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発言小町

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彼に顔合わせを拒否されています 携帯からの書き込み

るな
2019年2月3日 12:04

今付き合ってる彼がいます。
結婚の話も出ています。
近い内に同棲も考えていますが父親にその前に相手の両親と会わせろといわれました。
彼に相談したところ彼は拒否しました。
理由は私の父親がすぐに怒るし怒鳴るし喧嘩腰で話すところがあるからです。彼の両親は高齢で体もあまりよくなく父親のその性格に怯えてしまうからだと言っています。彼は何度か私の父親に会っておりその性格を知っています。
母親は他界しており私には父親しかいません。
父親には顔合わせができないのであれば出ていけと言われています。
どうしたらいいのかわからなくなりました。
何かアドバイスいただけたらと思います。

ユーザーID:3438176737  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼が信じられない
チョコ
2019年2月3日 13:59

私があなたの家族なら、その彼氏さんはどうかなと思います。
大事な彼女のお父さんなら、怖かろうがなんだろうが間に入ってでも受けて立つのが男ってもんじゃないんですか。
そんな男と同棲なんて認めたくないですね。

あなたはそうは思わないの??

ユーザーID:5708662210
私なら嫌。。。携帯からの書き込み
主婦♪
2019年2月3日 14:01

私ならきちんと挨拶できない彼氏がすごく嫌です。。。

結婚前に同棲するんですよね?挨拶するのは当たり前ではありませんか?堅苦しいとかではなくお父様にとって大切な娘を結婚前に同棲させるんです、筋を通すのは人として当たり前のことだと思いますよ。怖いからってそんなこと理由にはならないし私なら情けない奴だなと思います。
うちの親はとっても穏和ですがそれでも結婚前の同棲は絶対許しませんでした。それくらい大事なんですよ。
あなたも親になって自分のかわいい娘が挨拶も出来ない男と結婚前に同棲するって言ったらどうします?そりゃ反対するし怒るのが当たり前ではありませんか?冷静になったらどちらが真っ当なことを言っているか分かるはず。

ユーザーID:5265730355
私もやだ。
ばんび
2019年2月3日 14:03

大事な娘が同棲しようというのに、相手の親を知らないなんて。

そもそもその同棲は、結婚前提なのではないのですか?
それなら、親同士会いたいというのは当然です。
それとも、結婚するかしないかわかんないけど、とりあえず一緒に住む?というやつですか?
それならば、もう同棲そのものを認めません。
するなら親子の縁を切ると言います。

娘の相手の、その覚悟のなさが腹立たしいです。
そして自分の親を大事にするのもけっこうだけど、親を一人の大人として認めていない。
大人同士が会うのに、怯えるとか、親に対して失礼すぎる。
自分が息子から、そんな風に思われてたら、情けなくて涙が出ます。

主さんのお相手は、親目線からしたら非情に不甲斐なく失礼で幼稚です。
私が主さんの親でも、絶対認めません。

というか、私が主さんの友達でも、そんな覚悟のない男やめなよ、と言うと思う。

ユーザーID:7210292386
彼が情けない。
結佳
2019年2月3日 14:36

お父様がどんな性格であれ関係のないこと。
結婚前提にお付き合いし同棲を考えているのに、
あまりに彼の行動は無責任だと思います。

お父様が会うことを希望されているのは当然で、
何もおかしい提案ではありませんよね?
会わずに反対されているわけでもなく、
会った上で判断したいと思われているのでしょう。
理解のあるお父様だと思います。

彼の行動に疑問を持たれた方がいいと思う。
本当に結婚したいほど愛してくれてるのか。
今回のような行動では結婚して子育てしていく中でも、
必ず逃げ腰で揉める可能性もありますよ。
もっとしっかりした何があっても守ってくれる夫でないと...

彼とよく話し合った方が今後の為にも正しいと思う。

ユーザーID:1365240766
彼の気持ちもわかる携帯からの書き込み
とまと
2019年2月3日 14:54

彼から見たら言葉は悪いけど毒親、キレやすい人間に、トピ主の親が見えているのでしょう?自分の親に会わせたくないのも仕方ないかと

顔合わせできないなら出ていけ!など暴言で威圧的だと思いますし、そんなひとを、自分の親に合わせたくない気持ちもわかります。

彼は自分がキレやすい親に会わなきゃならないのは我慢できても自分の親にまでそんな迷惑かけたくないのでしょう。

むしろトピ主さんは、なぜ自分の親を説得しないのですか?自分の親の短気を解決せず、彼氏に丸投げ。

彼の親がまともなかたなら、あなたの親を見て親戚づきあいできない、別れた方が良いと言う話になることもありえます。あなたはそこまで覚悟されてますか?

ユーザーID:9472423804
頼りない気がします
既婚者おとこ
2019年2月3日 15:52

結婚を考えてる彼女の父親と会うことを拒否するのは信じられません。

そもそも、なぜ怒るのか・怒鳴るのか・喧嘩ごしなのか。
何らかの理由があると思います。仮に正当な理由でないにしても、
そこを説得するのが、夫となる立場の彼がすることだと思います。
それもできず、拒否することしかできなとは・・・。

大事な可愛い娘と結婚してもいい男か、そこを考えられてるのではないですかね。
だからこそ、感情的になって怒鳴ってしまう・・・、彼に頼りない部分があると
察知されてるのではないですかね。何もない人に、いきなり怒鳴りつけるなんて
ことはしないと思いますが・・・。
だからこそ、「父親を説得できない男であれば、あとは知らない、すきにしろ!」と
いう意味で「出ていけ」と言われてるように思います。

今後、生活していくうえで何らかの問題にぶつかったとき、解決しようと
することさえしないのが予想できます。

どうすればよいか。
・彼に父親に会ってもらうよう再度確認する
・それでも拒否するようなら別れる、もしくは父親の言うとおり出ていく
こんなところでしょうか。

結婚の話も出ているのであれば、本当に結婚してもいい人かじっくり考える
必要があると思います。

ユーザーID:8986157948
厳しい
くま
2019年2月3日 16:09

でも、お父さんと対峙するのは彼氏ではなくトピ主さんだよ。

自分の身内の問題を彼に丸投げするほうがオカシイ。

>父親には顔合わせができないのであれば出ていけと言われています。
出ていけば良いかと。

身内とパートナーとのゴタゴタでパートナーを守れない人は結婚する資格はない。

ユーザーID:6519780721
勘違いしないように
ほっほっほ
2019年2月3日 17:25

彼はもうお父さんと、何度かあってるわけですよね。
それで、性格がとんでもないから、自分の両親には会わせられないと。
どれぐらいとんでもないかにもよりますが、相当ひどいのかな。
間に入る?罵声浴びせたり、恫喝するのを、どう間に入るのかな?
止めようがないでしょう。
彼さんは、とても賢いと思います。
会わせないのが一番でしょう。

ということで、主さん、お父さんを選ぶか、彼を選ぶかでかのどちらかしかありません。
出て行けと言われているのだから、彼をとる覚悟さえあれば、
そうすればよいということ。
彼を選ぶなら、自由にしてよいと言われたのと同じです。
同棲もできますし、結婚もできます。

ユーザーID:0077201691
結婚を考えるなら家族を含めた全部があなたなんです
jyanken
2019年2月3日 17:46

娘の彼氏とはいっても他人ですよ。その他人の前で「すぐに怒るし怒鳴るし喧嘩腰で話す」ところを見せるような父親となんか付き合いたくないでしょ。彼氏の意気地がないと言ってしまえば簡単ですけどね、そんなこと言ってもあなたが重大なマイナス要因を背負っている事実はどうにもなりません。そのマイナス要因をケアできるのはあなたしかいないわけですから、彼氏に会わせる前に父親によく言い含めておくべきでした。

今後、同棲や結婚を考えるなら親同士の顔合わせは必須でしょう。その時、父親をコントロールするのはあなたの役目です。彼氏はそこに不安を感じている。あなた自身が父親と彼氏家族との間で緩衝材となれるように父親とよくよく話し合ってみてください。

ユーザーID:4966021442
なぜ同棲?
匿名
2019年2月3日 17:51

結婚の話が出てるなら結婚しなさいよ。
結婚しようというのに挨拶がないなんてありえませんよ。

あなたがありえないと思わないならまあそれでもいいんでしょうけど。

ユーザーID:0512150853
どうやら…
ワイルドおやじ
2019年2月3日 17:55

こんばんは。
お父様の場合は、ドラマに出てくるような「花嫁の父」というタイプでは
なさそうですね。単に一人になることが不安で、あなたの結婚を妨害しようと
しているように思えます。思うに、あなたの取るべき道は2つです。
お父様との縁を切って、彼の下に走るか、
この結婚を諦めるかでしょう。結論を出すのはあなた自身ですよ?悪しからず。

ユーザーID:8118473082
確かに・・
コン
2019年2月3日 18:39

>近い内に同棲も考えていますが父親にその前に相手の両親と会わせろといわれました

あなた方はお幾つくらいですか?彼と、あなたのお父さんは既に面識はあるんですか?

もし、あるのなら、何も今の段階で、彼の親にまで会わなくても良いと思いますが、あなたのお父さんの言い分もわかるような気がします。

事前に、あなたのお父さんに、彼の親は・・こうだからっと良く言って、長時間にならずに、少しの間、会うように彼と相談してはどうですか。

ユーザーID:8861872451
結婚をすれば良い。
snfkn
2019年2月3日 21:02

結婚の話が出ているなら、同棲などせず、結婚をして一緒に住めば良いのではないですか?
同棲にしろ結婚にしろ、娘が男と一緒に住むのに、相手の親を知らないって、そりゃ心配ですよ。
当たり前です。
反対に「あっそー、良いよ〜♪」とOKする親や、子供に無関心で知らん顔の親の方が問題です。

>すぐに怒るし怒鳴るし喧嘩腰で話すところがあるからです
これは昔からそうなのですか?
そういう性格なのですか?
それとも、彼がウジウジしているから、お父さんがはっきりしろ!と怒り出すのですか?

彼の親が高齢?
彼は幾つなんですか?
主さんは若そうですが、まさか、年の離れた男性って言いませんよね。
例えば40歳過ぎているのに、お父さんが怖いから嫌だなんて言っているなら、彼が間違っています。

結婚を考えているなら、娘さんを下さい!ってちゃんと挨拶し、親同士の顔合わせをするのが大人としての常識です。

ユーザーID:3620554589
何のために同棲するの?
まかろん
2019年2月4日 6:40

結婚の話が出ているなら、籍入れてから住めばいい話。

同棲なんかせず、ちゃんと結婚するなら お父さんの喧嘩腰もなくなるんじゃないですか。

今の若い人はすぐ同棲しますが、私なら大事な娘が同棲なんて許す事さえしませんよ。お父さんはまだ甘い方です。

同棲したあげく別れるケースもよくある話。入籍してないから別れのハードルも低いですからね。

何かあった時に傷つくのは女性ですよ。

ユーザーID:1375341861
逆の立場で考えたことある?
はまなっこ
2019年2月4日 8:24

自分の親が気弱で、
彼氏の母親がすぐ怒るし怒鳴るし喧嘩腰のひどい性格の相手だとわかっている状態で、
その相手に挨拶しようと思います?
私なら、どちらの立場でも挨拶しようとは思いません…。

>父親には顔合わせができないのであれば出ていけと言われています。
ということはご実家にお住まい?
とりあえず、実家を出て自立するほうが先かな。
働いておらず、まだ学生というのであれば自立するまで我慢したほうがいいでしょう。

ユーザーID:3995400038
会わせるわけない
オオヤマネコ
2019年2月4日 8:25

彼氏さんの判断を全面的に支持します。

トピ主さんのお父様は、彼氏さんから見て「とんでもない人物」ということですよね。
「私の父親がすぐに怒るし怒鳴るし喧嘩腰で話すところがある」とトピ主さんも認めている。

すぐに怒りをあらわにする。
相手を威嚇する。
恫喝し、落ち着いた会話にならない。

こんな人物と、老いた親を合わせたい子供なんているわけないでしょう。

父親を捨てるか、彼氏さんと分かれるか、二択しかありませんよ。
そもそも、彼氏さんは結婚する意思があるのでしょうか?
とんでもない父親がついている娘と、結婚するにあたり、トピ主さんを観察しようとしているんじゃないですか。

彼氏さんの親とトピ主父との面会は、踏み絵ですよ。
もしトピ主さんが強く要求したら、お別れとなるでしょう。

あなたの人柄が試されているのです。
父親と同類か否かを観察されているのです。

ユーザーID:3836843881
貴方の父親の考えもわかる気がする
うどん
2019年2月4日 9:38

大事な娘を、同棲とはいえ男のところにやるのです。
一般論として、男親からしたら娘に良かれと行動するのは普通です。

怒る・怒鳴る・喧嘩腰というのはどうかとは思いますが、そうで
あろうとなかろうと、彼の側からみれば娘と同棲するのならば
親同士で筋を通しあうというのは大切なことです。

それを拒否するのはイコール「同棲といういいとこ取りはするが、
通すべき筋は通さない」と宣言しているのと同じなので、男として
そもそもダメだろう、と私は思います。

メンタルが弱いという彼の父親がこれらの情報をどこまで聞いて
自身ではどういう決断をしているか知りませんが、「自分の息子が
余所様の娘さんと同棲するならちゃんと挨拶すべきだな」と、
普通なら思うところですね。

一方で、貴方の父親が言っている通り「顔合わせをしないなら出て
行け」=縁を切るから勝手にやれ、の方がまだ筋が通っている。
もう親子ではない、という体であれば筋を通す必要性もだいぶ
薄くなるからです(だからといって、しなくてもいいという事
にはなりませんが)。

これらの情報を並べてみて、貴方の父親は確かに粗暴なところの
ある方なのでしょうけども、一方で言ってることにはちゃんと
筋が通っている。

なので彼としては、貴方の父親と自身の父親とを会わせないと
いうなら、トピ主との同棲は諦めるべきで、お付き合いに留める
べきですね。そうであれば現状、彼とトピ主父とが会うだけで
事が済んでいる=容認されているのですから。

ユーザーID:2514055785
疑問
りんくる
2019年2月4日 11:12

トピ主さんは彼氏のご両親にお会いしたことあるのかな?
なかったら問題じゃない?

ユーザーID:4808305013
えー
タコ子
2019年2月4日 12:09

私は彼氏さん派だなあ。
すぐ怒鳴って怒ってケンカ腰な人なんて誰も会ってくれなくて当たり前でしょう?
出て行けって言うなら、出て行けばいいじゃないですか?
どうせ結婚したら出て行くわけですし、お父さんの援助でもアテ込んでますか?
というか、よくそんな人を会せようなんて思えますね。
私だったら会せません。
怒鳴られケンカ腰で話される人の立場になってみて。
お父さんが怒ってばっかりだから、会ってもらえないんだよって言えないのでしょ?
あなただって怖いのでしょ?
よく会わせようなんて思えますね。

ちなみに私は相手の親と一度も会ってませんが、同棲して結婚しましたよ。
むしろ、彼氏さんに逃げられちゃうんじゃないですか?
そのような人の娘さんと結婚して、お父さんと身内として
付き合う結婚なんてリスク大ですもん。
私も彼の親兄弟と付き合いをもって言われてたら、結婚してません。

ユーザーID:9040013354
お父さまに
メグ
2019年2月4日 12:56

彼がなぜ顔あわせをためらっているか、その原因を話しましたか?
「お父さんがすぐ怒鳴るし喧嘩腰にしゃべるから」と。

何度か会っている彼にも怒鳴ったりしたのですね。
彼、びっくりしたでしょうね。

顔合わせを実行するには、
「父親に釘をさす」
「おじさまかおばさまに顔合わせに付き合ってもらう(歯止め役となだめ役といさめ役と連れだし役。おばさまのほうが適役。女性のほうが上手だから」
「静かな場所で大きな声の出しにくい所で」
「彼親さんがお体が丈夫でないなら、食事会ではなくお茶会のような設定で長い時間を取らない」

とぴ主さんはお父さまの態度に慣れきっているでしょうが、彼とお父さまとの調整役をしなくちゃ。

ユーザーID:1849739429
 
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