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友達が少ないと言われる 携帯からの書き込み

野良猫
2019年2月3日 21:56

もともと人付き合いは広い方ではなく、
プライベートな話をする友人は片手ほどです。

私はそれでいいと思ってるし、
無理に友達を作る必要もないと考えてます。

しかし、こういった話をたまにすると、
友達が少ない、可哀想、本当に友達?
ちゃんと友達作ったことある?などなど、
決めつけて押し付けてくる人がいます。

確かにそういう事を言う人は、人付き合いが多かったり、趣味友やLINE友が多かったりします。

でも相手は相手、私は私ではないでしょうか?

片手ほどしか友達がいない私は、
世間では少ない、可哀想なのでしょうか?

プライベートな話ができるのが本当の友達だと、そう考える私は変なのでしょうか?
普段遊べる友達は、作らなければいけないものなんでしょうか?
1人でも平気な方なので、なかなか理解ができません。

ユーザーID:6071356728  


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タイトル 投稿者 更新時間
気になさらず。携帯からの書き込み
にわか飴
2019年2月4日 0:35

個人的には、友達は数じゃなくて質だと思います。

ただ、人それぞれです。可哀想だとか、決めつけるのは、おかしいです。その人が満たされてるなら良いと思いますよ。広く多くが悪い訳じゃないけど、少なくても心が通じる友達がいれば良いし、別に一人もいなくても良いんじゃないでしょうか。

人それぞれだと思います。

ユーザーID:3334625264
懲りたんだよねー・・・と愚痴ってみる
うん?
2019年2月4日 1:14

「友達でしょ」とか何とか言って、色々と要求を押し付けられたりとかするのって嫌だしねー、めんどくさいんだよねー、友達は「まともな人で少人数」、ってのが一番害が無くて良いよ、とか言う風に友達に関して愚痴っておいたら?

ユーザーID:3462563235
うん・・・
sono
2019年2月4日 1:30

良いと思いますよ・・

>しかし、こういった話をたまにすると

不思議なのはなぜわざわざそういう話をするのかなって事ですね。
そんな話をわざわざするから説教みたいな事言われるんじゃないですか〜
例えばそれが恋人とかでも・・
いない・いらない・・とかって言うと、相手は「それはダメよ〜作った方が楽しいよ。作った方が良いよ」って言うよ。

そんなもんでしょ。
だからわざわざそんな話しなきゃいいのに自分からしちゃうってね。
それはなんなんですか?
いないアピール?
友だちについてトークがしたくて自分から話題振ってるの?
そうだとしたら「それはダメよ〜」て言う人がいるのも受け入れたら?
一意見として。
あなたから話題にしたトークですから。

わざわざいない宣言する意味がわからない。
そう面倒くさい事になるのわかってるのに・・・

ユーザーID:8338564493
全然
ブランチ
2019年2月4日 4:06

可哀想じゃないですよ。
そう言ってくる人のほうが可哀想に思える。
なんでそんな捉え方しかできないんだろうね、って。疲れるだろうなあって。

友達は数じゃありません。質です。
大事だな、一緒にいて楽しいなと思える存在が1人いればそれでいいくらい。
若い頃は「数こそすべて」になりがちですが、数がいればいるほど関係も浅くなります。
それもそれでいいんでしょうけど、だからといって数が少ない人を「可哀想」というのは絶対に違うと思うな。

ユーザーID:6004730670
聞く人のコンプレックス
解説します
2019年2月4日 9:06

もし聞いてきた人が真に友達が多くて、その人たちとうまく関係を築いているのなら、他人がどんな人付き合いのスタンスをもっていようが気にしません。
視界に入ってもきません。

つまり、あなたにその質問をした人は多くの友人がいるふりをしていますが、「友人がいない人」。
だから絡んでくるのです。

そして最大の行動原理はこれです。
その人はトピ主に対して『根強い劣等感』を持っている。
だから勝ち誇れる唯一の「友達の数」で対抗しようとしているのです。
「ほらほら私のほうが友人が多いのよ?
あなたよりも勝っているのよ?」
ウキウキしながら教えたくて教えたくてたまらない。
「ほらほら、羨ましいでしょ?あなたは私よりも下位の人。みじめな負け組なんだよ?」
言いたくて言いたくてたまらない。

真に友達が多い人はこんな真似しません。そのヒマもないしね。
友達が少ない人をターゲットにして友達関係がどうのこうのいう人は自分に友達関係がいない人、真の友達がいないことがコンプレックスな人。
おぼえておいてください。

ユーザーID:1514063176
友達が多ければいいってもんでもない。携帯からの書き込み
愛読書は近代麻雀
2019年2月4日 10:20

友達が多ければいいってもんでもないと思います。
友達が多ければいいみたいな人がたまにいますが、付き合いの深さは薄っぺらいのではないでしょうか?
友達の多さが取り柄みたいな人は、困った時に案外助けてくれません。
それって、友達としても必要ない人だと思いますけどねー。

ユーザーID:8196047535
適当に相手に合わせた返事をしておく
価値観の違い
2019年2月4日 10:50

あなたは真面目な性格なのでしょう。

あなた自身はトピ文にも書かれてあるようにしっかりと
自分というものを持っています。

でも「人から言われたら何だかモヤモヤする」って感じ
なのでしょうね。

世の中には「余計なお世話」を「私が心配してあげてるのよ」って
感じでしてくる人は結構います。

価値観の違う人からするとほんとに余計なお世話なんですけどね。

でも世の中、言いたい事を言いあっていてはギスギスするし、
喧嘩や暴行も絶えないでしょう。

そこは頭を柔軟にして、「ん〜。そうだよね〜。」「でも
なかなか出来ないんだよね〜。」「軽くしゃべる子は沢山
居るんだけどね〜。」などと軽く相手を肯定しながらも
自分ではあなたの考えに添うようには行動出来ない、または
今現在そういった立場にないことを軽く匂わせたら良いと
思います。

相手だって人間なので全く価値観が違ったとしても全否定
されたら悲しいと思います。

相手は「良かれ」と思って言っているのならなおさら。

そしてそういった付き合いは学生時代に多い。

働き始めるとみんな仕事や家事、育児、姻族・親族関係などに
追われ、人の友達関係まで口を挟む余裕も無くなってきます。

いつか口出ししてくる人も減ってくるのです。

時間と共に価値観が違う人は自然と離れていきます。

なのであまり深く考えずに、その場その場で受け流して
行きましょう。

人に何か言われるたびにその人の意見に従う必要などないのですから。

ユーザーID:5606598520
友達とは
にゃろめ
2019年2月4日 11:00


人により定義はまちまちでしょうね。

仕事がらみの人は 知り合い です。友達と思ったことはありません。

携帯番号知ってる、メール、ラインします。プライベートで出かけたこともあります。

それでも 知り合い です。

友達たくさん の人はその辺の括りが緩いのでしょう。

友達たくさん自慢の人には、相手がどう思ってるかわからないよ〜 と思います。

ユーザーID:1879242743
会話の流れ
あー
2019年2月4日 11:17

>こういった話をたまにすると、
そういう会話では

>友達が少ない、可哀想、本当に友達?
という反応が一定数返ってくるものです。
で、それは、トピ主様の好まぬ反応だ、というだけ。
だから、「そう言う意見なんだな」で、終わる話です。

でも、トピ主様は、ご自身の意見を受け入れてもらえないと防衛本能むき出しにして
>私は変なのでしょうか?
と考える。ご自身の意見が相手に受け入れてもらえないと気が済まないのでしょうね。

会話には流れがあり、人それぞれに意見がある、それだけのことです。
常に、自分の意見が受け入れられ、正しいと認めてもらえないと気が済まない、と言うのは幼いと思います。

>相手は相手、私は私ではないでしょうか?
本当にそう思うなら、相手の言うことを、相手は相手、と処理すれば良いだけのことです。

>1人でも平気な方なので、なかなか理解ができません。
一人が平気だからではなく、コミュニケーションについての理解が足りていないからでしょう。

世の中の常識が一つであり、相手の言うこととトピ主様の考えとの二択だと言う発想も、ご自身の考えとも矛盾するし、多様性を求める昨今の風潮とは逆行します。もう少し考えましょう。

ユーザーID:9125728364
それでいいのではないですか
秋子
2019年2月4日 11:20

何の問題もありません。

そもそも殆どは自分の考え方ややり方が正しいと思っているものですよ。

加えて、それを上から目線で押し付けてくるから性質が悪いですね。

ユーザーID:8159360183
気にしているのですね
うみ
2019年2月4日 15:27

人付き合いが少ないことがコンプレックスなのでしょうか?
友だちが少なくても良いと思っているなら、このような話に反応しないでしょうね。

私は付き合っている友達はほぼいません。
知人ならいますし一緒に出掛ける人もいますが、プライベートな話はほとんどしません。
とても楽ですよ。
悩みは最終的に自分で解決するもの。
悩んだらこのような場に書き込めばいいだけです。
ヘンに気を使わなくて済むので、人との距離感は保った方がいいです。

ユーザーID:1786013442
不安
ムー
2019年2月4日 20:01

友達が少なくていい、と思う事に、何故ひとの同意や共感が必要なんでしょうか。
一人でも大丈夫、と言ってる人に限って、ネットやSNSで、人の共感を欲しがりますよね。
堂々と生きればいいと思いますけど。
少数の友達しか居ないと、そんなに不安なんでしょうか?多数の意見じゃないと不安ですか?
自信がない発言してるから、部外者から大丈夫?って言われちゃうんですよ。

ユーザーID:7499104001
質より量 or 量より質
nemo
2019年2月4日 21:58

どちらも諺として成立していますよね。
それぞれに実があるからです。
どちらを選ぶかはその人の立場や思考により異なります。
白黒つけられる問題ではないと思っています。

あなたは「友達がもっとほしい」わけではないのでしょう?
だったらそれで十分ではありませんか。
片手で足りるご友人たちと、心行くまで細やかなお付き合いをなさってください。

ちなみに私も『量より質』の人間です。

ユーザーID:3549220827
ちょっと不安があるんですよね…携帯からの書き込み
猫になりたい
2019年2月4日 22:26

私も友達は少ないです。
私もここで相談させて頂きました。
友人達とのSNSで悩んでいたんです。
毎日毎日送信して来る、充実した生活や友達や家族との仲良しアピールにほとほと疲れていました。
皆さんにアドバイスして頂き、色々悩んだ末、距離を置く事にしました。
少ない友達を失う事が怖くて仕方がなかった。
友達がいない事が、何だか世間から取り残されたようで…。

トピ主さんも、本当はちょっと不安なんじゃないですか?
だから心無い人の言葉に、反応しちゃうんじゃないでしょうか。
私も友人の位置付けについては、しっかりとしたものがありました。
でも、周りの風潮に惑わされてしまうんです。

世間一般の友達の定義と、トピ主さんや私の定義って違うと思います。
自分に自信を持っていれば、気にならない問題なんだと思います!

ユーザーID:8716241446
ご意見ありがとうございました携帯からの書き込み
野良猫(トピ主)
2019年2月5日 11:04

皆様、ご意見ありがとうございました。

話の流れでその話題になった時は、
そういった色々な意見もあるのだと
受け止められるようにしたいと思います。

また、心の底ではコンプレックスなのも
そうなのかもしれないと思いました。

今いる友達を大切にしつつ、
新しい出会いも探していけるよう、
前向きに行きたいと思います。

ユーザーID:6071356728
気の合わない人に執着される苦痛・・・
若い頃は気にしてた
2019年2月5日 12:05

若い頃友達100人出来るかなには程遠い自分を恥じてましたが
当方がフェイドアウト希望の同級生に想像以上に執着されて
病むほど懲りたので、そうなるくらいなら友達少なくて上等と
心底思っています。一回友人関係で痛い目みると惑わされません。

SNSもしません。必要な方はガラホに直電SMSメール下さいと
周知しています。寂しい時は発言小町で十分(笑)

ユーザーID:0756375047
そんなの言わせとけばいいと思いますけど
相手にしなくて正解
2019年2月5日 12:58

私も以前、職場でそういうこと言う人いましたよ。自分は友達がたくさんいるだのなんだの。人付き合いが多くない人を下に見てるみたいな人。

人付き合いしか能がない人なんだと思ってました。(実際そんな感じでしたし)

友達が多くてしょっちゅうワイワイやってるのって楽しいのかな。私は全然うらやましくもなんともありませんけど。。。。(私は自分でいろいろやりたいことがあって人付き合いばかりしてられない。自分の生活、時間がとても大事なので)

ユーザーID:5921683509
私も片手ほどです
marin
2019年2月5日 19:38

広く浅い付き合いより、広く深い付き合いが疲れないので、私は今の状況がとても気に入っています。

トピ主さんは何歳くらいなのでしょうか?
もし若いのであれば、友人の数が多いと結婚式に呼ばれる回数も増えます。
私はそこまで親しくない友人から結婚式に呼ばれたことがあり、共通の友達も多かったので自分だけ行かないわけにも行かずしぶしぶ行きましたが、特に楽しい記憶はありません。苦痛まではありませんでしたが、ご祝儀がもったいなかったなぁと今でも思っています。

人数が多いと、それなりにトラブルなどもあるわけで。
そして興味ないことにも誘われ。
私はそれがストレスに感じるようになり、誘われても断り・・を繰り返して少しずつ友人を減らしていきました。

自分の自由な時間も取れ、今とても充実しています。

ユーザーID:0622928215
どうして話すのですか?
けるん
2019年2月5日 21:55

>こういった話をたまにすると

友達がたくさんいる方が、人生豊かになって良いと思っている人もいるし、人それぞれだと思います。

プライベートなことを話せて、価値観の違いも理解しあえる大事な友達でもない人に、ペラペラと自分の価値観を話して、否定されたら傷つくというのは、よく分かりません。押し付けられても、そういう考え方もあるなってくらい、柔軟なタイプじゃないなら、そういうことをペラペラ話すのはやめましょうよ。本当に世の中色々な人がいるし、押し付ける人もいます。

私としては、自分と価値観が違って交友関係が広くて視野の広いのも悪くはないなって思います。プライベートな話がたくさんできる友達がたくさんいる人もいますしね。その中には一人でも平気、でも友達がたくさんいるって人もいます。友達は人生の宝だし、少ない人は可哀想という考え方もありますね。

ユーザーID:8153443213
内向型人間
冬娘
2019年2月6日 8:44

トピ主さんは可哀想でもないし、コンプレックスを持つ必要もありません。ただ内向型タイプの人なんだと思います。

世間では外向型タイプの方が生きやすく、優れていると思われがちですが、決してそんなことはありません。外向型が広く浅く大勢の人と交流し、刺激を受けることによってエネルギーを充電するのに対して、内向型は限られた少数の人達と深く付き合い、一人で過ごす時間にエネルギーを充電します。元々の脳の働き方が異なるので、無理して変えられるものではないらしいです。

私自身、内向型の人間で、大勢の人達と交流する場はとても苦手です。無理した時期もありましたが、とても疲れて長続きしませんでした。最近、内向型と外向型についての本を読み、目から鱗でした。今はこんな自分を肯定し、付き合う人達をしっかり選んでいます。

トピ主さんも他人の意見に惑わされず、自分が心地よい生き方をされたらいいと思いますよ。

ユーザーID:4254544966
 
現在位置は
です