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私は理想が高くて魅力がないのでしょうか

レス69
(トピ主18
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家族・友人・人間関係

モモ

初めまして。28歳、女性です。

私は今まで一度も男性とお付き合いしたことも、
告白されたこともありません。
自分から告白したことは何度かありますが
全てフラれてしまいました。

周りは結婚や彼氏がいたりして、
自分が惨めに思えるときもありましたが
そんな自分にもいつか巡り会う人がいるから
腐らず、やるべきことをやって、
チャンスがきたら掴めるように!と
メイクやファッション、
言葉づかいや姿勢などの仕草、
大人としての知識と教養を学んできました。
家事も一通りできます。
でも独身のままです…。

出会いがないわけでなく、
男性とお話しするのが苦手でもありません。
けれど周りから見ると私は一人でなんでも
出来るように見えているらしく、
隙がないと言われとてもショックでした…。

結婚がゴールとは思っていません。
ただ私はこの先の人生を共に歩める
パートナーを望んでいます。
楽しいことだけじゃなく、辛いことがあっても
この人となら乗り越えられる…
そう思える人と結婚したいです。

年収はいくらじゃないと嫌だ、
職業はこれじゃなければ、
外見はこういう感じで…というのはありません。
共に穏やかに些細な幸せも喜び合えるような
そんな関係を望んでいるのですが
絵空ごとなのでしょうか。

結婚後も私は働きたいと思っているので
専業主婦希望ではないのですが、
ネット上では自立した女性は
男性からはあまりよく思われていないと
書かれていてへこんでいます…。

相手と少しずつゆっくり関係を
深めていきたいのですが相手の男性から見て
彼氏いない歴=年齢の女性は
重くて恋愛対象外なのでしょうか?

質問ばかりですみません。
周りに相談できる方もおらず、
一人で悩んで鬱々としてきたので
勇気を出して書込み致しました。

ユーザーID:7647678747

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  • 自分の弱点に気づかなければ、そのまま

    隙がないのもそうでしょうけど「1人で生きていけそう」と言われるというのはね、トピ主さんに足りないものは可愛らしさかもしれません。
    私がどんなタイプにそう言うかな(1人でも大丈夫そうって)と想像してみると、やはりちょっと怖い感じの人かもしれないんで。

    何て言うのかな、、こうあるべきというのが強くて、周囲のちょっとした駄目な部分を認める寛容さが感じられないとか、あとは顔つき。
    写真に写った自分の顔を見て、どこかお高くとまっていたり、いかにも気の強そうなオーラを出したりしていませんか。あなたは無意識でも。

    一概には言えませんが、女性は男性に頼りがいを求めますよね、よく。
    それと同じような感じで多くの男性も女性に可愛らしさを求めると思う。
    自立している女性が敬遠されるんじゃなくて、可愛くない女性が敬遠される。
    今や、自立している女性がいいっていう男性はどんどん増えていますよ。

    彼氏いない歴=年齢の女性は引かれるのか、っていうご質問、たまにありますけど、ずっといなかった事自体を駄目というんじゃなくて、何故いなかったかが問題。
    まだ若くて勉強や仕事に一生懸命で恋愛をしてこなかったのと、人並みに出会いを探したけれど誰からも選んでもらえなかったというのでは話が違います。

    あなたは後者なので、おそらく断られる毎に何故駄目なのかを考え、学習してきてないんだと思う。
    あなた1人じゃ無理そうですし、第三者に忌憚なき意見をもらって、自分に足りないものを補うところから始めてみたら。たぶん「可愛らしさ(性格上の)」だと思うんだけど。

    ユーザーID:7993107006

  • マッチングの問題ですね

    男です。

    男が結婚相手を探す場合、大きく二パターンあると思います。
    一つは、家事育児をしてくれる人(極論が専業主婦)
    二つ目は、やりがいを感じる仕事をやっていて共にがんばろうと思える人。
    私は後者のタイプなので、主さんの考え方は魅力的に見えるのですけどね。
    単純に、まだそういう人と出会えていないだけではないでしょうか。
    がんばってください

    ユーザーID:4910864606

  • どこかに良い男性はいます

    61才男です。彼女いない歴=年齢でしたが、見合いを50回以上重ね、いつも見合い当日に断られながら31才で結婚できました。

    相手女性は当時32才で、おそらく彼氏いない歴=年齢だと思います。

    >年収はいくらじゃないと嫌だ、
    >職業はこれじゃなければ、
    >外見はこういう感じで…というのはありません。

    私も相手女性も似たような希望だと思います。
    (稼ぎが年収100万のような相手なら敬遠します)

    外見については、(私が超ヤセ型で、お相手がかなりのぽっちゃりだったので)見合い写真をみて一旦断ったのですが、仲人さん(お見合いおばさん)が「是非会って」と言うので渋々会ったら、当日に意気投合し、見合いから5ヶ月後に結婚しました。

    >共に穏やかに些細な幸せも喜び合えるような
    >そんな関係を望んでいる
    最初は多少の喧嘩もありましたが、概ねそのような結婚生活を送ることができて幸せに暮らしています。

    フルタイム共働きで妻の方が忙しく、妻の年収が100万程多かったのですが、双方の両親にかなりお願いして子育てもこなすことができました。

    私の年収が500万〜700万程度でしたが、妻の収入と妻の貯金好きな性格のおかげで、子供2人も他県の大学院を出ました。老後資金もある程度はあります。

    30年前と今とでは婚活事情も違いますが、トピ主さんが望むような相手はどこかにいると思います。(男は自分の年収が高くなければ共働きを希望します)

    ただ、恋愛で理想の相手を探すのは難しいかもしれません。時間もかかりますし、何十人もの人と会えるわけでもないし。友人の紹介とか結婚相談所で何人もの人と出会う方が良いように思います。

    引っ込み思案の甥も(お互いの性格を知る)友人の紹介で理想の人を射止めました。

    メイクやファッションがきちんとしすぎていると、引っ込み思案の男性は紹介でもないと簡単に話せません。

    ユーザーID:9743649575

  • 状況判断

    ずっと共学だったなら、ちょいと魅力不足でしょうな。とりあえず、早めにお見合いでもしましょう。

    ユーザーID:2490779627

  • 告白しても全てうまくいかないのは、理想が高い。

    自分の手の届かなそうな相手に告白しているのでしょう。それを理想が高い、と言います。お付き合いした経験がなくても、男性は自分のタイプならば、押してきますよ。誰しもお付き合いをしたことがない、というスタートラインからどなたかとお付き合いを始めるわけで、経験がないから敬遠する、ということはないでしょう。

    婚活をして、自分の市場を見極めてみるのが良いと思います。

    ユーザーID:0598724663

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  • ホントかな

    まずエールポチはしました

    でも、
    年収はいくらじゃないと嫌だ、
    職業はこれじゃなければ、
    外見はこういう感じで…というのはありません

    ↑職業はともかくとして年収や外見が何も関係ないってのは
    嘘と取られますよ
    フリーターです。仕事はしたくないときはしません、とかいろいろ
    ありますよね
    トピ主がいかなるときも大黒柱になるって言うのなら、あ、そうなの、ですが

    外見もありますよ、正直な話

    トピ主が言ってることは第三者から見たら綺麗事に聞こえてしまう
    かもしれません
    謙遜してるようでしてないでしょって感じです

    それに付き合ったことがないとか別に言う必要はないですし、
    一人で何でも出来るように見えるって、実際に言葉そのままももちろん
    ありますけど、ガードを無意識にしてるように見える人もいます

    トピ主はもしかしたら知らずガード体制になってるように見えるのかも

    メイク一つでも自身ではナチュラルって思っていても第三者から見たら
    ガッチリだねって見える場合もありますし

    謙遜することももちろん大事だけど、謙遜しすぎたら逆に何お高くとまってる
    んだろ、この人って見えてしまいますよ

    ゆっくり育みたいって希望ならお見合いは難しいかもしれませんけど、
    そういうこともきっかけの一つに組み込んでみてはいかがでしょう

    自立してる女性を敬遠するのではなく、ですね
    謙遜しつつ完璧にしてるように見える人では信用出来ないと相手が
    引いてしまう場合があります

    なんて言うのか、トピ主がよかれと思ってしてることがマイナスに
    働いてしまってるような気がします

    例えば外見も年収も気になりません、「は?じゃ誰でもいいのか」って
    考える人もいますから

    ユーザーID:4296001236

  • 相性の合う彼に出会ってないだけだよ。

    気休めにしか聞こえないかもしれないけれど、
    そこまで悲観的になる必要はないよ。
    きっと年齢的に周りで結婚も出産も重なる時期だから、
    焦りのような不安が出たのかと思うけれど。

    自分を受け入れてそのまま前向きに生きていれば、
    トピ主さんをありのまま受け入れてくれる男性が現れる、
    そんな可能性だってあるわけでしょ?
    縁なんて本当いきなり訪れるものだから、
    焦ったところで現れるわけじゃない。

    それに恋人ってただ多ければいいわけじゃないし、
    ただ軽い気持ちで付き合ったって彼だから。
    愛情にも差が出たりするし、一概には言えないよ。
    相思相愛で本気で付き合うの人ばかりじゃないと思う。
    今まで彼がいない事をそこまで気にすることないよ。

    トピを読んでいるとただ結婚したいわけではないみたいし、
    婚活を勧めるのも違うのかなと感じました。
    自然な出会いで恋愛してパートナーが欲しいんだよね。

    相手に対する希望も、絵空事なんかじゃ全然ない。
    少なくとも私の夫はそのままの希望内容で当てはまるから、
    高望みでも何でもなく、そういう男性も存在します。
    こればかりはやっぱり縁なんだと思う。

    逆にトピ主さんみたいなタイプは、
    相思相愛の相手に出会えたら幸せになれるんじゃないかな。
    諦めず今のままでいいと思う、頑張って。

    ユーザーID:3619591020

  • 自立した女性は男性から嫌われる?

    そんなの初めて聞きました、

    単なるデマですね。

    ユーザーID:0186568184

  • 隙きがないって

    主さんの結婚に対する考え方は、とても素晴らしいと思います。
    まだまだ28歳、焦る事はないと思います。
    くだらない恋愛で、身をすり減らすよりは、彼氏なし=年齢でも、全然気にならないと思います。 
    でも、結婚前提のお付き合いを考えるならば、紹介や結婚相談所、婚活サイト等も視野に入れてみたらいかがでしょうか。

    隙きがない。これって、何なんでしょうね。
    この言葉は、私自身若い頃に言われた事があります。
    真面目。これも良く言われました。
    いつも真剣そう、顔が怖い、等もたまに言われていましたね。
    ダラしない、異性にルーズ、と言われるよりはマシと、自分に言い聞かせてましたが、表情等が暗かったり、硬かったり、服装も紺色が好きで良く着ていたので、印象として、どこか近寄り難い雰囲気、人を寄せ付けない感があったのかも知れません。
    美容室で、雰囲気が柔らかいイメージになるようアドバイスをもらったり、髪型もカッチリし過ぎない、似合うモノを提案してもらったりしました。
    服装も、プライベートでは、白やピンクを多く取り入れた色味にした時は、優しそうな印象で良いね、と褒めてくれた男性がいました。
    後は、笑顔を心掛けたり、ゆっくり話したり、ですかね。

    内面や性格は直ぐには変えられませんが、外見はイメージを変えるのには手っ取り早い方法なので、試してみるのも良いかも知れません。

    後は、主さんの仲の良い友人に、客観的なアドバイスを貰ってみてはいかがでしょうか?
    内面、外面問わず、自分自身を客観的に見れ、良く知った方が、お付き合い、恋愛、結婚を考えるのにも何かと有利、有益だと思います。

    良いご縁に恵まれますよう、応援しています。

    ユーザーID:9528554436

  • 振られた理由を分析・試しに婚活で場数を踏んでみる

    >彼氏いない歴=年齢の女性は
    >重くて恋愛対象外なのでしょうか?

    そんなことは無いと思います。

    >自分から告白したことは何度かありますが
    >全てフラれてしまいました。

    辛いことを掘り返して申し訳ないのですが、
    ここにヒントが隠れている気がします。

    1.どんな人を好きになったのか?(職業・学歴・年齢・人柄など)
    2.どんな風に告白したのか?(メール・電話・直接・内容)
    3.断られる時の相手男性の反応?(お断りの理由・表情や態度など相手の反応)

    この3つをヒントにして、傾向と対策を練ってみるのは、いかがですか?

    「彼氏いない歴=年齢」に関しては、
    告白の段階で相手に伝えていましたか?

    もし、そのせいで重いと思われてしまったと感じているのならば、
    交際を開始する前にそのことは伏せておくことだって出来ますよね?

    それと、トピ主さんは、お付き合いの経験がないのに
    好きになったら自分から告白する勇気もある女性なんですよね。
    これを武器にしない手は、ないと思いますよ。

    試しに婚活を始めてみたらいかがですか?
    今の時代、婚活は女性主導といっても過言ではないと思います。

    トピ主さんと同じように結婚を希望する男性が沢山集まる場所で、
    自分とフィーリングが合う人を探してみるのです。

    今は、お相手の年収や職業などに拘りがないとのことですが、
    婚活を通じて、色々な男性とやり取りしていけば、
    自分にどんな人が合うのかが具体的に分かってくると思います。

    むしろ、なかなか理想の相手を見つけるのが大変になってくるかも知れませんが、
    場数を踏むことで、色々学ぶことは出てくると思います。

    ユーザーID:6721487082

  • ごく普通の結婚観ですよ。

    恋愛とか、恋愛結婚って、そういう縁を持った人じゃないと難しいんじゃないかなあって気がします。

    周囲を見回しても、別に恋愛結婚した子が特に美人ってわけではないし、恋愛相手が見つからない子と比べて、容姿も性格も気遣い、色気なども劣っているようには見えないです。
    でもなぜか、恋愛には差が出るんですよね。

    まあ、特別かわいくて、男性に人気があるもいますけど、それは別として。

    恋愛のご縁を持っていない人間は、普通に生活していたら、自然によい人と出会い、結婚て、難しい気がします。

    もし、出産の希望があるなら、結婚相談所に登録する、周囲に紹介をお願いするなど、積極的に婚活した方がいいです。

    子どもはいない人生でも全くかまわないと思うなら、急がなくてもいいけど、年齢が上がると、いい人が少なくなってくるのは事実です。

    彼氏いない歴=年齢の女性が重いというのは、結婚は全く考えてないという男性だと思います。
    誠実な男性なら、そんなことは気にしません。
    あなただって、出会った彼が、今まで女性とお付き合いしたことがないと言われたら、ナシ!って思わないでしょ?

    ちなみに私もモテたことがなかったので、お見合いで結婚しましたが、お見合いの席で主人に一目ぼれされてびっくりしました。
    私と結婚したい人がいるんだ!って。

    恋愛の機会を待っているより、さっさとお見合いで結婚した方が、早道じゃないかなあ。

    ユーザーID:7321281817

  • トピ主です

    ハーブティー様
    たしかにその通りです。
    自分でも「私は可愛いげがない」と
    自覚しています。
    表情が乏しい、感情が表に出ていない等
    たくさん言われてきました。
    なので笑って笑顔の練習、表情筋を鍛える、
    口角を意識的に上げて過ごすなどを
    現在も続けています。
    けれど顔が可愛い子が得しているのを見ると
    「結局、顔なんだ」
    「あとから可愛いげを身に付けたところで…」と
    思ってしまいます…。
    でもそんなこと言ってられないですよね。
    周りの方に相談したこともあるのですが、
    「頑張れ」と言われるだけで終わってしまいます。
    そんなに一人で生きていけるように
    見えているのかと思ってしまって
    余計にへこみました。

    人に対して絶対こうであるべき!というのはないので
    相手の些細なことを許せないというのはありません。
    ただ自分自身に対してこうであるべき!が
    強いことに近年気付きました。
    この雰囲気?オーラ?が出て周りの方を
    無意識に威圧してしまっていたのだと思います。

    今まで周りの方に相談しても
    真剣に意見してもらえることはなかったので、
    今回、発言小町で的確にアドバイスをしていただけ
    本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    ゆう様
    あたたかいお言葉うれしいです。
    相手と出会う努力も大切ですが、
    人との出会いは縁の要素も大きいですよね。
    周りが結婚したりすると焦る気持ちも増しますが
    「自分はまだ出会っていないだけ」と言い聞かせ
    ゆう様と同じように考える男性と
    巡り合えるよう頑張ります。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    チュン夫様
    奥様との出会い、とても素敵です。
    また現在も幸せな様子が伺えて
    心があたたかくなりました。

    今まで一人で考えて、一人で行動して…
    そのようなことが一人で生きていけそうと
    思われる要因だったように思います。
    でもこれからは自分から出会いを探しつつ、
    周りの方に紹介やお見合いを
    お願いしてみようと思います。

    メイクやファッションがきちんとしすぎると
    引っ込み思案な男性は簡単には話せない
    というのには驚きました。
    私が何も気にせず話しかけていても相手の方は
    身構えてしまっていたのかもしれません。

    これからはその点も反省して
    きちんとし過ぎないよう気を付けます。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    あいうえお様
    ずっと共学でした。
    本当に私の魅力不足なのかもしれません…。
    お見合い、してみようと思います!
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    2月様
    相手に求める条件が高くなくても、
    告白してフラれるようなら
    理想が高い…その通りだと思います。
    見た目が良い人が好きなわけではありませんが、
    どこかで身分不相応な恋をしている
    ということですよね…。
    私は人を好きになるとき、相手に対して
    自分が恋心を抱いていることに突然気が付く
    というパターンが毎回なのですが、
    ふと気付く恋心ではなく、もっと自分と釣り合うか
    身分不相応な恋をしていないか、頭で考えて
    相手の男性のレベルを下げて
    身の丈の恋をするということでしょうか?
    告白されたことがないので
    自分がどういう男性に好かれるのか
    イマイチわかりません。

    仕事などでは年上の方に
    良くしていただくことは多いですが
    それは単純に相手が上司、
    私が後輩だからかもしれません。

    自分が一体、どのような男性に
    またはどの年齢層に好かれるのか
    自分の市場を探したいと思います。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ネットの情報なんかに一喜一憂しない、行動あるのみです

    30代での結婚も一般的になった現代、28歳なんて若いですよ。
    私も29歳で結婚しているし、20代後半まで恋愛経験はほとんどナシでした。

    トピ文からモモさんの真面目で頑張り屋な人柄が伝わってきて、応援したくなりました。
    自立した女性はあまり男性から良く思われない?絶対にそんなことはありません。
    寧ろ最近は結婚後も働く女性が一般的です。
    人の好みは十人十色、万人万色。ネットの情報なんかに振り回されないで。

    確かに超高収入なキャリアウーマンとかだと敬遠される、という話も聞きますが、婚活市場で専業主婦を希望すると敬遠される、という話も聞きます。
    逆を返せば自分を頼ってくれるか弱い女性に惹かれる男性もいれば、モモさんのように仕事も教養も直向きに頑張る女性に惹かれる男性もいます。

    普段は具体的にどのように出会いを探していますか?
    同僚や友人に紹介してもらう、結婚相談所や婚活サイトに登録するなど行動あるのみです。
    スポーツジムや稽古事に出向くことによっても出会いがあるので、興味があるものがあれば習い始めてみるのも手です。

    ユーザーID:5092412447

  • 検索能力を高める

    情報の海の中から自分にマッチした人を見つける時、必要なのは『検索能力』です。

    ネットで欲しい情報を得る時、1つのワードで検索すると莫大な量の案件が引っかかって大変です。
    でも複数のワードで検索するとかなり精度が絞り込まれてきますよね。
    どちらの方が『早く』『欲しい情報』にたどり着きますか?

    婚活女性は
    「理想が高い」と言われたくなくて
    『自分の本当の希望』を検索ワードに入れないのでいつまでたっても希望の男性に巡り会えない。自分に嘘をつくから上手くいかない。恋愛は素直が一番。

    『男・ギャンブルしない・正社員』という検索ワードで調べても欲しい情報は出てこないでしょ?

    だったら、人からなんて言われても
    自分が相手に求める条件を全部入れて検索した方がいい。

    ただ、検索した相手が自分を選ぶかどうかはまた別の話。

    相手が自分を選ぶための努力は怠らないこと。

    年収が高い人を選ぶなら、自分の年収もあげる。顔の良い相手を選ぶなら、自分の容姿レベルもあげる。

    自分の分を超える、というのが『理想が高い』ということ。

    婚活している人が間違えやすいのは
    『理想が高い』のと
    『検索ワードが多い』ことを混同してること。
    それとこれは別。

    トピ主さんの場合
    『些細な幸せ』を複数ワードで具体的に表してみては?

    食べるのが幸せなのか
    自然を見るのが幸せなのか
    喋るのが幸せなのか
    人によって『些細な幸せ』は千差万別。
    そこを絞り込まないと。
    ピンポイントで感じる幸せを羅列すれば
    同じ感性の人を探しやすくなりますよ。
    「働いた後のビールがうまい!」とか「工場のライトアップ萌える!」とか「お城やお寺巡り最高!」とかそういう具体的な幸せを周りに言い続けたら同じ感性の人が引っかかってくると思います。
    周りに合いそうな人がいれば、紹介も増えますよ。

    ユーザーID:4938026117

  • ニュートラル

    ニュートラルにしないと男は寄って来ません、[遊びの部分]がないと面白くないですから 理想が高いのでなく 想像力の問題。

    ユーザーID:9293554518

  • 異性の友人の言葉を聞くことをオススメします

    私は27歳まで彼氏いない歴=年齢でした。

    私も理想が高いからだと散々言われてきました。
    彼氏がいつまでもできないことが
    コンプレックスでした。
    自分磨きも頑張っていましたが、
    誰にも選んでもらえない自分に
    いつまでも自信がもてませんでした。

    理想が高いといわれるので、
    ならばと当時私は出会う全ての男性を
    恋人候補としてしか見ませんでした。
    ギラギラしていたことでしょう。笑

    その中で男性の友人、
    本音を話せる人ができたのが
    ターニングポイントでした。
    なにより本音で指摘をしてくれるので
    客観的にみた自分は
    どんな人であるか教えてもらえました。

    印象的だった指摘は、
    「お前は見た目とのギャップがえぐい。
    見た目ほんわかしてるのに言うことは鋭すぎて
    男は傷ついて呼吸できなくなってるわ。」
    でした。笑

    必死に見た目を磨いたり、
    色気とはなんだろと研究してましたが
    そこじゃねぇとバッサリ。
    軽い下ネタも笑ってくれず怒られそう。
    お堅い人間。
    軽い気持ちで誘えるようなタイプじゃない。等
    めちゃくちゃ傷つきましたが
    気を付ける部分が分かったのと
    何か肩の力が抜けて、
    意識していたら彼氏がついにでき、
    すぐ別れましたがすぐに出会いがありました。

    そして29歳の時に夫と出会い、
    30歳で結婚しました。
    夫いわく私のいいところは
    「ハッキリ自分の意見を言えるところ。」
    だそうです。
    ズバズバ言うところを結局は
    直せてはいなかったということですが。笑
    変に肩の力が入っていたり、
    要点ずれた悩みに囚われなくなったのが
    いい方向につながったと思っています。
    夫は「もう少し早く出会えてたら
    最初の彼氏になれてたのになぁ。」と
    長い間抱いていたコンプレックスを
    吹き飛ばしてくれる言葉をくれました。

    トピ主さんも理想が高いとかではなく、
    自分のアピール方法に迷走してませんか?

    ユーザーID:7592343633

  • わたしも

    いつか出会いがあり、人並みに結婚ができるだろうと思って
    やってきましたが、主さんと同じ状況で歳を重ねました。や
    はり、今に至るまでの出来事や、さまざまな状況を考えたら
    自身に少しの魅力もなかったんだと考えています。

    主さんがわたしと同じとまでは言いませんが、友人や周囲に
    異性がいるにもかかわらず、お若いのに付き合いにいたらな
    いというのは、主さんが今思っていること以外のところにも
    原因があるのかもしれません。家族に厳しく指摘してほしい
    と聞いたりできませんか?

    結婚願望おありなら、紹介や相談所も積極的に活用すべきか
    とも思います。今までのスタンスで、うまく行ってないわけ
    ですから、様々な方法を取り入れてみたり、考え方も切替え
    てみたりすることも試してみたらいかがでしょうか。

    あと、自立についてや隙の有る無しはわたしはまったく関係
    ないと思います。いない歴も忘れましょう。諸事情あって長
    い人なんていっぱいいますから。

    ユーザーID:6644692994

  • 考えてみました

    すごくきちんとした方なんじゃないですか?トピ主さんは。

    共学で告白したっと言っても、
    どの程度の仲の男子に告白したのかもにもよるけど。
    学生時代って、たまにあるけど、全く話したことない相手とか、
    数回言葉を交わした人とかに告白したりすることがあるけど
    そういうのだと、上手くいく確率が下がるし、感じいい、かわいいとか容姿もかなり関係してくる気がします。

    男子と仲良くでき、明るく社交性があるか、自分と似たグループの男子とは
    交流できるなら、交際に発展もあると思いますけど。
    告白されたことがないのは、すごく真面目な感じのタイプだったからとか?

    異性の友人いますか?
    会社なら、飲みにいく同期とか、その仲間とか。
    同性の年上の親しい人、信頼できる人がいたら色々相談してみては
    どうでしょうか。

    あまり真面目そうだと、話しかけ辛いですよね。それは婚活でも同じ。
    自立した人は敬遠されるなんて、人によりますよね。
    どんな状況でも、魅力があれば、機会はあるわけで。

    趣味のグループに入ってみたり(勿論、婚活)
    他にも、自分の世界や趣味があればそこから親しくなったり
    できると思います。

    ユーザーID:6641476141

  • ギャップ萌えが有れば最強かな

    すっごく真面目で隙がないんだけど、話してみたら「あれ?ちょっとオチャメな所が有るんだな」とか「しっかりしているのに、たまに抜けるんだな」と、ギャップが有ると、男性が親近感を持ち、グッと距離が縮まると思いますよ。

    上手い具体例が分かりませんが、例えば、約束の時間ギリギリにきて「朝二度寝して、バタバタで」と言っているトピ主さんを見て、コートの襟に「クリーニングのタグが」みたいな感じですかね。
    相手は、トピ主さんも二度寝するんだなーとか、慌てるとクリーニングのタグを取り忘れて着てしまうんだなーとか、「自分もやりそうな事」をトピ主さんがしていると分かって、親近感を持つのです。

    例えば、「料理するの?」と聞かれたら、「料理はしますけど、たまーに疲れてると、ぼんやりして、醤油とポン酢醤油を間違って入れてしまったりするんですよー」と、失敗話をしてみるとか。
    「でも、その煮物、意外と美味しかったんですよ!奇跡的に『鶏と大根のサッパリ煮』になりました。あはは(笑)」と自分でフォローして置けば良いのかも。

    ワザとやると変な感じになってしまうから、頑張ってやる事はないけど。
    今まで「こういう話は恥ずかしいな」と思うような事を、試しに出してみては?

    ユーザーID:1447548806

  • 結婚相談所

    トピ主さん、良い方そうなのにご縁がなかったんですね。
    まだ28歳、結婚相談所なら
    よりどりみどりかと思います。

    トピ主さんは普通に恋愛したそうなので
    お見合いはまだ・・と思ってるかもしれませんが、
    結婚願望のある男性とたくさん出会ったほうがてっとり早いですよ。
    私がトピ主さんの立場なら絶対そうします。

    恋愛経験の有無はわざわざ言うことではありません。
    トピ主さんだって、言われたら反応に困るでしょう?


    ちなみに私も恋愛経験がありません。
    私には先天性の病があります。
    それでも元気で前向きなら見てくれる男性がどこかにいると思っていましたが、
    告白前に勝手にふられてきました。
    今では男性と暮らすなど考えられません。

    ユーザーID:7302519521

  • トピ主です

    kokoa様
    年収や外見にこだわりが無いというのは
    謙遜でもなんでもなく本当のことです。
    さすがに犯罪にかかわるような職業や
    働く気のない無職の方は嫌ですが…。

    何かやりたいことや叶えたいことがあって
    その為に時間を使いたい
    だから今はアルバイトをしている
    というのも私は有りだと思っているのですが。

    私自身、幼い頃から容姿で判断されてきたので
    自分は人のことを見た目で判断しないと
    決意し生きてきました。
    でも今の時代は容姿が良くなければ!
    みたいな風潮が強いのを感じます。
    その中で私のようなタイプは極端ですが
    嘘つきと思われてしまうのかもしれません。

    男性とお付き合いしたことがないと言うことを
    誰かに言ったことはありません。
    私が個人的に感じているコンプレックスです。

    ガード体制はあると思います。
    容姿で判断され傷ついてばかりいたので
    傷つかぬよう自分を守るために
    簡単に相手に心を開かない(開けない)
    というのがあるので…。
    けれどそのままではダメだと
    人を寄せ付けない雰囲気やオーラを出すのを
    やめようとしているのですが
    なかなか難しいです…。

    メイクは顔立ちが派手なので
    ナチュラルにするとスッピンだと思われ
    メイクしてます感を出すと
    派手な感じに見られてしまいます。
    雑誌やネット、メイク動画などを見て
    学んできましたが自分に合うメイクを
    見つけられず悩んでいます。

    私が良かれと思ってしてきたことが
    全てマイナスに働いてしまっていたのだと
    気付きました。
    でも人生のパートナーを求めているのに
    周りの人間にとって当たり障りのない答えを
    言うのもちょっと違う気がして…。
    嘘つきと思われても自分を
    通すべきなのかなのでしょうか。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    奈央様
    年齢的なこと、周りの結婚や
    彼氏ができました報告で
    今まで見ないよう、気づかぬようにしていた
    心の焦りが爆発してしまった感じです。

    焦ってもしょうがない、こいうのは縁だから…
    と頭ではわかっているのですが
    「みんなが出来ることが自分には出来ない」と
    強く感じてしまって泣きたくなる毎日です。

    そうですね…。
    自然に出会って恋愛して。それが希望です。
    でもなかなか上手くいかず、
    お見合いや婚活パーティーも視野に
    入れるべきなのか悩んでいます。
    周りの方に紹介を求めても
    適当にはぐらかされてしまったので…。

    恋愛は相手あってのことなので
    やっぱり縁ですよね。
    私が相手に求める希望が
    絵空ごとなんかじゃないと言っていただけて
    嬉しかったです。

    諦めず頑張りたいと思います。
    奈央様のお言葉、とても励みになりました!

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    まも〜ん様
    自立した女性は男性からよく思われない
    というのをよく聞くので悩んでいました。
    でもデマなんですね。安心しました!

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    まる様
    隙がないもそうですが私もまる様と同じように
    真面目とすごく言われます。
    ただやるべきことをやっているだけなのに
    それを真面目と呼ばれ時には馬鹿にされることも
    あったので悩んでいます。

    確かに色々なことにルーズ
    だらしないと言われるよりはマシですが
    真面目はそんなにマイナスなこと?と
    疑問に感じています。

    誰かが冗談を言ったり下ネタを話したりしても
    真に受けたり怒ったりしたことはないのですが
    職場だと仕事を責任をもってやらなければ!と
    思って働いているので他人を寄せ付けにくい
    雰囲気になっているのかもしれません。
    友人にも「仲良くなるまで怖い人かと思った」
    と言われたことがあるので
    やっぱり雰囲気が怖いのだと思います…。

    そういう雰囲気を直そうと
    髪型は鎖骨くらいの長さで控えめな茶色に、
    服装はやわらかい素材で明るい色を着用、
    女性らしく優しく笑顔で振る舞う、
    というのを数年間やっていたのですが
    段々それを続けていくのが苦しくなり
    やめてしまいました。
    元々、髪型はボブぐらいで色は黒が好き
    服装はメンズライクなものが好きなので
    シンプル+イヤリングだったり
    けれど女性らしさを無くしたくはないので
    ヒールを履いて鞄は差し色として明るい色を
    とやってきたので男性に良く思われようと
    自分の好みではない格好をし続けていることに
    違和感と疲れを感じたのがやめた原因でした。

    自分でも雰囲気が近付きがたいのは
    理解していますし女性らしさ全開の方が
    男性に好かれるのもわかっています。
    けれど自分の心に嘘をつき違和感を抱えてまで
    そのような行動をしそれでパートナーを見つけても
    偽りの自分のままで接していかなければならない。
    ならば最初から自分らしくいた方が良い。
    でもそれじゃあ男性からは敬遠される…
    ずっとこの考えで悩んでいます。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    一子様
    今までは好きになった人は同級生や先輩、
    会社員の方だったり。
    学歴は高卒の方が多いです。
    年齢は同い年、2つ上、もうちょっと上など。
    性格は優しい、礼儀正しく真面目、明るい。
    暗くて人を傷つけたりするような人を
    好きになったことはありません。

    告白はいきなりではなく、
    私から話しかけて接点を持ち
    少しずつ距離を縮めてから
    二人っきりになるような機会を作り
    直接告白しました。
    面と向かって告白するのは
    とても恥ずかしいのですが、
    こういう大切なことはきちんと直接
    伝えるべきだと思っているので
    直接伝えています。

    相手の反応は驚いてたり、困っていたり…
    とても喜んでいたり嬉しそうには
    見えませんでした…。
    相手の方に付き合っている彼女がいないこと、
    結婚していないことも
    確認したうえで告白しているので
    そういう反応が返ってくるということは
    元から私は眼中になかった、
    異性として見られていなかった、
    ということだと思います。
    彼氏いない歴=年齢のことは伝えていません。

    告白されたことがないので、
    自分から好きな人に告白しないと
    一生一人かもしれないと感じているので
    毎回私から告白しているのですが
    どれも玉砕しているので果たしてこれが
    強みになるのか…実感がありません…。

    女性は追うより追われている恋愛の方が良い
    というのをよく聞きくのと私自身、
    自分ばかり告白している恋愛に
    疲れを感じています。
    でもやめたら何も変わらない…という恐怖で
    段々身動きが取れなくなっています…。

    婚活は始めようと決めました!
    元々、一人で行きたいところに
    自由に行けるタイプなので
    そういう場へどんどん参加してみようと
    思います!

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    月見大福様
    子供を持つことは希望していないので
    出産に関する年齢は気にしていないのですが
    周りを見ているとやはり素敵な男性は
    若いうちに結婚している方が
    多いという印象を受けます。
    もちろん結婚していない方がダメという
    わけじゃありません。

    周りの方に紹介を
    お願いしたこともあるのですが
    まともに取り合ってもらえず
    「恋愛や結婚に逃げている」と言われたこともあり
    お願いすることに対して
    少し躊躇いがあります…。
    相談相手を間違えたのかもしれませんが…。

    彼氏いない歴=年齢の女性に対して
    「重い」という男性は結婚を全く考えていない
    というご意見、ハッとしました。
    月見大福様の言う通り、出会った相手が
    女性と付き合った経験がなくても
    なし!なんて思いません。
    単純に縁がなかったのだろうと思います。
    こんな簡単なことなのに私は随分と悩み
    彼氏いない歴=年齢の自分を
    責めていたのですね…。
    悩む必要なんてなかったのに!

    婚活しつつ、お見合いも
    やっていこうと思います!

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7647678747

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