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これから家族とのつきあい方について相談させてください。

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家族・友人・人間関係

梅干し

開いて頂きありがとうございます。

先日、家に孫と娘が泊まりに来た際に、孫が夜に発熱したので次の日医者に行くと、インフルエンザと言われました。家には80を越える義父母がいるので、娘達はそのままアパートに帰りました。私も夕方から熱が出てきたので、次の日受診したら私もインフルエンザでした。50代半ばで初インフルエンザです。久々に39度の熱が出て、その次の日まで意識朦朧でぐったりでした。

我が家の食事の支度は私が作ります。流石に今回は作れないと義母にお願いしようと思ったのですが、義母も咳が出て次の日インフルエンザと診断されて頼めなくなりました。仕方ないので主人に買い物を頼み、軽く食べられるものを買ってもらおうとしたら、私が頼んだ物がスーパーに無かったと、私達には野菜ジュースとヨーグルトのみ、あと自分達のおかずを少し買ってきて私達の食事がありませんでした。

仕方なく重い体を引きずり、有るもので作り食べました。次の日からの義父母の食事の事を相談しても、そんなの自分で何とかするだろうと用意もしてくれず知らん顔。私も体がだるくて起きられなかったので、あまり義父母の食事の世話は出来ずにいたのですが、どうやらそれが不満らしく、今度は私へ口をきいてくれなくなりました。

結婚当初から義母は私の事が嫌いで、よく嫌みは言われました。今回も優しい息子がこうなったのはお前のせいだ、とまくし立てられ、腹立たしいのは適当に義父母を扱った主人ですが、それ以上に、息子の行動は全て嫁である私のせいと思われているのが情けない。

これから先、介護はいつかは来るというのに、今回の一件で長年の信頼関係が一気に崩れ、やる気が失せました。子供は皆成人してるし、もう一人で家を出ても良いかなとも思ってます。薄情ですか?市の相談室に相談したら、ここまで頑張ったんだからもう少し様子を見たら、と言われました。皆さんのご意見を聞かせてください。

ユーザーID:1135236728

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  • ここまで頑張ったんだから

    今まで頑張って来たのなら、自由になっても良いと思います。

    家族と言う名の思いやりや信頼関係の無い他人のために自分を犠牲にせず、
    残りの人生は、自分のために有意義に使っても良いと思います。

    市の相談室の言うことよりも、自分の気持ちに素直に従った方が良いと思います。

    今が自由になれるチャンス。
    今のチャンスを逃したら、二度と自由になる機会は巡って来ないかも知れませんよ。

    じっくりと考えて、後悔のない人生を。

    ユーザーID:1903568544

  • ご主人に腹が立つ

    ご主人は、考える能力がないのでしょうか?
    あなたが頼んだ物がないとしても、何か他に買ってきますよね?普通は。
    野菜ジュースとヨーグルトではお腹の足しにはなりません。
    腹が立ってきますよ!

    無責任なことは言えませんが、あなたがもう限界なら子供さんと相談して
    最終結論を出してもいいのではないでしょうか?
    離婚という・・・。

    ユーザーID:4064574921

  • 自分だったらどうするか考えてみた

    普段から義父母とトピ主さんと夫の4人家族ですよね?
    トピ主さんのしんどさもわかりますが、ご主人が日頃から家事をしないのなら適当に買う事すら無理だと思います。機転は利きません。

    だからそのときのために日頃から保存のきくものをストックしたらいいのではないのですか?冷凍食品もある。作り置きもできるはず。野菜だって冬だから買いだめできるでしょう。
    今本当に簡単に調理できるものが溢れています。
    高齢の大人4人の食事。食べ盛りの子がいるわけでもない。
    私なら、倒れても2.3日分買い物しなくても何とか出来るように用意しておきます。

    高熱で動けなかったのに夫が何もしてくれなかったっていう意見はよく見ます。
    確かに薄情です。
    でも動けなくてもトイレは行くのでしょう?
    入院して安静にするわけではない。
    私だったらその状態でも台所に短時間でも立ってストック使って調理します。
    10分あれば作れます。
    日頃の備えが物を言う。

    トピ主さんには先が見えてるのに頑張ってほしいです。
    年寄に言われたら言い返すくらいの力はもうついているはず。
    料理の事と言い、市の相談と言い、短絡的過ぎて甲斐性が無いように思います。

    ユーザーID:3989357572

  • 人生を楽しみましょうよ

    「もう少し様子を見たら?」という言葉が好きではありません。
    トピ主さんの場合、いつまで様子を見るのですか?
    ドンドン年を取りますよ。


    家族というけれど、自分を嫌っている義親は家族ではないと思います。

    ユーザーID:4443779366

  • まずはお疲れ様でした

    どうしようもない親子ですね。すみません…。

    息子がこんな薄情になったのは嫁のせいではなく義父母のせいなのに。。
    うちの祖母がそうです。
    私達にはいい祖母ですが、母には冷たい。
    父の駄目なところは母のせい。
    母をダメ出しして父のいいところを私達に彫りこもうとします。

    母はとっくに諦めて好き勝手してます…
    祖母からしたら、好かれようとしてない態度が余計イライラするんでしょうが気にしてません。

    出て行きたくならない?と聞いた事ありますが、
    言わせといてあげて、私は気にもならないくらい興味ないから。と言ってました。

    ユーザーID:3362098165

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  • 逆だよね

    「ここまで頑張ったんだから様子を見よう」?

    逆ですよね。
    ここまで頑張ったんだからもう自由に生きても良いのでは?
    みなさんご自由にどうぞ?という感じですよね。

    主さんに経済力があるなら、これからの人生を自分のために生きるのもありだと思いました。

    ユーザーID:2603268559

  • 同居は大変ですよね。

    >自分達のおかずを少し買ってきて私達の食事がありませんでした

    「自分達」って、義父と夫?「私達」って、義母と主さんの事?

    >有るもので作り食べました。

    これは自分の分?

    >優しい息子がこうなったのはお前のせいだ、とまくし立てられ、

    主さんは何と答えたのですか?義父も役立たないのですか?それとも義父も罹患したのですか?

    >長年の信頼関係

    とは?夫を信頼していたのですか?姑の嫌味から守ってくれていたのですか?

    同居する事で、義両親に子育てを助けて貰ったり、家賃が浮いた、生活費を援助して貰った等という事は有りませんか?その辺りの「恩」について教えて下さい。

    主さんを批判する訳ではないけど、インフルの準備はしていましたか?(冷凍うどん、手作り惣菜を冷凍する、経口保水液やレトルトのお粥を買っておく、など)

    ちょっと思ったのですが、買い物が不足していたとしても、非常用の缶詰、レトルトのカレーやシチューなどのインスタント食品、その他諸々・・・・を夫に温めて貰って、持って行ってもらえば良かったのでは?
    夫は役立たないとしても、スーパーの宅配、店屋物を取る、(元気な方の)子供に買ってきて貰うという手は使えなかったのですか?


    離婚するなら、介護が始まる前の今がチャンスではあります。
    主さんの実親が資産家で、その資産がたんまり有る(入る予定)とか、実家に帰れる。
    主さんが一人っ子で、兄弟間の相続トラブルはない。と言うなら離婚を勧めますが、その辺りはどうでしょうか。

    主さんは働いていますか?
    離婚後の生活費は、どうされる予定ですか?

    ユーザーID:6643723251

  • 市の相談室

    毎日お疲れ様です。涙の日々ですね・・・。

    それにしても「市の相談室」って全く役に立たないのですね。
    全然、親身じゃないですねー。
    給料泥棒と言われてもおかしくない。なんのために存在しているのか。

    インフルエンザは本当にしんどいですよね。
    熱の高さプラス頭痛、腰痛など。
    それなのに、あなたの夫の冷たさにはゾッとします。

    病気になった時って、人の優しさは本当にジーンと心に来るし、冷たさは心を冷やしてしまうでしょうね。

    この先、そんな人と一緒の家に暮らすのは私なら無理かな。
    というか、もっと早く家を出ていたと思いますけど。

    あなたは自分の財産があるのですか?
    暮らしていけるのですか?
    それがまず第一。

    それをクリアしているのであれば、我慢して一緒に居る必要なんてないと思います。

    ユーザーID:6642312845

  • 卒婚でいいと思います

    思いやりのない人とは、やっていけませんよ。
    子はかすがいと言いますが、その「かすがい」がもうなくなったのだから無理です。
    お子さんも立派に自立させたのなら、親としての役目は全うしました。

    トピ主夫は、親の介護までさせるつもりでいるでしょう。
    自分ではなにもできないし、やる気もなさそうですから。
    でも、そんな扱いを受けた義父母の介護なんてできるわけがない。
    熟年離婚なんてよくある話ですよ。

    まずは調停から始めましょう。
    夫親&夫とトピ主の戦いになりそうですが、負けないでください。
    トピ主は、夫実家の奴隷ではありません。

    ユーザーID:1200917243

  • 自分のことだけ考えましょう

    そんな義母の面倒を見る必要はありません。
    一人で家を出て生きていきましょう

    自分の人生です。自分で幸せになるのです

    ユーザーID:1588011523

  • がんばれ、がんばれ!

    非常時こそ試されますよね…。
    まぁでも、お子さん自立していてよかった。

    旦那さんたちの非常時を作ってやりましょう。
    置き手紙でもいい、「娘のところとついでに色々行ってくる」みたいに、しばらく家を空けたらいかがですか?
    自由なお金ありきですが。
    その非常時に、あちらのお宅はどういう出方をするか。
    相手を見極め、今後どうするにせよ自分の中で決着付くまで帰らなくていいですよ。
    職場は休職で。

    あなたを、いつでも健康で思い通りに動かせると勘違いしてますよね。
    腹立たしいー

    ユーザーID:2276707827

  • 悲しい

    皆があなたを使うことしか考えておらず、あなたの為に何かをしてあげようという発想がないみたい

    もしトピ主さんが倒れたら、誰が世話をしてくれるんだろう
    優しくしてくれる人は誰もいず、役立たずの邪魔者扱いされるんじゃないだろうか

    元気なのに自分の食事さえ作りたくない義母
    自分も感染して辛さはわかっているはずなのに、嫁が動けないのをなじる義母
    放置する夫
    病人のために動きもせずあなたを庇いもしない義父
    この人達の方がよっぽど薄情だと思います

    金銭面が何とかなりそうなら、出たらいいと思います
    義父母が元気な今が最大のチャンス
    あなたをアテにしてたあれこれを、今後どうするのか考えたらいいんです

    もちろん離婚上等となる可能性はありますよ
    家事全般も介護もお金で解決できますから。
    それならそれで、きちんと財産分与してもらったらいい
    色々と誤魔化されかねないので専門家を入れないとダメですよ

    私は今後予想される義父母の介護費用と夫一人でのサポート、
    夫自身の孤独な老後とそれにかかるお金を考えたら離婚を申し出る可能性はかなり低いと思っています

    みんな困ってるかも、やりすぎかも、という罪悪感で自分から戻ってしまうのは最悪。
    きちんとした謝罪と向こうの希望を聞いて(夫と義父母が一致しているか確認すること)、
    戻った場合の今後の約束をして、心から戻りたいと思った場合だけ戻ればいいです
    少しでもトピ主さんを責めるような事や、自分達を弱者に見立てるような事を言ったら
    そこで見切っていいと思います

    ユーザーID:0887089629

  • 気が付いたということ

    長年の歴史が、旦那さんをそのようにさせてしまいましたので、
    旦那さんがそうなったには、母親(義母)の育て方とトピ主さんの責任と両方にあります。
    今まで家族の「道具」としていいように使われてきたのだ、それを今頃になって自分で知ったと言うわけです。

    まず、自分が変わる事です。
    夫にやってほしい事はきちんと言葉でいう。言っても分からなかったら話し合う。
    義母の事も話し合う。喧嘩をしていては時間がもったいないですよ。解決にならないし。

    話し合いを続ける力が自分の中にあるかどうかが問題。

    自身が自立(精神的に)しているかどうか。

    自分の今までの長い歴史の中での言動が義母や夫の行動に拍車をかけている、
    違う存在の仕方をしていたら、インフルエンザに罹った時、夫はもっと行動したことでしょう。

    ユーザーID:4730101469

  • それともう一つ。

    うちの場合、病人の枕元に本人の携帯を置き、介護する家族が病人に「何か欲しい物が有ったり、やって貰いたいことがあったらすぐに電話して」と言います。

    主さんの家ではどうですか?

    病気の際、この手を使えば、今回のようなトラブルが起きなかったのでは?(ご主人が、買い物途中に電話で聞くことも出来たはず)

    今までどうしていたのでしょう。その辺りの段取りも悪かったのでは?

    ユーザーID:6643723251

  • よくぞここまで

    よくぞここまで主婦としてやってこられましたね。
    本当にお疲れさまでした。

    うちは別居ですが、同世代で同じタイプの姑なのでよく理解できます。
    姑は仕方ないとしても夫には今まで放置だったのでしょうか?
    私は姑は諦めましたが、夫には共に夫婦でいたかったので病気の時の扱いはどうして欲しいか話してきました。

    姑さんは介護認定が出たら病院か施設でいいと思います。
    ただ、夫と続けたいならどう接して欲しいか、きちんと話し合わないと一緒にいる意味がないですよ。
    家政婦扱いで主さんの気持ちすら理解できない夫は別れた方が主さんのためだと思います。

    離婚の時は周到に準備して経済的にも備えてください。

    ユーザーID:1155109972

  • 私なら

    夫に未練がなかったら別れる方向で考えます。

    子供も育て終わり、孫もできて、50代にして、この先の自分の人生を考えられるなんて、ある意味ハッピー。

    トピ主はよく頑張った。

    私も結婚当初、夫のダメなところは私のせいにされました。
    私は結婚して1〜年しか経ってないのに、そんなに人は簡単に変わるわけないし、そもそも、お宅の息子は元々そんな男だったでしょ!と思いつつ、我慢しましたよ。
    結果、今は疎遠です。

    義両親の面倒は、大切に育てた自分の息子にみてもらったらいい。
    でも別れる時は、用意周到に、もらえるものはキッチリいただきましょう。

    市の相談室は、当然思いとどまることをすすめるでしょうよ。
    相談室にアドバイスをもらって離婚に踏み切ったなんて言われたら大変ですもの。

    そういえば、震災後は結構離婚が多かったそうですよ。
    いざという時になって、夫または妻の薄情さが分かって嫌気が差したとか。

    お互い一度きりの人生、悔いなく生きていきましょう。

    ユーザーID:5311641641

  • 本気で考えてます?

    薄情ですか?って自分で考えてどう思います。

    一人暮らしする自信あります?
    子供たちに依存したら直ぐに鬱陶しがられますよ。

    この2〜30年舅姑ご主人のお世話をされてきたのでしょう?
    なのにどうして自分の考えを家族につたえることができないのでしょうか?

    子供の為に我慢してきたというのであれば、もう遠慮も我慢も必要ないですし、
    ちゃんと会話が成立しないのであれば、ブチ切れしてもいいではないですか。
    穏便になどと考えていたらもっと家族に舐められてしまいますよ。

    自分にとって何が欠けているのか、これから自分に出来ることは何なのか?
    自分に問うて行動してください。

    ユーザーID:1142151911

  • まずは先立つ生活

    一人暮らしになっても大丈夫ですか?
    経済的にもそうですが、寂しくありませんか?
    お子さんたちは何もしてくれないと思った方が良いですよ。
    経済的に自立できるのなら気楽に生きていくことをお勧めしますが、年金分割なんてそうそう貰えるものでもありません。

    だったら耐えるしかない。
    もしも今後こういう事があったら宅配(テンヤモノ)できませんか?おそばやうどん等。
    そういうお店リスト、メニューを電話口に置いておきましょう。

    書いていて悲しくなりました。
    もう自由に生きてください。
    病気の時に野菜ジュースとヨーグルト・・・・
    こっちからそんな家族捨ててやりましょう。

    ユーザーID:7738839722

  • 寮のある仕事を探す

    ネットでありますよ。
    寮のある仕事
    工場で働く人が少ないみたいなようで結構あります。

    暖かくて海のある所がイイんじゃないですか?
    旅行気分で行って来たら〜
    休みの日は海あるし楽しそう!

    ユーザーID:4253477269

  • 少し抵抗してみてはどうでしょうか。

    大変ですね。思いやりのないご主人、義両親さん達に、私でも怒りを感じます。

    でも、一気に出ていく、とかは少し待ってみて下さい。

    私も、二世帯ですが義両親と同居しています。
    もうすぐ90歳です。

    数年前、その日は両親とも一緒に食事していたのですが、両親の厳しい言葉に長年の積もり積もった気持ちが溢れて、食事中に席を立ってそのまま家を出た事があります。
    一人暮らしの友人の家にお世話になりましたが、子どもの大事な出来事を控えていたので、数日後家に戻りました。
    夫も両親もびっくりしたようで、少し態度が変わりました。
    その後も、どうしても家族と顔を合わせたくない時は、自室にこもって食事も作らないまま過ごす、もありました。一週間くらいそのままでした。

    私も、よほど出ていこうと思ったのですが、一人暮らしの未婚の子どもにはここが家だし、(私も仕事をしているとはいえ)実際問題経済的に今までの生活はありがたい、と考えました。

    今思えば、あの頃なんであんなにイライラしてたのか、と不思議に思う事さえあります。
    年齢的な不調だったのも間違いないとも思います。

    義父母はすっかり穏やかになり、夫も理解も思いやりも増えました。実両親の介護もしたので、介護もあまり気になりません。義父母も危機感を感じたのか(笑)、食事も洗濯も、自分達のものは自分達でやります。
    孫を連れて子ども夫婦が帰ってきたりした時には、4世代本当に楽しく、幸せだなあ、と思います。
    自分の老後を思うと、この家でいずれゆったり暮らせる安心感は本当にありがたいです。

    主さんの経済力をしりませんので、そこは何ともいえません。が、一足飛びに出ていく決断ができるくらいなら、プチ家出なり、家事放棄なり、涙ながらに気持ちをぶちまけるなりしてからでも遅くないと、私は思います。

    今まで頑張ってこられた事、本当にお疲れ様でした。
    立派な事ですね。

    ユーザーID:7733663839

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