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発言小町

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本文です

結婚式に招待してないのに 携帯からの書き込み

つばき
2019年2月7日 0:28
古いレス順
レス数:108本

タイトル 投稿者 更新時間
これまで、未就学児はご親族以外見たことありません
招待客の立場から
2019年2月12日 17:51

タイトル通りですが、これまでにご招待いただいた結婚式で、
未就学のお子様がいらっしゃる場合は新郎新婦の甥御さん姪御さんしか
見かけたことはありません。

そして、そのお子様たちが静かにじっとしているのも見たことは
ありません。1、2才ですから仕方ありませんが。

ひとりのお子さんは新郎上司のスピーチの際に目の前のお皿を
スプーンで「カン!カン!カン!」と叩き、その音は会場内に
響き渡りました。お母様があわててお子さんを連れ出していましたが、
あらまあですんだのは新婦のお姉様のお子さんだったから。

もうひとりのお子さんは、子供用の椅子から床に飛び降りるのを
繰り返していました。たぶんちょうど宴の半ばくらいで、
飽きてきたのでしょう。こちらも相好をくずした初老のご夫婦が
相手をしていたので新郎新婦どちらかの姪御さんだったのだと
思います。

親族以外の招待客が「あらあら」くらいですませられたのは
そのお子さん達がご親族だからです。

同じテーブルに小さなお子様連れがいて、しかもお子さん
遊ばせ放題だったらせっかくのご招待でも行って後悔するかも
しれません。そしてA子さんのお人柄を考えるとそのようになる
可能性は決して低くないと思います。
私なら「母に相談」ですね。そして止めてもらう。

ユーザーID:5739411046
トピ主です。携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月12日 19:01

沢山のレスありがとうございます。
トピ主です。
私自身も、着地点が見つからず悩んでおります。

両親は、どう思っているのか?という点ですが…
まず、招待客を考える時に私の両親は「A子の両親を招待しよう!A子は、招待しなくてもいいんじゃない?」と言いました。
しかし、A子と同い年の私の姉は「A子の両親よりも、A子を呼ぶべきだ!」と言いました。
それで、私はA子の両親もA子も呼んで出席するか欠席するかは本人に決めて貰おうと思ってしまった訳です。
最初にも書きましたが、私は招待状の宛名に書いてある人が招待されていると思っていたので…別の考えを、思いもしませんでした。

そして、何故断ることが出来ないのか?という点ですが…
両親が、「来るって言ってるのに、断れないでしょ?」という考えだからです。
「つばきが、我慢する必要はない!」と言うのに
「じゃ、断るよ!」と言うと納得しないのです。
何人かの人が、おっしゃってる通り自暴自棄になっております。
結局、両親は断ることは出来ずに私に我慢をしなさい!と言ってる様に私は受け取りました。
それならば、他の子供も呼んでしまえばいいじゃん!
間違いなく、自暴自棄ですね。

皆さんの意見は、色んな角度からの視点で本当に勉強になりました。
私と同じ意見の方もいれば、違う人もいる。
当たり前のことですが…そう考える人も居るのね!と改めて知る事が出来て本当に感謝しております。
もう招待したこと、先に赤ちゃんのことを確認しなかったこと、先にハッキリと断らなかったこと…
もう、しなかったことは今更どうにも出来ません。
この後、どうするのかは皆さんの意見を参考に、よく考えて決めたいと思います。
堂々巡りな私の悩みに付き合ってくださり、本当にありがとうございました。

ユーザーID:3239814194
自分から携帯からの書き込み
かなみ
2019年2月12日 19:09

連絡はこないよ

自分から連絡しないと当日つれてくるよ

ユーザーID:4639621100
あーあ、もう終わったね
いそじオバサン
2019年2月13日 5:59

自分で自分の式をぶち壊して楽しいですか?

ほかの子供も呼んでしまおうなんて…。

トピ主さんは自分のことを被害者と思ってるかもしれませんけど、本当の被害者はほかの大人の招待者ですからね。
せっかく準備してお金かけて出たのに、子供がギャーギャー騒ぐ中で、ひたすら苦痛と後悔しかありません。「なんでこんなトコ来ちゃったんだろう…」
1秒でも早く終われ、と皆が願う式。
子供が強烈で、トピ主さんの晴れ姿なんて誰も覚えてない、どこからか「最悪だったね」の声。
結婚後も、楽しい話題にはなりません。みんな、その話題には触れないでしょう。
それはトピ主さんの決断のせいです。

親の意見に従って、自分の式をぶち壊して楽しいですか?
引き返すなら、今です。

ユーザーID:2039339592
落ち着いたら。
うーん。
2019年2月13日 10:01

一生に一度の晴れ舞台でしょう?
我慢したら、引きずりませんか?
ご両親も思うところはあるでしょうけど、ここはしっかり意見を言って、親離れしませんか?
相談じゃなくて、宣言しましょう。

「私の結婚式は子供は招待しない。A子さんにも、お子さんは断るつもり。
連れてこられても、別室にシッターさんを用意するから、そちらで待機してもらう」
A子さんには、「姉から聞きました。他の方にもお子さんはご遠慮頂いてますので、今回はご配慮ください」
きっぱり、はっきり言うことです。主催者なんですから。

ウダウダ言うなら婚約者に根回しして、「子供はあちらから釘を刺されている」とでも言いましょう。
これなら、トピ主両親だって文句は言えないでしょう?

せっかく、頑張って準備してきたんでしょう?
気力が戻ったら、もう少し、頑張りましょう。
大事な式が滞りなく執り行われますように。

ユーザーID:5905461080
ご両親とお姉さんに負担してもらおう
sakuran
2019年2月13日 10:51

トピ主さんにはあまり縁がない人ですよね。幼馴染といえば幼馴染だけど・・・。

お姉さんがOKなら、見積書攻撃で負担を遠まわしに促す、何かトラブルあったらご両親に対応してもらうのがいいよ。新郎新婦は当日は動けないし。

新郎側に何か言われたら、ご両親がフォローするという約束を取り付けましょうよ。

ユーザーID:8799847878
旦那様も呼んでますよね?
30代男性
2019年2月13日 12:27

本文とトピレス3件を読んでの推測ですが、

1) トピ主が招待したメンバー
A子 両親 + A子夫婦の「4人」

2) A子が月に2回子供を預ける人物
A子母

3) トピ主がA子子供について考えたこと
A子の旦那の両親(近居かも不明)に預ければ良い


これですよね?
子供を招待するかしないかって回答は他の人に任せるとして
この推測どおりなら、A子は連れてくか 断るかしかなくないですか?
それで、断らないほうが悪いっていうんだからひどいなーってのが
感想です。

推測が外れているならレスお願いします。

ユーザーID:4403425766
式場にベビールームはないのですか?
一言絶句
2019年2月13日 19:02

いやはや
A子両親も招いた時点で作戦大ミスです。
だって、普通『親に預けてくればいいじゃない』と考えるのに
丸ごと招待したら、そりゃ、母親としては
子供を連れてくるしかないでしょ。
あなた方ご家族の考えの甘さです。

それより式場に相談してみてはいかがです?
お子様メニューが8000円だとしても、子供本人が楽しめるはずがないと思います。
披露宴って、最低2時間以上かかりますよね、お色直しだなんだと入れたら。
それなのに『ギャン泣きして私の晴れの日を台無しにした』と
恨んでも。
児童虐待に等しいですよ、大人の都合でおとなしくしてろ、泣くなさわぐな
ぐずるな、と言われても。
8000円もかかる料理といっても「かかる」と式場側が入っているだけで
子供に大人のグルメ嗜好品が口に合うわけないでしょう。
実質300円もかからない料理です、きっと。
なので
ベビールームはないのか?
と聞いた方が。
一人8000円も出したらベビーシッター代に十二分足りるのでは???

ユーザーID:5846405982
トピ主です携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月13日 20:06

昨日のレスで最後にするつもりでしたが、また書かせて頂きます。
言葉というのは、難しいですね。
なかなか、上手に伝えることが出来ずに申し訳ないです。

招待しているのは、A子のご両親とA子とA子の弟です。
A子の旦那さまには、お会いしたこともありませんので招待しておりません。
A子は、旦那さんのご両親の近くに住んでいます。
むしろ、A子のご両親とは今は離れております。

子供を沢山呼んじゃえ!それが、自分の結婚式なのに自暴自棄な考えなのも分かってます。
関係ない招待客の人が、どう思うのか?それを考えるべきなのも分かってます。
そして、私が親に自分の意見を通すことが出来ずに、居るのも分かってます。
色んなことを理解した上で、どうするのか?それを早く決めないといけないのも分かってます。
皆さんからのアドバイスを参考にして、「なるべく早く」自分で考えて答えを出したいと思います。

見ず知らずの私の為に、アドバイスをしてくださって本当に感謝してます。
このレスを最後にしたいと思います。
本当に、ありがとうございました。

ユーザーID:3239814194
8万円もかけるのだったらベビーシッターを頼みましょう。
さらしな
2019年2月14日 0:20

トピ主さんは、幼児連れで席に座っていられるのが困るんですよね?
だったら、控室をもうひとつ取って、お子さんにベビーシッターを手配しましょう。
母親ってね。案外、子どもから離れる時間が無いことにストレスを感じているものです。

>>結婚式会場には、子供のメニューがあるからBには子供のメニューを用意してくれればいいから!
>>Bの椅子は、大人用でも構わないけど…
>>Cには、子供用の椅子を用意してくれなきゃ困る!

この要求以上のことをすれば、A子さんだって満足なはずですよ?
「大人と一緒に静かに過ごすのは難しいと思うから、他の部屋を用意させてもらうね。もちろん、お子さんの面倒をみるシッターさんも手配するから安心してAさんは一人で式に出席してね」
と言ってあげてください。

うまくすれば「そこまでしてもらうのは申し訳ないから欠席」と言ってくれるかも知れませんし。
「子どもの面倒は自分でみる」と言い張ったら「正直に言うとね。幼児が結婚式と披露宴にいる事自体が困るの。大人と同じように静かにはしてられないでしょう? 結婚式は私が主役なんだから、お子さんに主役の座を取られるのは嫌なのよ」ときっぱり理由を言いましょう。

「来るな」という話じゃないんだから、相手も聞けると思いますよ。

招待側からシッター手配で、ごちゃごちゃとゴネるようなら、ご両親には悪いけど、いくら幼馴染みでも本気で縁切りする気になったほうがいいかも知れませんね。

ユーザーID:4834160126
結婚式はトピ主家だけのものではなく、夫がいるでしょう?携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2019年2月14日 0:26

結婚式なら夫とその家族もいます。トピ主さんだけが主役ではありません。結婚式に騒がしい子どもが来ることを受け入れるかどうか、何故トピ主さん家族だけで話し合っているのですか。まず、真っ先に相談するのは結婚相手ではありませんか。
今回のAさんとの行き違いは、トピ主さんの配慮不足でもあります。そういう自分のミスもあるのだから、夫や義両親に迷惑かからないよう出来る限りの対応をするべきではありませんか。トピ主さんが幼馴染や家族と気まずくなろうとも、結婚式をなるべく無事にすませることが優先ではないでしょうか。
重ね重ね言いますが、結婚式は2人そして両家の大事なものです。くれぐれも相手(夫)のことを考え、慎重に行動しましょう。

ユーザーID:9390125375
娘2人の母ですが
カナ
2019年2月14日 11:28

招待状に記載されていない人は招待していない
私はそう考えます。
トピ主さん側に落ち度はないと思います。

招待状をわざわざ、正式なかたちで発送するのは、
確実に来て欲しい人にだけ、来てもらいたい(食事や席の都合がある)からなんです。

私は産後2ヶ月、2〜3時間おきの授乳(母乳)がある時期に、結婚式に出席しました。
私は欠席の意向でしたが、新婦は招待状発送前に
「ベビーシッターと授乳室を準備しておく。もっと出来る事があったら言って、絶対来て欲しい!」
と電話してきました。

もし私が産後1年半だったら、同じ人(新婦)でも連絡はなかったと思います。


A子さんからの連絡は待たない。
自分のペースで話す為にも、断るなら早い方が良心的です。

A子さんが何らかの対応(夫や義両親に預かってもらう)を取りやすい為にも、
早く、自分から連絡する事をお勧めします。

A子さんは早々に自分の希望を連絡してくれてるのです。
「もしかしたらOKされるかも〜」と、軽い気持ちで聞いてるだけかも知れません。
命令された訳では無いし、あまり悪く考えない。出席=祝う気持
あなたの言葉の端々に出てしまいますから。

Aに「姉から話を聞いて連絡させてもらった。
会場は収容できる最大人数が決まってて、招待客を増やす事ができないの。
お子さんを連れての出席は、申し訳ないんだけど受けられないんです。」


もし(母が自分の友人関係に傷を付けたくなくて娘に無理強い)来てもらう方向なら、
私の時の様に、
式場の別室でベビーシッターに子供2人を預かってもらい(子供たちは招待客とはしない)
その費用は母もちです。(トピ主は断る考えなので)
先方が費用は負担すると言ってくれたら返して貰ってもいい。

嫌なら「預けて、来て、」と母が友人と話し合う。

娘は新郎側のことも気遣ってるんです。
新婦の母らしく振舞ってもらいたい。

ユーザーID:7499877548
根本がわかった
55歳女性
2019年2月14日 13:38

>招待しているのは、A子のご両親とA子とA子の弟です。
>A子の旦那さまには、お会いしたこともありませんので招待しておりません。

結婚すると単位が変わるんですよ?個人じゃないんです。
呼んだメンバーからすると昔のA子さんご実家を1単位と考えているようですが、今現在、実家でその面子で住んでいるわけじゃないでしょ?

それだけ家族ぐるみのお付き合いがあるA子さんご実家。
A子さんのご両親は夫婦で1単位、そしてA子さんは結婚しているので、単位はA子さん夫婦か、A子さんだけを呼ぶなら、そして子供が小さいならばA子さん+子供は当然です。
いつまでも個人を単位にして考えると、結婚しても失敗しますよ?

もしあなたがご近所で何かやらかしたら、ご近所の評判はトピ主だけに向くのではありません、「あのご夫婦は」「あの家は」となります。
もし子供ができたら子供も加えて同様です。
もしくは子供が何かやらかしたら「あの親にしてこの子あり」となります。
結婚して家庭を持つということは、個ではなく、家族単位で評価されるということです。

ユーザーID:5246568472
シンプルに考えよう
ベル
2019年2月14日 13:54

ここにトピを立てた時点である程度の気持ちは固まってるのではないですか?

これは自分の結婚式
招待状に名前を書いた人が出席するもの
書いてない、しかも煩い子供を連れてくるという
泣いても騒いでも我慢しなくちゃいけないの?

結論は出てるんじゃないですか?

友達のご主人を招待してないならば、ご主人に見てもらって出席か欠席の二択。
当日連れてきても席は準備できないのでそのまま帰ってもらうことになる。

淡々と話せばいいのです。
申し訳なさそうにしたりすると、ごり押しされます。

にっこり笑って
だって一生に一度の結婚式だよ! 責任とれって言いたくないのも。
笑いながら言うのがポイントです!

がんばれ!!

ユーザーID:9011923909
断る
Haru
2019年2月14日 14:32

連絡が来たら、「ごめんね、お子さんは招待出来ないので招待状にはあなたの名前しか書かなかったの。出席してくださるなら、お子さんを預けてきて下さい。無理なら残念だけど出席出来なくても仕方がないので気を使わないでね。」と言う。
もし連絡がなかったら、「お子さんを連れてくるって聞いたのだけど、、、」と連絡して上の言葉を続ける。理由は言わない。そういう人は非常識だから、なんだかんだ言って連れて行こうとするから。例えば、席が用意できないからと言えば、ダッコするから大丈夫とか。。。
「御免ね、向こうの家族と決めたことなのでよろしくお願いします。」と言う。
非常識な人は、披露宴中にも非常識を貫く。子どもが騒いだり歩き回ったりしても注意しなかったり、なき叫んでも退席したりしないとか。子供も呼ぶなら台無しにされる覚悟が必要です。そうなっても子供だから仕方ない、と恨み言言わない寛容さを持てないなら断る。

ユーザーID:7061471887
いろいろと残ります携帯からの書き込み
うめこ
2019年2月14日 21:18

以前、親族の結婚式に子供が参加していたことがあります。雰囲気や空気でかろうじて挙式までは大人しくしていた子供たちでしたが、披露宴では叫ぶ、泣く、走り回ると大騒ぎ。
子の親たちも、祖父母も、あらあらってだけでゆるく注意か放置。

こちらとしては、あー始まったなって思いましたが、ウエディングケーキのそばでチョロチョロするのも料理が運ばれる中で動き回るのもヒヤヒヤしました。
極めつけは花嫁の手紙の最中に夫婦のあいだ、ドレスの裾でかくれんぼ…。新郎新婦が退場する後ろでチョロチョロ。

写真係していましたが、良いシーン全てにうつりこんでいました。避けようがないぐらいでしたよ。

さて、A子さんはどうですかね。子供に注意しますか?状況を見て離席しますか?
結婚式って、写真やらビデオも残りますよ?
それを見返したとき、微笑むのかため息が出るのかは大きく変わると思います。

ちなみに、自分の結婚式では件の親戚の子供たちは全員お留守番でお願いしました。

ユーザーID:1399768681
こう言いましょう携帯からの書き込み
ぷう
2019年2月14日 21:46

主人の招待客でも何組かお子さん連れという話があって、お断りしたみたいだから、お子さん連れてきてもらうわけにはいかなくて、ごめんなさい。
ぜひ来て欲しかったけど、もし無理そうならば無理せず教えてね!事情が事情だけに、ごめんなさい。

ユーザーID:4290800477
トピ主のお母さまのご意見は?
そこらのおばさん
2019年2月15日 1:32

お母さまに相談なさいました?

A子は招待していないのに、子供二人連れてきたいと姉に連絡してきた。ただでさえ招待客を絞って身内も厳選しているいるのに、ご主人やご主人のご両親に子供を預けられる環境だと思うのに、こちらの都合も考えずにそんなことを言ってきた。結婚式でお子さんたちがはしゃいで大声を出したりしたら、私の立場が悪くなる。お母さんは娘である私が結婚相手の親族に良く思われることよりも、自分の友達の娘さんの都合のことが大事なの?私ってお母さんにとってそれだけの存在なんだね。お母さんは娘よりも友達や世間体が大事なんだね。お母さんのお友達は、娘であるA子が招待状に名前のない自分の子供を出席させることが当然だともって交渉してくるのを止めないんだね。そんな人とお母さんは親友なんだね

はっきり言えないまでも、そんなことをにおわして、お母さまとお父様にもう一度相談なさってみてはいかがでしょうか。結婚式は新郎新婦双方の親族の顔合わせの場でもあります。そこでマナー違反のことがあったら一番影響があるのは結婚なさるトピ主さん、ご両親の娘であるトピ主さんです。

ユーザーID:1231864482
頑張ってください
konoha
2019年2月15日 1:40

結婚して一人前に家庭を築くあなたには、もう自分を自分で守る責任があります
まるで洗礼のように降って湧きましたね〜
きっぱりはっきり断るのです
「親戚にも小さい子のいる人がいるけど、遠慮してもらっている」
「預けてくるのが無理なら今回は残念だけど・・」
でいいんです
あなたの大事な披露宴を台無しにされたらそれこそ、ご祝儀くらいじゃ許せませんよ
どうぞ後悔のない人生を!

ユーザーID:9796717913
え、こう思うのは私だけ?携帯からの書き込み
とり
2019年2月15日 11:24

その方はほんとに招待したい友人なんでしょうか?
普通ほんとに大事な人なら
小学生低学年と1歳の子供がいる人には
一緒に連れてきていいから
出席して欲しいって思えると思います。
それをどっかに預けて1人で来いなんて
お祝いして頂けるって気持ちじゃなくて
呼んであげるに近い気がする。

結婚式はぜひ来てくださいって
新郎新婦が招待する側だから
向こうの都合も考えて招待すべき。
来てくれてありがとうって感謝の気持ちが
ないなら誰も祝福してくれない。

小さい子供を置いて来いよ!!
って思うくらいの関係なら
呼ばなくていいと思います。
むしろあなたの方が酷い(笑)

あなたが子供を育ててる時
ものすごく大事な友人の結婚式に
子供は連れてこないでって
言われたらどんな気持ちですか?
むしろそれで子供を残して出席するなら
母親失格だしそういう友達も友達失格。

不満があるなら出席は
お断りするしかないですね、、

ユーザーID:6868485513
 
現在位置は
です