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35歳の安月給の男は結婚対象外でしょうか?

ジェイミー
2019年2月3日 2:52

35歳の男です。
以前、システムエンジニアをやってまして、精神病(ノイローゼ、うつ)なりましたが、昨年やっと寛解しました。転職先が決まり、福祉の相談員になります。

私の両親はすでに亡くなっており、結婚を考えていた彼女には、私の病気が原因で振られました。孤独が一番のストレスです。やはり家族がほしいというのが本音です。

新しい彼女を作りたいのですが、私もいい年齢なので、相手からは経済力を求められると思います。相談員の仕事は未経験のため、安月給からのスタートです。

仕事が原因で病気になりましたので、前職に戻る気はありません。相談員の仕事は本気でやりたい仕事です。スキルアップ、資格取得して収入を増やそうと考えています。しかし、それまでにはしばらく時間がかかります。

今現在の私は、結婚対象外でしょうか?

ユーザーID:2748509256  


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他の条件によるでしょう
さわ子
2019年2月3日 11:59

主様は失礼ながらご両親がいらっしゃらないので介護等の問題は少なそうですが、収入が少ないと共働きを余儀なくされますから

・家事ができるか、分担する意欲があるか
・妻の就労条件に合わせて住居等を歩み寄れるか
・子どもを望む場合、収入に見合わない人数など(4人欲しいとか、特定の性別の子がどうしても欲しいので授かるまで産んでほしいとか)を望んでないか
・生活志向が堅実か、多額の費用がかかる趣味などがないか

等も重大な要素です。

ユーザーID:4168037428
例えば
義母は長男教
2019年2月3日 12:06

お相手の条件に、
若い子がいいとかそういうのでなければ全く無いというわけでもないんじゃない?

それと、トピ主の家事のスキル?はどのぐらい?
共稼ぎで積極的に家事に協力する覚悟?はありますか?

それと変なプライドを持たずにいられるかも関係あるかもな〜〜

それこそ若い子ならばトピ主の年齢の相手に求めるのは
経済力だと思います
ただトピ主と同じもしくは年上とかなら必ずしもそうとは限らないと思います

中にはバリバリ仕事をして収入は高いけど
家事が苦手、なので共稼ぎで家事も手伝ってくれる人がいい
なんて人も居ると思います

ただあくまで想像でしかないのですが
トピ主がそう言う環境に耐えれるかなぁ〜〜
と少しおもってしまします

結婚というのは何も収入だけが問題ではないですし
(まあ重要な要素ではありますけど)

まあ結婚対象外と言うわけでは無いと思いますけどね

ユーザーID:8702779136
まだ35歳
匿名
2019年2月3日 12:17

システムエンジニアからの相談員でどのくらい給与に差があるのか想像できませんが。
システムエンジニアが高給で相談員が平均的なら問題無いと思います。
結婚相談所で相手を探すのであれば年収重視の女性が多いとは思いますが、その予定なのでしょうか?
年収が低くても貯金が出来る人もいれば、高給なのに貯金が出来ない人もいますから、その辺りはトータルで考えれば一概には言えないですね。

35歳でご両親が既に亡くなられているのは、まだお若いトピ主さんにはご苦労があったと思います。
ですが、結婚相手からすると嫁姑問題や介護問題などは無い訳です。その点は全く不利ではないでしょう。

まだまた35歳じゃないですか。
これから良い出会いがあるといいですね。

ユーザーID:0612839097
見合いならばね。
砂漠の土左衛門
2019年2月3日 14:00

条件ありきの見合い、結婚相談所なら経済力が低いのは不利ですが、世の中の結婚したい女性の全てが経済力があるのを最低条件としているわけではないでしょう。
恋愛ならば一緒に頑張ってくれる女性もいるのでは?
出会いを頑張ってください。

ユーザーID:7531399344
どのくらいかな
チョコ
2019年2月3日 14:16

安月給とのことですが、だいたいどのくらいなんでしょうか。
福利厚生などはどうですか。
そういうのにもよると思います。

ユーザーID:5817468485
まあ、相手によりますよ
なぎ
2019年2月3日 16:56

まずは、復帰おめでとうございます。
私は現職SEですが、私疾病(要は鬱)で休職する人が本当に増えてきたなと思っています。
職場も職種も変わるとのことですので、あまり一度に色々考えずにゆっくりと・・とは思いますが、お尋ねの件について考えてみました。

女性といってもピンキリでして、「年収1000万以上、専業主婦希望」という人もいれば「共働き希望、家事育児分担希望」、「真面目に仕事をしている人なら年収は問わない」という人もいるわけです。
無論、トピ主さんのターゲット層は後者。このご時世ですので、ターゲット層が薄いということはないでしょう。

数年前、介護業界で働いている従妹(30歳)が職場の10歳上の男性と結婚しました。
介護業界なので、失礼ながらお給料はそんなに高くないと思いますが、穏やかで優しそうな男性でした。結局、お人柄ですよ。一生のことですからね。

トピ主さんにも良いご縁がありますように。

ユーザーID:1376435926
今すぐ婚活しましょう。
FPのはしくれ
2019年2月3日 17:10

収入が増えてから婚活を始める方がいますが、自分の年齢的価値こそが最も重要です。
1.35歳ならまだ役職がなくても伸びしろで判断する女性もいるでしょうが、年齢と共にそこそこの役職に就いていないと例え給料が上がっても婚活市場で厳しいと思いませんか。
2.20代と比べて体型や体力はいかがでしょうか。年齢に合わせたにじみ出る魅力が出ていますか。30代後半から50歳位までは年齢と共に体型・容姿の変化が大きいです。
3.婚活がスムーズに行ったとして、数か月付き合い、プロポーズしてから結納、式場選び等をすると1年はかかります。今からなら上手くいって37歳になっているのではありませんか。
4.子作りとなったら、2から早くても1年後なのでトピ主さんは38歳です。子供が成人になる時トピ主さんは58歳です。1年遅くなればその分年齢が上がっていきます。
5.両親は健在ですか。両親が元気なうちに、結婚・育児していけば両親がサポートしてくれるでしょうが、年齢が上がれば両親のサポートが受けられないばかりか、両親の介護になりかねないです。
以上から、年齢的価値は重要です。

トピ主さんの場合、婚活の場で今の年収は転職したてで、今の収入はいくらだけど資格等により何年後にはいくらになるという形で、人生設計を話せば理解ある女性はいるかと思います。
今すぐ婚活しましょう。

ユーザーID:1280939178
安い、の程度によりますね…
ろいろい
2019年2月3日 18:08

私もあんまり物知りではないですが、世の中には信じられないほど安い正社員の仕事もあるようなので、「安月給」と一言で言われても限度ってあると思うんですよ。

例えば安いとは言え月収で手取り20万くらいあれば、まあそこまで悲観しなくても大丈夫なような気はします。

しかし仮に月収10万くらいとなると…
これは申し訳ないけれど「婚活」という手段での結婚は不可能じゃないかなと。
よっぽど大恋愛から始まらないと…でも、これでも結婚となると相手の親から猛反対を食らうと思います。

ユーザーID:1514898507
離婚歴OK、容姿不問、女性の実家の近居OKにする
鈴蘭
2019年2月3日 19:17

安月給がどのくらいかわかりませんが、年収300万円以上で安定して福利厚生も良ければ可能性はあると思います。無職ではないのですから自信持ってください。
タバコは吸いますでしょうか?タバコは吸わないならプラスです。

共働きでお子様を望むなら、家事分担ができるか、奥様が妊娠中に通勤できる範囲に居住できるか、など歩み寄る必要はあると思います。ご両親が亡くなられているのなら、嫁姑問題、親の介護などの問題は無いので、あとはどこまで相手に歩み寄れるかだと思います。トピ主様が通勤可能な範囲なら、女性の実家の近居OKなら可能性が高まります。

相手の女性は、30代前半から半ばまで、連れ子がなければ離婚歴OK、容姿不問にすれば可能性は高いと思います。

ユーザーID:9926051588
う〜ん…、
はっぱ48
2019年2月3日 19:57

福祉関係の職員の給与額が安いのは聞いてます。
ただ、そうなると福祉関係の仕事をしている人たちは皆独身と言う事になってしまいます。

あと、”それなりの年齢だからそれなりの年収”と書かれていますが、
それは、相手に求める物が多い、大きいほど相手も求めてくるのですよ。
このように書くと相手の質を下げろみたいに相手に失礼になってしまいますが、
ある意味、すべてをさらけ出して”こんな俺でももらってくれるのなら”みたいに謙虚になれば意外とモテると思いますよ。

因みにSE上がりの職員さんを知ってます。
皆さん良い人ですよ。
確か彼女さんも居たと思います。

ユーザーID:1487357687
表面的条件以外の部分
匿名
2019年2月3日 20:14

厳しいことは出来ることなら避けたいけれども、急ぎすぎじゃありませんかね。

どうして元彼女は去っていったのか。
逆にトピ主さんは病歴がある人との将来を考えることが出来るのか?

今のトピ主さんだったらどう?、鬱になる前のトピ主さんだったらどう?

寛解できたことは良かったと心から思いますが、
その反面で
>孤独が一番のストレスです。やはり家族がほしいというのが本音です。

というような精神的な面で相手に頼ってしまう形になるのは「重い」でしょう。
孤独が一番のストレスと感じる人とは深い関係となるのは敬遠してしまうと思う。

まずは仕事に慣れて、資格取得と収入アップを考えながらも
恋人や家族と言うレベルではなく知人・友人レベルの人間関係で
孤独を感じる、ストレスを感じることが少なくなることが先のような気がします。

表面的条件で女性が結婚対象に出来るかを気にしてますが、
それよりも内面の問題は解決済みのように見えて、孤独がストレスという
爆弾を抱えたような人とは結婚前提という形の交際が出来る人は限られると思う。

ユーザーID:3555770810
福祉の相談員
匿名
2019年2月3日 20:22

福祉の相談員といってもいろいろあるとは思います。
しかしながら、エンジニアを精神的に追い詰められて職を辞された方にはハードル高いのではないでしょうか?

要は、トピ主さんのように病んでしまった方の支援相談だったり、自宅介護に限界を感じて藁にも縋る思いで相談に訪れたり、金銭的ひっ迫していて借金やなんやらでいろいろ追い詰められている人の相談なわけですよ。

相談に訪れる人は「自分では抱えきれない」から相談にきているのであり、そういう人の話を聞くのは健康な人でも疲れます。
その人の今にいたるまでの不幸話を永遠と相手の気が済むまで傾聴という形できくのですから。

そして相談に訪れる人はいい人だけではなく、中にはイジワルな人もいるし、トピ主さんに暴言を吐く人もいる。自分の信念に頑なでこちらの話を聞かない人もいるし、クセのある人もいる。常識のある人の方が少ないかもしれません。
そんな人をなだめ透かして、上手くおだててこちらに便利な方へ誘導できる対人スキルがトピ主さんにあるのでしょうか?

もし、そんなスキルがあればトピ主さんがエンジニアでノイローゼやウツになるはずないんです。
今は寛解していても、相談にきた人の不幸話のせいで再発するかもしれずとても心配です。
エンジニアであったのなら、工場勤務のような人とあまり関わらず、単調な仕事を永延とこなす仕事の方が向いていると思います。

もし結婚したいのであれば、婿取りを希望している女性をターゲットにしてはいかがでしょうか?
このご時世、跡取り娘は不人気。
女側の苗字を名乗りたい男性はいません。
結婚相談所で婿入り可とするだけで沢山の女性を紹介していただけると思います。
相談所で婿入りを希望する女性側は、結納金や婚姻費用、結婚してからのトピ主さんの居心地がいいように取り計らってくれるように要望すれば飲んでくれる事が多いと思いますよ。

ユーザーID:9819843070
家事育児を負担する
かなこ
2019年2月3日 20:36

相談員が激務ではない、という前提で、
家事のほとんどを負担し、
育児は分担する、と言えば、
需要は十分あると思う。
正社員で働きつつ、
家事のほとんどを担当してくれるなんて。
ありがたいの一言。

うちは逆に妻が正社員で働きつつ、家事のほとんどを
負担してるけど、できないことはないよ。
婚活、頑張って。

ユーザーID:3365336888
周囲を見回しつつ、婚活してみましょうか
ひより
2019年2月3日 20:48

職場結婚というものもありますので、周囲を見回しつつ、社会人サークル、休日にボランティア活動などしつつ、婚活もしましょう。

既に出てますが、年齢がわりとギリギリなんですよ。
収入が上がるのなんてまっていたら歳ばかり食ってしまいます。
男性も歳は大事です、年をとればとるほど不利になるのは一緒です。
見た目だって悪くなる一方ですし、子供が欲しい女性からすると40過ぎた男性はやっぱり躊躇します。

まだ30代の男性で後々同居や介護の問題がない身軽さは、婚活の大きなセールスポイントです。
欲張らず30代前半くらいの、仕事を続けたいと思っている女性を希望すれば引く手あまたですよ。
ちなみに共働きなら家事はイーブンでするようにしましょう。

ただし、不利になっても既往歴については、最初にお話しして納得してもらいましょう。お互いの為ですし、言わないことは騙すことと同じです。

ユーザーID:8444066804
安月給なら家事育児にどれだけ貢献できるか
まま
2019年2月3日 21:20

婚活ですから、男性の収入は無視できないところではありますが、
一億総活躍時代の影響でここ数年は出産しても産休育休時短取って復帰する
正社員女性もかなり増えてきました。

そんな中で家事育児は女性がして当たり前、
子どもの病気などの時には母親が休むのが当たり前、という意識の夫だと
仕事と家事育児の両立で頑張ろうとしていた女性でも
数年で燃え尽きて退職してパートに転職、というケースもたくさんあるわけです。

主さんは
仕事に対して情熱があってこれから本気でやるとのこと、
それ自体はとってもいい事なんだけど、
「僕の仕事にとって大事な時期だから共働きだけど家事育児は奥さんやってね」だと
奥さんは旦那低収入でワンオペ家事育児、という救いようのない状態になります。

「結婚後は定時で帰って家事育児は分担します」
「希望するなら僕が育休取ります、保育園の送迎や病気の時の休みは僕がやります」
「妻の実家の近くに住んでもいいです、なんなら同居や婿入り可能です」
「仕事はクビにならない程度に頑張ります」
「妻が出産後も仕事継続するために全力で協力します」
という路線で行くのも、一定の需要があるように思います。
っていうか、失礼ながら新しいお仕事もそれほど高給になる職種ではないようなので、
お給料で勝負するより他をアピールするのもアリかと思います。

ユーザーID:4313141120
うちの夫は家事完璧だったので
ハル
2019年2月3日 21:29

うちの夫も30代でうつになり、失職していました。
家事全般が得意で、料理も一通りできます。
高収入だけど家事が苦手な自分にはぴったりで(外見も好みで)、ぜひにと結婚していただきました。

トピ主さんがどのような女性を希望するかにもよるのでは。

ユーザーID:2503577715
捨てる神・拾う神
pesruna
2019年2月3日 22:45

要するに、マッチングの問題ですよ。

私自身は、旧弊な考え方に毒されていて、「女は男についていくもの」「男が稼ぎ手、女は支え手」という固定観念から抜け出せず、合わない相手と結婚し、破局してしまいました。
振り返ってみれば、私には根底に「男に威張られたくない」という感情があったのです。「私の方がリードしたい」というのが本音でした。
だから選ぶなら、「年上で学歴も立派、社会的にも高い評価を受ける職に就いている男」(元夫)ではなく、「年下の甘え上手なフリーター」にしておくべきでした。
元夫の立場上、専業主婦になりましたが、結婚前は国家資格を持って働いていたので、その気になれば、男と子供の1人くらい養えたんですよね…。

こういう女もいるので、トピ主さんに男として人間としての「可愛げ」があるなら、安月給でもかまわないという相手に出会う可能性はあると思います。
ただ…まさかと思いますが、「安月給でも、俺を立ててほしい」「女の方が収入が多いのは沽券にかかわる」「家事育児は女の仕事」なんてことを考えてはいませんよね?

ユーザーID:2882074914
経済的、精神的に自立しよう
Linda
2019年2月4日 4:32

よっぽど母性本能が強い方じゃない限り、頼られるために結婚したい女性は少ないとお思います。
人間だれしも完璧ではないですし、一人では生きて行かれない存在であることは間違いありません。自然の出会いの中で、支えあえる方を見つけられるといいですね。

ユーザーID:5452058071
焦らず。
ははは。
2019年2月4日 9:28

まず新しい仕事に慣れることでは。
もとSE 心の病気を経て異業種で出直した男性を知っていますが
急いで恋人を作ったことで共依存となり共倒れとなってしまいました。
癒しの存在がいれば、と焦ってしまったそうで
今はまた療養生活だそうです。
怖い病気ですね。

ユーザーID:6684278672
その他の条件で勝負。
うーん。
2019年2月4日 11:26

孤独がストレスでも、結婚したら倍ストレスってこともあり得ます。
結婚だけに夢を託すのも危険かも。
亭主関白とか男を立てて欲しいとか思うなら、本当に諦めた方が良いです。
今の女性はそんなにマヌケじゃないです。
彼女も逃げたでしょう?

あまり条件が良くないので、若い子が良いとか子供が欲しいとかも諦めた方が良いかも。
条件を補完するためにも家事、介護が出来たら強みになります。
狙うなら同世代以上、子供は持てないけど人生のパートナーを探す女性かな。
収入があるとか、メリットもある女性を選びましょう。
一般的に女性の方が寿命が長いから、多少年上でも老後の世話をしてもらえるかも。

相談所とか一般の婚活市場では同世代に見劣りしちゃいますよね。
ということは、個別市場。

趣味を通じて知り合うのは如何ですか?
とはいえ、トピ主が有名俳優並みの外見なら街角でナンパしてもいいし、新たな職場で紹介があると思います。
人ってゲンキン。

ユーザーID:1351458041
 
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