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発言小町

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弟の結婚式の資金。姉として…。 携帯からの書き込み

あすかな
2019年2月6日 22:31

こんにちは!ご閲覧ありがとうございます。
27歳の弟がこの春に結婚することになりました。
そして秋に挙式の予定です。
高校卒業後に看護学校へ進学した私に学費などで親が大変だから俺は高校卒業したら就職すると弟が言っていたという話を親から後で聞きました。
また高校時代は欲しかった携帯電話を1年半我慢し、新聞配達などで自力で稼ぎやっと携帯を買えてちょっと高校生らしくなった!と喜んでいた時もありました。
ちなみに私を含め弟には二人の姉がいます。
きっと上の姉たちを見て何かを悟って育ったのかなと思います。

私が看護師になり弟にも彼女が出来て、時々お金を渡して食事に行っておいでと言いますが弟は要らないの一点張り。
過去に私たち姉のため(?)に色々と我慢させてきたことがかわいそうでなりません。
だから今回の結婚報告は本当に嬉しかったです。
幸せになって欲しい。それが一番の願いです。
姉として出来ることは結婚費用を協力しようと考えました。

調べると結婚式はとてもお金がかかるのですね。
ちなみに私はまだ独身です。何も知らない状態でした。

姉弟の結婚式に何で姉であるあなたがお金出すの?など思われるかもしれませんが、私なりに考えた今一番出来る弟孝行だと思っているのです。考え方も不器用ですみません。
ご了承下さい。

これまでに弟だけでなく姉や兄、弟、妹に少しでも結婚資金に協力した方はいらっしゃいますか?
その時どのくらいの額を出しましたか?
それ以外に出来ることはあるのでしょうか?

意見を聞かせて下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5780529045  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚資金よりお祝い金を沢山出してあげる。
赤いうさぎ
2019年2月7日 0:05

良いお姉さんですね。

結婚式を盛大にするより、結婚後の生活資金を出してあげる方が有意義です。
結婚式は一時的、結婚生活はずーっと続きます。

新しい生活には色々な物が必要になります。
だから、弟さん達の新生活に向けて、お祝いを弾んであげた方が良いと思いますよ。

金額は貴女が出来る範囲で良いと思います。

ユーザーID:3450024902
世間相場のご祝儀でよい携帯からの書き込み
かな
2019年2月7日 1:43

それ以上は恩着せがましい。

トピ主の時のために貯金しておきなさい。

過剰な援助は自立心を奪う

ユーザーID:5857416522
尽くし体質は人をダメにする携帯からの書き込み
自分軸
2019年2月7日 2:06

昔がどうかは知りませんが、兄弟間で過不足があるなら親がやるべき仕事です。

人は育った家族を卒業して、新しい家族を持つ。旧家族は親族に変化する。
弟さんが一人前の男になる為にも、手を出すべき場面ではない。自立を阻む行動だと心得ましょう。

尽くし過ぎたり、甘やかせる女性は男をダメにするタイプの典型ですよ。
優しさが時として毒になる。

特に新米の看護師さんに多いかもしれない。
だが、
人を助け過ぎたい人の心理は、依存心が隠れている。

現場を数こなせば、いづれ分かることでしょう。

ユーザーID:0501033924
新生活スタート応援携帯からの書き込み
三毛猫
2019年2月7日 3:56

頼もしい弟さんですね。然も、捻くれないで、真っ直ぐに育って。
家電製品などのプレゼントは、如何でしょうか?
新生活に、冷蔵庫、洗濯機、電気釜など無いと困る物を。
親代わりに、プレゼントさせて頂戴ねと。

「姉として、新しい人生のスタートを、応援させて欲しいから。小姑にはならないわよ〜」と。

ユーザーID:3784252965
優しいお姉さんですね携帯からの書き込み
ぴっぴ
2019年2月7日 5:10

経済観念がしっかりしてそうな弟さんなので、結婚式の費用もちゃんと用意出来てるのではないですか?お祝い金を多めに渡してあげたらどうですか?早めに!

ユーザーID:1983168766
「ご祝儀」というものの由来
ひろひろ
2019年2月7日 5:39

もともと「ご祝儀」というのは、お祝いごとの準備で出費が大変な当事者への協力金という意味合いがあります。
ややこしいことを考えずに、ようするに「ご祝儀をはずめば」解決です。
確実に受け取ってもらえます。

ただですね。
弟さんはたしかにがんばりやさんですが、
それが彼のプライドになっている部分もあるはずです。
「姉は全員頼りにならないから全部自力でやった俺」というプライドです。
これは、今後の人生においても
「姉ちゃんたちの世話にはなってない。指図はうけない」という意味合いで重要なポイントです。
いまさら数十万?数百万?のお金を出すということは、
彼の青春時代への自分の負い目をチャラにし、関係性を対等、またはやや自分が上、に修正する、という意味合いも持ちます。
弟さんにとってありがたいこととは限りません。

ふつうにマナーブックに書かれた「結婚時の親族(姉)のご祝儀の相場」の上限程度が無難かと思います。

受け取る側にも立場があるのです。

ユーザーID:2680077424
素敵なご兄弟
かな
2019年2月7日 8:00

弟さんのご結婚おめでとうございます。
素敵なご兄弟ですね。
お姉さんのお気持ち、素晴らしいなと思います。
ただ、、兄弟から高額なお祝いをもらうというのは、
もらう側の負担にならないか心配です。
特にトピ主さんは独身とのこと。
将来、ご結婚されるときにお返しをしなくてはと
弟さんが考えたりされないかなと。
弟さんも姉想いなステキな弟さんでいらっしゃるようなので。
私だったら、世間一般的なお祝いの額(10万)にとどめ、
それ以上のお金は、親に口止めしたうえで託すかな。
親からの高額なお祝いや式の費用の一部負担は
わりと一般的なことだと思うので、
弟さんもスムーズに受け取れるかなと思うし。
いいお式になりますように。

ユーザーID:2120959206
普通にお祝いとして
KM
2019年2月7日 8:14

真面目な弟さんですね。
資金援助ではなく普通に結婚のご祝儀として10万くらいつつめばいいのではないですか?
そのうえで「内祝いはいらないよ」とでも言っておけばいいですよ。
それでも足りないと感じるのであれば新婚旅行のお小遣いとして弟さんにいくらか渡せばいいと思います。
それなら受け取りやすいと思いますよ。

ユーザーID:3835890485
熟年ですが
uducu
2019年2月7日 8:38

人生の晴れ舞台に弟さんが
自力で結婚式の費用を捻出しようと
しているのです。

費用を姉から出してもらったと
生涯の負い目にならないよう
気持ちは伝えて、あとは
ご祝儀としてお渡しすることが
最良の方法だと思います。

ご祝儀ですから30万円ほど
包まれてはいかがでしょう。

これから、弟さんご家族との
お付き合いは末永く続くでしょう。

30万円で足りなかったと思われる
気持ちは、まだまだ
結婚記念日等々のお祝い事で
弟さんに気を使わせることない範囲で
なさっていかれてはどうでしょう。

何より、姉弟夫婦が仲良くしていくことが
親孝行、弟さん孝行にも
なると思います。

遠い先ですが、親に介護を要する時に
さりげないフォローをなさっていかれたら
いいですね。

ユーザーID:8366526118
予算にもよるけど
ぱふぱふ
2019年2月7日 9:39

予算にもよるし、
断られる可能性もありますが、私なら新婚旅行をプレゼントするかな…。

ユーザーID:0026751400
なんて良いご兄弟
なな
2019年2月7日 10:00

なんて素敵な姉であり、弟さんでしょう。
兄弟仲良く育って、ご両親の教育の賜物でしょうね。

さて、弟さんのご結婚おめでとうございます。
私なら、特段結婚の援助などしません。弟さんの自尊心を貶めますよ。
ご祝儀は相場よりははずみますが、親を上回ることはしません。

弟さんにお子さんが生まれれば、また皆でかわいがって差し上げれば良いと思います。
ずっと仲良くいてくださいね。

ユーザーID:6142213005
応援の仕方
たま
2019年2月7日 10:16

仲が良くてうらやましい。
自慢の弟さんですね。

結婚に当たりご祝儀と言うならば10万円くらいを
包む方が多いように思いますが。
ご祝儀以上の金額で弟さんの結婚資金を援助したい。
って事でしょうか?

お気持ちは素晴らしいですが、果たして弟さんが
受け取るかどうか?
食事代でさえ受け取らないのだから、
結婚資金を受け取らない可能性が高い気がします。

それよりも、長い目で見て。
結婚後もお祝いの機会はたくさん出てきますよ。
出産すれば出産祝い、その後子供が成長するたびに、
色々な行事等あります。
その都度、お祝いとしてご祝儀を渡すのがスムーズに
受け取ってもらえるのでは?
また、弟さんが本当に困っているときに力になるとか。
(お金以外にも協力する方法はありますから)

ユーザーID:7810581163
結婚資金ではなく、
レモン
2019年2月7日 10:36

父を亡くしています。私の結婚の際に、兄が、相場よりだいぶ多いお祝い(倍以上)をくれました。兄は既婚者でして、義姉にも感謝しています。

結婚資金の援助という形ではなく、多めのご祝儀でしたらよくあるのでは?と思います。

ただ、トピ主さんが未婚とのことなので、将来トピ主さんが結婚される際に、弟さんが同額を包まなくて良い配慮はしてあげたほうがいいかもしれませんし、もう一人のごきょうだいへの配慮も必要かと思います。親御さんの出費に比べてあまり高額になると、弟さんやお相手女性への負担にもなるので気をつけてあげてください。

ユーザーID:5873696619
新居の家電携帯からの書き込み
ミケ
2019年2月7日 10:38

弟さん、ご結婚おめでとうございます。
優しいお姉さんですね。

私が親戚からもらって助かったものは、家電でした。

いかにも資金援助、となると弟さんも引いちゃうので、お祝い金を少し奮発するとか、生活用品を差し上げるとか、やり方はいろいろですね。
遠方のご親戚の交通費を負担するなどいかがでしょうか?
ご両親やご姉妹とよく相談なさってください。
トピ主さまも頑張ってください。

ユーザーID:0891656558
結婚式、それは弟さんが決める事
匿名
2019年2月7日 10:54

余計な事に口を挟まないほうがいいと思います。
弟さんとお相手の方が経済事情を考慮して二人で結婚式をどうするか決めるでしょう。
あなたやお姉さまたちが資金をだし、見栄のために結婚式をあげる必要はないという事を弟さんにわかってもらう事のほうが人生において価値のある事だと思います。

それで、何かをしてあげたいなら、弟さんが結婚してからいくらでも必要な事が出てきますのでその時に助けてあげればいいのです。

ユーザーID:8338414769
それでは・・・
レンのん
2019年2月7日 10:55

未婚の兄弟であれば、実家持ちとしてお金を出さない人も多くいる中、ご立派だと思います

結婚お祝いとしては多くても10万円くらいで十分だと思います
(既婚者の兄弟が出す相場です)

ただ、これだと貴方が結婚した時も同じくらい帰ってきてしまいますが
出さない人も多くいますので・・・(これが非常識とういこともないです)

おそらく、これ以上の過剰な現金は受け取らないと思います

あとはお嫁さんの意見も聞きながら
結婚のお祝いとして
家具家電ならば後腐れがないかなと思います

冷蔵庫や洗濯機は消耗品ですが・・・
ソファーとかダイニングセット、食器棚など

いろいろ物入りですから、このあたりかなと思います

ユーザーID:6853589294
素敵
あのさー
2019年2月7日 11:00

優しい弟さんですね。
親・姉想いの素敵な方です。

「結婚資金」と言わずに
「お祝いね。本当に嬉しいから奮発したっちゃ。もしもこれから先、私が結婚する
 時の事は気にしないでね。ここは姉として見栄をはらしてね。」
とか言ってぽーんと渡すのはどうでしょう。

1)お祝いとして渡す
2)自身の結婚の時のお祝い金は気にしないで、世間一般でよいと伝える
3)自分が渡したい。自分が見栄をはりたい。的な事の方が受け取りやすいかな。

そして、1番は弟さんの奥さんになる方を温かく「家族」として迎えてあげる事。

最後に 弟さんのご結婚おめでとうございます。

ユーザーID:4634938537
これからご祝儀をはずめばいいですよ
都市伝説
2019年2月7日 11:22

トピ主さんのお気持ちはすごく尊いと思います。

が、やっぱり弟の結婚式に姉が資金提供、はおかしいです。

弟さんにも、妻実家への体面もあります。
妻実家に「花婿は結婚式の費用も自前で用意できず姉に頼るのか。親は何してるんだ」と不信感を持たれるかもしれません。

それなら、これから弟さん家族にはいろんな節目(出産祝いとか、子供の入学祝とか)がやってきますから、その時どきにお祝いをはずむ、くらいにしておかれてはいかがでしょうか。
やりすぎて頼られても困りますから、「ちょっと多め」くらいが良いでしょう。

もう一人のご兄弟(お姉さまでしょうか?)とも話し合って、足並みをそろえておかないと後でややこしいことになるかもしれませんから、よく相談してくださいね。

ユーザーID:7959258630
3人一緒に
ぽか
2019年2月7日 12:06

いいお姉さんですね。
私ならあとの2人にも声かけて、
3人でまとめてお金を渡すかな、と思いました。
何かと物入りだと思いますので、まとまった現金が一番喜ぶのでは。
出せる人が自分の気持ちだけ出せばいいんです!

ユーザーID:6680084432
お祝いをはずむ
ちび犬
2019年2月7日 12:24

結婚資金の援助、と考えずに、お祝いをどーんとはずむとよいと思います。
10万でも、20万でも。

「お祝いの気持ちだから、お返しなんてしないでね!」と、結婚相手の方にも伝えるのをお忘れなく。
(でないと、弟さんはともかく、お相手の方が気を遣って半返ししちゃうので・・・)

ユーザーID:1889876479
 
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