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発言小町

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結婚前の挨拶について 携帯からの書き込み

2019年2月6日 12:40

近々私の両親に彼と日にちを決めて挨拶に行く約束していました。
現在彼と同棲している状態で実家に帰り親に日にちの事を伝え、母親から「彼に年収とか聞くでな」と言われ当たり前の事だと思いそのまま彼に伝えました。
ですが彼は機嫌が悪くなり「何で年収まで言わなあかんの?失礼じゃない?」と言われ軽くショック受けました。
私的に結婚前の挨拶で認めて貰うための挨拶だと思うし、失礼とかじゃなく将来の為の質問だと思います。
ですが彼は「じゃあ年収言って納得してもらえなかったら?人をお金とかしか見てなくない? お前も俺にそう言うんやったら親と一緒やん。じゃあ収入いい人探せば?」と言われました。
私は凄いショック受けました。

私は32の歳でやっと結婚できると思い将来の事考えてたんですがショックでどうしたらいいのかわかりません。

私は間違っているのでしょうか?

ユーザーID:9014714862  


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タイトル 投稿者 更新時間
それはちょっと…携帯からの書き込み
やさい
2019年2月6日 13:17

いきなり年収を聞くなんてどうなんでしょうね。。
少し下品な感じがします。
彼氏さんが気分悪くなるのもわかりますよ。
自分の価値を年収で決められてる感じがします。

とどのつまり、そんな事を聞く貴方やご両親はそんなに立派な方々なんですか?って話。

私なら顔合わせで親が不意に年収の話なんて出してきたら怒りますけど…
親になんの関係があると言うの?

ユーザーID:5885211752
間違っているというか
A
2019年2月6日 13:25

お互いがそれでよければ構わないのですが、個人的に意見を述べるならばトピ主さんもトピ主さんの親も「なし」です。年収を聞くのは私の中では失礼です。デリケートな問題というか。
お金のことは大事なことなので、トピ主さんが把握しておくのはいいと思いますが、トピ主親に言う必要あります...?結婚して独立した家庭を築こうとしているのに、なぜトピ主親が把握しておく必要が?

もし彼の親がトピ主さんの年齢を聞いて「32歳?もっと若い人と結婚して孫をたくさん産んで欲しいから、やめなさい」と言われたら、トピ主さん、悲しくなりませんか?それで、彼が「失礼とかじゃなく、将来のためだからさ。家族計画とかあるじゃん?女性も若い方が子供はできやすいって言うじゃん?統計上事実じゃん?だから親が聞くのは失礼ではないよ」って言われて納得できます?私の中ではそれと同じことです。

ユーザーID:9488135472
間違い探しではない。
お昼寝コロコロ
2019年2月6日 13:29

>私は間違っているのでしょうか?

貴方が間違ってる・間違ってないの問題ではなくて、彼が気になる部分であるので聞いてほしくないと言う事でしょう。聞くのは辞めてもらいましょう(親に連絡してね)
取り合えずご自身は彼の年収を知ってる? もし知らなくてもきちんと仕事して定収入はあると認識してる? 同棲してたのならきっと何となくでもわかってると思います。

その上で、ご両親には大丈夫だから彼の年収は聞かなくていいとお知らせしておけば良いのでは?

毎日きちんと働いて、多い少ない関係なく定職について収入がある、そしてご自身も働けるのならそれで良いと思います。
きっと彼は自分で満足するだけの収入を得ていないので聞かれたくないのでしょう。男性にとっての収入は劣等感に直結するデリケートな部分ですから。

ちなみに 私は夫の年収は結婚前も結婚後10年以上も知りませんでしたし、聞いてませんでした。私の親も私の夫に聞いた事ありません、結婚する時も。
どこに勤めてるのかの仕事は聞きますけれど、年収なんて聞いてませんでしたよ。

ユーザーID:7320182133
昔の価値観の人?
うーん。
2019年2月6日 13:36

男は嫁子供を養うべきとかいうタイプの方かな?
だから、生活に直結する彼の年収は重要だから、と思ってたりします?

逆に、あなたの家事レベルや(年齢的に)子供産めるかどうか知りたいからって彼の親からその辺関連の質問(婦人病の有無とか)されたらどう思いますか?
当然よね、と思いますか?失礼すぎるって思いますか?
体の事とお金のことは違うって思うかもしれませんが、昔の価値観でいうと、男性はお金、女性は家事能力や生殖能力ですから。

夫の年収=妻子のものって思うタイプなら、誰と結婚してもうまくいかないと思います。
今はお互い働いて、お互い協力していくって感じになってますよ。
失礼ですが、あなたもあまり若くないので、相手を値踏みするようなことはおやめになったほうが賢明です。
そんなことしている間に、あっという間に年経って誰からも選ばれなくなります。

自分は悪くない、と思うのならば突き進むのもいいですが、おそらく思い描くような将来は訪れないと思います。

ユーザーID:7283966712
何が当たり前なの???
豆ちゃん
2019年2月6日 13:37

32で結婚を認めてもらうためにって・・・ 何言ってるんでしょうか?

どこが将来のための質問なの? 単に興味本位の無意味な質問だとしか
思えないですけれどね?

ショックって・・・何がショックなのかさっぱりわからないです。
親に年収を伝えることが本当に必要なのですか?
当たり前のことって・・・ なんで当たり前なの?

でね 親が気に入らない年収だったら 彼は一生ネチネチあなたの親に収入について嫌味を言われるのではありませんか?
二人で働いて二人で生活設計をしっかり立てれるのであれば
それで良いのではないですか? 
同棲しているのですから 年収は分からなくても 自立して二人で生活していけると分かったうえで結婚を考えているのでしょ?
あなたが彼の大まかな収入を知っているだけで十分ではありませんか?
なぜ親に報告する必要があるの???

ユーザーID:3518700170
う〜〜ん
没、気力
2019年2月6日 13:42

主さんはお相手の年収は把握してるのですか?
確かに、直接聞かれると嫌かも知れませんね。
でも、親は知りたいと思うのも当然でしょうから、あとで主さんが教えれば良かったのではないですか?

結婚前の挨拶は、親からの面接のようなものですから、彼の履歴書的なことを知りたいと思うでしょう。
親にすれば、彼は「どこの馬の骨か分からない相手」なのですから、愛娘の相手に合格かどうかの判断要素でしょう。

ユーザーID:4894547983
主さん自身は彼の年収は把握してるのでしょうか?
ソレイユ
2019年2月6日 13:44

主さん自身は彼の年収は把握してるのでしょうか?
だとしたら親に「やめてよ、そんな事、大丈夫だよ。彼の年収わかってけど生活してけるから〜(笑)」
とか言えばいいだけの話。
年収把握してないのに結婚しようとしてるなら・・・主さんは大金持ちさんなのでしょうか?
勿論共働きで人並みの生活ができる程度の収入があればいいですし、
主さんが産休等でがくっと年収が下がった時にも生活していけるぐらいの収入がある事を
主さんから言えばいいんじゃないでしょうか?

まさか、何も把握してないで結婚しようとしてるなら
「年収とか聞くでー」と親に言われても仕方ないのではないでしょうか?

ユーザーID:3126407019
聞かないかな
孫あり事務
2019年2月6日 13:48

既婚の息子2人娘一人います
息子らは聞かれていないと思う
一応大企業なので聞かれなかっただけか?
娘の相手は知らない会社だったけど聞かなかった
結婚するのは娘だし。
あなたからご両親に「これくらい」を伝えて
直接そういう質問はしないような
気遣いがあったほうがよかったのかも
彼は今回のことで結婚後の嫁実家からの干渉を
感じ取ってしまったのかも

ユーザーID:6195967861
彼、逃げて携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2019年2月6日 13:50

間違えてる、間違えていない
正解、不正解で考えていると結婚してからも衝突しますよ。

彼は不快になった。そこが大事では?

思いやりを持ちましょう。想像力を働かせて。

相手の両親に結婚挨拶に行ったら主さんに
「あなた、子供産める体?検査したかしたかしら?」

とか聞かれたらどんな気持ちでしょう。

別に子供を設ける設けないも話してもいないのに。

旦那が養うのが当たり前前提?

二人でそう話し合っていたとしても、親が聞くのはなぜ?

聞きたいなら貴方が聞けばよいのに。

旦那さんが病気や何かで職を失ったら、甲斐性なしと主さんは捨てるのかな、、って感じる。

富めるときも貧しいときも共に力を合わせる気あります?

主さん親離れもできてなさそうだし、結婚したら主さんの親が口出ししてきそうですよね。

私なら、結婚を一方的に幸せにしてもらうものと考えていそうな主さんなんかと結婚しないな。

親離れできてないのも嫌だし。

結婚って何だろうか考えたことが?

二人で話し合ったことが?

世間一般論でなく二人の結婚についてをね。

ユーザーID:2106163763
私の感覚では失礼ですが
40代主婦
2019年2月6日 14:01

冠婚葬祭関連は世代や地域で違ったりしますので、トピ主さん実家では年収を聞くのは普通のことなのかもしれませんね。

私は彼と同じ感覚です。
直球過ぎて失礼だと感じます。

>将来のための質問

うちの場合ですが、父と彼(今は夫)で男同士仕事の話で盛り上がっていました。
その中で父は、直接的な質問はしなくても彼の仕事や収入を何となく読み取れたようです。
そもそも生活できないレベルの男性を娘が選ぶはずないですし。

そういえばこんな会話をしていて
父「どう?結婚して生活していけそう?」
彼「はい、大丈夫です頑張ります」
父「そっか、2人で頑張って」

この会話だけでも私的には直球だな〜と感じました。
ズバリ年収を聞くというのは下品な気がします。

ユーザーID:7767445736
間違ってると思います
2019年2月6日 14:08

>母親から「彼に年収とか聞くでな」と言われ当たり前の事だと思いそのまま彼に伝えました

彼が怒る気持ちも無理ないです。
結婚の挨拶時に直接聞こうとするお母さんもだけど、彼にそのまま伝えるトピ主さんにもビックリです。
逆の立場になって考えれば解るだろうに。
将来の為の質問って何?
そもそも結婚予定で同棲している時点でお互いの年収の話はしていないのですか?
既婚者ですが、結婚の挨拶時に年収聞く聞かれたという話は身近でも聞いた事無いです。
予定通り結婚の挨拶を行うならお母さんにきちんと話をしましょう。

ユーザーID:8177923117
うーん…こればかりは何とも携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年2月6日 14:14

感覚の問題なので難しいですね。あなたが間違っている訳でもないけれど、嫌だな、不躾だな、失礼だなと感じる人もたくさんいるかと思います。

単なる挨拶に行くのと、結婚の挨拶に行くのでも違うと思います。

彼はそこまで年収が高くないということでしょうか。彼にもプライドがあるでしょうし、人前で年収の話はしたくないのかも。

私だったら母親に言われたことをそのまま彼には伝えません。気分を害するだろうなと察しがつくからです。本人同士でやり取りする分にはいいですけどね。

トピを読んで、うちはどうだったかなぁと思い出していたんですが、私がいる場では記憶に限り年収の話はしていませんでした。私がトイレなどで席を外している間にもしかしたらあったかもしれませんが、どうだったかは私は知りません。親にも夫にも確認もしてませんし、するつもりもありません。

デリケートな問題ということです。

ユーザーID:9364867618
私は聞かない
日向
2019年2月6日 14:17

20代の娘がいます。

娘が選んだ人とはいえ、やはり収入は気になります。

でも面と向かっては聞きませんよ。

娘との会話を通して、経済的に2人協力してやっていけるのか判断します。

結婚の挨拶で「年収とか聞く」のは不躾で配慮に欠けると思います。

トピ主さん、自分の親との調整はしっかりやりましょうよ。

ユーザーID:7297173376
当たり前だとは思わないけど
かしこ
2019年2月6日 14:23

ちょっと直球すぎますよね。
お仕事何してるんですか、何年目ですか、とか聞けば予想できそうなことなのに、ご両親はちょっと気づかいが足りないとは思います。
けど大事な娘を嫁に出すんですからそこを心配する気持ちもわかります。

きっとトピ主さんはこの彼氏さんを逃したくないでしょうから、
がんばって双方のサポートに回ってください。
彼氏さんには失言だったことをちゃんと謝る。
「わたしも私の親もデリカシーが欠けててごめんなさい。」と誠心誠意をもって言えますか?
ご両親には「当日はもっとオブラートに包んで言ってほしい」などとフォローをする。

ここのフォローがうまくいかないと本当に破断してしまうと思いますよ。
ここは自分の感情をぐっとこらえて、
たとえトピ主さんが自分や自分の両親の考えは間違ってないと思っていても、
やはり一般的には失礼な発言に当たりますから、自分の主張を通さないように気を配ってください。
がんばって。

ユーザーID:7577497285
聞いてもいいけど
ミニー
2019年2月6日 14:39

逆に彼があなたの親の年収や貯蓄を聞いてもいいのですよね?
「老後の世話ことを考えると資産状況を知っておくのは当然」と言われてもしょうがありませんよ。

ユーザーID:7438102740
失礼。携帯からの書き込み
やかん
2019年2月6日 14:50

私はお母さんが直接彼に年収を聞くのは失礼だと思います。
きくなら勤め先、仕事内容、勤務体制などです。

主さんは彼の年収を知ってるでしょうから、お母さんから聞かれたらおおよそを答えれば良いのでは?

あなたも彼の家に挨拶に行って義両親に年収聞かれたらどう思います?

うちの親は私に旦那の勤め先は聞きましたが年収まで聞かれませんでした。
彼の気分が悪くなるのも分かります。

ユーザーID:1891980690
そういうことって
ふータン
2019年2月6日 15:04

もっと早い段階で親に伝えるものじゃ?
娘がどんな人と付き合っているのか親が心配するのは当たり前です。
折に触れ彼がどんな人なのか(出身地とか家族構成とか勤務先などの基本情報)
親に話していれば
挨拶に来た時にそういう不躾なことを聞かずに済むでしょ。
まさかトピ主も知らないってことはないよね?

ユーザーID:0606247510
どちらも理解できない
ai
2019年2月6日 15:17

親御さんが年収を気にする気持ちも分かりますが、例えば「職業」を聞くところでとどめておく…とかの配慮が無いのも解せないですし、むしろ彼が何らかの事情で収入が無くなった時のために、嫁がいかに生活力を付けておくべくかを娘に話す方が先なのでは…と思いました。

彼は彼で、「お金を第一に気にする親がこの世にいるかもしれない」という想像もできなかったのか?とも思いますし、もし聞かれないにしても「金銭的にもこの子に不自由させないために頑張ってるし、将来も頑張り続けます!」って言ってほしいものですよね。たとえ今定収入でも。。

どちらも思いやりがないように感じました。

もし私が貴女の立場なら、両親と彼の前で「いざとなれば私も稼ぐ!!」と宣言します。それでお金の問題は解決。

ユーザーID:5575983599
挨拶では聞かないのでは……携帯からの書き込み
だやん
2019年2月6日 16:18

私も結婚前に互いの親に挨拶ありましたが、年収なんて聞かなかったです。

人柄とか世間話をしながら食事してました。
年収、学歴など一切聞かれなかったしこちらも聞かなかったです。
(私は知ってましたが親には言ってません)

貴女と貴方の親は年収に拘る方なんでしょう。
それをそのまま彼に伝える貴女もどうかな〜って思います。
失礼だと思いますよ。会話の中で自然に出てきたならともかく予め聞くからって…。

基本的に合わないのでは?

ユーザーID:0435855079
良いのかな、彼で
まる
2019年2月6日 16:56

主さんの考えが間違っているとか、ご両親が失礼な事をしているとか、非常識だとか、全く思いません。
仮に、主さんが彼の親に年収を聞かれても、きっと素直に言えると思いますが、いかがですか?

ふたりで安定した生活をするのが可能なのかどうか、将来、主さんが妊娠して働けない期間があっても、生活が成り立つのか?妻子を養っていけるか、その覚悟があるのか?
子を思い前途を案じる親心としては、健康状態を聞く程度に当たり前すぎる質問だと思います。
むしろ、突然の質問に彼が動揺しないよう、予め質問内容を伝えてる点で、主さんの親はとても配慮のある、素晴らしい方だと思います。
ちなみに、主さん自身は彼の年収を知っていますか?
話せない、話したくないのは年収だけでしょうか?
ついつい、勘ぐりたくなってしまいます。

そんな事で機嫌を損ね、怒り出す彼と、結婚して今後大丈夫でしょうか?
ご両親に結婚を認めて欲しいなら、自分がどういう人間で職業、年収、蓄えや資産のある無し(借金等も)お互いがどれ程必要な存在なのか、結婚後の生活拠点、基盤の目処がたっているのか、聞かれる前に話す位の気概、気骨を見せて欲しいものです。
 
時代なんでしょうか?

しかし、自分に対して「失礼だ」と言ってのける彼はどうなんでしょう?自分をわかっていませんね。
失礼=礼を失する。親、目上の人へ礼を尽くすのはむしろ子の役目です。義理の親になろうかと言う人への礼節をわきまえず、非常識なのは彼の方です。

精神的に成熟してない彼との結婚は、まだ時期尚早ではないでしょうか…。
結婚しても、主さんは苦労しそうです。

ユーザーID:8875759239
 
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