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女友達のマウンティング、どう対処したら

レス29
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

まー

愚痴になりますがすみません。

仲良しグループの中で、私だけが独身になってしまいました。
それはまあ良いのですが、その中の一人のマウンティングが本当にしつこいです。
「早くみんなの旦那さんと家族ぐるみの付き合いがしたいね」「まーは何歳までに結婚したいの?」など・・私に彼氏がいないことや婚活をしていたことを知っているのに無神経にもほどがあると思います。スルーしてもしつこくかぶせてくるんです。
以前から無神経なところのある人でしたが、ここまでくるとどういうつもりだろう?(マウンティングか?)と色々勘ぐってしまうのです。

一対一の関係ならとっくに疎遠にしていますが、その子を避けることで他の友達と会えなくなってしまうのが寂しいのでがまんして付き合ってきました。

このような友人、皆さんならどう対処しますか。うまく黙らせる方法はないでしょうか。

ユーザーID:1761951994

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  • お疲れさまです

    私だったら「親にもちょこちょこせっつかれるしその話題キツいからあんまり言わないで」とか言っておきます。
    それでもズケズケ言うならデリカシーなさすぎるので縁を切るかな…。

    ユーザーID:9465458032

  • 個別に。

    他の友達に「個別」に彼女の発言についてどう思うか聞いてみたら?一辺に聞いちゃ駄目ですよ、あくまでも一人ずつ、伝言されない様に順番はよく考えてね。

    みんなが彼女の発言をどう思っているのか、で今後の付き合いも考えた方がいいですね。
    もしかしたら口に出さないだけで「一人だけ独身なんてかわいそ〜」が全員の総意と言う可能性もある、もしそうなら彼女を黙らせても意味が無いですから。

    結婚したからって人を見下すなんて薄っぺらいですね、しんどいなら離れた方がいい、自分を守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:5051478269

  • しつこく絡んでくる人に幸せな人はいない

    その友達、日頃不満を抱えているか、
    幸せじゃないんでしょうね。

    結婚=幸せ(=ゴール)という価値観を
    持っている人なんじゃないかな。
    でも、実際自分が結婚したら、
    夢見た通りでは全然無い。

    どうにか、結婚した自分は幸せ!って
    思い込みたくて、
    独身のトピ主さんに、しつこく
    からんでくるのだと思いますよ。

    ですから、
    「いいわねー。あなた見ていると
    ほんとーに幸せそうで羨ましいわ。
    私も早くがんばらなくっちゃ!」

    って、逆に返しておやんなさい。
    しつこくかぶせてくることについても、
    「いやもう、しつこいよ!」
    「わかったわかった!幸せなんだねー」
    とか、適当にスルー。

    他のお友達にも、愚痴ってみたらいいかも。
    「なんであんなに私にからんでくるんだろうね?
    わけわからん。」 って。

    本当に幸せで満たされている人って、
    そんなに他人に、からんでこないものですよ。

    幸せじゃないから。ストレスで一杯だから、
    引きずり込みたくて、ああだこうだ操作しようとしたり、

    発散したくてからんできて、
    嫌な気持ちにさせているだけだから。

    ユーザーID:8486119924

  • スルーするしかない

    いますね、そういうタイプの友達が
    内容は違うけど言う事そっくりで思わず
    レスを打ちたくなりました。

    きっと浮かれているんでしょうけど
    何が言いたいの?的な考えは捨てた方がよさそう
    言いたい事はハッキリ言わないと相手に伝わらない等々第三者がそうに思いがちだが
    グループでの付き合いなら後々しこりがのこりますね。

    聞いてる方もいい加減にしてよ!と思うのもよーーくわかります

    周りの友達も少しは気付きますよ。
    そこまで言う?と

    結婚すればまた色々つきあい方が変わっていってしまうから暫く言わせておけばいいと思います。更に悶々としてしまうかもしれないけど

    結果良しにはならない事ですが何を言っても
    あー言えばこうに言うタイプの人は更にもっと傷つく事言いますよ

    ユーザーID:0315859550

  • 独身を下にみてる

    独身より既婚者の方が偉い

    子ナシより子ありの方が偉い

    いますよ、そうゆう方。口に出さなくても沢山。

    それしか取り柄がないのかしら?と思ってしまいます。

    普通友達ならそんな事言わないんですけどね…
    ハイになってるんじゃないですか?

    はっきり言っても誤解だ、勘違いだ、被害妄想だとか言われるでしょうし、ほっとくしかないです。

    ユーザーID:3732020268

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  • 何気に意地悪な事言われてますね。

    「プレッシャーだわ〜。そう何回も何回も言われると。。。」
    「え?。私一人アウエーって意味?。結構傷付くわ〜。」
    「どうぞ、どうぞ。結婚している皆で家族ぐるみのお付き合いを。」

    いずれにせよ、仲良しグループであっても結婚したり子供出産となると皆環境変わって今まで通り皆仲良くって段々と難しくなっていきますよ。
    皆結婚した事でトピ主さんに意地悪言う人が一人でもいるグループ楽しくないですね。

    其の意地悪してくる人にはのらりくらり言っていけますが、別にグループで会わなくても個人的に他のグループ仲間と1対1とかで会う事は無理なのですか?。
    其れとは別に例えば趣味を共有出来る趣味友達とか作って楽しく過ごした方が楽しいかもしれませんよ。

    ま、それ以前から其のご友人は無神経な事言っていたというには、他の人にも無神経なのではないのですか?。
    トピ主さんだけに無神経な事言っているのなら意図的ですよね。
    マウンティングだとしても小さいマウンティングですがね。

    ユーザーID:6377632584

  • 友達と思わないことかな

    自分が結婚して嬉しいのと、結婚してみれば結構大変なのと
    両方が合わさって、未婚の人を責任を背負っていない甘ちゃんに思えて
    その人を攻撃するのは、よくあるんです
    悲しいけど人間はそういうところありますね

    この場合、その人を友達と思わないことです
    今まで楽しく付き合っていたのでしょうけど
    人は色んな事柄で変わっていきます

    その人と付き合いがなくなったら、他の人とも付き合えないと
    思いこんでいるだけじゃないでしょうか

    他の人と連絡できないとか、他の人も同じような態度にでるのであれば
    友達とは思わなくていいんです

    結婚しても、子供がある無しで、マウンティングの対象にもなります

    誰かを見下さないと生きれない輪から抜け出したほうがいいと思いました

     

    ユーザーID:4199866357

  • 個別に付き合うほうがよいのでは?

    何人のグループか知りませんが、全員で集まる会には参加せず、
    本当に気の合う友だちと、1対1や数人限定で会う機会を、
    あなた主導で企画すればいいのでは?
    あなた主導なら、その嫌な子を呼ばなきゃいいし。

    仲良しグループって、学生の頃とか、
    メンバー全員が同じ「ライフステージ」にいるときに結成される。
    その時は、皆同じライフステージにいるから、
    関心事がほぼ共通していて、自然体で楽しく付き合うことができる。

    でも、卒業して、例えば「就職組」と「進学組」に分かれたり、
    今のあなた達みたいに「既婚組」と「独身組」に分かれたり、
    同じ既婚でも「子持ち組」と「子なし組」に分かれたり。
    そうやって、「ライフステージ」が違ってくると、
    昔のような自然体で付き合うのが難しくなってくる。

    人間だれしも、今自分が所属しているライフステージのことに一番興味があり、
    そのことを話題にするのが一番楽しいもの。
    結婚してたら、旦那がどうのこうの言いたいし、
    子供がいたら、子供の話をしたい。

    グルーブの中に同じ割合で、それぞれに同じライフステージの人がいれば、
    全員と当たり障りなく共通の話題もしつつ、
    同じライフステージの者同士、そこはそこの話もできたりして、それはそれでいい。

    でも、グループの中に、一人だけライフステージが違う人がいると、
    例えば、既婚の中に一人だけ独身、みたいな状況だと、
    既婚者は、正直、既婚者トークで盛り上がりたい。
    でも「独身の子がいるから、そればっかりにはできない。共通の話題にしなきゃ」
    みたいな我慢を皆にさせていると思います。

    配慮がないのは確かに無神経。
    でも、皆から配慮されて当然と思うのも傲慢。

    結婚している私の方が上、というマウンティングの可能性もあるにはあるけど、
    単純に「早く同じライフステージに来て!昔みたいに自然体で楽しみたい」
    という意味の可能性も。

    ユーザーID:9777849154

  • 独身と既婚者では土台無理です

    その友達は問題外です。
    でももともとグループであなた以外は全員既婚者なら、
    早晩話題が合わず、あなたは居づらくなると思います。

    ここは寂しくても一旦グループとは距離置いて
    新しい友人を見つけた方がいい。

    既婚でも子持ちと子供のない夫婦。
    子持ちでも女の子の親と男の子の親。
    最後は子供の出来不出来。
    絶対にどこかで皆立場が違って来てバラバラになると思います。
    マウンティングする人はどこまでも自分優位なので、あなたが離れたら次は誰かがターゲットになり、その人も嫌気がさして離れると思います。

    家族ぐるみの付き合いなんて、
    それぞれの夫がそれを好むかどうかもわからないのに、
    勝手に話を進めても意味ありません。

    トピ主さんは離れる勇気を持つべきですね。

    ユーザーID:7911148235

  • 黙らせる方法…ないね

    その友人は何を言っても黙らないね、多分。

    そういう性格なんですよ。

    反論しても、その友人は一分後にはまた同じ事を言ってきますよ。

    その友人は、人の話を真剣に聞いてない、ということもあるかと思うので、主が真剣に、そのこにはもう触れないで、と訴えても話を聞いてないと思います。

    主がそのことにはもう触れないで、と話している側からもう、その友人の頭の中は、自分の思ってることを次は主にこう言ってやろうと、人の話なんか聞いちゃいない。

    自分の視点からしか物事を見れないから、主がこう言われるのが嫌だ、と言っても、その友人の返事はきっと、何で?
    ぐらいのものですよ。

    だから言っても無駄ですよ。

    その友人とは会わずに、他の友人には個別で会えば?

    こういう人、多いと思います。
    悪気はないかもしれないけど、友人の中で、主一人だけ独身のことを言われるのは、一番嫌だよね。
    あと、子供がいないことを直接言われるとかも嫌だよね。

    その二点は言われて最も嫌なこと、不快なことだと思う。
    言われやすい年齢はあるかも。

    今だけだと割り切るのもいいと思います。
    そのうち言われなくなるし、年齢と共に話題も変わってきますので。

    そうなったときには、昔は無神経に思えた人も意外と親身に話を聞いてくれたり、また、良い話を聞けたり、面白い話を聞けることもあると思うので。

    この話題はずっとは続かない、と思っていてもいいかも。

    ユーザーID:9354605062

  • 無神経な人

    今までの言動もそうだったら、根っからの無神経人間なのでしょう。
    こういう人目障りですね。

    多分他の人たちも、この人の無神経さを感じているんじゃないですか。

    私なら他の人たちにこの人の不快感を伝えておきます。
    そして意地悪だけど、その人抜きで集まるかな。
    バレたら怒るかもしれないけど、そこまでしないと気がつかないから。

    独身時代の仲良しグループも、それぞれの環境の変化で変わっていきます。
    ずっと同じようにはいかないですよ。

    ユーザーID:1563567217

  • 個別の付き合いにシフトする

    それは面倒ですね。そんなに結婚できて浮かれるほどうれしかったんでしょうかね。
    既婚者ばかりになれば今後はグループのお付き合いは減ってくると思いますよ。
    夫とも込みのお付き合いなんて、夫が嫌がったらできないし、子供が出来た、出来ない、不妊治療するとか、どうとか、親戚付き合いがどうとか。
    家を買うとか、マンションを買うとか。妬みそねみも増えます。
    独身ばかりの頃よりも会えるのはガクっと減りますし。

    田舎で同級生との付き合いが密なら…ハブられるの覚悟になっちゃいますけど。
    ある程度の場所で暮らしているなら、そこまでこだわる必要もないでしょう。

    今後は個別にお付き合いしていけばいいかと思います。

    グループ全体には「コンカツで忙しい」を理由に全員参加は疎遠になさればいいかと。

    ユーザーID:9874974961

  • 他の人は何も言わないの?

    彼女、デリカシーがありませんね。

    一緒に合ってる他のご友人は何も言わないのですか?

    だとしたら、皆の総意かもしれませんね。

    個別にどう思うか、他のご友人に聞く手もありますが、
    トピ主さんがお付き合いされる友達グループを
    変えたほうが早いような気がします。

    そんなマウントを許容するグループ、
    本当に楽しいですか?

    ユーザーID:1506937221

  • 人生最大のギャンブル

    結婚は人生最大のギャンブルって言うからよく考えたい。
    と言ってはどうでしょう。

    やんわりと結婚が必ずしも幸せではないと
    指摘できると思います。

    ユーザーID:1411431584

  • 末路はひさん

    常識とかマナー以前に、人を思いやる心がない人っていますから。
    「気遣い」が出来る人はマウンティングなんかしません。
    ライフステージに応じて自分が属するライフステージの話をしたいものといっても、明らかに狙い撃ちですからね。
    嫌な人です。

    トピ主さんがやることは「その集まりからは距離をおく。独身の人たちと遊ぶようにする」です。

    なお、マウンティング女について。
    マウンティング女は「気遣いが出来ない、自己中、自慢屋」という性質のためにその後の人生はいいものにはなりません。
    転がり落ちるように下り坂になります。
    人を傷つける人にはそれなりの人生が待っているということです。

    ユーザーID:0513823754

  • 個別に付き合えば良いだけ

    何人グループか分かりませんが、なぜその子がいないと他の子に会えないのですか?

    個別に会えば良いだけだと思いますよ。
    みんなで集まるときも行きたいなら、その時だけは我慢するしかないですね…。

    ユーザーID:6301332416

  • 相手を黙らせたいなら

    「その話、結構傷つくからもうやめてくれるかな?」と皆のいる前でマイノリティの立場を繰り返し主張するのが効果的ではないでしょうか。

    「あ、またマウンティング〜?もう自慢はいいから!」なんて強気な発言すると、相手も黙っちゃいないでしょうし。

    しかし。そのお友達の言うことはまんざら外れてもいないと思います。

    トピ主以外全員既婚者ということは、そのコミュニティでは、今後、旦那や子育ての話が中心になるので、遅かれ早かれ疎外感が出てくるでしょう。

    仲良しグループというのは、実は流動的です。その既婚者間でも、配偶者の収入によって生活レベルが違ってくるし、それが子供の進学先にも影響するし、いずれ彼女達もお互い疎遠になっていくかもしれません。

    無理してグループに残留するよりも、楽しくおしゃべりできる人と1対1の付き合いを続けるほうをお勧めです。

    私にも30年来の仲良しグループがありますが、全体がうまくいってる時期もあれば、うまくいかない時期もありました。今は、後者のほうかな。一人、子供のことで私にマウンティングしてくる人がいて、2年くらい我慢しましたが、もう限界になったので、今、そのグループとは少し距離を置いています。その人以外のメンバーとは時々、連絡を取っていますが。

    今、独身なら、社会人サークルや趣味の会などで仲良しグループはいくらでも作れます。貴方のコンプレックスを突いてくる人を黙らせるような策を練るよりも健康的で前向きだと思います。

    ユーザーID:7782325746

  • その人だけ疎遠にする

    他の方も書いてますが、マウンティングしてくる友人(もどき)とだけ疎遠にする。グループ付き合いは止めて個別に付き合うようにシフトする。

    人は変えようとするだけ時間の無駄です。既婚者だから独身者をマウンティングするわけではありません。あくまで個々の考えです。

    私は独身ですが、既婚している友人にマウンティングされたこと
    はありません。「結婚しないの?」「良い人いないの?」とは言われますが「無いよ。」と答えたら次の話題に移行します。

    ユーザーID:8931517730

  • みんなのいるところではっきり言う

    昔私がやった方法です。
    別の話題だったけど、ずーっとしつこいのであるときみんなも同席の
    場ではっきり言いました。

    そういうの、傷つくからやめてくれる?って。

    その一言を言ったあとは場がしらけないようさっさと別の話題に
    してしまいましたが、一度自分がどう思っているかを他の人にも
    きっちり伝えておいて私の場合は正解でした。

    あいまいに笑ってすましてしまうと、周囲もどうしていいか
    わからないことってありますから。こちらが薄笑いなんかしちゃってると、
    周囲はたぶんどうしていいかわからないですよ。

    私は不快だとはっきり言ったことで、言う本人にも周囲にも意図が
    はっきり伝わったので、その後は快適でしたよ。さすがにそこまで
    言われてまだ同じことを言うほど相手もバカではないので。
    もしまだ言ったら周囲にその人がひどい人って思われる状態にもっていきました。
    その代わり言った次の瞬間には場の空気を元に戻す努力は必要でしたけどね。

    一応建て前的には「あなたには悪気はないんだろうけど」という
    スタンスで臨むので、自分の気持ちを言うのが唯一主目的で
    あって、マウンティングしてくる人をやりこめるのが目的では
    なかったので。行動さえ変えてくれればOKならこういう方法もあります。

    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1624109630

  • ありがとうございます

    たくさんご意見をいただきありがとうございます。
    どれも的を射ていて参考になるご意見ばかりです。

    彼女が私にマウントしてくるのは私に対しコンプレックスを感じているのと、結婚はしたけれど幸せいっぱいではないのだと思います。腹は立ちますがそういう人に言い返してやり込めるのもむなしい気はします。

    グループの他の友人についてですが、問題の彼女が無神経なのはわかっているので(またやってる。でもまーが何も言わないのだから口出さないでおこう)という感じだと思います。
    相談すれば同調してくれるとは思いますがそれもなんか違う気がして。気を使わせてしまいますし。

    悲しいですが、そういう気づかいをさせている時点でグループとは合わなくなっているのかもしれませんね。大人になると合わなくなる友達が増えて、新しく友達を作る機会もそうはないので昔からの友達を大切にしたかったというのもあるんですが。

    今後は一緒にいて楽しい友達と個々の付き合いにシフトする、新しい出会いを探すのがいいのかも知れませんね。

    ユーザーID:1761951994

  • う〜ん

    他に友人いないの?

    一人だけ結婚していなければその人に気を使って話もしなきゃいけないし。
    トピ主がいるだけで廻りに気を使わせて我慢させているのに気づきませんか?

    今までもこれからも友人はわかるけど、
    少しは遠慮しろよ、って事でしょう。

    ユーザーID:3271363209

  • 不思議なんだけど

    そのグループの中に特に気の合うとかしょっちゅう連絡とってる人って
    いないの?
    最近はグループの友人ってゆるーく繋がってるだけの関係なの?

    還暦過ぎた人間だけど 昔も今もグループで仲よくても
    その中ではどうしても友人度?が違ってくるし、それは他のメンバーも
    同じなわけで 。
    みんなが揃えば楽しいしけど 個別でも出かけたり喋ったりしますよ。
    それこそ私をのけ者にしてヒドイ!とか言う人と付き合ってないから
    出来るわけですが。

    ともかく自分が嫌な思いをしてるって事を
    トピ主さんがこの人ならっていう友人に相談してみれば?

    トピ主さんが言われて不愉快な気持ちは私もわかるし
    グループの中でもそう感じてる人がいると思う。
    ちょっとシツコイよ〜とかたしなめてくれるかもよ。

    もし誰もトピ主さんの気持ちをわかってくれなかったら?そんな友達でもいるの?

    反対に相談出来る友人が1人もいないならそれはトピ主さんの自身の問題点だと思いますね。
    つまりただグループに入れてもらってるだけ、ということです。
    この場合グループにいたいなら我慢する、またはそのグループから離れるしか
    ないでしょう?

    ユーザーID:5693394240

  • よく言われた

    私は晩婚だったので独身の時にはよく言われてました。心配で言ってくれる人と意地悪で言ってる人、二通りいますが、「私、結婚願望ないです!独身貴族ですから〜!」と言っていました。言われたことを真に受けるから腹が立つんですよ。冗談で返せば、その場も明るくなります。億万長者狙ってるけどなかなか現れないわね〜!でも、貯金が100億あるからわざわざ面倒な結婚なんかしなくても生きていけるし〜!でも、もうすぐ白馬の王子様が来る予定なんだけど遅いわねでも何でもいいのです。

    ユーザーID:5057312305

  • まあねー

    ま、私は結婚しても旦那ぐるみの付き合いは嫌だけどな。
    なので結婚してもその日は来ないなー。
    私は抜けるのでみなさんでどうぞー。

    って、やっちゃうと思う。
    遅かれ早かれ既婚トークになるから。

    ユーザーID:2455696308

  • わざと泣く

    いっそのこと皆が集まっている時のその彼女(Aさんとしましょう)が貴方に何か言い始めたら、ワーッと声を投げて泣きはじめましょう。涙が出ないのなら机につっ伏して演技力でごまかす。
    「私が結婚したいのに出来ないのを知っててそんなことを言う」
    「そんなに私をいじめるのが楽しいの?!」
    「ずっと我慢してたけど、もうAの話を聞かされるのは嫌!」
    とかワンワン泣きわめきましょう。

    そこまですればAさんも謝ってくれるんじゃないですか?
    ぶっちゃけこうなると『先手必勝』です。

    ユーザーID:0107923738

  • 可哀想がる

    何か別の闇を抱えているんじゃないでしょうか。
    あなたは私とは違う、遅れているから早く追い付きなさいよと言わんばかりに主張して、自信を取り戻そうとしている。人はみんな違うのに。可哀想だなって思ってあげたら?

    ユーザーID:4501478481

  • 困りますよね…マウンティング

    なので私は言いました。
    結婚が決まって有頂天になってるマウンティング女のM子に!
    「独身を馬鹿にするって事は…案外、お考えが古いって分かったわ〜」と。更に
    「結婚後は当然、同居なさるのよね?同居がイヤだなんて言うのは大きな間違いですからね!だって、あなたはお考えが古いようだから!同居は絶対で舅姑に絶対に逆らっては駄目よ!」と。
    付け加えて「朝は暗いうちに起きて夜は家族が寝てから就寝して最低子どもは3人産んで家事は完璧にしないと駄目よ!お出汁は昆布、鰹節でしっかり取って出汁の素は使っちゃ駄目!普段の食事もレトルト・インスタント・外食は禁止!」と並べてやりました。
    M子は「いつの時代の嫁よ!」なんて反論してきましたが、「M子自身が古い考えだから完璧な嫁になるように指導してあげてるんじゃない!」と直球を打ち返しました。
    M子はアワアワしてましたが…一緒に居た友人一同は拍手喝采。
    その後M子は皆から疎遠にされました。

    ユーザーID:8186014583

  • 私の体験ですが

    女友達はほぼ全員が彼氏や夫を私に会わせたがったけど、彼氏達は、ほぼ全員が
    私を誘ってきましたよ。

    ろくなことにならないからやめた方がいいとお友達に言ったほうがいいです。

    ユーザーID:1411431584

  • 単に

    >うまく黙らせる方法はないでしょうか。
    スルー(無視)すれば、
    もしトピ主の言うように「マウンティング」が目的なら、相手にしなければ目的は達成できないでしょ。

    >仲良しグループの中で、
    なら、「マウンティング」が目的じゃないんじゃない。
    単に、自分の希望を言ってるだけだよね。
    トピ主以外はそれが可能でしょ。

    ユーザーID:2003600118

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