年の差婚の将来について

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恋愛・結婚・離婚

ぴよ

年の差婚16才差です。私が46才、夫が62才です。子供はいませんが、私は初婚、夫は再婚で前妻との間に子供がおり、もう成人しています。結婚20年で今でも仲良く暮らしています。夫はまだフルタイムで働いておりますが最近体力が無くなってきているようで、休日に一緒に出掛けたり、旅行をしたりするのがだんだん億劫になってきたようです。
先日、たわいもない話の中で、介護の話になりました。夫からこの先、自分が年をとり介護を私にさせて、将来的に私が老いていき何十年も一人になるのは申し訳無いと思っているようなことを言われました。ずっと心のどこかで申し訳ないという気持ちがあったようで、もし私が新しい人生を望むなら束縛はできない、それは私の人生だから選択したら良いみたいな事を言われました。
夫いわく、自分が病気にでもなれば、別れることは出来なくなるし、まだ、元気なうちなら、離婚という決断もできるような事を言われ、正直、びっくりとショックと、また、これも夫の優しさなのかと複雑すぎて心の整理がつきませんでした。
たとえの話で現実的な話ではなく言っているだけなのか・・
私は一生付いていくつもりですし、考えに変わりはないのですが・・
みなさんの意見を聞いてみたくなりトピさせていただきました。

ユーザーID:3500241472

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  • 同じくらいの年の差夫婦です

    ほぼ同じくらいの年の差夫婦です。
    どちらも初婚で高校生の子が二人いるので少しトピ主とは違いますが。

    ご主人は優しい人だとは思いますが、現実的に考えて・・・。
    こちらも40代後半、別れたところで新しい人生踏み出すにはちょっと遅いし、夫婦仲が良いなら別れるなんてありえないですよね。

    ただし、介護は大変ですので十分な費用は準備しておくこと。
    そういうご主人なら自宅で妻がすべて看るべき、なんて思ってないでしょう。
    身の回りのことが自分でできなくなったら介護施設に入れるように。

    うちはそんなに夫婦仲が良くないので介護は無理です。
    夫も、もちろん私もその時が来れば介護施設に入るつもり。

    ユーザーID:1708222770

  • じきにわかる。

    ご主人、だんだん衰えてきた自覚があるんですね。これからどんどん老化が加速しますよ。まあ、ご主人が言ってることがそのうちわかるでしょう。

    人生いろいろ。自然体で過ごすしかないでしょうね。

    ユーザーID:2009095786

  • 想定内では?

    ご主人の優しさとも取れますが、それならもっともっと若い時に言って欲しいような・・。
    主さんは26歳の時に結婚してるのでしょう?
    交際開始は更に若い時では?
    ご主人は子供も前妻との間に居て良いですが、46歳になって子供も持てなくなってから言われるのはちょっと違うような・・。

    ユーザーID:6598970548

  • 不安なのかも

    優しいご主人ですね。言葉どおりでしょう。
    あなたが愛おしいあまり、自分の介護などさせたら可哀想だと思う気持ちが募る、だけど本当はずっと一緒にいたいという気持ちももちろんある。

    不安を抱えての言葉だと思いますよ。あなたが内心、将来のことで悩んでいないかなって。
    だったら自分から心配するな、好きにしていいんだって言ってあげるのが愛情かなって。

    あなたは「何バカなこと言ってんのよ。私はずっとあなたから離れる気はないわよ」って言えば解決だと思います。

    ユーザーID:3171465516

  • 奥様が介護「する側」とは限らない。

    失礼ですけどそのくらいの年齢差で今の年齢ですと
    どちらがいつ要介護になってもおかしくないですよ。
    なぜか奥様が介護「する側」と決めつけているケースがとても多いのですが
    確率は半々ですのでお忘れなく。
    まだお若いと言っても良い年齢の奥様の介護を老齢の夫が担っているケースは
    いくらでもあります。

    さて、介護で何が大変かと言うと、お金がないことです。
    お金がないと自宅に十分な設備も備えられない、
    かといって介護老人ホームにも頼れない
    そして十分な介護サービスも利用できない、という状況は
    介護する家族に負担が集中してとてもキツイです。

    逆に言うと、介護に充てるだけの十分な蓄えがあれば
    なんとか乗り切ることができるわけです。
    さきほど書いたようにまだお若いと言ってもよい奥様の介護を
    老齢の夫が担うようなケースだと
    老齢とはいえ現金収入のために夫が仕事と介護を両立せねばならず
    ひどい場合は共倒れになります。

    要するに、役に立つのはお金です。
    お金があれば設備も民間サポートも受けられるのですから。
    というわけで、実際にどちらかが要介護になった場合、
    どのくらいの費用が捻出できるのか、確認してみましょう。

    ユーザーID:0808923610

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  • 旦那さん…

    今更 何言ってんだか… それは結婚する前に言っとく事でしょうに。
    20年も経って、妻も年を取って子供も持てなくなってから言うなんて。

    私だったら「ん?遺産を私にやるのが惜しくなったんかい!それとも浮気しとんのかい!」って言ってやりますけど。
    あとは遺産の件、子供に何か言われたのかもしれないですよ。

    旦那さんの優しさなんかじゃありません。トピ主さんは若く美しい時を旦那さんに捧げたんです。ご夫婦でそれをお忘れなく。

    ユーザーID:6858286592

  • そう深く考えることでしょうか

    >私は一生付いていくつもりですし、考えに変わりはないのですが・・
    なら、それでいいじゃないですか。
    ご主人が例え話で話したのか、現実的に考えているのかとか
    どうでもいいことだと思うのですが。

    私なら「私は一生一緒にいるつもりだよ。もしかして私と別れたかった?
    だったら目論見が外れて残念だったね。アハハ」で終わりです。
    または「本気でそんなこと考えているなら、こっちも本気で怒るよ。
    どうして結婚して、これまで一緒にいたと思ってるの」とすごんで終わり。

    ユーザーID:6254598776

  • え??

    そんな事、結婚前に話し合う事じゃないの??
    50歳目の前の女性に対して無責任にもほどがある。
    そんな事はもっと早くに伝えるばえきじゃないの??

    「これから先、介護が必要になっても君が困らないように金銭的に十分に
     用意をしておくよ。そして君が一人になっても寂しくないように
     色んな事にチャレンジ出来るように貯金もしないとな」

    くらい言うのが優しさじゃないの??

    ユーザーID:7472166109

  • もしかしたら

    子供に家に来れば?など言われて孫と遊びながら暮らすのもいいなと思ったのかもしれません。一人になってそういう生き方もあるなと。奥さんとしては今から一人になる事をどう考えているのか?を聞きたかったのかもしれません。

    ユーザーID:8893463867

  • それを

    恐れているんじゃないですか?
    老いた自分はいずれ捨てられるんじゃないかって。
    だって申し訳ないと思うなら、結婚するなよって話ですよね?
    その頃なら他の人と結婚して子供も持てたかもしれない。
    そういうあなたの未来を奪って、自分は若い嫁さんもらって
    いいとこ取りして何を今さら?って感じです。
    自分の事しか考えていない人なんだなぁという印象です。

    定年後に離婚する夫婦も多いですからね。
    深読みすれば、むしろそれを予防しているのかも。
    優しさという発想には違和感しかないです。

    ユーザーID:3047580390

  • 否定して欲しいのでは?

    そのうち貴女に捨てられるのではという漠然とした不安があり、それならいっそ早いうちに自分から申し出れば傷つかずに済むという思いもあるのではと思います。

    「渡りに船、ラッキー、別れよう!」でなく「え、どうしてそんなこと言うの?ずっと添い遂げたいのに」と思うならそう力強く言ってあげないと。

    「私のこと信じてくれてないの?ずっと二人は一緒じゃないの。」って言ってあげないと。

    貴女が否定してくれるとばかり思っていたのになぜか深刻な顔をしてしまったのを見て、彼はショックを受けているのではと思います。

    今からでも遅くない、「この前はあんなことを言われてビックリした。私のことを信じてくれて無いのかとちょっと悲しかった。私はずっと貴方と一緒、あんなこともう言わないで。」と力強く言ってあげよう。

    ユーザーID:1665645802

  • 今さら離婚なんてしなくていいし、貯金だけあれば

    夫婦仲がいいなら、気にせずゆったりすごされたらいいです。
    念のために介護の際は施設の可能性、貯金や保険の確認、相続のときの分配率の確認ですね。

    介護は歳が近ければ老老介護で大変ですし、お互い長生き予定でも、60くらいで急に片方がなくなる場合も多々あります。

    だからもうなるようにしかなりません。お金に困らないように、お金をためておく。それしかないです。

    ユーザーID:1490025879

  • 将来の事など誰にもわからないー

    縁起でもない事いいますが、将来の事など誰にもわかりませんよ。

    友人でトピ主さん達のような年差婚の夫婦がいました。

    ご主人はトピ主さんのご主人のような事を冗談めかしてよく言っていたのですが、若いはずの奥様が(50歳過ぎた頃)アッと言う間にガンで亡くなりました。

    今は若い方が長生きするとは限りません。私は姉と弟、二人を続けて亡くしました。80歳過ぎた年老いた両親の嘆きは見ていても辛かったです。

    まあ、将来の事はシミュレーションとして色々準備すべきでしょうが、なかなか計画通りにはいかないのが人生です。お二人とも健康に気をつけて、『今を』楽しんでください。

    ユーザーID:5512660345

  • 結婚する時に

    うちは、旦那が11歳年上ですが、
    順当なら、私の方が長生きでしょうけど、
    現実は、わかりません。
    私の身内や、旦那の身内でも、
    子供が先に亡くなることもあったので、
    逆に、自分が、そういう介護とか必要になる可能性はゼロでは
    ないと思います。
    そうなったら、旦那さんは、離婚したいと思うのでしょうか?

    「健やかなるときも、病めるときも、
    喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
    これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、
    その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」
    というような言葉がありますが、
    教会なんかの式で、牧師さんが、
    結婚の誓いの時に言ってますよね。

    結婚すると決めた時に、
    そういう覚悟は、一応、してるので。
    よほど例外がない限り、最後まで添い遂げるつもりです。

    ユーザーID:5968862208

  • ありがとうございます。

    皆様からのご意見とても参考になりました。
    少し悶々としていましたが私自身の気持ちには変わりはないので、これまで通り夫と供に仲良く過ごしていけたらと思います。
    ご意見を戴いた通り、将来を見据えての経済的な基盤も改めてしっかり考えていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3500241472

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