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発言小町

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結婚式に招待してないのに 携帯からの書き込み

つばき
2019年2月7日 0:28

はじめまして。
結婚式を数ヶ月後に控えている「つばき」と申します。
私には理解できないことが起こりました。
それでなくても、準備で大変なのに自分の中で整理がつかないので、こちらで相談をさせてもらうことにしました。

先日、結婚式の招待状を年上のA子に送りました。
そしたら、招待していないのに「子供を2人、連れていくから!」と言われました。
結婚式の招待客が増え過ぎるのも、微妙かな?と思い…親戚の子供とかも呼んでいません。
私の常識では、招待状の宛名に書いてある人を招待してるつもりなのですが…

A子には、小学校低学年の子供Bと1歳半のCという子供が居ます。
「子供を2人、連れて行くから!」のあとに…
「結婚式会場には、子供のメニューがあるからBには子供のメニューを用意してくれればいいから!
Bの椅子は、大人用でも構わないけど…
Cには、子供用の椅子を用意してくれなきゃ困る!
目の前にある机の物とかを、バーンとやっちゃったりするから!」と言われました。
子供用のメニューだって、8千円します。
8千円分のご祝儀も、くれるんでしょうね?と思ってしまう自分自身にもケチくさくって腹が立ちます。

A子のお母さん情報によると…
Cが車での移動中に、ずっと泣いてたりするそうです。それも、もう慣れた!と気にせずに2時間ぐらい運転して実家に帰ってくるそうです。

「なんか凄く泣くみたいだけど、結婚式では大丈夫かな?」
「子供は、誰も招待してないの」
なんて言ったらいいものか…
なかなか、言いにくいってのもありますが…
それも私が我慢するのか?
もう、自分の中で消化が出来ずに
「結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの?」と言いたいぐらいです。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:3239814194  


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新しいレス順
レス数:108本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
おせっかい
2019年2月22日 16:19

はっきり言えてよかったです。しかし、
> 私には少なからず勇気と覚悟が必要でしたが…
とのことですが、当たり前のことを言うのに、勇気が必要なんておかしいですね。
これからは自分の常識を信じて、伝えるべきことは伝えていくようにしましょう。

ユーザーID:3068325447
よかった〜!
チョッパー
2019年2月21日 21:13

主様、頑張りましたね。
もうね、結婚式が主様の一生で一番嫌な思い出になってしまわないか、心配で心配で仕方なかったんです。
本当によかったです。
ご報告ありがとうございました。
どうか幸せな結婚式を挙げられて、末永くお幸せに過ごされますように!

ユーザーID:8761537536
ご報告携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月21日 10:23

トピ主です。
沢山の方々から、ご意見・アドバイスを頂きまして本当にありがとうございました。
こんなに、レスを頂いたので結果をご報告するべきかと思い、また書かせて頂いています。

A子からは、出欠の葉書にて子供を連れてくると書かれていました。
姉に言ってた通り、小学生のBのこと、赤ちゃんのCのことに対して指示も書かれておりました。

親の意見に背くこと、誰かにお断りをすることは、私には少なからず勇気と覚悟が必要でしたが…
親戚の子達も、呼んでいないこと…
親戚の手前、A子の子供だけを呼ぶことはできないこと…
正直に、A子に伝えました。
意外とすんなりと理解してくれました。

今まで独身の時は、少なからず親の顔色を伺ったり、親の意見に従うこともありましたが…
もう入籍をして、新しい家族が出来た今。
今までとは違う視点も持ち、自分達でしっかりと考えて、色んなことを決めて乗り越えていかなければいけない!ということ…
親に守られて生きていた日常に卒業したことに、気付きました。
レスを下さった皆様。
本当に、ありがとうございました。

ユーザーID:3239814194
皆さんがイライラ
じいさん
2019年2月21日 10:18

主さんもイライラしていると思うけど、レスしている方々の殆んどが
主さんに対してイライラしていると思う。

主さんにとって何が一番大事なのか考えてみれば良い。

両親?友人? これから一緒になるお相手でしょ。

主さんは自己責任なので我慢すれば良い。
でも、お相手及びその招待客にも我慢させるの?

自暴自棄になるのは勝手だけど、この程度の事で悩むようなら
結婚生活が長続きするとは思えない。

A子、疎遠になっても構わないでしょ。
両親だって自分達の面子や付き合いを優先させるのなら縁を切っても
良いのでは?

自暴自棄になるのでは無く、お相手の事と自分の幸せを考えて決断して
下さい。

今のままでは将来的に誰も幸せにならない。

相手方の招待客にとっても。

ユーザーID:1033992678
大丈夫ですか?
R
2019年2月19日 14:42

>「なるべく早く」自分で考えて答えを出したいと思います。

いいですか?
結婚式・披露宴なんですよ。
あなた一人の行事ならいいですが失敗したら両家の問題になるのですよ。
いや、私は家と結婚するのではない!と思うのでしたらもっと単純に考えましょうか?
あなたのご主人さんがもしそれに対して嫌悪感を出されたらどうするのですか?
A子さんやあなたの母親の顔色を窺って丸く収めてもこれから一生添い遂げていくであろうだんなさんやそのご両親に嫌われたらほうがいやではないですか?
なんか自分が被害者だといわんばかりですがただの優柔不断な花嫁様ですよ。

ユーザーID:0360339858
あなた一人の式ですか?
まーの
2019年2月18日 14:42

これ結婚式の話ですよね?
お相手がいて、大事な息子の一大イベントを楽しみにしている家族、お金も時間も使って出席して下さるあちら側の招待客がいるんですよね?

結婚って式や披露宴がゴールじゃないですよ、スタートですよ。
ここで義実家に対して自分の株を下げてしまってはその後の結婚生活しんどくないですか?
(ついでに夫自身の評判も同僚や友人の間で下がりますよね)

忙しいのはわかります。
親絡みの関係でややこしいのも想像できます。
だけど、がんばりましょう。
自分ではどうしようもできないなら他力本願でもいいです、新郎や新郎家族にがんばってもらいましょう。
でもでもだってで思考停止、自暴自棄だけはダメですよ。

一生に一度、素敵な思い出の式になりますように。

ユーザーID:1194936691
自分を大事に
空蒼
2019年2月16日 11:54

トピ主さんは優しい人なのですね。
周囲を大事に思うあまり、自分の思いを後回しにしてしまう。

「一生に一度の結婚式」くらい、
自分の思いを貫いてもいいのですよ。
我慢しなくていいのです。
「子どもに結婚式で泣かれたり騒がれたりして、結婚式を台無しにされたくない。」
トピ主がそう思うなら、お子さんの参加は断ってもいいのですよ。
お子さんを預けられないなら、参加自体キャンセルしてもらう。
それはトピ主さんの我儘ではありません。
「結婚“式”」の“列席条件”です。

よい結婚式が挙げられますように。

ユーザーID:0622354149
ご結婚おめでとうございます。
そんなものかも
2019年2月15日 18:25

>「なるべく早く」自分で考えて答えを出したいと思います。

結婚式の準備って大変ですよね。
だから「夫婦初の共同作業」とも言われるのです。

ご自分だけで答えを出すのではなく、未来の旦那様や義両輪の意見を参考にしつつ決めるのもよいのではないでしょうか。

大丈夫、数か月後でしょ?
まるっと治めて楽しい新婚生活を楽しめたら儲けものですよ。

ユーザーID:3182812036
え、こう思うのは私だけ?携帯からの書き込み
とり
2019年2月15日 11:24

その方はほんとに招待したい友人なんでしょうか?
普通ほんとに大事な人なら
小学生低学年と1歳の子供がいる人には
一緒に連れてきていいから
出席して欲しいって思えると思います。
それをどっかに預けて1人で来いなんて
お祝いして頂けるって気持ちじゃなくて
呼んであげるに近い気がする。

結婚式はぜひ来てくださいって
新郎新婦が招待する側だから
向こうの都合も考えて招待すべき。
来てくれてありがとうって感謝の気持ちが
ないなら誰も祝福してくれない。

小さい子供を置いて来いよ!!
って思うくらいの関係なら
呼ばなくていいと思います。
むしろあなたの方が酷い(笑)

あなたが子供を育ててる時
ものすごく大事な友人の結婚式に
子供は連れてこないでって
言われたらどんな気持ちですか?
むしろそれで子供を残して出席するなら
母親失格だしそういう友達も友達失格。

不満があるなら出席は
お断りするしかないですね、、

ユーザーID:6868485513
頑張ってください
konoha
2019年2月15日 1:40

結婚して一人前に家庭を築くあなたには、もう自分を自分で守る責任があります
まるで洗礼のように降って湧きましたね〜
きっぱりはっきり断るのです
「親戚にも小さい子のいる人がいるけど、遠慮してもらっている」
「預けてくるのが無理なら今回は残念だけど・・」
でいいんです
あなたの大事な披露宴を台無しにされたらそれこそ、ご祝儀くらいじゃ許せませんよ
どうぞ後悔のない人生を!

ユーザーID:9796717913
トピ主のお母さまのご意見は?
そこらのおばさん
2019年2月15日 1:32

お母さまに相談なさいました?

A子は招待していないのに、子供二人連れてきたいと姉に連絡してきた。ただでさえ招待客を絞って身内も厳選しているいるのに、ご主人やご主人のご両親に子供を預けられる環境だと思うのに、こちらの都合も考えずにそんなことを言ってきた。結婚式でお子さんたちがはしゃいで大声を出したりしたら、私の立場が悪くなる。お母さんは娘である私が結婚相手の親族に良く思われることよりも、自分の友達の娘さんの都合のことが大事なの?私ってお母さんにとってそれだけの存在なんだね。お母さんは娘よりも友達や世間体が大事なんだね。お母さんのお友達は、娘であるA子が招待状に名前のない自分の子供を出席させることが当然だともって交渉してくるのを止めないんだね。そんな人とお母さんは親友なんだね

はっきり言えないまでも、そんなことをにおわして、お母さまとお父様にもう一度相談なさってみてはいかがでしょうか。結婚式は新郎新婦双方の親族の顔合わせの場でもあります。そこでマナー違反のことがあったら一番影響があるのは結婚なさるトピ主さん、ご両親の娘であるトピ主さんです。

ユーザーID:1231864482
こう言いましょう携帯からの書き込み
ぷう
2019年2月14日 21:46

主人の招待客でも何組かお子さん連れという話があって、お断りしたみたいだから、お子さん連れてきてもらうわけにはいかなくて、ごめんなさい。
ぜひ来て欲しかったけど、もし無理そうならば無理せず教えてね!事情が事情だけに、ごめんなさい。

ユーザーID:4290800477
いろいろと残ります携帯からの書き込み
うめこ
2019年2月14日 21:18

以前、親族の結婚式に子供が参加していたことがあります。雰囲気や空気でかろうじて挙式までは大人しくしていた子供たちでしたが、披露宴では叫ぶ、泣く、走り回ると大騒ぎ。
子の親たちも、祖父母も、あらあらってだけでゆるく注意か放置。

こちらとしては、あー始まったなって思いましたが、ウエディングケーキのそばでチョロチョロするのも料理が運ばれる中で動き回るのもヒヤヒヤしました。
極めつけは花嫁の手紙の最中に夫婦のあいだ、ドレスの裾でかくれんぼ…。新郎新婦が退場する後ろでチョロチョロ。

写真係していましたが、良いシーン全てにうつりこんでいました。避けようがないぐらいでしたよ。

さて、A子さんはどうですかね。子供に注意しますか?状況を見て離席しますか?
結婚式って、写真やらビデオも残りますよ?
それを見返したとき、微笑むのかため息が出るのかは大きく変わると思います。

ちなみに、自分の結婚式では件の親戚の子供たちは全員お留守番でお願いしました。

ユーザーID:1399768681
断る
Haru
2019年2月14日 14:32

連絡が来たら、「ごめんね、お子さんは招待出来ないので招待状にはあなたの名前しか書かなかったの。出席してくださるなら、お子さんを預けてきて下さい。無理なら残念だけど出席出来なくても仕方がないので気を使わないでね。」と言う。
もし連絡がなかったら、「お子さんを連れてくるって聞いたのだけど、、、」と連絡して上の言葉を続ける。理由は言わない。そういう人は非常識だから、なんだかんだ言って連れて行こうとするから。例えば、席が用意できないからと言えば、ダッコするから大丈夫とか。。。
「御免ね、向こうの家族と決めたことなのでよろしくお願いします。」と言う。
非常識な人は、披露宴中にも非常識を貫く。子どもが騒いだり歩き回ったりしても注意しなかったり、なき叫んでも退席したりしないとか。子供も呼ぶなら台無しにされる覚悟が必要です。そうなっても子供だから仕方ない、と恨み言言わない寛容さを持てないなら断る。

ユーザーID:7061471887
シンプルに考えよう
ベル
2019年2月14日 13:54

ここにトピを立てた時点である程度の気持ちは固まってるのではないですか?

これは自分の結婚式
招待状に名前を書いた人が出席するもの
書いてない、しかも煩い子供を連れてくるという
泣いても騒いでも我慢しなくちゃいけないの?

結論は出てるんじゃないですか?

友達のご主人を招待してないならば、ご主人に見てもらって出席か欠席の二択。
当日連れてきても席は準備できないのでそのまま帰ってもらうことになる。

淡々と話せばいいのです。
申し訳なさそうにしたりすると、ごり押しされます。

にっこり笑って
だって一生に一度の結婚式だよ! 責任とれって言いたくないのも。
笑いながら言うのがポイントです!

がんばれ!!

ユーザーID:9011923909
根本がわかった
55歳女性
2019年2月14日 13:38

>招待しているのは、A子のご両親とA子とA子の弟です。
>A子の旦那さまには、お会いしたこともありませんので招待しておりません。

結婚すると単位が変わるんですよ?個人じゃないんです。
呼んだメンバーからすると昔のA子さんご実家を1単位と考えているようですが、今現在、実家でその面子で住んでいるわけじゃないでしょ?

それだけ家族ぐるみのお付き合いがあるA子さんご実家。
A子さんのご両親は夫婦で1単位、そしてA子さんは結婚しているので、単位はA子さん夫婦か、A子さんだけを呼ぶなら、そして子供が小さいならばA子さん+子供は当然です。
いつまでも個人を単位にして考えると、結婚しても失敗しますよ?

もしあなたがご近所で何かやらかしたら、ご近所の評判はトピ主だけに向くのではありません、「あのご夫婦は」「あの家は」となります。
もし子供ができたら子供も加えて同様です。
もしくは子供が何かやらかしたら「あの親にしてこの子あり」となります。
結婚して家庭を持つということは、個ではなく、家族単位で評価されるということです。

ユーザーID:5246568472
娘2人の母ですが
カナ
2019年2月14日 11:28

招待状に記載されていない人は招待していない
私はそう考えます。
トピ主さん側に落ち度はないと思います。

招待状をわざわざ、正式なかたちで発送するのは、
確実に来て欲しい人にだけ、来てもらいたい(食事や席の都合がある)からなんです。

私は産後2ヶ月、2〜3時間おきの授乳(母乳)がある時期に、結婚式に出席しました。
私は欠席の意向でしたが、新婦は招待状発送前に
「ベビーシッターと授乳室を準備しておく。もっと出来る事があったら言って、絶対来て欲しい!」
と電話してきました。

もし私が産後1年半だったら、同じ人(新婦)でも連絡はなかったと思います。


A子さんからの連絡は待たない。
自分のペースで話す為にも、断るなら早い方が良心的です。

A子さんが何らかの対応(夫や義両親に預かってもらう)を取りやすい為にも、
早く、自分から連絡する事をお勧めします。

A子さんは早々に自分の希望を連絡してくれてるのです。
「もしかしたらOKされるかも〜」と、軽い気持ちで聞いてるだけかも知れません。
命令された訳では無いし、あまり悪く考えない。出席=祝う気持
あなたの言葉の端々に出てしまいますから。

Aに「姉から話を聞いて連絡させてもらった。
会場は収容できる最大人数が決まってて、招待客を増やす事ができないの。
お子さんを連れての出席は、申し訳ないんだけど受けられないんです。」


もし(母が自分の友人関係に傷を付けたくなくて娘に無理強い)来てもらう方向なら、
私の時の様に、
式場の別室でベビーシッターに子供2人を預かってもらい(子供たちは招待客とはしない)
その費用は母もちです。(トピ主は断る考えなので)
先方が費用は負担すると言ってくれたら返して貰ってもいい。

嫌なら「預けて、来て、」と母が友人と話し合う。

娘は新郎側のことも気遣ってるんです。
新婦の母らしく振舞ってもらいたい。

ユーザーID:7499877548
結婚式はトピ主家だけのものではなく、夫がいるでしょう?携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2019年2月14日 0:26

結婚式なら夫とその家族もいます。トピ主さんだけが主役ではありません。結婚式に騒がしい子どもが来ることを受け入れるかどうか、何故トピ主さん家族だけで話し合っているのですか。まず、真っ先に相談するのは結婚相手ではありませんか。
今回のAさんとの行き違いは、トピ主さんの配慮不足でもあります。そういう自分のミスもあるのだから、夫や義両親に迷惑かからないよう出来る限りの対応をするべきではありませんか。トピ主さんが幼馴染や家族と気まずくなろうとも、結婚式をなるべく無事にすませることが優先ではないでしょうか。
重ね重ね言いますが、結婚式は2人そして両家の大事なものです。くれぐれも相手(夫)のことを考え、慎重に行動しましょう。

ユーザーID:9390125375
8万円もかけるのだったらベビーシッターを頼みましょう。
さらしな
2019年2月14日 0:20

トピ主さんは、幼児連れで席に座っていられるのが困るんですよね?
だったら、控室をもうひとつ取って、お子さんにベビーシッターを手配しましょう。
母親ってね。案外、子どもから離れる時間が無いことにストレスを感じているものです。

>>結婚式会場には、子供のメニューがあるからBには子供のメニューを用意してくれればいいから!
>>Bの椅子は、大人用でも構わないけど…
>>Cには、子供用の椅子を用意してくれなきゃ困る!

この要求以上のことをすれば、A子さんだって満足なはずですよ?
「大人と一緒に静かに過ごすのは難しいと思うから、他の部屋を用意させてもらうね。もちろん、お子さんの面倒をみるシッターさんも手配するから安心してAさんは一人で式に出席してね」
と言ってあげてください。

うまくすれば「そこまでしてもらうのは申し訳ないから欠席」と言ってくれるかも知れませんし。
「子どもの面倒は自分でみる」と言い張ったら「正直に言うとね。幼児が結婚式と披露宴にいる事自体が困るの。大人と同じように静かにはしてられないでしょう? 結婚式は私が主役なんだから、お子さんに主役の座を取られるのは嫌なのよ」ときっぱり理由を言いましょう。

「来るな」という話じゃないんだから、相手も聞けると思いますよ。

招待側からシッター手配で、ごちゃごちゃとゴネるようなら、ご両親には悪いけど、いくら幼馴染みでも本気で縁切りする気になったほうがいいかも知れませんね。

ユーザーID:4834160126
トピ主です携帯からの書き込み
つばき(トピ主)
2019年2月13日 20:06

昨日のレスで最後にするつもりでしたが、また書かせて頂きます。
言葉というのは、難しいですね。
なかなか、上手に伝えることが出来ずに申し訳ないです。

招待しているのは、A子のご両親とA子とA子の弟です。
A子の旦那さまには、お会いしたこともありませんので招待しておりません。
A子は、旦那さんのご両親の近くに住んでいます。
むしろ、A子のご両親とは今は離れております。

子供を沢山呼んじゃえ!それが、自分の結婚式なのに自暴自棄な考えなのも分かってます。
関係ない招待客の人が、どう思うのか?それを考えるべきなのも分かってます。
そして、私が親に自分の意見を通すことが出来ずに、居るのも分かってます。
色んなことを理解した上で、どうするのか?それを早く決めないといけないのも分かってます。
皆さんからのアドバイスを参考にして、「なるべく早く」自分で考えて答えを出したいと思います。

見ず知らずの私の為に、アドバイスをしてくださって本当に感謝してます。
このレスを最後にしたいと思います。
本当に、ありがとうございました。

ユーザーID:3239814194
 
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