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3歳の躾がわかりません。 携帯からの書き込み

3歳ママ
2019年2月3日 22:59

3歳半の息子がいます。
天邪鬼で、「外に遊びに行こう」と言えば、「家で遊ぶ」と言われ、必ず反対言葉を言います。
それは成長の過程とわかっているのですが、、、

「ばぁばの家に遊びに行こう」と言っても、「行かない。テレビ見る」と言われ、何度も、「ほんとに行かないの?じゃあやめる?」と言っても「行かない」と言うのでその日は行くのをやめることにしました。

ところが1時間半後、「ばぁばの家に行きたい」と言い出し、その日は午後から予定があったので今言われても行く時間がありませんでした。
「何回も行こうって言っても、(息子)が行かないって言ったんだよ!今日はもう行く時間がないから行けない」と言っても、ひどく泣き叫ばれました。

何度も説得しても、ばぁばの家に行きたい。の一点張り。
すべて息子の言うことを聞いてばぁばの家に行くなりすれば泣き叫ぶこともなく楽なのですが、すべて思い通りにしてもわがままに育つのではないかと思いました。

私が、今日はもう行けないと説得後に、泣き叫ぶから、やっぱり行くと変更すれば、泣けば思い通りになると思われるのではないかと思いました。
その日は行けないと告げ、無理矢理午後からの予定に連れて行きました。
ちなみに、予定が済んだらばぁばの家に行こうと提案しても、嫌だ。今行きたい。と泣いていました。

こう言う場合はどうするべきですか?
子供の対応にとても悩んでいます。
3歳の子供に、(息子)が行かないと言ったから行かないことにした。時間がなくなった。と言っても理解していないのでしょうか?
アドバイスお願いします。

ユーザーID:7062682197  


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タイトル 投稿者 更新時間
理屈はいらない
ももぞう
2019年2月4日 0:46

3歳の子どもには『さっきは行かないと言った』とか『他の予定がある』とか説明しても理解できません。こじれるだけなので、それは言わなくていい事です。
主張をあっさり変えるのは実はこだわりの無い証拠です。3歳の子どもはそこまで複雑じゃないので、忘れさせるだけでいいです。意外と簡単に忘れます。その証拠が【さっきは行かないと言ったけれど、今は行きたいと泣く】です。

説得も【ワガママになるんじゃないか?】という意気込みも必要ないです。ただ気を紛らわせるだけ。
おばあちゃんの家に行きたい、と言い出したらもう【おばあちゃん】と【行く】というキーワードから離れて話をする。根気は要りますが視点を変えるために他の話題に変えるようにするんです。不要なバトルは避けるに限る。
親の言う事を聞かせるだけが躾けじゃありません。泣いても意見が通らない事もある、なんて習得する必要も実は無いんです。

とにかく、子どもの軽い主張を正面から受け止めない。受け入れられる事は受け入れ、受け入れられない時は断るのではなくて忘れさせる。それを心がけるだけです。

ユーザーID:4959536283
時計とカレンダー携帯からの書き込み
三毛猫
2019年2月4日 1:24

字が読めなくても、1日は24時間しかなく、次の日になってしまう事を教えて下さい。
絵本もありますよね?

「おはよう」から、「お休みなさい」まで。
次の「おはよう」は、カレンダーが変わる。

そういう事を、教えましょう。

ユーザーID:9776551504
かわいいいい携帯からの書き込み
pukuku
2019年2月4日 2:26

読んでて 可愛いいー ってなりました。笑
子供は気分屋だし まだまだ3歳なので
お、そうか、それなら仕方ねえな
ってならないと思います。笑
誰しも 駄々をこねて育っています。

私が3歳の時は
家族と新幹線に乗っていて
もう降りる駅に着きそうな時に
駅弁が食べたい!駅弁食べるまで降りない!
と駄々をこねて
家族は 降りたら駅弁買ってあげる。と説得しても
いやだ!乗りながら食べたい!と言って泣きわめき
降りないと 遠くに行っちゃうよ。と家族が聞いたら
一人で遠くに行きたいんや!
と言ったらしいです。
結局 駅員さんによって鎮められ無事降りたそうな。笑

こんな記憶 全くないですけど
自分で自分を殴ってやりたいです。笑笑

駄々をこねたことさえ 大人になったら
覚えていません。
なので うまーく交わしてあげることが重要かな?
と思います!笑

ユーザーID:1571347744
なにか理由があるかも携帯からの書き込み
あんこ
2019年2月4日 6:33

同年代の子供がいます。
私も渦中なので「これが正解」というのは分かりませんが、、
うちの場合はただのきまぐれやワガママでなく、意外にちゃんと彼なりの理由があることが多いです。

トピ主さんの例でいうと、例えば以下のような理由が考えられます。
1午後の予定に行くのが嫌だった(ばぁばの家に行く時間をずらして予定をなくしたかった)
2最初に出かけようとした時に本当に見たいテレビがあった(終わったから行きたくなった)
3かまって欲しかった(わざと反対のことを言って気を引いている)

なので行かないと言われた時に「どうしたの?何かあった?◯◯だから?」と思いつく限りの理由を言ってみています。
当たりがあると小さな声で「うん」と言ってくれるので、それが解決できそうな提案をすると すんなりこちらの予定についてきてくれたりします。

理由がわからなかった時は仕方がないのでトピ主さんと同じ対応してます。
(泣いたとしてもすぐ言うことを聞かない)
その時は「やってあげたいけどもう時間がないから叶えてあげられない、やりたい事があったらその時言った方があなたの為よ」とアドバイスしています。
繰り返し同じことを伝えていたら、なんとなく納得するようになりました。

ユーザーID:2996662753
最初から反対の事を言う
みるく
2019年2月4日 7:40

日々の子育てお疲れ様です。いやいや期あるあるですね。

息子さん天邪鬼ならそれを逆手に取れば簡単ですよ。
声かけ全てに工夫しましょう。

外に遊びに行く時 
「外には遊びに行かないよ」

ばあばの家に行く時
「今日はばあばの家には遊びに行かないからね」

他にも
「歯を磨いちゃだめよ」
「ごはん食べないよ」
「おもちゃは片付けないからね」
などなど。

やって欲しい事の反対の事を最初から言うのです。
そして声掛けはどうであれ、ママがやってほしいことをちゃんとやれたらたくさん褒めてあげましょう。

もしうまくいかなくてトピ文のような「ばあばの家に行きたい」と泣き叫ぶような状況になった時は何度も説得する必要は有りません。
一度、息子さんの目の高さまで腰を落としてしっかりと目を見て1回だけ理由を説明して「ばあばの家には行きません」と低い声で言い聞かせた後は放置です。
泣こうが喚こうがママがそう言った時はダメなんだ、と学ぶ機会です。

ユーザーID:4652867435
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2019年2月4日 8:05

1日の予定を前日から伝えておいてはどうですか?
子供だって急に言われても、その時にやりたいことがあります。

それでも行かないと言われたら、何時までに家を出ない場合は今日はもう行けなくなるからね…と伝えます。そしてその時間になるまで何度か確認します。もうすぐ行けなくなる時間だよ〜どうする?と。

また、ばぁばの家に行く理由を伝えます。こういう理由だから行ったほうがよいとママは思うよ。だから行こうか〜と。子供の言い分も聞いて、ちゃんと説明します。

そうすれば、もし行かなくても後から泣き叫ぶことはあまりないと思うのですが…

私は公園に行った時や遊園地などに行った時は、何度もやりたい事を確認し、時間とにらめっこしながら、子供と一緒に計画を立て直します。
急に帰ると行っても子供はもう一度ブランコやりたかったとか、子供にも都合がありますからね。

家や外で泣き叫ぶことはほぼなかったですよ。

ユーザーID:9749023791
躾じゃない。ただ予定をどうするって話。
posuyumi
2019年2月4日 8:11

わかるーーーー。
本当にどうしようもない事情さえあれば迷うことも無いけど、中途半端に叶えられることを言われるまま聞いてあげるのか拒否するのか迷いますよねー。

と、迷う時期もすぎて今は子二人も大学生になりました。

でもね。それって別に躾じゃないから。
3歳児に必要な躾って、スーパーの食品を触らないとかお友達をたたかないとかです。一日のスケジュールを総合的に判断とかまだ全然無理だから(笑)
親のいうことに逆らわないようにさせたいとかこうしたいというのをわがままだから言うなとかそういう「服従する子」に仕上げることを躾と思うとおかしなことになる。

泣けば通ると教えたくない、ということにはあまりとらわれないように。
子どもにとって泣くは一生懸命のあらわれ。
一生懸命思いを伝えるという気力は大事でしょう?
子どもの一生懸命には親も真剣に答えを返す、ということでいい。答えの内容はどっちもあり。「分かった、そんなに会いたいなら行きましょう。」「悪いけど、もう今から変えられない、今日はあきらめて」どっちでもいいんです。子どもでも一人の人間。相手の心に届くように声のトーンも落ち着けて。躾のためにの判断ではなく、その日の予定としてどちらがベターなのかで決めればいいんです。

やってはいけないのが、「朝行きたくないっていったからよ!あなたのせいで行けないんだからね!」とまるで懲罰のようにすること。過度に子どもに「責任」を押し付けないであげてください。
子どもは「今」を生きてるんだから、「午後」も「後日」も子どもには後ってことでは変わりないし。なんで「午後」はだめで「後日」ならいいってなんでさーってことですよ、3歳の子どもに「今の気分」以上の総合判断なんて無理だから。

子育てって自分育てでもありますよね。
どうぞ一日一日を大切に、楽しくおすごしください!

ユーザーID:3783377359
そのうち、わかるようになる
がんばれ母さん!
2019年2月4日 8:27

主様の対応で良いと思います。
それが、自分の言動の責任を取る、ということですよね。
幼い頃からの繰り返しと積み重ねが大事だと思います。

お子さんなりには言葉の意味はわかっているのでしょうが、我慢したり判断したりする力がまだ未熟なのでしょう。

さっきの話し合いであなたは行かないと言ったのだから、今日はもう行きません。
と淡々と宣言して、あとは無視した方が良いと思います。
何度も説得する必要はないでしょう。説得が新たな刺激になって興奮してしまいますから。

何度も繰り返すうちにわかってきますよ。
ここが踏ん張りどころです。
お子さんのためにも、ブレずにがんばってください。
お母さん、がんばれ!

ユーザーID:1502989374
そんなに深刻にならなくても大丈夫
アーモンド
2019年2月4日 8:54

生まれ持った性格があると思うので。

トピ主さんはしっかりされていると思います。
泣かれても駄目と言って予定を優先された。
それで良いと思いますよ。

私は仕方ないな、みたいな感じで子供を優先してあげたりぐずられるよりも機嫌良くしてもらっていた方が良いと欲しい物があれば与えていたので。

でも小学生の今は特に我が儘とかでは無いです。
きちんと自分で欲しい物があってもお小遣い貯めてから、と我慢も出来ています。

よく躾が〜とありますがもう持って生まれた性格もあります。

なので私はどちらも正解は無いと思っています。

きちんと育てても我が儘になったり甘やかしてもしっかりした子に育ったり。

同じ兄弟姉妹でも性格で全然違いませんか?

お母さんのやり方で良いのですよ。
トピ主さんが甘やかしたら駄目と思うのなら甘やかさない。少しは甘やかしても良いかな?と思うならそれでもOK。それで良いと思うけどな〜。
余り周りの情報に敏感にならずにご自分の育て方に自身持ってください。

ユーザーID:7359024959
我慢を覚えていく時期
くま
2019年2月4日 9:18

まだまだ理屈で納得出来る時期では無いと思いますが
今後理屈で納得する事が出来るようにしていく時期だと思います。
行けない理由をちゃんとお子さんに伝えてらっしゃるのは素晴らしいと思います。
後は、お子さんが思い通りにいかない辛さを理解してあげましょう。
まだまだ我慢する事が難しい。
だから我慢出来なくて愚図るのは当たり前と捉えて
それを乗り越える応援をするって考えてみては如何でしょうか?

ウンウン、辛いね。我慢するって。
ばぁばに会いたいよね。
でも、今日はもうダメ。
辛いけど頑張って乗り越えよう!
って。
泣き止んで落ち着いたところで
嫌な気持ちをなんとか乗り越えた事を褒めてあげましょう。

そのような繰り返しで
愚図ったところで状況は変わらない。
我慢して乗り越えれば褒められる。
先の事をちゃんと考えれば後悔しにくい。
親が言っている事の意味をちゃんと考える。
そして、ママは自分の辛い気持ちをちゃんとわかってくれる
と、いったことが理解出来ていくと思いますよ。

貴方はちゃんとお子さんの事を考えて、他の方の意見を聞こうとする良いお母さんです。
子育ては大変だし根気もいりますが、貴方ならきっといい子に育てられると思う。
頑張ってね。

ユーザーID:4698961401
とりあえず共感する携帯からの書き込み
さやか
2019年2月4日 9:32

ぐずり始めたら共感し気持ちを認める、

一日の有言実行出来るする事を伝える、テレビを見てから公園に行こうか?

何々したかったんだよね、したいんだよね、を言い、ママが言いたいことが解ったって思ったら

何回、夜ネンネしたらばーちゃんの家に行く?

見通し、切り替え、タイミングが未だ、解らない 他の予定が解らない、ないと思っているから 自分のタイミングで行けると思っている

あと反抗期の始まり

ユーザーID:9867201450
うちも。携帯からの書き込み
かな
2019年2月4日 9:54

うちも天邪鬼な5歳娘がいます。
なんでも反対を言ってきます。

うちは、娘の言う通り反対にしてやっぱり元通りなしたいと言ったらその通りにします。
主さんの例のような無理な場合は無理と言いますが。
そのやりとりに、もううんざりしていますが、やっぱり成長の過程だとおもって成長するのを待ってます。

主さんは下のお子さんがうまれたり、保育園や幼稚園に入ったり、環境の変化はなかったですか?
だったら仕方ないと思います。
理解してようがしてなかろうが、付き合うしかないです。
私の気を引きたくてやってるんだから愛情が欲しいんでしょう。
嫌になるでしょうが頑張って下さい。

ユーザーID:0496756748
懐かしいなぁ〜
beru
2019年2月4日 9:54

天邪鬼が言えるってことは、そう言える賢さがあるんだよね。

でも、子供の言う事にいちいち振り回されていたら、何時までたっても言いなりです。

>「行かない」と言うのでその日は行くのをやめることにしました。

そう、じゃぁ、ママ一人で行くね〜行ってきまぁ〜す
と、おめかしして家を出てみます。
慌てて追いかけてくるようなら、その手は使えます。
でも、気にしないでそのまま一人でテレビ見続けてしまう子もいるので、その場合はこの手は使えませんが

次に、今日行かなかったら、いついつまで行けないからね〜と、念を押します
何ならカレンダーに、次に行けそうな日に印(シールとか)をつけて、これまではいけないからねと、『約束』します
この場合は、泣こうが叫ぼうが、毅然と約束したでしょ、
息子ちゃんも良いって言ったからママはそうしているんだよと、言いなりには成りません。

私が子育てしていたころ、友人とよく言ったのが
「草木も嫌う三歳児・・・」いえ、可愛いんですけれどもね〜
そういう時期と、諦めながらも、根気よく言い聞かせたり、なだめたり、子供だましの手を使ったり・・・
でも、それぞれの子供によって使える『手』が違うので、お母さんが探すしかないんじゃないかな〜

ユーザーID:8425472891
それと・・・
beru
2019年2月4日 10:04

お子さんが反対の事を言った場合

そうか、息子ちゃんは今○○がしたいんだね〜と、息子ちゃんの気持に共感し寄り添う
で、
ママ困ったなぁ〜
◆◆しなきゃならないんだけれど、どうしようか?
◆◆しないと、ママ困っちゃう、どうしよう・・と、本当に困って見せる
そして、息子さんが、じゃぁいいよって言ったら、大袈裟に喜んで見せたり

子供はママが大好きだから、ママが困って居たら助けたくなる時もあるようです
自分の気持ちを汲んでくれたら、それで満足する場合もあります。
優しい気持ちをうまく育てられたら良いですね。

ユーザーID:8425472891
うちもそんな感じでした
5歳児の母
2019年2月4日 10:36

トピ主さんの言うことを理解はしていても、お子さんはまだ感情が理性についていけないのかなと思いました。
お母さんの言うことはもっともだけど、でもさっきはテレビが見たくてそれが終わったからおばあちゃんち行きたいんだ、みたいな。
うちの子もそんな感じでしたが、幼稚園に入った後あたりから次第に融通がきくようになってきた気がします。
当時は私も悩みましたが、過ぎてみるとまだまだ脳みそが未熟でしょうがなかったのねと思えます。今だからですが…(笑)
このあたりは個人差大きいですよね。

ダメなものはダメだし、私も同じ状況だったらトピ主さんと同じ対応をしたと思います。
子供が泣いて言うこと聞かないと気持ちがぐらつきますよね。
きっとお母さんの言葉は届いていると思います!

ユーザーID:7052146958
だって予定あるし
まみぃ
2019年2月4日 11:17

絶対いかない。
泣きわめく、暴言を吐く、地団駄を踏むなどの方法で
我を通そうとしてきたら容赦なく断ってました。
3才と言わず一歳過ぎ、言葉をしゃべらなくても親の言うことがだいたい理解できはじめてからはずっとです。

子の要求に沿えない理由は説明したし
確認も何度もしたし
だったらもう完全に要求は通せません。
泣きわめいてどうにかなると子に思われると
やがて回りに大迷惑かけますから。

落ち着くまで放っておきます。無視。
落ち着いて気分を立て直して、全然別の話をしてきたり甘えて来たら、普段通りに愛情深く答えます。

泣きわめく、叫ぶ、駄々コネをすることで
けっきょく何にもいいことないということを学ばせる。

早くに学ぶとその後ほとんどやりませんよ。

必死に自分の言い分を説明する、なんとか言葉で伝えようとがんばる、という方法で来たときには
予定がなんとかなれば、合わせてあげたりもします。
要求も伝え方で通りがちがうのだと知った方がいいので。
だめなものはどうやってもだめだとうのもよく理解するようになりますよ。

ユーザーID:1002019224
あるある
いがぐり頭
2019年2月4日 11:22

我が家の3歳児もおんなじです。
とりあえず「イヤ」って言って、あとで「さっきの〇〇に行く!」って。
まだ時間の感覚が大人と違うし、想像力もまだ発展途上。
「ばあばの家に行く」って言葉がストンと心に響くのに時間がかかるのかなと思います。
きっと、今遊んでる遊びをまだやりたい→イヤってだけで、後でとか少ししたら、って感覚がイマイチ分かってないのかな。

これは躾じゃなくて、想像力を補完してあげれば解決する事だと思って付き合っています。

ばあばと約束しているんなら嫌がっても連れて行くし、行っても行かなくてもどっちでも良い予定なら子供の返事に合わせます。
時間がある時は「イヤ」って言われたら「そっか〜行きたくないんだ〜、じゃあ今してる〇〇終わったらもう一回聞くから考えといてね」とか。
時間に余裕がない時は「そっか〜行きたくないんだ、じゃあ今日は後で行きたいって言ってももう行かないからね」と念押しして返事。
で、後で行きたがって大泣きしても行きません。
泣いてる時は「行きたかったね〜」って念仏のように繰り返して、落ち着いてきたら「今度はママが聞いた時に行くって言ってね」とか良い返事の仕方を教えるかな。
お話上手なら「どうしてイヤって言ったの」って聞いてみても良いかも。
何回か同じことしてたらだんだん分かってきますよ。

ユーザーID:2190286655
私は、聞いてあげてもいいと思う
イヤイヤ期
2019年2月4日 11:27

お母さん、お疲れさまです。
イヤイヤ期の子供に振り回されるのは疲れますよね。
うちも末っ子がまだ4歳です。

多くの方がきっと言うでしょう。
子供には毅然とした態度で接し、意見を曲げてはいけない。
泣いて言うこと聞くを繰り返せば、味をしめてもっと酷くなる。
子供にも我慢を覚えさせろ。

でも私は、3人育ててきて、そうは思いません。
イヤイヤ期のわがままは、受け止められるだけ受け止めてやった方が、おさまりが早いですよ。
言いなりになるのとは少し違います。
子供がメチャクチャなことを言ってきたら、それはできないとまず言いますよね。
できない理由も言います。
それでも子供が泣き叫んで言うことを聞いてくれない時は、できるだけ聞いてやることにしています。
もし都合がどうにかしてつくなら、です。
どうしても都合がつかない時は、泣き叫んでいようが関係なしに、無視して動きますけど。
そうでなければできるだけ振り回されてやります。
子供の言うことを聞いてやる場合は、
「今回は特別だよ」と言って、子供が望むことをしてやり、
子供が満足して落ち着いてから、子供と目線を合わせて、
「本当は違う約束があった。お母さんはとても困ったんだよ。
おばあちゃんも困ってたから、お母さんは悲しかったよ。
でも◯◯ちゃんのために今回は特別だからね。」
ともう一度説明をします。

子供の言うことを聞いてやると、不思議とお母さんの言うことも、聞いてくれるようになります。

命に関わる危険なこととか、人様に迷惑がかかる行為とか、そういうことには毅然とした厳しい態度で教える必要がありますよね。
でもそれ以外のことは振り回されてもいいんじゃないですかね。

でも子供に振り回されるのに疲れた時は、
「もうお母さんだって疲れたよ!」
と子供に言っちゃって下さい。
もう3歳なら、わかってくれます。
無理せず、頑張ってくださいね。

ユーザーID:7450579488
子供といえども、発言には責任を持たせましょう
さすらいのメカニック
2019年2月4日 13:11

母親は息子に甘いので押し切られて結果的には言いなりになっている女性が多いですが、貴女は違いますね。

自分一人では行けないのなら、連れて行ってくれる人の都合を優先しないといけないという掟を分からせるためにも貴女の行動は正しかったと思いますよ。

さらに言えば・・・予定が済んだら行こうと提案したのも◎です。

自分が言ったことには責任を持たせないと、わがままでしかも意思薄弱な子になります。

ちなみに・・・〇〇に行くと言っていかないと言えば、
じゃあ、一人でお留守番ねとか、
出掛けた先で〇〇に行くと言ってごねる場合は
私はこっちだからじゃあね・・・って言いました。

本当に置いて行かれると思うほど迫真に迫る演技をしてたので、
最後は言う通りにしましたよ。

ユーザーID:4789041228
有言実行です。
高齢母
2019年2月4日 15:42

4歳息子がいます。うちもしたいくせに反対のことばかり言いますね。
私はそういうやり取りが嫌いでいつまでもつきあいたくないので
有言実行です。
行かないといえば行かないし、おもちゃを投げたら捨てるよ!と言って本当に捨てます。
ご飯食べるときにグズグズすれば食べなくていい、と下げて捨てます。
もう何も食べさせません。
テレビ見ると言って見ずに遊んでいれば消します。
私はそうやっていますが夫が甘々でなんでも言うことを聞いているので一貫していないとダメだと思います。

ユーザーID:7775853136
 
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