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好きな人に好かれるには

ほのぼの
2019年2月5日 9:17

50代独身女性。若い頃から、恋愛と結婚を切望して来ましたが、
頂いたご縁をきちんとお受けする事が出来ず、今に至ります。

人生最終ラウンドを、穏やかに愛する人と過ごしたいと思い、婚活サークルに入りました。
そこで、とても尊敬できる方に出会いました。良いお仕事をされているのに、自慢をしない、
いつも女性の方の趣味を考えて、最高のもてなしをして下さる、人間的に最高の方でした。
が、なぜか、男性として惚れる事が出来ませんでした。
勿体無いと思いながらも、疎遠になってしまいました。

あきらめて退会しかけた時、今度は男性としてとてもひかれる人に出会ってしまいました。
私は自分が暗いので、明るく能天気で、少々乱暴なくらい、豪放磊落な人にひかれるのです。
そうすると今度は、一喜一憂、本命の女性との比較で疲れ果てる、自分以外のものになろうとして散財するという、いつものパターンに陥ってしまうのです。
でも、ときめきは本当に幸せなもの、一点の迷いも妥協もありません。
私はスキンシップいっぱいの、イタリア人のような愛がいいのです。
が、私の感情は、いつも間違いで、自分をそまつにする人に惚れてしまいます。

高い会費を払っているのに、若い時と同じパターンを繰り返している始末です。
どうしたら、理性で自分をコントロールして、自分を好いてくれる人と一緒に幸せになる事が出来るでしょうか。

ユーザーID:8524588251  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
sono
2019年2月5日 10:15

目的を今一度はっきりするべきでは?
もう激しい恋が良い〜、相手にされなくても自分がトキメクのならそれでいい〜って恋愛は終わりにしたら?

あなたが「最終ラウンドを穏やかに過ごしたい」って言うのなら、トキメキはなくてもパートナーとして一緒にいて安心できる人を探した方が良いと思うよ。
アナタ的にはその願望もかなえつつ、尚且つ大恋愛してときめいていたい〜って気持ちなんでしょうが・・
もうそれを追うのには歳をとってしまった。
若い時ならそれでもいいけど、その願望がかなえられずにそこまで来てしまった現実を見た方が良いかと。
そりゃ安心・安定出来る誠実な男性にトキメキ大恋愛した上で結婚が1番ですよ。
でもそれが出来ないからここまで来てしまったわけです。
もうそのまま燃える恋を貫いて独身でも良いと割り切るか・・
それは嫌だから情熱的な恋は出来なくても、人として安心・信頼出来るパートナーとしての相手を探すか・・
どちらかに絞った方がいいんじゃないですかね。
そりゃ両方手に入れたいのはわかるけども、それが出来たら苦労してないわけで・・
例えば他に結婚相談所に入ってる人でも、そこで出会って結婚した人でも、そのへん割り切って情熱的な恋愛は諦めて切り替えた人も多いですよ。
切り替えたからこそパートナーを見つけて結婚してる。
そこでも大恋愛を望む人はなかなか相手が見つかってないとかが現実かと。
もちろん相談所とか見合いとかでも大恋愛した人もいるでしょうが。
そうなればラッキー。
でもそればかりを求めていても常に満足せず・・・結果時間だけが費やされ「誰もいない・・」と嘆く始末になりかねないかと。
若い時なら大恋愛を求めてもいいけど、歳と取ってきたらある程度の切り替えはしないと。
それを妥協と呼ぶ人もいるかもしれないけど、片思いで一生独身とどっちがいいか?って考えて行動しないと時間だけが過ぎてしまうかと

ユーザーID:9799347053
どちらがご希望?
まるみ
2019年2月5日 11:21

トピタイトルは、好きな人に好かれるには?とお聞きなのに、トピの末文には、自分を好いてくれる人を好きになる方法は?とお聞きになっています。
結局トピ主さんはどうなりたいのでしょう。

なんにせよ、趣味趣向っていくつになっても変わりませんよね。
私は乱暴な男性は嫌いです。どんなに愛してくれても、ぞっとします。愛することなど到底できません。
トピ主さんも同じなのだろうと思います。
好みでない人に惚れるなんて不可能ですよね。

好みの男性に愛される女性は幸せ者ですが、彼女たちは一様に賢く、計算も得意です。

ユーザーID:8130170650
恋愛体質
ええと
2019年2月5日 11:41

トピ主さんと同じ50代女性です。

この年齢まで恋愛傾向が同じという事なら、もう変わらないんじゃないかな。
こういうタイプの人を恋愛体質というのかなと感じます。

ジェットコースターのような刺激が好きなんだと思います。
安定した穏やかな恋愛は不向きなのだと。

だとすれば、自分の好きな男性に振り回される事を楽しむように、
そちらの方向へ自分を持って行ったらどうですか。

でもどうしても安定を望むなら、自分がどんな人なのかを
とことん考えてみるのも良いのかもしれません。

自分を粗末にする人は自分に価値を感じていなくて、
だから他人にも自分を粗末にされても平気というか、それを許してしまう。
その方が常態だから慣れている。
そういう育ち方をしたのか、自分で自分を捨ててしまったのか。

ご自分を大切にするという事は、
最初は自分から自分を大切にする練習をしないと出来ないと思います。
一度考えてみては。

ユーザーID:6106422594
ごめんなさい、無理だと思う
midnight
2019年2月5日 11:56

一種の中毒のようになってるんじゃないかな。

>でも、ときめきは本当に幸せなもの、一点の迷いも妥協もありません。

こう言い切ってるんですもん。
それがない恋愛なんて本当に求めてます?
誰かを陥れるとか迷惑かけるような事をしてないなら
良いんじゃない?

こんな事言ったら不快に思われるかもしれませんけど
私は若い子には「自分を大事にして欲しい。それは自分を大事にしてくれる人と一緒になる事だよ」と言います。
けどトピ主さんはとっくにそんな事わかっているはずの年齢です。
だけど同じ事を繰り返している。
それがトピ主さんにとっての幸せだからじゃないの?
誰かに恋い焦がれて振り回されて傷つく。
それが幸せだと感じる一つのセットなんでしょう。
結婚や出産に焦る事もないでしょうから
誰かにどうこう言われずとも落ち着ける人と出会えるまで
繰り返しても良いと思います。

何となく・・・ですけどトピ主さんは60,70になっても
構ってくれる男性がいつもいるような気がします。

ユーザーID:0726923487
今までやって来たんだから携帯からの書き込み
サバトラ
2019年2月5日 12:03

人間50代になったからと言って趣味嗜好は変わりません。
むしろどんどん顕著になって行くのでは無いでしょうか?
私自身やっている事を振り返ってみてもそう思います。
トピ主さんは明るくイタリア人男性のような人に振り回されても振り回されても「懲りない」んです。
穏やかな男性だと物足りないんです。
これはどんなに良い人でも無理だと思いますし、第一その男性にとっても失礼な話だと思います。
これがトピ主さんが20代なら
「結婚って言うモノは人柄だよ。長い時間掛かって培うモノだよ。」
とも言って「結婚向き」の男性を勧めもしますが、50代(私も50代です)ですので今更自分の信念を曲げてまで結婚なんてするものじゃ無いと思います。
私自身20代前半で「顔が好み」ってなだけで長男自営業同居と言う婚活市場なら最悪?な男性と結婚しましたが、顔以外は全くマイナスな人でした。
でも30年紆余曲折の生活があったから穏やかに暮らしてますが反対に言うと30年も掛かった訳です。
50歳から30年って言ったら80代まで紆余曲折して80から穏やかに暮らせますか?って話だと思いますがいかがでしょうか?

ユーザーID:4273961153
暗い性格だから、それは仕方ないよね
さすらいのメカニック
2019年2月5日 12:22

自分を好いてくれる人って
退屈で物足りないんですよ。

だから、振り回してくれる(=自分を粗末にする)
人に惚れるのです。

敢えて助言するなら・・・自分が好きじゃなくても
自分を好いてくれる人の気持ちにこたえるのも
ちゃんとした愛の形ですよ。

ユーザーID:1487121636
結婚する気ないでしょ?携帯からの書き込み
スリーピー
2019年2月5日 13:51

「最高の方なのに惚れる事が出来なかった」

わけがわからん。

ただわがままなだけでしょう?

自分の理想の男しか恋愛や結婚したくない人は無理。
妥協する気がないんだから生涯独身でしょう。

ユーザーID:2026668951
恋愛は幾つになっても難しい
恋愛中毒
2019年2月5日 14:48

やはり恋愛をする上に於いて年齢も無視することはできませんよね。
貴女さんにと向き合うとなればアラフィフから五十代中頃、それでもってプレーボーイ的な??、
それに・・年相応の収入も無視できません。

要はその年齢に至っても、考えからして若い人の恋愛と何等変わっていないことなのですよ。
20代であっても50歳を過ぎようとも、女性としての振る舞いには変わりのない事であって、
又、どの年齢に於いても(相性)は除外することはできません。

・・でも男性も、それと年齢にプラスした女性と見ますから、一見、落ち着きのある女性、シック
な装い、会話からしてみた相性、年相応の気の効いた振る舞い。
年齢からししてみれば、できて当然と思われるかも知れません。

でも、スキンシップとなれば、二人だけの世界・・そこは、秘めた何かをもった、
貴女さんが願っていたところでもあるわけですよ。
2・3回のデートで男性の多くを見抜き、賢く立ち振る舞うことができるか、、に掛かっているわけです。

ユーザーID:9582813650
タイトル、逆です。
ほのぼの(トピ主)
2019年2月5日 16:06

好いてくれる人を好きになるには、どうしたらいいか!?!?

それがこのトピのテーマです。

やっぱり他人同士が、わざわざつきあったり、生活をともにしたりというのは、
ある程度は、好きじゃないと無理。

これまで、自分のストライクゾーンを広げるために、行動交流範囲を広げたり、
保育にかかわってみたり、色々な事をしてきました。

生理的に無理だと思った相手を、回を重ねるごとに好きになったとか、
まったくときめかなくて、最初は気持ち悪かったけど、だんだん好きになったとか、
そういう体験談があれば、参考にさせて頂きたいのです。

大好きな人を嫌いになる事だってあるのだから、その逆だってあるんじゃないかと。
男性として何も感じない人でも、時間をすごすうちに、人柄に魅了される事だって
あるんじゃないかと。

私、大恋愛なんて、望んでないですよ。
ただ、明るくて、可愛くて、一緒にいて楽しければそれでいいんです!

私も、必死です。一生独りは、どうしても避けたいので。

ユーザーID:8524588251
男性からの意見
カレーパン
2019年2月5日 17:10

主さん、まるで少女のような印象です。
申し訳ありませんが、それは誉め言葉ではありません。
少女時代の価値観や考え方からひとつも成長していない
という印象を受けるからです。

相応の年齢の女性が、10代の少女そのまま恋愛体質だった場合
ほぼ条件反射的に避けます。
非常に面倒くさい女性のにおいがするからです。

いくつになっても異性は関心の対象であることは間違いないですが
50代あまりにその熱度が高い女性は正直怖いです。

ユーザーID:0537314679
カレーパンさんの意見に共感携帯からの書き込み
スリーピー
2019年2月5日 18:08

カレーパンさんの意見に共感します。

トピ主さんの恋愛観って中学生レベル…

悪い事は言いません。

諦めたほうがいいです。

ユーザーID:2026668951
レス拝見し、率直に感じたこと。
佳奈
2019年2月5日 18:30

>好いてくれる人を好きになるには、どうしたらいいか!?!?

 もうそこが間違っているんじゃないかな...
 それは相手によって変わってくるもので一概には言えないし、
 何よりも実際にはかなり難しい答えだよね。
 ま、だから質問してるのよ!!って感じでしょうけど...

トピ主さんの恋愛対象の男性は苦労する人なんですよ、結局。
そういうタイプ以外の誠実な男性にときめくことはできない人。
だからトピ主さんが妥協して多少は変わるしか方法はないんじゃない?

失礼なことを承知で伝えて申し訳ないのですが、
トピ主さんって、年齢と中身が伴っていない印象です。
少女のような若いままの精神年齢で50代になっている。
どなたかもおしゃていましたが...

トピ主さんの価値観を第一に生きていきたいのなら、
苦労や大事にしてくれない相手と共に生きるしかないと思う。
残念だけれど、トピ主さんの好みは結婚には向いていないんだよ。

ちなみに誠実で妻を常に大切にしてくれる男性でも、
トピ主さん好みのスキンシップする人もいますよ。
例に挙げられた紳士の方だけで判断するのはどうかな。

ユーザーID:1218267909
信頼と愛情!
ワイルドおやじ
2019年2月5日 19:34

こんばんは。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
どうやらあなたは、恋愛対象の相手を信じるということが
できていないように感じます。男女を問わず、人に「惚れる」ということは、
その相手を心から信じる必要があるのです。さほどに尊敬できるお相手を
なぜ信頼できなかったのでしょう。そこを直さない限り、あなたの恋愛は
成就しませんよ?愛情と信頼はワンセットなのですから…。悪しからず。

ユーザーID:2322202247
無理しても破綻するだけ
いやいや
2019年2月5日 19:58

20歳の若い子ならまだしも、その年齢で

>私はスキンシップいっぱいの、イタリア人のような愛がいいのです。

なんて言っているのだから、もうその好みは変えられないと思います。
無理して変える必要もないでしょう。

好みでもないタイプの男性と、安定だけを目当てに結婚しても長続きしないです。
きっと「ああ物足りない!燃えるような激しい恋がしたい!」とかなんとか言って、結婚生活に不満を持つだけです。
それは相手に対しても失礼だし、結局離婚になったら意味ないでしょ?

今更子供を持つわけでもないのだから結婚にこだわらなくてもいいのでは?
籍を入れないパートナーを探してはどうですか?
それで十分寂しさは軽減されると思いますけど。

それこそ外国人男性を当ってみてはどうでしょう?
日本人男性のように女性の若さにこだわる人は少ないんじゃないかな。
お国柄によっては毎日「愛してる」と言ってくれるし、多分スキンシップも情熱的でしょう。
女性として枯れることない人生を送れるかもしれませんよ。

ユーザーID:4180458354
恋愛したいんでしょ?
黒猫
2019年2月5日 20:30

燃え盛って散財して後悔して泣き崩れて・・・ってのを無限サイクルで楽しめばいいのでは?

ユーザーID:6103707005
おそらくトピ主には無理でしょう。携帯からの書き込み
ニラ子
2019年2月5日 21:27

他の人もおっしゃってますが50歳過ぎている割に考えが幼さ過ぎます。夢見る少女がそのまんま年取っておばさんになった感じ。この先どんどん年老いていくのだから当然異性と出会えて恋愛するチャンスも無くなりつつあるんですよ。トピ主は既に男性から好んで選んでもらえるような立場では無いんです。だからと言ってトピ主が好き勝手に選べる立場でも無いんですよ。その辺りの事実はちゃんと自覚してます?

最初は気持ち悪いと思って生理的に受け付けなかった相手をだんだんと好きになるケースなんて稀です。かなりのレアケースです。若い男女でもまず無いと考えた方がいいですよ。もしそんな話が実際にあったとしてトピ主に当てはまるとは全く思えません。

それでも独りの老後は寂しくて嫌、誰かと結婚したい!と考えるならばシニアの婚活しかないでしょう。もちろん結婚出来るとは限りませんけど。

ユーザーID:0453831750
うーん
茄子
2019年2月5日 22:37

>私、大恋愛なんて、望んでないですよ。
>ただ、明るくて、可愛くて、一緒にいて楽しければそれでいいんです!

いや、大恋愛を望んでらっしゃるようにしか思えないです。
だって、トピ文の最初のほうに書いてあったような穏やかな人間関係は実はお望みじゃないんですよね。

ときめきは本当に幸せなものなんでしょう?
だったらそちらを追い求めては?
結婚とときめきのベクトルはある種正反対ですから、その年まで(自分の男性の趣味を)放置しておいたのなら、突き進むしかないと思います。

ユーザーID:3267936590
恋愛の話ではないのです。
ほのぼの(トピ主)
2019年2月5日 23:15

自分が喜ばれる場所、というのがあります。
異性でいえば、自分のいい所をみとめてくれる人。自分の個性を好んでくれる人。
信頼できる人。

そういう人を好きになる力が、私に欠けている訳ではありません。
恋愛は一切関係なく、人柄が素晴らしいなあ、こんな人と一緒だったら幸せだろうな、
という人は、知り合いにいっぱいいます。

人間的に最高な紳士の方は、見かけと雰囲気が特徴的だったのです。
もうちょっとがんばれば良かったのか、
終わった事なのでわかりません。

少女の頃と今とでは、価値観も、理想のタイプも、ずいぶんと変わりました。
今の理想のタイプは、よい関係をむすべる相手です。

「男性としては何も感じないけど、私を大事にしてくれるから結婚します」
そんな事言われたら、男性も困りませんか?
こっちだって、もと女性ですが。
あなたに女性は感じないけど結婚したいと言われたら、同士みたいで嬉しいですね。
恋なんてさめますけど、信頼は続きますから。

恋愛は求めていません、でも、ひとつ屋根の下でくらし、
人間としても、異性としても大事にしあいたいのです。
肉体だって歳相応に老いています。
いわゆるおじさんはもう無理、対象となるのは、
おじいさんだっていう事も、承知しています。
現実的な事だって、度外視してはいません。

とにかく良い関係を結べる相手を、
いい感じでほんわかと好きになり、大切にしたいんです。
与える愛へのシフトも、前から意識しています。

その体験談をつのるために、レスをたてた次第です。
タイトルは逆になっていますが、
好いて下さる方を好きになりたいんです。
炭にゆっくり火がおきるように。

ユーザーID:8524588251
優先順位を決める
くんくん
2019年2月6日 0:32

ここで成功した人の話をどんなに聞いても所詮人のこと。あなたとレスした人は良くも悪くも同じではないのです。
それから50代の女性とこの先過ごす男性っていくつですか?取り合えず今は元気で健康状態問題ない方。
うまくいってもご両親の介護付きでは新婚生活が台無し。経済的なことだってよく考えなければなりません。
こう考えたら答えは出るのではありませんか?

ユーザーID:6509555834
これ
くま
2019年2月6日 10:55

婚活あるあるだよね。

好きになれない異性からは声がかかり、好きになるような異性からは振り向いてもらえない。
婚活の仕組み上、お互いに上しか見ないから仕方がない。

この状況で結婚できる唯一の方法は声をかけてくれる前者の異性を結婚することだけ。

だから、好きになれない人を好きになる方法ということかな?

これ、どうなんだろ?
婚活している人たちはこれを克服して成婚しているのかな?
実際は克服は不可能で、たまたま婚活を続けるなかで好きになれる相手から声がかかっただけなのでは?
それが現状の婚活での成婚率の低さにつながっているように感じる。
克服する方法があるなら、もっと多くの人たちが婚活で結婚をしているのでは?

婚活では自分の努力というよりも出会いがあった人たちだけが結婚を手にしているのかもしれない。
もちろん、その出会いは手放しで喜べるものだけではなく妥協や妥当を加味しながら。
つまり自分の中の相手に対するボーダーラインを下げた結果であって下げない人や、本人は下げたつもりでも誰も引っかかってこなければ相手が見つかることは無い。
当然、条件変えずに見つかる人もいるけど、そういう人は本来婚活不要だったんだと思う。

トピ主さんの求めている結婚は本来恋愛での出会いしかないよ。
婚活では向こうから条件で弾かれてしまう。
恋愛なら、多少のマイナスがあっても恋愛で乗り越えてくれる可能性がある。

ただ、恋愛で見つからない現状があるから婚活なんだよね。
結婚はどうしてもしたいという意思もある様子。

主題とはずれるけどトピ主さんは婚活ではなく恋愛で相手をさがしていくのか、それとも条件だけで相手を選ぶ婚活結婚なのか、どちらかに舵を切らないといけないのかもしれない。

両方が手に入ることは難しいと思う。

ユーザーID:6713320535
 
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