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彼との付き合い方について大人の意見を聞きたいです。 携帯からの書き込み

ことり
2019年2月5日 10:33

私は今21歳大学生です。
彼は大学で知り合った2個上の先輩で付き合ってそろそろ2年になります。

この歳でまだ早いよと言われたらそれまでですが、真剣に付き合っていて、この先も一緒にいたいと思っています。

しかし、彼は学校の先生で平日は朝から夜まで仕事(当たり前ですが)土日は部活の顧問をしていて休みがほとんどない状況です。
正直、学生の私は遊びたい盛りというか…周りと比べてしまいます。普通に1日デートできる日なんて稀で、週に一回くらい数時間会ってご飯を食べるだけです。
それでも彼が好きだから仕方ないと言い聞かせてきました。

ちなみにお互い実家住みで、お互いの家は車で1時間半ほどかかる距離です。
いつも会う時も、何時に部活が終わるか分からないので終わり次第彼が車で私の家まで来てくれる、もしくは私が電車で近くまで向かう、という感じです。

会ってご飯を食べて、うちでお風呂に入って帰ったりすると必然と彼は帰りが遅くなってしまいます。
彼の家は絵に描いたような真面目な家庭で、「付き合い方を考えろ」とか「次の日仕事でしょ」とか色々と言われるようです。(正直、もう社会に出てるのに…と思ってしまいますし、彼もよく悩んでいます)
私もこの間家にお邪魔して帰る際「明日仕事だからね」と、分かってるよね?のようなニュアンスで言われてしまいました。

迷惑になっているのかなと思うし、考え出したら止まらなくて、この先のことを考えると付き合っていけるか正直不安です。

彼の母が彼を心配する気持ちは分かりますが、私はひとり親で、私の母は自分で考えて行動してねと好きにやらせてくれる人なので、真面目な家庭の彼との違いにも頭を抱えてしまいます。

好きで別れたくないという思いもありますが、仕事と家庭の問題はどうにもできないと思って悩んでいます。初めてこのようなものに投稿させていただきました。

ユーザーID:5887674226  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼を自立させなさい携帯からの書き込み
さやか
2019年2月5日 15:18

一人暮らしをし
あなたが入り浸り家事をしたりしては自活は出来ないままの彼氏になります
あなたは彼のママではないので
子離れ親離れをさせる

自活をさせる

でないとこのまま

子離れが出来てない姑と同居ですよ。



子育て等にも思いやりのないデリカシーのない発言 されますよれ
彼をあまやかさない


要は貴女におっかけてくる、つくしてくれる男性の方が結婚と育児は幸せですよ。

ユーザーID:9634817946
きついレスかもしれませんが…
谷中
2019年2月5日 16:22

まず、年齢を見て若いなぁと思い、文章を読んでやはり若く未熟だなぁと思いました。
貴女が社会人になるともっと忙しくなりますよ?
学生の頃は私も忙しさに目を回していましたが、社会人はその何倍も忙しく、大変でした。
貴女の彼は努力していると思いますよ。
忙しい中会いに行くのが普通だと思ってはいけません。ましてや教師なんて激務でしょうに。
いくらお二人が真剣だと言っても世間はどうせ若者の恋だとしか受け取らないことも事実です。
勿論、若くして結婚して幸せを築いている方もいますが、結婚って思っている以上に難しいものです。

特に恋愛なんて、これが正解なんてものはないんです。
迷惑になっているのかななんて貴女が考えていることは彼にきちんと相談していますか?
それで彼がどんな対応をするか、貴女の目できちんと見て、貴女の未来を預けていい人か考えてください。
伝えたうえでの話でしたらあまりおすすめできませんが。

一緒になることを考えるのは貴女が社会人になってからでも遅くないですよ?
焦りは禁物です。
焦ってもいいことなんてありませんから。
そして一人の時間を楽しめるようになるともう少し気持ちに余裕が生まれますよ。
いい意味でも悪い意味でも、世の中の男性は彼だけじゃありませんから。

良い方向に行くことを祈っています。

ユーザーID:4830099534
思慮深い女性になりましょう。
うるし
2019年2月5日 18:18

>私の母は自分で考えて行動してね、と好きにやらせてくれる

だからといって何をしてもいい訳ではありませんし、同じことを彼の家庭、親に求めるのは違いますよ。

付き合っているだけの立場で、彼が親や家族と暮らす家に当然のように上がり込むのは違うと思いますし、彼のご両親からあまり良く思われている感じではないのを分かっていながら、それでも仕事終わりの時間から彼の家に上がり込み、そこそこな時間まで滞在するというのも、褒められる行為ではありません。

また、「明日も仕事だよ」というようなニュアンスで言われるのも、彼だけが翌日も仕事なのではなく、彼の家族にも生活も仕事もある、ということを言いたいのですよ。

成人を過ぎても社会人でも、親元で暮らしている以上は親の言うことが優先されると思いますし、親にも家族にも生活があるのですから、そういったことへの配慮も必要です。

彼もあなたも、そういった意識が足りないのではありませんか。

そこは、あなたも彼も反省しなければなりませんし、彼の家に上がり込むことが当然ではないということに気がつきましょう。
だらしのない、躾の行き届いていない家庭の女の子だと思われても仕方ない行動ですよ。

また、ゆっくり会える時間のないことは、それも教員という仕事を彼が選択した以上、そして、あなたも彼との交際を続ける以上は仕方のないことなのではありませんか。

あなたが寂しいなどと言ったとしても、じゃあ部活の指導を休んで遊びに行こうとうことにはならないでしょうし、若い先生として任されたり、やらなければならいこともたくさんあるでしょうし、それは教員として彼がこれから何十年も生きて行く以上、必要なことなのだと思います。

いつも会って遊んでくれるような男性がいいなら、社会人ではなく、学生とお付き合いした方がいいですよ。

ユーザーID:9228880351
彼の母親が携帯からの書き込み
まあね
2019年2月5日 19:19

彼の次の日の仕事を心配するのが鬱陶しい、と言いたいのだと思うけど、

彼の母親が心配するのは、

男性って、結構無理しても色々やれてしまうので、身体をあまり休めてないように感じて、心配しちゃうんじゃないかな?

身体を休めずに、平日にわざわざデートしなくても…と。

実際、朝から晩まで働いて、しかも、平日も部活もあって、土日も部活。
おまけに、平日の夜に彼女とデートして、帰っても、学校のプリント作りとか、テストの採点?とか、その他諸々、学校の先生なら山ほどやることはあるでしょうね。

それを見ているから、平日ぐらいはデートしなくても良いのでは?と思ってしまうのかもね。

結婚したいなら、彼のお母様とも色々お話しした方がいいと思いますけど。
そしたら、お母様の考えてることも分かるでしょうしね。

息子って、幾つになっても心配ですよ。
女の子みたいに何でも話さないでしょうし、無理しても頑張るところがあるなら余計に身体のことは気になるでしょうね。

主が、お母様に、彼が家に来たときは栄養たっぷりの料理を出してます〜とか言えばお母様も安心して彼を主の家に、行ってらっしゃ〜いって送り出すようになるかもね。

ユーザーID:5902762909
仕事の大変さがわかっていない携帯からの書き込み
とまと
2019年2月6日 4:27

学校の先生ですよ?みんなの前で指導しなきゃならない責任ある職務の人間です。

眠ければダラダラ仕事をしてもいい事務職とは違うんです

彼氏の仕事の大変さをわからないなら、彼の足を引っ張るだけだから遊んでくれる暇な男性を彼氏にしたらどうでしょう?

あまりに想像力に欠ける女性だと思いました。

あなた本当に彼のこと好きなんですか?

ユーザーID:4212312248
全て引っ括めて彼携帯からの書き込み
じいさん
2019年2月7日 0:07

環境や周囲の人達、仕事など全て引っ括めて彼なので、それで不満が有り彼に何かを変えて欲しいのなら正直に思いを伝えて、もっと自分の事を全ての中心に持っていってと頼んでみれば?

多分、結果は後悔する事になると思うけどね。

好きになった相手の全てを受け入れて、相手の事を大事に考えられなければ恋愛は続かない。
もっと構ってくれる相手が良ければ付き合う相手自体を変えるしか無いので別れましょう。

彼が主さんに対し誠意の無い事をしていたり、嘘をついていたりとかしていなかったら受け入れて、彼と言う存在がいるだけで幸せだと思いましょう。

世の中には様々な事情を抱えた恋人達が存在する。
彼という人間が好きならば受け入れて我慢も必要です。

ユーザーID:5360062195
お互い実家暮らしなのに「うちでお風呂に入って…」って?
nao
2019年2月7日 22:46

>ちなみにお互い実家住み
>会ってご飯を食べて、うちでお風呂に入って帰ったり

彼がトピ主さんの実家でお風呂に入っているのですか?
そりゃ「付き合い方を考えろ」と言うでしょうね、親なら。

>私もこの間家にお邪魔して帰る際「明日仕事だからね」と、分かってるよね?のようなニュアンスで言われてしまいました。

これも一体何時まで彼の家にいたのですか?実家なのに。

彼の家は特別真面目な家庭ではありません。最低限の普通の家庭の反応だと思いますよ。
トピ主さんのお宅が常識からはずれすぎかなと感じます。

お互い実家ならデートは外でするのが普通かと思いますよ。
良い年した大人が、夜遅くまでご家族のいる実家に入り浸ったり、あまつさえお風呂にまで入ったり、ちょっと普通の感覚ではないなと思います。

ユーザーID:8936055762
ええと
ささ
2019年2月8日 18:35

ええと、彼の実家暮らしはいつまでの予定なの?
貴女と付き合う付き合わないを抜きにして、ビジョンを聞いたりしたことある?
考えてもいないのか、数年したら出るつもりだったのか。

次に、学生の貴女の進路は?
どうするつもりなのか。

今より移動条件悪化するならより厳しい話だし、近くなるなら会えるわけで。

ユーザーID:0581637999
ああこれ
くま
2019年2月9日 23:06

別に早いわけではないから心配はない。

問題はただ一つだけ。

トピ主さんが彼の生活リズムに合わせなければお付き合いも結婚も無理だということ。

彼の実家がどうだとか親がどうだとか関係はなく仕事で忙しい彼のペースに合わせることが唯一の方法。
そして、彼と結婚をすれば結婚後も続くということ。

彼の家が真面目なの否かなんてどうでもいいし、トピ主さんの家が自由なのもどうでもいいこと。

こういう仕事が忙しい男性との恋愛あるあるとして。
この彼も自分の仕事が忙しくてトピ主さんの相手を十分にしてあげられていないことは理解をしている。
男性って、こういう場合にはトピ主さんの恋愛相手は自分ではないと判断をしてお別れを切り出すことがあるよ。
その後自分の仕事を理解してくれる女性と一緒になるのは必然。もちろん見つかればの話だけどね。

周りと比較をして理不尽さを感じるかもしれないけどトピ主さんが選んだこの彼との恋愛にはトピ主さんの我慢は必要なこと。
その我慢ができないなら彼を手放したほうがいい。

ユーザーID:1754302604
本人です。携帯からの書き込み
ことり(トピ主)
2019年2月13日 19:15

トピ主です。
初めてネットの掲示板のようなものに相談をさせていただき、皆様からの様々な意見に胸打たれました。

私はまだ学生ということもあり、(現在就活中)社会人の大変さを理解しきれていませんでした。
好きな彼の仕事を応援できるような人にならないとダメだなと反省しました。

ちなみに、彼はまだ非常勤なので、勤務先が不安定なため一人暮らしに踏ん切りがつかない状況でして、先日このようなことを踏まえ真剣に話し合いをしました。
彼も私との将来を考えているということ、早く採用試験に受かって一人暮らし、または同棲をしたいということ、寂しい思いをさせてすまないということを涙ながらに伝えてくれました。
私も自分がまだまだ未熟で甘かったと気付き、謝りました。

お互いまだまだ未熟ですが、少しずつ前に進んでいけたらと思います。

うまくまとめられず、誤解を招くことが多々ありますが、それも勉強になりました。
貴重なご意見ありがとうございました。

ユーザーID:5887674226
 
現在位置は
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