子供のいない人生

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心や体の悩み

うるる

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  • 猫はどうですか


    最近、猫を飼い始めました。

    ただただ、可愛いいです。
    柔らかくて暖かく、本当に幸せな気持ちになります。

    この気持ちは何かに似ていると思ったら赤ちゃんが生まれた時に通じるものがあるのではと思いました。

    ちなみに犬もいるので、ケンカの仲裁もします。この、わちゃわちゃした感じは兄弟っぽいのではと思っています。

    ユーザーID:0044635240

  • 悩みばかり

    私はもうすぐ60歳になりますが
    子供のいない人が羨ましい

    可愛いのは小さいときだけ

    自分の事より悩みがおおい
    死ぬまで子供の事を悩むかと思うとうんざりです。

    老後は子供がいても心配ですよ。

    まあ女の子なら老後の面倒をみてくれるかも?
    期待しない方がいい。
    とくに男子は結婚したら嫁のもの

    子供は子供の人生がある
    老後を子供に見てもらうなんて考えた事もありません。

    お金も子供優先で自分は我慢

    うーん、子供を産むときは分からなかったけど
    産んでみて想像以上に子育ては苦痛でしたね

    子供がいるからって幸せなんて事はないですよ

    ユーザーID:7581616519

  • こういう事を聞くといつも思うけど...

    トピ主さんがどんな理由があって、
    子供のいない人生になったのか知らないけど、
    別に子供がいるからって、老後が安泰なわけじゃないよ。
    子育ては幸せばかりじゃなくて大変で辛い事の方が多いし、
    手に入れたものが多いほどいい事も悪い事もあるのが普通。
    ただのないものねだりでだと思う。
    子供が居ればそれだけ自分本意な生活はできないし、
    何かしらやっぱり失うものはあるんだよ。

    子供が居ない人ってどうして理想論で考えるの?
    実際に子供がいても苦労する人生だってあるよね。
    何かしらみんな妥協して頑張ってるんじゃないのかな?

    どうやって子供の居ない人生を受け入れるかは、
    本人にしか分からないよ。
    だって人それぞれ価値観は違うでしょう?
    既婚ならば旦那様がいらっしゃるんだから、
    彼と二人の人生を楽しめばいいじゃない。
    子供がいないからこそできることをすればいいのに。

    ユーザーID:8012389803

  • わかります既婚こなし同世代

    母親が毒親風で、子供産みたいという気にどうにもならず気がつけば終電終わってた、って感じで。すごく悔やんだりとかはないですが、
    色々考えますよね。
    まぁ子供いても引きこもりになったり、結局孤独死したり、安泰ってわけではないですよね、
    色々悩んだりしながら、とりあえず夫婦仲良く、ペット飼って隣の芝生をうらやましがらず、感謝して生きていきたいと思ってます。
    こういうトピには子持ちの方から、人それぞれなのに、責め立てるレスがついたりしますが、別に責められるいわれないので、
    気になさらず悩みながらも生きていきましょう。

    ユーザーID:2390541960

  • いい意味で諦める

    50代後半、既婚、子なしの女です。

    友人の娘さんや息子さんが立派に成長した姿を見ると、私もうらやましいですよ。
    でも、自分の子供がいたら、果たして友人の子供のような良い子であったかどうか。
    それはわかりません。
    私は良い親になれた自信がありません。
    子供も問題児になっていたかもしれません。

    老後は不安ですが、子供の存在を全くアテにできない分、かえってさっぱりできる気がします。

    子供がいない代わりに、私たちは自由な時間を過ごせてきたのですよ。
    今もそうです。
    喜びもありませんが、煩わされることもありません。
    それに感謝しましょう。

    子供がいないことでもたらされる不安や問題は、その見返りです。
    それは当然の結果なので受け入れましょう。

    ユーザーID:9319898559

  • 私の場合

    11歳年上の旦那と結婚したのが、
    旦那37歳、私26歳の時、
    子供は、すぐ作るつもりでしたが、
    出来なくて、でも、不妊治療は、弟夫婦がやってるのを見てたけど、
    自分は、そこまでするほど、熱意がなかったので、
    旦那が、40代後半になった頃に、あきらめました。

    そもそも、なんで子供が欲しいと言えば、
    単純に、旦那の子供だからというだけのことで、
    老後のことは、あてにしてなかったので。

    子供いても、長生きしたら、子供の方が先に亡くなったという
    ケースも、聞きました。
    92歳で亡くなった父方の伯父は、
    数年前に奥さんが亡くなり、一人息子は、障害があるので、
    面倒見てもらうどころか、面倒見ないといけないくらいでした。
    それで、なんと伯父が亡くなる2か月前に、息子が先に亡くなりました。
    伯父の兄弟は、父を含め4人いたけど、
    残ってるのは、私の父だけです。
    他は、みんな先に亡くなってしまってます。
    遠方に住んでるので、ほとんど会うこともなく、
    年賀状など、最低限の付き合い程度でした。
    なので、この伯父の手伝いや面倒を見てくれたのは、
    近所に住んでた、亡くなった奥さん側の親戚だったりしました。

    家事は、家事代行などとか、
    運転は、タクシー、公共の交通の便がいいところ
    とか、お金で多くのことは解決できるので、
    身内がいれば、金かけずにできるということではあるが、
    本当に身内でないと出来ないことは、そう多くないと思います。

    寂しいとか言っても、
    子供がいれば、寂しくないのかって保障もありません。
    結婚後、親と不仲、疎遠のいと子もいて、
    入院中1回、顔出したくらいで、
    親が亡くなった時、葬儀には出たが、火葬場に行く前に帰ったとか。
    そんなこともあるから、老後の目的のために子供という考えは
    なくなりました。

    ユーザーID:6159029930

  • 同じ立場というか…

    アラフィフ子無しです。

    割と晩婚だったこともあり、子供を作りませんでした。

    ペットがいるので特に寂しくないですし、
    子育ての大変さを考えると、
    やはり私には、子供は必要なかったと感じます。

    後悔は、微塵もないです。
    今のところ…。
    経済的にも時間的にも、自由があり、
    夫との関係もかなり良好です。
    向き合う家族が二人しかいないせいか、
    お互いを理解しようと、向き合う時間が沢山あり、
    新婚時代よりも今の方が幸せを感じるほどです。

    トピ主さんは、子供がいなくて、どう辛いですか?

    趣味とか、お仕事とか、夢中になれるものは?

    モノは考えようかな?と思うのですが、どうですか?

    ユーザーID:2486242104

  • 人は皆死ぬときはひとりです

    子どものいない人生、子どもに恵まれる人は、子どもが必要な理屈なぞ考えたりしないんですよ、きっと。普通に生活送っていたらできてしまうんですよ。その、やることをやればできるんですよ。
    子どもがいないことで親に対して申しわけないと思うのはお墓の継承を引き受けられないことだけですね。きょうだいに子どもがいるので、うちが孫を見せられないことを申しわけないなとは余り思いませんでした。
    老後の心配はありますね。自分の子どもがいないからきょうだいに何かしら迷惑をかけるのでしょうね。
    ただ思うのです。子どもがいてちゃんと育て上げても、途中でも、子どものほうが先に死んでしまうこともあり得るし、子どもと不仲で頼れないこともあり得るんです。生きていてくれるだけで精神的な支えとなってくれるかもしれませんが、誰でも最期はひとりで死を迎えるんです。

    ユーザーID:4109271565

  • ないものねだり

    アラフィフで子供はいません。
    結婚して子供ができなかった。
    我が家の場合は夫の不妊ですが、
    できないものをどうこう言ったってできないものはできないですし。
    それだけです。

    >まったくそのことを気にしなかったころに戻りたいです。
    でも気にしなかったあなたがアラフィフになったら
    また今のように悩むだけですよ。

    子供がいても子供が老後を見てくれないこともあります。
    それに今は、「子供に迷惑をかけたくない」と子供がいる人でも
    子供の世話にならない老後を考えている時代ですよ。

    あなたは子供がいないことを後悔しているようですが、
    世の中には夫婦仲が悪い夫婦がたくさんいます。
    一方が暴力的だったり我儘極まりないとか横柄だったりで
    日々が不幸で辛い人もいる。
    同じアラフィフかそれ以上の年齢で独身の人もいる。
    配偶者の浮気で離婚した人もたくさんいます。

    あなたのトピを読む限りでは夫婦仲には問題がなさそう。
    それで十分ではないですか。

    結婚していて、夫婦仲も問題ない。
    それで十分だと思うけど、子供がいないとダメですか。
    できなかったんだから仕方ないじゃないですか。

    ユーザーID:6753246656

  • 同じです

    既婚、アラフィフ、子どもなし。
    私も何してたんだと思ってました。
    若さは失ってから分かるものなんですね。

    仕事に打ち込むあまりの結果です。
    夫の家族に申し訳ないので、何度も別れ話をしました。

    でも、最近、後悔しても仕方がないという境地に達してます。
    いまを生きることに集中しよう。
    年齢ですかね。

    果たすべき役割のある人は、子どもを授からないのかな。
    みたいな、自分に都合のいい解釈をして生きてます。

    後悔が無くなった訳ではないけど、産める年代じゃ無くなって
    気持ちがおさまりつつあります。

    ユーザーID:6864666626

  • いいんじゃないですか?

    私はまだ30前ですが子供は産みません
    理由は小さい頃から1度も欲しいと思ったこともないし
    可愛いとも思わないですし
    複雑な家庭環境で育ったせいか子供がいる幸せを想像出来ない
    あとは自分の精神状態では子育てなんて無理だからです。

    子供産むないなんてみたいに言う人も居ますが
    何も考えずに産んで虐待したりお金も精神的にも余裕なく育てて子供に可哀想な思いをさせる人より全然いいと思っています。

    具体的に子供がいる人の何が羨ましいのでしょうか?
    老後って子供が居たら安心なのでしょうか?

    子供がいたって幸せになるなんて限らないんですよ
    現に私の育った実家は
    はっきりいって私たち子供が居なければ
    両親は離婚せずに済んだかもしれませんし
    私も兄も父から暴力受けていたので不仲ですし
    精神的に病んでいたのもありあまり働けなかったので金銭面をみても
    両親の老後の世話なんて出来ませんしする気もありません。
    子供一人育てるのに数千万
    それだけのものが老後子供から返ってくるとおもいますか?
    むしろ、子供も大人になり家庭を持ち
    孫が産まれてお金は支援してあげる一方かと。

    それならそこにかかる時間やお金
    その分貯めて老後に備えた方がいいって考えますね。

    ユーザーID:8662714201

  • 金銭的余裕

    私も50代、子供なしです。最初から子供を持たない選択をしたのではなく、欲しかったけれど恵まれませんでした。

    ありきたりですが、一番の利点は金銭的余裕がある点ではないでしょうか。もし子供がいたら、今の時代、大学までかなりの費用が掛かりますよね。 その分を自分たちの生活に充てることができた。 夫婦でヨーロッパに旅行に行ったり、夫と二人の生活を楽しんでいます。 夫婦とも、高収入とは言えないので、子供がいたらカツカツだったかもしれません。  

    また、働いて得た収入を自分たちの老後の資金に充てることができます。 介護の経験があり、介護の辛さがわかるので、どっちみち子供がいたとしても自分たちの老後の面倒をかけないように準備をしていたと思います。 

    老後に関しては、子供がいないから不安、なのではなく、子供はいないけど安心、と言えるように過ごしたいと思っています。 

    ユーザーID:4384201401

  • 子供による苦労を想像する

    60代の子なし女性です。

    晩婚だったこともあり、子供が居ませんが欲しいと思った事は一度もありません。
    子供が居たら『いいこと』だけを想定するから、むやみに欲しくなるのだと思います。

    子供のために、とんでもない苦労を強いられてる人は世の中には沢山います。
    深刻な持病を抱えてる子供。
    これは病身を与えた親の責任があるから、腹をくくって受け止める事は出来ます。

    嫌なのは、他人に迷惑をかけるような問題行動を起こす子供。育った環境で後天的に悪行に走る子供も居ますが、確かに生まれ落ちた時から邪悪な性質を持つ子供もいます。
    そんな子供ほど愛情を与えなければならないのに、愛する事が出来ない。

    子供がいるお陰で、貯金どころか借金ができる。
    夫婦仲も険悪になる。

    心労から、自分も病身になる。
    でも、こんな子供を残して死ぬに死ねない。

    子供を持つ幸せがあるなら、子供を持つ地獄もあります。
    自分に子供が出来ないのは、そんな苦労をさせないよう神様が救って下さったのだ、くらいに思っていれば良いのだと思います。

    ユーザーID:3804421999

  • 子どもいません。

    独身なのでそりゃいないのですが
    子どもがいないなら、いないなりにその時期にやっていたことがあるはずなので
    そちらに重きを置けばいいんじゃないでしょうか。
    仕事なり趣味なり子育てをする代わりにあなたの価値観を形成したものがあるでしょ?

    子どもがいたらいたら自己実現が出来なかったとか
    お金が足りなくなったとか、思う通りに育たなかったとか
    いろいろ思い悩む事はあるでしょうし、
    人生後悔はつきものなので、「では、今後どうするか」と考えた方が建設的ですよ。
    40代前半で金銭面で余裕があるなら、いまさらながら妊活するのもいいかもですね。
    養子を検討するのもアリかもしれませんよ。

    ユーザーID:2161161837

  • 今さら

    です よく人生はやりなおせる と言いますが お分かりだと思いますが取り戻せるものなどないです あれこれ思い煩うよりあきらめるんです 子供がいないからできたこともあっただろうし悩みもなかったと思いますよ 今の自分の立場を大事にしてください 無いものはない 

    ユーザーID:0394867422

  • 悩む?

    アラフィフで子なしです。
    受け入れるっていうかしょうがないですよね。私の場合夫の家の家業が倒産寸前でそりゃあ忙しかった上に、義母が急死し家事の全くできない義父と病気の義弟が残り、敷地内に義祖父の家もある。家事や軽度の介護を必要とする家が三つある中フルタイムで仕事するという時期でしたので不妊治療など考える金も時間も余裕もなく時間が過ぎて今です。
    今生きている義家が路頭に迷わないこと(病気で就労不可能な義弟もいますし)が一番大事だったし、義家も夫もその考えでしたので子供がいないことはなんとも思わないし言われません、親戚以外は。
    子供がいる人をうらやましいとは思うことはありますが、昨今の学級崩壊やママ友なんかを見てるといない今の気楽さ、自由があるからまあいいかと思います。趣味の仲間で若い子たちがいて(二十歳前後)、私や夫をしたってくれてたまに遊びに来てくれますし、友人の子供の誕生日にプレゼントを持って行って「おばちゃんありがとう」なんていわれたりして無責任に他人の子供をかわいがれてたのしいです。
    老後は悩んでも解決方法は金だけなので、お金をせっせと貯めてます。

    ユーザーID:5374037940

  • わかります

    私は産まない人生を歩んだ先輩方の本を読んだり、本当に苦しいときには思考停止にして何も考えないようにしています。
    私も産める年代では、「なんで私がそんなことしなくちゃいけないの?」という心境でした。精神的にまだまだ幼稚だったんですよね。
    やっとその気になったのは30代後半に入ってからで、それくらいの年齢で産んでる人なんてごろごろいると思いますが、私はどうしても恵まれなかったので体質的にも向いてなかったんだろうなと思います。
    40すぎて授かっている人を見ると本当に羨ましく、神様は私のことあまり好きじゃなかったのかな、あの人にはプレゼントをあげたんだな、と考えたりします。
    友人のなかには早い人だともう娘や息子が大学生になっている人もおり、皆、いい子たちで若い世代が身近にいるのって刺激があっていいな、とも思ったりします。まあ子育ての苦労を知らず、良いところだけ見てるからそう思うんでしょうけどね。
    一方では最近、仕事で重度知的障害者の施設を訪ねる機会があったのですが、人間にとっては幸せとはなんだろうか、といろいろ考えさせられました。ネグレクトで親に捨てられた子も暮らしていました。
    まあとにかく子育てというのは、自分以外の誰かを心配し続ける、そういう苦しみ不安とセットになっているものなんだなと。幼いうちは親も子も幸せだと思いますが、成長するにつれて、進学、結婚、就職問題などどこでつまづくかわからないし、悩むことも増えるでしょう。
    こればっかりは、いろんな現場や本音を見聞きしたうえで、自分なりに納得して受け入れていくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8934629861

  • 今更ですか?

    「子供のいない人生を受け入れる」って、トピ主さんは今まで子供を欲しくなかったんですよね?
    欲しくて不妊治療までした人なら、それでも出来なかった時に受け入れていると思いますし。

    私も子供がいない既婚アラフォーで、欲しいと思ったことがありません。
    子供は親の思い通りに育つお人形ではないし、親の老後のお世話係ではないですよ?
    私の知る限り、子供に「自分の面倒を見ろ」と要求したり、「育ててやった」と恩着せがましい態度をとる親には子供達が寄り付きません。

    若い頃は、子供がいるのに日々孤独に暮らすお年寄りを見て「年老いた親を放置するなんて冷たい子供達だな」と思っていましたが、今は分かりました。
    子供が年老いた親に極力関わりたくないと思うのには、それなりの理由があるのです。

    「子供がいれば老後は安心と思っていたのに、面倒を見てくれない。こんな筈じゃなかった」と嘆かないで済むだけ、トピ主さんは良いと思います。
    私も同じです。

    ユーザーID:3650191265

  • 執着を捨てる

    私は現在のアラフィフではなくてアラフォーの頃に子ども欲しかったですが出来ませんでした。
    アラフォーの頃は子どもがいないのはつらかったです。
    今は赤ちゃんを抱いてるママ達が遥かに年下で同世代は下手すりゃ孫がいたりしても不思議ではないので徐々に諦めもつきました。
    無い事に執着しても虚しいだけで時間がもったえないですし、子どもがいないメリットの方に目を向けています。
    子どもがいない分時間と自由はありますから自分の為、人の為にも有意義に過ごしていけるようにしたいなあと思います。

    ユーザーID:4735703641

  • 困っている子供達をサポートする

    こんにちは。
    トピ主さんよりちょっと年齢上の既婚、子無しです。

    私は病気で子供を持てなかったので、ある意味では踏ん切りがついています。
    なので現状、あまり過去を後悔はしていません。
    私の人生はこうなのだ と思っているので。

    そしてよく言われるけど、
    「過去に出来なかった事を数えるより、これから出来る事を考える」方が、
    人生が明るく充実しますよ。

    世の中には色々と困っているお子さん達がいますよね。
    震災や災害で親を失ったお子さん達。
    それどころか実親から大切にされないお子さん達も。

    そういうお子さん達のサポートはどうでしょうか。
    自分には子供はいないけれど、その分、他のお子さんの未来を少しでも助けられたら。
    私はそう思っていて、本当に微力ですが行動しています。

    募金でも良いですし、ボランティアでも良いですし。
    日本のお子さん達が身近過ぎて辛いなら、遠い世界のお子さん達でも良いと思うし。

    十分な教育どころか衛生的な生活さえできない子供達も、
    残念なことに沢山いますよね。

    もし興味があれば、調べてみてください。

    ユーザーID:0922223925

  • 自分の心が決める事

    同じく50代半ば、結婚30年、子供なしです。
    今まで一度も(子供を産んでればよかった)と思った事はありません。
    離婚の危機になった事もありません。夫婦安泰です。
    老後は心配ですが、今の時代、老後が不安なのは、子供がいてもみな同じです。

    結局、自分の心が決める事です。
    子供がいないからこそ、自分の人生、好きな事に打ち込んでこれました。
    老人になって一人になりどんなに孤独でも、動けなくなっても、泣き言は言わず
    自分の人生を受け入れるつもりです。
    (姪や甥など親族もいませんので、迷惑をかける事もないでしょう)
    時が来たら、お金で後始末をしてくれるところを見つけるつもりです。

    こういうトピがたつと
    (やっぱり子供産んでおかないと、こういう風になる)と言われますので
    全員が全員そうではないことを知ってほしいですね。

    ユーザーID:3679902140

  • 同じく

    私達にも子供はいません。
    私は産めなかった方なのでしょうがないと諦めはつきますが…
    夫には申し訳なく思っています。
    夫はいなくてもいいと口では言ってくれますが
    本心はわかりません。
    今はあまり関係ないのかもしれませんが
    夫は3人兄妹で長男で、1人息子です。
    結婚が家族を作り、子供を育てる事!そう思っていたので
    私達の結婚に意味があるのか思い悩んだ事もありました。
    でも…結局私にはどうする事も出来ない!
    子供のいない人生は私のもので、夫がそれに付き合う必要はない!
    そう夫に言った時の夫の悲しそうな顔が忘れられなくて。
    子供がいなくても一緒に生きていこうと思ってくれる夫には感謝しかありません。
    寂しい事もあるし、何より夫の子供が欲しかった。
    彼を父親にしたかった、私も母親になりたかった。
    叶えられなかった夢はとても輝いて見えます。
    子供のいる人生も、いない人生もどっちも同じ。
    素敵な事も、ツライ事も同じだけあるはず。
    どっちが幸せと比べるものじゃない。
    今の私の人生に満足して、感謝して生きていければいい
    自分の子供に出来なかった分を、お互いの姪っ子、甥っ子の
    子供達に何か出来たらいいなあと思ってます。
    子供のいない可哀想な人にはなりたくない。
    そう思えるようになるまでにはたくさんの時間がかかりました。
    周りの人にも気を使っていただきました。
    おかげで心穏やかに、幸せだと思う日々です。
    どんな人生が幸せなのかは自分次第。
    子供がいない事が不幸なんじゃない。
    子供がいたらまた別の幸せと楽しさがあったかも。
    いない幸せと気楽さと時間とお金があります。

    ユーザーID:5279921482

  • お金は貯めておいた方がよい

    五十代半ばの主人と
    五十代後半の妻


    子供がいない分、自由に使えるお金があったので
    お互い趣味に交際費にと充実した日を過ごしてきました。
    老後は近くに妹家族もいるから心強いと感じていました。


    しかし先日妹から貯金額を聞かれて、800万くらいと素直に返答。
    子育てを終えたばかりの妹はどうせ貯金なんてないだろうし、巷では貯金ゼロの家庭が多い中、羨ましがられると思いきや、逆に怒られましたよ。
    「私(妹)の半分もないの?子供を一人育てるのに二千万は必要。
    子供がいないのに何故そんなに少しなの?
    将来、私や私の子供達に負担をかけないでね!
    あなたの資産が余ったら、好きな所に寄付でもすればいい。
    こちらはあなたの面倒を見ないから!」と言ってきたんです。
    ショックでしたね。
    子供がいるくせに私達夫婦より貯金があるのもびっくりしましたけど
    子供がいる人って、どうしてこんなに上から目線なんでしょうね。


    トピ主さんも、お金は貯めておいた方がよいみたいですよ。
    うるさい姉妹から馬鹿にされないためにも。
    私も悔しいから、先週から仕事を探し始めました。


    子供がいないからと落ち込んでいる暇はなくなりましたよー!

    ユーザーID:3447596493

  • 受け入れるほどのことでも

    40代既婚子供無し男性です。
    結果論じゃありません?
    子供がいないなんて、

    若い頃子供を持つために何かを犠牲にして早く結婚するとか考えていたのですか?それが叶わなかったら受け入れる必要があるけど、

    よく、子供がいる方に老後どうするの?なんて言われますが、その方たちだって老後のために恋愛して結婚して子供設けたわけじゃないでしょ。
    なんとなく本能にしたがっただけでしょ。

    気にしなかったころに戻っても、その時を一生懸命生きて子供がいない結果になったら後で後悔ですか?

    私は晩婚で子供をもうける時期がすぎてましたが、当時先のことを考えたのは、せいぜい晩飯が大好物のカレーかどうかですね。
    私は常にギリギリなんで受け入れるとか考えたことすら無いです。

    ユーザーID:3367797268

  • 自由を選択できる

    子供に老後色々助けてもらえるなんて幻想ですよ。
    子供だって色々います。
    ニートだったり、ギャンブルにくるったり、親を苦しめるような子供だっている事を忘れていませんか?
    自分の子供だったらそんな事になるわけないとでも思っているのでしたら、
    それこそ子育てをなめているとしか思えません。
    子供のためを思い、お金もかけて(子育てには大金がかかります!)
    たとえまともに育ったとしても、お金のない親は邪魔者扱いです。

    子供がいない分、お金がためられるのですから、老後はそれを使って、サービスを買いましょうよ。
    お金さえあれば、騙される事だけに注意していれば、むしろ安心です。
    オレオレ詐欺には引っかかりません。(子供いないし)

    ユーザーID:6566668042

  • 子供がいたって安心できないよという慰め

    私も同じような状況です。
    これを周りに打ち明けたら「子供がいたって安心できないよ。」と慰めの言葉をかけられる時が多々ありますが、不快です。先日、「だったらあなたは自分の親が老人になった時平気で放置するの?」と逆に問いただしたら黙られてしまいました。高齢になって弱った親を平気で放置する人もいるかもしれないけど、そんなのレアなケースです。そんなレアケースを持ち出して慰められると余計腹が立ちます。
    とりあえず、老後の不安はお金で多少は解消できると思います。元気なうちに任意後見を契約しておいて、判断能力がなくなったら成年後見に切り替えてもらうようにしておくこと。その為にはお金です。子供を育てる費用が必要なかった分、子供のいる夫婦より何千万か多く貯金出来ていますよね?私達夫婦も既に5千万以上は貯めています。家のローンももちろん終わっています。そのお金で早めに弁護士事務所等に後見や死後事務等委任しましょう。
    病気になって入院した時、周りの人はお子さんやお孫さん達がお見舞いに来てくれて自分は誰も来ないかもしれない。でもそれは仕方のない事。今のうちにお友達(年下ならさらにOK)を増やしましょう。
    今頃悔いても仕方ないとは思うけど、25年前、不妊治療を半年足らずで諦め、子供を持つより自由な時間とお金を取った私と私の夫の選択の結果だとして受け止めるしかないと感じます。

    ユーザーID:1891905944

  • 気の持ちようですね

    こんにちは。私もアラフィフ既婚の子なしです。
    子供ができない、あえて作らない、色々とご家庭によって事情は違うでしょう。

    うちは色々がんばりましたが、結果できませんでした。いまでも胸が苦しくなることはあります。
    でも、ないものねだりしても仕方ない。要は気の持ちようですよ。
    子供がいてもいなくても「幸せだったと思えた人生」だったかどうか、です。

    最近、子供がいないことでメリット・デメリット、両方あるなぁとつくづく思います。
    うちはたまたま夫婦共通の趣味があるので、平日の夜や休日は2人でワチャワチャやりながら楽しんでいます。
    子供がいないとお金が自由になっていいね、と嫌味を言われることもありますが、
    まぁ、そのとおりなので(笑)

    確かに老後は不安ですよね。
    でも、子供が居たからって必ずしも老後が安心とは限らないですし、
    いまから2人で老後に備えて色々準備しておけば良いのですよ。

    私は弟妹や甥・姪がいて、頻繁に連絡を取ってるのでたぶん孤独死はないと思うのですが、
    年老いた伯父・伯母の面倒なんて嫌がられるのはわかりきっているので、
    お金で解決できる方法を模索しています。

    ユーザーID:5916609550

  • でもさ

    結婚したくても、縁がなかった人も大勢います。

    主さんには、配偶者さんがおられますよね。

    ユーザーID:9371528542

  • 子供がいる苦労

    結婚し、子供を産む事が当たり前だったのは昭和の時代まででしょう。
    今は価値観が多種多様です。

    子供がいたら安心?全くありませんよ。
    老後に親の面倒をみる子供ばかりではありません。
    介護は外注に限ると感じます。でも子育てに多額の費用を使ってしまい、自分達の老後資金を貯めるのに必死です。
    願わくば、長患いをしないで、認知症になる前に亡くなりたい、そんな事ばかり考えてます。
    死に方を考えてながら生きる、そんな感じです。

    アラフィフであれば、もうそこを考えてもどうにもならないでしょう。
    もう妊娠適齢期は過ぎているのですから、悩む時間が勿体ないです。
    お金と時間に余裕があるうちに楽しんで下さい。

    ユーザーID:5868057784

  • 人間は常に自分のBESTを選んでいる

    そうですね、産める時期に産んでいたら

    欲しくなかったのに、老後が心配で産みました
    自由がなくなり後悔しています、戻りたいです
    同じようなかた・・・

    と小町に相談していると思います
    全く気にしなかったのなら、興味がなかったということ
    これが自分にBESTな道だったということです


    私は親と縁を切っていますので生きているかも知りません
    子供がいれば、老後は頼れるとお考えでしょうか?
    あなたの偏った考えにすぎません

     
     

    ユーザーID:6173267519

  • わかりますよー

    アラフォーです。
    私もおそらく、子ども無しの人生になりそうです。

    20才の時に婦人系の大病を患い、無事に完治しました。
    当時、医師からは
    「子どもが欲しいなら27才までに産みなさい」
    とアドバイスされました。

    やっと結婚したいと思える人に出会えたのは28才。
    選り好みしたつもりないけど少女マンガの読み過ぎかなぁ。
    お互い若過ぎてぶつかり合い、泣く泣く別れました。

    その後、婚活を続けながら
    本当に好きになれる人と出会えるまで10年かかりました。
    妥協できなかったのでこれまた仕方ない!笑

    不妊治療もしてます。
    意味合いとしては諦めるためって気持ちが強いかな。
    どっちにしろ後悔はするんだろうけど
    できることをできるうちに挑戦しておきたいから。

    子どもが居ないということで
    世間から一人前扱いして貰えないこともあるだろうし
    子育てを通しての成長も望めないから本当に残念…
    自分が母から貰った大きな愛を繋げられないのも寂しい。

    何もかも全てが思い通りはいかないのが人生だと思います。
    私は子どもを望めないとしても
    伴侶が見つかっただけでも良しとしなきゃ。
    老後は…そうだなぁ
    どこか田舎で夫と仲良く犬と一緒に暮らせたら最高。

    自力で産めないのは仕方ないので
    よそんちの子どもさんを眺めながら支援や応援などコツコツやってます。
    何か私に出来ることあったらお手伝いしたい気持ち満載です。
    歯医者で泣き叫ぶ子どもさん見ても愛おしい…
    どうか健やかに育ってくださいませ。

    ユーザーID:3200276918

  • 今のところは

    アラフィフ既婚子なしです。
    夫は還暦越えてます。

    夫婦で共通の趣味があるので、それを続ける為に
    子供はいなくてもいいかなー、と思いました。

    同じ趣味関係にはそんな夫婦が何組もあります。
    その中には不妊治療を頑張ったけれどダメだったという人もいますし、
    最初から子供は作らないと言っていた人も。

    子供がいたら老後が安泰とは限らないし、
    とりあえず健康寿命を伸ばそう、と思っています。

    受け入れた、という感じではありませんでした。
    いないにもありだよね、でしたね。
    そしておそらく今、夫婦共に後悔していません。

    子供がいたらあんなこともあった、こんなこともあった、
    かも知れませんが、
    あんなこともできない、これも無理、でしたし。

    今のところは幸せに暮らしていますよ。
    毎日充実しています。

    ユーザーID:7857849185

  • 未来の私かと

    はじめまして。まだ出産には間に合う年齢の私です。
    夫婦ともに一致して子供はいらない選択をしています。

    親不孝なんじゃないかとか、「普通」は子供を産むことじゃないか、とか、そういった内容では悩みました。
    自分が欲しいかどうか、では一度も悩んだ事はありません。

    悩む理由や結論を出した決定点は人それぞれあると思いますが、どんな決断をしても私がいつも心に決めている事があります。
    自分の決断に後悔しない。です。

    いい結果が出ても悪い結果がでても、人間ってほぼ後悔すると思ってます。後悔というか、あの時あっちに行ってたら今より幸せかなー、とか。
    後から考えたら最良のアイデアがでるのは当たり前だから。
    でも、その時の、その瞬間の自分が散々悩んで悩んで決めたことだから、間違えてなんかないはずです。

    子供がいないから、行きたい時に出かけられたり、お金も自分のためだけに使えたり、
    時間も自分とご主人優先だったり。
    定番ですがこのくらいまず思いつきます。

    子供は嫌いでないのであれば、友人の子供を可愛がったりもどうでしょう。
    自分の子ではないので無責任に可愛がれる(言い方は変ですが(笑))のも幸せですよ。

    子供がいないデメリットよりも、いなかったメリットのことを考えてみませんか?
    一度きりの人生、後ろ向きになるのはもったいないです!

    ユーザーID:4201014487

  • 私もです。

    私は持病の影響で子供は諦めざるを得ませんでした。難病ですので、自分のことで精一杯です。未婚です。トピ主さまは既婚者、
    それだけでもよいですよ。

    私は、発病まえのときに戻れるものなら戻りたい。
    人生やり直せるものなら戻りたい。

    でも子供を産まないのはいけないことなのでしょうか?ふと思います。
    子供が危険にさらされる昨今、
    親が見れない場所でいつの間にか…
    そういう時代です。
    私はトピ主さまと同じくらいの世代です。
    40代初産は当たり前の時代、
    まだ、お子さんを産める体調であれば
    望んでおられたらお産みになられては?

    私のように若いうちに難病発病し、
    子供は諦めなさいといわれた、とても複雑な気持ちでそれどころではなかった。
    私のようなのでなければ
    諦めないで。

    私も子供は欲しかったな。
    結婚も。

    ユーザーID:2802567379

  • 私事

    選択。
    戻れません

    楽しみましょう人生を

    ユーザーID:0211458914

  • 何が幸せかわからない

    1人子供がいる主婦です。同じ立場ではないですが、レスさせてもらいます。

    1人っ子は1人っ子で「2人目は産まないの?」は度々言われてました。
    子供が産まれるまでは夫婦2人仲が良かったのですが、出産後関係が悪くなりました。元々決めていて1人ならともかく、夫婦関係の悪化による1人なので度々言われるのはきつかったです。

    子供はすごくかわいいですが、男の子であまり言う事を聞いてくれないし、子育てはとても疲れます。いつかは離れて行ってしまうし、離れるだけならまだしも、事故にあったり、犯罪を犯したりしたらどうしようとふと不安になる時もあります。

    団地に住んでいるので周りは子供が3人、4人の家庭も沢山あるのですが、子供が多い分だけ悩みや心配事も多そうです。子供が複数いて、みんな健康でいい子で、夫婦関係も良好で金銭的にも豊かでっていうのが理想ですが、そんな家庭ばかりではないのではないでしょうか?それに一時期そうだったとしても、それが一生続くとは限りませんし、周りから幸せそうに見える家庭でも実際どうかもわかりません。私の趣味の仲間には子供のいない方が何人もいるのですが、金銭的に豊かで夫婦仲が良く、専業主婦で趣味に打ち込み、子持ちよりよっぽど優雅で幸せそうに見えます。それもそう見えてるだけで、実は悩みがあるのかもしれませんが。

    私も子供が欲しくてできなかった時期が何年かあるので、子供がいなくて悩む気持ちもわかります。でも子供はすごく大事ですが、子供が産まれた後の方が幸せかと言われるとわかりません。

    ユーザーID:2655548863

  • 子なしです

    私もぼんやりしてるうちに年を取り子供がいない50代半ばです。
    でもこの年になると周りは子供で苦労してる人ばっかり。
    自閉症とか本当に多いし、勉強ができないとか、いじめられたりいじめたり、学校を出ても仕事をしないとか
    知り合いの男性は国立大学、院まで出て一流企業に入ってそれからうつ病、40過ぎて仕事やめて70代の親元に帰ってる。
    老後の面倒見てもらうどころか自分たちが死んだ後子供がどうなるか心配している。
    もちろん子供を育てることは素晴らしいことだし幸せなことです。だけどわたしはそんな苦労はしなくて良かったなと思ってます。
    子供のために払うつもりだった大学までの学費と思ってその分老後のために貯めましょう。
    何か楽しいこと始めましょう。

    ユーザーID:5941448010

  • 逆の気持ちです

    50代で成人した息子が二人います。

    今までそういうことはあまり考えなかったのですが、ここ最近私は子育てには向いていなかったという気持ちが大きく、子育てで犠牲にしたものが大きかった。私は子供がいない方が幸せだったかもしれないと思うことがあります。

    私の場合は子供が息子だということがあるかもしれませんが、ソーダさんが仰るように、男の子は結婚するとほぼお嫁さんのものになり、私の存在は忘れ去られているかの様です。

    決して見返りを求めて子供を生んだ訳ではないし、老後もできるだけ子供の世話にはなりたくないし、私は全く孫が生き甲斐でもないですが(普通に可愛いですが、私は孫よりも一緒に暮らしている猫の方が大事です)、もう少しだけ気にかけてくれてもいいのになあというのが本音です。連絡もあまり来ません。あんなに苦労して色々なものを犠牲にして育てたのに…という気持ちはどうしてもありますね。

    こういう気持ちになるのなら子供はいない方がいいのではないでしょうか。私は夫婦二人で心もお金も余裕があって人生を楽しんできた(いる)人たちが羨ましいです。

    子供がいれば幸せなんて幻想ですよ。

    ユーザーID:4935452085

  • 子供はあてにできません。

    子供が居ても居なくても、老後面倒をみてもらえるとは限りません。
    期待していないつもりでも、拒絶されれば悲しく思うものです。
    初めから居なければ、老後の生活が見通せるし、資金も豊富なはず。
    悪いことばかりではありません。
    子供は思うように育ってくれませんし、常に悩みのタネだったりもします。
    無い物ねだりかと思います。

    ユーザーID:4526130987

  • 神様が与えた人生かなと

    65歳で子供に全く縁がありませんでした。ただ、幸いというか元々あまり子供が好きでなく、むしろ、動物の方に愛情を感じるタイプでした。
    でも、30代くらいまでは普通に子供を産み育てる人生を欲していましたが、出来ないものは仕方ないし、これが自分に合った道なのかなと諦めました。
    子供がいない分、私には仕事があって仕事が楽しいし、主人とも相性が良いのか互いを思いやれる関係です。要は、自分が与えられた環境の中で生きていくしかない。悔やんでも、昔に戻れないし、子供がいれば幸せなわけではありません。
    自分に与えられた人生を一生懸命、楽しみながら生きていくのが良いのではと思いますが、如何でしょうか。とりあえず、子のいないことをネガティブに考えるのだけは止めた方が良いです。心、体にも良くないですから。

    ユーザーID:7388205748

  • 私たちは幸せです

    再婚同士のアラフィフの子供のいない夫婦です。

    再婚同士ということもあり子供のことは最初から考えていませんでした。
    もし夫が「子供がほしい」と言っていたら結婚していなかったかも。

    子供がいるから幸せ。老後も安心。

    これが幻想であるということが分かっている私たちは
    子供がいなくても幸せだと思っています。

    もちろん子供がいる方を否定するつもりなんて全くありません。
    ただ私たち夫婦には「子供は必要なかった」と言うだけの話しです。

    ユーザーID:8593476904

  • どうなんでしょうね…

    トピ主さんがアラフィフなのなら、子供がいても成人しているだろうし、
    子供のいる幸せを日々感じる程、親と関わる子供は多くはないような…
    関わるとしても、共働きで孫の世話を丸投げされたり、
    うんざりするような関係しかないような(笑)
    孫の世話には当然色々出費もあるので、
    それが老後破綻の一因になっている人もいます。
    まぁ、それを幸せと感じられない価値観の持ち主だから、
    私も子供がいないのでしょうけど…

    老後に関しては、本当に運次第だと思います。
    近居で時間的に余裕がある義理堅い娘がいる人でないと、
    子供がいても大して頼りにならないような気がします。

    ユーザーID:2216613061

  • 受け入れるとか言ってる場合?

    トピさん、もしかして暇ですか?
    トピさんは子供を持たないタイプの人間なんですよ。
    欲しければ何がなんでも持とうとしますから。

    それより、子供がいないんだから老後に備え体を鍛え、認知症にならないように勉強をし、一人で生きていけるよう努力しないと。
    私はそうしてます。
    忙しくて考える暇がない。
    楽しい。

    ユーザーID:3367797268

  • なかった人生

    しようと思えば出来たのだろうけれども、そうはしなかった、できたかも不明だれど。
    他のことを優先して良しとしていたから、そんなことまで考えも至らなかった。
    いつでも手に入れることが出来るだろうと思っていたから、先送りにしても構わない感じだった。

    人生の折り返しを過ぎてから思うことは、子供のことだけではないでしょう、そして、ひとはなかった人生に思いを巡らすものです。あの時のひとと結ばれていたらなんてね。トピ主さんにとっては、子供のことが唯一気にかかるか事柄にしたかったということに過ぎないのでしょう。

    私なんかの年寄りにしたら、なかった人生を思うよりも、こんな人生でも良かったのかもと思うものなのです。なかった人生と比較して優劣付けやメリットデメリットを精査して、気持ちか収まるものなら、今の人生はそんな人生なんですよ。

    ユーザーID:0938557655

  • 悩んでいる理由がわからない

    後悔のしようがないじゃないですか
    産むぞという情熱がなかったんですよね?
    それを後悔って、理解に苦しみます
    子供がいない人生を受け入れるというより
    あの年代は私には他にやりたいことがあったと
    受け入れる方が自分を助けると思いますがね
    子供がいない夫婦って仲がいいと思います
    自分自身も、まわりを見てもそう思います
    ご主人といろいろ楽しめばいいじゃないですか
    自由で優雅でのんびりと


    平均寿命が伸び続けているのですから
    親は子供より先に、というのは変わってくると思います
    老後と子供の有無で悩むより、誰からも好かれるような人間性を
    目指されてはいかがでしょう?老後も助け合えるはずです

    子持ち女性の方々に「産めなくなって絶対後悔するよね」と言われましたが
    実際産めない年齢になって後悔したことがありません
    むしろ、他人の意見に流されなくて本当に良かったと思っています
    ああしていれば、こうしていれば、そんなのキリないですよ

    ユーザーID:6173267519

  • 子有りの50代

    子供二人育てました。

    子育ては楽しかったです。
    そして大変でした。
    (人に言えないような経験も
    させていただきました)

    上の子は順調に育ちましたが
    かなり婚家よりなので
    寂しくて寂しくて

    下の子は学校にもいかず
    働かずおかしくなりそうでした。
    しかし
    結婚して出ていきました。

    両家ともろくに来ません。
    お金だけは
    凄くかかりました。
    結婚しても!

    夫婦仲もよく有りません。

    私はこれから一人で人生楽しみます。

    トピ主さん
    夫婦仲はいかがですか?

    私は過去よりも今を生きます。
    子育てしたかったと思いますが
    子育てしても
    幸せになれたかはわかりませんよ。

    老後も
    子供があてになるなんて
    ごく少数

    子供いるのにさみしいです。

    なかったことを悔やむより
    今の幸せだと思います。

    トピ主さんも楽しんでくださいな。

    最後は夫婦
    最期は一人です。

    ユーザーID:2422835801

  • 最期は一人

    私もアラフィフで子供がいません。私は流産の経験があり父から辛く当たられて育った子供時代があり、それを言い訳にして子供を持ちませんでしたが、結局のところ自分自身が選びとった人生です。後悔のないようにこれから生き抜くしかありません。

    最後は夫婦
    最期は一人

    レスされた方の言葉がとても身に沁みました。

    ユーザーID:3690157656

  • 後悔は先に立たず

    私は子供を持って本当に良かったと思っています
    ただそうでなかったとしても人生を充実させることは可能です
    私は若いころに大きな病気をしましたがその時はベッドの中で
    普通に外を歩くことがどんなに素晴らしいことかをよく考えていました

    老後の心配は寂しさや健康面や経済面などたくさんあります
    子供が助けてくれるかもしれないしそうならないかもしれない
    全てが上手くいかなければ一人で人生が終わるのもいたしかたないという覚悟だけは持っています

    トピ主さんは子供を持たなかったことを後悔しているという事実があります
    その後悔はもし同じような若い人がいてどうしようかと相談されたときには
    トピ主さんの実体験からの説得力のあるアドバイスに生かされるはずです

    私も今は健康ですが、病気をした経験はやはり病気をして悩んでいる人には寄り添っていける気持ちを持つのに役立ちますし
    あなたなんかに私の気持ちは分からないという人に対して、実は私もこんな病気をしたことがあってというと
    心の壁を取り払って話をしてくれる
    そんな経験を何度もして、病気をしたことはマイナスな出来事だったけどマイナスなだけじゃなかったんだなあと思っています

    人は様々な後悔をしますがその苦しみを人としての温かさに転換して良ければ良い人生になると思いますよ

    ユーザーID:8822644223

  • 本音を言ったら無視された

    30代パート主婦です

    主人も私も
    自由な時間とお金が欲しく
    子供のいない人生を選択しました

    おかげで
    毎年自由に好きな国に旅行に行ったり
    夜にフラッと外食に出かけたり
    お互いの趣味を楽しんだり
    楽しい生活を送っています



    しかし
    パート先で先日入ってきたおばさんに私達夫婦の考え方を話したら
    「子供がいないと、将来不安じゃないの?」と
    意地悪を言われました



    ですが、
    子供がいるからって幸せな人は実際に見たことがありません

    小さい頃は可愛くても、寝る暇がないほどの夜泣きで悩まされたり
    反抗期で暴れられたり
    高い塾代、部活代、習い事代、
    親の楽しみなんてなかった事にして子供優先の家庭ばかり
    子供の教育費がかかって
    親は、安い服を着たり、趣味や外出や外食や旅行が制限されたり、
    大学までの学費を出したら貯金なんてたいして出来ない
    子供が独立して家を出たら、結局は老後は子供がいたって面倒をみてくれない
    もしも子供が定職につかなかったら?
    面倒をみてもらうどころか、逆に面倒をみなきゃいけない

    正直言って、子供を持つ人の気が知れない

    子供がいれば、老後が安泰だの
    子供がいれば、幸せだの
    幻想ですよ

    そんなの押し付けないでくださいね〜


    と言ったら
    そのおばさんが私を避けるようになりました

    ユーザーID:9504175884

  • 横レス

    子供がいるからって幸せな人を見たことがありません とレスされた方。

    貰った命をどのような理由があろうと次に繋がなかった私達が、そのような偏見を持ってはいけない。
    年上の方からのアドバイスはありがたく聞いておく。

    そう思います。

    ユーザーID:3690157656

  • 少しずれてしまいますが

    ご両親が救急車で病院に運ばれ、危篤状態だと連絡をしても、病院に来るのを拒否するお子さんはいらっしゃいます。
    すでに亡くなられていても同様です。

    仕事中だから、病院までのタクシー代がないから、絶縁しているからなど聞かされる理由は様々ですが、誰も驚きません。


    子供がいたら老後は安泰なんですか?

    子供が親の貯金や年金から介護費用を出し渋るので、ろくな介護が受けられないなんて話も普通にありますよ。

    ユーザーID:5729041060

  • 今は悩むとき

    今は悩むときかもしれませんね、時が解決してくれますよ

    私の友達は子供ができない体で夫婦二人でラブラブです

    妹さんの子供がたまに泊まりにくるみたいですが、やっぱり私には子育て向いてねーなんて言ってますし、子供のいない人生にも良さがあると言ってとても幸せそうですよ

    子供がいても苦労、子供がいなくても苦労があり

    子供がいても幸せ、子供がいなくても幸せですよ

    ユーザーID:1109906429

  • やり尽くしてなかったから?

    >産める時期に何をやっていたんだろう、と後悔したり

    ってことは不妊治療もしてなかったってことですよね?
    私は32歳からずっと治療、手術二度、体外受精顕微授精・・当時できることはしつくした上で、出来なかった。

    これ以上何もできないってとこまで頑張ったから後悔はありません。
    後悔って未練があるからなんだろうと思います。
    私には未練すら残りませんでしたから。

    ペットを飼ってます。
    ウサギや犬や猫が家族です。

    今は自分たちの寿命や病気を考えて、ペットを増やさないようと思ってます。
    友人のお子さんに財産を遺贈する代わりにペットがもし、自分たちより寿命があったら、お願いしています。
    ペットより長生きしないと それこそ後悔が残りますから。

    過去を悔やむより 終活も視野に入れて 日々を大事に生きてます。
    楽しいことなんてそうそうありません、年齢的に別離の悲しみや苦労の方が多い。

    でも 散歩道の梅が咲いたら嬉しいし幸せな気持ちになりますよ。

    ユーザーID:1898133595

  • 大丈夫

    人間が苦手で犬をかいはじめ犬の可愛さにメロメロ。子供をもつとママ友とか人間関係めんどくさいし、結局子供ははなれていくし、めいっこで十分。今はいろんな施設あるし、子供いなくても楽しい人生です。ちなみに42で既婚だが、旦那と愛犬中心な楽しい人生送ってます。

    ユーザーID:9401019163

  • 同じ世代

    私もトピ主と同世代で子供はいませんよ。
    私の場合は不妊治療に挫折して結果夫婦二人です。寂しい気持ちはしばらくありましたが、新婚当初から変わらず夫婦手を繋いで歩いて毎日二人の時間を大切に過ごしてます♪

    子供がいたとして最期は二人です。トピ主も今の夫婦の時間を大切に過ごして頂きたいです。

    ユーザーID:5180548240

  • 子育ては大変

    私から見れば羨ましいです。私には子供がおりますが、正直なところ、子供は欲しくなかったのです。夫の希望で子供を持ちましたが、とにかく育てるのが大変でした。
    もうすぐ社会人になりますが、とにかくこの20数年は家事、子育てに明け暮れた日々でした。子供はむしろ苦労が多いですよ。9割が苦労と思ってもいいぐらい。
    日々子供の都合に合わせた生活を送り、経済的、精神的、体力的にも大変な日々を送り、果たして子供が必要だったのか?と問われるとわかりません。
    子供がいるととにかくお金がかかります。老後だってまったくあてにはしていませんし、子供に頼ろうとすら思っていません。子供には子供の人生があります。
    子供のいないご夫婦はとにかく仲がいいことが多い。子供が生まれてからしばらくのあいだはあまりの大変さに夫婦間がぎくしゃくすることが多いんですよ。だから子供の幼少期の離婚が多いんです。子供がいなければ、毎週末二人で出かけて美味しいものたべてのんびりして。長期休みには二人で贅沢な旅をして。いつまでも新婚気分でいられるのですよ。子供が生まれれば子供中心。いいことなんてないんですよ。特にこれからの時代は子供はリスクになりかねません。子供のいないご夫婦の方が円満で幸福感が高いという調査がアメリカであったはずです。子供ってそんなにいいものかな? 私はそうは思えません。

    ユーザーID:9761432312

  • 自由

    未来において、子供が居ないというのは(自由)なんでは無いでしょうか?

    責任を持たなくても良いし、子供に時間を取られる事も無い。

    ただ、最近の流行や若い人達の学校事情について知れない事が多いかも。

    ユーザーID:9964401216

  • 自分の人生は自分のもの

    二度目です
    皆さん、お優しいのでトピ主さんを励まそうと子供いらない論を力説する方も散見されますが
    はたしてそうでしょうか?
    それでトピ主さんの心は前向きになれると思いますか?
    我が子は他のものに比べることなど出来ない無二の存在です
    それを無理やりに否定しても虚しいだけではないでしょうか?
    いたずらに子供いらないを叫ぶのは若い世代に勘違いを誘発してしまいそうで心配です
    私はトピ主さんの後悔は後悔として価値があると思います
    その上でトピ主さんがご自分の人生を充実した素晴らしいものにして行けることを信じます

    ユーザーID:8822644223

  • 勇気がなかった

    トピ主と同じアラフィフ既婚子なしです。

    私には子育ての自信がなかったんです。
    子供を考え始めた時、当時子供が起こした大きな事件があって もしも自分が育てた子が将来とんでもない事件を起こしたら育てた自分が責められるのではないかっとか、親戚に障がい者の従弟がいて叔父叔母が苦労しているのを見ていて私がもし障がいを持った子供を産んだら育てることは出来ないとか、そんなこと考えていたら子供を産んで育てるのがすごく怖くなってしまったんです。

    「乗り越えられない試練はない」という言葉があるのにその試練に立ち向かう勇気が私には無かったんです。

    勇気が無くて1歩が踏み出せなかった、その道を選択してしまったからの老後だと言い聞かせてる毎日です。

    ユーザーID:3190780272

  • あなたが選んだ人生

    誰のせいでもありません。あなた自身が選んだ人生です。子供がいないことを嘆いていても、養子を取る選択肢はされなかったのでしょうか。

    子供がいても幸せだと思えません。子供の教育費に一千万円掛かる上に、子供が原因で加害者や被害者になることもあります。
    キャリアアップしたい時期に子供がいると、母親が世話をすることになります。父親はって言うけどそんなにしません。有休は殆ど子供の為に使うことになり、自分の為に使うことは出来ません。

    行きたいところにも行けず、何処に行くにも連れて行かないといけません。一段落落ち着くと、また別の問題が浮上します。押し付けのようにきます。
    そのような人生を受け入れるか、入れないかはあなた次第です。

    それでも「子供がいることは幸せ」という人はいるでしょうね。それは子供しか生き甲斐がないからです。
    寂しいと思うから寂しい。安易にペットを飼っても、自分たちの生活よりもペット優先になります。

    介護の心配があるなら、今から健康維持することを毎日することです。一割の人が介護も病気もしないで「ピンピンコロリ」で最期を終わります。

    ユーザーID:7472349636

  • 色々あります

    子供がない悩みも本当にわかりますが、私は逆で娘と息子がいますが正直 大きくなってから辛い事ばかりです。(娘21息子18)
    子供の事を第1に考えて頑張って育ててきても子供は平気で母を裏切ります。
    色々な事で…
    その度に悲しくなり鬱になり 死にたくなる事も増えました。
    そして夫婦仲もずっと悪いです。

    なので 子供がいなくても旦那様と笑って過ごせる時間があるだけでも羨ましいです。
    人間は無いものねだりですよね。
    自分を含めて、ですが。

    子育てがこんなに大変で こんなに苦しい事や耐える、我慢などばかりなら…と酷いことを考えてしまう時もあります。
    子供って…んー可愛いかけがえのない存在のはずが 一生悩まされるのかな、と思っています。

    ユーザーID:7369768173

  • ありがとうございました

    さまざまなご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:5214700614

  • 全然オーケー

    いろんなレスが来ていますが、
    これを読むと
    貴女はじゅうぶん受け入れていると思いますよ。

    心の中が揺れるのは、仕方ありませんよ。
    外に対して内心を露わにして、憐れまれることはないですよね。

    そのままでも良いですよ。

    ユーザーID:1198608401

  • 本音をいえば。

    他の方も書かれていますが、現代では子どもって苦労のほうが多いですよ。
    戦前はまず教育費がかからなかったし(小卒や中卒)親の言う人と結婚し
    同居がほとんど。親も苦労して育ててもいない人より良かったのです。
    私は子どもがいますが、教育費がすごくかかる、私立大学院までの
    学費、それまでの塾代、習い事、学生の間の一人暮らしの生活費。
    莫大にかかりますよ。子の事で夫婦でけんかも多かったです。
    それでも可愛いからと育ててきましたけど。
    社会人になったらもうあまり寄り付かない。普通に育てたはずだけど
    親にあんまり優しくない。
    老後なんて期待していなくても空しいものですよ。若い頃に戻れたら
    結婚も子育ても私はしたくないです、それより自分の人生に時間を
    使いたいです。

    ユーザーID:7646472998

  • ママは、老人ホームにいれてあげる。

    子供がいても、一生懸命育てたつもりでも、いなくなって欲しい時あります。主人は、何もたづさわらない人。一人で、子育てしてます。お金はいれてくれても、家政婦?って、思う時が、いつも。愛のない子供のいる家庭より、夫婦二人愛のあるほうがいいのじゃないかな。

    ユーザーID:4664637928

  • 拘りません

    子供がいない夫婦です。子供がいたら可愛いし、何をするにもやりがいも出て、生活の内面が豊かになろうかと思います。でも、自然にいて出来なかったのでそこまで拘ってません。その分、夫婦でお互いをいたわる気持ちの余裕が持てるし、ペットを思う存分可愛がっています。丁寧で静かな暮らしを楽しんでいます。時間があるってラグジュアリーですよ。甥や姪にもマメに連絡を取り、応援/心配している事も伝えます。夫婦で旅行を楽しんだりお子さんがいたら気軽にできない事も、たくさん楽しめています。今世では子なし運命なんだから、仕方ないなと思ってそれなりに夫婦だけを楽しむ方向に自分を向けています。
    一方でお子さんの事で悩み問題を抱える友人知人を沢山見ています。
    いい事もそうでない事もあるんですよね。子供が大人になってからも。子供がいたら薔薇色、ではないのかもと思います。老後だってお子さんには頼れませんよ。むしろいろんな事で不安が続くのでは。私達は残す物も心配しなくていいし、自分達が細々やっていければいいので将来の不安はありますが、少ないです。こんな人もいますよ。

    ユーザーID:6827258940

  • 人間として

    子供がいる人がいない方がいいとか、色々言っているのを聞いても何も響きません。子供がいてもちゃんとした、後悔のない家族をもっている人達は沢山います。子供が居て後悔している人の話は意味ないです。ずっと続いている家系があってしかも子供がずっと欲しかったので子供の居ない人生が辛過ぎます。これまで人の子供自慢だけを聞いて生きてきました。自分が子供が居ないので、社会に貢献する気もしないです。

    ユーザーID:0024325562

  • 一時期は後悔した

    三十になったとき、どんどん結婚していく(あるいは既に結婚した)周りの女友達に、“子供産むの頼んだよ”とまでお願いして、ますます仕事にのめり込み、結婚など全く考えなかった20代から30代中半の自分。でも、周りは、子供を埋めとうるさい。特に姉は、“子供を産まない女性の人生に幸せはない!”とまで断言されたが、それでも産まなかった。子供を産みたくなかったのは、母親のようになりたくなかったから。

    30代半ばで、今の夫と知り合い、4年付き合って40歳で結婚。夫は私よりかなり若い。夫も子供が欲しくなかったので、お互いそれでよかった、はずだった。

    40代半ばで仕事の延長で子供と接することが増えた。そして、私はそこで母性に目覚める。しかしそのとき私はすでに40代半ば。生理的には産めるけど、でも育てることを考えると、体力も経済力も心配。それに、夫は子供などいらない。だから、結局予定どおり子供は作らず。

    でも、もし来世があるなら、子供を産みたいです。でも、これは、子供を産んでないから言えるのでしょうね。

    私の友人の1人ですが、成人した男の子供が2人いるのですが、結婚願望もなく、自分が死んでからの子供の行く末が心配で心配で、子供の将来がものすごいストレスになっていて、それで病気したりしてます。それを見ていると、子供ってどうなんだろう、と思ったりもします。

    だから、子供がいて幸せかそうでないかは、本当に一人一人違うと思います。

    現実、お子さんがいらっしゃらないのですから、いない人生を楽しみましょうよ。

    ユーザーID:6712082493

  • 産める時期に産む気が無かったのでしょうか?

     若い時に子供は要らないと言っていても、
    50代になり、急に不安に襲われ何故、産み育てなかったのかと
    悔やまれたのですね。
    こればかりは難しいですね。
    普通に問題無く育った子なら居た方が、親は死ぬまで張り合いになるのは確かです。
    しかし、居ないのですから今さら後悔しても遅いので、割り切るしかありません。これも主さん夫婦が選んだ人生ですから。
    人は、何らかの後悔はあると思います。
    ただね、産める体なのに子を持たない後悔は女性に取っては
    一番大きな後悔になるのは確かなんです。
    子供を産まない選択をして死ぬまで後悔が無いと思っている人は
    居ないようです。

    ユーザーID:8941186613

  • 子ども4人いて…

    隣に息子夫婦が住んでいてネグレクトされているおばあちゃんを知ってます。
    子どもを産んだからって老後が楽しいかと言ったらそうじゃない。
    むしろ居て面倒見てくれない方が辛いんじゃないかと思います。

    私は既婚ですが男性不妊で子どもができ辛いのですが、治療して持つ努力をするべきか、すっぱり諦めるか決めかねてます。

    友達で子どものいるけど夫婦仲悪い人が多いし、子どもが必ずしも良い子で生まれてくるとは限らない。
    もっと声高に子どもを持つことを選択してもいい生きやすい世の中ならと思います。

    ユーザーID:4464967268

  • 不幸事例では納得はない

    どう受け入れるのかとのレスの多くは、子供が居ても不幸な事例を挙げて、子供が居ても幸せとは限らないと言ってます。

    家族に囲まれ、孫に小遣いをねだられてニマニマしている夫婦も居るのですから、なんだか余計にさびしくなってしまいますね。

    なかった人生に思いを巡らすのも今のうち、私みたいにもっと高齢になると自分の人生に納得と言うか、諦めとも違うのだけれど、これでも良かったもんだわと思うようになります。

    ユーザーID:0938557655

  • ときどき 考えますが

    性格上 人生に起こり得なかった事を深く考えたりしないのですが、
    50代になって 時々 子供の事を考えたりしますが もし 母親であれば 現在の自分自身ではないのだし、というところで思考終了です。

    では 次 生まれ変わったら、、次は男性になってみたいので ( その時 父親になってもいいかな。) 母親は その次か、と考えたりするので やっぱり私は母親になれなくて良かったのかな、と思いました。

    ユーザーID:9116456184

  • 世の中どうなるかわからない

    私は40代女性です。2年前に両親が倒れ、今は母は療養型の病院、父は施設に入っています。両親が倒れた時、親に孫を見せなくて申し訳ない気持ちで介護をしていたら、うつ病になり心療内科に通いました。両親については介護ができなくなってしまったので、地域の包括センターの方にお願いしました。丁度その頃です。乳癌が発覚、その検査で余計な物が見つかり、子宮も良くない状態が発覚、幸い癌のひとつ前の段階で、その他の病気も色々あって、子宮を全摘と二回の手術をしました。おかげで、うつ病は悪化、今は抗がん治療中なのでそこの病院の精神科に通っています。
    長々となってしまいましたが、私がいいたいことは、人生何が起こるかわからないということ。病気で、両親の介護が出来なくてなってしまったということです。
    ちなみに両親には心配をかけたくないので、病気のことは秘密にしています。

    ユーザーID:5715624375

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