現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

再婚8年。夫と娘2人への対応の差について(長文)

2019年2月6日 2:14

8年前に再婚し、26歳(同居)と24歳(一人暮らし)の社会人の娘をもつ蒼と申します。
夫とは8年前に再婚し、これまで2人の娘も含め仲良くやってきました。

長女に幼い頃から様々な問題があり苦労してきました。社会人になってから特に、人間関係や時間を守る事が出来ない等の問題が顕著に現れ、様々な機関や病院に相談したところ、2年前に発達障害の診断を受け、今は障がい者開示で臨時社員として働いています。
娘は気を利かせて動く事や家事を進んでやる事が出来ず、具体的にやってほしい事を伝えればやります。これまでも数々の就職先でその事も原因の一つで失敗ばかりでした。
私は障がい特性の一つとして捉え、生涯かけて、丁寧に教えていこうとようやく思えるようになりましたが、夫は娘のそういう甘いところが嫌いだといいます。
夫と私は以前同じ職場でした。彼は家庭の事情で子供の頃から親を頼らず自分で苦労し続けて今の地位を築いた事もあり、仕事がすごくできる人です。また基本的に何事にも器用にこなせる為、出来ない人の気持ちがわからないところがあります。
職場でも仕事ができない社員や上司に対しても厳しく、娘のこれまでの家での様子や転職を繰り返した事に対しても、不快感を持っています。発達障害というのは本人の弱さ、逃げであり、やる気がないだけと言います。
夫婦であっても、元々は他人であり、考え方も違うので、理解を求めるのは無理だと思っていましたし、彼の考えとして受け入れてきました。

今月長女の誕生日があり、私はプレゼントを準備しました。
毎年夫にも娘の誕生日が近いことをそれとなく伝え、2人で買物に行った時にアドバイスをして夫からとしても簡単なプレゼントを準備していました。
先日、誕生日のことを2人で話したところ、「あげようとも思ってたんだけど、でもな…」と何か思う事がある様子。
続きます

ユーザーID:0103082941  


お気に入り登録数:116
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:31本

タイトル 投稿者 更新時間
掲載ありがとうございます。続きです
(トピ主)
2019年2月6日 12:58

娘の普段の様子を見ていて、考え方が甘すぎる、怠けているだけ、大変な事から逃げているだけにしか思えず、誕生日プレゼントを考える気持ちになれないらしく、そこから普段我慢している娘への不満が沢山出てきました。
夫の気持ちもわかります。

しかし、その事と誕生日は別のような気がして、家族の誕生日を祝う気持ちもないほど嫌いなのかと思うととても悲しくなりました。
誕生日に関する習慣は家庭ごとに異なり、全く何もしない家族もあるとは思います。しかし、我が家では昔から誕生日は家族でも祝い、お金は全然かけなくても、何らかのプレゼントを渡す習慣があり、極端な話、カードや簡単なお菓子だけでも良く、何かしらみんなでケーキを食べてプレゼントを渡すのが習慣になっていました。

これは私の実家の習慣なので押し付けかもしれません。
夫は自分の考えがはっきりしている人なので、あげたければあげる、そうでないからあげない。だけだとは思います。

問題は、下の娘の誕生日には、これまでブランドのバッグやステキなピアス等、数万円するものもあげており、長女もそれを見てきていることです。
私が気になるのはその姉妹への差なのです。

次女は、そんな姉を幼い頃から見てきたこともあり、人並み以上に気が利いて仕事も出来て友達も多い正反対のタイプです。
また、今は一人暮らしをしながらも、ボーナスが入ったからと私達家族を旅行に招待してくれたり、4人で行こうとディズニーのチケットを準備してくれたりします。

夫は、次女がお金をかけているからお金で返してる訳ではない。本人が仕事を頑張ってるから自然と応援したくなり、欲しいものを買ってあげたくなるだけといいます。

ユーザーID:0103082941
長くなりすみません。続きです
(トピ主)
2019年2月6日 13:10

夫は私と次女の誕生日やクリスマスには、こちらが要求しなくても惜しまずプレゼントしてくれます。なので金銭的な問題ではないのです。
昨年のクリスマスには私に10万以上する電動付自転車を買ってくれました。
長女には、私が口添えして、普段使いの傘が欲しいと言ってたよ、と伝え、じゃあ傘にしようかなと。
3人で買い物に行った時に、長女が控えめに千円の傘を選び、それを買ってあげてました。
私が何も言わなければプレゼントはなかったと思います。
次女には欲しがってたスニーカー2万円弱のものを自らプレゼントしていました。
お金を惜しむわけではないのに、この差が一番気になる点です。

長女は障がい者雇用の短時間勤務で常にお金がなく、その中でも結婚記念日には小さなプレゼントや手書きのカードをくれたり、とても優しい心があるのです。
そこをわかって欲しいと思うのも、私のわがままなのだろうと、口には出しませんでした。

親としては2人とも大切な娘であり、嬉しいはずの、家族に祝ってもらえるはずの誕生日がなんだか悲しくなってしまいました。
そして、大切な娘の誕生日を祝ってくれる気持ちのない夫とこれから先も一緒にやっていけるだろうかとすら考え始めてしまいました。
価値観や考え方は夫婦でも異なる事も理解はしているつもりです。

夫のいい所も沢山ありますが、私にとって大切な家族への思い、という点ですれ違いがあると、それはとても大きな問題のように思えるのです。

長女の話になると夫は機嫌が悪くなりますが、普段は表面的には冗談も言い合ったりして仲良く暮らしてはいます。
長女が自立できるようになるまで精一杯サポートしたいと考えておりますが、金銭的にもまだまだ先になりそうです。
しばらくは夫と私と長女の生活が続く中で、どう気持ちをもっていったらよいか、皆様の考えを聞かせていただけませんか。

ユーザーID:0103082941
父親じゃないから
おばさん
2019年2月6日 14:07

トピ主さんのご主人との結婚期間と娘さんの年齢を考慮したら
ご主人は、父親じゃないですよ

娘さんたちとご主人の関係は他人です

わざわざ誕生日プレゼントをご主人から用意させたり
関係を押し付けすぎだと思います

あなたがご主人に対してあなたの娘たちとの
必要以上の関係を押し付けるから
姉妹への対応に差が生まれたのです

彼は父親じゃないんだから同じように接しろというほうが求めすぎです

付かず離れずであなたが常にあいだにたっていれば
差のつかない関係を保てたともいます

ご主人の気持ちを尊重するべきです
彼に父親役を押し付けるのは間違ってますよ

ユーザーID:2749869540
続き前ですが
stella☆
2019年2月6日 14:41

お嬢さんはもう26歳ですよね。
もう親から毎年誕生日プレゼントって
年齢じゃないと思いますよ。

ユーザーID:1575498840
耐えられない
あかね
2019年2月6日 18:10

読んでいて対応の差が腹立たしく、長女様が可哀そうで耐えられません。

もう子供達へのプレゼントは断ってはいかがでしょう?
「長女と次女への差が激しすぎる。二人とも大切な娘なのに金額であからさまに差をつけるのは痛い。これからは貰っても二人にプレゼントをするのを止めて欲しい。」
と言えませんか?
誕生日はケーキだけで十分な年齢でしょう。
可哀そうな長女さん。
その環境から救ってあげたい。
側で観ていて金額の差に口を出さない主様も長女さんを傷付けていると思います。
こどもは平等に育ててください。
酷いです。

ユーザーID:3626360362
やめてしまう
プラネッツ
2019年2月6日 18:39

もう誕生日プレゼントはやめましょう。
そんな習慣がいつまでもあるから、トピ主さんは悩むわけで。
次女さんに事情を話して、プレゼントは断ってもらうようにしては?

ただ、長女は同居で次女はひとり暮らし、
長女がお金をどのくらい家にいれているのかわかりませんし
家のことをどのくらい手伝っているのかとか、
そういうこともわかりませんが、
次女は自分の力で生活して、更には親にプレゼントまでしているわけで、
そこでもらうプレゼントにまったく差がないとしたら
なんだか次女さんにとっては切ない話になりますよね。
お金の問題じゃないとはいえ。

兄弟の誰かに問題があると、
問題のない方の兄弟がつらい立場に置かれます。
健康で働けて、それは幸せなことですが
母親の関心は主に長女にいっているのではないでしょうか。

こう考えてはどうでしょう。
誕生日プレゼントは全廃することにして、
次女へのプレゼントは日頃のお礼として渡しているのだと。

トピ主さん、まさか長女だけがかわいそうだとか思ってませんよね?
次女は友だちが多くて、ほっといても何の問題もないとか思ってませんよね?

4人で行こうとディズニーのチケットを準備してくれる次女の胸の内を思うと
数万のプレゼントくらい特別にあげてほしいって思いますけどね。

ユーザーID:4737755583
嫌な男ですね
たなか
2019年2月6日 18:46

旦那さんはまさか、発達障害のある人にはできないことがあるという、すごく一般的な常識もお持ちではない、そんなわけではありませんよね?
おそらく発達障害を理解できないんじゃなくて、理解したくないんですね。
偏見というのは、知識の欠落からおこるのではなく、その人自身の内面の問題からおこるのです。
旦那さんの言動は、俺の尺度に合わないものは認めないと言っているのと同じです。もっとはっきり言えば、旦那さんの理屈は精神的なDV加害者と同じです。
ご苦労されてきたそうですが、残念ながらそこで得たものは、正しい成長であったとは言えないご様子です。

トピ主さんは旦那さんの歪んだ感情が長女に向けられていると思っているようですが、それだけではありません。
あなたに対しても同じですよ。
あなたの大切なものがどうしても受け入れられないどころか、それを傷つけるようなことをするのを見せつけてきているのです。

遠慮して千円の傘を選ぶ子が、気が利かないんでしょうか?
長女はずっと旦那さんからの圧力を感じて生きてきたんだと思います。
旦那さんの言っていることは単なる難癖としか思えません。やってることは親どころか、人てしてどうなの?
もっともらしい理屈つけてるようだけど、ただのイジメですよ。

ユーザーID:7852863077
ありがとうございます
(トピ主)
2019年2月6日 23:04

おばさん様、stella☆様、レスありがとうございます。
自分の思い込みで、娘へのお祝いも無意識に強要してしまっていたことに気づきました。
恥ずかしながら、客観的に見ていただく事で初めて気づきました。
たしかに夫にも、父親は求めてないからと昔から伝えていたのはこの私でした。

夫は娘たちのことを家族だ、と常々言ってくれており、だからこそ長女の事を将来このままでは自立なんてできないと心配し、長女に対する私の対応が甘いと時々言われていました。
それでもやはり他人であり、プレゼントなど求める事が間違いだったと気づきました。
そう考えたら少し気持ちが楽になりました。
お忙しい中、率直なお言葉をいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:0103082941
誕生日プレゼント云々の問題じゃないですよね
せざんぬぅ
2019年2月7日 2:48

>家族の誕生日を祝う気持ちもないほど嫌いなのか

と問われたら「嫌いと言うよりも“関わりたくない”
では?」と答えます。
でも、そんな事、トピ主さんだってわかっているの
でしょう?
だってちゃんと最初に書いてますよ。
長女は
>発達障害の診断を受け、今は障がい者開示で臨時社員として働いて

と言う事実があるにも関わらず、新しい夫は
>発達障害というのは本人の弱さ、逃げであり、やる気がないだけと言います

なんだから。
>大切な家族への思い、という点ですれ違いがあると、それはとても大きな問題のように思えるのです

「何を今更??」です。

長女の障害について調べたならば、我が子の障害や重
い病気を認められずに無視したり、離婚する父親が少
なくないのはご存じでしょう。
ましてや今の夫は元々赤の他人です。
それも長女さんが18歳と言う「子供じゃないけど成人
でもない」と言う半端な時期にいきなり出来た義父。

そういう脆い関係性に加えて障害と言う特性故の事を
「本人が弱いだけ」「逃げてるから出来ないだけ」な
んて言う人間には何を言っても通じません。
色覚障害で色を認識できない人に「ちゃんと見えない
のはお前が弱いからだ。努力が足りないからだ!」と
罵倒してるのと同じようなもんだ、ってこともわから
ないのですから。
なぜわからないのか?
と言えば、「わかりたくない」んですよ。
それくらい障害、特に精神的な障害に関しては拒否反
応が強い人は沢山います。


>しばらくは夫と私と長女の生活が続く中で、どう気持ちをもっていったらよいか

出来る限り夫と長女さんを接触させないで下さい。
精神的に不安定な人は自分に対するネガティブな感情
にはことさら敏感ですから。
夫が次女に入れ込む分、あなたは長女をカバーして下
さい。そして、その理由をちゃんと次女さんにも話し
て下さい。

ユーザーID:4809848885
うーん
パンパン
2019年2月7日 5:58

でも長女は同居して、家賃光熱費の恩恵は受けてますよね?一人暮らしって大変ですよ。
この状況で次女と長女の誕生日の総額が同じだったら次女が可哀想になりませんか?
それに次女はチケットなどのプレゼントもくれる。そりゃお礼は弾みますよ。
長女の独立はできないんですか?
旦那さんはあなたの娘さんの父親になるために結婚したんじゃないですよね?
再婚時はもう大きかったわけですし。
だったら独り立ちして頑張ってる次女と26すぎて実家で甘えてる長女と差をつけてもいいんじゃないですか?
私の印象だと、あなたが長女長女と甘やかして、次女に目がいってないから、旦那さんがフォローしてあげてるように見えます。
普段あなたは次女にどう接してますか?お姉ちゃん大変だから我慢しなさいみたいなことしてませんか?
長女を可哀想と甘やかしてないで、自立する手伝いをしてあげた方が良くないですか?
発達障害でも結婚してる人はいますが、もし独身だったらトピ主さん亡き後、一人になった時に何もできないおばさんの出来上がりです。
発達障害を理由にせず、力を注いであげるならプレゼント云々ではなくそういうところをサポートした方がいいように思います。

ユーザーID:2271860376
プレゼントの習慣をなくせばいい
たこ兄弟の母
2019年2月7日 12:04

プレゼントを贈り合う習慣なんて、なくせばいい。
家族の絆を深めるどころか、溝を深めるイベントになっているじゃないですか。

次女に説明して、長女が差別されていることを話し
今後は親への物品の贈答、レジャーの招待は一切断る。
私たちもしないから、と。

旦那さんにも同じように説明してください。

「長女も次女も、血縁関係のある私と、ない父親を差別しないで、贈り物をくれる。
 仕事なら、できる人間とさぼっている人間は差別することはあるだとろう。
 でも家族なら、愛情に差別することは許されない。
 今後も差別を続けるなら、次女にも長女にも差別するように伝える」

旦那さんだって家庭の事情で差別されて育ったんでしょう?
だったら、差別される人間の辛さを、よくわかっているでしょうに。

あと、発達障害についてちゃんと勉強してほしいとも伝えましょう。

ユーザーID:6119780392
トピ主が長女を甘やかし、次女を疎んじてるのも原因です
都市伝説
2019年2月7日 17:34

トピ主さんは生まれた時から長女を見てきて、20年以上悩んで、ようやく最近になって「それが娘の個性」として受け入れられるようになったのでしょ?

たった8年、それももうほぼ大人と変わらない年齢になってからしか長女を知らない夫に、自分と同じだけの理解を求めるのはおかしくないですか?

気を利かせて自分から仕事をすることが出来なくても、任された仕事をきっちり全うしていれば少なくともそれは実績になり、それをずっと続けていけば「あの人はそういう人なんだ」と認知されていくでしょう。
そういう努力もせずに”嫌われたら転職”を繰り返すこと自体が夫にとっては嫌悪を感じるのでは。

そして、おそらくトピ主の「発達障害だから仕方ない」と長女を甘やかす態度も夫は納得してないと思います。
「発達障害だから仕方ない」じゃなく、「発達障害だからこそ、頑張らなきゃいけない」んだろう、と。

>次女は、そんな姉を幼い頃から見てきたこともあり、人並み以上に気が利いて仕事も出来て友達も多い正反対のタイプです。

いかにも次女は要領が良いと言いたげですけど、違いますよ。
気が利かず、周囲から反感を買ってばかりの長女の尻拭いを散々してきたからこそ、気配りする癖がついてるんです。

どうも、トピ主は長女を「可哀相だから」と贔屓していて、明るくて気の利く次女をどこかで「ずるい」と疎んじてる節が見受けられます。

まだ24歳の次女が旅行だのテーマパークだのとそこまで家族に気を遣うのは、母親に褒めてほしい、愛してほしいからですよ。
幼い頃から母親が心のどこかで自分を妬んでるのを感じてきたから、良い子でいようと頑張ってるんです。
夫はそれを感じてるから、次女を余計に可愛がるんですよ。

次女はしっかりしてるから大丈夫、そう言って長女にばかりかまけてきた心当たり、あるんじゃないですか?

ユーザーID:6776698833
受け入れられないだけでしょうね。
うーん。
2019年2月7日 18:01

普通の人間関係でも、合う、合わないはありますからね…。
それに、障害が理解できない人には本当に理解できないです。

個人的には、夫さんに期待し過ぎかも、とは思いました。
実の親でさえ、我が子に発達障害があると分かれば、離婚して逃げる人もいます。
少なくとも、表面上は仲良くやってくれるのであれば、それが旦那さんの限界なのだと理解することも必要だと思いますよ。
プレゼントに関しては差をつけるのであれば、次女にもいらないと断るか、あなたが用意して、夫さんから渡してもらってはいかがですか?

親ですから、姉妹に差が生まれるのは辛いと思います。
ですが、仕方ない、と受け入れることも必要なのではないでしょうか。
父親役を求めていないのであれば尚更です。
どなたかのレスにもありましたが、長女さんに対する思いが少し強すぎるのではないかな、とも思います。
次女さんは正反対、との事ですが、長女さんが発達障害だからこそ、いい子にならざるを得なかった、ということはありませんか?
社会に出て間もない、一人暮らしの子が、ボーナスが出たからと家族にお金を使う、というのが…少し、良い子すぎる、ように見えるのですよね…。
まあ、高給取りの可能性もありますけど…。一般的なお給料なら、かなり、キツイはずですし。
あなたは次女は大丈夫、と思っていらっしゃるかもしれませんが、逆に旦那さん的には次女さんが健気過ぎて不憫に見えるのではないですか?

一度、長女さんと離れてみられてはいかがですか?
お給料が少ないとか、心配かもしれませんが、親はずっと一緒にはいられませんし。

ユーザーID:1765942989
プラネッツさんに同意
tokoton
2019年2月7日 19:18

「誕生日プレゼント」にするから不平等さが目に付くのです。

確かに旦那様は発達障害に理解が無いです。
ただ18歳に初めて一緒に暮らし始めて8年。やはり理解が及ばない部分も、頭では分かっても気持ちがついて行かない部分もある程度は仕方ないのかなと言う気もします。
少なくとも子供のころから苦労も幸せもずっと味わってきたトピ主さんとは思いの深さが違う。もうほぼ大人の状態で初めて接した身から見ると、長女を守ろうとするトピ主さんの行動が甘やかしじゃないのかなと思ってしまう部分はやはりあると思います。
ただ誕生日プレゼントで差を付けるやり方はよろしくないですね。

その一方で長女さんに気を取られていた分、手がかからない子にならざるを得なかった次女さん、しっかり者で親にもちゃんと孝行している次女さんが今優遇されているのかというと、それはまた違うと思うんですよね。

母親の目から見たら長女の方が手がかかるし将来も心配だから手厚く保護するのが当然。私が守らなくてはと思うのも当然なのですが、ご主人がある程度客観的な目を持っているからこそ次女さんの頑張りが普通に評価できるんじゃないだろうかと思います。

ネットでも何かと手のかかる兄弟の影で放っておかれた方の寂しい気持ちを吐露するトピもあります。
そんな複雑な兄弟もいる事を思えばきちんと四人でテーマパークに行こうと言える次女さんは本当に優しい人だと思いますよ。それだけトピ主さんが愛情をかけて来られたのだと思います。

誕生日は差を付けるような性質のものでは無いので、もうプレゼント自体を止めるか、またはカードやお菓子にとどめる。

その代りに何かとやってくれる次女さんには別の形で報いる方がいいように思います。

ユーザーID:4701926509
問題はプレゼントなの?
違う気がするよ!
2019年2月8日 2:25

ぞっとしました。

なんで?いつの頃から、「差別」することが「差たり前」で許してしまえることになったの?
恥ずかしくないですか?とぴ主様のご主人、最低。それを許しているとぴ主様も同じく。

仲良し家族、どこが?
とぴ主様の家族間では2つの差別が、日常となっています。


1.姉妹の扱いに差をつける しかも血のつながらない娘たちに
2.健常者が障害のある人間を見下し、差別する「差別」。


ご主人は色々理由をつけても、もともと次女のことをお気に入りなだけです。
わかってるくせに。

あげたいからあげる、一方にはあげたくないからあげない。
いい大人が?自分の立場理解しているのか。

無知から勝手な理由をつけて。
発達障害という障害は医者の判断で、理由がはっきりしたのになぜ認めない?
人と同じ様にできないことで、周りも大変だったと思いますが、
大人になるまで苦しんできたのは長女さんも同じでは?



>たしかに夫にも、父親は求めてないからと昔から伝えていたのはこの私でした。

8年前でしょ?まだ、思春期の娘さんがいるのにそれならなぜ?
長女さんの発達障害が判明するまでかかった時間の長さを考えても、とぴ主様にも問題があるように見えます。。
次女様の、旅行やプレゼント、無意識に頑張らせてないの?

とぴ主様は現実を見るのが怖いだけ。長女様を犠牲にしても。
それで満足ですか?

ユーザーID:2907712988
私も当事者ですが・・
ねる
2019年2月8日 11:59

ご主人の好きにさせたらどうですか?
誕生日プレゼントでしょう?

次女さんも一人暮らしで
苦労されてるかと思いますし、
プレゼントをはずむぐらいいいのでは?

発達障害の理解って大変です。
ご主人は長女さんを養ってるような立場です。
暴力暴言がないなら目を瞑りましょうよ。
私も散々人から塩対応を受けてきましたが、
よっぽど酷い迫害がないなら
許容してます。

ユーザーID:5526953755
物ではなくトレーニング
ミキサー
2019年2月12日 23:52

長女さんに必要なのは誕生日プレゼントではなく、ソーシャルスキルトレーニングなのでは?
もう受けていますか?

ユーザーID:1745945425
平等などあり得ない
i
2019年2月13日 14:28

トピ主さんのご主人、そんなにひどいですか?
確かにプレゼントの金額を聞けば平等じゃないですけど、他の方もレスしていらっしゃるようにそもそも平等にする意味がないですよね。

トピ主さん自身の態度だって全然平等じゃないじゃないですか。次女さんから色々してもらうのは当たり前で、お返しをしようと思いつかないところがそもそもおかしいです。

トピを読んだだけでも、長女、長女のオンパレードで、次女のこと蔑ろにしているじゃない。
長女さんのことは「生涯かけて」守り抜こうとまで考えていらっしゃるようですけど、次女さんのことはいかがですか?

「次女はちゃっかりしていて要領がいいんだから、放っておいても大丈夫よ。」って思いましたか?
で、あなたの残りの人生を長女さん一筋に生きるのは、まぁあなたの勝手ですけど、あなたが先に旅立つ時はどうするんですか?まさか次女にまかせる、なんて考えていませんか?

ご主人の態度にかなり不満をお持ちのようですが、私から見るとトピ主さんの態度の方がもっと根本的に不平等です。
それに、1000円の傘を選んだというエピソードは、ご主人が差をつけている例にはならないのでは?だって、長女さんがご自分で選んだんでしょ?トピ主さんだって「金額が問題ではない」とご自分で書いておられるじゃないですか。
トピ主さんが、あまりにも長女さんをご自分と同一視して、被害者意識でいっぱいだと思います。

ユーザーID:3351027897
難しいですよね・・・。
通りすがり
2019年2月13日 14:35

手っ取り早い方法として、まずプレゼントの習慣をやめられないのであれば、プレゼントを個人個人で渡すのをやめては?娘さん達には「夫婦から1つ」にする。何で別々にやるのかちょっとわからない。夫婦で選んでトピ主さんが主導権を握り金額を揃える。娘さん達から両親へは自由。「普段は表面的には冗談も言い合ったりして仲良く暮らしてはいます」なら、これでまずプレゼントでの目に付く差別はなくなります。年齢的にやめてもいいと思いますがね。

発達障害については実親でも受け入れられない人は受け入れられないし、理解出来ない人は何度説明しても理解しません。

長女さんが1000円の傘を選んだ時に、ご主人に長女さんが気を使って1000円にしたことを伝えましたか?長女さんに旅行とか次女さんほど豪華じゃなくても、少しお金を貯めてお父さんにランチでもごちそうでもしてみようか?とかアドバイスしてみましたか?次女さんよりランクは落ちるけど似たようなこと出来るようにアドバイスしてみては?
あとは家事とかでも具体的に伝えれば出来るなら、その回数を少し増やしてみるとか。それこそ目に見えることで、ご主人に対して長女さんも頑張ってるんだよというアピールに少しはなりませんかね・・・。

仮に長女さんに発達障害がなくとも、下の子は上の子をみて育つので要領がよくなるんですよね。でも次女さんはそこに優しさもあるし、長女さんも結婚記念日を祝ってくれたり優しい。とても良い姉妹だと思います。

ユーザーID:5163317240
ひどい人
tome
2019年2月13日 22:44

娘二人でそれだけ差を付ける夫を、どうお感じですか?
ある種のイジメに遭う、お嬢さんの気持ちはどうなるの?

離婚、あるいは、別居を考えていい状態だと、私は思います。

あなたが彼を切らなければ、
お嬢さんはイジメられっぱなし、傷つけられっぱなし、
なのではないの?

お嬢さんへのイジメに、
あなたも加担しているのと同じです。


夫の育ち方の問題ではなく、
子供を守る気が薄い、あなたの問題なのではないの?

ユーザーID:8022557285
 
現在位置は
です