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発言小町

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夫の思考回路理解不能

パウンドケーキ
2019年2月5日 23:12

結婚2年目、まだ0歳の娘がいます。

夫との生活に違和感だらけで苦しんでいます。

違和感を感じ始めたのは結婚して一緒に住み始めたその日からです。
帰ってくるなり真顔。食事中も真顔。その後もずっと真顔。
心がどこにもないというか、話しかけても魂が抜けた人かのように、無表情で感情もない感じなのです。

普段も気づくとそこらへんで眠ってしまいます。
何かしようとしていても寝てしまったり、約束の時間など守ったこともなく、1時間遅刻は基本。

部屋の片付けが全くできないどころか、出したら出しっぱなしで、それもいく先々で出しっぱなしにするので、自分でも何をどこに置きっぱなしにしたか把握できないこと多々。
出し方も異常なほどに散らかします。
それらの片付けは私がやらねばなりません。

会社に行くのも忘れ物よくします。

そして娘がお腹に授かった時も、つわりで苦しんでいても、寝てばかりいて助けてくれず、産後の痛みで苦しんでいても、まぁその痛みって骨折した痛み程度でしょ?という冷たい言葉。

私が夜中に倒れた時も、翌朝そのことを話したら、「ふーん」の一言。

娘が手術をしなければならない病気になり、手術検査して大泣きしている時、私も辛くて泣いていたのですが、横を見たらスマホで遊んでおり、私を見て笑っていました。

kyすぎて、言ってはいけない言葉を平気で言います。
何度注意しても懲りません。

事細かに説明して、何か頼み事をしても、すぐ忘れてしまって、何一つ頼めません。

兎に角会話のキャッチボールができません。
人の話を聞けません。右から左。
その割に、自分の話はスイッチ入ると何時間も延々とこちらが聞いてまいが、話し続けます。
聞きたい話は入ってくるけど、興味ない話は全く入ってこないようです。

人の心がないように思うのです。
一緒にいるのがもう限界です。
こういう人っていますか?

ユーザーID:1540627332  


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レス数:55本

タイトル 投稿者 更新時間
そんなご主人と結婚したのは
ゆかたん
2019年2月6日 12:33

他ならぬトピ主ですが、どうして結婚したのですか。
高学歴に高収入?
離婚しないのなら、お子さまにご主人の良くない影響が及ばないよう気を付けるしかないのでは。
おつきあい期間がなかったのでしょうか、それともお見合い?

ユーザーID:5907911137
なぜ?
レンのん
2019年2月6日 15:17

なぜ?そんな人と結婚したのだろうと思わずにはいられません

外だったり、結婚前はしっかりしていると思ったけども
家ではぐーたら、結婚したらイメージと違うということはよくあることですが

ここまで酷いと普通ではないような気がします

仕事で重大なストレスや帰りが遅いということはないですか?
幼少の時はどうだったか、義家族はどのような人達なのでしょうか?

急に性格が変わったということならば、そういった病気もあったりはします
頭痛や不眠(というかこの場合は過眠ですね)があるようなら
脳神経外科に診断したほうがいいかもしれません

ユーザーID:6327487306
トピ主です
パウンドケーキ(トピ主)
2019年2月6日 17:53

ゆかたんさん
学歴全くなし、未だアルバイトみたいな仕事です。正社員でもないので低収入です。生活ギリギリ…
付き合っているときは穏やかでとにかく優しいひとでした。
それで結婚しました。
結婚したらびっくりすること沢山でした。

ユーザーID:1540627332
レス有難うございました
ゆかたん
2019年2月8日 14:13

その状況ならば、ご主人はお荷物ということですね。
あなたは育休中ですか。そうでないなら、離婚後実家に身を寄せて就活。
モヤモヤ考えていても相手を矯正することはできません。

ユーザーID:5907911137
トピ主です
パウンドケーキ(トピ主)
2019年2月8日 23:05

レンのんさん
結婚前は温厚で優しく、それで結婚しました。
結婚したら驚くことばかりでした。
急に性格が変わったとかではないと思います。
義両親は、おそらく知っていたのだと思います。こういう人だということを。

ゆかたんさん
離婚以外に選択は考えられないですかね・・・
悩むところですが、両親からは離婚を勧められています

ユーザーID:1540627332
レスします
月見大福
2019年2月9日 20:59

付き合っていた時はやさしかったということは、演技していたということでしょうか?
お子さんが痛みで泣いていても、あなたがつわりで苦しがっていても、一切やさしさを見せないのですから。

騙されたのですね…。

結婚したその日から違和感があったのに、お子さんがいるということは、もしかして、デキ婚なんでしょうか?

人の心がないと感じる人と、子育てできます?一生暮らせます?
お子さんに、人としてのお手本を見せるのが、親の役目です。
お子さんにご主人のような人間になってほしいですか?
ご主人を見習ってほしいですか?

将来、お子さんが、けがとか病気で苦しんでいるとき、受験などがうまくいかなかったとき、友人関係で悩んでいるときなど、ただでさえつらいのに、父親にさらに傷つけられるってことにならないでしょうか?

言ってはいけない言葉を言ってしまうご主人が、お子さんをひどく傷つける気がしてなりません。
いくら母親がフォローしても、心にぐっさり刺さった言葉の刃の傷は、簡単に治るものではありません。

そんな不安を感じてしまいます。

ユーザーID:7463980960
どういうご両親なのでしょう。
マリイ
2019年2月10日 13:13

こんにちは。

ご主人のご両親はどんな方たちなのでしょう。
親を見れば子どもが分かると言いますが。

ご主人のご両親にお話してみてはいかがでしょう。

ユーザーID:1271323388
レスします
ゆき
2019年2月10日 16:45

ご両親が離婚を勧めているのなら、実家に甘えて離婚を決断されてもいいのではないですか。

寝てばかりで話し合いもできないような相手と、今後、何十年も暮らせるのですか?

一緒に暮らし始めたその日から態度が変わったのなら、病気でもなんでもなく、ご主人の素が出ただけなんだと思います。


低収入でギリギリの生活。

子供は成長と伴にお金がかかりますよ。

ご主人は正社員の職を探すわけでもなく今後も期待できませんし、シングルマザーで公的支援を受けながら頑張った方が良くないですか?

ユーザーID:3970344681
早急に離婚の判断を
こう
2019年2月10日 18:54

お子さんの物心がつかないうち、ご両親がまだ若いうちに一旦実家に戻り、就活して生計の基盤を作れたら自活して、第二の人生を歩まれた方がいいです。

子供一人ぐらい、女が働いて国からの支援を受ければ育てられますよ。
なまじ、3歳過ぎまで一緒にいて離婚となると、お子さんにとっても心の傷になりますからね。
人生90年近くあるのですから、まだまだ修正できます。頑張って!

ユーザーID:3502854772
トピ主です
パウンドケーキ(トピ主)
2019年2月10日 23:26

月見大福さん
演技できるほど賢い人ではないので、単に素を見せていなかっただけだと思います。
子供の心を傷つける可能性もある人ですよね。
まずは離婚に向けて動くことが先ですね。

マリイさん
実はすでにお義母さんには何度もこのことを話していますが・・・
すっとぼけられてます。
子供の頃から友達も沢山いたし、そんなわけないんだけどねというわけのわからない言い訳で逃れられています。

ゆきさん
シングルでも育てられますかね・・・
おっしゃる通り、素を隠していて、出してきたのだと思います。

こうさん
まだ小さいので、離婚するなら今ですよね。
一人で育てられるか不安はありますが(経済的に)
しかし夫の収入も多くないので、しがみつく理由もありません。

ユーザーID:1540627332
気持ちが通い合わないなんて
マリイ
2019年2月11日 14:56

こんにちは。
お気の毒なことです。

気持ちが通じ合わないなんて、こんなさびしいことはありませんね。
お義母さまは、そらっとぼけていらっしゃる?

ご主人ーお義母さまの母子関係はどうだったですか?
お義母さまは、こんな人の感情を持たないような息子に育ててしまわれたんですね。

お義母さまが、「息子は友だちも多くてそんなはずはない」と本当に思っているにしても、そのようにウソをついているにしても、
真摯に話し合えない(あなたの気持ちは分かってもらえない)のならば、
救われない気持ちですね。

このご主人の生育責任者としてのお義母さまに、ご主人をお返しになるのが賢明だと私も思えます。
が、お義母さまにもこれ以上の解決策を話していくことは本当に難しいのでしょうか。

ご主人の幼少期からのことをいちばん分かっているのはお義母さまなのですから。
話ができるといいです。
話のできるお義母さまならば、まだ解決策も見いだせるように思いますが。

ユーザーID:1271323388
平穏な日々。
満月
2019年2月11日 17:48

赤ちゃんもいてその生活はお辛いでしょう、体調は大丈夫ですか?

義両親はどう思っているのだろう?と疑問でしたが、パウンドケーキさんの追加レスを読み納得しました。
お義母さん、すっとぼけているんですね。となれば息子の奇行はひた隠しにし、結婚すればこっちのもの、と言う事だったんでしょうか。
下手すれば息子に色々入れ知恵していた可能性もありますよ、どちらにしてもひどい話で許しがたいです。

パウンドケーキさんは聡明で冷静な方とお見受けしますので、とにかくその場所から離れご自身と子供さんを救出して下さい。
ご主人と一緒に居ればいるほどあなたのダメージが大きくなりますから、身体を壊す前に決断されますように。

平穏な日常を取り戻されますよう、願っています。

ユーザーID:8563914243
トピ主です
パウンドケーキ(トピ主)
2019年2月11日 22:51

マリイさん
夫とお義母さんの関係は、とにかくとにかく甘やかしていました。
一度も母親にも父親にも怒られたことがないそうです。
お義母さんには何度も掛け合いました。
二人で何度も話し合いの場を持ちかけて話し合いました。
少し夫はおかしいのではないかと何度も伝えました。
しかしお義母さんは「私の前でそんな一面を見せたことがないからわからない」「あまりそう決め付けるのは良くない」そう言われてしまいました。
しかし、変わらない夫の姿に限界でしたので、「もう手に負えません。」とは伝えてあります。
その言葉には、ノーコメントのまま。
離婚はさせたくないようで、時々機嫌取りのメールがきます。

満月さん
>息子の奇行はひた隠しにし、結婚すればこっちのもの、と言う事だったんでしょうか。
この点、私の両親も同じことを言っておりました。
元から知っていたと言えば問題になるからと、隠し通すことにしたのではと想像しております。
正直・・・夫よりもお義母さんのことの方が許しがたいとも思っています。
わかっていながら、知らないふりをするのは確信犯だと。
我が子を夫のような人間性に育ってしまうのは恐ろしく思います。
平気で人を悪気なく傷つけたり、心ない子には育って欲しくありません。
これからのこと、とても悩んでいます。

ユーザーID:1540627332
人の気持ちが分からないのは、
マリイ
2019年2月12日 18:10

こんにちは。
人の気持ちが分からない、想像することもできないなんて、人間じゃありません。

人間じゃない人とは一緒に暮らせません。

甘やかされて、一度も叱られずに育てられたなんて、そんな子育てが可能なのでしょうか。
お義母さまとご主人の間には、心の通うコミュニケーションが形成されているのですか。

ご主人は、自分の両親のことが好きですか?
ご主人には兄弟はいらっしゃらないのですか?
友だちが多いならば、仲のよい誰か一人に、今のこの状況を相談することはできませんか?

ごめんなさい。
こんな謎すぎる若い男性がいることが、私には理解できなくて。
縁があって一緒になった謎すぎる人とでも、どうにかして仲よく暮らす手立てはないのだろうかと、

人間じゃない人に人間らしい感情を呼び起こす方法ってあるのだろうかと、
トピさんが離別を回避でき納得する暮らしを手に入れる方法がないものだろうかと、
願い考えるものです。

兄弟に、友だちに、お尋ねになってみてくださいませんか。

ユーザーID:1271323388
考えれば考えるほど、分からない。
マリイ
2019年2月12日 18:45

こんにちは。
たびたびすみません。

出したら出しっぱなし。
このような、生活習慣のついて無さを、お義母さまは実家では、一瞬も見たことがないのでしょうか?

息子の部屋はいつもきちんとスッキリきれい好きだった。
と本気で思っているのでしょうか?

デートしていて、食事を共にするとき、マナーや言葉使い、他者への配慮など、気になることは何一つなかったですか?
見抜けなかったですか?

ご主人という人とそのお母さまに、疑問噴出です。

ユーザーID:1271323388
本当はわかってますよね?携帯からの書き込み
紅玉
2019年2月12日 20:53

これだけネット上でも情報が溢れてるんだから、ご主人の特性を検索しないんですか?

直接専門家に診てもらえばいいけど、本人、両親から過去の育成歴の聞き取りが難しいパターンかもね。


結婚するまでは家族一丸となって手取り足取り、立ち振舞いやファッション、話す内容まで教え込み、愛と信頼を勝ち取らせ、結婚してミッション完了。

両親から妻へと「バトンタッチ」されたんですよ。

ユーザーID:3212212488
義母も押し付けたかった?
離婚一択
2019年2月12日 22:28

多分実家でも全て親まかせだったのですね。
でも結婚はしたくて頑張って・・その後本性が出てきた。

しかも低学歴、低収入、過保護な親、家でも子供のような振る舞いでストレスは増えるばかり。
良い所、全くありませんね。
親もニートは困るので取り敢えず結婚させたかったと思いますよ。
まだお若い内に再スタートをしないと後々後悔します。

調停になっても離婚を勧めます。
もちろん養育費や慰謝料も取れるケースですから、しかるべき方に相談して段取りを進めた方がいいです。
子供も夫に懐く前に、実親も助けてくれる内に今、本当に早く踏み切らないとズルズルですよ。
そうなると主さんもいよいよ追い込まれていくと思います。
経済的に依存がなければ、判断の出来なくなるうつ症状が出る前に身体が動く内にすぐに離婚を進めていくべきです。

お子さんのためにも頑張って良い人生を歩んで下さい。

ユーザーID:4419132956
読んでみてほしい本があります
ペンギン先生
2019年2月13日 11:46

野波ツナさんという方が描いた漫画です。
検索すればすぐわかると思います。
ご主人はたぶん、こういう特性を持った方のように見受けられます。
(私は元養護教諭です)

なんとなくですが、ご主人には「結婚して豹変した」つもりはないのでしょう。
結婚したら家族だから、隠す必要がなくなっただけです。
多分、あなたと出会うまでに散々失敗してきたので、隠すのが一番だと
悪いほうに学習してしまったのではないかしら。
ご主人にも人の感情があって、あなたに嫌われたくないという思いはあるのですよ。
だからといって、離婚するな、添い遂げるべきなどとは、とても言えません・・・
あなたの決断を応援するのみです。

ユーザーID:6468397826
トピ主さんはお仕事は?
思うに
2019年2月13日 15:29

ご主人、あれじゃないかな・・・。
結婚して現実に目覚めて、ショックが大き過ぎたというか、自暴自棄になっている。

今まで親の庇護のもと、それほど不自由なく生活出来ていたのが、結婚してみて、妻と子をこれから一生養って行かないといけない、ということに、初めて気付いたんじゃないかな。
これまでお小遣いだった(推測)自分の給料が、生活費として消えていく、何の楽しみもない人生だと思ってしまったのかも。
職場の人にそう言われたのかもしれないし、両親にもそう言われたのかもしれないし。

ご主人の両親が隠していたとしたら、息子に世帯主としての自覚はまだ持ててないだろうこと、生活に苦労するだろうこと、それでもそこで自立して欲しいという意図があったこと、ではないでしょうか。

実際、学歴もないアルバイトで低所得、お子さんがいる、これから教育資金だけでも大変でしょうけど、トピ主さんはもう一人欲しいねとか、家も建てたいねとか、言ってませんか?
トピ主さんは自分が働く予定はありますか?それともご主人に丸投げ?

その辺、話し合ったことはありますか?

ユーザーID:4875256929
やり直した方がいいと思う
もみぢ
2019年2月13日 20:00

わかります。

どうして結婚したのか、といわれても、結婚しなければわからなかったんですよね。

それから、夫さんのご両親、特にお母さん(お姑)さんは、しらばっくれたとか難しい息子を押し付けたわけではないと思います。
彼女ご自身、夫さんの性格や振る舞いを、おかしいとは思っていないのでしょう。
むしろ「個性的で、本当は優秀な子」だ、くらいのことは言われませんでしたか?
夫さんのご両親にいくら訴えても助けにならないどころか、トピ主さんのストレスが嵩むだけだと思います。

あと、夫さんのような方が社会的に問題を起こした場合…他人様にひどい不義理をしたとか、ご迷惑をおかけしたという時に、その方々が「妻(つまりトピ主さん)がきちんと夫を支えなくて、だらしないからだ」という誹謗をすることもあります。
(で、当の夫が「XXさんがそんなこと言ってたよ。君、ちゃんとしてよー」と平然と報告してきたりする)

トピ主さんの心が落ちつく道を選択していいんですよ。

ユーザーID:3912493408
 
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