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発言小町

新しいトピを作成
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新婦友人のスピーチにびっくり

おば
2019年2月7日 15:30
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レス数:90本

タイトル 投稿者 更新時間
まあ、下手を打ったってことでしょう
ミギー
2019年2月8日 14:09

ほんとに「手紙」を書いてるつもりで書いてしまったんでしょうね。
それを聞く人が新婦以外にもたくさんいて、
その人たちがどう思うかなど想像もしなかった。
単純に「至らなかった」ということだと思います。

子供が減って結婚が減ってきて、結婚式を挙げるカップルも減っている。
場数を踏みたくても踏めないんですよ、今の若い人は。
それが公的な行事であり、嘘でも薄っぺらくてもいいから
美辞麗句を並べるべき場なんだ、これはそういうゲームなんだということが、
頭ではわかっていても身体化まではされていなかった、ということでは?

ふるまい方、ってのはノウハウだけじゃないですからね。
きちんとふるまわなきゃいけないと「感じることができる」感受性。
それってやっぱり、経験を積まないとなかなか身に付かないですよね。

ユーザーID:9606896883
そうなの?
甘梅
2019年2月8日 14:48

私には「かつて新郎との間で悩むことも色々あったけど、それを乗り越えて結婚できて良かった」というスピーチのように読み取れたのですが…

たしかにお祝いのスピーチに恋愛問題というキーワードは相応わしくありませんね(それが新郎のことだったとしても)。

でもトピ主さんもちょっと早合点。
このスピーチ文からじゃ元彼だという確証も得られないのに、決めつけすぎですよ。

「うちの姪っ子は他の男と色々あったんだわ」って、周囲の人に喋ったりしてませんか?
もし違ってたら姪御さんの名誉毀損ですよ。

ユーザーID:6149747924
失礼
甘梅
2019年2月8日 14:53

姪ではなく甥御さんでしたね。

それなら尚のこと、トピ主さんはこの件は忘れましょう。
自分の親族のことならまだしも、相手方のことなのですから。

変な先入観でお嫁さんを疑って見て、親な思いをするのは甥御さんですよ。

ユーザーID:6149747924
悪い子ではない
そう
2019年2月8日 15:46

良い子なんだけど天然で空気を読めないけど真面目、みたいな子にスピーチを頼むと、悪気なくこういうスピーチになったりしますよ。

甥っ子のお嫁さんは良い子で、お友だちもそう、ということしておけば。
お嫁さんはその子よりかはもう少しはしっかりしているということで、内心ヒヤっとはしたとは思いますが。

ユーザーID:5920013436
教訓
はて
2019年2月8日 16:00

なるほど。

そうは思わない、という方ももちろんいらっしゃるに違いないですが
この場合、事実として、

新郎側の親せきの方が、不快に思われてしまった。
結婚後の新婦の立場が、無駄に悪くなってしまったわけです。

いかに「そんなことを思う方が旧弊だ」と訴えたところで
実際に不利益を被るのは新婦なわけですから
やめておいた方が良かったですね。

やはり、恋愛関係は地雷です。
たとえ、新郎との話であったとしても、悩み=結婚に躊躇する部分があった
みたいなことになりますから、実際そういうことはあって当然であっても
結婚式の場でわざわざ公表することではないでしょう。
まだしも「相談」ならよかったかもしれません。

形式主義といわれようとも、友人の結婚生活に少しでも傷をつけないためには
とにかく無難につとめることが大切かな、と思います。

ユーザーID:1413135846
若い
義母は長男教
2019年2月8日 16:28

確かに、結婚式のスピーチとしては
不向きというかなのでしょうけれど

>そんな親友を持つ新婦の人柄も疑っちゃうし
というのは、なんだか意地の悪い親戚だな〜〜とも思ってしまいますね

仮にその新婦のほうが姪御さんだったら、トピ主はどう思います?
おそらくは、そのお友達がたまたまあまり良くないんだよね
って思うだけで姪はそのことは違うって言いますよね?

それに例えばこれが40過ぎの人の発言ならちょっとどうかとも思いますが
おそらくお若いんですよね?

今の若い子にとっては、そんなにたいした話じゃないんでしょう
結婚まで恋愛経験がないなんて子ばかりじゃないでしょうし
それを、特別気にしないからそう言う発言が出てしまうのだろうし

おそらくはそういった場になれてないとか社会経験もあまりないから
結婚式と言う自分たちと違った世代もいるということが
思い浮かばない

まあ確かに、結婚式で言う話じゃない

でも、形ばかりに拘って、うそ臭いスピーチよりも
何か本音?っぽくていいかもなぁ〜
なんて思う私がおかしいのかな?

ユーザーID:5678924368
確かに結婚式で他の異性が出てきたら困惑する。
まあね。
2019年2月8日 22:07

其の恋愛問題の相手が絶対甥っ子さんで無いと言うなら、確かに結婚式のスピーチで他の異性を登場されては聞いてる方も困惑しますね。
結婚式の後新郎新婦が「誰だよ?。」と口論にもなりそうです。
ま、人によっては自分と知り合う前他に恋人居たって何の不思議はない、正直なスピーチだ、何の問題は無いとドライな考えの人も居ますからね。
それでも実際他の異性との事なら結婚式のスピーチとしてはふさわしくないですよね。

本当に其の恋愛問題の相手は甥っ子さんでないと言い切れるなら、新婦のご友人は無神経なのか、意図的に意地悪したか?。と思いますねぇ。
例え其の恋愛問題の相手が甥っ子さんだとしても、他の招待客は内容知らないわけですし、其の恋愛問題と言う前に○○さん(甥)とのと付けてくれないと「え?。誰の事?。」となるかもしれませんね。

甥っ子さんの母親がトピ主さんのお姉さんになら「ちょっと、あのスピーチビックリしたけれど?。」と聞けそうですが?。
個人的にトピ主さんの早とちりだったって事を願ってます。

ユーザーID:0404246422
そこまで気にしない
さな
2019年2月9日 0:45

私は30ですが、20代の若い子だったら悪気もなく言ってしまう人はいるかなと思います。
最近は、形式に縛られない、ありのまま、等身大、カジュアル、みたいな結婚式が増えてるし、若い人はそういう志向が強いのではないかと思います。
私も、20代前半の頃に出席した披露宴で、学生の飲み会ノリみたいな余興いくつか見ました。
新郎新婦の親族はどんな目で見てるのかなと内心ヒヤヒヤはしましたが。

それと、トピ文のとおりの言い方なのだとしたら、それは元彼のことではなく、甥御さんとの交際中にいろいろ悩んだこともあったけどついに結婚する日がきてよかったね、という趣旨に感じられるのですが、なぜ元彼のことだと思ったのでしょうか?
誤解を招くような言葉選びは確かによくありませんが、エピソードとしてはアリだと思います。

ユーザーID:1887998368
私も甘梅さんと同じ
いそべ
2019年2月9日 3:03

>「かつて新郎との間で悩むことも色々あったけど、それを乗り越えて結婚できて良かった」

だと、私も思いました。
それなら「かつて新郎との問題で悩んでた時…」と言うべきだといわれるかもしれませんが、そう言えば言ったで、トピ主さんなら間違いなく、「過去にそんな大きな問題があったなんて話、する?」と文句を言うでしょう。
では「過去にいろいろ問題があった時…」と、恋愛関係ではないように話せばいいのか?いやいや、「そんなに問題があったなんて、一体どんな子なの?」ってなりますって。

というわけで、どう言っても無問題という事はありませんよ。

で、私の感想は、親友の真意がなんであったとしても、「そこまで気にする事か?」です。そもそも結婚式のスピーチなんて、誰のスピーチであっても私はそこまで身を入れて聞きません。親戚の子程度ならなおさら聞き流します。そのような、言ってみれば儀礼のかたまりのようなスピーチを、しかも10秒くらいの中身を切り取ってあれこれ言い、しかも「新婦の人柄も疑っちゃう」って、そこまで!?という感じです。

多分、その場に私がいて、後から誰かに「あのスピーチ、あの子あんなこと言って…」と言われても、そうだっけ?そんな事言ってた?となる事は間違いありません。

でも、レスの反応を見る限り、私よりはトピ主さんの方が一般的なのでしょうね。なので、了見が狭いという事はないのでしょう。ただ、私はこんなに細かい事で目くじら立てない人間でいたいと思いました。
個人の感想です。

ユーザーID:1710380351
言うべき内容ではないです。
imanai
2019年2月9日 6:32

結婚スピーチで過去の恋愛相談内容などを語るべきではないです。
悩んだ時も二人で語り合ったよね・・・位ですますべきことで、親友としてこれだけ親身になってあげたと自慢話になっている所が可笑しいです。線引きも塩加減も分からない人間が多いし、言うべき場所さえも理解できていない人も多いように思う。自己中でしか生きられない人間が多い。

親友も色々だと思うし、羨ましい結婚だとその親友は思っていたのではないですか。だから痛いことをチクリ言ってやろうかと。
過去があるから今があると言う人がいるけどそれを結婚式でさらけ出すことは良くないです。井戸端会議などで話すべき内容だから。

ユーザーID:7454902049
多少はあります!携帯からの書き込み
ミケ
2019年2月9日 10:45

特に新婦が美人だったら仕方ありません。
あからさまに妬むのも中にはいます。
友人の手紙は司会者の方は確認しなかったのかな?
即興で言っちゃったのかも知れない。

忘れましょう!

ユーザーID:9211274359
不勉強な子ですね携帯からの書き込み
はる
2019年2月9日 10:45

トピ主さん、了見せまくないと思いますよ。
そのくだりは気になりますね。


私は、「はて」さんと同感です!!

スピーチした子、ちょっと不勉強な子なのかと思います。お若いにしても、大切なお友達から披露宴でのスピーチを依頼されたなら、もう少し内容に注意を払って欲しかった。場をわきまえられる力量・良識があればよかった。(たとえその力が、ハウツー本を読んで俄に得たものであっても。)


悪意はないと思う。色々あったけど(新郎なり別の人なりと。彼がいない期間の悩みも含めかも。)この晴れの日を迎えられて良かったと思う気持ちは本当で、その思いを新婦と共有したかったのは本当だと思う。

ただ、このスピーチの場は披露宴。色んな世代、色んな関係(新郎新婦と)、色んな考え方の人が列席している。そこをわきまえなくちゃ、ですよね。

ユーザーID:4168490847
若いんだな
つわの
2019年2月9日 11:11

「以前(新婦の)○○子が恋愛問題で悩んでた時」の「恋愛問題」を「進路や生き方」としていたら問題なかったのに。

過去の恋愛問題なんて言わなくてもなんでも打ち明け合った親しい間柄は説明できたのに。

今時の若い子とは言え、「切った」「切れた」「分かれる」などめでたい席での禁句があると言うことも。
過去の恋愛話や暴露話も同様NG。

なんで悪いのか分からないと言われる方も、頭の片隅に入れられておくといいと思います。


悪い子ではないと思いますが、なんでもしゃべちゃう新婦かなとは思います。
甥っ子さん夫婦で問題や行き違いや嫁姑問題があれば筒抜けかな〜
相談相手がいるのはいいのですが、口の軽いお友達が何にも考えずに周囲に広めちゃう感じ。

ユーザーID:5679628846
トピ主さまに同意します。
あん
2019年2月9日 11:31

新婦の年齢によっては、過去に恋愛経験が有っても不思議はないというものの、
結婚式という場では、余計なことを言わないのが大人というものと思います。

私は50代ですが、トピ主様の立場であれば、同じように考えます。
そのようなお友達を持っている新婦の人柄まで疑うと言えば大袈裟ですが、
まあ、少なくとも「才媛」といえる女性ではないのかな・・・とは思うかな。


しかしながら、いくつになってもそのような配慮が出来ない残念な人はいるものですね。
列席者には年配の方もいるであろうし、違和感を感じる方はいると思います。
現に、トピ主様もそのような感情を抱かれたのですから。
結婚式の様なお祝いの場では、新郎新婦や両家の親族が違和感を持たれるようなスピーチはふさわしくないと思います。
わざとではないかという意見もありましたが、それはもう論外ですが。


更に私が驚いたのは、トピ主様を否定するレスが意外に多くあった事です。
色々な常識がどんどん変わっていく世の中ですが、最近の結婚式ではこういうようなスピーチが多くあるのかな・・・と思うと、とても残念に感じました。
独りよがりで、他人を思いやる気持ちがどんどんなくなっている世の中になっているのかなと。

私の頭も固いのかもしれませんが、そんな風に感じました。

ユーザーID:0442385770
年代によって違う?
くんくん
2019年2月9日 11:51

親程の年代ですが、驚きはしますが結局良かった、嬉しいと言ってくれているのだから良いかな。
新婦さん当時は余程ダメージを受けていたんでしきょうね。ま、言わなくてもいいけど。
仕事のことで悩んでいるとか人生に疲れていたとか言われるより軽くていいんじゃないですか?

ユーザーID:4774388985
頭よくない友人だね
花粉症
2019年2月9日 12:20

もしくはワザと元カレの存在を世間に知らしめる意地悪かな。

以前結婚式に出席したら、彼女の大学の恩師と言う先生が
「彼女に傘を貸したとき、乾かさずに返してきたので「そういうものは乾かして返すものですよ」と伝え覚えがあります」とか言い出して、驚いたもんです。

主役を咎める、もしくは言わなくていい過去を暴露するのは賢い人ではないです。

ユーザーID:5268673020
嫉妬でしょう
くらら
2019年2月9日 12:32

マウンティングというか女同士の嫉妬では「よーくあること」です。
そのお友達、しれっとした顔して涙なんか浮かべてお祝いしていたでしょう?
そんな事でお嫁様の人格を疑うのは相手の思うつぼです。

人の幸せを妬む女性って結構います。
そういう時は発言者の人格を疑って下さい。

ユーザーID:6720213515
若気の至りが大きいような気がします
ベッテル
2019年2月9日 13:06

多分新婦が今いかに幸せか新郎がいかに素敵かを表現したかったのでしょうけど得てして逆効果になりますよね。
新婦友人にしてみれば「悲劇のヒロイン(新婦)がヒーロー(新郎)と出会って幸せなドラマチックな表現なのでしょうけど、こういう場で一旦下げて持ち上げる方法は良くないですね

私もよくやって今思えば失礼な発言をよくしてました。
やはり「意地悪では」と取る人もいますからね。

今どき恋愛の過去位誰でもあるとかそういう問題ではないんですよね。
特に相手方(新郎親族)がいる場では過去の恋愛話はご法度です。

ユーザーID:5783486734
『問題ない』と言う人に違和感あり
物部尾輿
2019年2月9日 13:11

wantaさんやダハハさんがおっしゃる通りです。
わざわざ披露宴で言うことではないでしょう。時と場所をわきまえる
べきですね。それと、仮に「過去の恋愛問題」が新郎とのことだったと
しても、誤解を招くような発言だと思います。

『何が問題なのか、さっぱり分からない』とか『過去に恋愛経験が
あるのは、ごく普通だから問題無し』と言う人たちって、
・日頃から失言が多い
・自分が失言したことに気がつかない
・第三者から指摘してもらっても、何がいけなかったのか理解できない
といった人たちなんだろうなと思っちゃいました。

ユーザーID:9079821012
やっちまったな、とは思う
なぎ
2019年2月9日 13:16

スピーチした本人は、「こんな大変なことがあったけど、今は○○君と幸せな○○子さん」と引き立てるつもりで出した残念エピソードなんでしょうね・・
しかし、ハレの席で別の異性(とっくの昔に関係が終わっていたとしても)を匂わせるのはマナー違反。
再婚した女性のためのスピーチで「彼女が前の結婚相手と別れた時は落ち込んでいて心配しましたが、こんな素敵な人に巡り合って嬉しいです」とスピーチする人はいませんからね。

とはいえ、新婦と新婦友人が若い人なら(20代とか)、「あーあ」とは思うけど新婦の人格を疑うまではいかないかな。若気の至りってやつでしょう。

ユーザーID:4576210887
 
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