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発言小町

新しいトピを作成
本文です

新婦友人のスピーチにびっくり

おば
2019年2月7日 15:30
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レス数:90本

タイトル 投稿者 更新時間
そこまでは思わないかなぁ。
マギー
2019年2月10日 19:03

確かにそのエピソードは要らないかな。
と思うし、私がスピーチする側なら絶対に入れません。

でも聞いたからって単なる若気の至りで終わりかな。
あらら、やっちゃったね〜。とは思うけれど。

ユーザーID:2711293172
問題ありだと思います
ガロ
2019年2月10日 19:25

結婚披露宴の場の集まりって、実は皆が新郎新婦を心から祝福している訳ではないですよ。

親族間も関係良好な人もいれば、険悪な人達もいる。又、そういう人達が久々に会う。
友人や会社関係者だって心から祝福してる人ばかりが集まってる訳でもない。
迷惑に思っている人、本当は足を引っ掛けてやりたいと思っている人もいる。

そんな中で他の男を匂わせるようなスピーチ、誤解させるようなスピーチは、
聞いてる方は話を捻じ曲げて、
「新婦は昔、だいぶ男遊びが盛んだったようだ。あいつ(新郎)もトンだ女を掴んだもんだ。」と酒の肴にされやすいです。

だからこういう場では、かなり問題のある内容のスピーチですよ。

現にトピ主だって快く思っていないしね。
ご家族だって新婦を快く迎えてくれる家もあれば、
まだまだ「よそ者」と思っているご家族もいるでしょう。

これは時代が変わっても同じです。

ユーザーID:1742037309
そこまで言うか、、、?
匿名希望
2019年2月10日 21:01

そこまで言うか?って、間々ある話だとは思います。
結婚の祝辞でも、原稿ナシだとそうなりやすいから、
あらかじめ原稿を書き、推敲して気をつけるというのが、基本だろうとは思います。

が、お祝いしたい相手に心の距離が近いほど、思い入れの気持ちが高ぶって、
状況判断がしにくくなる事も、あったりはするだろうと思います。

>そんな親友を持つ新婦の人柄も疑っちゃうし、、、、
私には、トピ主様のこの言い様は、「そこまで言うか?」の大きなブーメランだとは思いました。

トピ主様のご友人は、皆様完璧な方ばかりでいらっしゃるのでしょうか?

新婦のご友人に「ちょっと」と思われる程度の失敗があるだけで、
「新婦の人柄を疑う」というのは、「そこまで言うか」って感じです。

ユーザーID:6000089772
衝撃的?
浜視
2019年2月10日 22:24

いいスピーチじゃないですか。乙女とか初恋の人とか、時代錯誤の嘘で塗り固めてもバレてるし、
嘘は却って軽蔑されます。恋愛問題で悩むって至って普通です。
わたしがおばなら安心します。
人生の出発で白々しい美談や嘘で始まった夫婦は
たいていうまくいってません。

ユーザーID:4546622568
出席者としてか・・・
うつくしきしかく
2019年2月10日 22:38

だったら、立場によるかな。

あと、そんなスピーチをした意図がわからないしなあ。。

マナー違反だと思っていなくて、ここのレスにあるような「いいじゃない」
みたいな理由だったら、そういうお友達がいて、類友かな?と頭が痛いし。

意地悪でされたなら「脇が甘いんだよ」と、もどかしいですね。

友人席に居たのなら「あら〜びみょう〜〜笑」かな。

あ、自分の娘がやられたら、類友疑惑が生じますから、
「あなたがスピーチを頼まれたなら、絶対に加えてはならないエピソード」
だと教えます。

やられた新婦本人なら・・・とにかく意図が気になりますが、自分の愚かさ
を痛感します。頼む人を間違えてしまったと・・・

うん、結論は「私は、このスピーチはナシ」です。

ここで「いいスピーチ」もしくは「何が悪い?」って方は、ご自分のお嬢さんが
新婦へのスピーチでこの文言を加えていたと事前に知っても、止めないという
ことですよね?

あー、お若くても、過去の異性関係の話は、披露宴じゃなくても、今彼の
前では出さない方が賢い・・・って、ほとんどの人が思ってるかと体感
していました。わりとおおらかなんですね。

でもでも!そういえば!!
夫の妹が、私たちの披露宴の時に、夫友人席でハッスルしていましたな!
「兄は大学時代、どんな彼女と付き合ってたんですかぁ??」って。
当時子持ちの30代前半・・・そんなにおかしい話でもないってことなのかな?

いや、お若い方からも、かなり顰蹙かってましたが・・・

ユーザーID:3478337611
コワイな〜
もも
2019年2月11日 0:22

スピーチ内容は確かに「不快に感じる人もいる」内容だとは思います。

でもまだ若く気が回らなく失敗してしまった新婦友人より、
それをわざわざ掲示板に書いて、人柄を疑っちゃうなんて言ってしまう方がコワイです。
ましてや、「新婦友人はわざと言ったのでは」なんて意見にはビックリしました。

もう終わったことなのだから蒸し返したってどうにもなりません。
どうしても腑に落ちないのなら、今後甥御さんやその奥さんが同じような失敗をしないよう、機会があればそれとなく伝えればいいのではないですか。

ユーザーID:1887998368
そっちの意味?
プププ
2019年2月11日 6:05

素敵な新郎とケンカしたりうまくいかない事もあったけど、今、幸せそうに並んでて嬉しい、というスピーチだと思ったのですが...。何事も起きなかったなんてないでしょうし、親友だからこそそういった事まで知っていてなおさら嬉しいんだと思います。
他の(素敵じゃない)男性と色々あったけど、素敵な新郎と出会えて良かったという意味にも取れるんですね。

ユーザーID:1119175761
現実とセレモニーは違う携帯からの書き込み
てんかす
2019年2月11日 8:50

いまどき過去に恋愛があっただろうことぐらい誰でもわかってます。
でもこういう場は、一点の曇りもないおめでたいこととしてお祝いするものです。
現実がどうだったとか関係ないのです。

お葬式でも、故人がとんでもない悪評ふんぷんの人だったとしても善男善女として送るものではないですか。現実の話を知らない人にまで披露する場面じゃないのです。

仮に恋愛の話が新郎のことだったとしても、女性かそんなに苦しみ嘆かなければいけなかったってどんな男性なの?そんな人と大丈夫?っておもっちゃいますよ。

それに穿った見方をし過ぎという意見もありますが、ハッキリと新郎のことと言ってないのでは別の男性との恋愛と取る人がいても仕方ないです。そんな嘆いたり苦しい思いって…不倫?と思われるかも。

辛い恋愛もあったけど一緒になれて良かったね、とは新郎新婦のことを知ってる人たちがそれぞれ心の中で思えばいいことです。

たまに、この場でそれ言うか?今そのエピソード出すの?ってビックリすることがありますが、こういう容認派の人たちなんだなと納得しました。

ユーザーID:8274367633
びっくりした人がいる時点でダメ
ねん
2019年2月11日 10:11

新郎の叔母(他の出席者でも誰かが)びっくりしている時点でそのスピーチはあまりいいものではなかったと思います。
万人受けするスピーチを考えた方がいい。TPOをを踏まえて。

仮に過去の恋愛話をしたとして、賛成の人達はああ成長したんだなぁと本当に思うのですか?
わざわざ入れる意味が分からないですね。

ユーザーID:1408793473
どうかな?
えごま油
2019年2月11日 14:26

トピ主さんは新郎の叔母の立場でしょう?
その友人は新婦に予め、スピーチの内容を知らせていたと思います。
私のときは友達は原稿を見せてくれ、
了解した上でスピーチしてもらいました。

後日、内容について姑からは嫌味を言われました。
逆に、私の叔母は、スピーチをした友人に、
「あの子の性格がよくわかる話をしてくれてありがとう」と御礼言うくらい感激したと言っていました。

オーバーなびっくり反応で逆にその人の性格が分かるというものです。

トピ主さんがどう思うかは自由ですが、
違う感想を持つ人も結構いるということも知った方がいいです。
何よりも新婦が了解した上のスピーチである可能性は大きいし、
むしろ新婦が頼んでいた内容かもしれない。
甥御さんも知っていて了解してたかもしれない。
「今こうして素敵な〇〇君と…」と持ち上げてもらって悪い気はしませんもの。
若い夫婦がそれを納得してたらそれでいいのではないですか?

うちの姑のようにスピーチを嫌味に取ったり、
大袈裟にビックリする人って絶対にいます。
そういう人を基準にしてたら作り上げた嘘くさい綺麗ごとしか言えません。
恋愛問題で悩むことが、過去の不幸だった話とは私なら思いません。
非常識、過去の不幸話と思うのなら、
自分の結婚式でそれをしなければいいだけの話です。

ユーザーID:6993786426
素人のスピーチに満点なんてあるわけがない
もか
2019年2月11日 15:22

スピーチライターじゃあるまいし。

誰か一人がダメと思ったらダメなら、
大抵のスピーチはダメですよ。
今まで結婚式のスピーチで良かったものなんて何一つありません。
せいぜい、無難です。

ユーザーID:0633379549
狭すぎません?携帯からの書き込み
だやん
2019年2月11日 15:59

そこ、びっくりするところですか??
詳しく内容言われた訳ではないんでしょう?

恋愛に悩んでたってもしかしたら甥っ子の事かも知れませんし、貴方に分り様ないですよね。

余計な心配です。

ユーザーID:7177248084
手紙か〜
きらら
2019年2月11日 18:05

流れだけ決めてスピーチをするのではなく文章。
上がってはしょったり「頭の中は真っ白でパニクった」じゃなくて、推敲を重ねて時間もかけて。
それなのに。その部分を加えていた。
考え考えの手紙だろうからより重たい。
聞いた人がどんな思いをされるかが抜けていたのだと思うし、考えなしだったのか。

親密さなら一緒になにした旅行したでも良かったのに。

仲間うちだけのパーティじゃないのでいろんな受け止められかたがあると言うことが若さゆえの経験不足露呈。

スピーチは無難なほうがいい。
男関係を匂わせるのはNG。
新郎だったとしても`悩んだ’というのは禁句。新郎およびご両親に失礼。
楽しいエピソードや新婦の思いやりのある行動とかにとどめておいたほうがいい。

気にはなるが、人柄は疑わないし、でも自分ではしない。

ユーザーID:6589232308
え?
さくら
2019年2月11日 22:36

若いから仕方ない?

結婚できる年齢ですよね。
若くもないし子供でもないです。

立派な大人が「公」と「私」の使い分けもできないんですか?

わざとされたのなら「友達に嫌われてたのかしら」、
無意識なら「常識のない子しかスピーチを頼めなかったのかしら」と思っちゃう。

いずれにしろ新婦にいい印象はないです。

で、そんな新婦と結婚してしまった甥に対しては、思慮が足りないな〜って思います。

ユーザーID:7880148092
結婚披露宴と言うのは各種義理のある人の出席が多いので
お世話好き
2019年2月12日 6:19

新郎新婦の過去を暴露する極めてプライベートな内容の祝辞はご法度でしょう。 恋愛の事など両親すら知らない可能性もありますし、三角関係だった当人が出席しているかもしれません。 誰にでもそんな事を公開されたら困る!

ユーザーID:3418905146
特におかしいとは思いませんが
イルカ
2019年2月12日 15:54

そもそも嫌い友人のスピーチなんてしないし、嫌いな子や常識のない子にスピーチは頼みません。
全部了承済みだと思います。
恋愛問題で悩むことなどごく普通の内容なので、私なら来客として聞いてもびっくりしません。
トピ主さんも、直接お姉さんに聞いたらいいのに。
要はお姉さんが新婦に良い印象を持ってたらそれで良い話であり、
他の誰がどんな印象を持とうが、もう殆ど付き合いはないと思うし、世間はそんなヒマな人たちばかりではないので。

ユーザーID:2305892484
きれいごとで固めて、披露宴。
マリイ
2019年2月15日 11:20

披露宴は、きれいごとづくしのほうがいいですよね。

日本的というか、
そうでもないと心で思っても、「きれいな花嫁さん」
そうでもなくても、「かわいい赤ちゃんですね」

そんなふうでなくても「優秀な成績で卒業」
「仕事では重要なポジションで活躍」

誰も本気にしないし、違っていても異議なんて言いません。
結婚する二人が、
これから幸せに暮らしていけるように、
心からのヨイショをしなくてはいけませんね。

少しでも無用な波風を立てるような火種は禁句。
「別れる」「切れる」だけじゃない。

誰も、私だけが知っている真実の新郎新婦の姿のミニ暴露を、披露宴には求めたいとは思いませんものね。
真実より、
未来が明るくなる上手なウソ。

「恋愛問題で悩んで」なんて言わずに、そこはサラッとすっ飛ばして、新婦の明るいニュースだけを届けてくれればいい。

このトピを拝見して、そう思いました。
私も心したいと思います。

ユーザーID:9985263391
え?
2019
2019年2月15日 13:14

例え、新婦の恋愛遍歴を疑われる内容を悪気なく言ったとしても、何故「わざわざ」披露宴で言うのか理解不能ですね。

特にこのケースでは手紙に書いてきて読み上げているわけですから。

他意がないにしろ、不快に思う人がいるのは、このトピでわかるハズ。
なのに、何故無難な路線を選択しないんだろう?

サプライズ的なスピーチで披露宴を盛り上げたいの?
新婦の辛い恋愛に寄り添い、しあわせな新婦に寄り添う心優しい私をアピールしたいの?

いずれにしろ自己満足だよね。

トピ主様寄りのレスに対して穿った見方をしている方もいらっしゃいますが、
私はそちらの方がよっぽど性格悪いと思います。

ユーザーID:7880148092
婚礼のスピーチの基本
ふね
2019年2月15日 13:38

新婦が知っていてそれでOKを出したならなお始末が悪い。
そういうことを人前で言ってもなんともないという感性がお友達と一緒だということ。
スピーチ内容など相談しない事も多い。原稿を見せるなんてしないケースが多い。そういう一言を付け加えなくても。

悩んだ恋愛問題が

新郎じゃなかった場合、「いろいろ恋愛遍歴があるのかな」という誤解を生む恐れ。

新郎だった場合「(新郎)との交際に乗り気じゃないのに・・・(困っている)悩むほど」「(新郎は)結婚するに値する相手だろうかという悩み」とも取れるので新郎側にもっと失礼。
「息子(甥)と結婚するのに悩んだの」と。身内は聞いていていい気分にはならない。
どうしてもなら「新婦は一人娘なのでお嫁に行くのを悩んでいたが」とか「もっと仕事を充実させてからと思っていたのだが」とか誰が聞いても納得の悩みで「でも新郎の魅力に惹かれて」という風に続けて新郎にハナを持たせる方向で、恋愛問題などと中途半端なことは出さない方がベター。

参加者は年代・職種・間柄は多様、どう取られるかは分からないので誤解を招く恐れがあるのは出さないほうがいい。
 
マリイさまに同意。皆さんが新郎新婦同様幸せな気持ちで終われるように。
自分は平気でも平気ではない人がいるようなスピーチはしないほうがいい。事実いたんだから。

ユーザーID:5008773879
悪意があっては出来ません
歩道橋
2019年2月16日 13:13

過去に恋愛経験があるだろうことは、誰もが理解していることです。
それらをさらっと流した上で、「いい伴侶に巡り会えて良かったね」と結んでいるのだし、そこまで非常識とは思いません。性的な話題を出したのでもないでしょう?

当たり障りのない話も結構ですが、このご時世に綺麗事ばかりでは、却って「言いたくないことはうまく隠してるんだな」と出席者に思われるだけです。
悪い印象を残さないどころか、悪い話は避けたという印象しか残らないと思われます。
わざわざスキャンダルを出したわけでもなくこの程度は許容範囲。
そうか、色々あったんだ、と思って幸せを祝福してあげたらいいのです。トピ主さんにはそれが出来ないのですか?

他人のスピーチを先入観で見るのはひとえにその人の性格であり、
もし新郎であるあなたの甥が過去の恋愛で悩んだと聞いたら、
トピ主さんは同じように、内容が衝撃的、ここでそれを言うか!?って思いますか? 
相手の新婦側の両親がかわいそうで顔を見てられないとまで思うんですよね?
女性には冷めた目で見るけど、男性には激アマの人いますからね。
まず甥に置き換えて、姉夫婦や新婦の親が可哀そうで顔も見てられないと思うのかどうか改めて考えるべきです。

ユーザーID:6506145525
 
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