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結婚式に招待してないのに 携帯からの書き込み

つばき
2019年2月7日 0:28

はじめまして。
結婚式を数ヶ月後に控えている「つばき」と申します。
私には理解できないことが起こりました。
それでなくても、準備で大変なのに自分の中で整理がつかないので、こちらで相談をさせてもらうことにしました。

先日、結婚式の招待状を年上のA子に送りました。
そしたら、招待していないのに「子供を2人、連れていくから!」と言われました。
結婚式の招待客が増え過ぎるのも、微妙かな?と思い…親戚の子供とかも呼んでいません。
私の常識では、招待状の宛名に書いてある人を招待してるつもりなのですが…

A子には、小学校低学年の子供Bと1歳半のCという子供が居ます。
「子供を2人、連れて行くから!」のあとに…
「結婚式会場には、子供のメニューがあるからBには子供のメニューを用意してくれればいいから!
Bの椅子は、大人用でも構わないけど…
Cには、子供用の椅子を用意してくれなきゃ困る!
目の前にある机の物とかを、バーンとやっちゃったりするから!」と言われました。
子供用のメニューだって、8千円します。
8千円分のご祝儀も、くれるんでしょうね?と思ってしまう自分自身にもケチくさくって腹が立ちます。

A子のお母さん情報によると…
Cが車での移動中に、ずっと泣いてたりするそうです。それも、もう慣れた!と気にせずに2時間ぐらい運転して実家に帰ってくるそうです。

「なんか凄く泣くみたいだけど、結婚式では大丈夫かな?」
「子供は、誰も招待してないの」
なんて言ったらいいものか…
なかなか、言いにくいってのもありますが…
それも私が我慢するのか?
もう、自分の中で消化が出来ずに
「結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの?」と言いたいぐらいです。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:3239814194  


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タイトル 投稿者 更新時間
はっきり言う
ねこ
2019年2月7日 11:20

招待してもいない子供を勝手に連れて行くと言う、常識のない人にやんわりとした言葉で真意が伝わると思いますか?
ここははっきり言うしかないですよ。

子供の席は用意できないので、もし子供を預けられたら一人で出席してもらえますか?
預けるのがむずかしいようだったら、欠席していただいて問題ありません。

ちゃんと意思表示をせずに、「一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの?」と言うのは、ちょっとひどいと思いますけどね。
自分の結婚式なんだから、満足できる式になるように自分で頑張ってください。
嫌なこと、伝えにくいことをはっきり言えないのは、いい人に見られたいからですよ。

ユーザーID:7922437082
レスします。
あらあら
2019年2月7日 11:34

今回は両家小さな子供の出席は遠慮している。
ですからA子も子を預ける所が無ければ欠席でお願いしたい。

これが言えなければ懸念するようにこどもにひやひやしながら披露宴を乗り切るしかありません。
こういう事って一つのハードルですよね。
乗り切れるかどうか。

ユーザーID:6346355235
席の都合にするしか
たか
2019年2月7日 11:40

まだ出欠が揃っていないと思うので、ちょっと言い方が難しいですが、
「テーブルの数と席数から招待する人を選んだからもう一人も使いするスペースがない」
と言い張るしかないですね。

子供メニューを知っているということは、子供の参列が可能だと言うことはバレています。
なかなか行動力のある方のようですから、次は式場に問い合わせて座席表を見せろと言ってくる可能性が高いと思います。プランナーさんにもちゃんと話を合わせてもらうようにしましょう。

「子供のスペースはないから、どうしても子供を預けるところがないのなら残念だけど欠席にしておくね」と言い切るしかありません。
子供が居ることも知っているのにそんな配慮も出来ないのか!と言われたら、もう決めちゃったからで押し通すしかありません。
他の子供も全員断っているのですから、友人だけ配慮すると他の方から不満が出ます。

ユーザーID:7630615054
レスします。
ととこ
2019年2月7日 11:42

「A子さん一人での出席をお願いします。披露宴に子ども連れの人はいないので」
と言えばいじゃないですか?

「子どもを置いていけない。預けるところがない」とか言われたら、
「こちらから招待状を出しておいて申し訳ないけど、A子さんの出席はあきらめますね」
と言えばいいのです。

ここまで言って気が付ない鈍感な人ですか?
それとも図々しい人なのですか?

小学校低学年でも長時間の拘束させるのはたいへんです。(身内の披露宴なら仕方ないけど)
1歳児は問題外。子どもにも迷惑なことですから。
とにかくお断りをするのなら早い方がいいですね。

ユーザーID:3826634621
『お子様の出席はご遠慮いただいております』
neko
2019年2月7日 11:43

『お子様の出席はご遠慮いただいております』でいいのでは?

来てほしくないなら、はっきり断らなきゃ!

「子供がいけないなら、私もいけない!」なら
「来てもらいたかったのだけれど、残念です」です。

ユーザーID:6063707142
自動的に子供もセットと思っている場合もあるようです
ソレイユ
2019年2月7日 11:54


>「結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの?」と言いたいぐらいです。

いや、言っちゃえば?すみません、無責任で。
でも主さんの気持ちならもう疎遠決定でしょう?
だとしらら言っても差支えないと思いますが。
疎遠にしたくないならシッターor託児所手配一択でしょう。

逆のパターンもあって
いとこが結婚式をするということで
私は既に成人してましたがまだ親と同居していた頃に親宛に招待状が来ました。
私の名前は書いてないので行かない気でしたし準備もしていません。
親は出席で返事をして私の事は特段触れずにいたら
(当然私の名前もないので親も要らない判断)
直前にいとこの親(=親の兄弟)から親宛に電話が来て
「ソレイユちゃんは当然来るんだよね?」と何故か確認。
親を招待したら自動的に子供もセットと思っている場合もあるようです。

準備もしてないので私は行きませんでしたが・・・。

ユーザーID:8965983804
同じことを昔言われました
エールを送ります
2019年2月7日 12:11

叔母を招待したら「子供2人も連れて行っていい?」と
言われました。

子供と言っても私のいとこに当たり、22歳と24歳です。

子供料金ですらなく、そのお家が国から援助を貰って生活
するほどお金がないのを知っているので1人分で3人飲み食い
しようとしてるのが見え見えでした。

なので「旦那に相談して聞いてみるね」とその場では答え、
母と旦那に相談。

後日、「他の人も子供さんは呼んで無いのでごめんね」と
伝えました。

「そっか」と言って即納得してくれました。

心の中ではどうかはわかりませんが。

結婚で私が遠くに離れたのと父が亡くなったと同時に
父方親族と仲が悪かった母が父方親族全てと絶縁。

その1年後に父方親せき全員が遠くへ引っ越したので
そのまま音信不通になったのでその叔母があの時どう
思っていたのかを今はもう確認できません。

そのA子さんにはハッキリ、きちんと断っておきましょう。

親や旦那の名前を使ってでもいいので「小さいお子さんは
どの友人、親せきもお断りしてるので、悪いけど子供達は
連れてこないでね」と言っておきましょう。

あと、相手を平気で困らせるような事を言う友人は
どこかで線を引いてお付き合いを控えた方が良いと
思いますよ。

今後もきっと色んなことで相手の気持ちも考えない言動を
繰り返すと思うので。

ユーザーID:5260896315
結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無し
らずべりー
2019年2月7日 12:14

可能性はほぼ100%に近いと思います。

泣かないとしても愚図って大騒ぎして奇声を発したり、下手すればテーブル上のものを投げまくったり。

私は躾の出来ていない子持ちの同僚が、自分がお休みの日に子供を連れて
職場に遊びに来た時を思い出しました。
子供は小学生でしたが部屋で皆が仕事をしているのに、机と机の間をキャーキャー大声で騒いで走り回り、酷いものでした。

親は強く注意もせず、同僚と話し込んで20分位。
普段から騒いでも怒らないのか、特に悪びれもせず子供たちは大興奮。
皆、呆れた顔で「躾のできていない子」の酷さに愛想笑いもしませんでした。

ビデオを撮るなら二度と見たくないめちゃくちゃの会場ビデオになるでしょうし、他の招待客も呆れ果てる最低の式になるかもしれませんね。

その友人に謙虚なところは皆無だし、子連れNGでもごネルでしょうし、勝手に
当日連れてくると思います。友人の招待自体をを取り消したほうが無難です。

ユーザーID:3980926744
断れ!
花粉症
2019年2月7日 12:20

その人を接待する場所じゃないでしょう。

貴女の結婚式ですよ。他にも大勢招待客がいるんでしょ?

親戚の子供も呼ばないのに、勝手に連れてくる条件でものを言う友人なんて友人じゃない。

子どもが一緒なら来なくていいと断りを入れていいですよ。

それで縁切りになっても今後わずらわせられずにスッキリしますよ。

ユーザーID:3427502859
正直に
non
2019年2月7日 12:32

A子さんに、「親戚の子も招待していない」「子供の参列は想定していない」と言いましょう。
”泣く泣かない”は言わないほうが良いでしょう。

A子さん母の情報を得られるということは、トピ主さんとA子さんは実家が近いのでしょうか?
それならお子さんはA子さんご実家で預かっていただけるかもしれませんね。

ユーザーID:1253980052
凄い人っているのね携帯からの書き込み
2019年2月7日 12:47

遠慮とかないのね、そのA子さん。
図々しい人って、本当にいるんだー。
子供の列席は今回遠慮していただいていると、正直になるはやで話した方がいいかも。

ユーザーID:7433904316
知ってたか知らなかったかで違う
きりんさん
2019年2月7日 12:57

子供を呼ばないのは、式場やコンセプトからの意向?
友人に子供がいるのは事前に知っていたの?

これによって、全然対応が違うものです。
まず、式場やコンセプトとして、子供がいる想定でない催しや会場だとしたら、それを盾に拒否できると思います。
けど、食事があるということは、子供がいても対応できる場所ということになるので、無理ですよね。
友人も調べての発言だと思うので、咎めることは、できません。

次に、子供を知ってたかどうかです。
知らなかったのなら、後付けですが言い訳はできます。
知ってたのなら、子供を置いて参加するとでも思ってましたか?それとも友人が、子供もいるけどいい?と言ってきたと思いますか?
そうだとしたらさすがに擁護できません。

どうしても嫌なら、嘘をついて式場から子供NGと言われているからごめん、とでも言うか、友人との今後の仲はあきらめて、断る事ですかね。

ユーザーID:6258039049
淡々と
りーど
2019年2月7日 13:14

「あなたの都合を考えずに招待してしまってごめんなさい。
子供を預けてこられないなら、残念だけど欠席にしておくね。」

そう言って終了です。なんで子供がダメなのか等理由は説明不要です。
単身じゃないなら欠席ということを告げるのみ。

それで引き下がって当日子連れを決行されたら、式場の人に彼女をブロックしてもらうだけです。
あらかじめ「子供を連れてきた人がいたら帰ってもらって欲しい」と頼んでおきましょう。
諦めて急遽子供の席を作ることはありません。
彼女の席が空席になってしまっても大丈夫です。到着が間に合わない人がいたと思えば大丈夫。

連絡段階でごねられたら「もう欠席にしてしまったので来ても席はない」とはっきり言いましょう。
勝手に子連れで来ることを宣言するような人は、今後付き合っていても碌なことはありません。
今後の生活でトピ主さんの旦那さんに迷惑がかかる可能性があります。
これを幸いに縁を切りましょう。

トピ主さんはA子さんのお母さんとも知り合いのようですが、家族ぐるみの知り合いだから波風立てたくないなんて考えている場合ではありません。
今後も彼女からは納得できない要求があるでしょう。そのたびにトピ主さんは動揺し悩むことと思います。
そんな状態を旦那さんは望まないと思います。トピ主さんが大切にするべきなのはご自分の家庭です。悩みの種は排除するべきです。

もちろん、冒頭の言葉を言われたA子さんが素直に子供を置いて単身で列席してくれた場合は、絶縁に拘らず警戒するだけでも良いと思います。

ユーザーID:2506113256
そのまま伝えれば良いのでは?
うーん。
2019年2月7日 13:30

A子さんとの関係が分からないけど、親も知っているなら近しい友人なんでしょう?
ざっくらばらんな人柄のようだし、そのまま伝えれば良いのでは?
晴れ着を用意されても困るから、出来るだけ早めに。

子供さんはご遠慮いただいています。
ご家族に預けて、お一人での参加が難しいようでしたら、今回はご遠慮ください。
こちらの勝手でごめんなさい。
後日、改めてご挨拶させてください。

こんな感じで良いのでは?
でも、トピ主の常識もちょっと。
招待状は宛名の人だけっていっても、特に赤ん坊は母親とセットだから先に伝えなきゃダメでしょう。
そこは気を遣うべきところ。
義実家とのお付き合いも始まるから注意してね。

ユーザーID:1931642334
臆することなく明確に断る
日向
2019年2月7日 13:53

トピ主さんの結婚式なんだから。

「お子さんを連れてくるなら結婚式出席を断ります」

どう言い繕ったって角が立ちます。

非常識な要求をするAさんとは疎遠、もしかしたら絶縁になるかもしれません。

でもA子さんの要求を呑んだら思い描いた結婚式は出来ないですよ。

ユーザーID:7903196976
ご遠慮いただいている
乙三
2019年2月7日 14:03

ご友人に「申し訳ないが、お子さんはご遠慮いただいている」と伝えましょう。

>Bには子供のメニューを用意してくれればいいから!

こんな事を一方的に言ってくる人が、あなたに対して気遣いをするはずがありません。
普通は子供同伴でも良いかと聞いてくるものです。

トピ主さんがご友人の子育て事情を知った上でお子さん連れで招待したいと思うなら、新郎にも許可を得た上で承諾すれば良いと思いますが、そうでないならお子さん連れはご遠慮くださいとはっきり言うしかないですよ。

ユーザーID:4242633892
何を悩む?。
即決。
2019年2月7日 15:59

何を悩む事があるのでしょう。
此処にレスする皆さんが言いますよ。「即、断りなさい。」って。
親戚の子供さえ招待してないのです。
「子供は遠慮してほしい。」ってね。

幾ら大人しい子供でも幼い子供が結婚式の間大人しくしているとは思えません。
其れでなくても下の子は何が何だか分かっていない年齢の上、机の上の物をひっくり返すって事ですよね?。結婚式で其れをやられたらと思うと、トピ主さんだけでなく、周りに居る他の招待客にもうんざりされます。

A子さん旦那さんも居るでしょ?。お母さんだって居るではないですか。
数時間位子供の面倒見てくれるでしょ?。

A子さん自分の結婚式でもないのに段取って迄子供連れて行こうと「何か」勘違いしていますが、此処は譲らず断りなさいな。
どうしてもと言うなら「残念だけど。それなら招待は出来ないので、ごめんなさい。」とA子さんの招待は無しとする。

中には子供位いいのでは?と言う人も居るでしょうね。
でもトピ主さんの結婚式です。トピ主さんが決めましょう。
此処で招待して後悔してしまう「可能性」があるなら即断りなさいな。

ユーザーID:2480200163
はっきり言えばいい
秋子
2019年2月7日 16:11

『ご両家とも子供連れの参加はご遠慮願っている』と言えばどうですか?

それでA子が来なくても仕方ないと思うしかない。

ユーザーID:4353354029
主さんの不手際ですよ〜
雪の精
2019年2月7日 19:08

招待する手前の段階で
・先輩1人を招待したい
・お子さん達は招待できない
…と伝えるべきでした。
お子さんの居る先輩への配慮が足りませんでしたね。

一方的に招待状を送るのはNGですよ。
日時のお伺いなどしたでしょ?
子供を預けられない事情のある先輩にどうしても来て欲しいなら
式場に預ける有無などプランは考えられます。
式場のプランナーに相談はしましたか?

準備が大変というのはわかりますが
わざわざ出向いて貰う立場を考えてみてね。
まず順序を間違えたことをお詫びしてから
こちらの都合(席が用意できない・親戚の子供も呼んでいない)を
伝えてわかって貰うしかないのでは。

ユーザーID:1765297920
「リード」さんに一票
通りすがり
2019年2月7日 19:44

ご友人の出席を取り消しましょう。

「子供はご遠慮ください。」って言ったところで
「子供が母親と一緒じゃないと、
泣き叫ぶので無理だったので連れてきた。」って
こともありうるかもですよ。
当日子連れできたらどうします?

っていうかね、
招待されてるって立場で
幾ら親しいからって
「結婚式会場には、子供のメニューがあるからBには子供のメニューを用意してくれればいいから!Bの椅子は、大人用でも構わないけど…Cには、子供用の椅子を用意してくれなきゃ困る!目の前にある机の物とかを、バーンとやっちゃったりするから!」
って物言いあり得ません。

「目の前にある机のものをバーンとやっちゃう」子供なら
お出かけ全面的にやめてほしいレベルですよ?
そんな子連れて外出するなよ。って思いますけど。

ユーザーID:1681085560
ハッキリと断る携帯からの書き込み
いちご大福
2019年2月7日 21:47

トピ主さんの優柔不断な態度では結婚式は散々な結果になりそうです。ご祝儀も子供二人分はプラスされてないと思いますよ。1日も早く、彼女しか招待していない。
子供の席は取れない。
子供と一緒でなければ出席ができないのなら、招待を取り消すとハッキリと断らないとダメです。
だいたい、勝手に子供を二人も連れて行くと言うような人は常識はずれな人です。
断って、ごちゃごちゃ言われたら疎遠でいいでしょう。

ユーザーID:8954914949
すごく厚かましい人
雨傘
2019年2月7日 21:53

どんな関係か知りませんが、子供を連れて行くって言い方は
ないでしょう。連れて行っていい?って聞きません?
どちらにしてもお断りですが。式は出席される皆さまの事を
考えないとね。この結婚式はお子さまはお断りしてます。
まあ、甥、姪とかなら別って事はあるかもしれませんが。
その場合だって招待されたらでしょうに。
大丈夫かな?なんて言い方したら駄目。お子さま連れは
ご遠慮願いますのみでいい。それでも何か言って来たら、
(よくいるのよね、うちの子は大丈夫って人)大人中心
だし、招待客の人数はあなたひとりなので。。。
欠席してくれた方がいいですね。その非常識さから言って。

ユーザーID:9901674676
いいんですよ断って
あきこ
2019年2月7日 22:22

結婚式をした経験がある方が、そんな態度とはなんとも情けないですね。
トピ主さんのおっしゃる通り、招待状に名前がない方はお招きしていないのです。
申し訳ないけど、お子さんのお席までは用意できないの。
普通はこれで察しますが・・・話通じなさそうですねぇ(笑)
幸い、親族のお子さんもお招きしていないのでしたら
「親族もお子さんは誰も招かないことにしているから、A子さんのところだけ
呼ぶわけにはいかないのごめんなさい。お子さんを預けるのが難しそうなら
無理しないでください。」これでいいと思います。
時間が開けば開くほど言いづらくなりますよ。
早く伝えましょう。

ユーザーID:8242982052
トピ主です携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月7日 22:26

沢山のレスありがとうございます。
追記させて頂きます。

年上の友達と書きましたが、母親同士が友達のいわゆる幼なじみです。
A子は、年上ということもあり子供の頃は夏休みなどは一緒に過ごしました。
大きくなるにつれて、会う回数も減り数年に一度ぐらいしか会っていません。
A子が、少し遠い所にお嫁に行ったのもあり
もう5年ぐらい会っていないかも知れません。

ご指摘ありましたが、子供がいる事は知っていました。1歳半ぐらいだったら、母親とセットと考えるという配慮が必要だったのかも知れませんね。
A子の母親から、子供を預けて月1・2回は友達と遊びに行ってるって話を聞いてたので…
勝手に、子供を旦那さんのご両親に預けて来ると思い込んでいました。
ちなみに、A子のご両親も結婚式に招待しています。

「断る」ということは、結婚式という祝いの場で波風を立てる様で迷いもありました。
そして、母親同士がどう思うのか?友情関係に響いてしまいはしないのか?
そう考えると正直、「断る」ことに迷いがあります。

今回、A子が言ってきた言葉は私に向けてではなく姉に伝えてきたことです。
言葉はその通りですが、「そう、つばきに言っておいてー」と言っていたそうです。
姉は、結婚式の事にタッチしてないので直接つばきに言って!と言ったそうです。
そしたら、つばきに連絡するわ!と言ってたらしいので近々、連絡が来ると思います。

皆さまのアドバイスを頂き、我儘を言って突き通す人が居て、何で私が自分の結婚式で我慢をしなきゃいけないんだ?と思っています。
もう、こういう感情を持ってしまった以上
A子から連絡がきたら、ちゃんと言おうと思います!

ユーザーID:3239814194
いるんですね、そんな人。
自称マダム
2019年2月7日 22:59

勝手に子ども連れて来ようとする人いるんですね。まずはそこにびっくりです。
小さい子がいる人が結婚式の招待状を受け取ったら、真っ先に子どもの預け先考えるものですが。
でも、考えようです。A子が予告なく当日子連れで参上した場合に比べたらまだましだったと。
その手の自分勝手な人は、小さい子がいるんだから当たり前でしょ、とでも言わんばかりに堂々と連れてくることだって考えられます。事前に処理できてまだましだったと気を取り直しましょう。

どうぞ心に残る結婚式になりますように。

ユーザーID:1768577015
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年2月8日 0:20

言えばいいよ。
非常識な人にはピシッと言わなきゃダメ。
大切な結婚式が子供の泣き声しか印象に残らない最悪なものになる事も想定されるわよ。
それでいいの?
あくまで子供を連れて行くと言うなら
「今回子供ちゃんNGなの。どうしてもというなら申し訳ないけど貴女も欠席でお願いね」
それくらい言えないと貴女、これから家庭を運営なんてしていけないわよ。
しっかりしなさい。

ユーザーID:9743562782
はっきりお断りするべき!携帯からの書き込み
さくら
2019年2月8日 0:22

「親戚の子供も招待していないのでA子さんだけの出席をお願いします」
と送ればいいんじゃないですか?
それでも「子供預けられなくて〜」と言われたら「残念です!A子さんは欠席にさせてもらいますね!代わりに今度ご飯にでも行きましょ〜」とでも言えばいいんじゃないですか?

ユーザーID:8431792653
嫌味を言うのはもっとこじれてからでいいですよ(笑)
はしこ
2019年2月8日 3:41

「すごく泣くみたいだけど・・・」とか
「結婚式を台無しにしたら責任取ってくれるのか」
とか、そんな嫌味はもっと話がこじれてからでいいですよ。

普通に、常識的に、
「あ、ごめん、子供さんは招待してないの。あなただけ来てほしいんだけど」
と返しましょう。

その返答によっては嫌味も少しずつ必要かもしれませんけど、まずは事実だけを伝えることを勧めますよ。

ユーザーID:7781343160
今さらだけど携帯からの書き込み
すみれ
2019年2月8日 5:45

小さな子供がいる人を招待する場合、招待状を送る前に、一言打診しないのでしょうか…?私だったら、「お子さん預けられる?」と確認するけどなぁ…(子連れが困る場合は)。
絶対誰かに預けて一人で参列するだろうというのは、勝手な思い込みだと思うのですが。
まぁ今さらなんですが…。
で、今後ですが、どうしても子連れは遠慮してほしいなら、相手に謝り倒して「子連れは想定していなかった。こちらの都合で申し訳ない。
出席を遠慮してほしい」というしかないと思います。低姿勢を忘れずに。

ユーザーID:9551006377
はっきり断ればいいだけ
ん?
2019年2月8日 7:19

それだけ非常識な相手なら何も迷う必要はないでしょう。
はっきり断って、納得しないなら絶縁すればいいと思います。
そもそもそのような非常識な人と今まで繋がっていたことを後悔する場面じゃないかしら。

ユーザーID:1677723894
何故に悩むの、主さん
じいさん
2019年2月8日 7:49

お人好しなのか、気が弱いのか、何れにしても全く悩む必要無し。

明らかに世間の常識を超えた理解不能な人間と今後も付き合う必要無し。

間違い無く、高確率で後悔が残る披露宴になると思う。

疎遠した方が良いので、一生分の勇気を振り絞って「拒否」しましょう。

それで無くても完璧に段取り出来たと思う披露宴でも何かしらのトラブルや
不快な出来事が発生するもの。

大小関係無くリスクは予め排除しておかないとね。

ちょっと不安だけど当日何とかなるとか、誰かが助けてくれるだろうとか、
そうは言っても常識の範囲で行動してくれるだろうとか、有りえない。

不安が的中してしまうのが披露宴。

だって始まってしまったら、主さんは何も出来ないのだから。

もう悩まずにお断り!何ならA子自身を(失礼ながら)排除した方が
今後の為にもよろしいかと。

結婚後は、主さんの友人、知り合いが掛ける迷惑は主さんの旦那さんや
両家家族に関わってくるのですから。

ユーザーID:1033992678
本当は携帯からの書き込み
マッチョ麺
2019年2月8日 8:23

結婚式に出すお金や、準備にかかるお金に余裕がない。でも招待された以上、断りにくい。

主から断ってくれるのを待っているのかもよ?

小さいお子さん2人いるなら、はっきり言いますと、他人のご祝儀に何万も払うより貯蓄しておきたい。よほどの仲良しか、お世話になった方なら出世でしょうが…。お断り一択で構わないと思います。

お断りの言葉も、小さいお子さん2人いるのに、無理をお願いしてごめんなさい、私子どもいないなら、大変さがわかりませんでした。今後はもっと気をつけますね。と。そうしないと子連れて新居突撃訪問とかあるからね。

ユーザーID:4473939591
レスします
がんばれトピ主さん
2019年2月8日 8:42

こういう勝手なことをする人の子供は、全くもって躾がなってない。
(例えば夫に預けてくると言いながら勝手に小さな子を女子会や家に連れてきて、子供が大暴れするというというようなパターン)

子供はもちろん断固拒否で。
もし夫や親に預けてくると言い出した場合でも、当日勝手に連れてくることもありうるので、できればA子ごとお断りでいいと思います。
ぶち壊されますよ。
A子は自分のかわいい子供を見せびらかすことしか考えてませんから。

ユーザーID:5051763200
子供は断って良い
ウイック
2019年2月8日 9:28

呼んでもいない子供を「連れて行く」親へは、
しっかりはっきり伝えることが重要です。

親族の中にも小さい子供さんが居る家庭はあるでしょうし、
親族の子供も来てもらっていないから、と言って子供同伴を
断ることです。

親族の子らに、演出の一つをお願いする場合もありますけど、
それはそれ。

友人知人って子供は連れて行かないものです。
言いにくいなんてことはないですよ。皆はっきり言っていますから。
はっきり言う方が逆に良いんです。

時間掛けて分かってくれるまで遠回しに言っても、
「自分のことではない」と勘違いするだけなので。
特にこういう図々しい人は。

ユーザーID:2246258876
式に招待する間柄なら
最強の嫁
2019年2月8日 9:36

はっきりと伝えましょう。

招待したいのは貴方だけで、お子さんたちは招待できない。
事情があってお子さんの参列は出来ないと。

それでは行けないというのなら彼女の招待も取り消しましょう。
うやむやにしても日は決まっているものです、しっかりと自分の意見を言うだけです。

ユーザーID:5835646807
断ればいいだけ。失礼ではありません。
こころ
2019年2月8日 9:48

「ごめんなさい、両家の意向で 大人だけの挙式予定です。申し訳ないけど、今回は欠席にさせてもらうね。また改めて会うのを楽しみにしています」と、明るく爽やかに 断って大丈夫です。

私も自分の挙式で 子供に泣かれたり騒がれるのが嫌なタイプです。
なので、上記の文章で 子連れ出席を打診してきたお友達は、全員断りました。
今でも問題なく 友情が続いてます。

ユーザーID:2783289058
子連れでは来ないで!
さくら
2019年2月8日 10:24

はっきり断わるべきです!
お母様とも交流があるのなら、お母様のほうにも「子連れでは困ります」と伝えておきましょう。
もちろん、お子様メニューや席の対応も出来ないこと。
無理矢理つれてくるのも予想して、友人とお母様には「無理矢理連れて来た場合は帰っていただきます」と伝えておきましょう。
これは新郎さんやご親戚の方にも「友人が泣き喚くような子を無理矢理連れてくると言っている。昔はそんな子じゃなかったのに…もし連れてくるようなことがあっても、帰しますので」と伝えておくことと。
式場スタッフにも「出て行ってもらえるように手配」をお忘れなく。

無理矢理子連れ参加して「私の天使ちゃん」とお披露目したり、「子供のしたことだから」と泣き喚かせたまま、最悪な披露宴になった、とか。
本当にありますよ。
スタッフもそういうのはわかっているので、対応してくれるはずです。

頑張って!

ユーザーID:4069674075
ハッキリお断りするしかない
いなちゃん
2019年2月8日 10:40

何人か、式場のコンセプトがどうとか、子供料金があることが調べられているから断れないとか書いてますが、そんなことは有り得ません。
式場の決まりやコンセプトが、主催者の意向より優先するなんて、聞いたことがないです。
もちろん、主催者が子どもを呼びたいけど式場がダメであるなら、ダメでしょうけど。
式場が、子ども料金が設定してある、子どもが来ることも想定している、だからといって、主催者が子どもを受け入れるべきという理屈には、なりません。

結婚披露宴の多くは、子どもの出席は「近しい親族まで」としている場合が殆どです。
まして、主さんの場合、親戚の子どもすら呼んでいないのですよね?だったら、知人友人の子どもはアウトですよ。
A子さんが子どもを連れで来たら、子どもを連れて来られなかった近しい親戚の方から、絶対に文句が出ます。

なので、A子さんには、「親戚の方すらお子様はご遠慮いただいているので、子連れは無理です」とハッキリ言うしかないです。
「子どもが一緒じゃないとダメ」とダダこねたら、招待の取り消しをしましょう。

ハッキリ断ることができずに、当日結婚披露宴が台無しになっても、それは主さん本人の責任です。
A子さんの所為じゃありません。
自分が言えないことを、相手の所為にするのは、絶対にダメ。
ハッキリ伝えることが大事です。

近しい親戚の方については、招待状を出してなくても当然「子どもを含んでの招待」と考えている場合がありますから、一応確認しておいた方が良いですよ。

ユーザーID:3153765871
自分達が嫌なら
はる
2019年2月8日 10:59

呼ばないが一番。

新郎新婦が、子供も一緒で大丈夫という意思が無いなら呼ばない。

そこだけです!嫌な人は嫌なんだから☆

ユーザーID:8374439782
どんな断り方をするのですか?
aiko
2019年2月8日 11:28

補足トピを拝見しました。

A子さんのご両親も招待されているんですか!?
その状況でA子さんには何と断るのですか?
招待している主母さんのお友だち夫婦の孫ですよね。
自分たちと娘は出席する結婚式に、孫は来るなと言われて納得されますか?

A子さんにすれば、自分の両親が出席する主さんの結婚式だったら、子ども達を連れて行ってもいいだろう。何かあれば親も見てくれるし・・と思っても不思議ではない気がします。
預け先の選択肢の一つである自分の親も招待されているんですから。

よくあるような、友人が預け先がないから子連れで行くっていう我が儘とは違うでしょ?

招待状を送る前に、主母さんやA子さん母に打診はしなかったのですか?

ユーザーID:6811342412
レス読みました
さざん
2019年2月8日 12:34

A子さん、仕方なしに結婚式に出席してあげるって思っていますよね。
お母様同士が知り合いでまあまあ知っている知人の座席要員。

そう思うとA子さんの言動が分かります。

お母様同士の関係ならばあなたのお母様が何とか上手い事言ってくれるでしょう。
大切なのはあなたの気持ちです。
彼女からの連絡を待つのではなく(予定明けられて服とか購入されたらまた困るでしょ)こちらから正式に断りましょう。
それが大人の対応だと思います。

ユーザーID:6346355235
難しいですね‥。
スルメ
2019年2月8日 14:15

だいたいの主催者は、親戚でも友人でも、子供連れて来て構わないって人が多いですからね。
結婚式場もベビーシッター付きの託児所とか作ればいいのに。
需要が少ないのでしょうか?

子供は連れて来て欲しくないけど、乳幼児を育児中の人を呼びたい場合、その人の招待状に諸事情で招待客以外は会場に入れない旨を一筆添えておくとか、あらかじめの対策が大事かも。
託児所付きの会場探すとか。無いかもしれませんが。

以前その式場で子供連れて列席し、子供のサービスを受けた経験があったりなんかしたら、子供の椅子や料理が無いという理由で断る事も難しいですしね。
子供連れなら来るなと言われたと、他の友人に言われるのも困りますし。

ユーザーID:9557509616
不用意な招待
義理知らず
2019年2月8日 16:50

車で2時間以上離れたところに住んでいて、最近5年くらい会っていないのに、母親どうしが幼なじみという関係だけで招待されてビックリしているのでは。

Aさん1人だけで出席するには、子供2人の始末をしたうえで早く出なきゃならない。
いっそのこと、子供2人を連れて出席することにして、子供の面倒もトピ主さん側に見てもらおう。
といった考えで、お姉さんに話したのでは。

「子供2人のことを考えずに招待状を送ってしまったのは、配慮が足りなかった」
と言って、招待を取り消させてもらえば、すんなり受け入れてもらえるのでは。
1日も早く彼女に電話を入れ、余計な心配を取り除いてあげましょう。

でも、「招待?」を考えるとき、相手の都合など、まったく考えないでしょうか。
そこまで気を回せてやれない相手なら、最初から招待候補に入れるべきではないと思うのですが。

ユーザーID:4409314331
早く断った方がいい携帯からの書き込み
春はまだか
2019年2月8日 17:14

下手に子供も一緒に出席となって。子供達が泣いたり、騒いだりしたら収拾が付かないですよ。
結婚式はトピ主さん側だけでなく。新郎側の招待客もいるんだし。
新郎側の招待客が泣いたり、騒いだりしている様子を見ていたら、何て思うか解らないですよ。

ユーザーID:8954914949
両家の意向
スギ花粉
2019年2月8日 19:39

新郎側の子供を断って新婦側だけ子連れOKには出来ませんよ。
結婚式は新婦都合が優先される訳ではありません。
新郎の職場、親族に対してご無礼の無いように配慮しなければなりません。
A子子連れを認めるなら両家親族の子供もOKにしないと収まらないですよね。

ユーザーID:8739861698
ご両親も??
なみ
2019年2月8日 21:35

それだったら、別料金を取られるかもしれないけど

別の控え室、用意してもらえないかな。。

お母さんつながりなのか、、

子供はあくまでも「控え室待機」でA子さん、A子さんのご両親が交代で
子供たちを見て貰ったらどうでしょうか。

授乳室みたいに、旦那さんと赤ちゃんを別室で待機というか子守りしてもらった
ケースを見た事あります。

式場には子供は出禁。
ご両親も騒ぐ子供って知っているなら、子守りくらいするでしょ。

トピ主さんのお母さんが「子供さん?いいんじゃないの?」って言われたわけじゃないですよね。

ユーザーID:4902259303
トピ主さん頑張って!
ぁ〜面倒だ
2019年2月8日 22:10

一生に一度の晴れ舞台を、図々しい非常識な人のために壊され
ないよう応援します。
相手は「わかった、じゃあ一人で行くわ」とか言いながら、当日強引に
「頼んでいたシッターにドタキャンされた」とか言いながら、押し寄せる
手を使う可能性もあります。
受付の人に注意を促しておいてください。
最初の上から目線の「子供当然」の言い方をした時点で、その人は友人では
なくなったのです。

ユーザーID:8412159218
物事の筋道は気をつけた方が・・
ベッテル
2019年2月8日 22:32

結構な後出しですよね、母親同士が幼なじみでその両親も招待してるんですよね。

確かにずうずうしいけど子供連れて行ってもいいと思われてもおかしくないですよ。

それだとA子に直接いうのではなく、まず自分の母親に相談すべきですよ。
その上で母親からA子母親へ言うべきなのかトピ主さんが直接A子に言うべきなのか

何の根回しもなく直接A子に連れてくるな、迷惑だなんて言ったらA子両親含めてみな欠席されるかもしれませんよ。
少なくとも子供がいて普通面倒みてくれる祖父母にも招待しておいて子供の確認をしなかったのはトピ主さんの配慮不足ですよ、そこはまず謝るべきでしょうね。

ユーザーID:6583293047
夫の友人が
れもん
2019年2月9日 0:17

私も結婚式の際、夫の友人に友人の名前のみで招待状を出したのに子供2人(2歳と4歳)と奥さんの名前も書いて返信ハガキがきて驚きました。
3人で仲良しだったようで、さらにもう1人の友人も子供1人(1歳)と奥さん(私も夫も面識がない)の名前が書かれた返信ハガキが届きました。
私は当時子供が苦手だったし何より子供の泣き声で挙式や披露宴が台無しにされるのではないかとすごくナーバスになって何度も夫とケンカしました。
結果的に招待することになり、実際子供たちも大人しくしてくれていたので後から自分の心の狭さを恥ずかしく思ったりもしましたが、式前は本当に嫌で嫌でたまりませんでした。お気持ちよくわかります。
そのご友人との関係性等も考え決められたらいいかなと思います。結婚式、準備大変ですがとてもいい思い出になるので頑張って下さいね!

ユーザーID:6792619218
又聞きなんですね
みみかき
2019年2月9日 0:53

そりゃまあ、本人ではなく周辺の人に言うなら、「このくらい用意してもらわなきゃ困るわー!」みたいな、ぞんざいな言い方になることもあるでしょう。
又聞きの情報なら、そのまま文面通り受け取らなくてもいいんじゃないですかね。

直接言ってきた時にどういう話し合いになるかはわかりませんが、普通はそこで話がつくでしょう。
感情的にならずご自身の考えを言えばいいです。

で、蛇足ですがトピ主さんに思うのは
「一生に一度の結婚式!!」とまで気合いが入っているのにどうして5年も会ってないような人を呼びますかね…
もし親しいとしても、だったら最初から人間性はわかってませんでしたか?

結婚式っていうか、披露宴でしょ?
気持ちはわかりますけど、そこまで広い交友関係のご招待であれば、想定外のことは色々あるでしょうしあまりギチギチに考えすぎないほうがいいですよ。

もし絶対に失敗したくないなら、絶対信頼できる少人数しか集めないほうが成功率は格段に上がります。
そういう点で、企画からしてちょっと穴があったと思いますよ。
一応今後の参考に。

ユーザーID:1112017632
呼ばれて迷惑なのかも
わん子
2019年2月9日 8:40

5年も会っていない母親の友人の子供を遠方から招待したということですから、A子さんも席埋め要員で呼ばれたことは理解しているでしょう。
小さいお子さんがいる人をお子さんをどうするか相談無しで一人だけ呼んでしまうというのも配慮が足りないですね、

A子さんも相当図々しいタイプですが、来て欲しいなら一人で来て欲しいとはっきり言う以外ないでしょうね。

それと、披露宴に小さいお子さんが参加しているのって普通だと思います。親は泣いたりしたら外に連れ出したりして大変ですけれど。
一生に一度の晴れ舞台(←これも本人がそう思っているだけですが)を台無しにされるのが嫌なから「子供を連れて来るなら最初からこないで」って言った方がいいですよ。
あちらも喜んで来ないでくれるのではないですか?親友の結婚式ってわけでもないので。

ユーザーID:2494155310
A子を取るかどうか
やまと
2019年2月9日 11:27

A子の意見を取るのか、夫とその親族との今後を取るのか考えたら必然的に答えは出ますよね。
結婚式は招待した人だけが出席です。
葬式は呼ばれなくても行っていいのですが。
夫婦で招待するのであれば招待の時点で子供のことも配慮する必要があるでしょうが、A子だけなので、そこまでする必要はありません。
A子がどうしても子供を置いて出席することが不可能なら、欠席にするべきです。
「姉から聞いたんだけど、余計なことしてしまって申し訳ない」とさっさと低姿勢で招待そのものを取消しさせてもらった方がいいですよ。

ユーザーID:5369171812
ことわる携帯からの書き込み
みかん
2019年2月9日 12:54

色々理由を考えるより、他の招待客にも子供の出席は遠慮してもらっているから、本人だけの出席でお願いしますでいいと思います。

前から準備に時間を掛けているのに当日不安な気分になりながら式をやる必要はないと思いますよ。

ユーザーID:0686975510
御子様はご招待してません。携帯からの書き込み
冬のひまわり
2019年2月9日 14:48

タイトルの通りきっぱり言いなさいよ。

親戚も子供は皆さん預けて来てくださいますから貴女も御子様は預けて来てね。

ユーザーID:0215403549
普通は聞かない?
herryHack
2019年2月9日 14:59

新郎側で、男の友達が結構いましたが、小さい子供がいる人には、
○○の席しか用意できないんやけど、子供と奥さんの都合大丈夫?
って聞きましたよ。

Aさんの事が大嫌いみたいなので、皆さんから扱き下ろされて満足されているようですが、もう少し参加いただく方に気遣いや感謝の気持ちを持ってはどうですか。

Aさんも災難ですね。

ユーザーID:0896919717
断ってほしいのかも
なるみ
2019年2月9日 15:03

結婚式の招待状って、ほんと微妙ですよね。

親しい友人からならうれしいし、義理のある相手であれば納得するけど、それ以外からもらってもただただ迷惑・・・
だって日本の慣習だと、招待状を受け取った時点で自動的にご祝儀出すことが決まるわけです。
ほんと迷惑。

>先日、結婚式の招待状を年上のA子に送りました。

ちゃんと事前に打診しましたか?

そこがクリアしていないなら、

>「結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの?」と言いたいぐらいです。

勝手なことばかり言って、「自分の一生に一度の結婚式のために他人を利用しないで」、ですよ。

だって、Aがそこまでずうずうしいこと言う人なら、打診があった時点で言ってるだろうと思うんですよね。

今のところ、お互い様なのでは・・・?です。

ユーザーID:7761053684
断る
通りすがりの歯科医
2019年2月9日 15:58

ごめんなさい、お子さんがいることを失念していました。
お子さんは親戚の子供も断っているので
つれてきていただけないので、
申し訳ないですが、ご招待を撤回させてください。

ユーザーID:4419994010
はっきり言う
まな
2019年2月9日 23:54

あちらがそれだけバンバン言ってくるタイプなら、あなたもはっきりと招待は友人だけで、子どもは親戚関係も遠慮してもらっているので旦那そんに預けて1人で来てくれないか?と言ってしまうべきかと。親戚すら断ってるんだから無理というところを前面に押し出しましょう。しかしその前に、お母さん同士が仲良くて招待までするなら、お母さんにまず話しておくべきかもしれないですね。
言ったは良いけど、つばきにこんな事を言われた!とあなたじゃなくてお母さん経由でおさめにかかってくる可能性があるからです。
お母さんももし友人親子タッグでいきなり子どもお断りされた!と寝耳に水状態で来られたり板挟みになったらかわいそうですよ。

子連れダメなら行かないというならそれでよし。
しかし相手ご両親まで挙式参加するというのは結構厄介な感じなので、きちんとお母さんを抑えておきましょう。
招待はあなただけだよと言って、一人で来るか参列自体やめるかの二択を突きつけて相手の判断に委ねるのが一番いいのでは?

ユーザーID:0387107123
親の友人の子を、子の友人にするリスク
あらかんです
2019年2月10日 4:02

親同士が友人だと、子供同志が要らぬ我慢をしなければならず、正直な所迷惑なことも多いのです。
A子から連絡が来る前に、母親の方には
人数の関係で呼べないこと。
親族にさえ子供を呼ばせていないのに、友人の子を呼ぶ訳にはいかないこと。
泣かれて式を台無しにされたら、義家に申し訳が立たないこと。
等、母親自身の面子も潰れる話にして、味方に付けておきましょう。

A子のような非常識な人の子供が幼い内から立派にマナーが出来ている筈も無く、貴女は迷惑を被るだけで無く、他の来賓からは非常識な友人を持つ類友の貴女、と評価されますよ。

先ずは預けて来て貰う。
でなければ欠席。
どうしても来ると言いはり、親から頼んでもダメで、どうしても避けられないなら、式場側に予備室とベビーシッターを用意して貰い、宴会場へは遠慮して貰う、と言う手もあります。

良い結婚式になりますように。

ユーザーID:5307710100
トピ主です携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月10日 9:43

励ましや、アドバイスをしてくださった方々
本当に、ありがとうございました。
こうやって、気持ちを文字にすると私の頭の中も整理することが出来て本当に良かったです。

そして、私はA子のことは嫌いではありません。
幼なじみのお姉ちゃんには変わりありません。
A子の一度目の結婚式には、私達家族も全員参加しました。そして、二度目の結婚式もするかも知れないとA子に言われました。(再婚したので…)
去年の誕生日には、「来年はつばきの結婚式で久々に会えるね!」と言われました。
その時に、子供は?という話は出ませんでしたが…
そこまで、配慮すべきだったとは気付きませんでした。
そういう考え方が、一般的だと言うならば…
他の友達とか親戚も赤ちゃんが居る人は赤ちゃんを連れてくるってことですね。
本当に、勉強になりました。

そして、赤ちゃん・子供を連れてきてほしくない!という訳ではありません。
招待する人数が多くなりすぎて、色んな人を呼べずに減らしたからです。
なんで、A子の家族だけは4人と子供2人も…ってのが、納得出来なかったのだと思います。
A子の連れて行くのが当たり前!みたいな偉そうな言い方が気に入らないってのもありますが…
だって、会ったことないA子の子供を呼ぶならば、もっと呼びたい子・人は沢山いるからです。
たかが、子供メニュー8千円で「ちっちゃい」とは私は思いませんが…
A子が、子供2人も連れてくるというならば…
私も我慢をせずに他の親戚と子供達も呼んでしまえばいいのでは?と発想の転換をすることが出来ました。
もう大人数の披露宴ってことには変わらないのだから…
子供10人増えたって、たかが8万円!(笑)
本当に、ありがとうございました。

ユーザーID:3239814194
図々しいですね携帯からの書き込み
にわか飴
2019年2月10日 12:03

もし子供がいて見てくれる人がいないなら欠席すればいいだけなのに、子供も連れていくからは無いですよ…。
図々しく招待していないのにアレコレいってくるなんて人格を疑いますよね。

これを期に疎遠にした方が良いのでは?

おそらくこれまでも図々しい事されたことあるのでは?

私の場合は逆で、友達の妹の結婚式に招待されましたよ…。友達の妹とは一度も遊んだこともなく、中学以来会わず、単なる顔見知り程度だったのに、友達から妹の結婚式でてくれないかな?と言われました。聞き間違いかと思いましたよ。妹さんとは親しくないし…とお断りしましたが。
そんな風に図々しい人もいます。

お目出度い結婚式といえど、無茶なお願いはダメですよね…。

ユーザーID:2396205091
レスします
子は私立中高一貫卒
2019年2月10日 13:05

最初から母親繋がりなら、そう書かないと…。

私も最初は、なんと図々しいA子さん!と思っていましたが、
事情を知ると、そりゃあ連れてくる、って言い出すかもね…と思いました。

こういう事情ならばまずはあなたの母親にちゃんと相談しないと。
お母様はなんておっしゃっているのですか?

親戚の子すら招待していない、というのを前面に出して、
お母様からA子さんのお母様に断ってもらうのがベストです。

>もう、こういう感情を持ってしまった以上
A子から連絡がきたら、ちゃんと言おうと思います!

だから、あなたが言っては駄目です。

あなたが言うのと、あなたのお母様がA子さんのお母様に言うのとでは天と地の差があります。

ユーザーID:2743113137
そんなに子供を呼んで大丈夫?挙式が台無しになるよ?
きょうと
2019年2月10日 18:06

トピ主さん、ちょっと待った!

> 子供10人増えたって、たかが8万円!(笑)

いやいやいやいや。
もしかしたら結婚式が台無しにされるかもしれませんよ?
小町でもA子さんみたいな「子供連れて行くから!」が
当然のお友達がいて、結局、その子供が大騒ぎして
結婚式台無しになったトピが時々立ちますよ?

もしきちんと配慮のできる親だったら、結婚式の招待が着た時に
「子供が二人いるんだけど、連れて行ってもいいのかな?」と
確認しませんか?それを「子供メニューお願いね」って…
そんな親がきちんとしつけていると思いますか?
さらに親戚の子供もドンと呼んで10人でしょ?
年齢にもよりますが、未就学児がいる時点でハプニングが
起きる可能性大かと思いますが。

よくよく考えてくださいね。

ユーザーID:1970330564
大丈夫?
クロにゃんこ
2019年2月11日 10:23

甥っ子の結婚式の時、お嫁さんの親戚の幼児が六人ほど来て、ずっと大騒ぎしてました。
特に、教会でのお式の時、厳かな雰囲気を台無しにしてました。
私はお式を楽しみにしていたので、内心がっかりしました。

もし、あれがお嫁さん側の幼児でなければ、普通の花嫁さんは「結婚式をめちゃくちゃにされた!」と怒るところだったと思います。

あなたは開き直って、子供を10人呼ぶことにしたみたいだけど、せめて、お式の時は幼児連れはご遠慮くださいとお願いしたほうがいいと思います。

ユーザーID:3536020804
着地点はどこ?
空蒼
2019年2月11日 11:33

レス2つ読みました。
着地点が2つあるのですが…?

(1)
>「なんか凄く泣くみたいだけど、結婚式では大丈夫かな?」
>「子供は、誰も招待してないの」
>「結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの?」と言いたいぐらいです。
子どもが結婚式で泣いたり騒いだりして
一生に一度の結婚式を台無しにされたくないから、
子どもを連れてきてほしくない。

(2)
>結婚式の招待客が増え過ぎるのも、微妙かな?と思い…親戚の子供とかも呼んでいません。
>私の常識では、招待状の宛名に書いてある人を招待してるつもりなのですが…
>子供用のメニューだって、8千円します。
>8千円分のご祝儀も、くれるんでしょうね?と思ってしまう自分自身にもケチくさくって腹が立ちます。
>だって、会ったことないA子の子供を呼ぶならば、もっと呼びたい子・人は沢山いるからです。
>たかが、子供メニュー8千円で「ちっちゃい」とは私は思いませんが…
>A子が、子供2人も連れてくるというならば…
>私も我慢をせずに他の親戚と子供達も呼んでしまえばいいのでは?と発想の転換をすることが出来ました。
>もう大人数の披露宴ってことには変わらないのだから…
>子供10人増えたって、たかが8万円!(笑)
人数が増えすぎる・お金もかかるから、子どもは呼びたいけど呼んでない。
でもA子が連れて来るというのなら、皆呼んでしまおう!

(1)の問題が、問題ではなくなったのであれば、
(2)の問題が解決したということで、
呼びたい子どもをバンバン呼べばいいですが、
(1)の問題が解決していないのであれば、
(2)の問題に対して「子供10人増えたって〜!(笑)」なんて
言っている場合じゃないと思いますが。

このトピの着地点はどこですか?

ユーザーID:0622354149
無理しないで
ハツ
2019年2月11日 13:27

トピ主さんの2度目のレス読みました。
無理して、必死に自分に言い聞かせてるとしか思えません。

たかが8万円?って、あなたが高収入のセレブならいいですが、そうではないでしょ?

一生に一度なんですから、
素直に子供は遠慮してほしい!と言ったほうがいいですよ。
あなたが子供大好きで、絶対連れてきてほしいのなら別ですが、

その図々しい人に説明や、お母様やその友達と揉めるのでは?ここは私が我慢すればいいのね、たかが8万円くれてやるわー!
と、面倒くさくなって、自分を納得させてる様にしか見えません。

あなたが主役なんですから、もっと我儘になっていいと思います。

ユーザーID:5392641577
えぇー?
ゆうの
2019年2月11日 14:36

やけになってませんか?断ればよい、というレスも多いように思うのですけど・・・。
ここに書いた通り、「招待客が多くなりすぎて、親族・友人の子どもも遠慮してもらっているので、申し訳ないがお一人でお願いします」と言えばいいことだと思います。A子さんは、他の子どもを招待していないことを知らず、「子どもを連れて行くのが当たり前」と思い込んでいるけど、事情を説明すれば納得してくれる可能性もあるのではないですか。
それに、お母さん同士の関係はお母さん同士の問題ですよ。お母さんにお願いして、A子さんのお母さんに伝えてもらえば?
このまま納得できないまま、何も言わずにA子さんと子どもたちを招待すれば、たぶん今後ずっと、あなたの中にA子さんに対するしこりが残りますよ。

ユーザーID:4206772120
基本的に親族以外の子供は参加しないでしょう携帯からの書き込み
結婚6年目
2019年2月11日 15:32

親同士が友人なら、親と相談するのが先じゃない?

基本的には、親族以外の子供は参加しないものですよ。リングボーイやフラワーガールで友人の子供にお願いして、親子で招待する場合もありますが、普通は子供も一緒に招待されてないなら、置いてくるものだし、そこら辺は打診して調整するものでしょう。

新郎側が子供の参加を断ってるなら、新婦側も断らないと、釣り合いが取れません。

ちなみに私の結婚式の時、義母が夫の了解なく次々招待して、伯父伯母(叔父叔母)と従兄弟従姉妹夫婦、その子供達まで参加で、子供達が多かったので、子供達に大量のお菓子をプレゼントする場面を作りました。子供達は大人しかったし、お菓子に大喜びで、いい結婚式になりました。

やはり、子供の両親次第だと思います。泣き出したら外に連れ出す等、きちんと対応する親御さんなら、式が台無しになる心配はないのですが。

ユーザーID:4757826542
断りなさい
チョッパー
2019年2月11日 19:52

後々のことも考えたら、子供連れは断るべきだと思います。
両親への手紙を読んでいるときや主賓挨拶の最中に、お腹空いたーと叫ばれたり走り回られて、それがまんまDVDに残るんですよ?
そもそも子連れの断りも招待主ではなく、その身内に伝言するような常識のない方の子供です。本来なら招待主に打診するものでしょう?
昔はともかく、それ一つとっても常識のない方だと思います。

どうしても連れていくと言い張られたら、じゃあ残念だけど招待は取り消すね、で済みます。
そもそも結婚式はお葬式と違って招待制なんだから、主様がごめんねと言えばそれで済む話です。
ごねられても、主様が母親に何か言われても、一生に一度のセレモニーの最中に何かあったら、夫やその親、親族、夫の上司にも申し訳ないからダメ、でいいと思います。
お金の問題じゃありません。貴女達夫婦の今後のことも考えたら、嫌なことを無理やり飲み込んでやり過ごすような決断は止めた方がよいと思います。

ユーザーID:8761537536
自暴自棄になりませんように
もも
2019年2月11日 20:24

普通は子連れを想像する、という、いち意見に自暴自棄になりませんように。
それがふつうだとは思いません。
招待状お送りする前にお電話入れてますよね?
そのときに、お子さんを預けるのが可能であれば、もしよかったら・・・
とひと言確認しておいたらよかったですよね、という感じはありますが。

結婚式はこちらからお願いしてお時間を割いていただくものなので
連絡がくるのを待つのではなく、一刻も早く、訂正のお電話した方がいいと思いますよ。
「姉から聞きかじっただけなので、もしかしたら伝え違いがあるかもしれないのですが、
お子さんの件、今回は申し訳ないけれど、お子さんの参加はみなさんに遠慮していただいていて。
A子ちゃんにも単身で参加可能なようでしたら参加していただきたいのですが難しいですよね・・・?
配慮なく招待状お送りしてしまって申し訳ありません。夫婦であらためてご挨拶に伺わせてくださいね」
とか、そんな感じで一報いれましょう。

ユーザーID:6197949454
断られました
うめ
2019年2月11日 20:39

大学生と高校生の子どもを持つ母親です。

大学生が4歳・高校生が、1歳半の時に、友だちが結婚しました。

私は子どもを預ける所がないので、その話を友だちにしました。

友だちから
「子どもの出席は遠慮してほしい。静かなところで式を挙げるので、騒がれたりしたら、迷惑がかかる」
と、はっきりと言われました。全くいやな気持ちになりませんでした。

なので、ご祝儀と祝電を送り、式は欠席しました。

断っていいんですよ。それで波風が立つような人間なら、それだけの器の人なんです。

ユーザーID:5625569361
結婚は一人でするものではない
こまったさん
2019年2月11日 20:54

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
晴れの日を台無しにしないよう、出来る限りの対応をしましょう。
結婚は一人でするものではありません。
お相手、新郎さん、その親族、友人、職場の方など、それぞれの関係があります。
A子さんに振り回されず、よく考えて答えを出してくださいね。

ユーザーID:4552014264
前向きですねー
らら0号
2019年2月12日 9:28

いやいや子供10人で八万円じゃ割に合わないよ。
誰かが五月雨式に泣き続ける可能性があるよ。経験あります(笑)

人数がギリギリだからって本当の事を言えばいいんじゃないですかね。
なんなら母親経由で。

新郎の親族で子供を連れてくるのを諦めている人がいたら
後々面倒な事になるかもよ?
なんで親族がダメで新婦友人はOKなの?って。

ユーザーID:8623913155
やめておいた方がいい
aiai
2019年2月12日 9:34

絶対にやめておいた方がいいですよ。
この手の話で、子供が泣きやまず一生に一度の結婚式が台無しで
花嫁さんがずっと泣いていた。という例も実際にありました。

うちの場合(娘)は、身内の子供以外は一切招待しない。というスタンスでした。
娘の友人で、躾の行き届いていない子供がいるのを事前にわかっていましたので
招待するときにはっきり言っていましたよ。
この人だけはいい、という例外は作らないので
申し訳ないけれど、子供を見てもらえる人がいないなら招待できない。と。
勿論、招待してもいい友人子供もいたようですが
そこは波風が立つので「ごめんね、こういう風に決まって」と話していました。
事前にきちんと話しておいた事もあり、勝手にお子さんを連れてくるような人もいませんでした。


身内の子供は小学生だったので、問題はないと思いましたが
何かあった時には親が連れて外に出る。ということまできちんと共有していました。

とても、いいお式でした。

子供が多くなればなるほど、あっちで騒ぎ、こっちで騒ぎ・・・・
お金の問題ではなく、泣きたくなるようなことになる事態にならなければいいけど・・。
ご自分の親御さんにご相談されてはいかがですか?
「子供の面倒をみる人がいない」と言うならば、ご招待を取り消せばいいではないですか?

客観的にみて、嫌な人間に思う人もいるかもしれませんが
やってみる側の人間になればそうも言っていられません。
まして、結婚式は何百万もかけて長い時間準備し
自分が主役の晴れ舞台なのですから。
主役が一番安心して臨める結婚式にしましょうよ。

子供がいる人の場合、子供もセットなんて初めて聞きました。
やっぱりここは非常識な人も多いんですね。
子供も招待するなら、招待状に子供の名前も書きますよ。

ユーザーID:9730991139
アレルギー対応まで出来るかな?
みみこ
2019年2月12日 9:51

10人のうち、アレルギーの子もいたら別途メニュー変更になるし、ベルガール・ベルボーイやりたい!てなる可能性もあるよ。

シッターさんや別部屋を押さえないといけなくなる場合もあるんだよね。
オムツ換えが出来る部屋、授乳部屋も10人子供が増えたら考えないと披露宴どころじゃないよ。子供によっては知らない大人のいる場でパニックになる子もいるから別部屋かガーデンに出れるようにしておかないとトピ主さん疲れちゃうよ。

10人だけじゃなくて、「じゃあ、私のところも」とねずみ講並みになっちゃうと披露宴会場のキャパ大丈夫かな?

8万円以外に食器、椅子の料金も加算されるしトイレ問題で出入りOK自由にしないと大惨事になるよ〜

思い切って見積もりを出してから友達には「親戚の子も来たいとなって収集つかないなから・・・」てお断りした方がいいよ。

ユーザーID:3712416654
子供連れて行きたいもの?携帯からの書き込み
かえで
2019年2月12日 12:51

子連れで式って行きたいんですか?服装もさすがにキチンとしたもの着せないといけないし、騒いだら他の親戚に躾なってないと陰口たたかれかねないし、たまにはゆっくり大人だけで出かけて食事もしたい、とか思わないんですかね?あと、新郎側はどうなんですか?ふたりの式だけど、ふたりだけのものじゃないんですよ。

ユーザーID:9044003515
立場が違うからね
3289
2019年2月12日 13:26

>他の友達とか親戚も赤ちゃんが居る人は赤ちゃんを連れてくるってことですね。本当に、勉強になりました。

ん?そういう意味かな…?


そのA子さんの立場なら、招待状に記載がない以上、子連れでの参加は遠慮すべきだと思う。

でもトピ主さんの立場なら、打診の時点で「お子さんは預けてきてほしいんだけど」と確認すべきだったと思いますね。小さい子とママはセットで考えるべきだと私も思います。親子で招待すべきと言いたいのではなく、ママだけ招待する際には配慮が必要だということです。招待状の宛名に子どもは含めない、だけでは失礼だと思いますよ。

例えば、土日仕事の人を土日の披露宴に招待する際は、事前に「申し訳ないが土日の披露宴なんですが…」って一言断りを入れませんか?まさか、「土日がダメなら勝手に断ってくるだろう」なんていって断りなく招待状を送ることはしませんよね。

別に、子供ウェルカムの披露宴もあるので、子供OKにしたければ10人だろうとそれはそれでいいと思いますよ。まぁ、大変だとは思うけど。

>A子の連れて行くのが当たり前!みたいな偉そうな言い方が気に入らないってのもありますが…

でも、A子さんの両親も招待するのであれば、この場合はレアケースで、A子さんの態度もある程度はやむを得ないんじゃないかとも思います。やむを得ないというのか、その状況ならトピ主さんの立場で気に入らないとか言えないよね…って思います。でも、誠心誠意「申し訳なかった」とお詫びしつつ、お子さん連れをご遠慮していただいてもいいと思いますよ。

ユーザーID:2274117394
行きたくない
玲子
2019年2月12日 13:37

子供が十人も招待されている結婚披露宴なんて行きたくありません。
心が狭いかも知れませんが、幼児十人を喜ぶのは孫に会えた祖父母か親族だけでしょう。

決して安くはない御祝儀払って、お洒落にも気を使って、一日潰してお祝いに来て「大人数の披露宴だから、子供も沢山!勿論騒ぐけど賑やかで良いでしょ!」って花嫁ハイにも限度がありますよ。

赤ちゃん一人が泣きわめくならまだしも。

ユーザーID:8529003519
親族以外の子はNG
うめ
2019年2月12日 15:53

親族以外の子はお断りしていると伝えて
一人参加か、無理なら欠席 でとはっきり伝えるしかありません。

それに結婚式はあなたの都合だけで決めるわけにはいきません。
ご主人側の招待客にも同じように伝えているから例外は認められない
と言えばいいでしょう。

あなたの勝手な判断で「A子を子連れで受け入れる」という
楽な方法を選ばないようにね。

ユーザーID:6546654939
子供は止めましょう
親世代
2019年2月12日 17:33

どうして10人呼ぶという方に行ってしまうのか理解に苦しみます。

子供連れの結婚式にも参加したことがありますが、きちんと親御さんがコントロールできる範囲です。

学芸会ではないのですから、そんな騒々しい結婚式は他のゲストに対して失礼だと思います。たかが一人の知り合いにはっきりと言うことのできないことが驚きです。

結婚式は公の場です。逆切れに近いことを言わずにしっかりと考えたほうがいいと思います。ご両親や彼と良く相談しましょう。

ユーザーID:1982222847
これまで、未就学児はご親族以外見たことありません
招待客の立場から
2019年2月12日 17:51

タイトル通りですが、これまでにご招待いただいた結婚式で、
未就学のお子様がいらっしゃる場合は新郎新婦の甥御さん姪御さんしか
見かけたことはありません。

そして、そのお子様たちが静かにじっとしているのも見たことは
ありません。1、2才ですから仕方ありませんが。

ひとりのお子さんは新郎上司のスピーチの際に目の前のお皿を
スプーンで「カン!カン!カン!」と叩き、その音は会場内に
響き渡りました。お母様があわててお子さんを連れ出していましたが、
あらまあですんだのは新婦のお姉様のお子さんだったから。

もうひとりのお子さんは、子供用の椅子から床に飛び降りるのを
繰り返していました。たぶんちょうど宴の半ばくらいで、
飽きてきたのでしょう。こちらも相好をくずした初老のご夫婦が
相手をしていたので新郎新婦どちらかの姪御さんだったのだと
思います。

親族以外の招待客が「あらあら」くらいですませられたのは
そのお子さん達がご親族だからです。

同じテーブルに小さなお子様連れがいて、しかもお子さん
遊ばせ放題だったらせっかくのご招待でも行って後悔するかも
しれません。そしてA子さんのお人柄を考えるとそのようになる
可能性は決して低くないと思います。
私なら「母に相談」ですね。そして止めてもらう。

ユーザーID:5739411046
トピ主です。携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月12日 19:01

沢山のレスありがとうございます。
トピ主です。
私自身も、着地点が見つからず悩んでおります。

両親は、どう思っているのか?という点ですが…
まず、招待客を考える時に私の両親は「A子の両親を招待しよう!A子は、招待しなくてもいいんじゃない?」と言いました。
しかし、A子と同い年の私の姉は「A子の両親よりも、A子を呼ぶべきだ!」と言いました。
それで、私はA子の両親もA子も呼んで出席するか欠席するかは本人に決めて貰おうと思ってしまった訳です。
最初にも書きましたが、私は招待状の宛名に書いてある人が招待されていると思っていたので…別の考えを、思いもしませんでした。

そして、何故断ることが出来ないのか?という点ですが…
両親が、「来るって言ってるのに、断れないでしょ?」という考えだからです。
「つばきが、我慢する必要はない!」と言うのに
「じゃ、断るよ!」と言うと納得しないのです。
何人かの人が、おっしゃってる通り自暴自棄になっております。
結局、両親は断ることは出来ずに私に我慢をしなさい!と言ってる様に私は受け取りました。
それならば、他の子供も呼んでしまえばいいじゃん!
間違いなく、自暴自棄ですね。

皆さんの意見は、色んな角度からの視点で本当に勉強になりました。
私と同じ意見の方もいれば、違う人もいる。
当たり前のことですが…そう考える人も居るのね!と改めて知る事が出来て本当に感謝しております。
もう招待したこと、先に赤ちゃんのことを確認しなかったこと、先にハッキリと断らなかったこと…
もう、しなかったことは今更どうにも出来ません。
この後、どうするのかは皆さんの意見を参考に、よく考えて決めたいと思います。
堂々巡りな私の悩みに付き合ってくださり、本当にありがとうございました。

ユーザーID:3239814194
自分から携帯からの書き込み
かなみ
2019年2月12日 19:09

連絡はこないよ

自分から連絡しないと当日つれてくるよ

ユーザーID:4639621100
あーあ、もう終わったね
いそじオバサン
2019年2月13日 5:59

自分で自分の式をぶち壊して楽しいですか?

ほかの子供も呼んでしまおうなんて…。

トピ主さんは自分のことを被害者と思ってるかもしれませんけど、本当の被害者はほかの大人の招待者ですからね。
せっかく準備してお金かけて出たのに、子供がギャーギャー騒ぐ中で、ひたすら苦痛と後悔しかありません。「なんでこんなトコ来ちゃったんだろう…」
1秒でも早く終われ、と皆が願う式。
子供が強烈で、トピ主さんの晴れ姿なんて誰も覚えてない、どこからか「最悪だったね」の声。
結婚後も、楽しい話題にはなりません。みんな、その話題には触れないでしょう。
それはトピ主さんの決断のせいです。

親の意見に従って、自分の式をぶち壊して楽しいですか?
引き返すなら、今です。

ユーザーID:2039339592
落ち着いたら。
うーん。
2019年2月13日 10:01

一生に一度の晴れ舞台でしょう?
我慢したら、引きずりませんか?
ご両親も思うところはあるでしょうけど、ここはしっかり意見を言って、親離れしませんか?
相談じゃなくて、宣言しましょう。

「私の結婚式は子供は招待しない。A子さんにも、お子さんは断るつもり。
連れてこられても、別室にシッターさんを用意するから、そちらで待機してもらう」
A子さんには、「姉から聞きました。他の方にもお子さんはご遠慮頂いてますので、今回はご配慮ください」
きっぱり、はっきり言うことです。主催者なんですから。

ウダウダ言うなら婚約者に根回しして、「子供はあちらから釘を刺されている」とでも言いましょう。
これなら、トピ主両親だって文句は言えないでしょう?

せっかく、頑張って準備してきたんでしょう?
気力が戻ったら、もう少し、頑張りましょう。
大事な式が滞りなく執り行われますように。

ユーザーID:5905461080
ご両親とお姉さんに負担してもらおう
sakuran
2019年2月13日 10:51

トピ主さんにはあまり縁がない人ですよね。幼馴染といえば幼馴染だけど・・・。

お姉さんがOKなら、見積書攻撃で負担を遠まわしに促す、何かトラブルあったらご両親に対応してもらうのがいいよ。新郎新婦は当日は動けないし。

新郎側に何か言われたら、ご両親がフォローするという約束を取り付けましょうよ。

ユーザーID:8799847878
旦那様も呼んでますよね?
30代男性
2019年2月13日 12:27

本文とトピレス3件を読んでの推測ですが、

1) トピ主が招待したメンバー
A子 両親 + A子夫婦の「4人」

2) A子が月に2回子供を預ける人物
A子母

3) トピ主がA子子供について考えたこと
A子の旦那の両親(近居かも不明)に預ければ良い


これですよね?
子供を招待するかしないかって回答は他の人に任せるとして
この推測どおりなら、A子は連れてくか 断るかしかなくないですか?
それで、断らないほうが悪いっていうんだからひどいなーってのが
感想です。

推測が外れているならレスお願いします。

ユーザーID:4403425766
式場にベビールームはないのですか?
一言絶句
2019年2月13日 19:02

いやはや
A子両親も招いた時点で作戦大ミスです。
だって、普通『親に預けてくればいいじゃない』と考えるのに
丸ごと招待したら、そりゃ、母親としては
子供を連れてくるしかないでしょ。
あなた方ご家族の考えの甘さです。

それより式場に相談してみてはいかがです?
お子様メニューが8000円だとしても、子供本人が楽しめるはずがないと思います。
披露宴って、最低2時間以上かかりますよね、お色直しだなんだと入れたら。
それなのに『ギャン泣きして私の晴れの日を台無しにした』と
恨んでも。
児童虐待に等しいですよ、大人の都合でおとなしくしてろ、泣くなさわぐな
ぐずるな、と言われても。
8000円もかかる料理といっても「かかる」と式場側が入っているだけで
子供に大人のグルメ嗜好品が口に合うわけないでしょう。
実質300円もかからない料理です、きっと。
なので
ベビールームはないのか?
と聞いた方が。
一人8000円も出したらベビーシッター代に十二分足りるのでは???

ユーザーID:5846405982
トピ主です携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月13日 20:06

昨日のレスで最後にするつもりでしたが、また書かせて頂きます。
言葉というのは、難しいですね。
なかなか、上手に伝えることが出来ずに申し訳ないです。

招待しているのは、A子のご両親とA子とA子の弟です。
A子の旦那さまには、お会いしたこともありませんので招待しておりません。
A子は、旦那さんのご両親の近くに住んでいます。
むしろ、A子のご両親とは今は離れております。

子供を沢山呼んじゃえ!それが、自分の結婚式なのに自暴自棄な考えなのも分かってます。
関係ない招待客の人が、どう思うのか?それを考えるべきなのも分かってます。
そして、私が親に自分の意見を通すことが出来ずに、居るのも分かってます。
色んなことを理解した上で、どうするのか?それを早く決めないといけないのも分かってます。
皆さんからのアドバイスを参考にして、「なるべく早く」自分で考えて答えを出したいと思います。

見ず知らずの私の為に、アドバイスをしてくださって本当に感謝してます。
このレスを最後にしたいと思います。
本当に、ありがとうございました。

ユーザーID:3239814194
8万円もかけるのだったらベビーシッターを頼みましょう。
さらしな
2019年2月14日 0:20

トピ主さんは、幼児連れで席に座っていられるのが困るんですよね?
だったら、控室をもうひとつ取って、お子さんにベビーシッターを手配しましょう。
母親ってね。案外、子どもから離れる時間が無いことにストレスを感じているものです。

>>結婚式会場には、子供のメニューがあるからBには子供のメニューを用意してくれればいいから!
>>Bの椅子は、大人用でも構わないけど…
>>Cには、子供用の椅子を用意してくれなきゃ困る!

この要求以上のことをすれば、A子さんだって満足なはずですよ?
「大人と一緒に静かに過ごすのは難しいと思うから、他の部屋を用意させてもらうね。もちろん、お子さんの面倒をみるシッターさんも手配するから安心してAさんは一人で式に出席してね」
と言ってあげてください。

うまくすれば「そこまでしてもらうのは申し訳ないから欠席」と言ってくれるかも知れませんし。
「子どもの面倒は自分でみる」と言い張ったら「正直に言うとね。幼児が結婚式と披露宴にいる事自体が困るの。大人と同じように静かにはしてられないでしょう? 結婚式は私が主役なんだから、お子さんに主役の座を取られるのは嫌なのよ」ときっぱり理由を言いましょう。

「来るな」という話じゃないんだから、相手も聞けると思いますよ。

招待側からシッター手配で、ごちゃごちゃとゴネるようなら、ご両親には悪いけど、いくら幼馴染みでも本気で縁切りする気になったほうがいいかも知れませんね。

ユーザーID:4834160126
結婚式はトピ主家だけのものではなく、夫がいるでしょう?携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2019年2月14日 0:26

結婚式なら夫とその家族もいます。トピ主さんだけが主役ではありません。結婚式に騒がしい子どもが来ることを受け入れるかどうか、何故トピ主さん家族だけで話し合っているのですか。まず、真っ先に相談するのは結婚相手ではありませんか。
今回のAさんとの行き違いは、トピ主さんの配慮不足でもあります。そういう自分のミスもあるのだから、夫や義両親に迷惑かからないよう出来る限りの対応をするべきではありませんか。トピ主さんが幼馴染や家族と気まずくなろうとも、結婚式をなるべく無事にすませることが優先ではないでしょうか。
重ね重ね言いますが、結婚式は2人そして両家の大事なものです。くれぐれも相手(夫)のことを考え、慎重に行動しましょう。

ユーザーID:9390125375
娘2人の母ですが
カナ
2019年2月14日 11:28

招待状に記載されていない人は招待していない
私はそう考えます。
トピ主さん側に落ち度はないと思います。

招待状をわざわざ、正式なかたちで発送するのは、
確実に来て欲しい人にだけ、来てもらいたい(食事や席の都合がある)からなんです。

私は産後2ヶ月、2〜3時間おきの授乳(母乳)がある時期に、結婚式に出席しました。
私は欠席の意向でしたが、新婦は招待状発送前に
「ベビーシッターと授乳室を準備しておく。もっと出来る事があったら言って、絶対来て欲しい!」
と電話してきました。

もし私が産後1年半だったら、同じ人(新婦)でも連絡はなかったと思います。


A子さんからの連絡は待たない。
自分のペースで話す為にも、断るなら早い方が良心的です。

A子さんが何らかの対応(夫や義両親に預かってもらう)を取りやすい為にも、
早く、自分から連絡する事をお勧めします。

A子さんは早々に自分の希望を連絡してくれてるのです。
「もしかしたらOKされるかも〜」と、軽い気持ちで聞いてるだけかも知れません。
命令された訳では無いし、あまり悪く考えない。出席=祝う気持
あなたの言葉の端々に出てしまいますから。

Aに「姉から話を聞いて連絡させてもらった。
会場は収容できる最大人数が決まってて、招待客を増やす事ができないの。
お子さんを連れての出席は、申し訳ないんだけど受けられないんです。」


もし(母が自分の友人関係に傷を付けたくなくて娘に無理強い)来てもらう方向なら、
私の時の様に、
式場の別室でベビーシッターに子供2人を預かってもらい(子供たちは招待客とはしない)
その費用は母もちです。(トピ主は断る考えなので)
先方が費用は負担すると言ってくれたら返して貰ってもいい。

嫌なら「預けて、来て、」と母が友人と話し合う。

娘は新郎側のことも気遣ってるんです。
新婦の母らしく振舞ってもらいたい。

ユーザーID:7499877548
根本がわかった
55歳女性
2019年2月14日 13:38

>招待しているのは、A子のご両親とA子とA子の弟です。
>A子の旦那さまには、お会いしたこともありませんので招待しておりません。

結婚すると単位が変わるんですよ?個人じゃないんです。
呼んだメンバーからすると昔のA子さんご実家を1単位と考えているようですが、今現在、実家でその面子で住んでいるわけじゃないでしょ?

それだけ家族ぐるみのお付き合いがあるA子さんご実家。
A子さんのご両親は夫婦で1単位、そしてA子さんは結婚しているので、単位はA子さん夫婦か、A子さんだけを呼ぶなら、そして子供が小さいならばA子さん+子供は当然です。
いつまでも個人を単位にして考えると、結婚しても失敗しますよ?

もしあなたがご近所で何かやらかしたら、ご近所の評判はトピ主だけに向くのではありません、「あのご夫婦は」「あの家は」となります。
もし子供ができたら子供も加えて同様です。
もしくは子供が何かやらかしたら「あの親にしてこの子あり」となります。
結婚して家庭を持つということは、個ではなく、家族単位で評価されるということです。

ユーザーID:5246568472
シンプルに考えよう
ベル
2019年2月14日 13:54

ここにトピを立てた時点である程度の気持ちは固まってるのではないですか?

これは自分の結婚式
招待状に名前を書いた人が出席するもの
書いてない、しかも煩い子供を連れてくるという
泣いても騒いでも我慢しなくちゃいけないの?

結論は出てるんじゃないですか?

友達のご主人を招待してないならば、ご主人に見てもらって出席か欠席の二択。
当日連れてきても席は準備できないのでそのまま帰ってもらうことになる。

淡々と話せばいいのです。
申し訳なさそうにしたりすると、ごり押しされます。

にっこり笑って
だって一生に一度の結婚式だよ! 責任とれって言いたくないのも。
笑いながら言うのがポイントです!

がんばれ!!

ユーザーID:9011923909
断る
Haru
2019年2月14日 14:32

連絡が来たら、「ごめんね、お子さんは招待出来ないので招待状にはあなたの名前しか書かなかったの。出席してくださるなら、お子さんを預けてきて下さい。無理なら残念だけど出席出来なくても仕方がないので気を使わないでね。」と言う。
もし連絡がなかったら、「お子さんを連れてくるって聞いたのだけど、、、」と連絡して上の言葉を続ける。理由は言わない。そういう人は非常識だから、なんだかんだ言って連れて行こうとするから。例えば、席が用意できないからと言えば、ダッコするから大丈夫とか。。。
「御免ね、向こうの家族と決めたことなのでよろしくお願いします。」と言う。
非常識な人は、披露宴中にも非常識を貫く。子どもが騒いだり歩き回ったりしても注意しなかったり、なき叫んでも退席したりしないとか。子供も呼ぶなら台無しにされる覚悟が必要です。そうなっても子供だから仕方ない、と恨み言言わない寛容さを持てないなら断る。

ユーザーID:7061471887
いろいろと残ります携帯からの書き込み
うめこ
2019年2月14日 21:18

以前、親族の結婚式に子供が参加していたことがあります。雰囲気や空気でかろうじて挙式までは大人しくしていた子供たちでしたが、披露宴では叫ぶ、泣く、走り回ると大騒ぎ。
子の親たちも、祖父母も、あらあらってだけでゆるく注意か放置。

こちらとしては、あー始まったなって思いましたが、ウエディングケーキのそばでチョロチョロするのも料理が運ばれる中で動き回るのもヒヤヒヤしました。
極めつけは花嫁の手紙の最中に夫婦のあいだ、ドレスの裾でかくれんぼ…。新郎新婦が退場する後ろでチョロチョロ。

写真係していましたが、良いシーン全てにうつりこんでいました。避けようがないぐらいでしたよ。

さて、A子さんはどうですかね。子供に注意しますか?状況を見て離席しますか?
結婚式って、写真やらビデオも残りますよ?
それを見返したとき、微笑むのかため息が出るのかは大きく変わると思います。

ちなみに、自分の結婚式では件の親戚の子供たちは全員お留守番でお願いしました。

ユーザーID:1399768681
こう言いましょう携帯からの書き込み
ぷう
2019年2月14日 21:46

主人の招待客でも何組かお子さん連れという話があって、お断りしたみたいだから、お子さん連れてきてもらうわけにはいかなくて、ごめんなさい。
ぜひ来て欲しかったけど、もし無理そうならば無理せず教えてね!事情が事情だけに、ごめんなさい。

ユーザーID:4290800477
トピ主のお母さまのご意見は?
そこらのおばさん
2019年2月15日 1:32

お母さまに相談なさいました?

A子は招待していないのに、子供二人連れてきたいと姉に連絡してきた。ただでさえ招待客を絞って身内も厳選しているいるのに、ご主人やご主人のご両親に子供を預けられる環境だと思うのに、こちらの都合も考えずにそんなことを言ってきた。結婚式でお子さんたちがはしゃいで大声を出したりしたら、私の立場が悪くなる。お母さんは娘である私が結婚相手の親族に良く思われることよりも、自分の友達の娘さんの都合のことが大事なの?私ってお母さんにとってそれだけの存在なんだね。お母さんは娘よりも友達や世間体が大事なんだね。お母さんのお友達は、娘であるA子が招待状に名前のない自分の子供を出席させることが当然だともって交渉してくるのを止めないんだね。そんな人とお母さんは親友なんだね

はっきり言えないまでも、そんなことをにおわして、お母さまとお父様にもう一度相談なさってみてはいかがでしょうか。結婚式は新郎新婦双方の親族の顔合わせの場でもあります。そこでマナー違反のことがあったら一番影響があるのは結婚なさるトピ主さん、ご両親の娘であるトピ主さんです。

ユーザーID:1231864482
頑張ってください
konoha
2019年2月15日 1:40

結婚して一人前に家庭を築くあなたには、もう自分を自分で守る責任があります
まるで洗礼のように降って湧きましたね〜
きっぱりはっきり断るのです
「親戚にも小さい子のいる人がいるけど、遠慮してもらっている」
「預けてくるのが無理なら今回は残念だけど・・」
でいいんです
あなたの大事な披露宴を台無しにされたらそれこそ、ご祝儀くらいじゃ許せませんよ
どうぞ後悔のない人生を!

ユーザーID:9796717913
え、こう思うのは私だけ?携帯からの書き込み
とり
2019年2月15日 11:24

その方はほんとに招待したい友人なんでしょうか?
普通ほんとに大事な人なら
小学生低学年と1歳の子供がいる人には
一緒に連れてきていいから
出席して欲しいって思えると思います。
それをどっかに預けて1人で来いなんて
お祝いして頂けるって気持ちじゃなくて
呼んであげるに近い気がする。

結婚式はぜひ来てくださいって
新郎新婦が招待する側だから
向こうの都合も考えて招待すべき。
来てくれてありがとうって感謝の気持ちが
ないなら誰も祝福してくれない。

小さい子供を置いて来いよ!!
って思うくらいの関係なら
呼ばなくていいと思います。
むしろあなたの方が酷い(笑)

あなたが子供を育ててる時
ものすごく大事な友人の結婚式に
子供は連れてこないでって
言われたらどんな気持ちですか?
むしろそれで子供を残して出席するなら
母親失格だしそういう友達も友達失格。

不満があるなら出席は
お断りするしかないですね、、

ユーザーID:6868485513
ご結婚おめでとうございます。
そんなものかも
2019年2月15日 18:25

>「なるべく早く」自分で考えて答えを出したいと思います。

結婚式の準備って大変ですよね。
だから「夫婦初の共同作業」とも言われるのです。

ご自分だけで答えを出すのではなく、未来の旦那様や義両輪の意見を参考にしつつ決めるのもよいのではないでしょうか。

大丈夫、数か月後でしょ?
まるっと治めて楽しい新婚生活を楽しめたら儲けものですよ。

ユーザーID:3182812036
自分を大事に
空蒼
2019年2月16日 11:54

トピ主さんは優しい人なのですね。
周囲を大事に思うあまり、自分の思いを後回しにしてしまう。

「一生に一度の結婚式」くらい、
自分の思いを貫いてもいいのですよ。
我慢しなくていいのです。
「子どもに結婚式で泣かれたり騒がれたりして、結婚式を台無しにされたくない。」
トピ主がそう思うなら、お子さんの参加は断ってもいいのですよ。
お子さんを預けられないなら、参加自体キャンセルしてもらう。
それはトピ主さんの我儘ではありません。
「結婚“式”」の“列席条件”です。

よい結婚式が挙げられますように。

ユーザーID:0622354149
あなた一人の式ですか?
まーの
2019年2月18日 14:42

これ結婚式の話ですよね?
お相手がいて、大事な息子の一大イベントを楽しみにしている家族、お金も時間も使って出席して下さるあちら側の招待客がいるんですよね?

結婚って式や披露宴がゴールじゃないですよ、スタートですよ。
ここで義実家に対して自分の株を下げてしまってはその後の結婚生活しんどくないですか?
(ついでに夫自身の評判も同僚や友人の間で下がりますよね)

忙しいのはわかります。
親絡みの関係でややこしいのも想像できます。
だけど、がんばりましょう。
自分ではどうしようもできないなら他力本願でもいいです、新郎や新郎家族にがんばってもらいましょう。
でもでもだってで思考停止、自暴自棄だけはダメですよ。

一生に一度、素敵な思い出の式になりますように。

ユーザーID:1194936691
大丈夫ですか?
R
2019年2月19日 14:42

>「なるべく早く」自分で考えて答えを出したいと思います。

いいですか?
結婚式・披露宴なんですよ。
あなた一人の行事ならいいですが失敗したら両家の問題になるのですよ。
いや、私は家と結婚するのではない!と思うのでしたらもっと単純に考えましょうか?
あなたのご主人さんがもしそれに対して嫌悪感を出されたらどうするのですか?
A子さんやあなたの母親の顔色を窺って丸く収めてもこれから一生添い遂げていくであろうだんなさんやそのご両親に嫌われたらほうがいやではないですか?
なんか自分が被害者だといわんばかりですがただの優柔不断な花嫁様ですよ。

ユーザーID:0360339858
皆さんがイライラ
じいさん
2019年2月21日 10:18

主さんもイライラしていると思うけど、レスしている方々の殆んどが
主さんに対してイライラしていると思う。

主さんにとって何が一番大事なのか考えてみれば良い。

両親?友人? これから一緒になるお相手でしょ。

主さんは自己責任なので我慢すれば良い。
でも、お相手及びその招待客にも我慢させるの?

自暴自棄になるのは勝手だけど、この程度の事で悩むようなら
結婚生活が長続きするとは思えない。

A子、疎遠になっても構わないでしょ。
両親だって自分達の面子や付き合いを優先させるのなら縁を切っても
良いのでは?

自暴自棄になるのでは無く、お相手の事と自分の幸せを考えて決断して
下さい。

今のままでは将来的に誰も幸せにならない。

相手方の招待客にとっても。

ユーザーID:1033992678
ご報告携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月21日 10:23

トピ主です。
沢山の方々から、ご意見・アドバイスを頂きまして本当にありがとうございました。
こんなに、レスを頂いたので結果をご報告するべきかと思い、また書かせて頂いています。

A子からは、出欠の葉書にて子供を連れてくると書かれていました。
姉に言ってた通り、小学生のBのこと、赤ちゃんのCのことに対して指示も書かれておりました。

親の意見に背くこと、誰かにお断りをすることは、私には少なからず勇気と覚悟が必要でしたが…
親戚の子達も、呼んでいないこと…
親戚の手前、A子の子供だけを呼ぶことはできないこと…
正直に、A子に伝えました。
意外とすんなりと理解してくれました。

今まで独身の時は、少なからず親の顔色を伺ったり、親の意見に従うこともありましたが…
もう入籍をして、新しい家族が出来た今。
今までとは違う視点も持ち、自分達でしっかりと考えて、色んなことを決めて乗り越えていかなければいけない!ということ…
親に守られて生きていた日常に卒業したことに、気付きました。
レスを下さった皆様。
本当に、ありがとうございました。

ユーザーID:3239814194
よかった〜!
チョッパー
2019年2月21日 21:13

主様、頑張りましたね。
もうね、結婚式が主様の一生で一番嫌な思い出になってしまわないか、心配で心配で仕方なかったんです。
本当によかったです。
ご報告ありがとうございました。
どうか幸せな結婚式を挙げられて、末永くお幸せに過ごされますように!

ユーザーID:8761537536
レスします
おせっかい
2019年2月22日 16:19

はっきり言えてよかったです。しかし、
> 私には少なからず勇気と覚悟が必要でしたが…
とのことですが、当たり前のことを言うのに、勇気が必要なんておかしいですね。
これからは自分の常識を信じて、伝えるべきことは伝えていくようにしましょう。

ユーザーID:3068325447
 
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