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発言小町

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結婚式に招待してないのに 携帯からの書き込み

つばき
2019年2月7日 0:28
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レス数:108本

タイトル 投稿者 更新時間
レス読みました
さざん
2019年2月8日 12:34

A子さん、仕方なしに結婚式に出席してあげるって思っていますよね。
お母様同士が知り合いでまあまあ知っている知人の座席要員。

そう思うとA子さんの言動が分かります。

お母様同士の関係ならばあなたのお母様が何とか上手い事言ってくれるでしょう。
大切なのはあなたの気持ちです。
彼女からの連絡を待つのではなく(予定明けられて服とか購入されたらまた困るでしょ)こちらから正式に断りましょう。
それが大人の対応だと思います。

ユーザーID:6346355235
難しいですね‥。
スルメ
2019年2月8日 14:15

だいたいの主催者は、親戚でも友人でも、子供連れて来て構わないって人が多いですからね。
結婚式場もベビーシッター付きの託児所とか作ればいいのに。
需要が少ないのでしょうか?

子供は連れて来て欲しくないけど、乳幼児を育児中の人を呼びたい場合、その人の招待状に諸事情で招待客以外は会場に入れない旨を一筆添えておくとか、あらかじめの対策が大事かも。
託児所付きの会場探すとか。無いかもしれませんが。

以前その式場で子供連れて列席し、子供のサービスを受けた経験があったりなんかしたら、子供の椅子や料理が無いという理由で断る事も難しいですしね。
子供連れなら来るなと言われたと、他の友人に言われるのも困りますし。

ユーザーID:9557509616
不用意な招待
義理知らず
2019年2月8日 16:50

車で2時間以上離れたところに住んでいて、最近5年くらい会っていないのに、母親どうしが幼なじみという関係だけで招待されてビックリしているのでは。

Aさん1人だけで出席するには、子供2人の始末をしたうえで早く出なきゃならない。
いっそのこと、子供2人を連れて出席することにして、子供の面倒もトピ主さん側に見てもらおう。
といった考えで、お姉さんに話したのでは。

「子供2人のことを考えずに招待状を送ってしまったのは、配慮が足りなかった」
と言って、招待を取り消させてもらえば、すんなり受け入れてもらえるのでは。
1日も早く彼女に電話を入れ、余計な心配を取り除いてあげましょう。

でも、「招待?」を考えるとき、相手の都合など、まったく考えないでしょうか。
そこまで気を回せてやれない相手なら、最初から招待候補に入れるべきではないと思うのですが。

ユーザーID:4409314331
早く断った方がいい携帯からの書き込み
春はまだか
2019年2月8日 17:14

下手に子供も一緒に出席となって。子供達が泣いたり、騒いだりしたら収拾が付かないですよ。
結婚式はトピ主さん側だけでなく。新郎側の招待客もいるんだし。
新郎側の招待客が泣いたり、騒いだりしている様子を見ていたら、何て思うか解らないですよ。

ユーザーID:8954914949
両家の意向
スギ花粉
2019年2月8日 19:39

新郎側の子供を断って新婦側だけ子連れOKには出来ませんよ。
結婚式は新婦都合が優先される訳ではありません。
新郎の職場、親族に対してご無礼の無いように配慮しなければなりません。
A子子連れを認めるなら両家親族の子供もOKにしないと収まらないですよね。

ユーザーID:8739861698
ご両親も??
なみ
2019年2月8日 21:35

それだったら、別料金を取られるかもしれないけど

別の控え室、用意してもらえないかな。。

お母さんつながりなのか、、

子供はあくまでも「控え室待機」でA子さん、A子さんのご両親が交代で
子供たちを見て貰ったらどうでしょうか。

授乳室みたいに、旦那さんと赤ちゃんを別室で待機というか子守りしてもらった
ケースを見た事あります。

式場には子供は出禁。
ご両親も騒ぐ子供って知っているなら、子守りくらいするでしょ。

トピ主さんのお母さんが「子供さん?いいんじゃないの?」って言われたわけじゃないですよね。

ユーザーID:4902259303
トピ主さん頑張って!
ぁ〜面倒だ
2019年2月8日 22:10

一生に一度の晴れ舞台を、図々しい非常識な人のために壊され
ないよう応援します。
相手は「わかった、じゃあ一人で行くわ」とか言いながら、当日強引に
「頼んでいたシッターにドタキャンされた」とか言いながら、押し寄せる
手を使う可能性もあります。
受付の人に注意を促しておいてください。
最初の上から目線の「子供当然」の言い方をした時点で、その人は友人では
なくなったのです。

ユーザーID:8412159218
物事の筋道は気をつけた方が・・
ベッテル
2019年2月8日 22:32

結構な後出しですよね、母親同士が幼なじみでその両親も招待してるんですよね。

確かにずうずうしいけど子供連れて行ってもいいと思われてもおかしくないですよ。

それだとA子に直接いうのではなく、まず自分の母親に相談すべきですよ。
その上で母親からA子母親へ言うべきなのかトピ主さんが直接A子に言うべきなのか

何の根回しもなく直接A子に連れてくるな、迷惑だなんて言ったらA子両親含めてみな欠席されるかもしれませんよ。
少なくとも子供がいて普通面倒みてくれる祖父母にも招待しておいて子供の確認をしなかったのはトピ主さんの配慮不足ですよ、そこはまず謝るべきでしょうね。

ユーザーID:6583293047
夫の友人が
れもん
2019年2月9日 0:17

私も結婚式の際、夫の友人に友人の名前のみで招待状を出したのに子供2人(2歳と4歳)と奥さんの名前も書いて返信ハガキがきて驚きました。
3人で仲良しだったようで、さらにもう1人の友人も子供1人(1歳)と奥さん(私も夫も面識がない)の名前が書かれた返信ハガキが届きました。
私は当時子供が苦手だったし何より子供の泣き声で挙式や披露宴が台無しにされるのではないかとすごくナーバスになって何度も夫とケンカしました。
結果的に招待することになり、実際子供たちも大人しくしてくれていたので後から自分の心の狭さを恥ずかしく思ったりもしましたが、式前は本当に嫌で嫌でたまりませんでした。お気持ちよくわかります。
そのご友人との関係性等も考え決められたらいいかなと思います。結婚式、準備大変ですがとてもいい思い出になるので頑張って下さいね!

ユーザーID:6792619218
又聞きなんですね
みみかき
2019年2月9日 0:53

そりゃまあ、本人ではなく周辺の人に言うなら、「このくらい用意してもらわなきゃ困るわー!」みたいな、ぞんざいな言い方になることもあるでしょう。
又聞きの情報なら、そのまま文面通り受け取らなくてもいいんじゃないですかね。

直接言ってきた時にどういう話し合いになるかはわかりませんが、普通はそこで話がつくでしょう。
感情的にならずご自身の考えを言えばいいです。

で、蛇足ですがトピ主さんに思うのは
「一生に一度の結婚式!!」とまで気合いが入っているのにどうして5年も会ってないような人を呼びますかね…
もし親しいとしても、だったら最初から人間性はわかってませんでしたか?

結婚式っていうか、披露宴でしょ?
気持ちはわかりますけど、そこまで広い交友関係のご招待であれば、想定外のことは色々あるでしょうしあまりギチギチに考えすぎないほうがいいですよ。

もし絶対に失敗したくないなら、絶対信頼できる少人数しか集めないほうが成功率は格段に上がります。
そういう点で、企画からしてちょっと穴があったと思いますよ。
一応今後の参考に。

ユーザーID:1112017632
呼ばれて迷惑なのかも
わん子
2019年2月9日 8:40

5年も会っていない母親の友人の子供を遠方から招待したということですから、A子さんも席埋め要員で呼ばれたことは理解しているでしょう。
小さいお子さんがいる人をお子さんをどうするか相談無しで一人だけ呼んでしまうというのも配慮が足りないですね、

A子さんも相当図々しいタイプですが、来て欲しいなら一人で来て欲しいとはっきり言う以外ないでしょうね。

それと、披露宴に小さいお子さんが参加しているのって普通だと思います。親は泣いたりしたら外に連れ出したりして大変ですけれど。
一生に一度の晴れ舞台(←これも本人がそう思っているだけですが)を台無しにされるのが嫌なから「子供を連れて来るなら最初からこないで」って言った方がいいですよ。
あちらも喜んで来ないでくれるのではないですか?親友の結婚式ってわけでもないので。

ユーザーID:2494155310
A子を取るかどうか
やまと
2019年2月9日 11:27

A子の意見を取るのか、夫とその親族との今後を取るのか考えたら必然的に答えは出ますよね。
結婚式は招待した人だけが出席です。
葬式は呼ばれなくても行っていいのですが。
夫婦で招待するのであれば招待の時点で子供のことも配慮する必要があるでしょうが、A子だけなので、そこまでする必要はありません。
A子がどうしても子供を置いて出席することが不可能なら、欠席にするべきです。
「姉から聞いたんだけど、余計なことしてしまって申し訳ない」とさっさと低姿勢で招待そのものを取消しさせてもらった方がいいですよ。

ユーザーID:5369171812
ことわる携帯からの書き込み
みかん
2019年2月9日 12:54

色々理由を考えるより、他の招待客にも子供の出席は遠慮してもらっているから、本人だけの出席でお願いしますでいいと思います。

前から準備に時間を掛けているのに当日不安な気分になりながら式をやる必要はないと思いますよ。

ユーザーID:0686975510
御子様はご招待してません。携帯からの書き込み
冬のひまわり
2019年2月9日 14:48

タイトルの通りきっぱり言いなさいよ。

親戚も子供は皆さん預けて来てくださいますから貴女も御子様は預けて来てね。

ユーザーID:0215403549
普通は聞かない?
herryHack
2019年2月9日 14:59

新郎側で、男の友達が結構いましたが、小さい子供がいる人には、
○○の席しか用意できないんやけど、子供と奥さんの都合大丈夫?
って聞きましたよ。

Aさんの事が大嫌いみたいなので、皆さんから扱き下ろされて満足されているようですが、もう少し参加いただく方に気遣いや感謝の気持ちを持ってはどうですか。

Aさんも災難ですね。

ユーザーID:0896919717
断ってほしいのかも
なるみ
2019年2月9日 15:03

結婚式の招待状って、ほんと微妙ですよね。

親しい友人からならうれしいし、義理のある相手であれば納得するけど、それ以外からもらってもただただ迷惑・・・
だって日本の慣習だと、招待状を受け取った時点で自動的にご祝儀出すことが決まるわけです。
ほんと迷惑。

>先日、結婚式の招待状を年上のA子に送りました。

ちゃんと事前に打診しましたか?

そこがクリアしていないなら、

>「結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの?」と言いたいぐらいです。

勝手なことばかり言って、「自分の一生に一度の結婚式のために他人を利用しないで」、ですよ。

だって、Aがそこまでずうずうしいこと言う人なら、打診があった時点で言ってるだろうと思うんですよね。

今のところ、お互い様なのでは・・・?です。

ユーザーID:7761053684
断る
通りすがりの歯科医
2019年2月9日 15:58

ごめんなさい、お子さんがいることを失念していました。
お子さんは親戚の子供も断っているので
つれてきていただけないので、
申し訳ないですが、ご招待を撤回させてください。

ユーザーID:4419994010
はっきり言う
まな
2019年2月9日 23:54

あちらがそれだけバンバン言ってくるタイプなら、あなたもはっきりと招待は友人だけで、子どもは親戚関係も遠慮してもらっているので旦那そんに預けて1人で来てくれないか?と言ってしまうべきかと。親戚すら断ってるんだから無理というところを前面に押し出しましょう。しかしその前に、お母さん同士が仲良くて招待までするなら、お母さんにまず話しておくべきかもしれないですね。
言ったは良いけど、つばきにこんな事を言われた!とあなたじゃなくてお母さん経由でおさめにかかってくる可能性があるからです。
お母さんももし友人親子タッグでいきなり子どもお断りされた!と寝耳に水状態で来られたり板挟みになったらかわいそうですよ。

子連れダメなら行かないというならそれでよし。
しかし相手ご両親まで挙式参加するというのは結構厄介な感じなので、きちんとお母さんを抑えておきましょう。
招待はあなただけだよと言って、一人で来るか参列自体やめるかの二択を突きつけて相手の判断に委ねるのが一番いいのでは?

ユーザーID:0387107123
親の友人の子を、子の友人にするリスク
あらかんです
2019年2月10日 4:02

親同士が友人だと、子供同志が要らぬ我慢をしなければならず、正直な所迷惑なことも多いのです。
A子から連絡が来る前に、母親の方には
人数の関係で呼べないこと。
親族にさえ子供を呼ばせていないのに、友人の子を呼ぶ訳にはいかないこと。
泣かれて式を台無しにされたら、義家に申し訳が立たないこと。
等、母親自身の面子も潰れる話にして、味方に付けておきましょう。

A子のような非常識な人の子供が幼い内から立派にマナーが出来ている筈も無く、貴女は迷惑を被るだけで無く、他の来賓からは非常識な友人を持つ類友の貴女、と評価されますよ。

先ずは預けて来て貰う。
でなければ欠席。
どうしても来ると言いはり、親から頼んでもダメで、どうしても避けられないなら、式場側に予備室とベビーシッターを用意して貰い、宴会場へは遠慮して貰う、と言う手もあります。

良い結婚式になりますように。

ユーザーID:5307710100
トピ主です携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月10日 9:43

励ましや、アドバイスをしてくださった方々
本当に、ありがとうございました。
こうやって、気持ちを文字にすると私の頭の中も整理することが出来て本当に良かったです。

そして、私はA子のことは嫌いではありません。
幼なじみのお姉ちゃんには変わりありません。
A子の一度目の結婚式には、私達家族も全員参加しました。そして、二度目の結婚式もするかも知れないとA子に言われました。(再婚したので…)
去年の誕生日には、「来年はつばきの結婚式で久々に会えるね!」と言われました。
その時に、子供は?という話は出ませんでしたが…
そこまで、配慮すべきだったとは気付きませんでした。
そういう考え方が、一般的だと言うならば…
他の友達とか親戚も赤ちゃんが居る人は赤ちゃんを連れてくるってことですね。
本当に、勉強になりました。

そして、赤ちゃん・子供を連れてきてほしくない!という訳ではありません。
招待する人数が多くなりすぎて、色んな人を呼べずに減らしたからです。
なんで、A子の家族だけは4人と子供2人も…ってのが、納得出来なかったのだと思います。
A子の連れて行くのが当たり前!みたいな偉そうな言い方が気に入らないってのもありますが…
だって、会ったことないA子の子供を呼ぶならば、もっと呼びたい子・人は沢山いるからです。
たかが、子供メニュー8千円で「ちっちゃい」とは私は思いませんが…
A子が、子供2人も連れてくるというならば…
私も我慢をせずに他の親戚と子供達も呼んでしまえばいいのでは?と発想の転換をすることが出来ました。
もう大人数の披露宴ってことには変わらないのだから…
子供10人増えたって、たかが8万円!(笑)
本当に、ありがとうございました。

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