現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚したら、、の妄想 携帯からの書き込み

pukuku
2019年2月3日 16:22

付き合ってる相手がいるわけでもないけど
もしも自分が結婚したら の妄想をよくします。笑

親の喧嘩離婚や 浮気離婚を何度も見てきたので

私は結婚は ちゃんと見る目を養って
相手を見極めて結婚したいな。と思います

それで良い人と結婚できたからには
毎日感謝の気持ちを忘れずに
仕事から帰ってきた旦那が癒しの場になるように
美味しい料理作って 暖かいお風呂用意して
太陽の光でふわふわの布団を用意してあげたいです。
いい意味で 私は礼儀を尽くしたいです。
礼儀を忘れたら喧嘩ばかりになるのは知ってます。
家にいるのがしんどい なんて悲しい事は
思わせたくないです。

こんな妻だったら最高ですか、、?

ユーザーID:7933750221  


お気に入り登録数:29
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
そうですね…携帯からの書き込み
カーウィー
2019年2月3日 17:00

いい意味で礼儀を尽くす!

とても好感もてました。

大和撫子はこうあるべき!なんて時代錯誤な事は言いませんが、男性に家事や育児を強要する女性が増えている中、むしろ家事や育児は女の聖域なの!男が踏み込む場じゃないの!と言えるくらいの女性になってほしいですね!!

当方男性ですが、実は私の理想はいい意味で私を振り回してくれる人(笑)
家事も育児もやってあげるから天真爛漫でいてっ!って感じです(笑)

もちろんトピ主さんの様な女性とても素敵だと思います!

でも男性も様々な理想があるものですね!

ユーザーID:0014504602
専業主婦になること前提?
もしかして
2019年2月3日 17:05

もしかして専業主婦になること前提で話をしてます?
その「良い人」があなたにそれを望むかどうかも分かりませんよ。

>仕事から帰ってきた旦那が癒しの場になるように
>美味しい料理作って 暖かいお風呂用意して
>太陽の光でふわふわの布団を用意してあげたいです。

これって専業主婦や短時間パートなら実現可能だけど、完全共働きだったらまず不可能ですよね?
昼間家にいないと布団干しなんてできないだろうし。
あなた自身も仕事で疲れて帰ってきて、
「私だって癒されたいのに!なんて私ばっかり家事しないといけないの?」と不満に感じるかも。

もし相手が「家事より仕事して稼いで欲しい」という男性だったら
>こんな妻だったら最高
にはならないと思います。

どんな考えの男性と結婚するかによって『どんな妻が最高か』は変わってきますよ。

ユーザーID:6703552490
相手も礼儀を忘れない人だといいですね
ボールイーグル
2019年2月3日 17:54

結婚生活は何十年も続きます。
あなたも年を重ねると疲れやすくなったり、病気になることもあるでしょう。
子供ができたら育児に時間も体力も使うことになるでしょう。
その中で新婚の時期と変わらずにご主人に献身的にできますか。
そしてそのご主人は長い人生においてそれを当然だと思わず
毎日毎日感謝してくれる人だといいですが、どうでしょうね。
人間は最初は感謝していたことも、長く続くと当然だと思うようになるのです。
そこに「甘え」が出るんです。

私は他人の肩もみをするのが好きだったので、
結婚したら夫となる人の肩もみをしようと思っていました。
でもアラフィフになると体力がついて行きません。
気持ちでは「肩をもんであげたい」と思っても、体が動きません。

友人はご両親が自営業をやっていてとても忙しかったそう。
周りの友人が彼女たちの母親にお菓子やケーキを作ってもらっているのを見て
とても羨ましかったそう。
だから自分が母親になったら子供たちにお菓子やケーキを作ってあげたいと
思っていたそうです。
でも結婚したらとてもそんな時間はない。
結婚10年して夫が病気で豹変し、
暴力を受けるようになって逃げるように離婚しました。
それからはシングルマザーで1人で3人の子供を育てています。
お菓子作りする時間はありません。
睡眠時間だって取れないんですから。

最初は「最高の妻」でも、徐々に「都合のいい妻」にならないといいですね。

ユーザーID:4034987353
うーん携帯からの書き込み
ないま
2019年2月3日 20:15

やはり、結婚生活は幸せに過ごしたいですよね。

私は、お相手にもよると思います。

今は妻を養うのが当たり前の時代ではないようで、一人前に稼いで欲しいという男性が多いです。
そうなると、夫より妻のほうが帰宅が遅い生活になるかもしれません。
転勤により単身赴任になるかもしれません。

もしかしたら、ふかふかの布団よりも学歴や教養を求められるかもしれません。

ただ、どんな境遇になっても、明るく笑いとばせる人が妻だと、幸せなんじゃないかなあと思います。

ユーザーID:6037724082
最高です。
エス
2019年2月4日 0:01

 そんな奥さんは最高です。そして同じだけの愛情を受け取る資格がありますよ。

 後は男を見る目ですね。すでにあなたが持っている幸せになる資格を無駄にしないように、表面に騙されることなく素敵な男性を見つけて下さいね。

 幸せ一杯な夫婦になり、その幸せを次の世代に引き継いであげて下さい。あなたはその為に必要なコツを知っていますから、あとは実践です!

ユーザーID:0287008945
専業主婦が夢?携帯からの書き込み
だやん
2019年2月4日 0:38

だとしたらかなり経済力を持ってる方と巡り合わないと無理そうですね。

今の男性は家の事だけしてるのでは満足しませんよ。
外でフルで働いてそれでも家の事もキッチリして欲しいと、結構勝手な考えの人が多いです。

一昔前は専業主婦が当たり前だからできて当然なんでしょうが、共働きだと難しいと思います。

理想と現実は違いますよ。
感謝と礼儀を尽くすのはいいことだと思いますが、お互いにそう想っていないと結婚生活は続かないかと思います。どちらか一方ではダメです。

最近では貴方の理想の相手は稀少だと思いますが、いい人に恵まれたらいいですね。

ユーザーID:3225976756
そうですね
utino
2019年2月4日 9:55

見る目を養う・・・難題ですね。
養う方法が知りたいです。

主さんの理想は、専業主婦が主流だった時代なら良妻と言われたかも知れません。
ですが、平成も終わろうとしている今に男性が求めることは、主さんの理想+妻の収入ではないでしょうか。

男性の求める収入を得ようとすれば、妻は100%の家事遂行は難しくなります。
家事は毎日のことなので欠けた部分は誰がするか?
そのことが主さんの見てきた夫婦喧嘩の原因にもなるでしょう。


妄想の中の夫は、妻の思い通りに動いてくれますよね。

ユーザーID:4290901585
親しき仲にも礼儀あり
tontoko
2019年2月4日 11:24

夫婦でも最低限の礼儀は必要だと思っています。
トピ主さんの考えもステキだと思います。

でも、働きながらこれほどの家事を全てこなすのは、なかなか難しいでしょうね。
布団なんて平日には干せませんから。

まさか専業主婦のつもりですか?
そういうことは相手と話し合って決めることです。
今の時代、最初から専業主婦と決めている女性は、なかなか結婚が難しいでしょうね。

うちは共働きなので、家事は2人でやってます。
お金を稼ぐのも2人で、育児も協力して。
仮に夫が体を壊して休職しても、私が働いているので生活は困りません。
お互いがお互いを保証しているのかもしれません。

最高の家庭の形は、ひとそれぞれですから。

ところでトピ主さんはおいくつですか?
まだ学生さんなら、夢見るのもいいかもしれませんが、
もう30というなら、いつまでも夢見てないで、現実を見なさいと思ってしまいます。

ユーザーID:9592406978
人は変わる
都市伝説
2019年2月4日 11:54

>私は結婚は ちゃんと見る目を養って
相手を見極めて結婚したいな。と思います

結婚したときは誠実で真面目で一途な人でも、結婚して理想の配偶者に尽くされる毎日を送ってるうちにそれが当たり前だと思い込んで思いあがった挙句に浮気して家庭崩壊する人は男女問わずどこにでもいます。

そうでなくても職場でリストラされたとかミスをしでかして出世コースから落ちたとかの挫折に耐えられず、そこから目を逸らそうと浮気したり、妻子につらく当たったりする人もいます。

「こんなはずじゃなかった」
「結婚した時はこんな人じゃなかった」

私の周囲にいる離婚に悩む人は大抵そう言います。

人生が順調な時にはほとんどの人が優しく親切で穏やかです。
つまり、順調にお付き合いができてる間は相手の本性なんて見えないんですよ。

自分自身ですら知らなかった、知りたくなかった自分が出てくることがあるのが人生です。

ユーザーID:5211125350
別に最高ではない
30代既婚男性
2019年2月4日 12:49

なぜならトピ主さんも求めるものが大きそうだからです。

トピ主さんが勘違いしていると思うのはトピ主さんが思っていることをすれば離婚しないでいつまでも仲良し夫婦でいられると思っている点です。

みんな結婚する前はトピ主さんと似たような事を思っているんです。
それこそご両親や浮気離婚をする夫婦でもです。
でも現実はどうですか?

仮にトピ主さんが妄想している事を実行したとしましょう。
夫になる人は当初満足すると思います。
ただ人というのは満たされてくると足りなものに目が向いてくるものです。
前は素直に感謝出来た事にも感謝出来ずにちょっとした事に指摘するようになっていきます。
と、同時にトピ主さんも前は見返りもなく出来てきた事が見返りがない事に不満を持つようになります。
そうして夫婦はすれ違っていきます(詳しくはオリラジの中田さんの良い夫やめましたについて調べてみるといいです)

トピ主さんが頑張らなくても妄想したことを出来るならいいのです。
でもトピ主さんは頑張ろうとしています。
頑張れば夫婦が上手くいくと思っているなら甘いです。
本当の理想の夫婦とは頑張る必要のない夫婦だと思います。

ユーザーID:1734823897
お若いのでしょうね
親世代
2019年2月4日 17:43

貴女の夢は専業主婦になりますと言っているように聞こえますが、違いますか?

ご主人が働いて疲れて帰ってきたら、温かいお家で癒してあげたい・・・別に悪いとは思いませんが、まるでサザエさんのような。

今の若い世代は夫婦で頑張るというほうが素敵な感じがしますけれど。二人で稼ぎ二人で家事をする。

昭和の人間ですが、息子の嫁さんがこんなにふんわりしたことを言っていたら、あまり嬉しくないです。息子におんぶに抱っこか?と感じてしまうからです。

今どきの最高は、良く稼ぐ奥さんではないでしょうかね。

ユーザーID:3544099161
悪い妄想ではないです
ななみ
2019年2月5日 10:47

これが30年前なら、別にごくごく普通の妄想で、
わざわざこんなところに投稿するまでもなく、
誰もが思うことだったでしょうね。

トピ主の妄想が現実になるといいな、と思います。

私は今はそのような生活をしています。
少し働いていた時期もありますが、共働きというほどではなく
家事は100%私がやっていました。

何時に帰ってこようとも、温かい食事を出していました。
レンジでチンとか、温め直しではなく、
炒め物は材料を切った状態で準備していました。

いろいろな回答がありますが、ここで一つだけ気になることがあります。

トピ主は何歳なのでしょうか?
20代前半であれば、頑張ってそんな男性を見つけてください、と
応援しますが、もし30歳近い後半、それ以上でしたら
そんな人を探していると、すぐにアラフォーになります。

30年前は女性はクリスマスケーキに例えられて、
24歳前後までにバタバタと結婚しました。
寿退社が当たり前で、お嫁さんは若く、
だから男性が大黒柱になって支える、という図式がありました。

ユーザーID:2655474394
なんで家で待ってる前提?
たこあげ
2019年2月5日 14:41

主さんが働いて帰ってくる側かもしれませんよ。
勉強しないテストで高得点がまずないように、
根拠のない「希望的観測」はほぼ叶わないと思う方がいいでしょう。
家で大したことない家事に勤しんでも「お礼がない・感謝してくれない」
など面倒くさいことを言い出しがち。
私は50代主婦ですが、男に言いたい。
働く気も能力もない嫁をもらうと一生悔やみますって。

ユーザーID:2632665748
最高ですよ
バカボンのお父さん
2019年2月6日 9:44

妄想とはいえ、最高だと思います。
そういう高みを描くことは本当に大切なことで、
結婚当初は惹かれ合って一緒になったものの、
どこかでボタンを掛け間違え、溝が出来て、お互いを恨み、
罵り別れていく人もいます。

そう考えると、こういった妄想(理想)を常に心掛けていることは
本当に大切なんですよね。
何も結婚生活に限らない話で、仕事だってそうだと思います。
仕事の理想形を描き、そのために実行実践する。
当たり前のことだと思います。

ただ肝心なのは、妄想(理想)通りには行かないことも
あるわけで、その時にはいつも妄想(理想)の姿を追求すること
だろうと思います。

しかしその妄想(理想)も行き過ぎると、
息が詰まることもありますから、どこかファジーなところも
必要だということですね。書かれておられるように、
ご自身の家庭の歴史を考えてトピを書かれたんだろうと思いますが、
理想と理想の間のクッションは絶対必要です。突き詰めてやり過ぎない
こと(ファジーなところ)も時として必要ですね。

結婚生活って楽しいことばかりじゃないし、お互いの嫌な面も
見えます。しかし嫌な面もあるけど、それ以上にお互いがお互いを
信頼してその妄想(理想)に向かってやっていけば、良い夫婦生活は
送れると思いますよ。

ユーザーID:9470230756
グータラ妻ですが、夫は「最高」と言ってくれます
ものぐさ妻ですが?
2019年2月7日 7:53

共働き夫婦です。

私は家事はするけど、そんなに熱心じゃありません。
出来る範囲で、頑張りすぎない事をモットーにしてます。

そんな私の夫ですが、家事も育児も割と協力的です。
私は何かしてもらう度、夫に感謝の言葉を伝えています。

夫婦でお互い頑張りすぎないように
自分を甘やかしても、怒ったり説教したりしません。

夫が休日にパチンコ行きたいと言えば、快く送り出してます。
(勿論、夫の小遣いでしかやらせません。カードも免許証も持たせません)
私は私で、結婚当初に「良い嫁目指しません」宣言をしてます。
特に義実家との付き合いについてですが
義母においては、ちょっといい顔すると、際限なく「クレクレ」言うし
私たち夫婦について、やたら干渉しようとしたし
「良い嫁目指しません」宣言をしてからは、義母から避けられるようになりました。

こんな感じのユルい夫婦なせいか、一度も喧嘩らしい喧嘩はしていません。
グータラ妻でも、夫からは凄く感謝されてます。
とにかく夫は、他人からアレコレ言われるのが嫌いな人なので
お互いのダメなところも認めあえる関係が「最高」なんだそうな。


トピ主さん、礼儀を尽くすのは、とても素敵ですが
あんまり理想で凝り固まってしまいますと
理想と現実のギャップに、苦しむことになりますよ。
もっと柔軟な姿勢で「人生出たとこ勝負」と思っていましょう。

いくら異性を見る目を養ったところで
恋に落ちるのは、事故のようなものです。
相手はこうでこうで〜、と考えるよりも
自分がどんな時に、どう対応してゆけるか?
これをもっと考えた方がいい。

健闘を祈る。

ユーザーID:2576647475
あんまり自分でイメージを固めてしまうと辛いよ
山歩人
2019年2月7日 14:38

「結婚したらあーしたいこーしたい」
これが20代前半なら楽しい話題だけど
後半とかならそういうイメージは固めない方が良い
理想と現実のギャップにやられるよ。

理想を細かく抱けば抱くほど「こんなはずじゃ」と落胆しやすいですし
なにより生活って相手によってガラっとかわります。

実際専業主婦が無理だったらあったかいご飯でお出迎えは難しいかもしれないし
相手が花粉症ならお日様の臭いのする布団も厳しいでしょうし

家にいるのがしんどいと思わせたくないという気持ちはわかりますが
逆に全てを完璧にしようと必死な妻でも家にいるのがしんどくなるものですよ。

まぁ一番最初の「男を見る目」が完璧であれば
多少ルーズなことがあっても問題の無い家庭になるとは思いますけどね
そこが一番難易度の高い部分ですよね。

ユーザーID:5770324826
うーん
バツなし
2019年2月7日 15:07

私も両親が不仲な家庭で育ったので、
結婚について色々と考えるのは分かる気がします。

感謝の気持ちを忘れないとか、
癒しの場になるようにしたいというのは同感です。

ですが、あなたの考える最高の妻像は、専業主婦ですよね?
そこに違和感を覚えました。

もちろん、それが最高な妻だと思う人もいるでしょうが、
そこまで望まないから働いて欲しいという人もいると思います。
人によって、最高の妻の在り方は変わると思いますよ。

それと、夫にとって最高の妻でも、
妻にとって最低な夫では幸せにはなれません。
片方だけが尽くしたり依存したりする関係ではなく、
お互いに感謝したり思いやったりできる相手でないと、
うまく行かなくなると思います。
その辺をうまく見極められるといいですね。

ユーザーID:7283792030
そんなトピ主さんに是非見てほしい
くたくたパンケーキ
2019年2月8日 7:17

『デスパレートな妻たち』シーズン1の第一話
一時期はやったマーサ・スチュワートを目指す妻が
夫にどう思われているかが分かると思います。

>こんな妻だったら最高ですか、、?
相手による・・・としか、言いようがないですね。

恐らく専業妻志望だとは思いますが
世間知らずな妻は、夫の仕事に理解が無いケースが多いです。
専業妻たちの価値観を、働く夫に押し付けられても
夫は安らげないでしょう。

トピ主さんは、もっと広い視野で
色んな夫婦の形を見分してきた方がいいですね。

今時、専業主婦を養える男性は少ないし
お金はあっても、専業主婦は嫌だという男性もいれば
収入が少ないのに専業主婦を希望する男性もいる
(その場合、当然生活はカツカツ、節約節約節約の毎日が延々続く)

本当に夫婦はケースバイケースです。
どんな相手でも、臨機応変にこなせる女性の方が結婚できます。

>私は結婚は ちゃんと見る目を養って
>相手を見極めて結婚したいな。と思います
常に男性をふるいにかけてたら
「最終的に誰も残らなかった」なんてこともありますよ。
入籍した翌日に、相手が豹変するケースも少なくないです。

あんまり頭でっかちにならないように
まずは恋愛を楽しんで。

ユーザーID:4385246663
専業主婦願望?
kinokonoko
2019年2月21日 10:13

経済的に依存されたら、夫としてはあまり癒されないと思います。
一生養わなければならないプレッシャー、少しは考えてあげられないのかな。

ユーザーID:9592406978
最高の妻とは
ハルコ
2019年2月21日 22:32

家事育児全部やってくれて、しっかり稼いでくれる!
私はそんなお嫁さんのほうが最高だと思います。
男女問わずそんな配偶者理想的じゃないですか。

あんまり尽くされてもそれを「重い・依存」と感じる人もいるでしょう。
完璧すぎても居心地が悪いと感じる人もいると思います。
毎日ふかふかの布団を用意できるって事はパートか専業主婦?
(もしくは布団乾燥機?でも羽毛が痛む…)
ただ、感謝の気持ちや思いやりは大事だと思うので大切にしてください。

で、「最高か?」と聞かれたら「最高ではない」と回答します。
かと言って最低でもないけれど、魅力は感じない。

夫に「最高?」と聞いてみたら
「別に家事は自分でできるし。俺が家事やるから稼いでくれたほうが嬉しい。」
だそうです。
事実我が家は夫の方が家事の負担割合が多く、私もフルタイムで仕事しています。
家の中は綿埃が転がっていますが寝に帰るだけだから気にしません。

ユーザーID:3232175908
 
現在位置は
です