現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義両親とのおでかけ。。。

ブルー
2019年2月4日 1:24

愚痴になります。
7,4才の2人の子供がいる30代の兼業主婦です。

私はお出かけが好きで、いろいろ調べて夫にプレゼンしてでかけます。

両親もつれていきたいと言われて誘うことがあるのですが、夫両親とでかけると夫両親が中心になってしまうんです。。例えば遊園地にいけば子供と乗り物にのるのは夫両親、牧場にいけば餌やりなど体験系も子供と夫両親がやるといった感じです。そうなると私はそばでみているだけ、なんなら荷物持ちやカメラマンです。

夫は親孝行と考えているようで、両親がくると全面的に両親優先です。積極的に子供たちに「おじいちゃんと行っておいで」とか「おふくろがやりなよ」と言います。夫両親も孫と色々できるのは楽しいようで、子供が時おり「ママ(パパ)とやる!」と言っても「おばあちゃんとやろう!」という感じです。。。

でも、私も子供たちの反応を近くで見たいし、自分も一緒に楽しみたいんです。。そのために調べて、計画たてているのに、、最近では夫に両親を誘いたいといわれると素直にうなずけません。

決定的嫌になってしまったのが、先日テーマパークにいったとき。2年ぶりで楽しみにしていました。ところが、夫が「両親は20年ぶりのはずだから今年一緒に連れていってあげたい」と。

案の定、夫は両親を最優先(子供たちの横には常に夫両親)園内に詳しい私が食事を買ってきたり、場所取りをしたり、ファストパスを取りにいったり、ただの世話係でした。

そりゃ独身時代なんどもテーマパークにいっている私と20年ぶりなのでは両親に楽しんでもらいたい夫の気持ちもわかります。。でも、、でも、、私も子供たちと回るのを楽しみにしてたんです。。前回とは違って乗り物も色々のれるようになって、、初めてのる乗り物もたくさん。。

後から写真をみると子供と夫両親(たまに夫)のばかりで私の写真は1,2枚しかありませんでした。。

ユーザーID:2959929075  


お気に入り登録数:331
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:56本

タイトル 投稿者 更新時間
頻度は少ないはず
秋子
2019年2月4日 11:16

一緒に行く頻度は少ないのですよね。

だったらそくらいはいいではないですか?

ユーザーID:2292340739
なんだかなー携帯からの書き込み
ぷう
2019年2月4日 11:43

義両親は20年ぶりのテーマパークなんですよね?それもとってもかわいい孫と一緒に。それでしたら、義両親を優先できませんか?
なんか、私が楽しみにしていたのに、私が大変、ってばっかりで。あんまり優しくないなと思いました。
あとは、ご主人はもしかして義両親に孫を任せて、あなたに少しゆっくりさせたいと思っているのかも。まあ、結局場所取りをしたりしてたら全然ゆっくりできないですけどね。

あなたがイライラするのは義両親へではなく、ご主人の気遣いのなさですよね。はっきり言わないと、ご主人には一生伝わらないかも。

こどもは、あと4、5年くらいは楽しく行ってくれると思います。また近いうちに4人で行ってみては?ご主人には「この間は私は一緒にアトラクションできなかったし、写真もあんまり撮れなかったから。」とでも言って。

ユーザーID:2301010927
親孝行お疲れ様です
レンのん
2019年2月4日 13:31

親孝行お疲れ様です。

お気持ちはわかるんですけどね

義両親を連れていきたいという話に
貴方がハイと答えているわけだし

たまに祖父母も連れていきたいというのは人情だし
そうなってしまうと、
祖父母中心になってしまうのも仕方ないかと

だって、あなた方がご招待しているわけですから

これが、毎回祖父母同伴
子供向けではなく、祖父母中心の観光
貴方は完全小間使いなうえに全額負担
ならば同情もできますが

行きたいところには行けているわけだし
率先して、いろいろしてあげているのもあなた自身です

きっと義両親も旦那さんもあなたに感謝はしていると思います

でも、あなた自身は不満だと

そういう気持ちはここでなく、ご主人にぶつけましょう
義両親のことは大切に思っているけど、家族の思い出を作りたい
私の写っている写真が全くなくてさみしい
私は義両親のために一生懸命やったけども
当然と思わないでほしい

とにもかくにも、義両親関係で大事なのは夫ですよ

次からはぜひ
祖父母同伴の親孝行ツアーと
家族のみのツアーで
分けて企画してみてください

前回は義両親を接待したのだから
今回は家族旅行とメリハリもつけましょう

貴方が企画する旅行ならば
半分は義両親向け、半分は子供向けにするなどもできそうです

1日目はテーマパーク
2日目は義両親はバスツアー、家族でテーマパークなど

いつも行動が一緒でなくてもいいと思っています

案外、孫可愛いと思っていても
子供向けのアトラクションは義両親だって疲れているかもしれませんよ

ユーザーID:5090079322
接待お出掛け
ハロン
2019年2月4日 13:32

夫の気持ちもわかります。

義父母がすごく気が利く人で「いや、ブルーさんに申し訳ないから」と自分達が裏方、裏方に回って貴女を立ててくれる人ならいいけど、「息子夫婦の気遣いに乗ることが思い遣り」ぐらいに考え、いちいち「これではブルーさんに申し訳ない」と考えてくれない人なら、「義父母と出掛ける時は、義父母に対する接待お出掛け」と割り切って夫の考えに沿ってあげれば?

で、「でも自分も」と思うところは「私の写真も撮って!」とかしっかり主張する。夫や義父母が貴女の都合を考えてくれないなら「ここは譲れない」ところだけは自分で主張しないと。

それから「義父母とお出掛けの際は義父母を優先する」代わりに、「義父母無しで家族でしっかり楽しむお出掛け」もしっかり確保するよう夫と話し合えばいいと思います。
義父母とお出掛けの際に、貴女が義父母を立てて自分がかなり我慢していることを夫も理解すれば、夫も「今回は義父母抜きで自分達だけで」という機会に同意してくれると思います。

私は義父母と出掛ける時は自分が楽しむことは基本的に最初から諦め、接待役に徹します。貴女もたまのことなら我慢出来るのでは?

ユーザーID:6788808395
トピ主です。
ブルー(トピ主)
2019年2月4日 13:43

文字数が入らなかったので続きです。

なんだかその写真を見ていたら急に悲しくなってしまって。。
年に数回しか会えない義両親なら私もそこは義両親優先でと思えるのですが、車で10分の距離に住んでいて、月に2,3回は会います。

ちなみに実両親は飛行機の距離に住んでいます。年に1,2回帰省がてら出かけることもあるのですが、私達も一緒に楽しめるよう気をつかってくれます。両親が孫と一緒にやることもあれば、今度は夫と子供と4人でやっておいで、と言ってくれたり、場所とっとくよ、予約しといたよとかサポートもしてくれます。

夫両親の場合は夫両親が子供と遊ぶ役割、私達がその他サポートをするのが当たり前です。準備やお金も全部こちら、それに毎回もやもやしてしまうのは私が子供なのでしょうか?夫両親に私(と夫)に少し気をつかってほしいと望むのはわがままでしょうか?

ユーザーID:2959929075
頻度を減らす
53才会社員
2019年2月4日 14:34

すごいパワフルな義両親ですねぇ
孫とお出掛けなんて私には近場の公園くらいしか無理ですよ…
お子さんは幸せですね
両親からも祖父母からもそこまで愛されて。
お出掛けのたびに毎回祖父母同伴じゃないなら優先してあげたらどうかな
世話係はご主人に任せて。
今度から誘う頻度は減らしてもらうよう不満をやんわり伝えたらどうでしょうか

ユーザーID:2459016621
しばらくは計画を立てない!
オバちゃん
2019年2月4日 14:54

私も色々と調べて出掛けるのが好きなので、よく分かります。

遠出やテーマパークには義両親を誘う!と言うことがハッキリと分かったので、今後は計画せず、家族水入らずで近場の公園でいいのでは?
あなたがハッキリと言わない限り、延々と続くでしょうね。
嫌だ!と言いつつ、あなたは世話ばかりしているのだから。それもいけないと思います。

私の義両親は、子供が小さい頃は、義父が運転して出掛けていました。義母は「あなたは家でゆっくり休んでいたら?」と言われ、家の掃除、買い物、昼寝していました。助かりました。

義両親は本当に誘われて楽しいのかな?
年を取るとテーマパークに興味ない!とか話している人が職場に多いです。特に男の人は恥ずかしい!とか話してますが…。

ユーザーID:9049902477
一度
2019年2月4日 15:14

一度、義両親とご主人だけで行ってもらうとかは?

なんで行かないの?と聞かれたら、行っても荷物持ちなどの雑用係で、面白くないからって。
親孝行がしたいなら、自分だけでどうぞとハッキリ言っちゃえ!

トピ主さんの実家は遠方なのでしょうか?
もし近場なら、ご自分も親孝行だからって実両親とお出かけしてみては?

ユーザーID:4975268808
義両親を誘うのなら
最強の嫁
2019年2月4日 15:24

同じ内容のプランに妻の親も誘いましょう。

夫が義親を誘う前に「私の両親」を主語に説き伏せる。
貴方が不快に思い我慢してきたことを、そのまま夫にも経験してもらいましょう。

貴方の親にジジババ孝行を。
そして荷物持ちとカメラマンは夫にやらせる。
夫が文句を言わないように前もって、私が義両親にしていることを全部やってねと約束の取り付けを。

ユーザーID:1287834171
うわ、嫌だ・・・
フリマ
2019年2月4日 15:52

私も子供が小さい頃は市内に住む義親を誘ってお出かけしていました。
でも、義親(特に義母)が
「誘った方がご馳走するものよ」と
ランチ代もガソリン代も私たち持ち、
義母は現地でカメラ小僧になり孫を撮りまくり・・・

で、私は楽しい時間が一秒もなく苦痛なだけでしたので
夫と話し合い、徐々に誘わなくなりました。

せっかく家族で出かけたのに楽しくない時間を過ごすなんて
勿体ないですからね。

トピ主さんもご主人と話して一緒に出掛けるのを
やめたらいいのでは?

ユーザーID:4092445433
夫に言わなきゃ良いのでは?
すもも
2019年2月4日 16:40

夫に事前に言うからいけないんですよ。夫に言わなきゃ義両親も来ないでしょ。
それか頻度が少なければ我慢したらどうですか?

ユーザーID:8353062493
頻度による携帯からの書き込み
匿名
2019年2月4日 16:58

どれくらいの頻度で義両親とお出かけなさるのでしょうか。

年に1〜2回ならまぁ、我慢出来る範囲ですが、それ以上なら無理ですね、私ならね。

またかよ!って旦那に突っ込んじゃう。
主さんのご両親は連れて行かれないんですかね。

ユーザーID:6792269113
レスします
HN
2019年2月4日 17:45

ご主人とよく話をしたらどうでしょうか?

ご主人と義両親と子供達だけで出かけてもらって
たまに家で一人のんびりするとか。

ユーザーID:0028452823
自分から誘ったほうが楽
あらら
2019年2月4日 17:45

なぜ自ら夫を誘導するの?

ご主人は「親を連れて行きたい」と言うだけです。
トピ主はけっきょく受け入れる。

>私が食事を買ってきたり、場所取りをしたり、ファストパスを取りにいったり

自ら世話役を引き受けているのでしょう?
私だったら夫に「買ってきて」「場所取りして」「ファストパス取ってきて」と指示するし、動いてくれないなら「あなたの親孝行でしょ?あなたの親のためにあなたが望んだことでしょう?」と言います。

もし夫から「分からない、妻のほうが詳しい」と言われたら子供を誘って子供と一緒に行きますし、それでも子供を横取りされたら「子供は義両親に預けておけば安心だから私は買い物行ってくるわ」と離れます。

なんだかんだ言って夫の言う通りに動いて自ら墓穴を掘っているのはトピ主自身だと思います。

私なら2回に1回は「義両親を誘おう」と自分から提案します。
毎回ハラハラするより回数を限定して、旅行内容も誘う前提に計画するほうが気楽です。

義両親を誘う用の予定を立てて、自分が納得できる旅程にします。
そのかわり「今回は親子だけ」という旅行では譲りません。
夫から親を誘いたいと言われても「いつも誘ってるでしょ」とはっきり断ります。

ユーザーID:5908130808
今年だけでは無いと思う
2019年2月4日 18:26

テーマパーク、また行けば良いのでは。
義理父母も毎年行きたいとは言わないと思う。
テーマパークは逃げません。
今年今度は主様家族だけで行くことも出来ます。
来年、子供も大きくなり今年より喜ぶかも知れない。

主様方は年齢も若い、今後も沢山遊べます。
人生のほんの1.2回、義父母と楽しんでも良いと思います。
きっと義両親がもっと年老いた時、写真を見て懐かしがると思います。

此れもあれもご主人の親孝行と思えば良いと思います。
将来きっと良い事あると思いますよ。
義両親も感謝以外に無いと思います。

ユーザーID:0897056902
再レスです、義両親きっと喜んでるよ
2019年2月4日 18:39

息子家族とテーマパークに行った、楽しかった。
皆に自慢しているかも知れない。
その位老いた身で息子家族との旅行は 体にはしんどいけれど楽しいんだと思う。

子供さんもテーマパークを楽しめる年齢になり、義両親も動けない程の年齢でも無い。
今しか義両親孝行する機会は無いかも知れない。

不満はあるかも知れないけど、夫の親孝行に付き合ってあげるのも良いかも知れない。

主様のご両親と一緒にしたら駄目だと思う。

ご両親に親孝行したいなら同じ事主様が計画立ててすれば良いだけ。
其の時はきっと義両親喜んで同意してくれます。

どうせ義両親孝行するなら快く孝行する方がずっと良いと思う。
今度は主様のご両親と楽しんだら良いですね。

ユーザーID:0897056902
20年ぶりのテーマパーク (笑)
桜咲く
2019年2月4日 20:26

トピ主さん30代でしょう?義両親って60代ですか?
まさに20年ぶりでしょうね (笑)
私がそうだもん。 
そんなもの20年くらいすぐ経つし、行きたきゃ勝手に自分らで行けばいいんですよ。
60代くらいで年寄面して孫にベタベタして嫁に連れてってもらうって、
情けないジジババですね。

だからもう当分、ほっときましょう。
お膳立てしてあげる必要ありません。
あなたの子どもとの大事な時間が無くなります。
サービスする必要はありません。
感謝もせずいくらでも調子に乗っておねだりしてきます。
自分のことしか考えてないズルい人たちです。
骨折り損のくたびれ儲けです。

私たちの年代ではまだまだ自分で行けます。私外国でも一人で行きますよ。

あと、ご主人には釘刺しましょう。

全面的に両親優先して、「おじいちゃんと行っておいで」とか「おふくろがやりなよ」と言うのはやめてくれ、と。
あなたの行動を見ていると血は汚いとつくづく思う。
いい加減にしないと家族が崩壊する。
言わなくてもあなたの親は遠慮しないから、
とキツく言いましょう。

ユーザーID:8678980673
お出かけ携帯からの書き込み
みるく
2019年2月4日 21:28

私も計画して出掛けるの大好きで、しおりまで作ります。
でも義両親をつれていくって考えはなかったです。一度も嫌なので、
トピ主はすごく優しい!

私が両親もつれていきたいって言われたら、
「気をつかって疲れるるし、私は家にいるからみんなでどいぞ。いってらっしゃい。」
「私も両親つれていきたい。義両親とは○回行ったから、私の両親が○回行くまでは不平等だから無理。」
って言います。とりあえず悪意しか感じない断りをだらだら並べて、夫に諦めさせます。

写真ないの寂しいですよね。
私も子どもとの写真が少なくて、一番一緒にいるのに、寂しいです。

ユーザーID:5431041880
トピ主です。2
ブルー(トピ主)
2019年2月4日 21:51

いくつかご意見いただいたので、レスします。

>夫両親は子供向けのお出かけはいきたくないのでは?

夫両親は子供向けのおでかけにむしろいきたい!という感じです。特に義母は子供がいないとこんなことしないわーとハイテンションのことが多いです。たまに家族で出かけた話をすると、私も行ってみたいと今度は誘ってほしいようなことを遠まわしに言われます。

>夫両親優先でも仕方ないのでは?
私も最初はそう思っていたのですが、頻度が増えてきたことと、あまりにやってもらって当たり前(一応悪いわ。ありがとねーとは言われますが、だからといって代わる気はさらさらない感じ)な態度に最近はイライラしてしまって。。

後で家族で行けばいいというご意見もありましたが、特に先日のテーマパークなど距離的にも(金額的にも)そう頻繁にいけない場所もあります。。(きっと次はまた数年後)

子供と夫両親がアトラクションに乗っている間、私と夫で場所取りや食事の買い出し、初めてのアトラクションにのってきらっきらの笑顔でかえって来た子供をみて一緒に乗りたかったとむなしくなった私は自己中でしょうか?

途中キャラクターに遭遇しても、当たり前のように子供の手をひいて夫両親が近づいてとってとってと言われ、カメラマンになるしかなかったんです。。(撮り終わるとどんどん次の人がキャラクターの横にくるので、交代してる暇はなかったです。)

たまには自分達が撮ってあげようとか、今度はブルーさん(もしくは夫)がいっておいでとかそういう気遣いが一切ないんです。。

夫も両親といくと疲れるようですが、それ以上に親と子供が楽しんでた!という精神的な満足度が強いようです。でも残念ながら私は夫両親が楽しんでくれたから自分は二の次でも満足!と思えるほど人間できていません。。。

ユーザーID:2959929075
レスします
Himmelblau
2019年2月4日 22:20

一般的に祖父母の残された人生はあまり長くはありません。ご主人もその気持ちが強いのだと思いますよ。だから祖父母が孫と過ごす時間を出来る限り作って、一緒の時間を過ごさせてあげたい。自分の親と子供の為に。そして母親であるあなたは常日頃子供と一緒なのだから、たまに来た義両親が中心となって何が悪いのでしょう。

それが義両親でなく、あなたの両親だったらどうですか。あるテーマパークで私はほぼカメラマンで息子とお祖母ちゃん(私の母)の姿ばかり写真に撮っていましたよ。たまに息子、母、夫を一緒に撮ったり、夫に私たちを撮ってもらったり。自分の写真は数枚でしたが私の母と夫と子供と共に過ごせて満足でした。写真を撮るなんて数秒のことです。ご主人にお願いして素早く写してと頼めばいいではないですか。

ユーザーID:2225898182
 
現在位置は
です