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手術前に喧嘩 携帯からの書き込み

がまん
2019年2月5日 22:43

もうすぐ結婚一年というタイミングで、目の手術をすることになりました。
手術自体は急ぐものではありませんが、中々予約が取りづらいため、数ヶ月前から主人に相談し、転職前にやってしまおうと決めた次第です。
持病により顔貌が変わってしまい、手術をするか、もしくはしないまま生きるかというような感じですが、保険適用のため、治せるなら治したいと思い決断しました。
手術は母の付き添いで、県外へ。
しばらくは安静が必要なため、実家に帰ることになっていました。
今は手術2日前で、1日前に実家へ戻る予定ですが、先程いつ頃まで実家にいるのか主人に聞かれたため、落ち着くまでと言ったところ、冗談なのか、早く帰って来て欲しいとは言われました。
目の手術のため、個々で術後の経過が違いますが、2週間程度は車に乗ることが難しい状態の様です。
そのため、早く帰ってきていいなら、朝昼晩の食べ物を買ってきて欲しいと言ったところ、態度は一変。仕事しながらそれは無理と言われました。
共働きで、家事は70パーセント私。日用品から全ての買い物をいつも1人でこなし、帰ったら夕飯を作っています。
朝昼はたまに作る程度ですが…
手術代も全部私個人で支払います。金銭的負担をかけているわけでもありません。
たった1週間ですら、大変だから無理って言われるとやるせないです。
今日が手術前の顔を見てもらう最後の日でしたが、もう主人は寝ました。
持病で心拍が高いため疲れやすく、それでも出来ることをやってきました。
同じだけの思いやりを持って接して欲しいと心の何処かで願っていましたが、難しいのでしょうか?
病気に負けずにやってきましたが、結婚しても、私のことは私しかわからないんだって思うと孤独な気持ちになります。
グチで長文失礼しました。

ユーザーID:8210790193  


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タイトル 投稿者 更新時間
優しさ携帯からの書き込み
やえ
2019年2月6日 0:05

目の手術を甘く見ては駄目です。

どんな病気かわからないけど、眼圧眼圧上がれば余計大変な事になるしね。
家にこんな旦那がいるなら安静にする為に実家に帰るのが吉でしょうね。

病気になった時、連れの本性って出ますよ。
相手が思うように動いてくれない事にイライラする人間は要注意。
逆に気遣っていつも以上に動いてくれる人は普段動かなくても愛情あるな。と思ってしまいます。

貴方は手術を控えてる。
連れのことは考えず、まずは目を完治する事を考えましょう。
こんな時でもやだ、無理と言ってるやつに用はないです。

ユーザーID:5327421815
普段から家事をしない男性特有の想像力の無さ
ゆうこ
2019年2月6日 0:12

「手術」についてご主人に一番最初に相談をした時、ご主人はその「手術」という事態に伴って何が起こるのか、どう変わるのか、自分がどうすべきなのか、全然想像できてなかったのでしょうね。
(想像できてなかったからこそ、あっさり同意してくれたんだとも言えますが)
ご主人、相当想像力の無い方ですね。

ただこれは家事全般を妻に任せきりになってる男性によくある傾向なのかも、とも思います。
家事を担う妻にとっては、家事は日常ですから「手術」となれば=(イコール)日常が中断・休止になること=家事ができない、と即座に想像できますが、普段から家事に関わらない男性には到底そこまで想像が及ばないでしょう。
だからご主人の場合、妻への思いやりがない…というよりも、単に今まで想像も検討もしたことが無い事態を提示されて「困惑している(あるいは動転している)」というのが正しいところなんじゃないでしょうか。

トピ主さんもトピ主さんで、手術前にそこまで想像できませんでしたか?
手術後実家に帰っている間、普段妻が70%も担っている家事をご主人が替わりにやることになると、指摘してやる必要があった、とは思いませんか?
いきなり「思いやりがない」と結論付ける前に、トピ主さ自身が「察してチャン」になってなかったか、考える必要があるのでは?

ただ、もしトピ主さんも共働きで働いていらっしゃるのなら、ご主人に
「あなたは無理って言うけど、買出しくらい私は普段からやってますけど? 買出しどころか他の家事もこなしてますけど? 私にできるんだからあなただって出来るわよ」
「それでも出来ないっていうのなら、目が回復するまで私が実家にいるのは仕方ないでしょ。あなたは自分の面倒は自分で見てね」
と言えば良いんだと思います。

ユーザーID:9126289076
そういう人
グラス
2019年2月6日 1:30

うーん、、そういう人だったということでしょうね。
彼には彼の感覚、考え方というものがあるんでしょう。。
>難しいのでしょうか?
いや、難しいことないでしょ。あなたの感覚に私は同感です。
でもご主人には難しいのかも。

他にいいところがあるから結婚し、1年もやってきたんでしょうから、今後、落ち着いてからそういった事に関して話し合うにせよ、ある程度は「そういうところがあるんだな」というのは頭に入れておいたほうがよさそうです。
今後、何かあった時に失望しないように。

お大事になさって下さい。

ユーザーID:8720059841
優しい言葉がこないのは
ぷ〜にゃんパン
2019年2月6日 7:34

本人が同じ病をやってないから、同じじゃなくとも大きな病をやったことがないから、度合いがわからないのです
トピ主さんが2週間実家にいる必要性があるならば、ちゃんと理由を言う方がいい。

>落ち着くまで

トピ主さんはこれしか伝えてないですよね?
車に乗れるまで2週間かかるなら、「車で行くが、帰りは目がしっかり見えるようになるまで2週間かかるから、そのころには帰るようにするけどいいですか?」と言えばよかったかと。
事細かく説明しないと、病をやったことがない人にとっては、なんで実家でのんびりするんだ、働いている俺をほおっておいてのんきに実家に入り浸るのか?と思われてしまいます。

自分の体の事は自分しかわからない。
だからしっかり伝えないとならないけど。

でも・・・思ったのですが車でないと行けないところ?
まずは病院は車では行けませんよね?なら公共の交通機関を使うことは不可能でしょうか?

そうすれば早めに帰ることも可能とも考えられてしまいますよ。

旦那さんに食べ物を買ってきてというなら、かわいそうだけど、冷凍食品、チャーハン、ピラフ、そば、うどんなどレンジでできる食品10日分を先に買っておき、あとレンジでチンするごはんも用意。
これだけは用意したけど、後は食べたいのを食べてとお願いすればいいと思う。

大人です、ファストフードだってもある。ファミレスだって、コンビニだってもある世の中だから、食べることはできるでしょう。

ユーザーID:1496987999
何だか携帯からの書き込み
リリス
2019年2月6日 7:57

夫さん冷たいですね。
主さん可哀想。
こんな時だものもっと寄り添って欲しいですよね。
思い遣りがないなあ。
帰って来て欲しいっていうのも主さんがいないと寂しいって言うより、家事をして欲しいって気持ちが透けてみえますよね。

まだ結婚1年でこうだと後がもっと辛いかも。子供さんもいない様だし夫婦でよく話し合ってみて夫さんの態度が変わらないなら離婚も視野に入れてみたらどうかな。
病んでわかる人の気持ち、なんて言いますし。

取り敢えず手術頑張って。
お大事にね。
全ては目の調子が戻ってから、ね。

ユーザーID:4920691948
そうなのか
くものす
2019年2月6日 8:21

こんなこと言うと失礼かもしれませんが、私どっちかというと、ご主人タイプです。
持病があって疲れやすいと聞いていても、具体的に何をすると疲れるとか、何をするのが大変とか、聞いていないと、想像がつかないのです。

もちろん、ある程度の配慮はしようとは思うのですが、たとえば日常的にやってるであろうことなど、毎日できてるんだからできるんだろうと思ってしまって、本人が無理してるのか可能な範囲なのか、なかなか推測がつきません。
結果として、できてるんだから平気なんだろう、で慣れていってしまいます。

そういう私から見ると、ご主人も別にトピ主さんへの思いやりがないわけではないんだろうと思うんです。ただ、トピ主さんが日ごろやってるのと同じようにはできないと思うと、それは無理と言うしかなかったのかなと。

たとえば、日用品は通販で買うから、冷凍食品とかお弁当とか都度お願いするものは買ってきてほしいとか、しばらくは掃除はできないと思うとか、そういう具体的にこれはできる?できない?という提案があれば、ちょっとご自分にできることも想像できたかもしれません。

トピ主さんのことはトピ主さんにしかわからないというのは、真理なので、仕方ないと思います。でも、お互い思いやりなんか持ち合わないんだと思ってしまうと、そこで夫婦関係は冷たいものになってしまうので、どうすれば思いやりを態度に変換できるのかなと、模索していく試みは、お互いに続けられるといいのになと思いました。

ユーザーID:9751231247
トピ主さんが甘やかしちゃったね。
都市伝説
2019年2月6日 9:30

>先程いつ頃まで実家にいるのか主人に聞かれたため、落ち着くまでと言ったところ、冗談なのか、早く帰って来て欲しいとは言われました。

なんで「早く帰ってきてほしい」と言われたのかわからないんでしょうか。

>共働きで、家事は70パーセント私。日用品から全ての買い物をいつも1人でこなし、帰ったら夕飯を作っています。

これをしてくれる人がいなくなったから、「早く帰ってきて家事してくれ」ってことですよ。
だから、それが出来ないんだったら早く帰ってこなくていい、と態度が一変したんです。

>同じだけの思いやりを持って接して欲しいと心の何処かで願っていましたが、難しいのでしょうか?

思いやりって言うか、元々の甘やかされて自己中な性格と、更にトピ主さんがそれを許容して甘やかした結果ですよね。

変に頑張らず、持病のせいでしんどいから、手術したらしばらくいないんだから、って言って夫に家事を叩き込むべきでした。

家事って習慣だから、慣れればそこまで大変じゃないけど、ほとんどやったことのない家事をいきなり2週間一人でこなせ、と言われたら誰でも難色を示すんじゃないかな。顔に出すかどうかは別として。

まぁ、しばらく一人で過ごさせて、「家事がこんなに大変だとは思わなかった」って反省してくれればいいけど、下手したら実家行って母親にお世話してもらうか、毎日遊び惚けて家に帰らず過ごした挙句、浮気に走るかも。

まめに電話(時間は不定期で)して夫の行動監視しといた方が良いですよ。

ユーザーID:6293659698
はずれ夫
みか
2019年2月6日 10:26

非常時に相手の本性が分かります。
ダンナさんは思いやりのかけらもない冷たい人だと思いました。
トピ主さんは家政婦ではないはずです。
ご実家があってよかったですね。
今後の態度次第で結婚生活を考え直されたらと思います。

眼が良くなりますようにね。

ユーザーID:4879161291
摺り合わせに三年かかりました
ジョー・カバー
2019年2月6日 10:41

夫婦とか家族とか言っても、
当人と同じ経験をした人にしかわからないことがいっぱいあります。

・手術の後は人はしばらく働けない
・ご飯は誰かが用意しなければ、無い
・仕事と家事を両立できない人もいる(訓練すれば、出来る場合もある)
・想像力が乏しい相手には、自分の気持ちや状況を言葉に出して伝えないと、わからないまま

だから、ひとつひとつ冷静に穏やかに、伝えていくことが必要なんだと思います。

うちは夫の家事能力には問題が無かったものの、お互いのやり方や考え方が違っていたので、
三年間くらいはモヤモヤするやり取りが頻繁にありました。
食器の洗い方から、洗濯物の干し方、掃除の仕方、・・・挙句の果てにはトイレやお風呂の使い方まで。
でも結局、お互いに怒らずに「話す」しかなかったです。

「お皿、洗ってくれてありがと〜。ただ、スポンジに油汚れが残ってるとさ〜、次に洗う時についちゃったりする。
スポンジは使い捨てにしたくないし、最初に私がボロ布でふき取るからね、その後洗うようにしてもらえるかな。」
どっちが正しいやり方とかじゃなくて、
「私、こうするよ〜」「私は、このやり方にしたい」って言うだけなんですけど。
勿論、夫からの要望という逆のパターンもいっぱいありましたよ。それを経て、今「うちの」やり方が出来ています。

トピ主さんも、まだ途中だと思って頑張って下さい。

言わないでもわかることなんて、そんなには無いです。

ユーザーID:3324239834
帰らなくて良いですよ。携帯からの書き込み
にわか飴
2019年2月6日 10:42

助け合えないなら帰って来いなんて言うなと思いますよ。

トピ主さんが良くなるまでの少しの時間協力出来ないなんて。スーパーで買い物も出来ない男って…。

仕事帰りによれない理由は?最近のスーパーは遅い時間まで空いてますし24時間営業の店もあります。旦那さんが買いにいけば良いんですよ。

出来ないなら帰る必要ないです。無理です。
旦那さんは自炊も出来ないのでしょうか? コンビニだってあるし、ただの自己中で面倒くさがり男です。器の小さい男だなー。

絶対に無理して帰ることないですよ。

病気に対して、理解が無さすぎると思います。

ユーザーID:9312456191
それは一生蒸し返しちゃうやつだわ
抹茶
2019年2月6日 11:14

それは酷いですね。
自分がちゃんとするから家で療養したらいいとか、心配だから近くに居てくれた方がいいとかならいいけど、そうじゃなくて家事要員なの?いないと不便だからってことなの?って感じです。

これは私なら一生蒸し返すパターンだわ。年取ってからでも「あの時ああ言った事忘れてないからね」と恨み言いうし、夫が病気した時だってネチネチ言っちゃう。

少しは心配しないの?私を家政婦だと思ってるの?って本人に愚痴ってやりましょう。

旦那さんの性格によっては照れ隠しと言う可能性もちょっとはあるかもしれないけど、多分手術が上手く行くって分かりきっていてそこはあんまり心配して無くて(または心配するそぶりを見せてなくて)、目の前にある妻不在の不便さがポロっと口から出ちゃったのかな。
そんなに悪いと思わずに。

いじけて見せたら、確かにこれは酷い発言だなって気付くかも。

手術前にあんまり怒って血圧あげてはいけませんよ。
心穏やかに、1か月位実家に居てやればいいんです。しんどく無くてもしんどそうな声を出して心配させてやりましょう。

どうぞお大事に!手術が無事に終わりますように。

ユーザーID:9578122181
我が家も同じですよ
m
2019年2月6日 12:38

家族は私と夫の二人。
2週間の入院の後、義両親に迎えに来てもらい帰宅。
夫はやさしほう、料理は私より上手、まめな性格と思っていましたが、家にもどるとたべるものが何もありませんでした。
這うように近所の店へ行き、春菊を買って茹でて食べました。
後になって、「肝心なときになんにも役に立たないよね」と文句をいいましたが、返ってきたのは
「おれがやると思ったの?」でした。
やっと、家に帰れてうれしい気持ちと夫に幻滅した気持ちで複雑でした。
今は、期待しないのが一番。
でも病気でどうにもならないときはこちらの要望をできるかぎり話すようにしています。

ユーザーID:7273180221
思いやりのなさ
バジル
2019年2月6日 13:56

最愛の妻が病気だというのに、
その治療期間も高々数週間なのに、
妻の病状を思いやるでもなく、
自分の生活のことしか考えない。

この先、夫を愛し続けられますか。

ユーザーID:6201952480
トピ主です携帯からの書き込み
がまん(トピ主)
2019年2月6日 15:03

やえさん
温かいお言葉ありがとうございます。
涙がぽろりと出てしまいました。
ボンっと頭爆発してしまいましたが、まずは自分のことを優先します。

ゆうこさん
私の愚痴にお付き合いいただき、感謝です。
想像力、ないのかもしれません。
手術については、術後どうなるのかと言うことを同じ病院で手術した方のブログや写真を見せたりと、分かりやすく説明していたつもりでした。
夫に「察してチャン」は通用しないため、昨日は作り置きをして、しばらくの食費を渡し、洗濯だけ自分のものをして貰えば良い状態にしていました。
夫は怒られたりや文句を言われることに、異常なほど過敏です。すぐにふてくされます。
言いたいことを言い合うことも拒否です。
何をしてもらったら嬉しいのか、嫌なのかということを考えずに怒られないように気を使っているだけで、肝心な所でだんまりなところが悲しいです。
育った環境が違うこともあると思いますが…
共働きで一年やってきましたが、たった1週間くらいのことを無理といわれ、やるせなくなりました。仕事にも復帰予定なので、これを機に今後はもっと手を抜こうと思います!!

ユーザーID:8210790193
うちの夫もほとんど何もしませんが
mikko
2019年2月6日 17:19

うちの夫もタイトル通り、ほとんど何もしません。
私も共働きで、収入は私の方が若干多いくらいなんですが、私の方が時間的に融通が利くので70%どころか90%私が家事をしてます。

ですが、3年前に私が2週間入院して手術をした時、退院後、しばらくは甲斐甲斐しく家事のひととおりをしてくれましたよ。
慣れてないから洗濯物を干すのも料理も下手なんだけど、嬉しかったです。

ご主人、思いやりが無いと思います。
男の人は、わりと自分のことしか考えられない人が多いけれど、パートナーが病気の時位、気を使ってほしいですよね。

「あなたには思いやりがない」と言ってやったらどうですか?
私なら、凄い勢いで罵倒してしまいそうです。

ユーザーID:0525828575
「早く帰ってきてね」「私も早く帰りたいよぉ〜」イチャx2
kitten
2019年2月7日 10:16

うちでは、夫が仕事に行く時、毎朝
「早く帰ってきてね!」
「俺も早く帰りたいよぉ〜」
ハグハグ!

とやってます。笑

もちろん、仕事ですから、早く帰れるはずないけど、
日常的な夫婦の愛情表現っていうか?
(ハイハイ、犬も喰わないですね〜、失礼しました)



夫さんも、そういうのを期待したんじゃない?

まさか、主さんがクールに
「早く帰って欲しいなら、3食ご飯を準備して」と反応してくるとは思ってなかったと思うよ

今頃は、ショックで立ち直れない…って思ってるかも?




というわけで、私はびっくりを押しちゃったけど

でも、主さん
手術だったんですよね
ごめんね
エール押せばよかった

早く良くなってくださいね〜

ユーザーID:8889029045
ハズレ夫ではない
kotori
2019年2月7日 13:05

あなただけでなく夫も病気だったらどうしてましたか?
手術自体が急ぐものではないのに急げるのは夫が健康だからでしょう。
それだけでも感謝です。
あなたは7割は負担していますが、ご主人はゼロではなく、
それなりにやってると思います。
あなたが復帰できないのなら、夫がひとりで外食すれば、
あと何が問題なのでしょう。そう言ってあげたらいいのではないの?

夫婦は擦り合わせに3年、もっとかかります。
結婚僅か一年で、ちょっとした拗れで相手を悪く言うのはこの先何の良い影響もありません。

ユーザーID:5671323427
経験しないと理解できない人も
siro
2019年2月7日 14:52

トピ主さんがんばっていますね。
そしてとってもやるせない思いをしたのでしょうね。

私も少し違うかもしれませんが似たような経験があります。

数年前、連日40度を超える熱が下がらずベッドでうなされていた時に主人にうっとうしがられてとてもショックでした。結局、その翌日病院で血液に異常があることがわかり入院。

あとで謝られました。身内は丈夫な人ばかりで、病気でつらい人の気持ちが本当にわからなかったと。
その後入院中は仕事帰りにしょっちゅうお見舞いに来てくれましたし、完治した今もちょっと体調を崩すと大袈裟なほど心配してくれます。

冷たい態度をとられたときは本当に悲しかったけれど、経験しないと理解(想像)できないこともあるのだなと思いました。

トピ主さんの手術がうまくいくことお祈りしています。

ユーザーID:3263369358
うーん…
カラーひよこ
2019年2月7日 20:39

トピ主さんの気持ちはわかりますよ。でも私のことは私しかわからない、
経験しないとわからないと言われたら反論の余地はなくなるし、そういう思いで夫を見ると絶対にうまく行きません。
夫婦は根が他人なのです。
結婚一年目じゃ全然他人です。わからないのは当り前です。

それに、経験しないとわからないというのは、病気の妻を持つ夫の気持ちだって同様です。
いつ帰れるのか、いつまでに全快できるのかわからない人と暮らす不安、というのもまた経験しないとわからないものです。

夫がトピ主さんをわからないのと同様、トピ主さんも夫を理解出来てないと思います。
退院して帰ったらまず「不自由な思いをさせてごめんね」と言ってあげてください。
お互い自分が一番しんどい、と思ってるうちは絶対にうまく行きません。

ユーザーID:7788270798
普段やってないからびびってる
reiko
2019年2月7日 23:54

手術大変でしたね。お大事にしてください。

がまんさんがいつもやっている家事、病気のときぐらいちょっとやってほしい気持ち
本当によくわかります。ご主人の言葉は思いやりがない!!と怒るのも当たり前だと
思います。

私の主人も同じような感じです。
ただ、これは思いやりがないのではなくて、経験がないからよくわからなくて怖がっている部分もあるかと思います。

たとえて言うと、ご主人は3ヶ月に一度車のオイル点検交換、エンジン整備をやっているとします。ご主人が病気になって
「おれがいつもやっているんだから、病気のときはがまんがやってほしい」
といわれたとします。
がまんさんはやりたい気持ちはあるかもしれないけど、
もともとどうやっていいかわからない。何から手をつければいいかわからない。
そこで「無理」という返事になってしまう。

とぴを見ると、日用品からすべての買い物をいつも一人でこなしとあります。
ご主人からしてみると、どこで何を買えばいいのかわからない。
三食コンビニというわけにもいかない。どこから何をすればいいのかわからない
なので「無理」という一言になってしまったのだと思います。

今回は実家でゆっくり休んで、
普段から一緒に買い物するようにするのがいいのかもしれませんね。

ユーザーID:2623904407
 
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