寂しいと怒る妻

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男性から発信するトピ

トピ主

はじめまして。
初めて投稿します。
主婦の皆様にご意見頂ければ幸いです。
文章が読みにくいかもしれませんがお付き合いいただければ嬉しいです。

私は結婚して1ヶ月の新婚です。
わたしの悩みは妻が最近、寂しいとインスタのタイムラインであげていた事です。
それが私の中でかなりストレスになってます。

私は営業の仕事をしています。
朝は8時に家を出て9時過ぎくらいに家に帰ってきます。
妻は専業主婦で妊娠6ヶ月の妊婦です。

朝、妻は起きてこないので1人で朝ごはんを作り、家を出ます。【お弁当は前の日に作って冷蔵庫に入っています】
黙って家を出て出ると寂しいって言ったじゃん!と怒られます。

仕事から帰って来て、夕飯、入浴を終えると妻は、くっ付いてくるのですが疲れて私は直ぐに寝てしまいます。

それが気にくわず「寂しいっていってるじゃん!」と怒られます。
そこで私は仕事帰りにハンドクリームやデザートを買って2人の時間を作ろうとしているのですが物足りないらしく拗ねています。

正直、どう妻に接したらいいか最近分からなくなってしまっています。
アドバイスを頂いけたら幸いです。

ユーザーID:7154129205

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  • なぜトピ主さんが責められるんだろう

    トピ主さんを責めるレスの多さに驚きました。

    寂しがり屋の女性を妻にしたのだから寂しがらせてはいけないだの、寝ている妻を起こし不機嫌な態度をとられようが出勤前に一言声をかけて行けだの心底呆れました。寂しくて怒る元気があるなら自分が朝きちんと起きらればいいのにと思ってしまいます。声掛けしてもらいたいという事はつまり朝起きられるって事ですよね?専業主婦なら朝食作るのは当然だと思います。夫が仕事で出て行く時にのうのうと寝ているの自分を棚に上げてよく文句言えるわ。

    的外れな気遣いだとしても手土産買って帰宅しても拗ねた態度なんて子供じゃないですか。何が寂しくてどうして欲しいのか言葉で伝える事をなぜしない?夫なら言わずとも察しろと?逆に奥さんは夫であるトピ主さんをどれだけ理解できてるんだろう。

    ユーザーID:9185207572

  • 朝起きるように言う

    朝早めに起きて、食事を一緒に取るように伝えましょう。そうしたら朝一緒に過ごせるよ、って。

    ユーザーID:8777734396

  • 旦那欠乏症

    結婚期間と妊娠期間からして、満を持しての結婚ではなさそうですし
    そこまで奥様を大事には思われていないのでしょうか。

    私には奥様の心の叫びが聞こえますけどね。
    甘えたい、構って欲しい、一人ぼっちはつらい、
    これ全部「寂しい」って表現できませんか?

    多分、朝起きないのは夜眠れてないからでは?
    私は夫がさっさと寝てしまったら、置いていかれたような気分で
    悶々として寝付けず、眠ってもすぐに目が覚める状態になります。
    隣ですやすや眠る夫を眺めては涙ぐんだりため息ついたり・・・

    私はこれを「旦那欠乏症」と呼んでいます。
    おそらく奥様もこれです。

    奥様はトピ主さんともっと触れ合いたいんです。
    ハンドクリームもデザートも、奥様が自分でも買える物です。
    それを買う暇があったら、とっとと家に帰って奥様に直行して抱きしめて
    「あー、合いたかったー!」って言ってあげてください。

    眠いんだったら、奥様とお布団に入ってから
    「ごめん、眠いから寝落ちするかもしれないけど」って告げて
    腕枕でもして奥様の話聞いてあげればよくないですか?

    朝だって、寝ててもちょっと声かけて目を開けさせて
    「行ってくるね、いいよ寝てて」でいいじゃないですか。

    自分ばっかり負担が増える・・・と思うかもしれませんけど、
    奥様の場合は、寂しさが消えたらトピ主さんへの思いやりが
    すぐに湧いてくると思うんですよね。

    ハグにもチューにも、するだけで「幸せホルモン」がドバっと出て
    気持ちが安らぎ、不安が消え、幸福感で満たされる効果があるそうですよ。

    お互いの為にも、接触を増やすことが一番の解決法だと思います。

    ユーザーID:7568252085

  • 具体的な要望を尽く無視するのはなぜ?

    >黙って家を出て出ると寂しいって言ったじゃん!と怒られます。

    だから毎日怒られるのになんで声をかけない?
    妻がベッドの中だって関係ないでしょう。
    「声かけて」って言ってるんだから。不機嫌そうに
    対応されようがなんだろうが、起こして「行ってき
    ます」って言えば良い。


    >朝は8時に家を出て9時過ぎくらいに家に帰ってきます。

    >疲れて私は直ぐに寝てしまいます。

    おいくつでどんな仕事をしているのか知りませんが、
    一般的な仕事をしている健康な成人男性ならばスタ
    ミナ不足ですね。
    毎晩疲れ果てるくらいの労働時間じゃないでしょう。
    そんなんで子育ては大丈夫ですか?


    >そこで私は仕事帰りにハンドクリームやデザートを買って2人の時間を作ろうとしているのですが

    いやいや、だからなんでそこでどうでも良い買い物
    をして帰宅時間を遅らせる?
    在宅時間を減らしたいの?
    さっさと帰って、起きてる時間を増やせば良い。
    入浴と食事を入れ替える、入浴前に話を聞く時間を
    作る。やりようはいくらでもあるはず。

    だけど結局あなたは「一刻も早くお腹を一杯にして、
    お風呂でリラックスして、寝たい」のでしょう。
    その時間は減らしたくないのでしょう。
    それじゃあ、解決しませんよ。

    あと数ヶ月で赤ちゃんが生まれたら当分静かな夜
    はありません。
    奥さんは「寂しい」の代わりに「少しくらい子供
    の面倒をみて!」になるでしょう。今よりももっ
    と切実に訴える。
    その時も同じ事をしそう。「仕事で疲れてるから」
    って私が何度言っても無視してさっさと寝そう…
    って思われてるのかも?

    ユーザーID:1153168262

  • 結婚生活への憧れと現実

    憧れと現実のギャップが見に染みたのでは?
    結婚前から同棲していたならともかく
    他人と暮らし始めるストレスや環境の変化。
    さらに妊娠まで重なって?
    もうちょっと順番を計画立てたらよかったですね。

    プレゼントやお土産でも機嫌が治らないなら
    欲しいのは物じゃないのでしょう。
    主さんと一緒に過ごす時間を楽しみにしてるってこと。

    寂しい気持ちを直接聞いてあげましょう。
    眠る前にマッサージでもしてあげたらいいかな。
    妊娠中はホルモンのバランスも崩れがちですし
    本人も戸惑ってるのかもしれません。

    結婚前は幼いところを可愛いと思えたんですよね。
    奥さんのSNSをチェックする暇があるなら
    LINEの一つでも送って構ってあげたら?
    接し方も分からず強いストレスを感じる主さん。
    夫婦揃ってカウンセリングへ行くのもありですよ。

    ユーザーID:9589530888

  • 原因は奥さんの理不尽さ?

    男性からのこの種のトピの特徴は、奥さんの言い分が理不尽なこと。

    このトピでも、
    ・トピ主が出る時間までに起きる。
    ・起きられないなら諦める。
    の二択なのに、どちらもしないで淋しいと言われても…どうしろというのか。
    起きてくるまで、遅刻してでも待っていろと?

    妊娠中で辛いのは仕方ないし、フォローする気もあるけれど、そんな理不尽な無理難題突きつけられても…
    じゃあどうしろって言うんだ、という気持ちでしょうね。

    誰かに話聞いてもらってみませんか?
    世話になっている産科医とか、親とか。

    ユーザーID:1263552616

  • 怒られている内が花という事もある

    人って色々だからなぁ
    でも、怒る相手=自分が一番関心がある人、だったりする

    怒られて困る人=自分の一番身近な人、だよね主さんにとっては

    規則正しい生活をしてもらうには一票
    ただし、仕事から帰ってきてたら、もう寝ててもいいんだよね?
    朝早く起きて、朝に色々と話すほうがいいかもね

    「寂しいなら、俺にも寄り添って」とか言って、早起きを促してみたら?
    「朝からくっつけないじゃん」とか言われても、寂しさを埋めるのは方法によりけり

    結婚して1ヶ月なら、奥さんはまだ新婚気分を味わいたいのかもよ

    分からないのは当たり前、色々と手を変え品を変え、試行錯誤の時期なんですよ

    ユーザーID:7357926391

  • お気の毒・・・

    専業で安定期にも入っているのに朝起きないの?朝ごはんも作らず?それで家を出る時は声かけて?随分わがままな奥様ですね。かなり年下の幼稚な奥さんなの?

    専業なんだから朝もきちんと起きて、朝ごはん作って、ご主人を送り出す・・・というようなことをした上での「寂しい」ならわからなくもないけどね。朝の件だけで、可愛らしい寂しいじゃなくて、単にわがままなんだろうなと思う。

    赤ちゃんも産まれることだし、赤ちゃんに接するように接してあげたらどうですかね。寝る前の30分くらい。頭でもお腹でもヨシヨシしてあげればいいんじゃない?トピ主さんも赤ちゃんが産まれたら疲れていても多少構うでしょ?その時間を今は奥さんにあげると思っては?

    あとは、朝ごはんをきちんと作ってくれるならその時間自分は寝ていられるので、その分を夜のスキンシップに回せるんだけどと提案してみては?それで拒否するようなら相手選び失敗と思って諦めるしかないかもね。

    ユーザーID:8672382425

  • どう接したらいいって・・・奥さんは答えを言っていると思います

    「寂しいっていってるじゃん!」
    それが答えでしょ。
    そうすりゃいいだけだと思いますが・・。

    物足りないならもっと2人の時間を作ればいい。
    直ぐに寝るのをやめれば時間は作れると思いますよ。

    トピ主さんは自分を激務と思っているのかもしれませんが、私に言わせれば激務ではないです。
    その程度で疲れるようではこれから始まる子育てに何の役にも立たないでしょう。
    もっと体力をつけるべきです。

    妊娠の辛さは私達男には分かりません(私の妻は妊娠中ずっとつわりに苦しみました)
    そんな中で家で一人ポツンと待つ生活。
    しかも結婚1か月の新婚。
    羨ましいと思いますか?
    楽でいいなと思いますか?
    トピ主さんは結婚前と何も変わらぬ生活をしていますが、奥さんは違います。
    その責任は貴方にもあるのでは?

    >それが私の中でかなりストレスになってます。

    奥さんのストレスはそんなもんじゃないです。
    それを思いやれないようなら奥さんも結婚を後悔する事でしょう。
    トピ主さんも小町をやっているなら世の奥さん方の不満を知っているはずです。
    このままではトピ主さんもその奥さん方の夫と何も変わらなくなります。
    今が踏ん張り時です。
    夫として父として頑張って下さい。

    ユーザーID:4355199087

  • 規則正しい生活に。

    怠惰で不規則で、暇をもて余しているのが原因です。
    旦那が優しすぎる「妊婦様」にありがち。

    人間、暇をもて余すとロクなことしません。
    インスタに投稿したって、マイナスの結果にしかならないのに。
    文字に起こして、寂しさが一層募るだけなのに。


    規則正しい生活に変えてもらいましょう。

    朝は早起き。
    おはようと挨拶して、一緒に朝ごはん。
    その日の予定やテレビのニュースをネタに会話。
    トピ主を送り出したら、できる範囲で家事。

    家事が終わったら休憩、昼寝。
    午後は用事や趣味、出産育児の予習に費やす。

    夕方から家事再開。
    トピ主と一緒に晩御飯。
    その日の出来事や思ったことをネタに会話。
    早寝。

    規則正しい生活は心身の安定と健康にもプラス。

    ユーザーID:1263552616

  • それは

    言葉や態度による『DV』、もしくは「モラハラ」かな。
    新婚ホヤホヤみたいだけど、今後の関係を見直すきっかけになる行為だと思います。
    妊娠中の精神不安定とかなんとか色々あるとは思うけど、野生動物と違って人間は理性でそういうことを制御する動物ですからね。

    >妻は起きてこないので1
    >黙って家を出て出ると寂しいって言ったじゃん!と怒られます
    と言う事は寝ている妊娠中の妻をたたき起こせ、って事なのか?本人は矛盾してることを認識してるのか?

    ユーザーID:8522874385

  • このトピを見せよう

    今の妊婦さんって、専業でも朝起きずに寝てて、一日働いて帰宅した夫にあれしろこれしろって言って・・。
    良い身分ですね。
    それって我が儘って言うんですよ。
    知りませんでしたか?
    多分沢山のレスで言われるはずです。

    それから子供がお腹の中に居てその状態では、身二つ(子供がお腹から出て二人になること)になったらもっと奥さんはトピ主とくっついてる暇ありませんから、もっとトピ主に無理難題を言ってきますよ?
    そもそも世の中には8ヶ月まで産休前で働きながら家事もやってる妻達が居るのに、何呆けたこと言ってるんだか。

    トピ主自身も妻子の生活のために毎日仕事しているんです。
    「俺が倒れて入院でもしたらお前が代わりに働いて家事も育児もやらなきゃならなくなるんだぞ!」とチャンと言えなきゃダメでしょうが。
    可愛い妻だからって甘やかしていると、甘ったれた母親になりますよ。
    ハッキリ言って子供みたいな母親なんて、生まれる子からしたら良い迷惑ですから。
    実家でしっかり躾けてないならトピ主が育てないと。

    ユーザーID:4352257597

  • とりあえず

    トピ主さんなりに色々されているのだと思います。

    とりあえずインスタで寂しいとこれ見よがしにあげるのを止めてくれと言いましたか?
    そういうのって嫌ですよね。ぜひ止めてもらいましょう。

    朝起きてこない理由は何でしょうか。
    起きないならトピ主さんが起きるときに一声かけて「起こした」というしかないです。

    まだ新婚さん、妊娠中とはいえトピ主さんと一緒で嬉しいのかもしれませんよ?
    (朝起きれないじゃんはともかく)
    だから帰ってきて嬉しいなーと思ってくっついてくるのかな。
    新婚さんだったら旦那が帰ってくるのが楽しみだった気がします。

    一つだけきになるのは、トピ主さん、奥さんの目を見て話していますか?
    私の場合ですが、目の前に旦那が一日中いるのに虚しいなーと思うのは
    旦那がずっとスマホやパソコンをいじっていてこっちを見ない時間が続くときです。
    子どもはそれが原因で泣きます。

    真正面から奥さんの顔を見て雑談でもどうですか。両手をとって。
    (うちは子どもによくやります。)
    時間足りないというなら、奥さんも朝一緒に起きて一緒にご飯食べたら楽しそうですね。

    赤ちゃんが生まれると二人だけの時間はなくなりますよ。
    お互いに擦り合わせて楽しい時間を過ごしてください。

    ユーザーID:9375882770

  • 嫌な奥さん

    旦那も見るSNSに、旦那に向けた愚痴をかくなんてムカつきますね・・。
    小町は匿名なのでいいですが、インスタとかフェイスブック等個人を特定できるSNSで色々書き込む人っていますがなんなんでしょうか・・。

    文句言うなら朝自分も起きろ!!って言いたくなりますよね、寂しい・・なんていい年した大人が何言ってるのか・・。
    旦那のことは考えず自分のことだけが大事なのだと思います。

    ユーザーID:1603034673

  • ホルモンバランスの乱れについて

    一番知っておかなきゃいけないのは当事者の奥さんだと思いますよ。
    自分が理解していないのに、人にだけ理解を求めるのは無理があります。
    もしきちんと理解をしているなら、身近な人をサンドバッグのようにして良いという今の態度にはならないでしょうから。

    この話題になると、ホルモンバランスのせいで一番つらいのは奥さんなんだから、旦那さんはそれを微塵も理解していないのだから、よく勉強して我慢しろ、それが男の器だという意見が多いのですが、毎回法治国家の崩壊の始まりを見る思いでいます。
    妊娠したら何でもアリじゃないでしょう…

    ユーザーID:8967680056

  • 働いて貰いましょう!

    妻は専業主婦に向いてないんでしょう。

    いやいや、ラッキーじゃないですか!

    そういうことなら、出産が済んだら、翌日からどんどん働いて貰いましょう。

    仕事から帰ってきたらすぐに倒れこむような生活をしていれば、淋しいだのなんだの、ごたくを抜かして、旦那を閉口させるようなこともなくなります。

    私たち外野も立派な納税者がひとり増えるのですから、大歓迎です!!!!

    これこそみんな笑顔になる大正解!

    もう今すぐ、求職活動を始めて貰いましょう。
    もちろん保育園や親のサポートの確保も怠りなく、ね。

    ユーザーID:7383512961

  • 話にならない奥さん

    専業主婦で朝御飯も作らないで、黙って家を出て行くと寂しいって・・・。

    どんだけ甘えてるのよってとこでしょうか?

    こんな奥さんとやっていけるの?

    ユーザーID:4148735425

  • 面倒くさいとか、うっとうしいとか、わがままと言う人は・・・

    寂しがり屋で何でも黙って言うとおりにする従順な女性が好きな人っていますよね。

    うちの父がそうでした。でもね・・・仕事で家にいないことが多かったです。

    子育てや家事は全く手伝わず丸投げでした。

    その結果、母は心を病んでしまいました。それから35年。父は心を病んだ母を残したまま鬼籍に入りました。罪作りな男だと思いますよ。

    そういう女性を妻に選んだのなら、寂しがらせてはいけません。なぜならそのうち心を病んでしまうからです。

    家に帰ってきて、食事をして風呂に入った後、直ぐに寝るのは反則ですよ。ハンドクリームやケーキでは満たされない心の隙間を埋めるのも旦那としての務めです。肌を合わせないと伝わらないものってありますからね・・・。

    ガンバレ!

    ユーザーID:5676939703

  • 大丈夫なんですか?

    朝8時にトピ主さんが家を出るときにも起こされないと起きない人が、あと4ヶ月で子供の世話が出来るんでしょうか?
    トピ主が眠くなる時間帯でも起きている宵っ張りだからか、単にだらしないのか、悪阻がまだ続いているのか?

    出来婚とは言え、奥さんは我が儘で基本的な生活習慣に問題有りな女性だとは理解してますか?

    ユーザーID:0210557989

  • 妊娠中は不安定になるからね

    妊娠中はホルモンバランスが崩れて情緒不安定になります。

    私はイライラして夫に当たることもありましたが、夫は「私=赤ちゃん」と思って優しくしてくれてました。
    ありがたかったです。

    妊娠は喜びでもありますが、自分の身体の変化に戸惑うことも多かったし、出産の不安も大きかったです。

    あと、仕事を辞めて専業主婦になって、空しさも感じてたかな。
    夫が遅いと寂しさ不安、空しさなど複雑な感情が押し寄せて泣いていたこともあります。


    妊娠中の症状も千差万別なので、皆がそうなる訳ではないでしょう。
    でも私は奥さんの気持ちがよく分かるなぁ。

    ユーザーID:2180535697

  • 朝8時は遅い

    家を出る時間が朝8時って遅いほうだと思います。
    (うちのマンションの出勤ラッシュは7時〜7時半)

    それで起きてこない妻ってだらしないです。
    授乳中の妻なら仕方ないですが。
    おそらく朝のんびり寝てるのと昼間暇なので(たぶん昼寝もしてるかも)夜元気なのでしょう。

    こんな感じで言ってみては。
    「俺も朝一人ぼっちで寂しい。俺は朝はキミの笑顔を見たいし行ってらっしゃいと言って欲しい。キミは俺にどうして欲しい?」

    俺も寂しい、好きな人と一緒にいられないって寂しいよね、と共感すること。
    キミの笑顔が好き、キミの行ってらっしゃいの一言で頑張れるなど好き好きアピール。
    こういうことを伝えるのって大切なことです。
    それを伝えたうえで「キミは俺にどうして欲しい?」とシンプルに聞いてみるのです。

    ただし言われたまま我が儘を叶えるのではなく、出来ないことは「そうしたいけど、俺が頑張って稼いで家族を守りたいんだよ、仕事は手を抜けないんだよ」のように伝える。

    「仕事さえなければな〜辞めちゃうか、そしたらずっと一緒にいられる」と冗談で言ってみてもいいかもしれません。
    「辞めたらホームレスになっちゃうけどな(笑)」とか。
    仕事が無くなって困るのは奥様です。
    冗談交じりに現実を伝えてみるのも必要かもしれません。

    今の奥様の状態は夏休み中の学生みたいなものです。
    私も子無し専業主婦ですが毎日夏休みみたいなものです。
    ある程度夫に合わせて行動(起きる、家事する、夫に頼まれたことをする、寝る)しないと、好きに生活していたらどこまでも堕落します。

    ユーザーID:2757617447

  • 良好な関係のためにも

    奥様に頭ごなしに怒られるのは辛いですよね。

    ただ、奥様も色々考えてることがあるのだと思います。

    結論から言うとどちらが悪いとかではなくどちらもどちらの気持ちを理解してない気がします。


    お話を聞く限り、奥様は少し、気持ちの伝え方が上手にできていない気がします。

    他の回答にもあるように妊娠時の女性の精神状態はとても不安定になることがあります。



    トピ主さんは、まずそこを分かってあげること、認めてあげることです。

    めんどくさい、なんて奥様だなんて気持ちはあってはおしまいです。

    子供も生むということは二人でなす事だと思ってあげることです。

    もちろん、トピ主さんがこれから生まれてくる子供のために
    毎日仕事を頑張ってることも重々承知です。


    だからこそ、今必要なのは互いの気持ちのすり合わせです。

    どちらか一方が良いなんて関係は、夫婦だろうが家族だろうが長続きしません。

    結婚、妊娠、そして出産を控えた今
    二人がどう向き合うかがこれからの二人の関係を左右すると思います。


    まず、トピ主さんは
    トピ主さんがどれだけ奥さんを想っているか、言葉で伝えてあげましょう。
    ただ、
    全てをこなすことが難しいことも伝えましょう。
    (大変な仕事のことなど)

    そして、希望を聞きましょう。
    どうして欲しいのか。

    そして希望を伝えましょう。
    なには良くて、何が良くないのか。

    お互いが、お互いを想いやりながら
    納得できる中間点を感情的にならず探すことが、最優先することかと思います。

    ユーザーID:1423815631

  • わがままだけ ではないような。

    はじめまして1歳8ケ月の子持ちママです。

    たしかに奥様はわがままと言えばわがままです。ですが、妊娠中は特にホルモンバランスが崩れて余計に涙もろくなったりといろいろありますので、その辺りは少しだけ理解してあげたほうがいいと思います。

    朝は出勤時に声はかけますか?声をかけて反応がなければ置き手紙をする、メールやLINEをいれるのはどうですか?帰宅前に帰るコールなど。奥様は今 頼れるのは主さんだけなので余計に甘えたいのでは?

    子供が産まれたら主さんどころではなく子供の育児が中心になりますので 前よりは寂しいとは言わなくなるように思います。

    頑張ってください。
    2人の時間を作ろうと努力されてるのはいいと思います。

    ユーザーID:1927641042

  • 我儘かなあと思う

    寂しさを他人になんとかしてもらおうとする人は嫌いです。
    子どもじゃあるまいし、掃除でもするか本でも読めと言いたいです。
    結婚したらもっと楽しいかと思って期待してたのに、思い通りじゃなかった
    んでしょうね。
    結婚生活って、甘い夢じゃなくて容赦ない現実生活なのにね。
    朝早くても、時間が少ししかなくてもコミュニケーションは取れるでしょうに
    朝起きなくて夫を見送りもせず寂しいってちゃんちゃらおかしいんですけど。

    とはいえ、妊娠中で体調も不安定なところに生活も激変したわけですから
    そこは考えてあげるべきかも。
    休みの日にはめいっぱい相手をするからね、で我慢してもらうしかないでしょう。
    奥様の体調が悪くなければ、夕方会社の近くに来てもらって、そこから二人で
    デートなんていかがですか?子どもが生まれたらそんな余裕はなくなるでしょうし。

    ユーザーID:5367098349

  • トピ主様には悪いけど、、

    これはのろけですよね?

    ユーザーID:5851595280

  • 妊娠中は特に

    同じ立場なのでレスさせて頂きました。
    毎日お疲れ様です。
    私も妊娠5ヶ月の主婦です。夫も営業職で月末など忙しい時期は12時過ぎての帰宅もあります。
    しかも私は今妊娠中のトラブルで自宅安静中。毎日遅くまで一人。動画も見飽きたマンガのアプリも見てしまった...動けない...ご飯は買い置きしてるチンする物...
    それなのに今月なんて急な休日出勤が4日も決まってしまい、どうしようもないのに怒りましたね笑
    「私動けないし、妊娠中だし夜まで一人で不安だし腹立つ!家にほぼいないのって父親になれないんじゃないの?!」
    とまで言いました笑 言い過ぎだと思いましたが言って後悔はしてません。
    奥様も本当に不安で寂しいんだと思います。妊娠中って特に不安なんです。
    けど主様も努力されているけど帰ったら疲れてる。
    この気持ちも分かります。
    朝は奥様寂しいという割には起きないんですよね??それで寂しいって言うのは勝手な気がしますが。。。
    そこは黙って出るのが嫌ならちゃんと起きて欲しいと伝えるしかありませんね。
    デザート買ってきてあげたりと努力もされていて頑張っていらっしゃると思います。
    圧倒的に今足りないのは時間でしょうか?休日とかはどうされてますか?
    世の中には単身赴任など何ヶ月も会えないご夫婦もいます。家に帰ってきてくれるだけでもありがたいと私も頭では分かっているのですがやはり寂しいのは変わりありません。
    けど前向きになれるにはお互いの少しの努力と我慢と感謝しかないと思います。
    今回は夫が代休を取ろうとしてくれた努力が嬉しかったです。結局取れたのは1日だけで、しかもその日の仕事をかなり遅くまでしてきたのですがそれでもその「取ろうとしてくれた」気持ちでした。
    主様ご夫婦も今足りないもの、努力できる事を話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8462461587

  • 社会から遮断される孤独

    世の中から取り残される不安。
    とでも言えばいいでしょうか。

    専業主婦ってオトナと喋る機会は配偶者だけって少なくありません。
    「あ〜、、今日も一言も喋らなかった」って日もあります。
    特に出不精だと。

    奥様は出不精ですか?
    人見知りですか?

    プレママスクールやマタニティスイミングなどの情報を教えてあげたら。
    と思いました。

    ユーザーID:4409811302

  • 私の夫は

    私の夫は、どんなに仕事から疲れて帰ってきても、1時間夫婦の時間(夕食を食べながらの時が多いけど)を作って
    話を聞いてくれます。
    もう少しで結婚して8年です。
    話を聞いてあげることが、一番だと思います。

    ユーザーID:4656313742

  • うん・・・

    面倒くさい嫁だね。
    甘やかしてきた結果かな・・

    そもそも専業主婦なのに朝寝てる時点でどうかと思うよ・・
    朝8時なんて特別早いわけでもないのに。
    ぐうたらで自分が寝てるせいで朝会えないでしょ・・
    弁当も冷蔵庫で冷え冷え・・お気の毒です・・

    >黙って家を出て出ると寂しいって言ったじゃん!と怒られます。


    じゃ、たたき起こしてやればいいんですよ(笑)
    黙って家を出るな。でも私は寝てる。
    ハイ、そういう事なら、寝てる彼女を起こして「行ってくるね〜」って声かけだけはすることですね
    無理に起きて来なくてもいいけど(あなたがそれでいいのなら)
    黙って出て行くなっていうんだから、相手が寝てようが何してようがバンバンとたたき起こして「行ってきます〜」とだけはやることです。
    それで満足だろって話です。

    夜は・・お子ちゃま彼女を嫁にしたと・・我慢しましょう・・
    そのうち子供が生まれたらそれどころじゃなくなるよ。

    ユーザーID:8249592081

  • 我儘な奥さんだなぁと思います

    妊婦とは言え、専業主婦でそれはダラシない。
    奥さんが生活態度を改めれば解決すると思います。
    但し、トピを読む限り思考回路が幼い方だと思われるので、言い方誘導に気を付けた方が良いです。

    トピ主が仕事の時は、妻がトピ主に生活サイクルを合わせる。
    お休みの時は、トピ主が妻に生活サイクルを合わせる。
    (↑こうしないと不公平だと妻が文句を言いそう)

    妻が寂しいと怒るなら、僕も一緒に過ごせる時間を増やしたいけど、仕事のある日は二人の生活の為に働いているからどうにもならない。
    もしお願い出来るなら、朝一緒に起きて欲しい(その後寝ても良いから)
    で、夜は次の日の為に一緒に早く寝ようと誘う。
    そうすれば、一緒の時間を増やせるよと提案したら?
    仕事の日は僕に合わせてもらう代わりに、休みの日は君(妻)に合わせるよっていうのじゃだめですかね?

    というか、本当に寂しいなら奥さん自らやってると思いますけどね。
    朝は起きれないのに、夜は遅くまで起きていられるのって、生活がダラシナイだけで妊娠のせいじゃないですよね。

    ユーザーID:0847122734

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