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不仲な父親に結婚の報告をしたくないのですが…

うま
2019年2月5日 21:22

 初めて投稿します。不慣れな点、私自身混乱している為、読みにくい事をお許しください。
 彼との結婚を考えてます。不仲な父親への結婚報告をどうしたらいいでしょうか‥
 私も彼も20代後半です。

 私は子供の頃から父親に、暴力、恐喝など虐待を受けて育ちました。父親は学費も払ってくれなかったので、母のお金で進学しました。母には大きな恩もあります。
 両親は家庭内別居の状態で20年以上生活しています。私が子供の頃から、母に父との離婚を進めても母は聞く耳を貸してくれませんでした。

私は現在一人暮らしをしており、父親とは疎遠です。母親とは月に一度くらい会って、一緒に出かけたりしています。母親との仲は良好です。

 このたび私が結婚することとなり、母に報告し、結婚式には母だけで出席してほしいと伝えた所、母は父にも報告すると言うのです。
母の言い分としては「娘が結婚するのに父親に結婚の報告をしないというのはおかしい。結婚している状態にあるのに、母親だけの結婚式への出席はおかしい」と言っています。

普通の家庭であれば、おかしいです。しかし、私の場合は父親に対して強いトラウマもあり、父の事が恐く苦手なので、どうしても父親に結婚式に出席してほしくないのです。また、結婚式を挙げる前に父親に結婚の事を知られてしまうと、無理矢理にでも参加しようとするかもしれないので、父親への報告を私からすることは考えてません。結婚後も父親へ挨拶しに行くことは考えてません。

 母と何度も話し合いをしていますが、意見が合わず毎回喧嘩になってしまいます。
もしこのまま、母親との話し合いがうまく行かなければ、母親にも報告せず結婚してしまうのもありかとさえ考えてしまいます。
 彼は、子供は両親を選べないから、不仲なのは私のせいじゃない、それでも結婚しようと言ってくれています。

私はどうしたらいいでしょうか…

ユーザーID:9988330277  


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タイトル 投稿者 更新時間
誰と生きたいか
はなの
2019年2月5日 22:49

結婚するのはあなたと彼です。勿論、ご両親に祝福されるに越したことはありませんが、あなたがこの先共に人生を歩むのは誰ですか?
ご両親あるいはお父様に報告しなくても、結婚はあなた方二人の合意で成り立ちます。
あなたと彼がどうしたいか。これに尽きるのではないでしょうか。
私が気になったのは、あなたとお父様の関係性より、あなたとお母様のそれです。
あなたがトラウマを抱えるほど父親に虐待されている時、母親は何をしていたのですか?
実家との付き合い方を考えてみる良い機会になると良いですね。

ユーザーID:5759172316
家庭内別居
ぴい
2019年2月5日 23:31

家庭内別居、って言ったって、戸籍どころか世帯も一緒なんでしょ。
お母さんのお金で学校に行った、とか思い込んでるのはあなただけで、家賃や生活費、保険や税金で間違いなく父親の恩恵を受けてますよ。
でなければ、母子手当の詐取になりますし。
少なくとも、お母さんは「世間体」という恩恵をお父さんから受けてた訳です。
本当に親が離婚して一家離散になった人からすれば、鼻で笑われますよ。

ユーザーID:1919320153
うん・・
mina
2019年2月5日 23:40

残念ですが母親はいまだに体裁ばかり考えてますね。
あなたより旦那をたてたいのです。
自分が恥をかく・・それも嫌なんでしょう。
残念ですが、離婚しない母親も母親で、未だにそのへんに関してはお母様もちょっと微妙ですよ。

あなたがそう思うもわかる。
いっそ式をあげないって言う選択肢もあるのでは?
式をしたい気持ちはわかるけども、その父親を呼んでまで、母親と言い合ってまでやる事かな?って感じですね・・・
複雑な家庭だから、幸せを守る為に式をしないって選択肢もあってもいいんじゃないですか?
そうしたら「言いたければ言えば?」で終わりです。
式に参加なんかしません。式自体がないんだから・・
彼とこっそり二人だけで写真撮るとか・・それくらいで終わらせたら?

ユーザーID:0579037244
縁を切りなさい
ぽんた
2019年2月5日 23:48

母親は父親がいないと生きていけないのです。だから
母親は父親を裏切るわけには行かないのです。
母親を恨まず、そっと縁を切り、トピ主さんは黙って
出て行き結婚するのが良いでしょう。
法的措置をして住民票の閲覧も出来ないようにして。

ユーザーID:5154268268
お母さんが可哀想
みか
2019年2月6日 0:04

世間体のために離婚せず我慢したのに、娘の結婚式に父親を呼ばない、なんて、自分の親戚やお相手の親族に顔向け出来ないと思いますよ。
あなた自身、お相手のご両親に何というつもりですか?
夫婦関係は破綻していて家庭内離婚してましたので、とでもいうのですか。お母さんに恥をかかせたいですか。
結婚は自分だけのものじゃない、ということをまずもう一度考えてみては?

ユーザーID:2085219585
子供の、繊細で、どうにもならない気持ちを尊重すべき
絹子
2019年2月6日 9:19

お母さんは、家庭内別居としても、お父さんとはそれなりに、生活できているんでしょうね。
お父さんも、以前の怖いお父さんではないかもしれませんが、心の中のナイーブな面は、外部の人にはわかりません。
お母さん世代なら、許せると思えることも、今の子供には、まだ無理かもしれません。

それほどひどい態度をとってしまったというお父さん側の自覚、過去のお父さんだった方々の反省問題、いろいろあると思います。
マスコミも、今の若い子に向けてではなく、過去の男性にも、しっかり勉強してもらいたいですよね。また、お母さんも、今の若い人の気持ちを理解して、昔風のお父さんの味方はやめてほしいですよね。

ユーザーID:1987133632
自分がどうしたいか行動決める携帯からの書き込み
自分軸
2019年2月6日 10:44

話は通したのだから2人で納得して決めたなら婚姻届出せば良い
こだわってるのは式の事ですか。

毒親の場合、彼や彼の親族にまで迷惑かかる場合はままあります
2人が納得したら、婚姻生活スタートが先で式は後でも構わないのでは
何言われても気にしない事!
20代後半なら親の許可なく結婚可能、自分達の家族を築くのだからいちいち母に許可貰おうとしたり左右されるのは止めて自立しましょう。

主さんは父だけが毒親だとお思いのようですがそれは違います。自分の母親を悪く言われるのは心外でしょうがDV男から自立出来ずに、子供を守れなかった母親も同罪です。
DVは誰の目にも明らかな毒親です。
DVは【離れる、別れる】
しか付ける薬はありません
生きてるか死んでるか分からない状態まで距離取り
DVについて手紙か弁護士づてに伝える。それで良くなる人も多少いる程度です。
人々から離れ、孤独になり自省しないと治りません
DVはDVする対象(嫁や子供)に従わせる事で自我を保ちたいという幼稚な人格です
祖父母からの影響もありますが、自分を形成する時期に自分の問題と向き合っていないからです
よって甘えさせてくれる依存的な女性を選び離れない。
従う女性も恐怖もあれど根本は依存体質(共依存)です
母親が未だに父親にも報告すると言ってるのは納得なのです。

さて、貴女や彼はどうでしょう?
物理的自立(定職、家事できる)だけでなく
精神的自立が大事です
貴女の中で両親の事は抜きにして、
彼の意見に促されて結婚という一大事を決めるか
自分が納得して決めるのか立ち戻り考えよう。
彼の事も冷静に
あなたの意見を聞かない待てない人か
あなたの意見を尊重して、自分でよく考えて決めると良いと言える男か見極めましょう。
根底に他者への信頼と自信がないと出来ませんよ。

ユーザーID:0347130390
お母さんも酷い
headlong
2019年2月6日 11:05

家庭内別居とはいえ離婚しないんですね。
当然トピ主さんが虐待を受けていた事を母親も知っているんでしょう?
母親が学費を払ってくれたとそうですけど
いやその前に父親と離してよと思ってしまったんですが。
自分が夫と完全に切れないから子供に我慢させている、としか見えません。

結婚に関してもそう。
体裁なのか情なのか、娘が嫌だと言っているのに知らせて参列させようとする。
トピ主さんの気持ちは蔑ろじゃないですか。

トピ主さんの思うようにすべきです。

ユーザーID:6150336509
しあわせになること
はなこ
2019年2月6日 11:39

>もしこのまま、母親との話し合いがうまく行かなければ、母親にも報告せず結婚してしまうのもありかとさえ考えてしまいます。


ありですね
事後報告でもかまわないと思います

安全と安心
あなたたちの幸せを第一に考えましょう


恩を感じていて
恩返しがどうの思うかもしれませんが
何も結婚式に
お呼びしなくてもそれはできますからね

むしろそちらのほうが大切かも知れません

しあわせになること
しあわせであること

またそれが一番の親孝行なはずですし
社会のためでもありますからね

ユーザーID:7753666245
葛藤はあるでしょうが
ましろ
2019年2月6日 16:45

自分の親が似たようなものでした。だいぶ前ですが、普通どおりに挙式し披露宴までしました。しかし父の暴言暴力は治りませんでした。身勝手な行動にも振り回されました。

トピ主さんにはそうなってほしくないです。なるべくなら報告だけ済ませ、お母さんがお父さんに報告しても構わないじゃないですか。止めても伝わります。

その後の関わりは控えるようにしたほうがいいです。
これは自分の場合ですが、毒親は高齢になったら高齢になったことを都合よく言い訳にして、まわりをさらに振り回そうとします。

普通の人に話しても理解を得るのは難しいので、彼とのコミュニケーションを大切にしてください。主さんはお母さんに小さくても期待していると裏切られた時のダメージが大きいです。

ユーザーID:8676354001
気持ちはわかります
猫介
2019年2月6日 18:03

私も父から暴力と経済DVと精神的迫害を受けて育ちました。
姉や祖母にも暴力を振るうのが悔しくて
高校生の頃は格闘技を覚えて体を鍛えて対抗しました。
なぜ両親が離婚しないのか不思議でした。
うちの場合は私が小学生になった直後
一度、家財道具込みで逃げ一年間別居しましたが。

母からしてみたら
子どもを大好きと思うのと同じくらい
大事な旦那さんだったかもしれないですね。
経済的か精神的な繋がりが強かったのかもしれない。
過去も現在も、母と父はセット扱いなんでしょう。
これは仕方ないんです。
母の選んだ人生なんだから口出せない。

もしも当時の家計が一緒なら
〜父は学費を払ってくれず母に進学させて貰った
という認識は誤解の可能性もあります。
母だけに恩があるのは思い込みじゃないかな?

母が離婚しなかったのは主様のため
主様の世間体や体裁を保つため、と割り切っていたのなら
結婚式に母だけ招待、と切り離すのは難しいし酷でしょう。
実際に親の離婚歴から婚約破棄だったり
結婚した後の親族間パワーバランスを低く見られたり
あり得る話なんですよ。

私も今は結婚して、実家と物理的に距離ができたことで
かなり楽になりました。
結婚式は家族と私側の親族も協力し合って
なんとか両親揃って参加してもらいました。
酒癖が悪い父が披露宴でアルコールを我慢してくれたことは感謝しています。

まぁ、その後もいろいろあって緩やかに疎遠気味です。
年に数回しか会わないのに必ず爆発するんだから…笑

主様1人ではなく
旦那さんと話し合って決めることです。
この先もいつまでも怖くて苦手ままでもいいし
夫婦二人で立ち向かってもいいし。

私だったら、縁を切るのはいつでも出来るので
身内の恥を先にみんなに見せておいて
「あ〜あのお父さんなら無理もないか…」と
義理の親戚を味方につける方が得策かなぁ。

ユーザーID:7255477597
トピ主です
うま(トピ主)
2019年2月6日 23:32

トピ主です。
みなさまたくさんのご意見、エール、本当にありがとうございます。とてもためになります。たくさんの方のご意見、お待ちしております。
まとめて返信させていただきます、ご了承ください。

 多くの方から、母親との関係について、ご意見をいただきました。ありがとうございます。
 両親ともにへんぴな田舎の出身でとても古風な考え方をもっています。父親は男性優位は当たり前、食事も一人だけ豪華で家事等は一切していません。
母は昔から世間体を気にするようで、事あるごとに「『普通の』仕事に付いて、『普通の』生き方を歩んで」と言われ喧嘩してきました。今は私の好きな生活をしています。
 母親に関して、母自身の事ばかり考えた意見、行動をとっている&私と彼との関係をないがしろにするので、ここ数日思い悩んでいたのですが、みなさまのご意見を読み、母も少なからず父親側の人間なんだと確信を得て大変ショックを受けています。
 今まで母は絶対的に素敵な人だと思っていたので、今までの母からの愛情がくつがえされる思いで、とても困惑しています。

 私の子供の頃なのですが、正直とても辛かったのでほとんど記憶がありません。
ただ、今思い返すと私が暴力や恐喝を受けた時、母が間に入って止めることはなかったです。それが抵抗するとさらに酷くなるから止めなかったのか、他に止めない理由があったのか、母がどんな思いで父からの虐待を受けている私を見ていたのかわかりません。ただ、母から殴られたり、理不尽な事で怒鳴られたりした事はありません。
 幼少期を過ぎてからは、忍者のように、父親に存在がばれないように、母も私も息を殺して生活していました。
 父からの援助も受けているとご意見ありましたが、離婚していないので間接的に受けていました。しかし、今はわからないですが、父は生活費にも手を出して自分の好きなようにお金を使っていたそうです。

ユーザーID:9988330277
トピ主です。追記
うま(トピ主)
2019年2月7日 0:19

トピ主です。追記です。

結婚式についてですが、海外挙式を予定しています。
また、新婦側の参列者は来てくれるなら母だけを予定しています。私の親戚には元から疎遠なのもあり、結婚式の後ハガキにて結婚を報告しようと考えています。結婚後、彼と挨拶に行こうと話しています。
彼側の参列者は彼の家族と、ごく親しい親戚のみを呼ぶつもりです。
彼のご両親は私の家族関係、全て知っています。知った上であなたは私達の新しい娘だからと本当に快くあたたかく迎えてくれています。
海外挙式なので、他の参列者には私側の参列者が少ないのは都合がつかなかったことにしようと思ってます。

 結婚式は、母に私の花嫁姿を見て欲しい事ももちろん大いにありますが、新しい家族としての親戚付き合いの第一歩だと考えているので、結婚式に父親を呼ぶ呼ばないよりも、今後の実家、親戚との付き合い方をふくめてどうすべきか悩んでいます。
 母親には「父親を結婚式に呼ばないのなら、家族、親戚一同とは縁を切るものだと思え」と言われています。
 もし母が結婚式に参列してくれたとしても、それは秘密で、後日結婚報告のハガキが来た時に初めて娘の結婚を知ったことにすると言われてます。
 彼は母親だけに結婚前の挨拶をする予定なので、それを無かった事、親に結婚の報告すらきちんとしない親不孝者だとされる事に対して憤りを感じています。彼に対しても大変失礼です。
 ただ、結婚前に父親に、「結婚しますが父親には挨拶しません。今後も挨拶に行きません。結婚式にも父親だけは招待しません。」と知れたとすると、今後母親が辛い立場になってしまうので、どうしたものかと悩んでいます。

 母親にも結婚報告しない手段は、もっと悩んで決めたいと思います。今でも母が大好きですし、もし子供が産まれたら、孫の顔をみせてあげたいです。
ただ、彼との新しい家族を一番に考えようとは思ってます。

ユーザーID:9988330277
逃げ場は残しておいた方がいい
猫介
2019年2月7日 17:42

追加レス2つ拝見しました。
海外挙式、義両親との関係性とても良いと思います。
親戚方面には報告の葉書や挨拶に出向く姿勢も感心しました。
最終判断は婚約者と決める、でいいでしょう。

>私と彼との関係をないがしろにする
これって、もしかしたら母の本音と同じじゃないかな?
母が必死に守り続けた世間体ってなんだろうね。
いつか女同士の深い話ができるのかしら。

気になるポイントがあるとすれば…
もしも、離婚や死別などの困り事に備えて
逃げ場は1つでも多い方がいいと思います。
夫との関係が良好なら
わざわざ縁起の悪いことを考える必要はありませんが
うまくいっている時に、万が一のことも考えてみては。

将来の介護問題や金銭トラブルの可能性など。
義両親まで迷惑が及ぶようなら絶縁も仕方ない。

子どもが産まれたら母に見せてあげたいなら
距離を置くにしても、最低限の礼はわきまえておいた方が良いでしょう。
いつか親の気持ちがわかる時がくるかもしれない。

私の体験談としては、過去を思い出すたびに
全て誰かのせいにするのは簡単だけど…答えがでませんでした。
いろいろあって今の自分がいるんだと受け止めて
受け止めきれないことは流して忘れるか閉まっておいてもいいのかな。
今後の未来を明るい方向に進むことを第一に考えたいです。

素敵な母、と幻想を抱いてもいいじゃないですか。
人間は誰だって良いところも悪いところも
強いところや弱いところ、認め合って生きていきます。

虐待された時に、母に止めて欲しかったんですね。
辛い境遇に負けずに頑張ってこれて偉かったね。
しっかりと幸せになってください。

ユーザーID:7255477597
私も同じような境遇でした。
アラフォーママ
2019年2月8日 12:18

ですから、貴女のこれまでの苦悩や、とりまく環境の為受け入れられず自分は結婚できないかもしれない…といった孤独感等々、とても理解できます。
また、色々な発言はありますが、貴女の気持ちも大変共感できるものです。

私の母も、なんだかんだと離婚しなかった…結局は、どこかでまだ夫の事を、曲がりなりにも愛しているのでしょうね。
貴女からしたら受け入れがたいかもしれませんが、貴女の母はその父親を伴侶として選んで結婚したのですから。
そして今、自分の気持ちよりも体裁を優先している母に、貴女はショックを受けているのですよね。
傷付いているかもしれませんが、「絶対的な存在」として見ていたけれど、違った側面から見れている…これは、貴女が独立した、「大人になった」ということでもあるんですよ。
今はショックかもしれませんが、喜ばしいことでもあるんですよ。

さて、結婚についてですが、まず私の体験談からお話します。
私の環境から、彼や彼の両親に受け入れてもらえない可能性を私は危惧していましたが、、受け入れてもらえました。
表面上体裁を繕うことも考えましたが、叔母に相談した上で、やめることにしました。
叔母は京都の歴史深い家に嫁いだ人なので相談したのですが、結果「体裁を繕っても、違和感が残り続けるだけ。ならばはじめから繕わず打ち明けた上で付き合いをしない方が、結果的に皆が楽だと思う」という結論に至ったのです。
そしてその選択は正しかったと、今でも確信しています。
繕い続ける必要もなく、精神的に正直めちゃくちゃ楽ですよ!
そして一番大切な子供を守れたこと…体裁のために子供に悪影響を与えることなく育てていけていることが、一番良い結果だったと確信しています!

ユーザーID:4446034144
続きです
アラフォーママ
2019年2月8日 12:34

ただ、議両親は受け入れてくれても、向こうの他の親戚が違和感を持つかもしれない…色々勘ぐられることも嫌だった私は、結婚式は挙げませんでした。
2人だけでのフォト婚にしました。
はじめから2人だけ、ということにしてしまえば、誰を呼ぶとか云々も無く、とっても楽でしたよ。
主人も「結婚式は女の子のためにするもの」という考えの人でしたので、私の望むようにしたら良いと言ってくれていましたので。
自分側の身内が参加できないから等の理由をつけて、海外で2人だけの挙式には変更できませんか?
挙式後、写真と手土産持参の上、旦那側の身内と貴女の母親に挨拶に伺うとかにできませんか?
その方が楽ですよ?

父親に知られることは不服かもれしせんが、これはもう致し方ないこと。
私も自分の情報を知られる事・相手の情報が耳に入るだけで苦痛でしかありませんが、そこはもう諦めています。
今は「自分の家族を守れたらそれで良い」「私を受け入れてくれた義両親と夫を大切にしたい」という思いだけです。

今まで、本来ならしなくて良いはずの苦悩や、辛い思いをされてきた分、これから沢山の幸せがきっと貴女のつくる家庭にはありますよ。
応援しています!

ユーザーID:4446034144
子供の立場だけではわからない事も多いと思います。
ベッテル
2019年2月8日 21:34

ご両親が離婚されないのはそれなりに理由なり状況(惰性も含めて)もあると思います。
トピ主さんは母親には大きな恩がある、父親はひどい人間だ、そう感じてるのでしょうけどそんな単純に善悪や一方が加害者、被害者で捉えない方がいいと思います。
本当にお母様が離婚したければもう離婚してると思います、もっと言えばトピ主さんにとってはご両親が離婚しようが父親は父親のままなんですよ。

お母さんの言い分はもっともです。
トピ主さんはお母さんだけ呼びたいのでしょうけど、いくら家庭内別居とは言え離婚もせず同じ家に住んでるのです、トピ主さんが波風たてる権利はないと思います。
お母様の言う通り父親にも報告するかお母様にも結婚式は欠席してもらうしかないでしょうね。
トピ主さんがあくまで父親には結婚の報告も挨拶もしないというならばお母様の知らない所で結婚すべきだと思います、それがお母様の為にもなります。

逆にトピ主さんはご両親の事をどうお考えなのですか?
もうすぐご両親の老後や介護が出てきますよ、離婚されたら両方関わらないとならなくなりますよ、いくら不仲の父親だとしても妻がいなければ代理責任は娘さんであるトピ主さんにかかってきます。
そしてお母様はお母様で一人で本当に生きていける方なのですか?
よくその辺を考えるべきだと思いますよ。

ユーザーID:0053713912
難易度が高い
迷探偵
2019年2月8日 23:52

実際、海外挙式なら日帰りは出来ないでしょう。
普段から、女同士水入らずで国内・海外旅行している訳でもないなら、イキナリ「娘と旅行に行く」と言い出したら、お父様は快く送り出すのですか??
そこからして、なんだか難しそうです。

それが「結婚後」に、「あれは、うま(トピ主さん)の結婚式だったのか。俺より先に、結婚報告を受け、結婚相手だけじゃなく、式に出て、その親族にも会っているとは」と知れても、お母様は辛い立場になるのではと思うし。
お母様が大事と言いつつ、配慮に欠けている作戦と思います。
お母様が、そんなの無理、普通にして(両親を呼ぶ)!と言いたくなるのも無理はないです。

トピ主さんも、考え始めたばかりで、細かい事まで気が回らないのでしょうけれど。
これは、なかなか、難易度が高いですよ。
故に、お母様の事も責められないような気がします。

何か、良い方法があると良いのですけれど。
小一時間考えたけど、思いつきませんでした。どう考えても、0か100かになってしまう。

私も機能不全家族で育ったので、トピ主さんの気持ちも良く分かるのです。
お力になれず、済みません。

ユーザーID:3138813608
トピ主です
うま
2019年7月14日 21:43

もう誰も見ていないとは思いますが、先日入籍しましたのでご報告させて下さい。

まず、返信を下さったみなさま本当にありがとうございました。何度も何度も読み直し、みなさまのご意見をふまえ熟考し自分の意思で決断することが出来ました。

結果から申しますと、私の両親とは縁を切り入籍をしました。結婚式は海外挙式で私と旦那と旦那の親族のみで行います。日本から遠く離れた国で式を挙げるので、私の事情を知らない旦那の親族は、距離的問題で来れないと納得するだろうと旦那と話し合い決めました。

あれから母とは何度も話し合いましたが、事を増して母の私への当りは強くなり、嫌がらせをしてくるようにまでなってしまったので、縁を切る決断にいたりました。
今は住所、ケータイ全て変えて、一切の連絡手段を断っています。今後老後の事などで公的な連絡があれば、全て断ります。
旦那と産まれてくるかもしれない子供を守るための決断です。

かさねてお礼申し上げますが、返信を下さったみなさま、投票ボタンを押してくださったみなさま、本当にありがとうございました。

ユーザーID:0798525550
家計
みかん
2019年7月17日 16:00

家庭内別居の意味がよくわかりません。

>父は生活費にも手を出して自分の好きなようにお金を使っていたそうです。

別居、って言っても世帯は一緒なんでしょう?
でなければ、生活費が一緒な訳ないですし。
お父さんが自分で稼いだお金を使って、何か悪い事ですか?
トピ主さんが、何か思い込みがすごい気がします。

ユーザーID:6987252113
 
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