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夫と距離を置いてほしいと義母に頼むのはダメでしょうか? 携帯からの書き込み

あさがお
2019年2月6日 23:09

40代主婦、小学生と幼児の子供が三人います。
夫は義母(熟年離婚して一人暮らし)とべったりで、子供が生まれてから義母の干渉が酷くケンカが絶えませんでした。夫は義母の言う事に全面的に同調する人で、私が義母のことを少しでも悪く言うと、ものすごい剣幕で反論してきます。しかし、家庭が義母に乗っ取られそうで、こちらも必死になり、大喧嘩を繰り返し、なんとか義母と我が家は距離を置いてもらえました。なので、ここ何年かは、私が義母と会うことはそれ程ありません。(家はすぐ近くですが)
しかし、義母は夫には毎日電話してきます。
義母的には、「私は酷い嫁、夫は被害者、そして素晴らし過ぎる夫」というスタンスで話すので、義母の言うこと全てに同調する夫も、自分は素晴らしい人間、そして私のことを超悪者だと心から思っています。
私は、義母と距離を置いていること以外は、日々非常に真面目に仕事・家事・育児をしており、夫にお金まで貸していますし、ケンカも弱いので自分からケンカをふっかけることもそうありませんし、そこまで悪者にされる筋合いはないと思っています…もちろん至らない点はあると思いますけど…。
夫は自分のことは家事育児も手伝い素晴らしい夫だと言い、私は思慮が足りない、自分勝手などと言います。何かトラブルなんかあれば些細なことでも、被害者意識全開で怒鳴り責め立てられます。
そのバックには義母がいるからと思えてなりません…。
以前義母の要望を聞き入れなかった時(会いに行く都合がつかなかった)、「あなたがもっと強く言ってなんとかしなさい!」と夫にけしかけ、夫が私に怒鳴ってきたり…。
夫と信頼関係を築きたいと思っても、義母にぶち壊される気がします。
夫婦関係をやり直すためにも、義母に夫と距離を置いてほしいと思っているのですが、それを義母に頼むのはダメでしょうか?
何か良い解決案があれば教えて下さい。

ユーザーID:3224563235  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん
匿名
2019年2月7日 10:28

頼んだら逆効果、もっとこじれる気がします。

私は敷地内同居して40年になりますが、今でも、夫と義母の結びつきはすこぶる強い、そして固いですね。
これはもう仕方がないと思う。だって実の親子だから。

義母のことを批判したり、悪く言おうものなら、暴力こそないけれど、そのギリギリまではあります。
物が飛んできたことも一度や二度ではない。
が、そんな時でも理性が残っていたのか、飛んでくるものは柔らかい布巾とか、絶対に当たっても危険のない物だけど(笑)

最近になって、退職して在宅の夫が、我儘な母親にほとほと手を焼き(これまで女王さまにしておいた夫のせいでもあるのだけど)
私に愚痴ることが増えてきました。
夫が母親を非難し、私の味方をしだしたのは、
結婚して40年経ってようやく今・・ですよ。

だから、主さん宅の場合はまだまだ義母さんとご主人のつながりは切れそうになく、下手をすると今よりもっと悪い状況になるのではと思ってしまいます。

経験者だからね、私は・・・

ユーザーID:0833511648
義母様の問題ではなくご主人の問題
匿名
2019年2月7日 10:34

もし、義母様から離れたいならご主人からも離れないといけない。
とりあえずは別居。裁判所の調停でご主人を義母様の元に返して、養育費、生活費、その他、今の生活に必要な費用を請求しましょう。

そうでないとあなたは体を病んでしまいますよ。
いくら精神を強く事に対処しても体には嘘をつけませんから、いつかはそれが出てきます。

ユーザーID:4157128002
そうじゃなくて
dondoko
2019年2月7日 10:38

一番悪いのは夫でしょ?
母親の言いなりになって、妻子を守れないんだから。

夫の再教育が必要です。
義母にそんなこと言ったって、火に油を注ぐだけですよ。
大人しく嫁の言うことを聞く人じゃないですよね。

ユーザーID:4295929003
親の悪口はご法度
ひろ海
2019年2月7日 10:51

>義母に夫と距離を置いてほしいと思っているのですが、それを義母に頼むのはダメでしょうか?

頼んだところで「分かりました。それでは今後はその様に致しましょう」と答えて行動を改める義母なんて想像できますか?
トピ文から思い浮かぶ義母像からは、その様な結果は全く想像出来ません。

想像出来るのは、これまで以上に嫁を嫌って息子に「あの嫁は酷い嫁だ」と言う姿。
そしてこれまで以上に「あなたがもっと強く言ってあの嫁を何とかしなさい!」と激怒する義母。
そしてこれまで以上にあなたに強く怒鳴る夫…です。

>何か良い解決案があれば教えて下さい。

表面上だけでも義母と仲良くする。
義母を立てて義母を敬い、義母に優しくする。
あなたが義母に好かれれば全てが丸く収まるよ。

>私が義母のことを少しでも悪く言うと

そもそもこれがダメだったんだよ。
結婚生活において『相手の親の悪口を言わない』というのは最低限のルールだよ。

ユーザーID:9807192127
夫の承認欲求を満たす
まーり
2019年2月7日 11:11

家庭での夫の立場を良くすることです。

子供や妻から尊敬されて 必要とされてる夫という状況を作らないと
夫の本能的な 認められたい 愛されたい 必要とされたい欲求は飢えてて
安易に姑の思惑に乗ってしまうからです。

また 姑にムカついても
安易に悪口は言わないことです。
そこはぐっと堪えて、口には出さない

まず、夫が帰宅したら
家族で パパが帰ってきたーと
出迎えるようなことしてます?

そこは貴方が子供を誘導して
父親の帰宅を喜ぶ
父を尊敬するように あなたが夫を常にたてることです

貴方自身も
一週間仕事お疲れ様
肩でも揉もうか?
など
夫が安月給だろうが家庭を支えている以上
感謝の言葉を常に口に出すこと。

夫にとって妻と子は大事な存在になるよう
夫が妻や子供から心底頼られ 愛される 必要とされている
と思わないと

この先、
喧嘩が絶えない 子供も妻に懐いて父には懐かないとなると
夫は離婚して 実家に戻った方が
嫁姑問題で嫌な思いせずに
褒められるだけの生活ができるとなります。

キャンプなど家族旅行(姑抜き)など企画して
父親を持ち上げる
尊敬するような家庭作りをすべきかと。

ユーザーID:5524948772
やめた方がいいと思う
白菜スープ
2019年2月7日 11:23

その状況で、義母に言うなんて絶対にやめた方がいいと思います。

義母はすぐに夫に言う → 夫猛烈に怒る

これは火を見るよりも明らか。

夫は義母に「同調している」のではなく、夫の中では
義母>>>>あなた
なのでは?

苦言を呈する相手は、身近な人の方です。
つまりあなたの場合、義母ではなく、夫。

相手を間違えると、今以上に厄介なことになるのでは?

ユーザーID:0340221467
…頼んでも良いけど?
neko
2019年2月7日 11:24

頼んでも良いけど、絶対に聞き入れないと思いますよ??
もうお義母様には旦那様しかいないのに、聞き入れると思いますか?

トピに書かれている旦那様の性格からでも絶対にお義母様を切る事はないと思います。
『自分は素晴らしい人間、私のことを超悪者だと心から思っている』のですよね?
お義母様を切ると言う事=それを否定する事ですからね。

『そのバックには義母がいるからと思えてなりません』
半分は正解だけれども、半分は違うのでは?
彼にとってお母様といる事が承認欲求を満たされるからですよ。
彼が『いいね!』を欲しいから切らないのです。

説得すべきは旦那様の方だと思います。
旦那様にその気がなければ、何をしても同じではないでしょうか?

そしてあなたはちゃんと彼に『いいね!』してますか?

ユーザーID:6180276378
その方法は結果が酷くなる
試して
2019年2月7日 11:36

義母さんに頼む→ご主人に話す→トピ主さんに文句が増える

この結果は、やる前から分かります。

トピ主さんは、義母さんをもう意識しないほうがいい。

ご主人から思慮が足りないとか自分勝手とか言われた時に、
「どの点がどういう理由で?」だけを問いただして下さい。
その答えが、トピ主さんの心あたりがあれば、聞き入れて行く。
そうでなく、単なる被害者意識によるものなら、その理由を
冷静に指摘し返して下さい。

バックに義母さんがいるのではなく、ご主人は義母さんの思想に染まっているだけなのです。
ご主人を変えようとしたり、義母さんと距離を置かせても、何も解決しません。

ご主人とトピ主さんが対峙している時に、2人の意見の違いをどう埋めるかだけを考えましょう。

せっかくトピ主さんは義母さんから離れているのですから、
わざわざ「きっとお義母さんのせいだ」と思うのも止めましょ。

トピ主さんが責められるのが面白くないなら、ご主人も同様。
責めるのではなく、「ここをこう直してくれると嬉しい」的にもっていきましょう。
その中には、義母さん関係は一切入れず、ご主人に対してだけを意識しましょう。

本気で夫婦関係をやり直したいのなら、トピ主さんがご主人のバックに義母さんを意識しない事です。
いくらご主人が義母さんの影響受けてても、一人の夫としてだけ向き合うのです。

ユーザーID:5746718927
止めた方がいいと思います。
私は上手くやっている
2019年2月7日 12:21

今の距離感は誰もが満足はしていないが、我慢できるギリギリの所です。
これを変えようとすれば全てが崩壊すると思いますよ。

義母宅がすぐ近くならある程度の付き合いはしなくてはいけない所を少なくともトピ主さんは疎遠で済んでいるなら恵まれている方だと思います。

逆に義母としてはそんな状況は不満もあるでしょう。
酷い嫁と思われても仕方がないと思います。
それでもいいと思ったから疎遠にしたんでしょ。
義母からの評価を今更気にする方がおかしいです。

毎日の電話だって夫だけならいいじゃないですか。
トピ主さんは義母からの干渉が嫌だったのでしょ。
トピ主さんがしようとしている事は親子関係への干渉です。
何でそんなことが分からないのかが私には分かりません。

>何かトラブルなんかあれば些細なことでも、被害者意識全開で怒鳴り責め立てられます。
そのバックには義母がいるからと思えてなりません…。

考え過ぎです。
その発想は義母そっくりだと思いませんか?
義母もバックにトピ主さんがいると思っているからトピ主さんを超悪者だと思っているのでしょ。
やっていることは一緒じゃないですか(笑)

勘違いしてはいけません。
それは単なる夫婦間のトラブルです。
別に義母がしくんだ訳じゃない。
夫婦間で解決して下さい。
ご主人は別に義母がいなかったとしても些細なことで被害者意識全開で怒鳴り責め立てる事でしょう。

ユーザーID:6289894489
それって・・
う〜ん
2019年2月7日 12:24

義母に距離を取ってもらえたら、夫は更生するんですかね?

全部義母のせいになってるけど、結局のところその意見を
聞くかどうか、その意見を採用するかどうかは夫が判断を
下して行動を起こしてますよね?

って事は夫にも問題ありますよね?

義母のいうままだから義母さえ引き離せば全て解決!なんて
そんな簡単な話じゃない気がします。

それにそんな喧嘩ばかりするご家庭で楽しいのですか?

私は旦那とかなりな部分で価値観が違いお互い不満も
ありますが、どれだけ自分の価値観を主張しても
元々の考え方が違うからどれだけ話しても平行線なのが
始めからわかっているので話すだけ時間の無駄なので
話合いも言いあいもしません。

やりたいことはやるし、やりたくない事はやらない。

そういう感じです。

なので意見は全く違いますが、喧嘩はしません。

でもそんな自尊心は高いけど奥さんは卑下するような
旦那さんならあなたが例え黙ったところで旦那は
黙らず、言われ放題になりそうですね。

私なら別居か、離婚かな。

だって楽しくないから。

毎日のように言いあいと喧嘩ばかりの家庭なんて心が
疲弊して自分が病気になりそうだし、子供もそんなの
見せられ続けて不幸だから。

取れそうな対策としてはまずは義母宅から離れたところへ引っ越しする。

旦那の言う事はガン無視する。

子供には義母と旦那がしてきたことを事実だけは伝えておく。

子供の前でだけは喧嘩は控える。

どうしても義母に言いたければ気持ちを手紙で書いて投函する。

くらいですね。

ユーザーID:6930480183
あなたが何とか出来るかもしれないのは・・・
柚子
2019年2月7日 12:42

ご主人だけです。でもそのご主人も母親べったりなら、諦めるしかないのでは?

強行すれば、はじき出されるのは間違いなくあなたです。(子供達も一緒にかも)

母子家庭の母子の絆を甘く見てはいけません。双方で相手を必死で守って生きてきたのです。自分達に歯向かう嫁など離婚させて、自分達と円満にやれる嫁を迎えたい、と真剣に思っているのです。

孫だって別に自分達と合わない嫁が産んだんだから、いずれ嫁と同じようになる。そんな孫なら別にいらない。円満にやれる嫁に孫が生まれれば良い、と思っているのです。

実際私の周りでも、こんな例は数例あります。再婚で迎えた嫁に孫も生まれて今度は仲良く?暮らしています。みんな結婚前からその母親と上手くやれなければ、追い出されるのは自分だ、とわかって結婚してるのです。

母子家庭だけで無くとも母子密着のご主人は、その危険がずっとある事を忘れてはいけません。

女性は出産可能な期間が限られますが、男性はかなりな年令になっても希望すれば子どもを持つことが出来るので、ずっと「新しい嫁」を諦めないのです。

離婚したくなかったらあなたに出来る事は、その義母さんに少しでも歩み寄り、気遣いを見せる事しかないと思います。

「離婚」の言葉が出てからでは遅いのです。そうなればもう次の相手がいるかもしれません。お子さん3人おられても楽観は禁物です。

知人の息子さんは3人の子に離婚時に約束した養育費もすぐに払わなくなり、自分は再婚して子ども2人が続いて生まれ、知人夫婦と円満に暮らしています。

自身が再婚して子ども2人が生まれてるので、先の子の養育費は払わなくても良くなった?そうです。

そんな酷い事にならないために、あなたにも歩み寄るのは今しかない、と思って欲しいです。

ユーザーID:2034005435
ご主人の気持ち次第でしょ
maru1101
2019年2月7日 13:37

あなたがどんなにギャーギャー言った所で親子の縁は切れませんよ。
余程の毒親でご主人が縁を切りたいと思わない限り無理でしょ。

あなたの親はご存命なの?
あなたがご主人にあなたが言おうとしている事を言われたら、どう思いますか?

年老いた一人暮らししている母の面倒をあなたに負わしている訳じゃなし、
近所に住んでいる母と行き来したって良いじゃない。


あなた方の夫婦関係の悪化は義母さんの存在が少しはあるかもしれないけれど、
根本的に、ご夫婦双方のお互いを尊重していない態度が問題のような気がします。
義母さんを排除した所で、ご夫婦がきちんと対峙しなければ関係の改善は無いと思います。

お金を貸しているとかケンカを吹っかけないとかって何ですか。
お子さんが3人も居るのに、まるで交際中のカップルみたいですね。

義母さんと積極的に仲良くしろとは言いませんが、ご主人にとっては親なんです。
あなたのお子さん達にとっては祖母なんです。
そこをもう少し考えた方が良いと思います。

ユーザーID:5619436841
ダメじゃないけど
はて
2019年2月7日 15:34

>夫婦関係をやり直すためにも、義母に夫と距離を置いてほしいと思っているのですが、それを義母に頼むのはダメでしょうか?

これが質問ですよね。
ダメじゃないですけど、まったく役に立たない選択肢だと思います。
頼んだからって、はいそうですかと距離をおいてくれるとは、とても考えられません。
現状の災いが、程度を増して続行されるだけです。

言いたいことを言って溜飲を下げたいとか、夫と離婚したいとか
そういう目的でやるならば、有効だと思いますが。

ユーザーID:2617078962
それは負けるに決まっている…
kitten
2019年2月7日 17:02

親の悪口を言われてムッと来ない人はほとんどいない!
夫さんに義母さんの悪口を言っちゃダメでしょ



それに
>>>義母的には、「私は酷い嫁、夫は被害者、そして素晴らし過ぎる夫」というスタンス


なのに
主さん的には、「義母は酷すぎる。夫も義母に洗脳されて酷いことを言う/する酷い人。私はなにも悪くないのに可哀想な被害者」


つまり、
妻の主さんは、夫の親を敵認定して悪口ばかり、さらに夫本人も非難したり攻撃(反撃)したりばかりなんだもん
自分や親を酷く非難されて、非難してくる相手を好きになるなんていう精神構造をしている人間はいません。
自分を褒めてくれる人の方を好きになるのが普通でしょ?


当然、夫さんは自分を素晴らしいと言ってくれる義母を崇拝しますよ。

そして、気がついてないみたいだけど、
主さんは義母さんを悪く言い排除しようとするたびに
「私をもっと嫌って!嫌ってよ〜」って言ってるのと同じです。



義母さんに負けたくないなら、主さんも、義母さんに負けずに夫さんを褒め称えとけばよかったんですよ〜。
もう、今更、遅すぎるかもしれないけど

ユーザーID:0165729231
頼んでも無駄だと思います
らずべりー
2019年2月7日 17:39

息子を支配して嫁の悪口を言う姑が素直にあなたの要求を聞くはずないでしょ。
頼みを聞くどころか、却って息子を不幸にしている最悪の嫁と罵られますよ。

大体義母さんだけじゃなくてご主人が義母さんと離れられないのが原因です。
義母さんよりご主人の考え方を変えないと無駄ですよ。

>義母と我が家は距離を置いてもらえました

違いますよね。距離を置いたのは義母さんとあなただけ。

つまり義母&夫だけでべったりで、あなたは母子家庭みたいに置き去りにされているのが不満なんでしょう?

でももう放っておいたほうが良いんじゃない?
多少は育児負担もしてくれているみたいだし、それで満足して母息子で勝手に
仲良くして貰えばいいでしょう。

一般的には、自分は関わらなくて義母と没交渉でOKと夫から認めてもらっているなら、それで満足して夫だけ義家に行かせる妻が多いと思いますよ。
あなたが達観して義母関連のことはスルーして、余りカリカリ喧嘩をしなく
なれば、ご主人も少しは変わると思いますが。

何だかあなたと義母さんで夫を取り合っているみたい。
母子家庭じゃ仕方ないと、割り切るのも必要です。

ユーザーID:8648149523
自分だったらそれでいいの?
匿名
2019年2月7日 23:10

旦那さんがとぴ主の親が気に入らなかったら
とぴ主に言わずに、とぴ主の親にいきなり

かかわらないでほしい

と言ったら、どう感じますか?

とぴ主の親もとぴ主も気分悪いと思いますけど。

ユーザーID:8644951081
旦那様次第だよね。
結衣
2019年2月7日 23:44

あー、似たような感じだなと思いました。
私も散々苦労していますから、お気持ち理解できます。

ただうちは義母が異常な過干渉で自己中な人なので、
その事に夫が気が付いてからは彼も極力避けています。
私は苦しめられた結果、彼女とは完全疎遠状態。
でもね、今度は孫攻撃ですよ、ま、孫も避けてますけど。
そのうち諦めるでしょ…

うちも本当に修羅場的に色々とありましたが、
皮肉にも義母のこと(小姑もね)を乗り越えた後、
夫婦仲はすごく良い深い信頼関係がある夫婦になっていました。
義母の為に離婚しなくて本当に良かったと思っています。

トピ主さんの解決策というか、できることは、
旦那様と話し合って理解し合うことじゃないかな?
やっぱり夫が義母側だとどうトピ主さんが頑張っても無理だよ。
旦那様の協力と理解がないと夫婦関係は悪くなるだけだと思う。
辛いと思うけど、頑張ってね。

ユーザーID:3559312057
ご主人変わりません。携帯からの書き込み
もこ
2019年2月8日 0:44

余計にこじれるだけ。

ちょっと想像力がないな、トピ主は。

義母が怒り離婚だーと騒ぎ立てるでしょう。
本格的に排除されるのはトピ主かもよ。

私も嫁の立場です。
小学1年生の息子が一人。
まだ小さいけどこんな時分からママは自分が守るんだと荷物を持ってくれたり、車がくると車道側を歩いている私の腕を引っ張って危ない!と引き寄せたり、宅配便の人が玄関先に来たときも私をかばうような構えをして警戒してます。

こんな小さい頃から男の子はお母さんが大好きで守ってるんですよ。
その気持ち、大人になっても根本は変わらないんじゃないかなと思えませんか?

私の主人だって根っこはお母さん大好きなはずです。
血の繋がらない私とお母さん、天秤にかけたらどうなるかわからない。
でもそれが親子ってもんじゃないかなぁ。
距離をおいてください、そうですね、ってなると思いますか?

確かに、そのお義母様はやりにくさ満載、トピ主はかなりしんどいとは思う。
けども肝心なのはご主人があなたに対して安らぎや信頼、一番の味方であること、等々微塵もかんじていないのでは?

私達夫婦はまず喧嘩など殆どしないです。
義実家はメチャクチャで、毎度理不尽なことで怒鳴られたりお金の無心をしてきたりで私だって縁を切りたいけどそんな素振り夫が可哀想で見せられないなぁ。
その苦痛以上に夫には感謝しているし。

お義母さんの干渉以前にトピ主夫婦の関係性に問題がありそうです。
率直に言うとご夫婦がとても仲悪そう。
それなのに子供3人もいて離婚不可?

離婚できないのなら諦めて受け入れるしかないと思います。

なぜなら断言できます。
ご主人、絶対に変わらない。

素朴な疑問として重度のマザコンって結婚前、気付かなかったのかな。

それも含め、確かにこれは辛いと思います。

でもお義母さんが亡くなるまで続くと思います。

ユーザーID:5355615215
離婚した方がいいと思う
黒猫のママ
2019年2月8日 1:19

私の姑とそっくりです。
姑に意見してもいいけど、変えるのは無理ではないでしょうか。
他の方もおっしゃってますけど、なんとかできるとしたら夫だけです。

私の場合は、姑はそっくりな言動でしたが、夫は私のことを評価してくれていました。
妻と子供がいるから、自分は頑張れる、家に帰るのが楽しみ、
子供が出迎えてくれるのが、どんなに嬉しいか、そんなことをいつも言っています。
姑に反論できないまでも、姑のいいなりで私に怒鳴るとか、
私を責めるとかそういうことはなかったので、やってこられたのだと思います。

トピ主さんの場合、夫が姑の言いなりですよね。夫婦の信頼関係がない。
それではいくら頑張っても、砂の上に水を撒いてるようなもので、
何も築くことはできないのではないですか。
夫が被害者意識全開で怒鳴り責め立ててくる。
これではもう無理では。

夫はそんなに母親が大事なら、結婚せずずっと二人でいればよかったと思います。
今時、結婚の条件は姑にお仕えして絶対服従、家庭は姑と夫のもので、
妻はただの都合のいいお手伝いさん、なんてこと言ったら、誰も結婚してくれませんよ。
トピ主さんはでも今まさしく、そういう状態。

お仕事もあるなら、その夫いない方がいいのではないですか?
家事も育児もどうせほとんどやっていないんでしょう?
お金まで貸してるなんて。

離婚したらどうですか?その夫のどこが良くて、一緒にいるの?
子供が夫みたいに、人を怒鳴って責め立てる人間になってもいいのですか?

ユーザーID:3013694593
こちらの方が現実的では?
さわ子
2019年2月8日 5:35

「夫と義母が距離を置く事」を望むより「夫が義母との関係を家庭内に持ち込まない(主様の前に出さない)事」の方がまだハードル低くないですか?

主様が嫉妬深かったり「私とお義母さんとどっちが大事?」と言う性格だったりすれば別ですが、夫がどれだけ親孝行しようが自分が知らなければ平穏でいられる可能性も高いでしょう。

逆に夫だって親孝行自体は人の道でしょうが、それを妻に知らしめる事は別に必須ではない筈です。主様だって自分の生活に影響なければ、例えば夫が小遣いの範囲で義母様に何を贈ろうが知らなくてもいいでしょ?

妻が「夫自身の」孝行を否定していないのに、夫がそれ以上を望む場合は、何らかの意図があるケースもあります。

私は夫と姑が関わるのは全く構わないのですが、夫や姑が私に対し、姑の価値観を押し付けようとするのが嫌でした。私が何かしたり買おうとすると「お袋はそういうのは〇〇だ」「お袋はこれを選ぶと思う」を連発。私の私物を私の小遣いで買うのになぜ姑の意見が必要?

夫「お袋はセンスが良いからアドバイスしたいんだよ」
私「じゃあ貴方の服や下着選んでもらえばいいじゃない。私はマザコンとか絶対言わない。誓います」

夫はぽかんとし、その後にぽろっと

「え、絶対嫌だ。自分の物は自分で選びたい。お袋しつこくてうざいし」

…孝行丸投げが目的だったんです。まあ主様のご主人は違うでしょうけど。

主様はご主人の親孝行に口を出さない代わりに、ご主人は余程の事情がない限り(義母様の健康状態が悪いとか)それを主様との関係に持ち込まない。お子さんを連れて行くのもいいと思いますが、子供の体調など必要なこと以外は口に出さない。

これで進めた方がリスク低いと思います。「距離を置け」は無理だと思うし、まして義母様に直接持ち掛けるのは他の方と同様、私もお勧めできません。逆効果です。

ユーザーID:7560302808
 
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