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夫から別れたいと言われ、悩んでいます。 携帯からの書き込み

りんご
2019年2月3日 22:17

30歳、結婚2年目の子なし主婦です。
同年代の夫が激務のため、私が扶養に入り週3〜4日パートで働きつつ家事を担当しています。
普段喧嘩もなく夫婦仲良好で、離婚に至るような非もお互いにありません。

1か月前、夫から離婚を切り出されました。
「私からの愛情は感じているし家庭内を支えてくれ感謝しているが、私を好きじゃなくなってしまった。将来も一緒にいるイメージが湧かず、私との間に子供を持ちたいと思えない。気持ちが戻らない」
とのことです。

女性関係もよぎりましたが、夫は夜遊びや外泊・朝帰り等一度もなく休みの日も一緒に過ごすことが多いため、その線は薄いと思っています。

というのも離婚話になったのはこれが初めてではなく(理由と思われることは1つ心当たりがあります)、夫の私に対する気持ちが薄れていることは生活の中で当然気づいていました。

そのため私としては夫婦円満の努力をしていたのですが、夫からのリターンがなく虚しさを感じていた時にこのような話し合いになったため、私ももう諦める時なのかと悟り、今後生活の再スタートができるまでは衣食住を保障するという約束の下おおむね合意し、成立までの結婚生活を続けているのですが。

困惑しているのが、話し合った翌日から夫が恋人時代のように優しくなり愛おしそうに接してくるようになりました。(寒がりな私のためにホットカーペットを購入し毎日就寝時に私の寝具を温めてくれる等。)
一方で気持ちのない日に戻ったような日もあり、日々感情が進退しているようなのです。

話し合いをした頃の夫の様子を知る共通の知人によると、明らかに落ち込んでいる様子だったとのことで、切り出された側の私としては夫の心理が全く読めず、私も気持ちが揺さぶられてしまいこのまま本当に離婚に向けて準備を進めていいものか悩んでいます。

続きます。

ユーザーID:7897372705  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは
るりこ
2019年2月4日 0:01

それは一時的な反動で、ただの気まぐれだと思います。
いずれ同じことを繰り返すでしょう。

心当たりのある理由とは何ですか?

ユーザーID:3590721653
続きです。携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年2月4日 0:15

夫は親への報告や離婚届を取ってくるなどの具体的な行動もなければ、離婚発言を撤回することもありません。(今はただ私が出て行く日を待っているのかもしれませんが。)

冷めているのなら仕方ない。前を向こう。と思う一方、なぜこんなにも普通に仲良く暮らせているのに別れなければならないのか?と不思議でなりません。

もっとよく夫婦で話し合うべきなのは承知していますが、その日を境に仲の良い元の日々に戻り、離婚のような重たい話を進められずにいます。

私としては、円満のための努力をしていたほどなので、やり直せるなら2人で乗り越えたいと思っています。
でも今後いつまた振られるのかと思うと夫に気を遣いそうで、そんな生活が果たして幸せなのかどうか・・・。

夫の気持ちが戻り、お互いを思いやれる関係に戻れるのなら、私は再度辛抱強く努力するつもりはあります。

夫の心理はいかなるものでしょうか?
子なし夫婦のため別れればもう会うこともないと思いますが、同じような理由(好きじゃなくなった、合わないと感じる等)で離婚された方は離婚後の後悔はありませんか?
第三者の方からのご意見を伺ってみたいです。
夫も私もまだやり直しのきく年齢ですし、もう前を向くべきでしょうか・・・。

ユーザーID:7897372705
それで…、
はっぱ48
2019年2月4日 1:51

”理由と思われる”ことの一つとはどういう事ですか?

恐らくですが、御主人も主様に対して不満が有ったのだと思います。
だから主様が離婚を承諾したら急に優しくなったのですよ。

最初に書いた様に”心当たり”が不明ですが、
御主人は駆け引きを仕掛けてきたのでしょう。
で、やばっ!と思っても既に主様は歩き出してしまい引くに引けなくなっちゃったのでしょう。

気持ちが揺さぶられているのならもう一度話し合ってみたら良いのではありませんか?

ユーザーID:9943701842
喧嘩がないのが原因かもね
う〜む
2019年2月4日 2:53

男と女って
性格が正反対みたいなもんでしょ
なので
必ず喧嘩になるのが普通で
喧嘩がないときは
どちらかが我慢して無理してると考える

子供がいないのが
せめてもの救いすね

ユーザーID:9701617928
激務による心身疲労
げん
2019年2月4日 7:52

男の脳は疲れ切ると1人になりたいと無性に思うものです。

特に仕事で責任ばかりを負わされてへろへろになっている時には、
家での責任を負いたくない気落ちにもなります。

子どもでもいて、家庭の生活に楽しみがあれば、リフレッシュできるのかと
思います。

きっと旦那は疲れ切っているのですよ。
心身が疲労困憊というところなのでは?

少しの間、自由にさせてあげるのが一番の薬です。

自由になれるのであれば、あなたにまた優しくもなれるのです。
気楽だからです。

そこを見極めて、今後のことを考えましょう。

ユーザーID:0416214958
難しいですね携帯からの書き込み
しげ
2019年2月4日 11:30

こんにちは。
恋人の時と夫婦生活でのギャップを感じはじめたんでしょうか、旦那さまは。
夫婦ってなるとふたりでの生活が長くなり、ふたりで解決していかなければならないことって多くなるので、一緒に暮らしていく中で、考えることがあったのかもしれないですね。
一度そういう気持ちになるとうまくいかなくなるので、まだお若いですし、次のことを考えてはどうでしょうか。

ユーザーID:6351898375
気持ちにムラがある人とは続かない
現実マン
2019年2月4日 11:41

気持ちにムラがある人とは中々続けていくのは難しいですね。

子供を作る気がないとまで言われているので
素直に別れた方がお互いのためかもしれません

いっそ別居してたまに会うみたいな感じにしたほうが
いいかもしれないですね

ユーザーID:5629788339
離れてみるのもひとつだよ
ブルージャガー
2019年2月4日 11:44

辛い状況のようですが心当たりもあるとのこと。

で、あれば離れてみてはどうですか。
言葉でかけば簡単になりますが、そうででないことは重々わかるんです。経験上。
でも離れてみないと見えないこともあります。

他に女性がいても、離婚間際は元旦那も優しかったですよ。
それが蚤ほどにちいさな情でもやっぱり私もうれしかった。
でも現実は違う。
単なる情状酌量のための行動だったと今ではわかります。残酷ですよね。

主さんの場合は、旦那さんの勝手な理由ではない(?)ということでしょうから
尚更、優しくされれば戻れるのかもと期待してしまいますね。
でもやっぱり残酷だな。
私なら優しくしないでほしいとお願いしてしまいそう苦しくて。

いがみ合って別れなくて済むならその方がいいけど、
その分、ぼんやり期待がありながらその先別々に生活をしていくのは
存外にきびしいものであろうと想像に易い。
次の出会いにも行きづらいケースです。

主さんが決断できたときに離婚する
それくらいの条件はだせるのではないでしょうか。
ただ、時間は貴重です。双方ともに。
なので期限を決めて(段階的にでもいいので)度そのときの思いを話し合っていくのはどうでしょう。

ユーザーID:6891953670
難しいですね携帯からの書き込み
2019年2月4日 12:35

一番に思ったのは、好きな女性がいるのかなと。
トピ主さんを嫌いじゃないけど、誰か候補がいて、できたらその人と付き合いたいのかなと。

まだ浮気までいっていなくても、旦那さんが毎日目にする女性だと思います。職場の人かと。

実は、私が夫と付き合いだした時、夫には長年好きな人がいました。私より年下で、美人で新婚さんでした。夫にも、個人的な好意を見せていて、夫は両想いの自信があったそうです。結婚してしまって、ショックを受けていたようです。

私は性格が悪いので、夫にその女性の悪口を吹き込み、その女性が妊娠して、お腹が大きいとの情報をキャッチするなり、すぐ夫に報告しました。
ついでに、両想いも、勘違いじゃない?と事あるごとに吹き込みました。

かつ、痒い所に手が届くように先回りし、機転のきいた行動で、私との未来がいかに有用で素晴らしいものになるかを売り込みました。
結婚を迷っていた夫とおみくじを引いたら「年貢の納めどき。今の女性にしておきなさい。その女性を超える人には今後巡り会えない」みたいな内容で、
普段占いなんて信じませんが、「神のお告げだ」と夫を洗脳しました笑。

まだ挽回はできると思う。
私なら、誰が意中の人なのか調べ、恋の芽を潰していくかなー。かつ、美味しいご飯などを提供したり、自分と結婚を継続すると、どんな薔薇色人生が待ってるかアピールする。

どうか頑張って欲しい。

ユーザーID:0140995335
もしかしたら
おじさん
2019年2月4日 12:39

旦那さん、治りにくい病気にかかっていて、トピ主さんに辛い思いをさせないために離婚を切り出したということはありませんか?

ユーザーID:9990533016
補足です携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年2月4日 14:32

心当たりについてですが、結婚当初に夫実家との関係でつまずき夫婦仲まで悪くなったことがこれまで数回あります。
義実家は家族の結びつきがとても強く干渉も多かったため、当初その独特な慣習になじめずにいました。また結婚と同時に仕事を辞めざるを得ず家庭に入っていた時期だったため、話相手もおらず家で1人鬱々としている時がありました。
そんな時に親族絡みで絡みで決定的に嫌な思いをした出来事があり親族への強い拒否感を夫に示してしまい、夫も実家の肩を持ったため私の口から離婚を口走ってしまったのです。
その時はすぐに仲直りをし、親族とも対立したわけではないので(合わないとは感じつつも)実家付き合いは今も継続しています。
しかしその後も似たようなことで初めて大喧嘩になり、その時は夫からもう今後一緒にいたくないと言われました。
私も疲れてしまい同意したものの、少し日を置いてから私から謝りやり直しをしていた最中だったのですが…
今回は普通に暮らしていた中で再び切り出されてしまいました。きっと最初の騒動の時から夫の心は冷めてしまっていたのだと思います。

以上が唯一の喧嘩の内容です。
私は親族のことが嫌いなわけではないのですが、ただ新婚時のスタートダッシュが悪かったのだと思っています。夫婦の絆もまだ出来ていなかった頃だったので翻弄されてしまったのかなぁと。(親族にも悪気などないのです)
そして私の実家は遠方のため、頻度こそ少ないものの夫は私実家も大切にしてくれています。

私としてはもう切り替えた出来事であって、これから夫と子どもを持ち普通の温かな家族を持つことを夢見ていましたし、夫のことは大切にしてきたつもりです(夫もそれは伝わっていると言っています)。
でも夫からすると一度冷めてしまった以上、その後の夫婦仲がどれだけ良好で私がいくら努力してももう嫌なものは嫌なんだろうなと…悔しく、悲しい思いです。

ユーザーID:7897372705
感傷じゃないかな?
なるほど
2019年2月4日 15:00

嫌いなわけじゃないから、キツくない当たるつもりもない。
でも結婚生活を続けたいわけでもない。
終わりが見えて、今までの色んなことが蘇ってきたってことではないですか?

離婚が決まるまでは嫌ことしか見えなかったけど、離婚が決まって良い思い出も振り返ることができるようになったから優しくできるのかもしれませんね。
離婚経験者の方から、よく聞きますよ。
そういう話を。


離婚するかどうかを迷っているときはとことん気持ちが動きますが、決めたら単なる情しか残らないそうです。
夫の勝手な感傷に振り回されずご自分のために自立して、新しい人生を、新しい相手を探してください。

ユーザーID:4064540076
身勝手な夫
あらら
2019年2月4日 17:00

他人を愛せない人なのかもしれません。

関係性として夫から見て「母、妻、恋人(愛人)、友人、知人」のそれぞれの女性がいます。
大人になれない未熟な男性(女性でも)は女性を妻として見れません。
いつまでも恋人(他人)だったり母親として見たりします。

今はトピ主との関係に距離ができて恋人同士のような距離感だから上手くいっているのかもしれません。
トピ主が妻になってしまうと面白くなく、「ずっとこんな生活が続くのか」と結婚を後悔してしまうのかもしれません。

浮気の可能性は無いとはいっても、心の浮気(妄想)はあるかもしれません。
あの子と付き合えば楽しいかも、この子と付き合えば自慢できるかも、と妄想しているかもしれないし、そうすると「妻が邪魔」「妻がいるせいで良い女と付き合える可能性がなくなる」と思ってしまうのかもしれません。

以上はあくまでも「そういう男性もいる」という例であってご主人に当てはまるかは分かりません。
ただ言えることは、そんな夫と一緒に居続けるのはキツイと思います。
いつ捨てられるか不安を抱えて生活するようなものですから。

ユーザーID:2690886496
同意
ささ
2019年2月4日 18:14

同意を得たことで悩みがひとつ解消に向かい、精神的負担の軽減により他者に優しくする余裕が生まれただけだと思います。

責任なくて良い相手へ気まぐれに施しただけというか。

ユーザーID:2401904380
ありがとうございます携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年2月4日 18:45

皆さま沢山の温かいレスありがとうございます。とてもとても励まされます。

るりこ様
そうですよね・・・。
夫の気持ちは固いのだと思いますが、覚悟はまだあやふやなのかもしれません。
今またクリアしても同じことの繰り返しかなとは思っています。

はっぱ48様
事情は前述の通りなのですが、言わないだけでその他にも不満はあったかもしれません。
私ならやばっ!と思ったらすぐに謝りますが、プライドもあり引くに引けなくなっちゃったんでしょうか・・・。
でも離婚を撤回する言葉もないので、やはり気持ちは離婚に傾いているんだろうなと思います。

う〜む様
私も100%合う相手なんていないと思うので、私が夫に合わせて住む場所や生活時間や仕事諸々を変えてきましたが…結婚て難しいですね。
子どもはほしかったですがせめてもの救いと考えます。

げん様
なるほどと思いました。
夫は決して口にしませんが、疲れが出たのか年末に体調不良でダウンしたので気落ちもしていたんだと思います。
子どももなく2人きりなので、夫が素っ気ないとどうしても私に原因があったのかと考えてしまいますが、お互い1人で冷静になるためにも少し別居してみるべきでしょうか・・。

しげ様
些細なところでの価値観の違いはあると思います。私はそこを2人で話し合ってすり合わせていくものだと思っていた(離婚しなければならないほどのすれ違いだとは思わない)のですが、もしかしたら夫にとっては苦痛だったのかなと今思いました。

現実マン様
根に持っていると言えば言葉が悪いかもしれませんが、夫の心がこんなにも頑なだと思いませんでした。(私も夫の嫌なところは多少ありますが、お互い様だと思うので水に流し、好きでい続ける努力をしてきたつもりです・・)
いつまで頑張っても響かないのは虚しいです。

ユーザーID:7897372705
ありがとうございます携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2019年2月4日 18:48

ブルージャガー様
いざ離れる(別居?)となると、それすら本当に言葉以上に覚悟がいりますね。
情状酌量のためとは考えもしませんでした。
話し合い後、やっぱり寂しくなったのかと思いましたが、自分の罪悪感を紛らわせる意味合いもあるのかもしれませんね・・。
まずは仕事を決めないといけないので就活中ですが、夫も私も人生に子どもを望んでいるので、ズルズルしないためにもやっぱり2人でもう一度よく話し合う必要があるなと再認識いたしました。ありがとうございます。

花様
今のところ女性路線はないとは思っていますが、なくはないことだと思うので一応様子は見ています。
毎晩決まった時間に帰宅しており用意した食事も美味しい!といつも完食してくれているので、家庭の居心地が悪いわけではないと思うのですが、私は割と控えめな性格なので他の女性が現れたら潰される側かもしれません(泣)私ももう少し自分の薔薇色な一面を主張すべきですね。
前向きなお言葉に励まされます。ありがとうございます。

おじさん様
健康診断で異常なかったのでおそらく健康だとは思うのですが、一般的に大変と言われている仕事のため、ストレスや疲れは本人の自覚がなくともあるかもしれません。。。

なるほど様
私もなるほど様の仰る通りかな?と思ってます。要は先の見えない(長く続く)生活となると辛くても、ある程度終着点が見えることで最後はひと踏ん張りできることってありますものね。
そういうケースはやはり継続となるとすぐに上手くいかなくなるものでしょうか・・・。
だいぶ心の整理はついていますが、届出はいつでも出せるので、やはりとことん話し合いたいと思います。

ユーザーID:7897372705
自分から言い出したのなら…
猫論
2019年2月4日 18:51

追加の主レス拝見しましたが
その唯一のケンカで主さんから離婚を言い出したのですね。
いくら普段の関係が良好でも
主さんの申し出を夫が受け入れたという形なのだから
離婚は免れないのでは…
お子さんもいないことですし。

結婚当初のスタートダッシュが悪過ぎた?
親族のせいにしたり
夫を悪く書いたり
もう切り替えたとか…ちょっと都合が良過ぎませんか。
離婚を軽く言ってしまって後悔してるなら
本気で謝罪するなり誠意を見せないと…多分また繰り返しますよ。

もういい大人なんだから
自分の言動には責任をとる方がいいですよ。

ユーザーID:9998862084
慰謝料を・・
ジン
2019年2月4日 19:36

>1か月前、夫から離婚を切り出されました。
「私からの愛情は感じているし家庭内を支えてくれ感謝しているが、私を好きじゃなくなってしまった。将来も一緒にいるイメージが湧かず、私との間に子供を持ちたいと思えない。気持ちが戻らない」
とのことです。

失礼ですが、夫婦生活もないんですよね。随分、白けたことを言う旦那さんですね。夫婦は他人だからこそ、そんなことを言われた妻は深く傷つきますし、一緒にいても、楽しくないでしょう。

子供さんも、持つ気にならない、そこまで言われたら、慰謝料を請求して別な人生を歩んではどうですか。

ユーザーID:5944307934
もしかして
awawa
2019年2月4日 20:41

>話し合った翌日から夫が恋人時代のように優しくなり

旦那様、トピ主さんに言いたいことが言えて気が楽になったんじゃないかな。
円満離婚になるように、頑張ってトピ主さんのご機嫌をとっているのかもしれませんよ。

ユーザーID:4291314008
多分、もう無理
ハロン
2019年2月4日 23:08

貴女の「心当たり」の説明を聞いて、それならもう無理ではと思いました。

貴女に取って鬱陶しいことこの上ないことはわかるけど、夫に取っては親族は物心ついた頃から大切な存在です。いくら貴女のことを愛し大切に思っていても、それと引き換えに親族と疎遠にするわけには行かない。

貴女の強い拒否感を知って夫は心底困り果てたのだと思います。精神的に疲労困憊だったのでは?

この先子どもが出来れば、親族はその子も一族の大切な新顔として密な交流を持ちたがることでしょう。そしておそらくそれは貴女には苦痛。
出来れば「夫婦子ども」中心で、親族にはあまり関わって来て欲しくない。

間に入った夫は辛い思い。

孫と関わりたい親にも申し訳ないし、かと言って辛い思いをする貴女を見るのも辛い。

なら子どもが出来る前に別れるのが一番という、貴女に対する思い遣りもあるのでは?

子どもが出来たら親族は今まで以上に貴女方一家と関わりたがると思います。
貴女はそれに応えることが出来ますか?無理でしょう。
その辺、よく考えてみては。

「最初の騒動で心が冷めた」というより「最初の騒動で貴女とはやっていけない」ということが夫は身に染みてわかったのだと思います。

貴女も夫の親族も変わるのは無理、要は合わない。
仮に貴女に変わる気があっても今さら覆水盆に返らずというやつです。

でも、貴女は自分が変わるより親族や夫に考えを変えて欲しいのでしょう?
だからいずれにしてももう無理だと思います。

ユーザーID:8577075310
 
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