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妻の産婦人科トラウマと子作り拒否

suda
2019年2月5日 3:43

誰にも相談出来ず常に心に重い石を持っているような状態です。
アドバイス・ご意見いただければ幸いです。

最初に簡単に書きます。
・私は35歳(男)で妻(32歳)がいます。
・5年前に妻は流産し産婦人科トラウマになり、産婦人科にはもう行けない、子供も要らないと言い出しました。
・躁鬱も患っており、心療内科に5年以上通っています。
・私は子供がほしいです。
 妻にはトラウマを克服してもらい、躁鬱とも折り合いをつけながら家庭を築きたいです。

5年も前になりますが妻が最初の妊娠で流産しました。
そのときの産婦人科の処置が肉体的精神的につらかったらしく、産婦人科が完全にトラウマになってしまいました。
もう産婦人科には絶対に行きたくないとのことです。
妻は妊娠していたときは子供の誕生を楽しみにしていましたが、元々子供は欲しくなかったらしいので、トラウマ克服に否定的です。
トラウマは実際かなり重度なもので、産婦人科に行くだけで動悸が激しくなり気分も悪くなります。
病院の話や子作りの話をすると正気を失います。
本人としては、水中で酸素ボンベを取り上げられたような理不尽な苦しみだそうです。
正気を失ったときの記憶は大抵残っていません。
その後遺症なのか、その後しばらく精神的に辛い日が続きます。

一応、私の意見も聞いてくれて、
「躁鬱が落ち着いたら子供について考える余裕ができると思う、今はまだ話はしない」という結論になりました。

ただ、本人的には躁鬱は辛いと思いますが仕事や友人との食事、二人の旅行も出来ているので、何とか折り合いはつけられるとは思いますが、
子供の話をすると上述のような状態になり、まったく話が出来ません。

妻が辛いのは本当に事実です。
私は子供が欲しいです。

アドバイスや建設的なご意見あればぜひご教示ください。

ユーザーID:3825983732  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚して次に行こう
ぽっぽ
2019年2月5日 12:17

養子は奥様の精神疾患があるので行政の許可が下りないでしょう。
そうなれば、子どもが欲しければ次に行くしかないですね。
現実問題として、奥様は物理的に可能だったとしても実質的に子どもをつくる機能が停止しているので。
克服しろというのは酷でしょう。冷たいです。
一方で、子どもが欲しい相手に自分の精神的な問題で諦めろというのも酷であり、冷たい要求です。
落としどころは離婚して次へ、でしょうね。
奥様もあなたもどちらも自分の都合ばかり。夫婦としては破綻しているでしょう。
あなたも奥様も相手に冷たい。
トラウマを錦の御旗にして相手の希望を諦めさせるのも冷たいけど、
トラウマを軽視して克服させようとするのも冷たいです。

奥様は辛い思いをしたのに酷いだとか男にはわからないとか
理不尽な意見が多いかもしれません。
奥様の冷たさは無視して男性だけを責める声も多いでしょう。
でも、子どもを望むのは自然なことで、それを諦めさせようとするのも酷いんですよ。
子どもを望むかどうかの不一致は婚姻の継続に影響する事項です。
子どもが欲しいならその奥様は駄目です。その能力が無い。
つくろうと思えるかってのも能力のうちです。駄目ですよ、その奧さん。

ユーザーID:6968022397
どちらか
キキ
2019年2月5日 12:20

奥様の精神的なものを完全に安定させるのが最優先ですね。
その為に、良い医者を探し、陰になり日向になりあなたは子どもの子の字も出さずサポートする必要があるかと思う。
仕方がないです。それが今後どのくらいかかるかも誰にもわからない。

しかしとにかく早く子供が欲しい、父親になりたい、その思いが強過ぎてどうにもならないようなら、奥様とは離婚して、今すぐにでも妊娠、出産してくれる女性を探さないと駄目ですよね。

ユーザーID:9096684356
うーん
みゆき
2019年2月5日 12:37

養子はどうだろうかと思いましたが、奥様はそもそも子供はいらない方なのですよね。
だとしたら難しいですね。
子供がいるいらないは相容れない問題だと思います。
そこちゃんと確認してから結婚するべきでしたね。
奥様か、離婚して子供か、どちらかを選ぶしかないと思います。

ユーザーID:1787277483
離婚一択
かな
2019年2月5日 13:01

これは無茶ぶりだと思いますよ。

そこまでして子供が欲しいなら、離婚して他の女性を探したほうが、あなたのため・妻のため・子供のためです。

精神疾患を患う母親を持つお子さんのことを調べてみてください。

躁鬱は完解はしては完治はほぼ無理でしょう。

子供が生まれたら、今度は別の問題が発生するでしょう。

子供は親の理想通りには育ちません。

その現実が妻をまた苦しませ、精神疾患を再燃させる可能性はかなり高いでしょう。

子供は産んで終わりではなく、そこからが出発です。

奥様が子供を欲しくないというのは、自分のためでなく、子供のためでもあります。

あなたは自分の欲求をそれが難しい妻に押し付けているだけですよ。

妻の現実が受け入れられないなら、離婚してあげてください。

ユーザーID:1589210742
無理だと思う
レンのん
2019年2月5日 13:14

相手を受け入れるのは愛だが
相手を変えようとするのは傲慢だと思います

女性は命がけで子供を産むので、最終的には女性が否とならなければ子供を持つのは難しいでしょう
子供を産み育てるのは当たり前のことではないと思っています

ただ、後10年以内に(人の生殖可能な年齢です)
奥様の病気が緩解してトラウマを克服できないとは限りませんが

今はとてもじゃないけども難しいと思います

いまだ、婦人科と精神科の連携が取れているとは言えない実情です

健康診断がてら婦人科に行くのもできないようであれば
あきらめる事も考えたほうが幸せだと思います

建設的な意見としては養子縁組や代理母などになるのではないでしょうか?
その場合でも精神疾患があると、難しいと思います

子育ては理不尽の連続ですよ
現状あなたの家庭に子供を受け入れる余地はあるのでしょうか?

ユーザーID:5088845557
子どもはあきらめましょう。
家族
2019年2月5日 13:34

躁鬱ですね。よく知っています。
残念ですが、お子さんは諦めたほうがいいと思います。
結婚は、間違えたと思えば解消できますが、
子どもは、産めば一生、親としての責任がのしかかります。
それがどんなに重く、取り返しのつかないことなのか、
体験してみればわかります。

トピ主さんが、どうしてもお子さんが欲しいなら、
結婚を解消して、奥様を解放してあげてください。

ユーザーID:7826130339
奥様はお薬は飲んでいますか?
涙目
2019年2月5日 13:35

双極性障害だと大丈夫そうに見えるときでも予防で
薬は飲むはずですが、奥様はどうなのでしょうか?

というのも、普通に生活するために飲まないといけない
薬なのですが、お子さんを希望するならば少なくとも
妊娠がわかってから1年は飲めません。

今、奥様1人で出来ていることも
むずかしくなるかもしれないですし。
(食事の買い物、ご飯作り、掃除洗濯も、仕事を
していなくても助けを借りないと大変になるかもしれません)

お薬を飲んでいなくてもお子さんの話をすると辛いのならば
こころの病は「まだまだ」とトピ主さんに伝えているのです。

元々乗り気でない女性に子どもは産めませんし
薬で良くなっているこころと体ならば薬は続けないとだめです。

双極性障害で普通に暮らしている方が、薬の飲み忘れや
徹夜、生活の変化で入院の状態になるのを何人か知っています。

ユーザーID:7166585836
離婚を視野に
みるく
2019年2月5日 14:45

奥さん辛い思いをされたんですね。

そして貴方の子供が欲しい気持ち。

どちらも悪くないです。

ただ、貴方が思っているように妻の躁鬱を克服して家庭を築きたいという思いは実らないかもしれません。
もう既に5年経っている事。病院や子供の話をするだけで正気を失う程であるほど。
奥様と話し合いができない以上、貴方自身が考えて答えを出すしかないような気がします。

要は「躁鬱が落ち着いたら子供の話もできるようになるかもしれない」妻をいつまでなら待てるのか、ということです。
5年10年待ったところで妻はトラウマを克服できないかもしれない上に子供にも恵まれなくそれでも妻と添い遂げたいのか、2年なら待てるけどそれ以上は待てないのか、それとも今すぐ子供が欲しいからもう限界なのか。
貴方一人で腹をくくらなければならない問題だと思います。
トラウマとは妻が自分でどうにかできる問題ではないので。特に奥さんの場合重度のようですから。

どうしても子供が諦めきれないのであるならば、慰謝料を用意して離婚というのがお互いのために一番良いのではないかと思います。
子供が諦められない貴方を責めることはできません。
でもトラウマが有る妻に無理やり子供を産ませようとするのはできないことだしそれを望むべきでは有りませんから。

辛いですがご自分で決断するしかないですね。

ユーザーID:4024664123
遠回りのような近道
トマトマコ
2019年2月5日 14:49

子どもの話をしばらくやめることが、結局は近道のような気がします。

「子どもが欲しい」トピ文で何度もおっしゃっていますが、それだと、
相手は奥様でなくても良さそう?と感じてしまいます。

ユーザーID:7915785554
こういうのって
青空
2019年2月5日 14:57

正解がないというか難しい問題だと感じます。
奥様を愛しているからこそ二人の子供が欲しいのでしょう。
しかし子供を欲しがることは愛している奥様を苦しめることになってしまう。
流産の時のトラウマを克服できるかはわかりません。
出来ないかもしれません。
出来たとしても子供は授からないかもしれない。
躁鬱もある奥様がトラウマを克服してお子さんを授かり出産したとしても
それからの子育ても順調にいくかは本当にわかりません。
ひとつ言えるのは今は奥様にはその準備が出来ていない。
そして妊娠出産には年齢的に適齢期やリミットがあります。
それを考えるとトピ主さんの希望を叶えるのは限りなく低いのかなと思います。
あと10年たって子供が出来なかった場合でも
後悔せず、奥様に対して恨めしい気持ちを持たずにいられるのなら
このまま奥様の気持ちに添ってあげて欲しいです。

ユーザーID:7602880065
うーん、期限をもうけてみては…携帯からの書き込み
まい
2019年2月5日 15:04

流産で処置を私もしました。
麻酔ありだったので、あまり記憶にないですが処置が始まるまでの、足を固定されて、酸素マスクをつけられ、点滴さします、やれ血圧測ります…のあの雰囲気は確かにトラウマになる方はいると思います。
私も緊張し過ぎて血圧が上がり何度も測定され内出血の後がつきました。
トラウマの克服は簡単ではないと思います。
が、妊娠出来るのも時間があります。奥様32歳ですから、そこまでゆっくり待つ事も出来ないかと思います。
トラウマを克服し、子供を作ることを考える時間として半年とか期限をもうけるとかでしょうか。
トピ主様は妻がずっと子供はいらないと言った場合、2人の結婚生活を送る決断ありますか?
子供が出来ないなら離婚を考えますか?
子供が絶対であるなら、期限なんてもうけず、すぐの離婚でいいと思います。
妻がトラウマ克服出来なかったら出来なかったで2人暮らしでいいというなら半年か1年トラウマ克服のためカウンセラー、精神科などなどやれるだけやってみてはどうでしょうか。
私は流産後に怖いな…と思っていましたが、旦那は2人の生活はそれで楽しいし気負わないでと言ってくれたため、なんとしてもこの人の子を産みたいと思いまして30になり妊娠出産しました。

ユーザーID:8534914547
欲しいと言われてもね
mizutama
2019年2月5日 15:36

トピ主さんの文章を読むと、自分の気持ちだけですね。
自分は子供が欲しいから妻に妊娠して欲しいって言ってるだけ。

奥さんは最初のお子さんを妊娠し、流産してしまった悲しみから立ち直ってないんでしょう。
しかも躁鬱を患って通院もしている状態なら、奥さんの気持ちに寄り添ってあげられないの?
流産のことをまだ克服できてない奥さんと一緒に、通院している病院に行って話を聞いてみたらどう?夫婦セラピーを受けてみたらいいと思います。

トピ主はなぜ子供が欲しいの?
つらい状態の奥さんを苦しめてまで、どうして子供が欲しいのか考えてみて。
考えがまとまったら、どうして子供が欲しいのか理由を奥さんに説明したらいいと思います。

ユーザーID:4043351452
可哀想だけど、子供が生まれてからも心配
ピコ
2019年2月5日 15:48

何とか産婦人科の壁をクリアして妊娠・出産したとしても、
育てられるかという不安が残ります。

その辺はいかがお考えですか?
一人で子育てしながら、働いて尚且つ、奥さんの病状の変化に対応できますか?
0歳から18歳までずーっとそれが続いたら?頑張れます?
そのうち親御さんの介護の問題が発生したら?・・・
もし、想像してみて、それができないなら、
子供か奥さんか、どちらかひとつを諦めた方かよいと思います。

ユーザーID:5974239606
子供は諦めてあげてほしい
落花生
2019年2月5日 16:50

これは無理です。子供を望むのはやめてあげて下さい。

と言われても多分あなたは「絶対欲しいから諦められない」と言うと思いますが、それと同じように奥様も「子供がいらないし産婦人科にも絶対行きたくない。譲れない」んです。

多分奥様が離婚のワードを出さないのは、子供がいらないのは心底本音だけど、同時にあなたと別れたら経済的に苦しいからだと思います。
あと、寂しいから物理的に夫という存在が欲しいんだろうなとも思います。

これについてどう思うかはあなたの選択です。
とにかくこういう状態なのはおそらく揺るがないと思いますから、よく話し合って下さい。
しかし、話し合いができないような状況なら、話し合えないわけですよね?
だからほんと、よく考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:8563677986
離婚で。携帯からの書き込み
オススメしない。
2019年2月5日 18:11

私が貴方なら離婚します。

私が奥様なら、やはり離婚したくなるけどなぁ。

いつ病気が治るか分からない。
今、32歳なら、年々妊娠しにくくなるでしょ?
病気が治っても、年齢的に妊娠するとは限らない。
夫をいつまでも待たせる訳にいかないから、私なら、次に行って貰います。

離婚したくないなら、貴方は奥様の状況を受け入れるしかないですね。
いつか授かればラッキー、ま、夫婦二人でも良いか〜という気持ちで居るしかないかと。

ユーザーID:8205684173
長いスタートライン
はむ
2019年2月5日 18:16

子供が欲しいので、作りたいというのは簡単なことですが
あなたは、妻がもう駄目だと投げだしたときに、子供を立派に働きながら育て上げる自信があるのでしょうか。

子供はできたらそれで終わりではなく、その先が長く険しく、時に苦しいスタートラインですが、奥様にその余裕があるように思っているのでしょうか?

ユーザーID:3827025253
別れる携帯からの書き込み
ねこ
2019年2月5日 18:32

離婚して新たな出会いを求める。それでも子供は不妊などで授かれない可能性も有りますが、今よりは授かる可能性は上がります。
今の奥さんでは子育ても出来ないでしょうから…。

その前にトピ主さんも男性不妊検査をした方が良いです。前回妊娠したのだから大丈夫な事は有りません。流産の理由はもしかしてトピ主さんの精子の問題だったかもしれないのですから。

子供が自分の人生にどうしても必要かどうかは、その人の生き方人生の選択でも有る。
子供の事で夫婦で希望が全く違っているのは、“結婚”の意味合いが薄れる。

早めに離婚されたら良いです。それは別に悪ではなく、トピ主さんの権利でも有る。
奥さんが子供は要らない選択を選ぶ権利が有るのと同じように、トピ主さんは自分の人生を選ぶ権利があります。

ユーザーID:4649867021
トピ主さん次第
ギブすん
2019年2月5日 19:20

比べるのは難しいと思いますが、子供が欲しい気持ちと奥様と今後もずっと一緒にいたい気持ち、どちらに傾きますか?
奥さんに子供を産んでもらのは厳しいと思います。私は子供はいませんが、私だったら相手が子供を欲しがっていたら寂しいけど身を引きます。

ユーザーID:3269138831
建設的
ぴい
2019年2月5日 20:15

「元々子供は欲しくなかったらしい」
ここですよね。
あなたは、結婚前にそれを知らされていましたか?
知らされていなかったなら、離婚が建設的だと思います。
彼女は、元々子供を持ちたくなかったし今後も持つ気がないのに、あなたに言わず結婚したなら、あなたはずっと満たされないままです。
結婚という契約違反となりかねません。
あなたが知っていたにもかかわらず、同意して結婚したなら、慰謝料を払って離婚するしかないのでは。
感情論を度外視した、建設的な意見です。
そうやって、慰謝料を支払って離婚した人を知っています。
離婚して、それぞれ幸せに暮らしてらっしゃいますよ。

ユーザーID:1639277847
奥様との子を望むのは無理かも
なつ
2019年2月5日 21:00

奥様の状態を察するに、かなりトラウマがきついのですね。
元々あまりお子さんが欲しくない方のようですし、奥様との間のお子さんを望むのは厳しいと思います。

あとは主さんの人生の選択だと思います…。
自分のお子さんがどうしても欲しいなら離婚となります。この場合、恐らく離婚は認められるような重要な案件だと思います。
お子さんよりも奥様が大切なら、夫婦二人で生きていくことを決意するしかないでしょう。

自分の子供と、奥様、どちらが大切と思っても間違いではないです。
もうこれは価値観の問題です。
どちらを選んでも、責められるようなことではないですから、よく考えた方がいいです。そしてできるだけ早いうちに…。

男性は何歳になっても子供が作れると思っている人もいるようですが、男性だって若い方がもちろん子供は授かりやすいですからね。

後悔の無いように…。

ユーザーID:2740446751
 
現在位置は
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