4月からの新一年生。友達作りが心配です。

待機児童が居る→辞退して枠を必要としている人に譲ってあげてください


待機児童が居ない→無理の無い範囲で通わせて、しばらくしても馴染めないのなら退所させては

待機児童が居ない、役員制度が有る→最初から役員になられてまず御両親がお友達を作られては

ご実家に預けることもできるとの事ですが、６年間ずっとご実家に預けられる保証はないですよね？
ご実家のご両親の年齢が分かりませんが、例えば体調が思わしくなくて孫の世話は無理となった場合、入学して数年経ってから学童に入る方が、息子さんにしてみたらアウェイ感がすごいと思います。

あと思うんですが、トピ主さん、実際にやってみなきゃ分からないことで悩んでも仕方なくないですか？
いや、心配になるお気持ちはよく分かるんですよ。
でもネットで他人の情報を見たところで、息子さんがどんな仲間と学童で一緒になるかは入ってみないと分からないでしょう？

もしかしたら他の幼稚園から来た子とすごく気が合うかも知れませんよ。
それに同じ幼稚園の友達がいたとしても、その子が他の子に興味を持って自分から離れてしまうことだってあり得ます。
でもどれもこれも、実際に学童に入ってみなきゃ分からない＝対策の立てようがないんです。

事前に準備できることはやれば良いと思います。
でも「相手のあること」については、いくら悩んだって、準備しきれません。
人のことは操作できないんですから。
だから悩むだけ無駄です。

学童が必要ならまず入れてみて、問題があったらご実家を頼るなり、先生に相談するなりすれば良いと思います。
親に必要なのはそういう問題をキャッチするアンテナと、いざという時のフットワークの軽さです。

始まる前から親がクヨクヨ悩んでいては、お子さんにとって楽しいはずの学童も不安な場所でしかなくなります。

ママの不安は伝わりますよ。　心配しなくても大丈夫です。

同じ園の子がくっつく・・・　同じ園の同じクラスの仲良しさん同士はくっつくかもしれませんけど　皆がみんな同じではありません。　大雑把な説明ですね(笑)

席が隣になった子　　同じ文具を持っている子・・・きっかけは色々ですよ。
人見知りの子もいれば　おせっかいの子もいます。
学年カラーもあるでしょうから　悩んでいても意味ないです。

中々なじめない子も　それも経験値です。　どうしてもなじめないなら　とぴ主お子さんには　おばあちゃまという逃げ道もあります。
いじめっ子の集団に投げ入れるわけじゃないんですから
まず様子を見たらどうですか？

中学ですが(笑)
次男は4年生です。

お気持ちはわかりますが、どんなにお母さんがネットで情報を集めようと、
学校や学童では息子さん本人が考えて行動するものなので、
トピ主さんが欲しい答えではないのでしょうが、
「なる様になっていくから、見守るしかない」のです。

出身園で固まるのも最初だけです。
子供同士では出身園なんていつの間にか関係なくなりますよ。
友達付き合いが不安で下手なのは、みんな一緒。
みんなが下手なうちにいっぱい失敗しておいた方が、楽です。

低学年のうちに、いい事もそうでない事も、本人が経験して、強くなるんです。
園生活では「みんな仲良く」と教えられるので、低学年くらいまではそれが抜けません。
小学校に入ってから、子供はだんだんと個性がはっきりしてくるので、
同じ園で仲良かった子も、合わなくなったりもします。
だんだんと、無理してまで「みんな仲良く」しなくていいんだ、と本人が気づきます。

あと、大事なのは「本人が」考えて、時間をかけて経験していくことです。
目先の状況改善に、大人が口を出したりして早く解決しようとすれば、
それはその子の成長のチャンスを奪っています(ものすごくよく見る光景ではありますが)
そういった事を目にするたび、この親達は、この子をどんな大人にさせたいのだろう、と
不思議に思います。

余談ですが、
「みんなが下手なうちに」は、すごく大事だと思う。
一年生の、まだ字を書くのも精一杯な頃に、夏休みが来ます。
最初の夏休みに、親が宿題の絵や作文や自由研究に手を出し過ぎるケースが多いですが、
下手でもかっこ悪くない時期に、下手でも自分が主体でやれば、だんだんと確実に力はついてきます。
ここを、目先の見栄えにとらわれて親が主体になると、
子供は親をあてにする様になり、力もつかず、高学年でも作文や絵が書けない子になりますよ。