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結婚式に招待してないのに 携帯からの書き込み

つばき
2019年2月7日 0:28
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レス数:108本

タイトル 投稿者 更新時間
ハッキリと断る携帯からの書き込み
いちご大福
2019年2月7日 21:47

トピ主さんの優柔不断な態度では結婚式は散々な結果になりそうです。ご祝儀も子供二人分はプラスされてないと思いますよ。1日も早く、彼女しか招待していない。
子供の席は取れない。
子供と一緒でなければ出席ができないのなら、招待を取り消すとハッキリと断らないとダメです。
だいたい、勝手に子供を二人も連れて行くと言うような人は常識はずれな人です。
断って、ごちゃごちゃ言われたら疎遠でいいでしょう。

ユーザーID:8954914949
すごく厚かましい人
雨傘
2019年2月7日 21:53

どんな関係か知りませんが、子供を連れて行くって言い方は
ないでしょう。連れて行っていい?って聞きません?
どちらにしてもお断りですが。式は出席される皆さまの事を
考えないとね。この結婚式はお子さまはお断りしてます。
まあ、甥、姪とかなら別って事はあるかもしれませんが。
その場合だって招待されたらでしょうに。
大丈夫かな?なんて言い方したら駄目。お子さま連れは
ご遠慮願いますのみでいい。それでも何か言って来たら、
(よくいるのよね、うちの子は大丈夫って人)大人中心
だし、招待客の人数はあなたひとりなので。。。
欠席してくれた方がいいですね。その非常識さから言って。

ユーザーID:9901674676
いいんですよ断って
あきこ
2019年2月7日 22:22

結婚式をした経験がある方が、そんな態度とはなんとも情けないですね。
トピ主さんのおっしゃる通り、招待状に名前がない方はお招きしていないのです。
申し訳ないけど、お子さんのお席までは用意できないの。
普通はこれで察しますが・・・話通じなさそうですねぇ(笑)
幸い、親族のお子さんもお招きしていないのでしたら
「親族もお子さんは誰も招かないことにしているから、A子さんのところだけ
呼ぶわけにはいかないのごめんなさい。お子さんを預けるのが難しそうなら
無理しないでください。」これでいいと思います。
時間が開けば開くほど言いづらくなりますよ。
早く伝えましょう。

ユーザーID:8242982052
トピ主です携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月7日 22:26

沢山のレスありがとうございます。
追記させて頂きます。

年上の友達と書きましたが、母親同士が友達のいわゆる幼なじみです。
A子は、年上ということもあり子供の頃は夏休みなどは一緒に過ごしました。
大きくなるにつれて、会う回数も減り数年に一度ぐらいしか会っていません。
A子が、少し遠い所にお嫁に行ったのもあり
もう5年ぐらい会っていないかも知れません。

ご指摘ありましたが、子供がいる事は知っていました。1歳半ぐらいだったら、母親とセットと考えるという配慮が必要だったのかも知れませんね。
A子の母親から、子供を預けて月1・2回は友達と遊びに行ってるって話を聞いてたので…
勝手に、子供を旦那さんのご両親に預けて来ると思い込んでいました。
ちなみに、A子のご両親も結婚式に招待しています。

「断る」ということは、結婚式という祝いの場で波風を立てる様で迷いもありました。
そして、母親同士がどう思うのか?友情関係に響いてしまいはしないのか?
そう考えると正直、「断る」ことに迷いがあります。

今回、A子が言ってきた言葉は私に向けてではなく姉に伝えてきたことです。
言葉はその通りですが、「そう、つばきに言っておいてー」と言っていたそうです。
姉は、結婚式の事にタッチしてないので直接つばきに言って!と言ったそうです。
そしたら、つばきに連絡するわ!と言ってたらしいので近々、連絡が来ると思います。

皆さまのアドバイスを頂き、我儘を言って突き通す人が居て、何で私が自分の結婚式で我慢をしなきゃいけないんだ?と思っています。
もう、こういう感情を持ってしまった以上
A子から連絡がきたら、ちゃんと言おうと思います!

ユーザーID:3239814194
いるんですね、そんな人。
自称マダム
2019年2月7日 22:59

勝手に子ども連れて来ようとする人いるんですね。まずはそこにびっくりです。
小さい子がいる人が結婚式の招待状を受け取ったら、真っ先に子どもの預け先考えるものですが。
でも、考えようです。A子が予告なく当日子連れで参上した場合に比べたらまだましだったと。
その手の自分勝手な人は、小さい子がいるんだから当たり前でしょ、とでも言わんばかりに堂々と連れてくることだって考えられます。事前に処理できてまだましだったと気を取り直しましょう。

どうぞ心に残る結婚式になりますように。

ユーザーID:1768577015
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年2月8日 0:20

言えばいいよ。
非常識な人にはピシッと言わなきゃダメ。
大切な結婚式が子供の泣き声しか印象に残らない最悪なものになる事も想定されるわよ。
それでいいの?
あくまで子供を連れて行くと言うなら
「今回子供ちゃんNGなの。どうしてもというなら申し訳ないけど貴女も欠席でお願いね」
それくらい言えないと貴女、これから家庭を運営なんてしていけないわよ。
しっかりしなさい。

ユーザーID:9743562782
はっきりお断りするべき!携帯からの書き込み
さくら
2019年2月8日 0:22

「親戚の子供も招待していないのでA子さんだけの出席をお願いします」
と送ればいいんじゃないですか?
それでも「子供預けられなくて〜」と言われたら「残念です!A子さんは欠席にさせてもらいますね!代わりに今度ご飯にでも行きましょ〜」とでも言えばいいんじゃないですか?

ユーザーID:8431792653
嫌味を言うのはもっとこじれてからでいいですよ(笑)
はしこ
2019年2月8日 3:41

「すごく泣くみたいだけど・・・」とか
「結婚式を台無しにしたら責任取ってくれるのか」
とか、そんな嫌味はもっと話がこじれてからでいいですよ。

普通に、常識的に、
「あ、ごめん、子供さんは招待してないの。あなただけ来てほしいんだけど」
と返しましょう。

その返答によっては嫌味も少しずつ必要かもしれませんけど、まずは事実だけを伝えることを勧めますよ。

ユーザーID:7781343160
今さらだけど携帯からの書き込み
すみれ
2019年2月8日 5:45

小さな子供がいる人を招待する場合、招待状を送る前に、一言打診しないのでしょうか…?私だったら、「お子さん預けられる?」と確認するけどなぁ…(子連れが困る場合は)。
絶対誰かに預けて一人で参列するだろうというのは、勝手な思い込みだと思うのですが。
まぁ今さらなんですが…。
で、今後ですが、どうしても子連れは遠慮してほしいなら、相手に謝り倒して「子連れは想定していなかった。こちらの都合で申し訳ない。
出席を遠慮してほしい」というしかないと思います。低姿勢を忘れずに。

ユーザーID:9551006377
はっきり断ればいいだけ
ん?
2019年2月8日 7:19

それだけ非常識な相手なら何も迷う必要はないでしょう。
はっきり断って、納得しないなら絶縁すればいいと思います。
そもそもそのような非常識な人と今まで繋がっていたことを後悔する場面じゃないかしら。

ユーザーID:1677723894
何故に悩むの、主さん
じいさん
2019年2月8日 7:49

お人好しなのか、気が弱いのか、何れにしても全く悩む必要無し。

明らかに世間の常識を超えた理解不能な人間と今後も付き合う必要無し。

間違い無く、高確率で後悔が残る披露宴になると思う。

疎遠した方が良いので、一生分の勇気を振り絞って「拒否」しましょう。

それで無くても完璧に段取り出来たと思う披露宴でも何かしらのトラブルや
不快な出来事が発生するもの。

大小関係無くリスクは予め排除しておかないとね。

ちょっと不安だけど当日何とかなるとか、誰かが助けてくれるだろうとか、
そうは言っても常識の範囲で行動してくれるだろうとか、有りえない。

不安が的中してしまうのが披露宴。

だって始まってしまったら、主さんは何も出来ないのだから。

もう悩まずにお断り!何ならA子自身を(失礼ながら)排除した方が
今後の為にもよろしいかと。

結婚後は、主さんの友人、知り合いが掛ける迷惑は主さんの旦那さんや
両家家族に関わってくるのですから。

ユーザーID:1033992678
本当は携帯からの書き込み
マッチョ麺
2019年2月8日 8:23

結婚式に出すお金や、準備にかかるお金に余裕がない。でも招待された以上、断りにくい。

主から断ってくれるのを待っているのかもよ?

小さいお子さん2人いるなら、はっきり言いますと、他人のご祝儀に何万も払うより貯蓄しておきたい。よほどの仲良しか、お世話になった方なら出世でしょうが…。お断り一択で構わないと思います。

お断りの言葉も、小さいお子さん2人いるのに、無理をお願いしてごめんなさい、私子どもいないなら、大変さがわかりませんでした。今後はもっと気をつけますね。と。そうしないと子連れて新居突撃訪問とかあるからね。

ユーザーID:4473939591
レスします
がんばれトピ主さん
2019年2月8日 8:42

こういう勝手なことをする人の子供は、全くもって躾がなってない。
(例えば夫に預けてくると言いながら勝手に小さな子を女子会や家に連れてきて、子供が大暴れするというというようなパターン)

子供はもちろん断固拒否で。
もし夫や親に預けてくると言い出した場合でも、当日勝手に連れてくることもありうるので、できればA子ごとお断りでいいと思います。
ぶち壊されますよ。
A子は自分のかわいい子供を見せびらかすことしか考えてませんから。

ユーザーID:5051763200
子供は断って良い
ウイック
2019年2月8日 9:28

呼んでもいない子供を「連れて行く」親へは、
しっかりはっきり伝えることが重要です。

親族の中にも小さい子供さんが居る家庭はあるでしょうし、
親族の子供も来てもらっていないから、と言って子供同伴を
断ることです。

親族の子らに、演出の一つをお願いする場合もありますけど、
それはそれ。

友人知人って子供は連れて行かないものです。
言いにくいなんてことはないですよ。皆はっきり言っていますから。
はっきり言う方が逆に良いんです。

時間掛けて分かってくれるまで遠回しに言っても、
「自分のことではない」と勘違いするだけなので。
特にこういう図々しい人は。

ユーザーID:2246258876
式に招待する間柄なら
最強の嫁
2019年2月8日 9:36

はっきりと伝えましょう。

招待したいのは貴方だけで、お子さんたちは招待できない。
事情があってお子さんの参列は出来ないと。

それでは行けないというのなら彼女の招待も取り消しましょう。
うやむやにしても日は決まっているものです、しっかりと自分の意見を言うだけです。

ユーザーID:5835646807
断ればいいだけ。失礼ではありません。
こころ
2019年2月8日 9:48

「ごめんなさい、両家の意向で 大人だけの挙式予定です。申し訳ないけど、今回は欠席にさせてもらうね。また改めて会うのを楽しみにしています」と、明るく爽やかに 断って大丈夫です。

私も自分の挙式で 子供に泣かれたり騒がれるのが嫌なタイプです。
なので、上記の文章で 子連れ出席を打診してきたお友達は、全員断りました。
今でも問題なく 友情が続いてます。

ユーザーID:2783289058
子連れでは来ないで!
さくら
2019年2月8日 10:24

はっきり断わるべきです!
お母様とも交流があるのなら、お母様のほうにも「子連れでは困ります」と伝えておきましょう。
もちろん、お子様メニューや席の対応も出来ないこと。
無理矢理つれてくるのも予想して、友人とお母様には「無理矢理連れて来た場合は帰っていただきます」と伝えておきましょう。
これは新郎さんやご親戚の方にも「友人が泣き喚くような子を無理矢理連れてくると言っている。昔はそんな子じゃなかったのに…もし連れてくるようなことがあっても、帰しますので」と伝えておくことと。
式場スタッフにも「出て行ってもらえるように手配」をお忘れなく。

無理矢理子連れ参加して「私の天使ちゃん」とお披露目したり、「子供のしたことだから」と泣き喚かせたまま、最悪な披露宴になった、とか。
本当にありますよ。
スタッフもそういうのはわかっているので、対応してくれるはずです。

頑張って!

ユーザーID:4069674075
ハッキリお断りするしかない
いなちゃん
2019年2月8日 10:40

何人か、式場のコンセプトがどうとか、子供料金があることが調べられているから断れないとか書いてますが、そんなことは有り得ません。
式場の決まりやコンセプトが、主催者の意向より優先するなんて、聞いたことがないです。
もちろん、主催者が子どもを呼びたいけど式場がダメであるなら、ダメでしょうけど。
式場が、子ども料金が設定してある、子どもが来ることも想定している、だからといって、主催者が子どもを受け入れるべきという理屈には、なりません。

結婚披露宴の多くは、子どもの出席は「近しい親族まで」としている場合が殆どです。
まして、主さんの場合、親戚の子どもすら呼んでいないのですよね?だったら、知人友人の子どもはアウトですよ。
A子さんが子どもを連れで来たら、子どもを連れて来られなかった近しい親戚の方から、絶対に文句が出ます。

なので、A子さんには、「親戚の方すらお子様はご遠慮いただいているので、子連れは無理です」とハッキリ言うしかないです。
「子どもが一緒じゃないとダメ」とダダこねたら、招待の取り消しをしましょう。

ハッキリ断ることができずに、当日結婚披露宴が台無しになっても、それは主さん本人の責任です。
A子さんの所為じゃありません。
自分が言えないことを、相手の所為にするのは、絶対にダメ。
ハッキリ伝えることが大事です。

近しい親戚の方については、招待状を出してなくても当然「子どもを含んでの招待」と考えている場合がありますから、一応確認しておいた方が良いですよ。

ユーザーID:3153765871
自分達が嫌なら
はる
2019年2月8日 10:59

呼ばないが一番。

新郎新婦が、子供も一緒で大丈夫という意思が無いなら呼ばない。

そこだけです!嫌な人は嫌なんだから☆

ユーザーID:8374439782
どんな断り方をするのですか?
aiko
2019年2月8日 11:28

補足トピを拝見しました。

A子さんのご両親も招待されているんですか!?
その状況でA子さんには何と断るのですか?
招待している主母さんのお友だち夫婦の孫ですよね。
自分たちと娘は出席する結婚式に、孫は来るなと言われて納得されますか?

A子さんにすれば、自分の両親が出席する主さんの結婚式だったら、子ども達を連れて行ってもいいだろう。何かあれば親も見てくれるし・・と思っても不思議ではない気がします。
預け先の選択肢の一つである自分の親も招待されているんですから。

よくあるような、友人が預け先がないから子連れで行くっていう我が儘とは違うでしょ?

招待状を送る前に、主母さんやA子さん母に打診はしなかったのですか?

ユーザーID:6811342412
 
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