絶対に披露宴をしたくないんです

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恋愛・結婚・離婚

まつむら

私今年30
彼今年36
結婚相談所での出会いです。まだお付き合いして2ヶ月ですが出会いが結婚相談所のため、結婚までの流れがかなり早くてもう(来年くらいになりそうですか)結婚式の話題も出てますが
早速価値観の違いが出ています

私:結婚式は身内のみ、ドレスは着たい、指輪もつけたい
彼:結婚式も披露宴も身内、職場、友達(職場友達で10人くらい)をよんで祝ってもらいたい。
指輪はつけたい

私は人前に出るのが本当に苦手で、大勢に祝ってもらうのも苦手です
そもそも友達がいません。、学生の時の友人も縁が切れました。というか、学生時代は仲がよかったけど社会人になってついていけなくなり勝手にグループLINEなど音信不通になりました。
上司は可愛がってもらってるので来てくれるとは思いますが、上司だけ呼んでも…
同僚は結婚式に呼ぶほどの仲の人はいません。
なので私はこじんまりと、お金をかけずにお世話になった身内だけで結婚式をして終了したいんです。

彼は一流企業でお世話になった上司が沢山いるらしく、どうしても披露宴はやりたい意向です

2人の写真流しながらエピソード流すのも恥ずかしい、
そもそも親に手紙とかやりたくないですし、
友達からの手紙?も読んでくれる人もいないのに、なぜ披露宴なんて。
彼との結婚自体はかなり魅力的なのですが、そこだけどうしてもひっかかります

このように、結婚式の行い方でお互い価値観の違いがでた方居ますか?
その場合、どう解決されましたか?

ユーザーID:5867857316

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  • おめでとうございます。

    まずはおめでとうございます。

    披露宴の件は、主さん自身が自分の考えにこだわりすぎて苦しんで
    いるように思えます

    まず「披露宴では写真を流したり、親に手紙を書いたり
    するものだ」という固定観念を捨てましょう。
    わたしもそんな手紙書きませんでした。

    また、パーティの形式ですが、立食パーティはいかがですか。
    どこのだれかわからないので、新郎新婦の招待客が釣り合わない時
    便利です。
    もしくは、レストランウェディングでは、席の配置が「いかにも式場」
    ではないので、これもよいと思います。

    また、花嫁は、にこにこして、頭を下げていればなんでも
    許されます。
    にこにこしているくらいは、我慢できるでしょう?
    嫌だできない、と決めつける前に、知恵を出し合い、少しだけ
    勇気もだして、一緒に乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:6460248613

  • それも結婚の第一ハードル

    >彼は一流企業でお世話になった上司が沢山いるらしく

    これがあるなら披露宴は必要だと思います。
    披露宴って「自分たちが目立つ為」にするものではなく、お世話になった人たちや身内に本来ならば一軒一軒「結婚しました、よろしくお願いします」と挨拶して回らねばならないところ、それは無理だから一度にさせて下さい、よろしければいらして下さい、という大事な場であるからです。

    あなたに友達がいない、目立つのが嫌、というのは、披露宴を「単なるワイワイパーティー」だと捉えているからかも。
    もちろんあなたの選んだ男性もあなたと似た状況ならば、それこそ内々でというのもありでしょうが、そうじゃない男性を選んだのだから、披露宴は彼にもれなくついてきたと理解しなきゃいけないんじゃないかな。

    「絶対にやりたくない」とありますが、結婚したら「絶対に」は通らないことが多いって学んで下さい。
    それが独身と違うところ。赤の他人と家族になるんです。歩み寄らないといけないことがたくさん出てきますよ。その第一段階ですね。

    2人の写真流しとか親への手紙とか、そんなの義務じゃないですし、やらなくていいと思う、嫌なら。
    実際私は夫との披露宴で、その二つはしませんでしたよ。
    場が持たないと心配ならプロの司会者を呼んでうまく場がもつよう相談したらどうかな。
    披露宴ならせいぜい2時間。お料理を食べてお酒を飲んでそれぞれ歓談してもらえればあっというまです。

    あなたが、ご自分に友達がいないのが気まずいなら、人材サービスで披露宴に参加してくれる「友達役」というのも昨今ありますし、色々考えてみて下さい。
    ほんの数時間のこと。過ぎてみればいい思い出になるでしょうし、いずれお子さんが出来た時「お母さんの結婚式」って写真を見せたら喜ぶんじゃないかな。

    もちろん2次会などはなしでオッケーだと思いますし。

    ユーザーID:0727587621

  • そういう事情なら

    彼が魅力的で主が結婚したいなら、

    彼に最大合わせた方が、今後上手くいくと思う。

    最悪、ご両親と親戚だけになるけど大丈夫かな?と確認して

    それでも、同僚に出てくれないか一応聞いてみるとか、昔の友人にも祝いは無しでいいから、披露宴だけ出てくれないか聞いてみる、ぐらいの努力はしてみたら?

    もしくは、そういう人達を雇えるシステムがあるようですよ。
    ご両親でさえダミー、とか聞いたことありますもん。

    その場は上手くやってあげるか、披露宴なしでいいと彼を説得出来るだけの器量がなければ、彼とは縁がないのでしょう。

    ユーザーID:7844788924

  • がんばれ

    どちらかの説得が納得行かないということは、結婚生活が無理ということなので、
    どちらかの案が通るか、結婚しないか、ですよ。

    彼の案が一般的だから叶えなきゃいけないとかはないです。

    付き合ってからが早いけど、結婚式をするために結婚するわけではないので、
    もう少しお付き合い期間を重ねて、ちゃんと意見が合うように双方が努力するべきです。

    主さんはもちろん彼で良いんですよね?

    ユーザーID:1852262870

  • サービスを利用

    友達がいなくても良いんですよ。友達の数であなたの価値が決まる訳ではないんですから。

    そういう時のために友達を派遣してくれる会社に頼みましょう。上手に場を盛り上げてくれます。
    それと親族だけのお式って間が持たなくて「シーン」となりがちなんです。

    需要も少なくないと聞きますし、頼ってみても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8894624069

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • その気持ちわかります

    ごめんなさいね、全然世代が違うけど。

    30年前に、結婚式、披露宴を当然のようにしました。何の疑問もなく。

    披露宴に親戚や職場の人を呼べば、改めて披露する場を設けなくてもいいから楽かもと思ってました。
    自分の番になるまでにも、友人たちの式に参加していたので、そのお返しもしなくちゃね、とも考えてました。

    もし今時間が、あの頃に戻ったなら、絶対に披露宴はしないだろうなと思います。
    無駄な時間とお金をかけただけのような気がします。
    友人だって、職場の同僚だって、声がかかったから参加してくれた、義理と人情みたいな関係でした。
    それでも、昔は式をするのが当たり前、入籍だけした人などはとても珍しい、という時代でしたから、私には選択の余地はなかったのですが。

    さて今は、二人の子供の親となり、長男は、そろそろ結婚するのではないかというような相手もできたようです。
    そうなると、
    今度は親として参加するのか?と思うと、ちょっと憂鬱で、かといって、当人たちにそんな勝手な気持ちを言うわけにもいかず、「嫌だ嫌だ」と心の中で思ってたら、まるで見透かされたように、「俺ら式はしないから、入籍だけね」と言ってきました。
    ほっとしました。

    いろいろな考えや思いがあります。
    どうぞお相手の方と、お互いが納得いく形を相談してください。

    今は、親戚の数とか、両家の出席数とか、合わせなくてもいいし、不自然にならないように式場も考えてくれます。
    あなたの方は、身内だけの少人数でも大丈夫ですしね。

    あとあとまで、お相手に悔やまれることを言われないように、明るく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7406889299

  • 頑張りました

    私もわりと披露宴などはどうでもよかったのですが、夫側の意向を汲んで、披露宴しました。新婦側の出席者は新郎側より少なめで、親戚にたくさん出席してもらいました。
    披露宴では新婦は新郎の隣でニコニコしてたらいいんですよ。披露宴したいのは新郎側なので、費用のことも内容も新郎側に丸投げです。なんとかなるのでは?それなりのステータスの方と結婚するならば、頑張るべき時は頑張る覚悟が必要です。
    ちなみに、夫もいろいろてんこ盛りの披露宴はしたくないので、手紙もないし、スライドもないし、しずかに食事していただく披露宴でした。乾杯の御発声、主賓の祝辞、あとはケーキカットとキャンドルサービス、新郎友人達が即興でカラオケ歌ってましたね。なんとかなるもんですよ。

    ユーザーID:0871332834

  • 身内だけのきちんとした披露宴

    アラフィフ主婦です。
    大学生の娘がいます。
    私の会社員時代の同期の結婚式の話です。
    まだまだ景気のよかった時代の話ですが、都内の一流ホテルで、同期である新婦は、式と披露宴は親族のみの招待でした。
    会社の上司も呼んでいません。

    二次会は、小規模で同期のみんなで参加しました。
    二次会には、何故か新郎の友人がほとんどおらず、披露宴からの続きは会社関係数名でした。
    つまり、新郎の友人は式と披露宴のみの参加だったみたいです。
    友人にも付き合いの頻度や、都合があるから、新婦側の友人は無しでも大丈夫みたいです。
    素敵な衣装でした。
    お色直しもきちんとしてました。
    トピ主さまの都合でいいと思います。
    友人なしでも、披露宴は大丈夫です。

    ユーザーID:9634345057

  • 披露宴はやっても、余興はやらなくて良いと思う。

    >2人の写真流しながらエピソード流すのも恥ずかしい、
    そもそも親に手紙とかやりたくないですし、
    友達からの手紙?も読んでくれる人もいないのに、なぜ披露宴なんて。

    そういう余興はやらなければ良いのです。私は100人規模の披露宴をしましたが、どれもやっていません。披露宴は、お食事を美味しいものにして、ゲストにはゆっくり楽しんでいただけば良いでしょう。
    結婚式したい、ドレス着たい…でも彼がしたい披露宴はイヤ〜、だって友達いないもん!では、ちょっと都合良すぎると思うので。トピ主さんは親族と上司だけ呼べば良いと思います。
    人数の釣り合いは、もう仕方ないんじゃないですか。

    ユーザーID:8907933273

  • 披露宴はお世話になった人への報告の意味もある

    私も披露宴やりたくなかったです。

    でも,披露宴って自分たちの記念とかイベントという意味以上に,お世話になった人へのご報告会でもあります。もし披露宴をしないとすれば,彼の職場の上司や親類には,この度結婚いたしました,以後夫婦としてよろしくお願いしますとご挨拶に伺うのが筋です。それを一回で済ませられるのが披露宴。しかも,お招きすれば向こうが来てくださるという有り難い習わしです。披露宴やったほうが楽ちんかも。

    私は「大人になるってそういうこと」と自分を納得させて,やりました。

    披露宴をしないで結婚した友人知人の場合,お葉書(下手すると年賀状)で結婚したことを知りますが,へー結婚したんだ,と思ってもお相手の名前や経歴など,まったく記憶に残りませんし,下手すると結婚したこと自体も忘れちゃったりします。さすがに披露宴(二次会でも)にお呼ばれした場合は,結婚したことを忘れちゃうことはないですし,披露宴自体にしろ,新郎新婦にしろ,印象的なエピソードは必ずいくつか記憶に残るものです。

    トピ主さんの望むお答えではないかもしれませんが,彼が職場でお世話になっている方,ご家族(親類)にお披露目の場を設けたいというなら,協力してあげたらどうかな,と思います。

    私はお色直しもケーキ入刀も親への手紙もやらず,スピーチを数名お願いしたのと生演奏を入れ,ゆっくり食事をしてもらいました。

    ユーザーID:1809161838

  • 話し合うしかない。

    私は披露宴をしたくなくて身内のみの式を挙げました。
    夫は賛成してくれたので問題は無かったですが、
    仮に私の夫があなたの彼のように言うなら。

    「私は上司や友達を呼んでの披露宴はしたくない。
    でも、あなたがどうしてもやりたいと言うならそれでもいいよ。
    ただし、私は上司も友人も呼ばないし、親への手紙も読まない。
    あなたが上司や友人を呼ぶのは自由だけど、
    私はあなたには合わせられないし呼ぶのは親戚だけにする。
    それでもいい?」

    って、言うかな。
    あなたにとって嫌なことでも合わせてあげることは大切。
    でも全てを合わせるのではなく、お互い譲歩するべきだと思う。
    それが結婚でしょ?

    ユーザーID:3733162345

  • いやそれは

    価値観の違いじゃないでしょう。

    人見知りする、友達いない、同僚もいない、だから披露宴は嫌。
    これは価値観の違いじゃなくて披露宴がトピ主さんにとって都合が悪いからやめたいだけなんですよね。

    どちらかというと彼氏の言い分の方が筋通ってますよ。
    彼氏は自分の欲や見栄のために披露宴したいわけじゃない。
    社会人としてのけじめをつけたいのでしょう。
    一方トピ主さんは個人的な「嫌」だけなんですから。

    ユーザーID:4875121561

  • それを価値観の違いと言うなら…

    価値観の違いと言えば違いなのかも知れませんが…。

    でも、あなたにとって披露宴は絶対にやりたいくないという点が譲れない、それは価値観の問題だと言うのであれば、あなたは「絶対に披露宴はやらない」ことを条件に、前面に打ち出して婚活をすべきだったのではありませんか。

    結婚式もしたいし、ドレスも着たいし指輪もつけたい。

    そこまでは、彼とほぼ同じですよね。

    形だけでも結婚式をするのなら、お互いに親族程度を招くのは当然だと思いますし、ただ、彼の側はそこに職場関係の人と友達が参加するだけ…そうは考えられませんか。

    写真やエピソードの映像なんて流さなくても、親への感謝の手紙など必要ないと思う演出はしなくてもいいのですし、私は70名程度の披露宴を行いましたが、そのようなことはしませんでしたよ。

    あなたは友人等を招かないのであれば、挨拶や余興は彼側に全て任せてしまえばいいのですし、出席者の人数バランスも新郎側が多い分には気にすることもありません。

    人前に出るのが苦手、大勢に祝って欲しいのではないという気持ちは分からなくもありません。

    でも、彼には彼の生きて来た、身を置いている場所もあるのですし、また、結婚すればこの先、彼の家族や身内との付き合いなど意に添わないことでも、彼の妻としてしなければならないことなどいくらでも出てくると思いますし、それは彼にとっても同じだと思います。

    そういう所で、どう折り合って行くのか行けるのかが大切になってくるのです。

    自分のしたくないことは絶対にしたくありません、譲れませんなら、話はそこで終わってしまうのですよ。

    どうしても譲れないのであれば彼とはお別れして、披露宴等を望まないことを条件に、もう一度婚活をした方がいいと思います。

    ユーザーID:4725018390

  • こういうのは

    こういうのは人それぞれなので、成功例を聞いてもトピ主が真似できることでは少ないでしょう。

    彼にトピ主が嫌な理由を言ったときの返事は?
    1 人前に出るのが嫌
    2 呼ぶ人が誰もいない
    3 エピソードとか手紙とかスピーチとか嫌

    それに対して彼はどのような返答を用意するでしょうか。
    彼が2と3をトピ主は1を諦めて妥協点を探せませんか。

    ユーザーID:0781463354

  • 経験者です。私は別れました。

    私が付き合った女性で披露宴は絶対やらないと言い出した女性がいました。
    理由は明かせませんが簡単に言えばトピ主さんのような恥ずかしいからでした。何度か話しをしても自分のことしか考えない人だと思いました。この女性とは結婚してからも価値観が違うことがあれば、平行線となり決着がつかないと感じました。

    だから、距離を置くことになりました。その後、彼女からまたやり直したいと言った時は冷めていたので、会いたくなったらこちらから連絡すると伝えてそれっきりです。

    披露宴の意味はこの人と結婚したことをアピールする場です。トピ主さんにとっては彼側にこれからよろしくお願いしますというお披露目です。当然、両家が招く人数に差があっても問題ないし、友人・同僚がいるいないなんかは新郎側にとってどうでもいい程気にしていないです。(式・披露宴全般を上手く立ち回ることで精一杯です。正直、後日新婦側の友人に会っても憶えていません。)

    トピ主さんが彼に自分の親しい友人は遠方で来れないとか・友人の身内で結婚式が重なる等適当な理由を挙げて出席できないから、その分彼の友人を増やしていい等と伝えれば、やさしい女性と喜ばれると思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:1174707923

  • それはやったほうが良いと思う

    私もイベント苦手なタイプなのでトピ主さんの気持ちは非常によくわかるんですが、その彼と結婚したいなら披露宴はやったほうがいい、というか、やらないとダメだと思いますよ。
    逆に、そこまで嫌なら別れたほうがいいと思う。

    やっぱり勤めてる会社内での立ち位置ってどうしてもありますよ。
    結婚するのに式をやらない、というわけにはいかない事情は絶対ある。
    別に一流企業だからやらないと、ではなくて、彼の普段のキャラとか人間関係とか、そういうのはあるから。

    トピ主さんのほうで人数が呼べないなら、他のレスにもありますが人数合わせできるサービスがありますから。
    そこまでしたくない、と思うかもしれないけど、そこまでやらないと彼のほうが可哀想だと思う。

    ただ、最初のほうにも書いたけど本当に嫌なら別れた方がいいと思います。
    結婚式でここまで意見が食い違うと今後も色々あるはずなので。
    例えばあなたは新居に友人を呼ぶことはないだろうけど、彼はあるでしょうね。
    上司とか友人とかを呼ぶことが何度もあると思います。
    トピ主さんはそれ、大丈夫ですか?

    ユーザーID:9121812526

  • うーん

    わたしも披露宴したくなかったのでお気持ちはわかります。
    でも夫になる人の立場ってものもあるし、自分の親や親戚の「祝いたい気持ち」を
    無下にすることもできないと思って行いました。

    目立つの嫌だし別にドレスにも着たいわけじゃなかったし、いろいろ理由はあったので
    まずケーキカットもなしにしたし親への手紙とかエピソードうんぬんとかもなかったし
    せいぜいキャンドルサービスで各テーブルの皆さんと写真撮ったくらいで。

    だけど司会者の方がうまく進行してくださって、そういうこだわりのある(←傍から見ると
    そう思えたらしい)披露宴でも全然違和感なかったと言ってました。

    トピ主さんも思いは伝えたらいいと思うんですよ。
    でも夫になる方の顔も立ててあげましょう。
    披露宴すればお披露目はいっぺんですむわけだから、後々楽ですよ。

    ユーザーID:4919351746

  • 今の時代の披露宴

    私は、再婚だったので、
    今の夫(=初婚・長男)と結婚する時は不安だらけでした。
    けれど、私の父が「相手の意向に合わせるように」と言い
    色々折り合いをつけながら披露宴を行いました。

    トピ主さんと同じく、私は小規模で行いたい。
    夫は 大規模にと。

    そして、二部制にしました。
    一部(ご祝儀制)は 私は身内のみで 夫は身内ご近所・・・
    二部(会費制)は  私は数人の友達(会費を返金しました)で 夫は職場と友達です。

    明らかに 私側の招待客が少ないので 座席表には名前のみ記載で
    新婦側などと表示しなかったです。

    プランナーさんに相談すると 様々な案を出してもらえるので
    そんなに悩まなくても大丈夫です。
    あと、披露宴内容も希望を伝えると上手く組み合わせてくれるので
    とりあえず相談だけでも行かれた方がいいと思います。

    今の時代は 様々な披露宴があるので
    トピ主さんの希望に沿う形にもできると思います。
    何より、彼に即「NG」と断りを入れるよりも
    お互い話し合って決めていった方がいいと思います。

    ユーザーID:7293922427

  • え?二か月で結婚なんですか?

    挙式に関しては
    式場のスタッフさんが
    色々とアドバイスしてくださると
    思いますので
    貴方の希望も察してくださいますよ

    ただ、結婚相談所で
    知り合うと、そんなに早く
    結婚を促されるのですか?

    お互いの条件がマッチしただけで?

    挙式済んでからの
    生活の方が心配です

    ユーザーID:5512286453

  • しなくてもいいかも

    私もある事情がありしたくなかったのですが、相手の意向で結婚式をしました。未だにしたことを後悔していると同時に、結局 結婚を決める前にそういったこともきちんと話し合えなかった自分が情けないです。価値観の違いなんですよね。
    これでお式をしたらあなたが彼に合わせることになる。しなければ彼があなたに合わせることになる。どちらにしてもどちらかが我慢するんですよね。いっそのこと海外でハネムーンついでにお式をあげてきたらいかがですか? 私の友人はつい最近結婚しましたが、海外で二人だけで写真をとっておしまいでした。それでいいと思うなあ。結婚式って呼ばれる側も大変なんですよね。1日費やして、その上 お祝い包んで。これだけでもものすごい負担です。いっそのことお式はなしにしてみたら? これでどちらも我慢せずに済む。その代わり ハネムーンを豪華にして、行った先で二人きりでお式をあげて写真をとっておしまい。それが一番無駄がなくて平和かも。

    ユーザーID:1193976397

  • 互いにまだ早いと思う

    相談所の出会いだともうそこまでの話になるんですねえ。

    とりあえず結論から言うと、そんなことで揉めるならまだ結婚しないほうがいいんじゃないでしょうか。
    お互いのことがまだ全然わかっていないし、互いを尊重しよう、したい、という気も全くないでしょう。
    お互いに。

    披露宴をするもしないも、どちらでも特に問題はないと思います。
    例えば女性側が病的に人混みが苦手で披露宴なんてもってのほかだ!という事が男性もわかっていて、それを知った上でも結婚したいと思うなら、必然的に披露宴はナシになるでしょう。
    逆も然りで、とにかく互いに譲れない部分をもう一方がどう受け入れたり折衷案を出したりするかが一番大事なわけですよ。

    多分トピ主さんたちは互いに、何がどこまで譲れなくて、どの辺からなら譲歩できるかということが全然わかってない状態。
    見知らぬ人同士が「あなた披露宴やりたい?私はやりたくない」「自分はやりたい」と言い合ってるのと同じです。

    彼との結婚が魅力的、だなんて、あなたそんなねえ…
    モノと結婚するんじゃなくて、相手もあなたと同じ人間ですよ。
    結婚が魅力的でも結婚生活が魅力的じゃなくなりますよ。そんな考え方じゃ。

    別に「あなたのためなら死んでもい!」とまで思わなくてもいいんですが、「あなたの要望と私の要望、互いの落としどころを見つけましょう」くらいは思える人じゃないと、一緒に住むのは地獄だと思いますよ。

    まあよく考えることですね。

    ユーザーID:1293482587

  • うちの身内

    夫の弟の結婚式も親戚しか来ませんでした。
    お嫁さんとはお見合いで知り合いましたのでトぴ主さんと経緯は似ていますね。
    お嫁さんのほうに友達がいなかったようです。
    親戚しか来ませんでしたので余興も何もなし。
    ただ雑談して終わりました。
    奥さんのほうに合わせてもらうしかないですよね。。。そこは。

    ユーザーID:7682979349

  • 披露宴をした方が楽!

    せっかく出会えたのですから、結婚というご縁に結びつくといいですね。

    彼のことを考えると、会社関係の方を招いて披露宴をしてしまった方が楽だと思います!
    披露宴に呼ばない代わりに、彼の友人たちや会社の方がお祝いの場を設けてくれたりしたら、
    そちらの方が神経使うし、大変です。

    ご縁の皆さんに「披露」するための会なのですから、それを目的にすれば良いんです。
    式場スタッフに相談すれば、たくさんのアイディアを出してくれますよ。
    披露宴中、花嫁は、ニコニコしながら「ありがとうございます」って言ってさえいればOK!
    花嫁の手紙の代わりに、ゲストへのお礼の言葉を彼にしっかり言ってもらいましょう。

    男性の中には、「指輪はお金の無駄、披露宴なんてもってのほか、ドレスの必要性なんて分からない」
    という価値観の人もいます。
    トピ主さん、こういう人よりも彼の方が合っていそうだけどなあ。

    「絶対に」披露宴が嫌ならば、次に会う人もその次に出会う人も立場上披露宴をしたい人なら、
    一生独身を通す覚悟をしなくちゃならないですよ。

    たった1日の結婚式に対する思いにズレがあっても、彼といる時に居心地がよく、
    価値観や家庭環境に違和感を感じないなら、披露宴だけはちょっと我慢してみては?

    ユーザーID:5839020315

  • 私は開き直った

    私もあがり症ですし、学生以来友達とは疎遠になってしまいました。
    夫が長男故正直大人数の披露宴は億劫でしたが、ここで立ち止まっては結婚自体無理と開き直って率先して段取りを進めました。
    友達を呼ばない事は誰も気にしていませんでした。
    両親への手紙も読みしましたが、不覚にも泣いてしまいました。
    格好は良くなかったかもしれないけれど、良かったよーと沢山声を掛けられましたよ。

    自分の不安を価値観と置き換えるのは誤魔化した言い方ではないですか?

    正直、披露宴より結婚後の方がずっと大変でした。
    夫婦で不安な点はしっかり打ち明け話し合って、知恵を出しあう癖をつけて下さいね。

    ユーザーID:8278809511

  • 結婚式は新婦のもの、披露宴は新郎のもの

    うちはこう割り切って進めました。
    結婚年17年ですが、この年になっても結婚式、披露宴に招待した方はそのことを覚えています。夫は元上司に「奥さん元気か?」と聞かれますし、私は職場でババア呼ばわりされてからかわれてる時に「いやあ、披露宴行ったけど昔はものすごいきれいだったんだぞー」とフォロー(じゃないですね・・)してもらえたりします。
    こじんまりの披露宴だったので、面倒な余興や他人にはドッチラケの花束贈呈をすっとばし、人数が少ない分一人分のお金をかけることができました。最初は気が重かったのですが、最中も今もいい思い出です。こんな意見もあるので考えてみてくださいね。

    ユーザーID:4129413957

  • ちょっといろいろ先回りしすぎ

    まず披露宴についてですが、やったほうがいいのではないですか?
    理由は、披露宴の内容はいくらでもいじれるので、やりたい側・やりたくない側でお互い妥協点が見つかりやすいのと、彼が呼びたい友人が職場含め10人程度ということで、それほど大規模な披露宴にはならない感じがするからです。たぶん、トピ主さんが希望する「親族のみでこじんまり」と、そうかけ離れない宴に落ち着かせることができると思いますよ。
    来てくれそうな知人や職場の方、本当に本当にただの一人もいませんか? 彼の方でお呼びするのが10人程度なら、トピ主さんの方は一人二人でもいれば十分バランスはとれると思いますけど。私は新郎友人は多数いるけど新婦友人はふたりだけ(新婦の幼馴染と、職場でちょっと縁のあった私だけ)という披露宴に出たこともあります。

    披露宴の内容ですが、トピ主さんが「やらなければならないもの」と思いこんでいるものの大部分は省けます。
    例えば私自身の披露宴では、良くある演出のうち、やったものはプロフィールスライドとケーキカットだけです。友人への余興は頼まず、花嫁の手紙もファーストバイトもなし。で、レストランウェディング。披露宴と銘打ってはいましたがほぼ食事会だったかもしれません。

    結婚生活中の夫婦の決めごとで対立があった場合、どちらかが完全に譲る形になると、あとで必ずしこりになります。披露宴をするしないしかり、子どもの名前しかり。
    お互いに少しずつ譲り合って、「全部が全部希望通りではないけど、自分の意見もちゃんと入っている」という形に落ち着かせるのがベターです。
    「披露宴はしてもいいけど、演出は最小限に絞る」くらいまで妥協してあげてはいかがですか?

    ユーザーID:6324399266

  • 結婚生活を始める第一歩

    私も同じ気持ちでした。ウェディングドレスは着たいけれど披露宴はやりたくない、出来れば2人だけの海外挙式だけでいいと。
    でも結婚は自分たちだけのものではない。お互いに親族があり、相手の仕事関係もあります。
    結婚はそういうものを受け入れるということです。だからといって、主さんの気持ちを封印しなさいという事ではありません。
    よく話し合いお互いの考えを知りましょう。譲れない点は相手の立場をしっかりと考えて妥協案を出しましょう。
    このような話し合いは恋愛だけの付き合いから大きく抜け出し家族になる意識を高める良い機会です。彼の本当の姿を知るチャンスでもあります。
    因みに私はしっかりと披露宴をやり、今は良い思い出です。夢見ていたチャペルでの海外挙式でもなく、和装での神前で。だけど、日本人に生まれて良かったと感動しました。「絶対にこうしたい」とこだわるのは損ですよ。

    ユーザーID:1591980005

  • 絶対に披露宴をしたくないなら

    まずは話し合いを
    結婚相談所での出会い、お付き合いがまだ2か月
    お互いへの理解は浅いと思われる

    それでも絶対に披露宴をしたくないなら
    この相手との結婚はおすすめしない

    結婚とは、これからの人生、生活を共にするもの

    相手のこれまでの人間関係を尊重できなく、歩み寄るつもりがないなら
    結婚しないであげてください

    したくない理由が「人前に出るのが苦手」以外にもあるのではないかと
    彼の周りの人たちに{ワケあリの女性}と認識されそう

    友達がいないことではなく、それを理由に
    「絶対に披露宴をしたくない」と主張することがです

    彼が披露宴を希望しているのに
    彼が譲歩し、披露宴なしの結婚となれば、確定です

    価値観の違いなんでしょう


    結婚式披露宴という課題さえクリアできない組み合わせでは
    今後、支えあって夫婦になっていくのはかなり難しい

    「彼との結婚自体はかなり魅力的」
    この言葉に、二人の価値観の差を感じます

    ユーザーID:0152458321

  • ご主人には言いました?

    友人、親族の数の違いって、地味に重いんですよね。少しわかります。バランスが悪くなりますから。

    書き連ねた内容は、ご主人には伝わってますか?
    その、恥ずかしいとかは抜きで、友人が極端に少ないというところです。
    さすがにそれを聞いても俺が俺が、とはならないでしょうけど、それでも挙げない選択にはならないとも思います。

    あと、女性にはなかなかわからないところが、男性で会社勤めの方って、上司などに「なんで結婚式やらないんだよ?やれよ?」とか言われるみたいですよ。
    パワハラと言われれば現代っぽいですけど、メンツを保つためとかそういう意味でも式って必要なんです。

    男を立てるって意味でも、披露宴はする方向で考えられませんか?

    内容は、他の方も言うように、手紙も馴れ初めムービーもなしなんていくらでも可能です。
    いわゆるザ高砂!という席じゃなくすることも可能です。
    そのあたりは、ご主人に飲んでもらいましょう。

    お二人ともにいい思い出になる式にしてほしいです。

    ユーザーID:7464653732

  • 披露宴でもいろいろある。

    いわゆる結婚式場の結婚式を想定されているのでしょうけど
    そういうのじゃなくて、の着席のレストランウェディングとかにされてはいかがでしょう。
    彼の勤務先が結婚式に同僚や上司を呼ぶのが当たり前の会社なら
    やっておいたほうがのちのちの為にもいいかもしれませんよ。

    友人代表のスピーチや余興は30代の結婚式ならなくてもおかしくないですし
    新郎新婦紹介とケーキカット、ファーストバイトにテーブルごとに写真撮影
    挨拶も新郎に任せてしまって新婦は横でニコニコしてるだけで充分。その分お食事を良いものに。
    招待客は新婦の方が少ないのは全然おかしくないですし、親族と上司、
    同じ部署に同期位に声かけてみたらいいと思います。来ないなら来ないでいいじゃん。
    費用は招待客の人数割りでやりたい新郎に多めに出してもらいましょう。

    まぁ、結婚式って夫婦の最初の試練というかお互いの価値観の違いを知るのに
    良い機会だと思いますので、お互いに譲れない所と妥協点を話し合ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6458146134

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