現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚式に招待してないのに 携帯からの書き込み

つばき
2019年2月7日 0:28

はじめまして。
結婚式を数ヶ月後に控えている「つばき」と申します。
私には理解できないことが起こりました。
それでなくても、準備で大変なのに自分の中で整理がつかないので、こちらで相談をさせてもらうことにしました。

先日、結婚式の招待状を年上のA子に送りました。
そしたら、招待していないのに「子供を2人、連れていくから!」と言われました。
結婚式の招待客が増え過ぎるのも、微妙かな?と思い…親戚の子供とかも呼んでいません。
私の常識では、招待状の宛名に書いてある人を招待してるつもりなのですが…

A子には、小学校低学年の子供Bと1歳半のCという子供が居ます。
「子供を2人、連れて行くから!」のあとに…
「結婚式会場には、子供のメニューがあるからBには子供のメニューを用意してくれればいいから!
Bの椅子は、大人用でも構わないけど…
Cには、子供用の椅子を用意してくれなきゃ困る!
目の前にある机の物とかを、バーンとやっちゃったりするから!」と言われました。
子供用のメニューだって、8千円します。
8千円分のご祝儀も、くれるんでしょうね?と思ってしまう自分自身にもケチくさくって腹が立ちます。

A子のお母さん情報によると…
Cが車での移動中に、ずっと泣いてたりするそうです。それも、もう慣れた!と気にせずに2時間ぐらい運転して実家に帰ってくるそうです。

「なんか凄く泣くみたいだけど、結婚式では大丈夫かな?」
「子供は、誰も招待してないの」
なんて言ったらいいものか…
なかなか、言いにくいってのもありますが…
それも私が我慢するのか?
もう、自分の中で消化が出来ずに
「結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの?」と言いたいぐらいです。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:3239814194  


お気に入り登録数:861
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:101本

タイトル 投稿者 更新時間
はっきり言う
ねこ
2019年2月7日 11:20

招待してもいない子供を勝手に連れて行くと言う、常識のない人にやんわりとした言葉で真意が伝わると思いますか?
ここははっきり言うしかないですよ。

子供の席は用意できないので、もし子供を預けられたら一人で出席してもらえますか?
預けるのがむずかしいようだったら、欠席していただいて問題ありません。

ちゃんと意思表示をせずに、「一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの?」と言うのは、ちょっとひどいと思いますけどね。
自分の結婚式なんだから、満足できる式になるように自分で頑張ってください。
嫌なこと、伝えにくいことをはっきり言えないのは、いい人に見られたいからですよ。

ユーザーID:7922437082
レスします。
あらあら
2019年2月7日 11:34

今回は両家小さな子供の出席は遠慮している。
ですからA子も子を預ける所が無ければ欠席でお願いしたい。

これが言えなければ懸念するようにこどもにひやひやしながら披露宴を乗り切るしかありません。
こういう事って一つのハードルですよね。
乗り切れるかどうか。

ユーザーID:6346355235
席の都合にするしか
たか
2019年2月7日 11:40

まだ出欠が揃っていないと思うので、ちょっと言い方が難しいですが、
「テーブルの数と席数から招待する人を選んだからもう一人も使いするスペースがない」
と言い張るしかないですね。

子供メニューを知っているということは、子供の参列が可能だと言うことはバレています。
なかなか行動力のある方のようですから、次は式場に問い合わせて座席表を見せろと言ってくる可能性が高いと思います。プランナーさんにもちゃんと話を合わせてもらうようにしましょう。

「子供のスペースはないから、どうしても子供を預けるところがないのなら残念だけど欠席にしておくね」と言い切るしかありません。
子供が居ることも知っているのにそんな配慮も出来ないのか!と言われたら、もう決めちゃったからで押し通すしかありません。
他の子供も全員断っているのですから、友人だけ配慮すると他の方から不満が出ます。

ユーザーID:7630615054
レスします。
ととこ
2019年2月7日 11:42

「A子さん一人での出席をお願いします。披露宴に子ども連れの人はいないので」
と言えばいじゃないですか?

「子どもを置いていけない。預けるところがない」とか言われたら、
「こちらから招待状を出しておいて申し訳ないけど、A子さんの出席はあきらめますね」
と言えばいいのです。

ここまで言って気が付ない鈍感な人ですか?
それとも図々しい人なのですか?

小学校低学年でも長時間の拘束させるのはたいへんです。(身内の披露宴なら仕方ないけど)
1歳児は問題外。子どもにも迷惑なことですから。
とにかくお断りをするのなら早い方がいいですね。

ユーザーID:3826634621
『お子様の出席はご遠慮いただいております』
neko
2019年2月7日 11:43

『お子様の出席はご遠慮いただいております』でいいのでは?

来てほしくないなら、はっきり断らなきゃ!

「子供がいけないなら、私もいけない!」なら
「来てもらいたかったのだけれど、残念です」です。

ユーザーID:6063707142
自動的に子供もセットと思っている場合もあるようです
ソレイユ
2019年2月7日 11:54


>「結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの?」と言いたいぐらいです。

いや、言っちゃえば?すみません、無責任で。
でも主さんの気持ちならもう疎遠決定でしょう?
だとしらら言っても差支えないと思いますが。
疎遠にしたくないならシッターor託児所手配一択でしょう。

逆のパターンもあって
いとこが結婚式をするということで
私は既に成人してましたがまだ親と同居していた頃に親宛に招待状が来ました。
私の名前は書いてないので行かない気でしたし準備もしていません。
親は出席で返事をして私の事は特段触れずにいたら
(当然私の名前もないので親も要らない判断)
直前にいとこの親(=親の兄弟)から親宛に電話が来て
「ソレイユちゃんは当然来るんだよね?」と何故か確認。
親を招待したら自動的に子供もセットと思っている場合もあるようです。

準備もしてないので私は行きませんでしたが・・・。

ユーザーID:8965983804
同じことを昔言われました
エールを送ります
2019年2月7日 12:11

叔母を招待したら「子供2人も連れて行っていい?」と
言われました。

子供と言っても私のいとこに当たり、22歳と24歳です。

子供料金ですらなく、そのお家が国から援助を貰って生活
するほどお金がないのを知っているので1人分で3人飲み食い
しようとしてるのが見え見えでした。

なので「旦那に相談して聞いてみるね」とその場では答え、
母と旦那に相談。

後日、「他の人も子供さんは呼んで無いのでごめんね」と
伝えました。

「そっか」と言って即納得してくれました。

心の中ではどうかはわかりませんが。

結婚で私が遠くに離れたのと父が亡くなったと同時に
父方親族と仲が悪かった母が父方親族全てと絶縁。

その1年後に父方親せき全員が遠くへ引っ越したので
そのまま音信不通になったのでその叔母があの時どう
思っていたのかを今はもう確認できません。

そのA子さんにはハッキリ、きちんと断っておきましょう。

親や旦那の名前を使ってでもいいので「小さいお子さんは
どの友人、親せきもお断りしてるので、悪いけど子供達は
連れてこないでね」と言っておきましょう。

あと、相手を平気で困らせるような事を言う友人は
どこかで線を引いてお付き合いを控えた方が良いと
思いますよ。

今後もきっと色んなことで相手の気持ちも考えない言動を
繰り返すと思うので。

ユーザーID:5260896315
結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無し
らずべりー
2019年2月7日 12:14

可能性はほぼ100%に近いと思います。

泣かないとしても愚図って大騒ぎして奇声を発したり、下手すればテーブル上のものを投げまくったり。

私は躾の出来ていない子持ちの同僚が、自分がお休みの日に子供を連れて
職場に遊びに来た時を思い出しました。
子供は小学生でしたが部屋で皆が仕事をしているのに、机と机の間をキャーキャー大声で騒いで走り回り、酷いものでした。

親は強く注意もせず、同僚と話し込んで20分位。
普段から騒いでも怒らないのか、特に悪びれもせず子供たちは大興奮。
皆、呆れた顔で「躾のできていない子」の酷さに愛想笑いもしませんでした。

ビデオを撮るなら二度と見たくないめちゃくちゃの会場ビデオになるでしょうし、他の招待客も呆れ果てる最低の式になるかもしれませんね。

その友人に謙虚なところは皆無だし、子連れNGでもごネルでしょうし、勝手に
当日連れてくると思います。友人の招待自体をを取り消したほうが無難です。

ユーザーID:3980926744
断れ!
花粉症
2019年2月7日 12:20

その人を接待する場所じゃないでしょう。

貴女の結婚式ですよ。他にも大勢招待客がいるんでしょ?

親戚の子供も呼ばないのに、勝手に連れてくる条件でものを言う友人なんて友人じゃない。

子どもが一緒なら来なくていいと断りを入れていいですよ。

それで縁切りになっても今後わずらわせられずにスッキリしますよ。

ユーザーID:3427502859
正直に
non
2019年2月7日 12:32

A子さんに、「親戚の子も招待していない」「子供の参列は想定していない」と言いましょう。
”泣く泣かない”は言わないほうが良いでしょう。

A子さん母の情報を得られるということは、トピ主さんとA子さんは実家が近いのでしょうか?
それならお子さんはA子さんご実家で預かっていただけるかもしれませんね。

ユーザーID:1253980052
凄い人っているのね携帯からの書き込み
2019年2月7日 12:47

遠慮とかないのね、そのA子さん。
図々しい人って、本当にいるんだー。
子供の列席は今回遠慮していただいていると、正直になるはやで話した方がいいかも。

ユーザーID:7433904316
知ってたか知らなかったかで違う
きりんさん
2019年2月7日 12:57

子供を呼ばないのは、式場やコンセプトからの意向?
友人に子供がいるのは事前に知っていたの?

これによって、全然対応が違うものです。
まず、式場やコンセプトとして、子供がいる想定でない催しや会場だとしたら、それを盾に拒否できると思います。
けど、食事があるということは、子供がいても対応できる場所ということになるので、無理ですよね。
友人も調べての発言だと思うので、咎めることは、できません。

次に、子供を知ってたかどうかです。
知らなかったのなら、後付けですが言い訳はできます。
知ってたのなら、子供を置いて参加するとでも思ってましたか?それとも友人が、子供もいるけどいい?と言ってきたと思いますか?
そうだとしたらさすがに擁護できません。

どうしても嫌なら、嘘をついて式場から子供NGと言われているからごめん、とでも言うか、友人との今後の仲はあきらめて、断る事ですかね。

ユーザーID:6258039049
淡々と
りーど
2019年2月7日 13:14

「あなたの都合を考えずに招待してしまってごめんなさい。
子供を預けてこられないなら、残念だけど欠席にしておくね。」

そう言って終了です。なんで子供がダメなのか等理由は説明不要です。
単身じゃないなら欠席ということを告げるのみ。

それで引き下がって当日子連れを決行されたら、式場の人に彼女をブロックしてもらうだけです。
あらかじめ「子供を連れてきた人がいたら帰ってもらって欲しい」と頼んでおきましょう。
諦めて急遽子供の席を作ることはありません。
彼女の席が空席になってしまっても大丈夫です。到着が間に合わない人がいたと思えば大丈夫。

連絡段階でごねられたら「もう欠席にしてしまったので来ても席はない」とはっきり言いましょう。
勝手に子連れで来ることを宣言するような人は、今後付き合っていても碌なことはありません。
今後の生活でトピ主さんの旦那さんに迷惑がかかる可能性があります。
これを幸いに縁を切りましょう。

トピ主さんはA子さんのお母さんとも知り合いのようですが、家族ぐるみの知り合いだから波風立てたくないなんて考えている場合ではありません。
今後も彼女からは納得できない要求があるでしょう。そのたびにトピ主さんは動揺し悩むことと思います。
そんな状態を旦那さんは望まないと思います。トピ主さんが大切にするべきなのはご自分の家庭です。悩みの種は排除するべきです。

もちろん、冒頭の言葉を言われたA子さんが素直に子供を置いて単身で列席してくれた場合は、絶縁に拘らず警戒するだけでも良いと思います。

ユーザーID:2506113256
そのまま伝えれば良いのでは?
うーん。
2019年2月7日 13:30

A子さんとの関係が分からないけど、親も知っているなら近しい友人なんでしょう?
ざっくらばらんな人柄のようだし、そのまま伝えれば良いのでは?
晴れ着を用意されても困るから、出来るだけ早めに。

子供さんはご遠慮いただいています。
ご家族に預けて、お一人での参加が難しいようでしたら、今回はご遠慮ください。
こちらの勝手でごめんなさい。
後日、改めてご挨拶させてください。

こんな感じで良いのでは?
でも、トピ主の常識もちょっと。
招待状は宛名の人だけっていっても、特に赤ん坊は母親とセットだから先に伝えなきゃダメでしょう。
そこは気を遣うべきところ。
義実家とのお付き合いも始まるから注意してね。

ユーザーID:1931642334
臆することなく明確に断る
日向
2019年2月7日 13:53

トピ主さんの結婚式なんだから。

「お子さんを連れてくるなら結婚式出席を断ります」

どう言い繕ったって角が立ちます。

非常識な要求をするAさんとは疎遠、もしかしたら絶縁になるかもしれません。

でもA子さんの要求を呑んだら思い描いた結婚式は出来ないですよ。

ユーザーID:7903196976
ご遠慮いただいている
乙三
2019年2月7日 14:03

ご友人に「申し訳ないが、お子さんはご遠慮いただいている」と伝えましょう。

>Bには子供のメニューを用意してくれればいいから!

こんな事を一方的に言ってくる人が、あなたに対して気遣いをするはずがありません。
普通は子供同伴でも良いかと聞いてくるものです。

トピ主さんがご友人の子育て事情を知った上でお子さん連れで招待したいと思うなら、新郎にも許可を得た上で承諾すれば良いと思いますが、そうでないならお子さん連れはご遠慮くださいとはっきり言うしかないですよ。

ユーザーID:4242633892
何を悩む?。
即決。
2019年2月7日 15:59

何を悩む事があるのでしょう。
此処にレスする皆さんが言いますよ。「即、断りなさい。」って。
親戚の子供さえ招待してないのです。
「子供は遠慮してほしい。」ってね。

幾ら大人しい子供でも幼い子供が結婚式の間大人しくしているとは思えません。
其れでなくても下の子は何が何だか分かっていない年齢の上、机の上の物をひっくり返すって事ですよね?。結婚式で其れをやられたらと思うと、トピ主さんだけでなく、周りに居る他の招待客にもうんざりされます。

A子さん旦那さんも居るでしょ?。お母さんだって居るではないですか。
数時間位子供の面倒見てくれるでしょ?。

A子さん自分の結婚式でもないのに段取って迄子供連れて行こうと「何か」勘違いしていますが、此処は譲らず断りなさいな。
どうしてもと言うなら「残念だけど。それなら招待は出来ないので、ごめんなさい。」とA子さんの招待は無しとする。

中には子供位いいのでは?と言う人も居るでしょうね。
でもトピ主さんの結婚式です。トピ主さんが決めましょう。
此処で招待して後悔してしまう「可能性」があるなら即断りなさいな。

ユーザーID:2480200163
はっきり言えばいい
秋子
2019年2月7日 16:11

『ご両家とも子供連れの参加はご遠慮願っている』と言えばどうですか?

それでA子が来なくても仕方ないと思うしかない。

ユーザーID:4353354029
主さんの不手際ですよ〜
雪の精
2019年2月7日 19:08

招待する手前の段階で
・先輩1人を招待したい
・お子さん達は招待できない
…と伝えるべきでした。
お子さんの居る先輩への配慮が足りませんでしたね。

一方的に招待状を送るのはNGですよ。
日時のお伺いなどしたでしょ?
子供を預けられない事情のある先輩にどうしても来て欲しいなら
式場に預ける有無などプランは考えられます。
式場のプランナーに相談はしましたか?

準備が大変というのはわかりますが
わざわざ出向いて貰う立場を考えてみてね。
まず順序を間違えたことをお詫びしてから
こちらの都合(席が用意できない・親戚の子供も呼んでいない)を
伝えてわかって貰うしかないのでは。

ユーザーID:1765297920
「リード」さんに一票
通りすがり
2019年2月7日 19:44

ご友人の出席を取り消しましょう。

「子供はご遠慮ください。」って言ったところで
「子供が母親と一緒じゃないと、
泣き叫ぶので無理だったので連れてきた。」って
こともありうるかもですよ。
当日子連れできたらどうします?

っていうかね、
招待されてるって立場で
幾ら親しいからって
「結婚式会場には、子供のメニューがあるからBには子供のメニューを用意してくれればいいから!Bの椅子は、大人用でも構わないけど…Cには、子供用の椅子を用意してくれなきゃ困る!目の前にある机の物とかを、バーンとやっちゃったりするから!」
って物言いあり得ません。

「目の前にある机のものをバーンとやっちゃう」子供なら
お出かけ全面的にやめてほしいレベルですよ?
そんな子連れて外出するなよ。って思いますけど。

ユーザーID:1681085560
 
現在位置は
です