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卒園式と結婚式が重なってしまいました 携帯からの書き込み

あむこ
2019年2月5日 14:36

主人の友人の結婚式と子供の卒園式が重なってしまいました。主人の友人からは半年前くらいから打診されていたそうで出席のお返事をしていたらしいのですが、卒園式の日程が決まったのが2週間前でその時に話をして重なっている事に気付きました。
私一人で出席するのも可能なのですが、他の兄弟もその日に卒園式で、早く迎えに行かないといけないので間に合うか不安です。
というか、これから会えなくなるお友達も多いので子供にゆっくりお別れさせてあげたいという気持ちもあります。
でも、一度出席のお返事をしたのを断ってもらうのもどうかと悩んでいます。
どうするのが一番なのか、ご意見いただければ助かります。

ユーザーID:5632127853  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚式のドタキャンはしないでほしい
青空
2019年2月5日 15:08

卒園式にご主人が出られないのは残念ですがその分トピ主さんが
ビデオなどを撮って見せて上げてください。
他の兄弟もその日に卒園式で早く迎えに行かなければいけない、の意味がよくわかりませんので回答しかねます。
いづれにしても一度出席の回答をしたのに断るのは今後のご主人の友人付き合いに支障をきたしますし新郎新婦に失礼ですのでやめて欲しいと思います。
トピ主さんのご両親かご主人の両親に他の兄弟のお迎えとやらは頼めないのでしょうか。

ユーザーID:4482895645
自身のお子さんの卒園式と友人の結婚式どっちが大事か?
ソレイユ
2019年2月5日 15:11

旦那さんの友達で旦那さんのみ結婚式出席なんですよね?
旦那さんはどうしたいと言っているのでしょうか?
お子さんの卒園式はその1回しかないですよ。
それでもいいのでしょうか?
自身のお子さんの卒園式と友人の結婚式
どっちが大事なのかは旦那さん自身にしかわかりません。
まずは旦那さんに確認です。

子供の卒園式と被ったと言って断るのもアリだと思います。
(まぁ、いいとは思いませんが)
その場合は少し色をつけてご祝儀を出しましょう。

でも普通年間予定で4月の段階で卒園式って決まってるものではないんじゃないですかね?
・・・って多分断った場合ご友人もそう思うのでは?

ユーザーID:3415657822
夫の友人の結婚式なら
最強の嫁
2019年2月5日 15:16

事情を話して夫のみ出席。

妻は子供の式典に。
時間が気になるのならどちらかの祖父母かシッターさんに有料で依頼を。
卒園式だと言う理由は欠席理由には充分だと思います。

ユーザーID:6319491325
他の兄弟も卒園式?
なほ
2019年2月5日 15:19

トピ主にはお子さんが複数いて、それぞれ違う園に通っており、どちらあの園も同じ日に卒園式なのですか?
他の兄弟の通う園も卒園式で、預かり時間が早く終わるという事でしょうか?

お迎えが間に合わないなら、その日他園に通う兄弟は預けずに、一緒に上の子(?)の卒園式に連れて行けば良いのでは?

お迎え時間を気にする必要もなくなりますし。

結婚式に招待されているのはご主人だけなら、トピ主さん1人が卒園式に出れば済む話です。
保育園の卒園式に、他の兄弟は連れて行ってはいけないんですか???

ユーザーID:9846235317
他の兄弟とは?
love
2019年2月5日 15:31

「他の兄弟もその日に卒園式で」と言う状況がよく分からないのですが、卒園する子供が二人いるという意味ですか?

結婚式にはご主人一人で出席してもらい、トピ主さんはお子さんの卒園式に出席。
もう一人お子さんがいるなら祖父母に頼む。

お迎えだけの問題ならば、同じ園の親しいママ友さんに事情を話し預かってもらう。

いずれにしても欠席するならなるべく早くご主人から連絡を入れておきましょう。

ユーザーID:7028347718
仕方ないかな。
にゃんこ
2019年2月5日 15:48

卒園式の日にちは、年間行事予定で、出ていたと思うのですが、そんなことまで
なかなか頭が回らないですよね。

とりあえず、結婚式、先に打診されていて、出席になっていたので
子どもの卒園式で、欠席・・・は失礼になるのではないか?と思います。

子どもの門出なのに、夫が参加できないなんて!!と思うかもしれませんが、
仕事などで出席されないお父さんは、普通におられます。

うちも入園入学卒園卒業、半分ぐらいは出張で不在でした。

母に来てもらったり、もちろん一人で参加したりなんとかしました。

子どもももう大きくなって、いったいいつ参加できなかったのか、ももう忘れ、
写真も残っているので、写真を見て、夫も行ってないのに、入学式の姿を覚えてる、と言ったりします。

私は、最初に約束した結婚式が優先で仕方ないかな、と思います。

夫には、残念でグチグチ言ってしまいそうですけどね。

ユーザーID:3339121478
結婚式優先かなぁ
三児の母
2019年2月5日 16:03

悩むところですが、その場合は、主人には結婚式に行ってもらいます。
もう出席って話をしてしまっていますし。

万が一、自分たちの結婚式には出ていただいているのであれば、断る選択肢自体、ないなぁ。

トピ主さんのお母様にも出席していただく事はできませんか?
終了後、お母様に見ていただいているうちに、他のご兄弟を迎えに行ってはいかがでしょうか?

ユーザーID:4377345922
びっくりです。
2019年2月5日 16:08

卒園式の日程が決まったのが2週間前という事に非常に驚いています。
ご主人の代わりにどちらかのご両親に来て頂いて対処してもらってはどうですか?

ユーザーID:6406543383
卒園式に出席携帯からの書き込み
雪まる
2019年2月5日 16:12

仕方ないので、ご主人だけ結婚式に出席して貰って。トピ主さんだけ卒園式に出席するしかないでしょう。卒園式はお子さんの最初の門出になります。
出席しないと、ずっと後悔する事になります。

ユーザーID:2216499178
言い訳が弱いよ。
何を悩む。
2019年2月5日 16:18

トピ主さんの本音は旦那さんに結婚式より卒園式に参加して貰いたいのでしょうが、言い訳が弱いなあと感じました。
他の兄弟もその日が卒園式とは意味が分かりません。
お子さん双子で違う幼稚園に行っている?。まさかね。
お子さん他にも子供がいて、単に迎えが必要って事?。でも違う幼稚園?。
兄弟が同じ幼稚園なら悩む程でもないですよね?。

いずれにしても子供行事と冠婚葬祭が重なるなんてよくあることです。
お子さんが友達と離れてしまい、別れを惜しむ様な仲良しなら春休みにでも合わせて遊ばせてあげれば良いのでは?。

ユーザーID:0195921142
うーん、、
Bullteria
2019年2月5日 16:24

卒園式の日にちはそんな急に知らされるものですか?そうでなくてもどこでも毎年3月の第二週目とかだいたい決まっていますよ。それを前もって気付かなかったのがそもそもうかつでした。

>他の兄弟もその日に卒園式で、早く迎えに行かないといけないので間に合うか不安です。、

卒園式でなくて小学校の卒業式ですよね?それとも保育園?

いずれにせよご主人が結婚式に出席。あなたはお子さんの卒園式へ。早く迎えに行く件は友達のお母さんにお願いするかベビーシッターさんを探すかです。

ユーザーID:3232592598
卒園式が先
りの
2019年2月5日 16:36

夫の ”友人”でしょ?
卒園式は、”お子さん”でしょ?

考えることもなく、お子さんが先でしょう。

卒園式は午前中には終わります。
その後、結婚式に向かいましょう。
ちょうど、同じような服装でいいんじゃないですか?

迎えがどうのって言っているから、
車で行くんでしょ?
座席に白ネクタイ置いておいて、
卒園式が終わったら、直行で結婚式に家族で
向かえばいい。

お子さんの服も、卒園式ならば
園服でしょうから式に向くでしょうし、
嫌なら車に置いておいて、着替えさせましょう。

トピ主さんも、式場のドレスルームなどで
着替えれば済むはずです。

時間的に合わなければ、挨拶だけ行くか、
友人なら二次会とかあるでしょうから、
そこに顔を出しましょう。

何も断らなくても、
「申し訳ないですが、遅れて行きます。」
と夫が友人に話せば済むでしょう。
早めに話さないといけないですよ。
式場の席の準備がありますからね。

うまくやれば、両方行けるはず。

わが子のことをきちんとやってから、
次が友人という優先順位です。夫も同じです。

ユーザーID:5972744171
ご両親は頼れない?
headlong
2019年2月5日 16:40

書いてないのでその選択肢はないって事なんでしょうね。

>他の兄弟もその日に卒園式で、早く迎えに行かないといけないので間に合うか不安です。

ここがイマイチわからないのですが・・・
他の幼稚園に通っている下の子がいて
卒園児じゃないけど式には出席するからお迎えだけ行かなきゃいけないとか?
それならそちらは休めませんか?
一緒に上の子の式に出られないなら託児所に預けるとか。
もしくはその兄弟を迎えに行っている間だけママ友さんに上のお子さんの事を見てもらえるようにお願いするとか。
迎えに行ってすぐにまた幼稚園に戻る、というのは無理なんでしょうか。
無理だとしたらファミサポに登録してお迎えだけ頼むとか。

卒園式の後のお友達との交流だけの為にご主人に結婚式を欠席してもらうというのは
どうなんでしょうね。
私なら言えないです。

その前に、卒園式の日程が決まるのが2週間前というのが驚きです。
幼稚園ってそういうものだったかなぁ。
学校は年度初めにはもう大きな行事はすべて日程は決まってますもんね。

ユーザーID:1545331326
他の兄弟って?
ちらむん
2019年2月5日 16:40

結婚式は「ご主人の」友達とのことなので、ご主人だけ出席で良いでしょう。
早く欠席(2名→1名)を知らせてあげてください。

わからないのは「他の兄弟もその日に卒園式」のところです。
双子または同じ学年の年子のお子さんが別々の幼稚園または保育園に通園されているのでしょうか?
それともトピ主のご兄弟の子どもさんも同日卒園式だが迎えに行ってあげないといけないということなのでしょうか?
「私一人で出席」も結婚式のことなのか卒園式のことなのかわかりません。

ユーザーID:8325155512
ご主人は結婚式
まみぃ
2019年2月5日 16:44

妻は卒園式。

ユーザーID:7655263946
一ヶ月以上余裕があるのならば…
ぺこ
2019年2月5日 17:12

正直に理由を伝え、欠席をお願いすると思います。

ただし、ゆっくりお別れを…あたりはいわず、
「他の兄弟と同日になったため父、母が兄弟それぞれを見なければいけない」
といった理由にさせてもらいます。

そしてお祝いは出席時と同額の3万を包み、当日は電報をお送りします。

ただ、一ヶ月を切っている場合には出席ですね。
卒業式ではなく卒園式なので、私的には何がなんでも、というほどではないので。

ユーザーID:8488477365
結婚式は出席で。
ばんび
2019年2月5日 17:32

迎えの時間云々の不安のためだけに、ご主人に欠席させるという発想が驚きです。

卒園ですよね。ゆっくりお別れできたかどうか、お子さんが大きくなった時どれだけ覚えているでしょうか?
多分あっという間に忘れてしまいますよ、うちの子は卒園式のことなんかまったく覚えていません。

おうちに事情があったら、必ずしもみんなと同じには出来ない、ということは、6歳くらいならそろそろ経験してもいいことです。
学校に入ったら、そういうこといくらでもあります。

それよりも、ご主人の気持ちはどうなのか。
正直、口実があれば欠席してもいいと思ってる程度の仲なのか。
それなら欠席でいいと思う。
そうでないならば、半年前から打診されていた結婚式をキャンセルは、本人が言いださない限りはナシです。
ご主人なしで主さんが乗り切る方法を考えるのが妥当だと思います。

ユーザーID:4362922852
卒園式最優先で
リコリス
2019年2月5日 18:02

お子さんにとってはこの世でたった2人しかいないお父さんとお母さんですよ。
せめてお母さんは卒園式に出席して、お子さんをその日の大主役として扱ってあげるべきです。
一生残る思い出ですよ。

夫の友人夫妻もよほどウェディングハイじゃなければ理解してくれるはずです。
いや、今理解できなくても将来親になったら分かるはずです。

個人的にはご夫婦で卒園式に出席されるべきだと思います。
周囲からどんなに親バカと批判されてもお子さんにとっては人生初の卒園式。
お父さんとお母さんに見守られて一日過ごすことはとても大切だと思う。

結婚式はトピ主夫婦が出席しなくてもほかの方も出席します。
トピ主さんご夫婦は大勢のうちの一人にすぎないんですよ。

ユーザーID:8874478023
トピ主さんって、双子のママ?
抹茶
2019年2月5日 18:21

どうもトピ主さんの日本語がよくわかりません。

トピ主さんのお子さんは双子か三つ子で、別々の幼稚園に通っているということ?

>>他の兄弟もその日に卒園式で、早く迎えに行かないといけないので間に合うか不安です。

次のところも???

>>卒園式の日程が決まったのが2週間前で

学校とか幼稚園の行事予定って年単位で決まるので、年度初めにお知らせありませんか?
4月のお知らせは忘れていても、学期初めの行事予定表とかは?

ユーザーID:7417753065
ご主人の結婚式出席はそのままで
なおなお
2019年2月5日 18:40

もともとご主人のみ出席のようですし、半年前から打診されていて出席の返事をしたのであれば、お断りするのもどうかと思います。

他の兄弟も卒園式って、どういう意味でしょう?同じ年齢のお子さんをわざわざ違う園に入れているのですか?それとも修了式の間違い?お迎えが普段より早いぐらいならば、お身内或いは仲良しのママ友さんに引き取りと預かりはお願い出来ませんか?

卒園式が決まったのが2週間前って、びっくりです。そういう節目の行事はその年度が始まる前に決まっていませんか?

ユーザーID:7273650164
トピ主です
あむこ
2019年2月5日 19:05

沢山のご意見ありがとうございます。兄弟が卒園式というのが混乱を招いてしまいました。すみません。卒園するのは上の子で、幼稚園を卒園します。下の子が保育園の在園児なのですが、当日が卒園式の為、預かり時間が短いという事です。ちなみに先程確認したところ、確実に間に合わないので預ける事は出来ないようでした。
それと、父母共に両親は県外です。私の両親は今、闘病中なので遠方まで来てもらうのは気がひけます。主人の両親は飛行機で来る距離です。
主人の友人は、私達は結婚式をしていないので式に来ていただいた仲ではなく今までもお名前を聞いた事のない方でした。主人は高校の頃に仲が良かったと言っていました。

説明不足で申し訳ありません。

ユーザーID:1898576073
再びトピ主です
あむこ
2019年2月5日 19:09

追記です。
嘘みたいな話ですが、本当に2週間前に卒園式の日程が決まったんです。
これは言い訳ですが、今までの卒園式は平日だったので油断してました。

ユーザーID:1898576073
向こうも思うこと
ぽんとと
2019年2月5日 19:13


「あの、年間行事が前もって決まってあるはずの卒園式自体の日にちがたった2週間前に決定されたんですか?」

と向こうも思うはずですけど?

別に「夫さんの友人」なので、披露宴には夫さんだけ行ってもらえばそれでいいと思いますが

お断りをする理由がそれでは、不信感を持たれるだけですよ?

「あなたのうっかりだけなんでしょ?」って・・・

ユーザーID:3912918713
理由が
kiki
2019年2月5日 19:21

その記載からして
元々、結婚式は夫一人で出世予定で
お迎えの為だけに結婚式を欠席してもらうかどうか?ってことですよね。
つまり、卒園式に夫の出席を特に望んでいるわけでもなく
ご主人も結婚式より卒園式に出たいわけでもない、と。

分からないのが他の兄弟もその日に卒園式?
でもその前に「私一人で出席も可能」ってある。
推測すると、下の子が別の園に通っていて
その日はその園でも卒園式があり、
下の子は卒園じゃないけど式のために預かり時間がいつもより短いとか?

でもそれなら、下の子は園を休ませて一緒に卒園式に出るとか
シッターとか方法はあると思うのですが。
卒園式にご主人が出たいならともかく、
ただのお迎え要員で今更お断りするのもねぇ。

ユーザーID:0007398249
え?携帯からの書き込み
匿名
2019年2月5日 19:36

卒園式て急に決まるかな?たいてい年度初め、4月には決まってないの?順延に急になったの?地域にもよるのかな?前々から決まっていたならカレンダーに書いておくべきだよね。

子どもて意外と早く忘れると思う。これからさきの小学校以降の方が記憶に残ると思うけれど。

ユーザーID:8049524699
忘れてたんでしょう?携帯からの書き込み
ささにしき
2019年2月5日 20:52

卒園式はもっと前に決まる筈。
普通は春に年間予定表が配られますよ。
大方、予定表の存在すら失念し、式次第の用紙を渡されたのが二週間前ということですよね。

大体、予定表をなくしてたって、卒業シーズンに披露宴に招待された時点で、園に問い合わせることも思い付かないのが不思議です。

普通に考えれば、旦那さんは式に出席、トピ主さんは卒園式に出て、迎えも頑張るしかないのでは?

ユーザーID:5977735004
ご主人は結婚式に出席
ヒヤシンス
2019年2月5日 21:47

卒園式のために結婚式を欠席したら、友達無くしますよ。
当たり前でしょ

ちなみに私は二児の母です。

卒園式はお母さんひとりで頑張って下さい。
卒園おめでとうございます。

ユーザーID:5066880031
ちょっとわからない携帯からの書き込み
yama
2019年2月5日 22:19

トピ主さん、結婚式に招待されたのは、夫だけ、夫婦、子どもも?
レスみると、そこがごちゃごちゃになってますよ
夫だけなら、夫は結婚式、妻は卒園式
夫婦ならどちらかが卒園式だと思います

卒園式なぞ、子どもは覚えていないし、なはしきかせればよいことです
何ヵ月も前に招待状があり出席としたのですから
あ、私は結婚式が大事とは思ってませんよ、披露宴なんて疲労宴と思ってます
が、一度、出席としたならでるべきですね

ユーザーID:6470217695
追記読みました携帯からの書き込み
珠子
2019年2月5日 22:49

本当に2週間前に決まったんですね。
そんな話初めて聞きました。
卒園式って準備にかなり時間かかるし、小学校・中学校との日程の兼ね合いがあるので土壇場で急変など有り得ないと思ったんですが、やむにやまれない事情でもあったのかもしれませんね。
それにしてもこんなギリギリの日程ではトピ主さんのように参加できないご家庭が増えて苦情がきたりしないんでしょうか。
卒園式の準備だって間に合わないですよね、先生は袴着たりしないのかな。
花とか卒園記念品とか先生への御礼とか、役員さん大丈夫なんだろうか。

色々仰ってますが、要は「結婚式を断りたい」ってことでしょ?
急に決まって〜とかそんな仲良い関係じゃないみたい〜とか言い訳しなくてもいいのに。
別に断りたいなら、断ってもいいと思いますよ。
誠実な謝罪&結婚祝いは必要ですが。
ただ、こちらでも意見があるように、「卒園式が2週間前に決まった」は有り得ないだろうと思われること間違いなしです。
ほぼ確実に嘘だと思われるし、結婚式をドタキャンした挙句無理矢理すぎる嘘つく奴だとお友達関係には広まるでしょうね。
でもご主人の仲の良いお友達ではないようですし、別に構わないんじゃないですか?

最終的にはご主人が決めるべきかと思います。
卒園式、出られるといいですね。

ユーザーID:6568888902
何が問題かわからない
みゆき
2019年2月5日 22:57

2019年2月5日 19時のレス見ました。
下のお子さんを連れて卒園式に参加、ご主人は結婚式、
ではダメなのですか?
何がそんなに問題なのかピンと来ません。
卒園式に下のお子さんが参加できないのであれば、
シッターさんやファミサポを利用するという方法もあるかと思います。

ユーザーID:3992553771
トピ主表示のないレス二つ読みました
hiro
2019年2月6日 1:16

卒園式の日が最近決まるわけない、と誰もが思います。
実際がどうであれ、きっと言い訳としか思ってもらえないでしょう。
ご主人がどうしても卒園式に出たいというのでなければ、
一人で結婚式に行ってもらえばいいと思います。

下の子が保育園の都合でその日は預けられない、頼れる人もいないというのであれば、
ファミサポ等、ほかの預け先を確保するしかないのでは?
費用はかかりますが、今からならシッターさんも探せますよね。

私の場合は数十年経った今でも、おぼろげながら卒園式の記憶があります。
きっとトピ主さんのお子さんも、卒園式に向けて色々と準備するはずですよ。
お父さんが出られないのは残念ですが、せっかく何年も通った幼稚園の卒園式、
お子さんのためにベストを尽くしてあげてほしいです。

ユーザーID:2448004538
追記ふたつ読みました。
ラブラドール
2019年2月6日 1:53

ならば、悩む事は有りません。

下のお子さんを連れて、トピ主様一人で卒園式。
旦那様は、一人で結婚式。

これで万事OKです。

下のお子さんを連れての卒園式は落ち着かないし、嫌なのでしょうけれど
だからと言って、旦那様に結婚式を断って貰わねばならない程の理由にはなりません。

場合によっては、下のお子さんをキッズルームなどの時間保育に預けて
卒園式に行かれるのも良いと思います。

ユーザーID:5525706162
別に誰が悪いtかじゃなく
黒猫
2019年2月6日 5:05

「卒園式の日程が2週間前に判明」なんてありえないでしょ(笑)。
毎年の行事カレンダー公開されてるはずですので、半年前結婚式出席の打診があった時点でチェックしてれば重なってるのがわかったはずです。

旦那に任せればいいでしょ、あなたは卒園式に出て。
「お互いに日程チェックしなくてご友人に迷惑かけるのは本意じゃないので、あなたに任せます」って。

ユーザーID:6745813410
一緒に連れてけば?
おまんじゅう
2019年2月6日 6:55

どこかの一時預かりか、託児サービスに預けるか、おとなしい子なら一緒に連れて行けば?
半年前に打診されていかないのは非常識だよ。
相手の心に深い傷を残すでしょう。
一生に一度の結婚式なのに、悲しい気持ちにさせるのはやめましょうよ。

ユーザーID:7734151663
保育園児連れで幼稚園の卒園式に行けばいいだけですよね
マフラー
2019年2月6日 7:34

追加のレス読みました。
下のお子さんは、お迎え時間的に預けられないという事なら
保育園児のお子さんを連れて、幼稚園の卒園式に行けばいいだけですよね?

保育園の方で卒園される園児やそのママさんとは、
卒園式の前日までにお別れをしておけばいいと思うのですが。

旦那さんの高校時代の友人の結婚式はそのまま出席して貰えば問題ないです。

ユーザーID:6081351277
ご主人だけ出席
出席
2019年2月6日 8:34

トピ主レスを読みました。

ご主人は予定通り結婚式に出席。トピ主さんは卒園式に。
下のお子さんは一時預かりなどを探すかママ友やご近所さんに卒園式の間だけ
見てもらう。卒園式って何せ園児だからそんなに長時間かからないでしょ。
今になってご主人が欠席するのは良くありません。

うちの子供が通っていた幼稚園では卒園式に中学生以下は
入室断固拒否でした(入学時よりこのルールは徹底的に通知されていた)
お子さんの式に乳幼児が入室可かどうかまず確認を。
不可なら大至急で預け先を探しましょう。

ユーザーID:2978894608
義両親をよぶ
posuyumi
2019年2月6日 9:08

旦那は結婚式。
遠方の義両親をよび、下の子も連れて卒園式に参加。
下の子がむずかって式のじゃまになりそうなときも自分が下の子を連れて退出できるようにします。子どもはおじいちゃんおばあちゃんまで見に来てくれて嬉しいでしょう。

面倒だから嫌ですか?
卒園式という孫の成長を見られる機会に「どうぞ見に来てください」と言ってもらえればものすごく喜ばれるでしょう。
孫への愛情も増すというものです。
交通費云々が気になりますが、たいがい「いいのよ」と言ってくれるでしょう。言ってくれなくてもまあ、生涯でそんなにしない親孝行の一回とカウントしていいんじゃないでしょうか。
それに小学校入学祝いはくれるでしょうしね。

うちは双方の実家が遠方で子どもの晴れ舞台をなかなか見てもらうことが出来ず残念に思ってたほうです。両方同時には呼べないし・・・。

それに、自分から接する機会を言い出すようにするほうが、自分のペースで仕切れますよ。

ユーザーID:1550767382
だとしたら
headlong
2019年2月6日 9:13

>ちなみに先程確認したところ、確実に間に合わないので預ける事は出来ないようでした。

下のお子さんは預けないからお迎えに行く事もないって事ですね?
一緒に卒園式に出るのはOKですか?
うちの子の幼稚園では下のお子さんらしき小さい子もたくさんいましたけど。
要確認ですね。
ダメなら別の託児所かシッターもしくはファミサポを利用する。
これで大丈夫ではないでしょうか。

ユーザーID:1545331326
ご主人は結婚式に出席
アトム
2019年2月6日 9:18

トピ主さんは下のお子さんの連れて、上のお子さんの卒業式に出席。
義理の親御さん、たとえ遠方でも事情を話せば、飛んできてくれるかもしれませんよ。
一度、打診してみては?

来月のお式でしたら、席次表等は、すでに発注済みだと思います。
発注し直しでしたら、手間も費用もかかりますし、席次表はそのままで、ご主人のみ欠席となれば、その理由を知った旧友たちから笑い者になるでしょう。

主さんにとっては、知らない人かもしれませんが、ご主人にとっては旧友。

すでに出席の意思を伝えてあり、その式にご主人の席が用意されているのであれば、ここは結婚式を優先させてあげて、お子さんには愚痴など言わず、前日にでも卒園祝いに家族揃ってお祝いをしておき、式当日はトピ主さんが、目一杯の笑顔で祝ってあげては、いかがでしょうか?

ユーザーID:5577331466
2択でしょ
桜餅
2019年2月6日 9:32

下の子を1日預かってくれるところを探して預ける。
1日だけだから出費もしれてるし、ゆっくり卒園式に参加できるし
保育園に通っているなら1日くらい別の場所でも大丈夫ですよ。

それか、卒園式に連れて行く。
こっちは下の子が泣いたり大声出したりしたら退席しないといけないし
ゆっくりお別れは出来ないかも。
ぐずりだしても「私は残りたいから」って厚かましい人になれるならいいですけれど。

幼稚園の卒園式はうちの園も3学期になってから決定しましたね。
小学校みたいに大々的って言うわけでもないし。
来賓といっても、来れない小学校の校長は教頭とか代理を立てればいいだけだし。
1年前からわかってるはずだ、っていうのはそれこそ、そこの幼稚園によって違うかと。
幼稚園は保育園よりも、行事の日程はゆるっとしてるかも。

ユーザーID:5073574342
別の兄弟とは
さらりん
2019年2月6日 9:54

別の兄弟とは、卒園しない弟なり、妹なりの在園児という意味でしょ?
卒園式の日は、保育時間が短いから、その下の子も早く迎えに行ってあげなくては、という意味では?

その点については、その下の子は、卒園式に家族として参列するということで、欠席にすればいいんですよ。
そしたら、慌てて迎えに行く必要がないですからね。

そして、ご主人はその結婚式に参列して、
トピ主さんは、下のお子さんを連れて、卒園式に参列ということで、
問題解決です。

今さら、結婚式を欠席とか、卒園式の日程発表が遅い園を責め立ててても、無意味です。

ユーザーID:1630848011
地域自治体のお迎えボランティア利用は?
フラワー
2019年2月6日 10:33

私が住む地域では、時給800円くらいでお迎えボランティアあります。

保育園に事前に登録して、迎えに行ってもらい、幼稚園まで送り届けていただくのはいかがでしょうか?

もしくは、シッターさんにお願いして地区センターや自宅などで遊んでもらうなど。

少し工夫すれば何とかなるかと。

子育てに予定外はつきものです。

でも大概何とかなります。良い解決法が見つかりますように。

ユーザーID:2760048647
決めるのはご主人。
関西民
2019年2月6日 10:46

どちらに出席するかはご主人が決める事だと思います。
まぁ、卒園式は片親が来ていればそれでいいと思います。

>他の兄弟もその日に卒園式
どういう事でしょう。双子ちゃんで別々の園に入れているのですか?
お迎えだけなら、祖父母を呼ぶという手段もあります。

ユーザーID:8318519222
卒園式ですよ!!!
現実マン
2019年2月6日 11:14

旦那さんの、友達の、結婚式?
他人ですよ他人。

卒園式はあなたのお子さんの人生で1回きりです。
絶対卒園式です。

平謝りは必要ですが、結婚式の方は旦那さんだけ送り込んで
卒園式に参加してください。

ユーザーID:5244099828
ご主人は結婚式へ
はるひ
2019年2月6日 11:17

結婚式を重視しているわけではありませんが、
ご主人の気持ちも考えて予定通りの出席が妥当と思います。

ただ貴方が何をそんなに心配しているのかがいまひとつわかりません。

>今までの卒園式は平日だったので油断してました。
つまり土日祝日に卒園式ということですよね?

>下の子が保育園の在園児なのですが、
普通土日祝日は保育園はお休みですよね?
それとも無認可保育園を利用しています?

下のお子さんの年齢がわかりませんけど、
その日は下のお子さんを預けずに、
一緒に連れて卒園式に行けばいいのではないですか?

ユーザーID:7700635045
預け先を探す
結露
2019年2月6日 11:18

トピ主さんとしては
交流がずっと続いていたわけでもない友人の結婚式は欠席して
下の子を見てほしい。のが本音でしょうけれど
ご主人とよくっ話し合ってみましょう。

ご主人が友人の結婚式出席するのが確実なら

卒園式と関係ない友人に下の子をお願いするか
一時預かりをしてくれる公的、民間の施設を探すか
いっそのこと
下の子の保育園は休ませて上の子の卒園式に連れていくか

いろいろ方法はあると思います。

あわただしいことではありますがそれが核家族の宿命です。
何とかなると思います。

ユーザーID:1354294330
問題解決しましたよね
kana
2019年2月6日 11:39

もう2週間しかないと言うことで、
ご主人は、ご友人の結婚式へ。
主さんは、預けられない下のお子さんと卒園式。

私の経験上、卒園式は小中学校の卒業式よりも厳粛ムードではないと思います。
じっと座っていない卒園児もいました。
下の子が愚図り始めたら退席すればいいのでは?

卒園式に母親だけ出席の方は多かったです。
というかほとんどでしたね。

4月の入学式には、可能ならご両親揃って出席してあげましょう。

ユーザーID:0430262104
大変でしたね携帯からの書き込み
あき
2019年2月6日 11:43

トピ主さんの言っていることがわからない、といった方が多いようですが、そんなに分かりづらいですかね?
私の解釈が間違っているのかな。
そうだったらごめんなさい。

半年前から高校時代の友人の結婚式に来て欲しいと言われていたのがご主人で、ご主人は参加するとお返事した。

トピ主さんの上のお子さんの卒園式が2週間前に急遽決まり、結婚式と重なってしまった(この話を疑って回答をするのはナンセンスです。残念なことですが、いい加減な幼稚園や保育園もありますから…)。

トピ主さんの下のお子さんは在園児で、卒園式のため預かり時間が短く、早くお迎えに行かなければならない。
で、お迎えに行ったりしているうちに上の子の卒園式が始まってしまうのでは、間に合わないのではと不安。

だから、できればご主人にも卒園式に出て貰えば安心できる(とは書いていませんが、そういうことかなと私は受け取りました)。

みたいな感じなのかなと思ったのですが……。
この解釈でなら、私はご主人に卒園式を優先してもらいたいと頼みます。
ただ、ご友人にはご迷惑をかけてしまうので、他の方が書いたように遅れて出席すると事前に伝え、卒園式終了後にご主人にはキリのいい時間を見計らって結婚式、あるいは二次会会場へ行ってもらいます。

たとえ二次会からの参加でも、ご祝儀はその時にきちんと渡します。
2週間前では欠席した方のお料理の代金などキャンセルできないと思いますので。
ご主人は大変かもしれませんが、それが一番丸く収まるかなと思いました。

ユーザーID:0531480169
幼稚園の日程の件ですが
piyo
2019年2月6日 12:04

某所に引っ越して、本当に直前まで決まらない事に
イライラしてます。

地域によっては2週間前に決まる場所もあるのは本当です。
そこはトピ主さんを信じてあげて欲しいです。

家庭訪問を知らされるのが前日、とか本当にあるんです。

ユーザーID:5108018386
下の子をシッターに預ける
mai
2019年2月6日 12:52

下の子をシッターか別の預かってくれる所、人を探すしかないです。
というかそれ以外ないと思うのですが…。

トピ主さんが知らない友人だからって旦那さんにとっては旧知の友でしょう。
旦那さんに結婚式を欠席させればいいや、とか思ってないですよね?

ユーザーID:8104579950
結婚式は遅れて行っても大丈夫です
tah
2019年2月6日 13:14

兄弟の結婚式の時、親戚は仕事で1時間以上遅刻してきました(笑)
急いで向かって来てくれたみたいで、しばらくハァハァ言いながら何食わぬ顔で普通に披露宴での食事を楽しんで帰っていきましたよ。

遅刻しようが出席してくれた事に感謝です。

卒園式も一生の思い出、友人の結婚式も大切です。

結婚式はみんな新郎新婦の方を見ていて、終始ザワザワしているので遅れて行っても大丈夫だと思います。

ユーザーID:8293337838
保育園休ませれば?
はくさい
2019年2月6日 13:30

私なら下の子は保育園を休ませて、卒園式に同席させます。

幼稚園の行事なら、下の子連れの保護者は必ずいるはずです。

迷惑にならないように末席に座るなどして、ぐずったら外に出るなどしますね。

前列で撮影したいかもしれませんが、ここは欲張ってはいけないと思います。

夫には結婚式を優先してもらいます。

別に母親一人でもなんとかなりますよ。

ユーザーID:4056902924
ふたりで結婚式のキャンセルはやめて
いちご
2019年2月6日 13:50

あなたが卒園式
ご主人が結婚式でいいでしょう。
そもそもあなたはご主人の友人の結婚式に呼ばれているの?

ユーザーID:3350512384
みゆきさんに同意です
ひろ海
2019年2月6日 13:52

下のお子さんを連れて卒園式に参加、ご主人は結婚式、で良くないですか?

卒園式に下のお子さんが参加できないのであれば、シッターさんやファミサポを利用する、で良くないですか?

何が問題なのかサッパリ分かりません。

トピ主さんは結婚式をされていないとのことですが、結婚式の2週間前のキャンセルは非常識というか、かなり酷いと思いますよ。

2週間前ではもう参列者の座席が確定していて、席次表の印刷も終わってしまっていると思います。
それを刷り直すとなると、新郎新婦の新たな出費となる可能性もありますよね。

本人が病気で倒れたとか、交通事故に遭ったとか、身内が危篤とか、やむなき事情なら当日のキャンセルだって仕方がありません。

けれども、今回のトピ主さんの事情はそれ程までにどうにもならない一大事とは到底思えず、夫に行かないで欲しいと望むトピ主さんのわがままでしかない様に思えます。

どなたかが書かれていましたが、言い訳が弱過ぎるのですよ。
「それでは仕方がないよね」と共感出来る状況ではありません。

いくらでも解決策があるのに、何とかしようと努力や工夫をする事なく、ただただ夫にキャンセルさせたくて大袈裟に騒いでいる印象です。

「友達より子供だ」「結婚式より卒園式だ」という意見もありますが、それはそうだと思います。
ただし、それはどう頑張ってもどちらか一方しか選ぶことが出来ない場合の選択です。

夫にも夫の付き合いがあるのだから、妻の意向で操作しようとしてはダメですよ。

ユーザーID:9948973442
行けるでしょ
まな
2019年2月6日 14:01

幼稚園なら尚更2週間前に卒園式が決まるとか、普通あり得ないと思うので、行きたくなかったんだろうと思われて仕方ないです。
幼稚園児なら下にお子さんがいる子なんてごまんといるでしょう。トピ主は下の子を保育園に預けているので、行事の際にはてのかかる兄弟は連れていかないものが普通の感覚かもしれませんが、そんなことないんですよ。

新生児がいて…というなら身内に預ける事致し方なしでしょうが、既に集団行動の環境にあるお子さんなら卒園式なんて1時間ちょいくらいのもの。
小学校と違って来賓の話も馬鹿みたいに長くもない。
私1人でも出席可能と仰るあたり、両親揃わねば!という意識が強い感じではなく、本音は

色々私1人で大変だから、私たち夫婦に対して恩のない相手なら断ってくれれば良いのに!
私たちはお祝いもらってないし、これから疎遠になるんだろうからお金勿体無い!

ってとこですよね。
トピ主が聞いたことある名前かどうかって関係ないですよ。旦那さんが呼ばれて、いこうと思えるくらいには悪い相手じゃないんだから。

小学校に入れば預かり保育なんて御構い無しに行事や災害の一斉下校、色々ありますよ。
ここいらで大きい行事があっても大丈夫な度胸をつけましょう!

正直、子どもは卒園して入学すればあっという間に他のお友達を沢山作ります。付き合いも流動的です。
でも大人になってからプライベートのつながりってなかなか出来ないものですよ。
そこのとこ、大事にしてあげても良いんじゃないでしょうか。
高校時代の他の友人とも会える貴重な機会ですし。

ユーザーID:6022190422
問題ないのでは?
love
2019年2月6日 14:05

他の兄弟の件は理解しました。

それなら下のお子さん同伴で上の子の卒園式に出れば万事解決。お迎えの時間を気にせず心行くまで別れを惜しむことが出来ます。

父親が仕事で卒園式に来られず、下の子を連れて上の子の卒園式に行く家庭は結構ありますよ。我が家もそうでした。

何が困るポイントなのでしょうか?

ユーザーID:7028347718
義親に来てもらう
雨のち晴れ
2019年2月6日 14:11

飛行機の距離でも、孫のイベントなら、お手伝いでも喜んで来てくれないですか?

ユーザーID:7514389131
本当に急に決まったのであれば
らずべりー
2019年2月6日 14:20

土日就業の保護者でお休みできない方もいると思います。
だから両親揃って卒園式に行かれない家庭もきっといるはず。

思い付きですが、あなたが途中で卒園式を抜けて、下のお子さんを迎えに行き、
下のお子さん連れてまた卒園式に戻り、最後まで見届ける…ことは無理ですか?

同じ園内なら10分掛からずに式に戻れると思うのですが。
もしビデオ撮影をするなら、その間だけは諦めて。

式次第やお子さんのクライマックスを考えて早めにお迎えでも良いと思います。
でなければ、最初から下のお子さんを休園させて一緒に父兄席で参加するしか
ないと思います。

なにかしら妥協するか工夫するしかないと思いますよ。

ユーザーID:1276107473
下の子は休ませる一択
男です
2019年2月6日 14:24

下の子に保育園を休ませて、上の子の卒園式に連れて行くの何が問題なのかわかりません。

ユーザーID:4409771838
キャンセルするにしてもドタキャン
みよこ
2019年2月6日 15:25

実際に2週間前に決まることってあります?大切な子供の卒園式を確認しない両親って日ごろから子供に無頓着なのかなと思いました。

貴方方が結婚式をしなくても、その友人からご主人にお祝いがあった可能性もありますよね?普段から貴方も高校時代の友人話を詳しくしますか?

男の人は奥さんに自分の学生時代の話をしない人の方が多いし、10年会わなくても一瞬で学生時代に戻る人も多いんですよ。

どうしてもトピ主さんはキャンセルさせたい様だけど時期的にドタキャンだよ。

ユーザーID:4218236867
幼稚園にびっくり
匿名
2019年2月6日 16:17

皆さん書いてますが、卒園式の日程が年明けてから決まるって、、、それがほんとだとしたら、保護者から苦情はでなかったんでしょうか?しかも今まで平日だったものが土日にになるなんて、トピ主さんが平日ならとあまり日程をされていなかったように、土日に予定を入れてた方もいると思います。ありえない話です。

で、、結婚式の出席を優先されている方が多いことにも驚いてます。私は卒園式優先でいいと思いますよ。

確かに一度出席するといったものを欠席にするのは失礼かもしれませんが、、1か月前ならまだ結婚式の人数変更は可能な時期です。しかも高校時代の友人で、最近はあまり付き合いのなかった方なのですよね?ちょっと印象が悪くなってしまうことだけ致し方ないですが、(やっぱり卒園式の日程が今頃決まったというのは体のいい言い訳と思われるでしょうから。。)男性なら案外気にされないかもしれませんよ。

お子様にとって一生に一度の卒園式ですもの夫婦2人で出席したい、子供にも時間を気にすることなく楽しんでほしいというは当たり前ではないでしょうか?仕事関係やとても親しい仲ということならともかく、結婚式優先でなくてもよいのでは?と思います。

ただ、ご主人が結婚式を優先したいというお考えなのであれば、お迎えだけのために欠席させるのはかわいそうかなですね。下のお子様は保育園とのこと、事情を話して終わるまで預かってもらえないのでしょうか?(うちも保育園ですが卒園式でも卒園児にあわせて預かりが短いなんてことはないです。卒園児の親は卒園式に出席ですが、ほかのクラスの親はみんな仕事ですから。普通に夜まで保育してます。)

ユーザーID:8452259890
結婚式は葬式の次に大切です
みいこ
2019年2月6日 16:36

ドタキャンは大変失礼な行為です。
そして結婚式はとても大切なものです。

よって、結婚式をドタキャンしてよいのは、
命にかかわる事態(葬式もしくは危篤)だけだと思っています。
なので、お父さまは結婚式です。
卒園式はお母さま一人でご出席なさるべきです。

他の兄弟も卒園式というのはどういうことでしょうか?
他の園に通っているがそこでも卒園式が行われているので
当日は早く迎えに行かなければならない、ということでしょうか。

であれば、私だったら、その日は兄弟はお休みさせて、一緒に卒園式に出席します。
下の子を連れてきているご家族は他にもいるはずです。
多少騒いでも寛容だと思いますよ。

もし兄弟の出席が禁止の場合は、延長保育をお願いするか、
ファミサポやベビーシッターを頼ってくださいね。

ユーザーID:7871157277
え?携帯からの書き込み
さくら
2019年2月6日 17:43

年度始めに1年分の予定出ません?
姪っこ甥っ子の幼稚園も友達の子供のところも年度始めに出てるから多分どこもそうだと思うんですけど…。
まぁ、トピ主さんのお子さんのところが予定の出さない幼稚園(保育園?)だとしても、自分の子供が年長さんならなおのこと3月下旬あたりの予定は入れないでおきますけど。
もしくは旦那さんが結婚式に呼ばれたと報告があった時点で私なら先生に卒園式の日確認します。
トピ主の確認、情報不足でしたね。
ご両親はどちらも頼れないんですか?
遠方だとしてもいまのうちにお願いすればいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:8227791550
理由を信じてもらえないのでは
相手の気持ちが肝心
2019年2月6日 22:58

「2週間前になって、子供の卒園式が 結婚式と同じ日に決まっちゃった」

という理由で、
結婚式出席を、どたキャンされた場合、
相手の方、それを信じると思います?
相手の親戚に、幼稚園児がいたりしたら、なおさらです。

> 嘘みたいな話ですが、

と、トピ主さんが仰ってるように、
そんな言い訳したら、

親が「子供の行事の見落としをした」挙句、
「幼稚園のせいにしてる」

と思われるのではないかと。。。

ユーザーID:3633595673
えっ?
snfkn
2019年2月6日 23:12

何を悩む事があるんでしょうか?
披露宴に招待されているのは、ご主人だけですよね?
母親の主さんが保育園の卒園式に出席し、ご主人はご友人の結婚式へ。
それが通常で、別に何も問題はありません。

兄弟も卒園式なのでお迎えが早い?
違う保育園なのですか?
いやいや、何も問題が無いじゃないですか?
上の子が卒園式なんだから、下の子は保育園を休ませて一緒に出席するのが普通ではありませんか?
上の子の卒園式に下の子を出席させないつもりですか?
普通、親子で卒園式に出ますよ。
下の子を保育園に預けるという考えが分かりません。

保育園の卒園式後、保護者や幼児同士で写真を撮ったり雑談をするでしょうが、そんなの10分15分では?
式後に30分も園庭で長々と居座られたら園が困りますし、門を閉めますよ。

何をゴチャゴチャ言っているのでしょうか?
保育園の卒園式、主さんが出席する。
下のお子さんも連れて。
ご主人は結婚式に出席。
何か問題が???

ユーザーID:9776238448
私にも理解不能
インスタントコーヒー
2019年2月6日 23:14

>下の子に保育園を休ませて、上の子の卒園式に連れて行くの何が問題なのかわかりません。

この解答以外にあり得ません。ちなみに私も男ですが、性別によって考えも変わるものなんでしょうか?

ユーザーID:8081900450
卒園式
ママ
2019年2月7日 0:08

私なら当然、卒園式に夫婦で出席します。

友人の結婚式のゲストは大勢いて、あなたのご主人は、その他大勢のうちの1人ですが、
お子さんにとってのパパとママは貴女方しかいません。
先方には正直に、卒園式が今になって同じ日程に決まった、と連絡し、欠席の旨を伝え、ご祝儀は後日ご友人に直接、もしくは事前に式場に預けます。
もしそれでわだかまりが残るような自己中心的なご友人なら、遅かれ早かれご縁は終わるんじゃないでしょうか。
お子さんと両親、家族全員で卒園式の写真をきちんと残してあげてください。

ユーザーID:2160917991
時代が変わったの?
姑1号
2019年2月7日 8:53

子供の卒園式って今は夫婦で出席が当たり前なの?
大体卒園式って平日が多いし、3月の決算期に子供の卒園式理由に仕事休めちゃうものなのかしら。
私も最近まで働いてたけど卒園式理由の欠勤なんて聞いたことないわ。

そもそもお父さんが来なかったからって子供が悲しんだりするものなの?
私の子供だったらなんとも思わなかっただろうけど。

まあ義両親が孫の晴れ姿喜んで見たい人なら呼んであげてください。
私だったらごめんだわ。
卒園式ってそこまで大切なセレモニーだとは思ってないもの。
飛行機代をお祝いにした方が良いわ。

ユーザーID:1024245196
迷うとこ?
匿名
2019年2月7日 9:01

あなたは卒園式
夫は結婚式

これはもう動かしようのない予定ですよ。

親が二人とも卒園式に出れないのならいざしらず、あなたは出られるんですから、迷いようはありませんよ。世の中式関係に片親しか出ない家などゴマンとあります。ひと昔前なんて親二人そろっていても式には片方しか出ない家の方が多かったですよ。両親そろって出るようになったのなんて近年です。

他の兄弟は卒園式の年齢ではないけど園で卒園式があるからお迎えが早い、ということですよね。

それはもうしょうがありません。

家族総出での結婚式への出席で卒園式そのものに出られない子だっています。
引っ越しの関係で出られない子もいます。
そういう予定だったと諦めるしかないです。

夫の結婚式を断らせるなんて正直「ありえない」です

ユーザーID:1178302945
卒園式って一年前から決まってませんか?
ねこママな気分
2019年2月7日 9:29

主さんご夫婦が一年前から決まっていたはずの卒園式の日取りに気がついていなかったのかな?
って思います


主さんの言い分だと、ようは
「あなた(夫)がいないと不便だから、結婚式はキャンセルしてよ」と夫さんには聞こえると思うんですよね〜

ご実家に助けを求めて、お母様に来ていただいたらいかがですか?
お母様も、卒園式が見られて嬉しいかも?

ユーザーID:4107390578
理解できないです
おばさん
2019年2月7日 9:58

トピ主さんの理論なら、私達は「親失格」でしょうね。

長子の卒園式の時、私は臨月で、医師からも安静を言われていました。
ですので、卒園式には参列していません。次子と留守番をして、夫だけの参列でした。
次子の卒園式の時、末子は預かってくれない為、末子の友人のお母さん(ママ友)に預けて、私が参加しました。夫は仕事です。
ですので、両親が揃って卒園式に参加したのは、末子の時が初めてでした。

トピ主さんは、何故ご主人がいないと困るのですか?
ご主人も卒園式に参加して欲しいなら、下の子のお迎えは誰がするの? どちらかが中座するのでしょう? ご主人が見ていたい、となったら、トピ主さんが中座するようですよね。
二人とも参加したいなら、誰かシッターさんをお願いするのが妥当じゃないの?

それともご主人は卒園式に参加する必要は無い、子供の迎えと保育だけしていればいい、ってこと? 約束を反故にしてまで しなければならないこと?
なんだか「子供」を振りかざして我儘放題してませんか?

トピ主さん、世の中も家庭の中も、貴女を中心に回ってはいませんよ。
ご主人の意思を尊重して、それに沿うよう対策を考えるのも夫婦円満の秘訣ですよ。

トピ主さんの我儘に振り回されて面目を潰すご主人が気の毒です。
蛇足ですが、男の付き合いって、何処でどう繋がってくるか分かりませんよ。
結婚式をドタキャンした(させた)ことで、将来に禍根を残しませんように。

ユーザーID:7646357558
下の子を連れて卒園式出席でしょ。何が問題なの?
うがち
2019年2月7日 10:04

トピ主さんは普段からお子さんを預けて行動するのが当たり前のようですが幼稚園でしょ?
トピ主さんのように下のお子さんを保育園に預けていない家庭も多いのでは?
つまり下のお子さん連れで卒業式に出る家庭も多いはず。

本気で悩みどころがわからないです。

結局ご主人が我が子の卒園式より友人の結婚式を優先するのが嫌なだけでしょ。
ご主人に相談して夫婦喧嘩でもなんでもなさってください。
卒園式を取るか結婚式を取るかはその家庭ごとの価値観次第です。

ユーザーID:6658749837
びっくりです。
なな
2019年2月7日 10:05

夫の仕事柄、入園式、はもちろん運動会も母親の私だけ出席(両親は現役で働いており飛行機移動の距離)
が当たり前だったので、子供の行事は一生に一度だから、結婚式をキャンセル、にびっくりです。

もしかしたら卒園式後にホテルででも謝恩会がありゆっくり歓談したいから
保育園児は見ていて欲しいってことですか。

どなたかも書いておられましたが、あまり男性は自分の友人の事を普段は話さないような。

うちの夫が以前、披露宴に出席しましたが招待してくれた新郎は中学生の時に
同じ部活の後輩でした。
初めて聞いた人だし、私たちの式に招待しておらずびっくりしたら、
当時は相手が海外留学中だったから、メッセージカードを貰ったそうです。

トピ主さんは結婚式はキャンセルで、に持って行きたいのがわかりますが

どうでもいい、そんなに親しくない友人を半年前から招待しません。
二次会から仲間と来てよと言うと思うんです。

新郎側の親御さんからしてみたら「一生に一度の息子の晴れ舞台をキャンセルされた」
とがっかりで、空席埋めに親族の若いハトコとかを頭下げて招待するんですよ。

ユーザーID:4180578772
ご主人は結婚式へ
まりりん
2019年2月7日 10:20

ご卒園おめでとうございます。楽しみですね。

ご主人一人が招待されている結婚式と、
お子さんの卒園式が重なってしまった。
卒園(卒業??)ではないご兄弟がいて、卒園行事のために早帰りになってしまうから手が足りない、という意味ですよね?
卒園式、どうなるかわからないですものね。お子さんも名残惜しいだろうし、ママ同士もおしゃべりになるかもしれないし。

・お子さんの祖父母が近くにいれば兄弟のお世話を頼む。遠くても、会えると喜んで来てくれるかも。
・ご兄弟のお友達はいませんか?その親御さんにお預かりを頼めませんか?
・上記2つが無理なら、地域のサービスを借りる
・ご兄弟は休ませて家族として卒園式参加

といろんな手があるので、ご主人の結婚式欠席はしなくて大丈夫でしょう。
どなたかが書いていらっしゃいましたが、一度OKした結婚式の欠席は、突然の不幸の時だけにしましょう。
私たちも、そういう風にして祝ってもらっていますので。
 
お子さん、一人じゃないのですよね。だとしたら今後、
行き来できるようなママ友関係を作っておくメリットは大だと思います。
その時には、
現在の環境(ご主人が出張が多いとか、両親が遠いとか、経済具合とか)と
育った環境が似たようなママさんを選ぶとわりと失敗が少ない気がします。

ユーザーID:9539943713
元々ご主人だけの出席なのでは?
チコちゃん
2019年2月7日 10:38

トピ文に明記されてないんですけど、これって夫婦で結婚式に招待されてるんじゃなくて、元々旦那さんだけ。
でも下の子の預かりが短くてお迎えが間に合わないから、旦那さんをお迎え要員として欠席させるかっていう話じゃないのですか?

ご主人が結婚式と卒園式どっちにしようか迷ってるんじゃなくて、トピ主さんがお迎え&子守をお願いするために欠席させようかって迷ってるように見えるんですが。

高校時代に親しかった程度の友人で妻とは面識が無いならわざわざ夫婦で招待なんてしないでしょうし。

もしそういう事ならトピ主さんの発想ってなかなかワガママに見えちゃうんですけどどうなんでしょう。

仮に夫婦で招待されていたとしても妻だけ欠席すれば済む話。

ご主人がそれ程親しく無い友人の結婚式と卒園式で迷ってるならご主人が決めればいいけど、単にトピ主さんの利便性のためなら、それはトピ主さんが考える事じゃないと思います。


私なら卒園式程度で2週間前に結婚式をドタキャンはあり得ませんね。
しかももしそれが単にお迎えのためだったとしたら非常識にも程があると思います。

ご主人はどう思ってるのでしょうか?

ユーザーID:2060469037
ん?
ゆん
2019年2月7日 13:20

>そもそもあなたはご主人の友人の結婚式に呼ばれているの?

これ、意地悪な質問じゃないと思いますよ?

トピには、半年前から打診されていたそうで…
とあるので
私もご主人のみが招待され、出席の返事をした
と受け取っていましたが…。
出席の返事をした「らしい」ともありますので。

トピ主さんは、ご自分の出席云々ではなく
ご主人の出席をキャンセルするかどうするか…
自分一人で対応できるのか という事で悩んでいるのかなと思いました。

レスされた方は
あなたは呼ばれていないなら、悩む必要ないでしょう?
そのままご主人が出席で良いと思う
それとも呼ばれているの? って確認の意味で聞いたんじゃないですかね。


夫婦二人で結婚式を出席される予定でいたのなら
それこそお子さんも一緒に…だったはずでしょうし
家族ごとキャンセルするかどうかを迷っているのでしょうか。
トピにははっきり書かれていないので
どちらともとれるかもしれないけど前者かな?と感じました。



どちらにしても、皆さん仰るように
ご主人は結婚式へ。
主さんは下の子と一緒に卒園式が一番好ましいと思いますよ。

下の子は大人しくできるタイプですか?
短時間ファミサポなど見てくれる方を
探してみるなどもありかもしれません。

ユーザーID:7582173155
一人じゃできないの?
beru
2019年2月7日 13:39

下のお子さんを休ませても良いんじゃないの?

トピ主さんが結婚式に招待されているわけじゃないですよね?
私も、主さんは招待されていないと読みましたが・・・

>って、これはさすがにありえない質問ではないかと思います。
>呼ばれてないのに間に合うかどうか心配したりキャンセルするかどうか悩む人って、世の中にあまりいないと思いますが。
>わざわざ「私も呼ばれています」と書かないと、呼ばれてないんじゃないの?と思うわけですか?

ですが、トピ主さんはこう書かれています

>主人の友人からは半年前くらいから打診されていたそうで出席のお返事をしていたらしいのですが

お返事をしていた【らしい】って、妻も出席なのに、妻の予定も聞かずに勝手にお返事するのもあり得ないかと・・・

なので、夫には
我が子の卒園式に夫も出席してほしい
または
別な幼稚園に通う子のお迎えをして欲しい

>【私一人で出席するのも可能】なのですが、他の兄弟もその日に卒園式で、早く迎えに行かないといけないので間に合うか不安です。
>というか、これから会えなくなるお友達も多いので子供にゆっくりお別れさせてあげたいという気持ちもあります。

この辺りを読んでも、夫に結婚式参列を見合わせてほしいという、ご相談なのではないかと思いました。

ユーザーID:3648853817
兄弟は休ませ連れて行く
りぼん
2019年2月7日 16:10

兄弟も卒園式の意味が分かりませんが、お友達とゆっくりお別れさせてあげたいということは、お迎えで卒園式終了したらさっと移動するっていう意味なんですよね?であれば、お迎えにいかないといけないお子さんは初めから休ませて、最初から卒園式に連れていきます。
私ならそうします。
連れて行く子や自分が大変とか面白くないということよりも、卒園式に出る子のことを最優先します。

旦那さんはどうでも良いと思います。

ユーザーID:1831051480
悩む理由がよくわかりませんが
うめ
2019年2月7日 16:46

ご主人は結婚式へ、あなたは卒園式へ。

下の子は保育園を休んで、一緒に卒園式へ。

これではダメなのでしょうか。

ユーザーID:9708844508
下のお子さんの預け先ないですか?
iofs
2019年2月7日 16:53

最近は、卒園式にきょうだいの出席不可とする幼稚園もありますよね。
下のお子さんの預け先がなくて困ってるんでしょうか。

ユーザーID:2105649249
よく分からないけど
蕎麦
2019年2月7日 17:58

結婚式・卒園式は3月ですよね? トピ立てた日から2週間前に決まったと言うだけで。
なら結婚式を欠席でもいいんじゃないですか?申し訳ないけどまだ余裕あるし、きちんとご友人に謝罪すれば良いかと。

保育園の方を休んで下の子を連れて幼稚園の式に…というのがダメだとするなら、保育園卒園する子に仲の良い子がいて、お別れさせてあげたい、と言う事でしょうか。

私の感覚からしたら、我が子の卒園式の方が友人の結婚式より断然大切です。うちの子はもう社会人になりますが卒園式の事は本人は覚えてないだろうけど、私にとって今でも良い思い出です。

ユーザーID:7514389131
冠婚葬祭には優先度という物がある
あらかんです
2019年2月7日 20:06

冠婚葬祭には優先度という物があり、それを変えると非常識と言われやすい。
優先度は葬式が一番高く次が結婚式。
理由は一生に一度だから。(今は二度三度結婚する人も居るけどね。)
だからこの場合の一番優先度が高いのは結婚式で有り、卒園式は母親が行けば良い。

しかしここで問題になっているのは、その他の子どもの(多分他園に通っているのか)早い帰宅に対応出来ないこと。これを夫にやって貰いたかったのだよね?
つまりトピ主が言っているのは、『卒園式か結婚式か』では無く『普通のお迎えか結婚式か』と言うことで、当然結婚式に決まっている。
夫に一度行くと返事した結婚式をキャンセルさせて、平常のお迎えをやらせるつもりですか?
キャンセルしてまで夫に行かせるなら、夫に卒園式に行って貰い、妻の貴女がお迎えに行ったら?

そもそもどうして子供の通う園が統一されてないのでしょう?
別の園に行かせればこういうこともあると判っていたはず。
それとも毎回イベントは妻が行き、夫は仕事休んでお迎えなど所用をさせる分担ですか?
平素から祖父母に頼めないならシッター頼むなどの手配が出来てないことが疑問です。

さて、昔の父親達は子供の入卒園・入卒学式、学芸会・運動会も仕事で行けない人が多かった。
母親が行っているから良いだろうと言う判断。
今はイクメンが多いから仕事休んでいく父親も多いだろうが、父親が行きたいのならそれで良い。
でも今や、どの会社にも勤務評定がある時代。
育休があっても男性は殆ど取れない会社で、家庭の行事でポンポン休む社員の評定が上がるわけも無く、妻が『大事な我が子』と連呼し夫に『評価を後回し』にさせるリスクを背負わすなら、出世が遅くなっても我慢しよう。
全てにおいて良いという方法はなかなか無いものです。

ユーザーID:3039553528
悩むとこが違うと思う
ビール党
2019年2月7日 20:35

ご主人は半年も前から結婚式出席を約束していて、その日がもう二週間を切っているのですよね。
出席を取り消すとしたらよほど重大な理由でしょう。
ご本人の病気や怪我または親しい方が亡くなったとき、くらいしか思いつきません。

しかもですよ、結婚式に出るか出ないか悩んで良いのはご主人ご本人だけではないですか。
ご主人の大切なご友人が一生に一度の結婚式を挙げる、それに出席すると約束したのはご主人ですから。

トピ主さんが悩むとしたら、上の子の卒園式のとき下の子をどうするか、でしょう。
連れて行ったり誰かに預けることが難しい事情があるのでしょうか。
それにしても、結婚式を断れなんて言ったら夫婦関係にひびが入ると私は思います。
もしかして、式は欠席させてもらって披露宴のみ出席くらいなら可能かも知れませんが。
それも本当にやむを得ない事情があるなら、だと思いますよ。

ユーザーID:7934385870
年間行事予定
う〜ん
2019年2月7日 20:44

というものは、保育園にないのですか?
それとも、予定が変更になったのですか?

ご主人の友人にも世間一般的にも理解されないと思うけれど、それでも良いのなら、キャンセルにしたらいかがでしょうか?

ユーザーID:1233317265
頑張れママさん
匿名
2019年2月7日 21:30

保育園を利用されていると下のお子さんを預けるのが常識になってしまいますが、幼稚園なら上も下もお子さんを連れて卒園式に出席される方は多いです
稀に在園児以外お断りの幼稚園もありますが、お子さんが通われている幼稚園がそうでないのなら
下のお子さんは保育園をお休みして、ママさんと二人で卒園式へ出席でいいと思います
ご主人は結婚式へ行ってもらいましょう
仮に上のお子さんの幼稚園が兄弟の出席が出来ないところなら、土日に預かりをされていて、
卒園式などの式典と被らない保育園を探すしかありません
私は下の子と卒園式の式典には一緒に出席して、謝恩会だけ預かりを利用しました
幼稚園から近い保育園に預かりをお願いして、自転車で預けに行きました
謝恩会終了後に再度自転車で下の子を迎えに行き、その間上の子はママ友さんに見ていて貰いました
戻ってからもダラダラとお別れを惜しんで、上の子は大はしゃぎの1日でした
パパは仕事で不在でしたが、ママパワー全開でやれば出来ますよ
頑張ってください

ユーザーID:0738108614
トピ主さん、主語を省略しないで
そら
2019年2月7日 23:52

トピ主マークのないレスも拝見しましたが、主語が省略されすぎて話が非常に分かりにくいです。
状況を整理すると…
・結婚式に招待されているのはご主人だけ
・卒園するのは幼稚園に通っている上の子。トピ主さんは上のお子さんの卒園式に出席する
・下の子は保育園に預けているが、上の子の幼稚園の卒園式と同じ日に保育園でも卒園式があるので、トピ主夫婦の予定が空く時間まで預かってもらうのは難しい。トピ主さんと上のお子さんが、幼稚園の卒園式が終わったらすぐに下のお子さんを迎えに行けば間に合うが、上のお子さんがお友達と名残を惜しむ時間も作ってあげたい
・トピ主夫が結婚式を欠席してくれれば、トピ主さんと上のお子さんが幼稚園でゆっくりしている間にご主人に下のお子さんを迎えに行ってもらえるのに
…ということで合っていますか?
でしたら、ご主人に結婚式を欠席してもらうのは無理でしょう。いくらなんでも非常識ですよ。
・下のお子さんを休ませて上のお子さんの卒園式に一緒に行く
・トピ主さんかトピ主夫の両親に事情を話して助けに来てもらう
・上のお子さんと仲の良いお友達をトピ主さん宅に招いて遊ぶ
・シッターを雇う
などなど、いくらでも対策はありますよ?

ユーザーID:0858363643
時間は?
2019年2月8日 9:07

卒園式は午前だとおもいますが

結婚式は?
卒園式→結婚式は間に合わない?

ユーザーID:5274536141
よく分からないが、、
マイコはん
2019年2月8日 11:37

直近のレスが明確に回答されていると思います。

「夫の友人の結婚式か、子供の卒園式か」という選択ではなく、
「上の子の卒園式と下の子のお迎え」というだけの話であって、

論点がまずズレていることを認識してください。

卒園式の日程が2週間前に決まった・・卒園式と結婚式が
2週間後なのかどうかは知りませんが(2週間後、と解釈されている
レスありますが、違いますよね?)、とにかく重なったわけですよね。

まず、夫には友人の結婚式には出席してもらう。
これはいくらなんでも外せないでしょう。

まさか夫にキャンセルしてもらうなんて考えておられませんよね?

『他の兄弟もその日に卒園式』のくだりが分かりませんが、
上の子の卒園式でお友達との別れの時間を設けてやりたいが、
下の子を迎えに行けなくなる・・ってことですかね?

下の子は自分の卒園式とか関係ないのであれば、
事情を言って迎えに行くまで園で預かってもらう・・
もしくは休ませるのがベストなんじゃないでしょうか?

下の子を迎えに行くためだけに夫に結婚式を欠席してもらうなんて・・
非常識過ぎますよ。

ユーザーID:1283707276
可哀想だよ
ひよこ
2019年2月8日 12:32

みなさんが指摘されてるように常識的にも問題だけど
そもそもご主人が可哀想だよ。

そんな保育園のお迎えのために結婚式キャンセルさせるって、ご主人とそのご友人の友情にもヒビがはいるし、
友人一同からも非常識な奴とレッテル貼られるよ。
ご友人とのいい思い出も台無しになる。
ご主人の久しぶりに会って祝福し、旧友をあたためたいであろう気持ちも無視。

ユーザーID:7089924124
結婚式優先
ありさ
2019年2月8日 13:05

ご主人の友人は自分達の結婚式にも出席していただいているのですよね。
それなら結婚式優先です。当然だと思います。

あなたは夫婦で卒園式に出席したいのですか?
そのわがままな考えがありえません。

今後子どもたちが成長していけば、どこの家でもそのようなことはあります。
年をとるにしたがって、卒業式、入学式、結婚式、お葬式、法事
どんどん行事が増えていきます。

そんな場合、普通は手分けして出席します。
卒園式はトピ主さん一人で出席して、ご主人は結婚式に出席すべきです。

ユーザーID:7855209588
下の子を連れて卒園式でしょう
たまこ
2019年2月8日 14:36

保育園を休ませ、トピ主さんと下のお子さんで卒園式に行き、旦那さんは予定通り結婚式に参加以外ないと思うのですが。
保育園に行ってるということですし、下のお子さんも式典で静かにできますよね。
未就園児連れの家庭も多いですよ。
お子さんが泣いても出て行かない親もいますのでそれは問題ですが、もし声を上げそうなときは退室できるように入り口近くにいればいいですよ。
私は下の子を預ける人がいなかったので、0歳児の時から上の子の行事にずっと参加していましたが、0歳児でも静かにいられるのですから、普通の躾ができているお子さんなら全く問題ないのでは?

ユーザーID:7197554973
下の子を連れて卒園式に出たらいいと思う。
匿子
2019年2月8日 14:42

園児以外は大人のみ、という制約がないのであれば
下の子は休ませて上の子の卒園式に連れて行ったらいいと思いますよ。

結婚式の出席を約束していて、子供の卒園式と重なったからキャンセルで、って
非常識と思います。

ユーザーID:1759150980
冷たいけど
こころのそこ
2019年2月8日 15:59

トピ主さんの追加レスをみると
下の子を預けることも無理と判明してもまだ迷っているのですよね。
しかも自分たちは結婚式をしなかったと付け加えるところをみると
「結婚式行かなくていいじゃない!」
という気持ちの方が大きいのですね。

会あったこともない他人の結婚式より我が子が大事なのはわかるけど
もっと旦那さんの立場に立って考えられませんか?

>これから会えなくなるお友達も多いので子供にゆっくりお別れさせてあげたいという気持ちもあります。

あなたの気使いは自己満足じゃないですか?
冷たいけど幼稚園の頃のお友達って忘れますよ。
インパクトの強い子の名前や出来事は覚えているでしょうが大人になったら顔なんてほぼ忘れています。

そんなことのために離れても縁が切れることのなかった友人へ不義理をしろと言えるトピ主さんにびっくりです。

ユーザーID:6658749837
嘘くさい
ne2kai
2019年2月8日 20:13

トピ内容(トピ主表示無しの追加レス含む)が事実だとしても、2週間前に結婚式をドタキャンする理由としては嘘くさい上に、本当の話だとしても弱いです。

多くの人がレスしているように、「2週間前に決まったって本当?」「下の子連れて奥さん一人で卒園式に行けば済む話では?」と思われるでしょうね。

出席しなくてもいい理由についても書かれてますが、高校時代の友人というだけで、自分たちの式には出席していない(挙式自体じていないので)からというのは、ドタキャンする理由にはならないと思います。

その程度の仲なら、そもそも最初から欠席すれば良かった。
それをしなかった。そして、ご主人が自発的に「結婚式を断って卒園式に出席(もしくは下の子のお迎えと子守)をする」と言わない時点で、トピ主さんが選べる選択肢は決定してると思うのですが。

ここでもし賛成レスが多数を占めたら、ご主人に「みんな欠席するのが当たり前だって言ってるよ」と、欠席を促すのですか?
ご自分がご主人に同じ事をされたらどうでしょう?
「子供の卒園式だぞ」「高校時代の友人だろ」「うちは結婚式してないのに、他人の式には家族の行事を犠牲にしてまで行くのか」という態度を取られて、いい気分がするのでしょうか?

家庭を持ったら、家族を第一に考える。
それは当たり前だと思うけれど、それまでの人生や人間関係は家族や家庭のためには軽んじたり犠牲にしても当たり前なのでしょうか?


問題は、結婚式と卒園式の日取りが重なった事だけでしょうか?
日頃のご主人の家事や育児への参加度合いや、友人づきあいなど、他に含む事があったところへ、ダブルブッキングして不満が爆発しかけてる感じもするのですが…。

その場合、爆発しちゃって大丈夫?

ユーザーID:9404151011
今からできること
たろすけ
2019年2月9日 6:26

私なら、ファミサポさんにお願いします。
うちの子たちの通った幼稚園なら、卒園式は午前中ですが、その後謝恩会で、園で昼食後15時ぐらいまでかかりますが、卒園式も在園児・乳児は出席できないので下の子の預け先を皆さん考えます。

よそに預け先がないのなら、ご主人のご両親に頼む。

飛行機代を考えたら、シッターのほうがリーズナブルかもね。

「ご主人が結婚式を断ってくれればいい」という思考停止はやめて、できることを考えて。

ユーザーID:9076818362
皆さんの言われる通り
さざん
2019年2月9日 10:52

下のお子さんを休ませて連れて行く。
一人だけでなく二人下のお子さんを連れてらっしゃってるママもいますので、なんで出来ないと思うのか不思議。
気になるようだと末席とか通路側にいて出やすい席を取ればいいじゃない。

一昔前のお母さんたちはたくましかったですよ。
父親はモーレツ社員時代だったので当てにはならず学校行事は母一人でこなしてました。
それがいいとは言いませんが、父親が参加出来ない時は仕方ないので一人でなんとかしなくちゃ。

とぴ主さんが結婚式をしてないのですね。
結婚式はある意味イニシエーションだと思います。
多額のお金を動かし、その日に向けて準備を進める自分たちで実行する人生初の大イベント。
どんなものか経験してないから、「その夫の友人の名前も知らない」「土壇場でキャンセルしてもいい」なんてお気楽に思われるのでしょう。
席次表だって印刷されているかも知れないし、変更可能かもしれませんが、新郎新婦に余計な負担をかけてしまします。
実際経験してないから想像力の欠如。
そういうことからすると式を挙げるというのも意味があるのかも知れないと思いました。

ユーザーID:0831499549
え・・・
匿名
2019年2月9日 11:01

トピ主上の子が卒園式でゆっくりできるために、夫には友人の結婚式を欠席してほしい
ということですよね。

おいおい・・・。
優先度ってものを考えましょうよ。
トピ主夫が子供の唯一の親で、夫が卒園式に出席せざるを得ないのなら結婚式欠席はあるでしょうが、あなたも親としているのでしょうに。

トピ主さんのところは下の子が保育園に通えているから悩むのでは?
保育園ではない未就園児など世の中にはたくさんいて、そういう場合はその時は下の子は普通に「家にいる」のですよ?

うちも専業主婦で幼稚園です。
上の子の何かがある時にいつもいつも夫に休んでもらうはずもありません。
でも6歳を筆頭に3歳1歳の下の子をどうにかしないといけない場面はなかなか頻繁にあります。

そうなると使うんですよ「一時保育」「ファミサポ」「親」を。
親は電車で2時間半の距離に住んでいますが、来てもらったことは10回以上になると思います。

色々方法などありますよ。
夫に式を欠席させるなんて安直な方法以外を考えましょうよ

ユーザーID:1178302945
そもそも土曜保育対象ではないのでは
ほのか
2019年2月9日 19:13

卒園式が平日ではないということは、それは土曜日ですよね。
保育士ですが、私たちの保育園で土曜日は「両親共に仕事」以外でお子さまをお預かりしていません。
兄弟の卒園式は保育対象ではありません。
トピ主さんのお子さんの保育園は大丈夫なのでしょうか。

下のお子さんを連れていってあげてください。
兄弟の幼稚園や学校の行事は下のお子さんにとっても良い経験ですよ。
何かあるとすぐに子どもを預けることを考えずにもっとお子さんと時間や経験を共有してください。
子どもとベッタリ過ごせる期間は人生のうちでほんの僅かですよ。

ユーザーID:6980249979
何が問題なの?と思ったら
ちゅーるん
2019年2月9日 20:46

本文読んだとき
夫は結婚式、トピ主は卒園式、それぞれ予定をこなせば良いのに何が問題なのかわかりませんでした。

夫に結婚式をドタキャンさせたいってなるのが理解不能です。
下のお子さんを休ませて卒園式に行けば解決じゃないですか?

で、肝心の夫さんは何とおっしゃってるのでしょうか。

ユーザーID:3176418842
ご主人の意見は?
おばさん
2019年2月10日 11:38

下のお子さんを保育園に迎えに行くために結婚式をキャンセルする、それにご主人は同意されているのですか?
ご主人が高校時代の同級生の結婚式よりもお子さんのお迎えの方が大事だと言うのなら、そうなさったらよろしいと思います。

そうでないのなら、ご主人の交友関係を「結婚式をキャンセルしてもいい程度の付き合い」と勝手に判断するのはやめた方がいいですよ。
結婚式をしなかったのはトピ主さんご夫婦の事情です。
ご友人はご主人を結婚式に招待したい友達だと思っているのです。
一旦出席の返事をしたのですから、キャンセルするにしても誠意のある対応をしましょう。

他の方もレスされていますが、保育園のお迎えのために結婚式をキャンセルというのは「それなら仕方ない」と誰もが納得する理由ではありません。
その後のご主人の交友関係に影響するかも知れないので慎重になさってください。

それよりもご主人は、高校時代のご友人に久しぶりに会いたいのではありませんか?
ご主人自身がどうでもいい友人と思っているなら結構ですが、久しぶりに会いたいと思っているのなら、その気持ちを大切にしてあげてくださいね。

ユーザーID:5163268651
夫は結婚式へ
ぜんざい
2019年2月10日 18:58

夫には気持ちよく結婚式へ出席してもらいましょう。
トピ主さん一人で大変ですが頑張ってください。
他の兄弟は保育園を休ませて一緒に卒園式へ。
保育園児なら乳幼児の兄弟姉妹がいる家庭も多いので出席は問題ないと思います。

ユーザーID:7793721842
別にそんなに困ることかしら?
デロリアン
2019年2月11日 3:58

旦那さんは結婚式。
トピ主さんは保育園を休ませた下の子を連れて上の子の卒園式へ。
それでいいんじゃないのかな?

幼稚園なんて下の子が乳児の人なんてゴロゴロいるでしょ。
子連れで参加が非常識なんて言われることありえないじゃないですか。

なんで問題になるのかなぁ。
旦那さんもそんなに卒園式に出たいと思ってるのでしょうか。
旦那さんは小学校の入学式に出てあげたらよいと思いますよ。

ユーザーID:9826532345
夫だけ結婚式へ
とおりすがり
2019年2月18日 11:59

子供には関係ないですよね。
夫だけ結婚式に行って頂きましょう。
断る理由としては当然な理由です。

ユーザーID:9964446006
迷うまでもない
くしゃみ
2019年2月19日 8:53

>一度出席のお返事をしたのを断ってもらうのもどうかと悩んでいます。
こんな理由で今更欠席はありえませんよ。夫が友人達からなんて
言われても構いませんか?

>どうするのが一番なのか、ご意見いただければ助かります
夫は結婚式へ。トピ主が卒園式へ。

ユーザーID:2978894608
もうちょっとましな言い訳は?
2019年2月19日 9:21

> 卒園式の日程が決まったのが2週間前

卒園式ってもうすぐですよね?年度が始まったとき、1年間の予定表を渡されませんでしたか?親御さんも予定があるから、こんなに急に卒園式が決まることはなく、かなり前に決まっていたと思いますよ。

正しくはトピ主がうっかりしていて、結婚式と重なっていることに気が付いたのが2週間前、ということでしょうか?

いずれにせよ、半年前に出席の返事をした結婚式を、トピ主のうっかりミスでドタキャンするのはないと思います。

ところで、文章が分かりにくいですが、結婚式に出席するのはトピ主の夫で、トピ主は当日、子供のお迎え要員として夫が必要、ということですよね?お迎えには人を雇いましょう。ご主人が子供の卒園式に出席できないのは残念ですが、トピ主さんのうっかりミスのせいです。反省しましょう。

ユーザーID:3355753795
うん・・・
woi
2019年2月20日 10:29

何の問題もないよね。
あなたが結婚式に呼ばれてるわけじゃないんだから

普通に旦那は結婚式。
あなたは卒園式に出ればいいだけです。

シンプルな話で何も問題も起きてないのに・・
あなたがそれが嫌で「子供にゆっくりお別れさせてあげたい・・」とかごねてるだけです。

気持は分かるけどもしょうがないでしょ。
結婚式やめてほしいとかって思ってるんでしょうが冠婚葬祭は大事ですよ。
自己中な思考で旦那を困らせるのはやめましょう。
卒園式にあなたが行けないわけでもないのに。何が問題?

ユーザーID:7886116581
ベビーシッター頼めば良いやん
かぼす
2019年2月21日 8:51

もし卒園式の日程があらかじめ判ってたら、ご主人結婚式の打診断ってたの?
それもなんだかなー。

ユーザーID:9687169975
ちょっと状況がよくわからない。
通りすがり
2019年2月21日 14:26

ご主人が結婚式、トピ主さんが卒園式ではダメなのですかね?

卒園式が2週間前に決まるってあるの?年間行事に組み込まれていないのですか?

他の兄弟もその日に卒園式って双子で別々の園なの?

それとも別々の園で片方は在園児で卒園式に出席しなきゃならないってこと?保育園だから卒園式でも在園児は預かってくれてるってことなのかな?
それならそちらは休ませて、卒園する子の方に一緒に連れていけばいいのでは?
幼稚園とか保育園なら式に小さい子いても大丈夫だと思うけど。

ユーザーID:8156132456
ご主人は結婚式へ
みんみん
2019年2月22日 0:57

ご主人はお友達の結婚式へ、トピ主さんとお子さんは卒園式でいいと思います。父親が入学式や卒業式に来ないなんて以前は当たり前だったし。残念なら小学校の入学式に出席すればいいんじゃないですか。

ユーザーID:1873201140
友人の結婚式と天秤?
てつこお
2019年2月22日 18:02

タイトルだけを見て、てっきり御兄弟の結婚式で悩んでいるんだと思っていたら、
友人の結婚式なのね。
卒園式の日の確認が遅かったのもトラブルの原因だけど、
卒園式は自分の子供の式。
子供>親戚>>他人
です。
欠席が言えなかったんだったら、御主人だけが結婚式に行けば。

ユーザーID:9543512186
 
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