現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義姉への結婚祝い

ポトス
2019年2月6日 10:49

40代の兼業主婦です。
このたび義姉(夫の姉)の結婚が決まりました。
通常の結婚披露宴を行う予定です。
我が家は夫婦のみで子どもはおらず、2人で出席予定ですが、ご祝儀について悩んでおります。

私は常識として、夫婦で10万円を包むべきかと思っていますが、
夫は姉からご祝儀をいただいていないそうで、不要との意見です。

我が家の結婚式は、それぞれにかかった費用や、ゲスト数に応じて各自で負担しました。
(花嫁の費用の方が大きいし、ゲストも多かったので、私の希望でした。)
よって、ご祝儀も各自でいただきました。
ただ、今後のおつきあいもあるので、どなたからいくらいただいたのか、
一覧だけ出し合い、記録しています。

夫の家族は日頃からお祝いや餞別等の習慣はないようで、
例えばお年玉ももらった経験はなく、海外出張の餞別もいただいたことがありません。
そんな中、ご祝儀を渡すと、逆に姉が困惑するだろうと言うのです。
それも一理あるかなとは思います。

しかし、結婚相手の方がどう感じるかなーという不安があります。
住居は県が5つほど離れていますが、今後、最小限のおつきあいはあるでしょうし、
こちらが非常識に思われないか、あるいはお姉さんが肩身の狭い思いをしないか…

みなさんのご意見を聞かせてください。

ユーザーID:6329421417  


お気に入り登録数:61
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
それは悩みます。
たま
2019年2月6日 11:19

普通はお祝い渡すよね。

私なら、そう思いますが。

しかし、夫のお姉さんですので、その辺は夫に任せるかな。

各家庭違うと思うので、夫側の事は夫に任せる。
のが一番良いのでは?

ユーザーID:7754328850
義母さんに相談はできないのですか?
fumi
2019年2月6日 11:44

夫の兄弟姉妹の結婚式に、夫婦2人出席で5万円は少ないですよね。
私も10万円かと思います。

でも、義家には義家の方針があるので義親さんに聞くしかないですね。

ユーザーID:5908738003
地域性にも因ります。
neko
2019年2月6日 11:52

地域性にも因りますが、当方では独身者は親の付属という考えです。
世帯で一つ用意すればいいと言う考えだと思ってください。

親存命の間は独身者は気持ちで決める事が出来ます。
親が居なくなれば何にも付属していないのできちんとします。
一つの世帯に一つです。

そして結婚すれば世帯が別れますので、用意します。

ですからお姉様が旦那様主様結婚時に用意しなかったのは
親世帯に付属していたからですね。

けれど今回は主様ご夫婦は世帯が分かれているので
用意しなければいけないですね、当方では。

ユーザーID:2583501633
レスします
ゆかたん
2019年2月6日 12:06

>お姉さんが肩身の狭い思いをしないか…
このようにご心配でしたら、やはり10万円で良いので包んだほうが無難だとは思います。

ユーザーID:3028231204
すごい義姉さんですね
stella☆
2019年2月6日 12:16

トピ主さん達の式に義姉さんも出席したのに
ご祝儀持って来なかったって事ですか?
それもすごい話ですね・・・
まあそれならナシでもいいんでしょうけど。
ご主人から義姉さんに聞いてもらっては
いかがですか?
『俺たちの時、もらって無いからご祝儀
今回もいらないよね?』って。
あるいはご主人から義母さんに聞いてもらうとか。
いくらなんでもゼロ円は私は恥ずかしくて
出来ないので、いらないと言われても5万は
包むと思います・・・。

ユーザーID:9941897648
10万
さと
2019年2月6日 12:21

披露宴を行わないなら夫さんの言う通りお祝いナシでもいいかも
でも披露宴を行ってそこに夫婦で列席するなら10万出した方がいいかも
私だったら出す

10万くらいでこの先ずっと
「あー、あの時 お祝いを渡せばよかったな」
って思い続けるのはばからしいです

ユーザーID:3414282911
やっぱりお祝いした方が良いと思う
抹茶
2019年2月6日 12:58

そういう細々したお金のやり取りが無い家というのはあるし、私の実家もかなり少ない方です。
またご主人は恐らくお金をケチっているのではなく、兄弟だからこそ改まって世間的なお祝いを出すと、儀礼的で返って水臭いように感じてしまうのかなと思います。

でも一応義姉さんはご主人が結婚された時は独身ですし、特にもしご実家にいたならご両親とは同一世帯として扱うという考えもあるので、お祝いが無かった理由はちゃんとあります。
今回は既にご主人は所帯を持たれて独立して居るので、少し事情が違いますね。
義姉さんは実はそういう違いも理解したうえでの「お祝い無し」だった可能性もあります。

また、仮にご主人のおうちが良くても、やはり世間一般ではお祝いはあるものだと思います。トピ主さんが懸念されているように義姉さんの旦那さんも世間一般の感覚をお持ちの可能性は高いでしょう。

例えお姉さんが戸惑われたとしても、冠婚葬祭という大きな節目はキチンとされている方がいいように思いますね。
「うちはそういう家なだけで弟達が非常識じゃないよ」「なるほど色んな家庭があるんだな」と夫婦で調整し、理解しあえる程まだあちらも夫婦成りきっていないですし。

お互い所帯持ち同士になってから、何かあればそれが前例となって家族の習慣が出来上がって行くものと思います。

ただ金額はもしかすると10万でなくてもいいかもしれませんが。

ユーザーID:2428249311
10万円
たか
2019年2月6日 13:01

一般に独身の兄弟姉妹はご祝儀を渡さなくても問題ありません。
両親のご祝儀に含まれていると考えるからです。

ですので、姉からもらわなかったから渡さなくても良いという理屈は成り立ちません。
ご両親からももらわなかったのなら、今回ご両親がどうするかを聞いてそれにならうのもアリかもしれませんが、普通ではありません。

新郎側親族が全員ご祝儀ナシなら、相手は驚くでしょうがトピ主家族がそれにならうのは理解されるでしょう。
でも、私だったら10万円用意します。

ユーザーID:0249570148
今回は・・
コン
2019年2月6日 13:16

あなた方が結婚した時は、義姉さんはまだ独身だったんですよね、それにしても、姉のくせして、弟が結婚したのに、一円も包まないなんて、ちょっと常識に欠けますね。

それはそれとして、あなたの言う通り、相手の旦那さんにも、悪いですし、今回は、涙をのんで、5万円くらいは包んでみてはどうですか。

それで、少ないみたいなことを言われたら、旦那さんが・・こうっだったろうっと言ってやればいいんです。それで、逆切れするようなら、絶縁ですよ。

ユーザーID:0747290088
私なら
50代事務
2019年2月6日 13:38

夫婦揃って出席するんだから
10万包んで行きます
が、その後の付き合いではほとんど
お金を絡めない
割り切りますね

ユーザーID:6678385820
全く払わないという選択肢はないかな
歩こう歩こう私は元気
2019年2月6日 14:54

私の夫もトピ主のご主人同様
お祝いごととか一切ありません。
義姉がいつの間にかお子さんを出産されていましたがそれすら知らされていない状態です。
義妹が成人しましたが何もしなくていいと言われ、
義弟が高校に入学しましたがそれも不要と。

家族間で贈り合うという習慣が無いそうです。
誕生日だからって何かすることもないと。

結婚式も私達しか挙げておらず義家族には「えぇ!?やるの!?ホントに!?」と驚かれました。
「援助は一切出来ないからね」と。

義父・義姉家族(5人家族)から其々10万
義母(+義弟)と義妹から3万ずつと言った感じです。

夫は義姉と一緒に義父に引き取られているのでそちらが所謂相場価格で
義弟と義妹は義母に引き取られたので一般の相場なのかな?と思いました。


お姉さんが困惑するということであれば最低金額に抑えてあとは物で渡すというのもありではないでしょうか?

ユーザーID:3445737724
わりと男性はそういうのにうといことがある
うーん
2019年2月6日 15:11

 夫に自分たちが結婚した時にご祝儀をもらわなかったのは、姉がまだ世帯を独立して持っていなかったからだと説明しましたか?

 ご祝儀支払うべきです。下手をするとトピ主さんが常識がないと悪者にされますよ。

ユーザーID:3973618448
お祝いですからね
フリマ
2019年2月6日 15:41

相手(新郎)がどう思うか、トピ主さんもよくわかっているようですね。

自分たちの常識が世間の常識とは限りませんので
義姉の結婚式にはぜひご祝儀を・・

渡さないと、のちのちず〜〜っと
義姉のご主人側に「非常識な親戚」だと思われますよ。

ユーザーID:1118529175
私なら5万円
秋子
2019年2月6日 16:40

いい大人がご祝儀もせずのこのこ式に参加するのも居心地が悪いし

後々のこともありますからね。

ユーザーID:1444538948
困惑させればいいのでは?
寒い
2019年2月6日 17:19

一般的な御祝儀として10万包んで困惑させればいいだけでは?
多分、困惑しないと思いますけれど。

お年玉や餞別って、いつの話ですか?
旦那さんは一度もお年玉や餞別を貰った事がないのですか?
まさか、大人になってから渡された事がないとかって話ではないですよね?
海外出張に餞別なんて、私の周りでは聞かない話なので。

ユーザーID:2012584458
ご主人の親に相談した方がいい
やおきち
2019年2月6日 17:33

こういうことは地域、家庭によって様々です。

私の弟は私より先に結婚しました。
その時に私の親が「お前は独身で○○家の人間だから、
お前個人でお祝いをしなくていい」と言われて何もしていません。
そして私が結婚した時、披露宴等はしませんでしたが、
弟夫婦から10万円のご祝儀を頂きました。

あなたのご主人は両親とは別世帯なのですから、何もしない訳には行きません。
後々後悔したくないなら10万円がいいと思います。
でもご主人の意見もあるでしょうから、義両親に相談した方がいいです。

ところで、私の実家もお祝いや餞別の習慣はありません。
さすがにお年玉はありましたが、海外出張で餞別なんか出しませんよね?
だって仕事の一環ですよ?
海外旅行だって好きで出かけるのに、なぜ餞別がいるんでしょう。
あなたの実家では海外旅行、海外出張で餞別のやり取りがあるんでしょうか。

ユーザーID:5340768096
最低限の10万を出しておきましょう
まも〜ん
2019年2月6日 17:51

トピ主さんも変だと感じるのなら出しておいた方が
安心です。


ちなみに、たかが海外出張で餞別はだしませんよ。

ユーザーID:7949668959
トピ主です
ポトス(トピ主)
2019年2月6日 19:13

みなさん、さっそくのご回答ありがとうございます。
ご意見は「10万円包む」が多いですね。
やはり、この方向で夫に話そうと思います。

義母に聞いてみたら?とのご意見もありましたが、それは避けたいと思っています。
義家族は姉弟平等ではないからです。
男がたくさん出して当然という考えなので、もし聞いたら、習慣や状況に関係なく迷わず包みなさいと言われ、参考にならないと思います。

1つ補足ですが、私たちの結婚の際、姉は独身だったのだからお祝いは両親の分に含まれているとのご意見もありましたが、夫は義両親からの祝儀もなかったと言っています。

それと、結論を出す前に、もう1つご意見を聞かせてください。
これはトピを立てる前に夫に提案して却下されたことなのですが、
私たち夫婦でご祝儀を包むのがイヤなのであれば、
私の個人名義で5万円包むというのはどうでしょうか?
おかしいでしょうか?
やはり、手ぶらで参加するのがどうしても抵抗があり、苦肉の策です。

ユーザーID:6329421417
お祝いはした方がよい
ドクターヘリ
2019年2月7日 9:06

男はね、そういうの疎いんですよ。
自分らの時にはなかったからしなくていい、、、確かに論理的には
そうでしょうけど、それは義姉と夫の関係だけであって、配偶者で
あるあなたはやっぱり解せないところはある。

普通はそうですよ。

トピ主さんはちゃんとそのへんのところがお分かりになられているし、
義姉の配偶者のことを考えたら、いくら弟夫婦とはいえ、
お祝いゼロってあり得ないと思いますよ。

でも10万円は多いと思います。
姉夫婦から弟夫婦へ、なら10万円でしょうけど
逆だから7万〜10万円の範囲で良いと思います。

ユーザーID:9201352573
個人名義だと角が立つと思います
日向
2019年2月7日 12:27

色んな感情を呑み込んで、「夫婦で10万円」が常識的だろうと思います。

ご主人と義姉さんが御祝儀の額について話し合えるなら、それに添っても
いいかもしれませんが、なかなか難しいですよね。

今回は義姉さんにというより、義姉さんのご主人に「よろしくお願いします」
と言う気持ちを込めたお祝いだと思うのはどうでしょうか。

ユーザーID:6100663669
 
現在位置は
です