義両親とのおでかけ。。。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ブルー

愚痴になります。
7,4才の2人の子供がいる30代の兼業主婦です。

私はお出かけが好きで、いろいろ調べて夫にプレゼンしてでかけます。

両親もつれていきたいと言われて誘うことがあるのですが、夫両親とでかけると夫両親が中心になってしまうんです。。例えば遊園地にいけば子供と乗り物にのるのは夫両親、牧場にいけば餌やりなど体験系も子供と夫両親がやるといった感じです。そうなると私はそばでみているだけ、なんなら荷物持ちやカメラマンです。

夫は親孝行と考えているようで、両親がくると全面的に両親優先です。積極的に子供たちに「おじいちゃんと行っておいで」とか「おふくろがやりなよ」と言います。夫両親も孫と色々できるのは楽しいようで、子供が時おり「ママ(パパ)とやる!」と言っても「おばあちゃんとやろう!」という感じです。。。

でも、私も子供たちの反応を近くで見たいし、自分も一緒に楽しみたいんです。。そのために調べて、計画たてているのに、、最近では夫に両親を誘いたいといわれると素直にうなずけません。

決定的嫌になってしまったのが、先日テーマパークにいったとき。2年ぶりで楽しみにしていました。ところが、夫が「両親は20年ぶりのはずだから今年一緒に連れていってあげたい」と。

案の定、夫は両親を最優先(子供たちの横には常に夫両親)園内に詳しい私が食事を買ってきたり、場所取りをしたり、ファストパスを取りにいったり、ただの世話係でした。

そりゃ独身時代なんどもテーマパークにいっている私と20年ぶりなのでは両親に楽しんでもらいたい夫の気持ちもわかります。。でも、、でも、、私も子供たちと回るのを楽しみにしてたんです。。前回とは違って乗り物も色々のれるようになって、、初めてのる乗り物もたくさん。。

後から写真をみると子供と夫両親(たまに夫)のばかりで私の写真は1,2枚しかありませんでした。。

ユーザーID:2959929075

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  • 頻度は少ないはず

    一緒に行く頻度は少ないのですよね。

    だったらそくらいはいいではないですか?

    ユーザーID:2292340739

  • なんだかなー

    義両親は20年ぶりのテーマパークなんですよね?それもとってもかわいい孫と一緒に。それでしたら、義両親を優先できませんか?
    なんか、私が楽しみにしていたのに、私が大変、ってばっかりで。あんまり優しくないなと思いました。
    あとは、ご主人はもしかして義両親に孫を任せて、あなたに少しゆっくりさせたいと思っているのかも。まあ、結局場所取りをしたりしてたら全然ゆっくりできないですけどね。

    あなたがイライラするのは義両親へではなく、ご主人の気遣いのなさですよね。はっきり言わないと、ご主人には一生伝わらないかも。

    こどもは、あと4、5年くらいは楽しく行ってくれると思います。また近いうちに4人で行ってみては?ご主人には「この間は私は一緒にアトラクションできなかったし、写真もあんまり撮れなかったから。」とでも言って。

    ユーザーID:2301010927

  • 親孝行お疲れ様です

    親孝行お疲れ様です。

    お気持ちはわかるんですけどね

    義両親を連れていきたいという話に
    貴方がハイと答えているわけだし

    たまに祖父母も連れていきたいというのは人情だし
    そうなってしまうと、
    祖父母中心になってしまうのも仕方ないかと

    だって、あなた方がご招待しているわけですから

    これが、毎回祖父母同伴
    子供向けではなく、祖父母中心の観光
    貴方は完全小間使いなうえに全額負担
    ならば同情もできますが

    行きたいところには行けているわけだし
    率先して、いろいろしてあげているのもあなた自身です

    きっと義両親も旦那さんもあなたに感謝はしていると思います

    でも、あなた自身は不満だと

    そういう気持ちはここでなく、ご主人にぶつけましょう
    義両親のことは大切に思っているけど、家族の思い出を作りたい
    私の写っている写真が全くなくてさみしい
    私は義両親のために一生懸命やったけども
    当然と思わないでほしい

    とにもかくにも、義両親関係で大事なのは夫ですよ

    次からはぜひ
    祖父母同伴の親孝行ツアーと
    家族のみのツアーで
    分けて企画してみてください

    前回は義両親を接待したのだから
    今回は家族旅行とメリハリもつけましょう

    貴方が企画する旅行ならば
    半分は義両親向け、半分は子供向けにするなどもできそうです

    1日目はテーマパーク
    2日目は義両親はバスツアー、家族でテーマパークなど

    いつも行動が一緒でなくてもいいと思っています

    案外、孫可愛いと思っていても
    子供向けのアトラクションは義両親だって疲れているかもしれませんよ

    ユーザーID:5090079322

  • 接待お出掛け

    夫の気持ちもわかります。

    義父母がすごく気が利く人で「いや、ブルーさんに申し訳ないから」と自分達が裏方、裏方に回って貴女を立ててくれる人ならいいけど、「息子夫婦の気遣いに乗ることが思い遣り」ぐらいに考え、いちいち「これではブルーさんに申し訳ない」と考えてくれない人なら、「義父母と出掛ける時は、義父母に対する接待お出掛け」と割り切って夫の考えに沿ってあげれば?

    で、「でも自分も」と思うところは「私の写真も撮って!」とかしっかり主張する。夫や義父母が貴女の都合を考えてくれないなら「ここは譲れない」ところだけは自分で主張しないと。

    それから「義父母とお出掛けの際は義父母を優先する」代わりに、「義父母無しで家族でしっかり楽しむお出掛け」もしっかり確保するよう夫と話し合えばいいと思います。
    義父母とお出掛けの際に、貴女が義父母を立てて自分がかなり我慢していることを夫も理解すれば、夫も「今回は義父母抜きで自分達だけで」という機会に同意してくれると思います。

    私は義父母と出掛ける時は自分が楽しむことは基本的に最初から諦め、接待役に徹します。貴女もたまのことなら我慢出来るのでは?

    ユーザーID:6788808395

  • トピ主です。

    文字数が入らなかったので続きです。

    なんだかその写真を見ていたら急に悲しくなってしまって。。
    年に数回しか会えない義両親なら私もそこは義両親優先でと思えるのですが、車で10分の距離に住んでいて、月に2,3回は会います。

    ちなみに実両親は飛行機の距離に住んでいます。年に1,2回帰省がてら出かけることもあるのですが、私達も一緒に楽しめるよう気をつかってくれます。両親が孫と一緒にやることもあれば、今度は夫と子供と4人でやっておいで、と言ってくれたり、場所とっとくよ、予約しといたよとかサポートもしてくれます。

    夫両親の場合は夫両親が子供と遊ぶ役割、私達がその他サポートをするのが当たり前です。準備やお金も全部こちら、それに毎回もやもやしてしまうのは私が子供なのでしょうか?夫両親に私(と夫)に少し気をつかってほしいと望むのはわがままでしょうか?

    ユーザーID:2959929075

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 頻度を減らす

    すごいパワフルな義両親ですねぇ
    孫とお出掛けなんて私には近場の公園くらいしか無理ですよ…
    お子さんは幸せですね
    両親からも祖父母からもそこまで愛されて。
    お出掛けのたびに毎回祖父母同伴じゃないなら優先してあげたらどうかな
    世話係はご主人に任せて。
    今度から誘う頻度は減らしてもらうよう不満をやんわり伝えたらどうでしょうか

    ユーザーID:2459016621

  • しばらくは計画を立てない!

    私も色々と調べて出掛けるのが好きなので、よく分かります。

    遠出やテーマパークには義両親を誘う!と言うことがハッキリと分かったので、今後は計画せず、家族水入らずで近場の公園でいいのでは?
    あなたがハッキリと言わない限り、延々と続くでしょうね。
    嫌だ!と言いつつ、あなたは世話ばかりしているのだから。それもいけないと思います。

    私の義両親は、子供が小さい頃は、義父が運転して出掛けていました。義母は「あなたは家でゆっくり休んでいたら?」と言われ、家の掃除、買い物、昼寝していました。助かりました。

    義両親は本当に誘われて楽しいのかな?
    年を取るとテーマパークに興味ない!とか話している人が職場に多いです。特に男の人は恥ずかしい!とか話してますが…。

    ユーザーID:9049902477

  • 一度

    一度、義両親とご主人だけで行ってもらうとかは?

    なんで行かないの?と聞かれたら、行っても荷物持ちなどの雑用係で、面白くないからって。
    親孝行がしたいなら、自分だけでどうぞとハッキリ言っちゃえ!

    トピ主さんの実家は遠方なのでしょうか?
    もし近場なら、ご自分も親孝行だからって実両親とお出かけしてみては?

    ユーザーID:4975268808

  • 義両親を誘うのなら

    同じ内容のプランに妻の親も誘いましょう。

    夫が義親を誘う前に「私の両親」を主語に説き伏せる。
    貴方が不快に思い我慢してきたことを、そのまま夫にも経験してもらいましょう。

    貴方の親にジジババ孝行を。
    そして荷物持ちとカメラマンは夫にやらせる。
    夫が文句を言わないように前もって、私が義両親にしていることを全部やってねと約束の取り付けを。

    ユーザーID:1287834171

  • うわ、嫌だ・・・

    私も子供が小さい頃は市内に住む義親を誘ってお出かけしていました。
    でも、義親(特に義母)が
    「誘った方がご馳走するものよ」と
    ランチ代もガソリン代も私たち持ち、
    義母は現地でカメラ小僧になり孫を撮りまくり・・・

    で、私は楽しい時間が一秒もなく苦痛なだけでしたので
    夫と話し合い、徐々に誘わなくなりました。

    せっかく家族で出かけたのに楽しくない時間を過ごすなんて
    勿体ないですからね。

    トピ主さんもご主人と話して一緒に出掛けるのを
    やめたらいいのでは?

    ユーザーID:4092445433

  • 夫に言わなきゃ良いのでは?

    夫に事前に言うからいけないんですよ。夫に言わなきゃ義両親も来ないでしょ。
    それか頻度が少なければ我慢したらどうですか?

    ユーザーID:8353062493

  • 頻度による

    どれくらいの頻度で義両親とお出かけなさるのでしょうか。

    年に1〜2回ならまぁ、我慢出来る範囲ですが、それ以上なら無理ですね、私ならね。

    またかよ!って旦那に突っ込んじゃう。
    主さんのご両親は連れて行かれないんですかね。

    ユーザーID:6792269113

  • レスします

    ご主人とよく話をしたらどうでしょうか?

    ご主人と義両親と子供達だけで出かけてもらって
    たまに家で一人のんびりするとか。

    ユーザーID:0028452823

  • 自分から誘ったほうが楽

    なぜ自ら夫を誘導するの?

    ご主人は「親を連れて行きたい」と言うだけです。
    トピ主はけっきょく受け入れる。

    >私が食事を買ってきたり、場所取りをしたり、ファストパスを取りにいったり

    自ら世話役を引き受けているのでしょう?
    私だったら夫に「買ってきて」「場所取りして」「ファストパス取ってきて」と指示するし、動いてくれないなら「あなたの親孝行でしょ?あなたの親のためにあなたが望んだことでしょう?」と言います。

    もし夫から「分からない、妻のほうが詳しい」と言われたら子供を誘って子供と一緒に行きますし、それでも子供を横取りされたら「子供は義両親に預けておけば安心だから私は買い物行ってくるわ」と離れます。

    なんだかんだ言って夫の言う通りに動いて自ら墓穴を掘っているのはトピ主自身だと思います。

    私なら2回に1回は「義両親を誘おう」と自分から提案します。
    毎回ハラハラするより回数を限定して、旅行内容も誘う前提に計画するほうが気楽です。

    義両親を誘う用の予定を立てて、自分が納得できる旅程にします。
    そのかわり「今回は親子だけ」という旅行では譲りません。
    夫から親を誘いたいと言われても「いつも誘ってるでしょ」とはっきり断ります。

    ユーザーID:5908130808

  • 今年だけでは無いと思う

    テーマパーク、また行けば良いのでは。
    義理父母も毎年行きたいとは言わないと思う。
    テーマパークは逃げません。
    今年今度は主様家族だけで行くことも出来ます。
    来年、子供も大きくなり今年より喜ぶかも知れない。

    主様方は年齢も若い、今後も沢山遊べます。
    人生のほんの1.2回、義父母と楽しんでも良いと思います。
    きっと義両親がもっと年老いた時、写真を見て懐かしがると思います。

    此れもあれもご主人の親孝行と思えば良いと思います。
    将来きっと良い事あると思いますよ。
    義両親も感謝以外に無いと思います。

    ユーザーID:0897056902

  • 再レスです、義両親きっと喜んでるよ

    息子家族とテーマパークに行った、楽しかった。
    皆に自慢しているかも知れない。
    その位老いた身で息子家族との旅行は 体にはしんどいけれど楽しいんだと思う。

    子供さんもテーマパークを楽しめる年齢になり、義両親も動けない程の年齢でも無い。
    今しか義両親孝行する機会は無いかも知れない。

    不満はあるかも知れないけど、夫の親孝行に付き合ってあげるのも良いかも知れない。

    主様のご両親と一緒にしたら駄目だと思う。

    ご両親に親孝行したいなら同じ事主様が計画立ててすれば良いだけ。
    其の時はきっと義両親喜んで同意してくれます。

    どうせ義両親孝行するなら快く孝行する方がずっと良いと思う。
    今度は主様のご両親と楽しんだら良いですね。

    ユーザーID:0897056902

  • 20年ぶりのテーマパーク (笑)

    トピ主さん30代でしょう?義両親って60代ですか?
    まさに20年ぶりでしょうね (笑)
    私がそうだもん。 
    そんなもの20年くらいすぐ経つし、行きたきゃ勝手に自分らで行けばいいんですよ。
    60代くらいで年寄面して孫にベタベタして嫁に連れてってもらうって、
    情けないジジババですね。

    だからもう当分、ほっときましょう。
    お膳立てしてあげる必要ありません。
    あなたの子どもとの大事な時間が無くなります。
    サービスする必要はありません。
    感謝もせずいくらでも調子に乗っておねだりしてきます。
    自分のことしか考えてないズルい人たちです。
    骨折り損のくたびれ儲けです。

    私たちの年代ではまだまだ自分で行けます。私外国でも一人で行きますよ。

    あと、ご主人には釘刺しましょう。

    全面的に両親優先して、「おじいちゃんと行っておいで」とか「おふくろがやりなよ」と言うのはやめてくれ、と。
    あなたの行動を見ていると血は汚いとつくづく思う。
    いい加減にしないと家族が崩壊する。
    言わなくてもあなたの親は遠慮しないから、
    とキツく言いましょう。

    ユーザーID:8678980673

  • お出かけ

    私も計画して出掛けるの大好きで、しおりまで作ります。
    でも義両親をつれていくって考えはなかったです。一度も嫌なので、
    トピ主はすごく優しい!

    私が両親もつれていきたいって言われたら、
    「気をつかって疲れるるし、私は家にいるからみんなでどいぞ。いってらっしゃい。」
    「私も両親つれていきたい。義両親とは○回行ったから、私の両親が○回行くまでは不平等だから無理。」
    って言います。とりあえず悪意しか感じない断りをだらだら並べて、夫に諦めさせます。

    写真ないの寂しいですよね。
    私も子どもとの写真が少なくて、一番一緒にいるのに、寂しいです。

    ユーザーID:5431041880

  • トピ主です。2

    いくつかご意見いただいたので、レスします。

    >夫両親は子供向けのお出かけはいきたくないのでは?

    夫両親は子供向けのおでかけにむしろいきたい!という感じです。特に義母は子供がいないとこんなことしないわーとハイテンションのことが多いです。たまに家族で出かけた話をすると、私も行ってみたいと今度は誘ってほしいようなことを遠まわしに言われます。

    >夫両親優先でも仕方ないのでは?
    私も最初はそう思っていたのですが、頻度が増えてきたことと、あまりにやってもらって当たり前(一応悪いわ。ありがとねーとは言われますが、だからといって代わる気はさらさらない感じ)な態度に最近はイライラしてしまって。。

    後で家族で行けばいいというご意見もありましたが、特に先日のテーマパークなど距離的にも(金額的にも)そう頻繁にいけない場所もあります。。(きっと次はまた数年後)

    子供と夫両親がアトラクションに乗っている間、私と夫で場所取りや食事の買い出し、初めてのアトラクションにのってきらっきらの笑顔でかえって来た子供をみて一緒に乗りたかったとむなしくなった私は自己中でしょうか?

    途中キャラクターに遭遇しても、当たり前のように子供の手をひいて夫両親が近づいてとってとってと言われ、カメラマンになるしかなかったんです。。(撮り終わるとどんどん次の人がキャラクターの横にくるので、交代してる暇はなかったです。)

    たまには自分達が撮ってあげようとか、今度はブルーさん(もしくは夫)がいっておいでとかそういう気遣いが一切ないんです。。

    夫も両親といくと疲れるようですが、それ以上に親と子供が楽しんでた!という精神的な満足度が強いようです。でも残念ながら私は夫両親が楽しんでくれたから自分は二の次でも満足!と思えるほど人間できていません。。。

    ユーザーID:2959929075

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    一般的に祖父母の残された人生はあまり長くはありません。ご主人もその気持ちが強いのだと思いますよ。だから祖父母が孫と過ごす時間を出来る限り作って、一緒の時間を過ごさせてあげたい。自分の親と子供の為に。そして母親であるあなたは常日頃子供と一緒なのだから、たまに来た義両親が中心となって何が悪いのでしょう。

    それが義両親でなく、あなたの両親だったらどうですか。あるテーマパークで私はほぼカメラマンで息子とお祖母ちゃん(私の母)の姿ばかり写真に撮っていましたよ。たまに息子、母、夫を一緒に撮ったり、夫に私たちを撮ってもらったり。自分の写真は数枚でしたが私の母と夫と子供と共に過ごせて満足でした。写真を撮るなんて数秒のことです。ご主人にお願いして素早く写してと頼めばいいではないですか。

    ユーザーID:2225898182

  • 夫抜きで

    夫を誘うと義父母の分まで支払いに世話篝ならばママ友とかで行く方が良いのでは?
    子供たちもお友達が居る方が良い気がする。
    親孝行したいなら夫が自分のお金で自分の力ですればいい。
    親子の大事な時間まで使う事はない。
    夫と行くとそんなハンデなら行かない方が良い。
    しばらく夫抜きで出かけて様子見たらどうでしょうか。
    良い嫁キャンペーンやめても良いのでは?

    ユーザーID:5708588412

  • わかるわかる〜

    嫌ですよね〜
    うちは独身の義理姉がついてきて、
    助手席に乗りたがる、譲らないと椅子を蹴ってくる
    子供に母親の様に接する、義母もその様子にご満悦
    面倒な事は私に押し付ける、基本私は無視
    夫が味方すると逆ギレかイジケル
    10年我慢して良い嫁キャンペーンやめました。

    義理姉来るって聞いたら、夫に全部計画丸投げ
    子供が望まない限り基本は子供と私が一緒に行動
    車も子供と3列シートに座って熟睡
    「3列目って車酔いやすいから〜」
    何言われても、夫に丸投げ
    意地悪メールも夫に転送、今はブロック

    絶対に察してくれる事何てありません
    夫もわかってくれませんが、文句言うと喧嘩になります
    だから、え〜私も一緒に写真撮って
    今度はママとパパで一緒に〜と
    適度にバカっぽく空気読まなくて良いと思いますよ
    夫にどうする、お願いしま〜す。
    連呼してるうちに、我が家は家族で行く事が増えました
    家族で行くときは私が計画立てるので楽みたいです。

    心狭くないですよ。子供ともっと親だって楽しみたいですよ
    我慢して付き合うの年に2、3回で充分ですよ

    ユーザーID:2780441839

  • お疲れ様です

    ブルーさんの気持ちすごく分かりますよ。
    夫両親と出かけると、結局雑用担当になっちゃいますよね。

    夫が提案した時にいいよと言ったのは自分だし、お世話役も自ら率先して動いている部分もあるんですけど、それでも「夫:俺も雑用に動くよ!」とか「義両親:あらあら、ブルーさんもゆっくり座って食べて。」とか少しは気を遣えよ思いますよね。

    普段から空気を読んで率先して動くタイプなのでしょう。
    そういう人は相手が悪いと雑用係になっちゃうんですよね。
    私はもう使えない嫁として生きることにしてます。
    天然で悪気なく空気読めない人を演じてます。
    「席とってきますね!」というところで「わー、混んでますねー」とボーっと突っ立てみたり、
    「あのチケットどう買うのかな…ちょっとググってみますね」というところでのほほんと子供と遊んでみたり。
    そうすると夫が動きます。

    旦那さんには思っていることを言ってみても良いと思います。
    「両親も誘いたい」と言われたら
    「誘うのは良いんだけど、そのメンバーで行くと私はお世話係になってしまうから楽しめていない。あなたも率先して動いてくれる?私も子供との写真を残したいから写真も撮る時間作ってね。」と具体的に言ってみます。
    たまには自分抜きで行ってもらって、自分は息抜きするのも良いですよ!

    あと、可能であれば一番良いのが自分の両親とのお出かけの機会をたくさん作ることです。
    親孝行というのならもう片方の親孝行もしっかりやってもらわないとですよね。
    自分がその立場にならないと分からない人って多いです。
    男性は具体的に言わないと何して良いか読めないことがあるので、「荷物お願い」「食事買ってきてくれる?」と指示出しながら頑張ってください。

    ユーザーID:8325936270

  • 我慢しすぎです

    4,7才の子がいる40代です。
    旦那さんはあなたを目下に見てますよね。
    全然気づいてないと思いますので、はっきり言いましょう。同行者を気遣えない自己中は誘いたくない、と。具体的にうちの親とどこにいったときあなたは子供とこれとこれとこれをした、お金はこう、わたしはずっと荷物とカメラで何一つしてない、思い出もなんもない、家族で楽しく出掛けたいのに何回奴隷をしたことか、とでも言えば伝わるかな?せいぜい年に1,2回で滅多に会えない遠方なら祖父母優先もわかるけど、お金もこっち持ちで写真すら撮ってくれず奴隷でしょ、ないわ。
    で、旦那が計画したわけでもなく労力ぜんぶトピ主さんが払ってるお出かけでしょ?
    もう一回四人で同じコースとかいう提案もあるみたいですが、子育て世代に再度出掛けられるお金も時間もないですよね。
    あなたに批判的なのはお膳立てして連れてってもらうのが当たり前と思ってる暇な祖父母なのかな?わたしには理解できません。なんでこっちの立てたレジャー計画に乗っかってお金出させてこきつかって厚かましいと気づかないのかな。しかも10分の距離でたびたび会ってる。遠方の嫁実家に対する遠慮も無い。腹が立ちます。
    あなたはおかしくないよ!頑張って。悪いのはおばかさんな旦那、話してわかってくれますように。これ見せてください。
    老人が自己中で嫁を下に見てて思慮足りないのはたぶん直らないから、諦めるしかないかも知れませんが。
    写真は子供をメインに、旦那さんと祖父母ははみ出てる感じで大胆にトリミングして残せばいいと思いますよ!

    ユーザーID:9525175374

  • もっとゆるく付き合おう

    ブルーさん、こんにちはー!

    義両親とお出かけするとき、いい嫁しなくっていいんですよー!

    「あなた、ファストパスお願いね」「私〇〇しておくからあなたはコレコレしてね」「次は私が子どもたちとアトラクション乗ってくるので、荷物お願いします!」ジジババと写真撮ったらすかさず「はい、私もお願い〜!」とカメラなりスマホなり渡せばいんです。

    遠慮しなくていいですよ、いい嫁しようとサポートがんばっちゃうから不満がたまるのです。

    譲るところは老い先短い義両親に譲ってあげる。でも、譲りたくないところはきちんと自分で主張する。察してもらいたがるのは、大人の甘えです!

    次に家族でお出かけするときは「こないだお義母さんお義父さん一緒だったから、次は家族4人でどこどこ行こうね」と。

    旦那さんが食い下がったら「私は4人の家族旅行も楽しみたいの。お義母さんお義父さんとのお出かけの頻度もそこそこ高いしね!」と笑顔で。

    または「毎回経費が家持ちだから、ちょっと今回は予算オーバーかな。またゆとりが出たときにご両親を誘おうね!」とか。

    3回に1回は義理両親向けの出かけ先をチョイスしてあげて現地別行動取れるようにしたり、逆に子ども預けて旦那さんとデートしたり。

    あと、たまに旦那さん抜きで主さんとお子さん3人でお出かけデートして存分に満喫するとかね!自分主体で子どもたちと思い切り楽しむお出かけがあれば、留飲を下げられると思います。

    4人分のチケットをあらかじめ準備しておいて、突発的に行くとかね(笑)。やり方はいろいろありますよ!ゆるく気楽にいきましょ。

    とりあえず主さんは、いい嫁しないでOK。

    ユーザーID:1227109753

  • 息子夫婦とのつきあいにサポートはしません。お金のみ

    トピもトピ主レスも読みましたが。

    月に2、3度会うのが多いかどうかわかりませんが、毎回テーマパークという訳じゃないでしょう。
    自分たちだけで行ける機会はないの?
    トピにある「決定的嫌になってしまった」テーマパーク行きは1度だけのことではないの?

    レスにある実両親との比較はトピ主さんの主張が理解できません。
    姑としては息子夫婦のお誘いにサポートなんかしませんよ。
    気を利かせたつもりでも嫁様のお気に召さないかもしれないじゃないですか。
    お金は出しても口と手は出さないのが姑の心得と思ってましたが、文句言う嫁様もいるんですね。

    これが娘夫婦なら別でしょう。
    娘の好みはわかってるし文句あるなら言うだろうし。
    婿殿は少々お気に召さなくても不満なんか言わないし、いつまでも恨みに思ったりしないしね。

    ユーザーID:4322782309

  • 義父母お金も出さないの?

    いやいやありえないです。親世代です。

    最初のトピ文では、たまに孫に会うご両親を気遣ってあげて、と思いましたが、

    10分の距離の近居、子ども世帯持ちの費用、の状況にびっくりしました。

    息子世帯と出掛ける時は、全額こちらがもちますよ。
    その分楽しませてもらいますが、年に二回くらいかな。

    主さん、ご主人に遠慮せず、「今回は私達だけで行こう!」と言って下さい。

    ユーザーID:7485827282

  • もっと他の所を企画してみては?

    テーマパークなら、案外、義両親様も誘われて仕方なく…と言う場面もあるかも。
    そういう若向きの所は家族で、もう少しのんびり出来る所は義両親と…と分けて
    考えたら良いのに…

    例えば、テーマパークに家族で行きたいなら、その前の週当たりとかに義両親と
    のお出かけを企画しておけば続けてはないだろうし…
    やんわりと

    「あんまり連れ回すのも大変だから今回は家族で行こうよ」

    とか、

    「義両親を誘うのは別の企画があるんだ」

    とか…はどうですかね?

    >遊園地にいけば子供と乗り物にのるのは夫両親

    お年寄りには結構キツイと思いますよ。
    義両親にも夫の居る前で

    「人の多い所は疲れますよね…済みませんね。無理やり連れだしちゃって」

    と言えば良いんですよ。

    >夫両親に私(と夫)に少し気をつかってほしい

    違うんですよ。義両親様も案外、気を遣って付き合ってるのかもしれませんよ。
    勧められて断ると波風立ててしまうかも…とか思ってるかもしれませんよ。

    >両親は20年ぶりのはず

    反対に考えたら…20年も行かなかったところだよ…今更、行かなくても良い所
    なんだよ、義両親にとっては…
    本当に一緒に行きたいなら義両親自ら企画してると思いますよ。

    夫両親に気を遣えというのは違ってる気がします。
    とぴ主さんの悩みの種は、義両親ではなく、夫なんですよ。

    ユーザーID:5554613162

  • 自分だけ行かない

    こどもがかわいい時期は一瞬です。主さんが嫌ならば、遠慮しないで、義親を抜かしたお出かけに持ち込みましょう。

    次回、旦那さんが義両親を誘おう!と提案したら、すかさず「じゃあ、私は遠慮するね。みんなで楽しんできて!」とプランを丸投げします。

    絶対言われます。「なぜ、君は参加しないのか?!」と。

    笑顔で「私が行っても単なる荷物持ちになっちゃうし、入場料もったいないし。私がいてもいなくてもいいんじゃない?私は映画に行くね!」と。

    絶対に一緒に行ってはいけませんよ。痛い目に合わせればいいんです。

    こういったお出かけが、どんなに事前のプランが大事なのか旦那さんに身をもってわからせればいいのです。

    どこに行くのだって、道路調べて、ナビ入れて運転して、事前にコンビニでチケット買っといて、ランチ食べる場所を事前リサーチ、子供のお着換え、日焼け止め、水分補給の用意・・・どんなに大変かをご主人に分からせるのです。

    子供とジジババ、ノープランの夫。トイレがどこにあるかも分からず、子供はパニックでしょうが知ったこっちゃないです。

    「ジジババが行くのなら、私は遠慮するね。そのほうが、お義母さんたちも水入らずで楽しいよ。貴方がプラン立てて連れて行ってあげて!」もうこれで押し通してください。

    旦那がキレたら、本音をぶちまけていいと思います。義親とは行かないよ!と。

    どーせ、主さんというコーディネーターありきのお出かけ企画。すぐに何ともならず、音を上げますよ。

    ユーザーID:0856414218

  • 義両親が動けるまでですよ

    義両親もお若いんですね。
    うちの義両親はもう80代です。旅行によく誘って一緒に行っていましたがもう全然歩けないのでテーマパークなんで相当前からムリでした。

    なので一緒に行けそうなところは行っていましたが、つい最近、旅行に行く前日に体調を崩してしまったのでもう一緒に行くのも限界かもしれません。

    それに比べ実両親はまだ若いので遊園地もOKですがあと何年も一緒には行けないかもしれないですね。
    テーマパークで孫と遊ぶってあと何十年もあることではないので少し我慢できませんか?
    場所取りとかファストパス取りが不満ならご主人にやってもらえばいいと思います。

    ユーザーID:6634605407

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