卒園式と結婚式が重なってしまいました

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あむこ

子供

主人の友人の結婚式と子供の卒園式が重なってしまいました。主人の友人からは半年前くらいから打診されていたそうで出席のお返事をしていたらしいのですが、卒園式の日程が決まったのが2週間前でその時に話をして重なっている事に気付きました。
私一人で出席するのも可能なのですが、他の兄弟もその日に卒園式で、早く迎えに行かないといけないので間に合うか不安です。
というか、これから会えなくなるお友達も多いので子供にゆっくりお別れさせてあげたいという気持ちもあります。
でも、一度出席のお返事をしたのを断ってもらうのもどうかと悩んでいます。
どうするのが一番なのか、ご意見いただければ助かります。

ユーザーID:5632127853

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  • 友人の結婚式と天秤?

    タイトルだけを見て、てっきり御兄弟の結婚式で悩んでいるんだと思っていたら、
    友人の結婚式なのね。
    卒園式の日の確認が遅かったのもトラブルの原因だけど、
    卒園式は自分の子供の式。
    子供>親戚>>他人
    です。
    欠席が言えなかったんだったら、御主人だけが結婚式に行けば。

    ユーザーID:9543512186

  • ご主人は結婚式へ

    ご主人はお友達の結婚式へ、トピ主さんとお子さんは卒園式でいいと思います。父親が入学式や卒業式に来ないなんて以前は当たり前だったし。残念なら小学校の入学式に出席すればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1873201140

  • ちょっと状況がよくわからない。

    ご主人が結婚式、トピ主さんが卒園式ではダメなのですかね?

    卒園式が2週間前に決まるってあるの?年間行事に組み込まれていないのですか?

    他の兄弟もその日に卒園式って双子で別々の園なの?

    それとも別々の園で片方は在園児で卒園式に出席しなきゃならないってこと?保育園だから卒園式でも在園児は預かってくれてるってことなのかな?
    それならそちらは休ませて、卒園する子の方に一緒に連れていけばいいのでは?
    幼稚園とか保育園なら式に小さい子いても大丈夫だと思うけど。

    ユーザーID:8156132456

  • ベビーシッター頼めば良いやん

    もし卒園式の日程があらかじめ判ってたら、ご主人結婚式の打診断ってたの?
    それもなんだかなー。

    ユーザーID:9687169975

  • うん・・・

    何の問題もないよね。
    あなたが結婚式に呼ばれてるわけじゃないんだから

    普通に旦那は結婚式。
    あなたは卒園式に出ればいいだけです。

    シンプルな話で何も問題も起きてないのに・・
    あなたがそれが嫌で「子供にゆっくりお別れさせてあげたい・・」とかごねてるだけです。

    気持は分かるけどもしょうがないでしょ。
    結婚式やめてほしいとかって思ってるんでしょうが冠婚葬祭は大事ですよ。
    自己中な思考で旦那を困らせるのはやめましょう。
    卒園式にあなたが行けないわけでもないのに。何が問題?

    ユーザーID:7886116581

  • もうちょっとましな言い訳は?

    > 卒園式の日程が決まったのが2週間前

    卒園式ってもうすぐですよね?年度が始まったとき、1年間の予定表を渡されませんでしたか?親御さんも予定があるから、こんなに急に卒園式が決まることはなく、かなり前に決まっていたと思いますよ。

    正しくはトピ主がうっかりしていて、結婚式と重なっていることに気が付いたのが2週間前、ということでしょうか?

    いずれにせよ、半年前に出席の返事をした結婚式を、トピ主のうっかりミスでドタキャンするのはないと思います。

    ところで、文章が分かりにくいですが、結婚式に出席するのはトピ主の夫で、トピ主は当日、子供のお迎え要員として夫が必要、ということですよね?お迎えには人を雇いましょう。ご主人が子供の卒園式に出席できないのは残念ですが、トピ主さんのうっかりミスのせいです。反省しましょう。

    ユーザーID:3355753795

  • 迷うまでもない

    >一度出席のお返事をしたのを断ってもらうのもどうかと悩んでいます。
    こんな理由で今更欠席はありえませんよ。夫が友人達からなんて
    言われても構いませんか?

    >どうするのが一番なのか、ご意見いただければ助かります
    夫は結婚式へ。トピ主が卒園式へ。

    ユーザーID:2978894608

  • 夫だけ結婚式へ

    子供には関係ないですよね。
    夫だけ結婚式に行って頂きましょう。
    断る理由としては当然な理由です。

    ユーザーID:9964446006

  • 別にそんなに困ることかしら?

    旦那さんは結婚式。
    トピ主さんは保育園を休ませた下の子を連れて上の子の卒園式へ。
    それでいいんじゃないのかな?

    幼稚園なんて下の子が乳児の人なんてゴロゴロいるでしょ。
    子連れで参加が非常識なんて言われることありえないじゃないですか。

    なんで問題になるのかなぁ。
    旦那さんもそんなに卒園式に出たいと思ってるのでしょうか。
    旦那さんは小学校の入学式に出てあげたらよいと思いますよ。

    ユーザーID:9826532345

  • 夫は結婚式へ

    夫には気持ちよく結婚式へ出席してもらいましょう。
    トピ主さん一人で大変ですが頑張ってください。
    他の兄弟は保育園を休ませて一緒に卒園式へ。
    保育園児なら乳幼児の兄弟姉妹がいる家庭も多いので出席は問題ないと思います。

    ユーザーID:7793721842

  • ご主人の意見は?

    下のお子さんを保育園に迎えに行くために結婚式をキャンセルする、それにご主人は同意されているのですか?
    ご主人が高校時代の同級生の結婚式よりもお子さんのお迎えの方が大事だと言うのなら、そうなさったらよろしいと思います。

    そうでないのなら、ご主人の交友関係を「結婚式をキャンセルしてもいい程度の付き合い」と勝手に判断するのはやめた方がいいですよ。
    結婚式をしなかったのはトピ主さんご夫婦の事情です。
    ご友人はご主人を結婚式に招待したい友達だと思っているのです。
    一旦出席の返事をしたのですから、キャンセルするにしても誠意のある対応をしましょう。

    他の方もレスされていますが、保育園のお迎えのために結婚式をキャンセルというのは「それなら仕方ない」と誰もが納得する理由ではありません。
    その後のご主人の交友関係に影響するかも知れないので慎重になさってください。

    それよりもご主人は、高校時代のご友人に久しぶりに会いたいのではありませんか?
    ご主人自身がどうでもいい友人と思っているなら結構ですが、久しぶりに会いたいと思っているのなら、その気持ちを大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:5163268651

  • 何が問題なの?と思ったら

    本文読んだとき
    夫は結婚式、トピ主は卒園式、それぞれ予定をこなせば良いのに何が問題なのかわかりませんでした。

    夫に結婚式をドタキャンさせたいってなるのが理解不能です。
    下のお子さんを休ませて卒園式に行けば解決じゃないですか?

    で、肝心の夫さんは何とおっしゃってるのでしょうか。

    ユーザーID:3176418842

  • そもそも土曜保育対象ではないのでは

    卒園式が平日ではないということは、それは土曜日ですよね。
    保育士ですが、私たちの保育園で土曜日は「両親共に仕事」以外でお子さまをお預かりしていません。
    兄弟の卒園式は保育対象ではありません。
    トピ主さんのお子さんの保育園は大丈夫なのでしょうか。

    下のお子さんを連れていってあげてください。
    兄弟の幼稚園や学校の行事は下のお子さんにとっても良い経験ですよ。
    何かあるとすぐに子どもを預けることを考えずにもっとお子さんと時間や経験を共有してください。
    子どもとベッタリ過ごせる期間は人生のうちでほんの僅かですよ。

    ユーザーID:6980249979

  • え・・・

    トピ主上の子が卒園式でゆっくりできるために、夫には友人の結婚式を欠席してほしい
    ということですよね。

    おいおい・・・。
    優先度ってものを考えましょうよ。
    トピ主夫が子供の唯一の親で、夫が卒園式に出席せざるを得ないのなら結婚式欠席はあるでしょうが、あなたも親としているのでしょうに。

    トピ主さんのところは下の子が保育園に通えているから悩むのでは?
    保育園ではない未就園児など世の中にはたくさんいて、そういう場合はその時は下の子は普通に「家にいる」のですよ?

    うちも専業主婦で幼稚園です。
    上の子の何かがある時にいつもいつも夫に休んでもらうはずもありません。
    でも6歳を筆頭に3歳1歳の下の子をどうにかしないといけない場面はなかなか頻繁にあります。

    そうなると使うんですよ「一時保育」「ファミサポ」「親」を。
    親は電車で2時間半の距離に住んでいますが、来てもらったことは10回以上になると思います。

    色々方法などありますよ。
    夫に式を欠席させるなんて安直な方法以外を考えましょうよ

    ユーザーID:1178302945

  • 皆さんの言われる通り

    下のお子さんを休ませて連れて行く。
    一人だけでなく二人下のお子さんを連れてらっしゃってるママもいますので、なんで出来ないと思うのか不思議。
    気になるようだと末席とか通路側にいて出やすい席を取ればいいじゃない。

    一昔前のお母さんたちはたくましかったですよ。
    父親はモーレツ社員時代だったので当てにはならず学校行事は母一人でこなしてました。
    それがいいとは言いませんが、父親が参加出来ない時は仕方ないので一人でなんとかしなくちゃ。

    とぴ主さんが結婚式をしてないのですね。
    結婚式はある意味イニシエーションだと思います。
    多額のお金を動かし、その日に向けて準備を進める自分たちで実行する人生初の大イベント。
    どんなものか経験してないから、「その夫の友人の名前も知らない」「土壇場でキャンセルしてもいい」なんてお気楽に思われるのでしょう。
    席次表だって印刷されているかも知れないし、変更可能かもしれませんが、新郎新婦に余計な負担をかけてしまします。
    実際経験してないから想像力の欠如。
    そういうことからすると式を挙げるというのも意味があるのかも知れないと思いました。

    ユーザーID:0831499549

  • 今からできること

    私なら、ファミサポさんにお願いします。
    うちの子たちの通った幼稚園なら、卒園式は午前中ですが、その後謝恩会で、園で昼食後15時ぐらいまでかかりますが、卒園式も在園児・乳児は出席できないので下の子の預け先を皆さん考えます。

    よそに預け先がないのなら、ご主人のご両親に頼む。

    飛行機代を考えたら、シッターのほうがリーズナブルかもね。

    「ご主人が結婚式を断ってくれればいい」という思考停止はやめて、できることを考えて。

    ユーザーID:9076818362

  • 嘘くさい

    トピ内容(トピ主表示無しの追加レス含む)が事実だとしても、2週間前に結婚式をドタキャンする理由としては嘘くさい上に、本当の話だとしても弱いです。

    多くの人がレスしているように、「2週間前に決まったって本当?」「下の子連れて奥さん一人で卒園式に行けば済む話では?」と思われるでしょうね。

    出席しなくてもいい理由についても書かれてますが、高校時代の友人というだけで、自分たちの式には出席していない(挙式自体じていないので)からというのは、ドタキャンする理由にはならないと思います。

    その程度の仲なら、そもそも最初から欠席すれば良かった。
    それをしなかった。そして、ご主人が自発的に「結婚式を断って卒園式に出席(もしくは下の子のお迎えと子守)をする」と言わない時点で、トピ主さんが選べる選択肢は決定してると思うのですが。

    ここでもし賛成レスが多数を占めたら、ご主人に「みんな欠席するのが当たり前だって言ってるよ」と、欠席を促すのですか?
    ご自分がご主人に同じ事をされたらどうでしょう?
    「子供の卒園式だぞ」「高校時代の友人だろ」「うちは結婚式してないのに、他人の式には家族の行事を犠牲にしてまで行くのか」という態度を取られて、いい気分がするのでしょうか?

    家庭を持ったら、家族を第一に考える。
    それは当たり前だと思うけれど、それまでの人生や人間関係は家族や家庭のためには軽んじたり犠牲にしても当たり前なのでしょうか?


    問題は、結婚式と卒園式の日取りが重なった事だけでしょうか?
    日頃のご主人の家事や育児への参加度合いや、友人づきあいなど、他に含む事があったところへ、ダブルブッキングして不満が爆発しかけてる感じもするのですが…。

    その場合、爆発しちゃって大丈夫?

    ユーザーID:9404151011

  • 冷たいけど

    トピ主さんの追加レスをみると
    下の子を預けることも無理と判明してもまだ迷っているのですよね。
    しかも自分たちは結婚式をしなかったと付け加えるところをみると
    「結婚式行かなくていいじゃない!」
    という気持ちの方が大きいのですね。

    会あったこともない他人の結婚式より我が子が大事なのはわかるけど
    もっと旦那さんの立場に立って考えられませんか?

    >これから会えなくなるお友達も多いので子供にゆっくりお別れさせてあげたいという気持ちもあります。

    あなたの気使いは自己満足じゃないですか?
    冷たいけど幼稚園の頃のお友達って忘れますよ。
    インパクトの強い子の名前や出来事は覚えているでしょうが大人になったら顔なんてほぼ忘れています。

    そんなことのために離れても縁が切れることのなかった友人へ不義理をしろと言えるトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:6658749837

  • 下の子を連れて卒園式に出たらいいと思う。

    園児以外は大人のみ、という制約がないのであれば
    下の子は休ませて上の子の卒園式に連れて行ったらいいと思いますよ。

    結婚式の出席を約束していて、子供の卒園式と重なったからキャンセルで、って
    非常識と思います。

    ユーザーID:1759150980

  • 下の子を連れて卒園式でしょう

    保育園を休ませ、トピ主さんと下のお子さんで卒園式に行き、旦那さんは予定通り結婚式に参加以外ないと思うのですが。
    保育園に行ってるということですし、下のお子さんも式典で静かにできますよね。
    未就園児連れの家庭も多いですよ。
    お子さんが泣いても出て行かない親もいますのでそれは問題ですが、もし声を上げそうなときは退室できるように入り口近くにいればいいですよ。
    私は下の子を預ける人がいなかったので、0歳児の時から上の子の行事にずっと参加していましたが、0歳児でも静かにいられるのですから、普通の躾ができているお子さんなら全く問題ないのでは?

    ユーザーID:7197554973

  • 結婚式優先

    ご主人の友人は自分達の結婚式にも出席していただいているのですよね。
    それなら結婚式優先です。当然だと思います。

    あなたは夫婦で卒園式に出席したいのですか?
    そのわがままな考えがありえません。

    今後子どもたちが成長していけば、どこの家でもそのようなことはあります。
    年をとるにしたがって、卒業式、入学式、結婚式、お葬式、法事
    どんどん行事が増えていきます。

    そんな場合、普通は手分けして出席します。
    卒園式はトピ主さん一人で出席して、ご主人は結婚式に出席すべきです。

    ユーザーID:7855209588

  • 可哀想だよ

    みなさんが指摘されてるように常識的にも問題だけど
    そもそもご主人が可哀想だよ。

    そんな保育園のお迎えのために結婚式キャンセルさせるって、ご主人とそのご友人の友情にもヒビがはいるし、
    友人一同からも非常識な奴とレッテル貼られるよ。
    ご友人とのいい思い出も台無しになる。
    ご主人の久しぶりに会って祝福し、旧友をあたためたいであろう気持ちも無視。

    ユーザーID:7089924124

  • よく分からないが、、

    直近のレスが明確に回答されていると思います。

    「夫の友人の結婚式か、子供の卒園式か」という選択ではなく、
    「上の子の卒園式と下の子のお迎え」というだけの話であって、

    論点がまずズレていることを認識してください。

    卒園式の日程が2週間前に決まった・・卒園式と結婚式が
    2週間後なのかどうかは知りませんが(2週間後、と解釈されている
    レスありますが、違いますよね?)、とにかく重なったわけですよね。

    まず、夫には友人の結婚式には出席してもらう。
    これはいくらなんでも外せないでしょう。

    まさか夫にキャンセルしてもらうなんて考えておられませんよね?

    『他の兄弟もその日に卒園式』のくだりが分かりませんが、
    上の子の卒園式でお友達との別れの時間を設けてやりたいが、
    下の子を迎えに行けなくなる・・ってことですかね?

    下の子は自分の卒園式とか関係ないのであれば、
    事情を言って迎えに行くまで園で預かってもらう・・
    もしくは休ませるのがベストなんじゃないでしょうか?

    下の子を迎えに行くためだけに夫に結婚式を欠席してもらうなんて・・
    非常識過ぎますよ。

    ユーザーID:1283707276

  • 時間は?

    卒園式は午前だとおもいますが

    結婚式は?
    卒園式→結婚式は間に合わない?

    ユーザーID:5274536141

  • トピ主さん、主語を省略しないで

    トピ主マークのないレスも拝見しましたが、主語が省略されすぎて話が非常に分かりにくいです。
    状況を整理すると…
    ・結婚式に招待されているのはご主人だけ
    ・卒園するのは幼稚園に通っている上の子。トピ主さんは上のお子さんの卒園式に出席する
    ・下の子は保育園に預けているが、上の子の幼稚園の卒園式と同じ日に保育園でも卒園式があるので、トピ主夫婦の予定が空く時間まで預かってもらうのは難しい。トピ主さんと上のお子さんが、幼稚園の卒園式が終わったらすぐに下のお子さんを迎えに行けば間に合うが、上のお子さんがお友達と名残を惜しむ時間も作ってあげたい
    ・トピ主夫が結婚式を欠席してくれれば、トピ主さんと上のお子さんが幼稚園でゆっくりしている間にご主人に下のお子さんを迎えに行ってもらえるのに
    …ということで合っていますか?
    でしたら、ご主人に結婚式を欠席してもらうのは無理でしょう。いくらなんでも非常識ですよ。
    ・下のお子さんを休ませて上のお子さんの卒園式に一緒に行く
    ・トピ主さんかトピ主夫の両親に事情を話して助けに来てもらう
    ・上のお子さんと仲の良いお友達をトピ主さん宅に招いて遊ぶ
    ・シッターを雇う
    などなど、いくらでも対策はありますよ?

    ユーザーID:0858363643

  • 頑張れママさん

    保育園を利用されていると下のお子さんを預けるのが常識になってしまいますが、幼稚園なら上も下もお子さんを連れて卒園式に出席される方は多いです
    稀に在園児以外お断りの幼稚園もありますが、お子さんが通われている幼稚園がそうでないのなら
    下のお子さんは保育園をお休みして、ママさんと二人で卒園式へ出席でいいと思います
    ご主人は結婚式へ行ってもらいましょう
    仮に上のお子さんの幼稚園が兄弟の出席が出来ないところなら、土日に預かりをされていて、
    卒園式などの式典と被らない保育園を探すしかありません
    私は下の子と卒園式の式典には一緒に出席して、謝恩会だけ預かりを利用しました
    幼稚園から近い保育園に預かりをお願いして、自転車で預けに行きました
    謝恩会終了後に再度自転車で下の子を迎えに行き、その間上の子はママ友さんに見ていて貰いました
    戻ってからもダラダラとお別れを惜しんで、上の子は大はしゃぎの1日でした
    パパは仕事で不在でしたが、ママパワー全開でやれば出来ますよ
    頑張ってください

    ユーザーID:0738108614

  • 年間行事予定

    というものは、保育園にないのですか?
    それとも、予定が変更になったのですか?

    ご主人の友人にも世間一般的にも理解されないと思うけれど、それでも良いのなら、キャンセルにしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1233317265

  • 悩むとこが違うと思う

    ご主人は半年も前から結婚式出席を約束していて、その日がもう二週間を切っているのですよね。
    出席を取り消すとしたらよほど重大な理由でしょう。
    ご本人の病気や怪我または親しい方が亡くなったとき、くらいしか思いつきません。

    しかもですよ、結婚式に出るか出ないか悩んで良いのはご主人ご本人だけではないですか。
    ご主人の大切なご友人が一生に一度の結婚式を挙げる、それに出席すると約束したのはご主人ですから。

    トピ主さんが悩むとしたら、上の子の卒園式のとき下の子をどうするか、でしょう。
    連れて行ったり誰かに預けることが難しい事情があるのでしょうか。
    それにしても、結婚式を断れなんて言ったら夫婦関係にひびが入ると私は思います。
    もしかして、式は欠席させてもらって披露宴のみ出席くらいなら可能かも知れませんが。
    それも本当にやむを得ない事情があるなら、だと思いますよ。

    ユーザーID:7934385870

  • 冠婚葬祭には優先度という物がある

    冠婚葬祭には優先度という物があり、それを変えると非常識と言われやすい。
    優先度は葬式が一番高く次が結婚式。
    理由は一生に一度だから。(今は二度三度結婚する人も居るけどね。)
    だからこの場合の一番優先度が高いのは結婚式で有り、卒園式は母親が行けば良い。

    しかしここで問題になっているのは、その他の子どもの(多分他園に通っているのか)早い帰宅に対応出来ないこと。これを夫にやって貰いたかったのだよね?
    つまりトピ主が言っているのは、『卒園式か結婚式か』では無く『普通のお迎えか結婚式か』と言うことで、当然結婚式に決まっている。
    夫に一度行くと返事した結婚式をキャンセルさせて、平常のお迎えをやらせるつもりですか?
    キャンセルしてまで夫に行かせるなら、夫に卒園式に行って貰い、妻の貴女がお迎えに行ったら?

    そもそもどうして子供の通う園が統一されてないのでしょう?
    別の園に行かせればこういうこともあると判っていたはず。
    それとも毎回イベントは妻が行き、夫は仕事休んでお迎えなど所用をさせる分担ですか?
    平素から祖父母に頼めないならシッター頼むなどの手配が出来てないことが疑問です。

    さて、昔の父親達は子供の入卒園・入卒学式、学芸会・運動会も仕事で行けない人が多かった。
    母親が行っているから良いだろうと言う判断。
    今はイクメンが多いから仕事休んでいく父親も多いだろうが、父親が行きたいのならそれで良い。
    でも今や、どの会社にも勤務評定がある時代。
    育休があっても男性は殆ど取れない会社で、家庭の行事でポンポン休む社員の評定が上がるわけも無く、妻が『大事な我が子』と連呼し夫に『評価を後回し』にさせるリスクを背負わすなら、出世が遅くなっても我慢しよう。
    全てにおいて良いという方法はなかなか無いものです。

    ユーザーID:3039553528

  • よく分からないけど

    結婚式・卒園式は3月ですよね? トピ立てた日から2週間前に決まったと言うだけで。
    なら結婚式を欠席でもいいんじゃないですか?申し訳ないけどまだ余裕あるし、きちんとご友人に謝罪すれば良いかと。

    保育園の方を休んで下の子を連れて幼稚園の式に…というのがダメだとするなら、保育園卒園する子に仲の良い子がいて、お別れさせてあげたい、と言う事でしょうか。

    私の感覚からしたら、我が子の卒園式の方が友人の結婚式より断然大切です。うちの子はもう社会人になりますが卒園式の事は本人は覚えてないだろうけど、私にとって今でも良い思い出です。

    ユーザーID:7514389131

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