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発言小町

新しいトピを作成
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新婦友人のスピーチにびっくり

おば
2019年2月7日 15:30

姉の子、つまり甥の結婚披露宴でのこと。

新婦側の祝辞ということで、新婦の親友の方が前に立たれ、新婦への手紙と言う形でスピーチをしてました。

もう、感極まってか最初から涙涙でしたが、少し落ち着きを取り戻したところで、手に持った手紙を読んでいきました。

おめでとう、よかったね、幸せになってくれて嬉しい、などの定例的なお祝い言葉の中に、ちょっと聞き捨てならない一文がありました。

「以前(新婦の)○○子が恋愛問題で悩んでた時、私も一緒に嘆いたり苦しい思いを語り合ったけど、今こうして素敵な(新郎)○○君と一緒にいるところを見て、私もとても幸せな気持ちです・・・・・」

みたいな内容のスピーチが入っていて、正直驚きました。
時間にすれば、ほんの10秒ほどですが、内容が衝撃的、そんな内容をこの場で言うか?って思っちゃいました。

その恋愛問題って、もちろん甥のことではありません。
たぶん、新婦の元カレの話でしょう。

過去の不幸だった恋愛話を、親族一同が出席している結婚式と言う場で話す?

そんな親友を持つ新婦の人柄も疑っちゃうし、姉夫婦は聞いててどう思ったのかしらと心配で顔見れませんでした。

全部終わってからも、不愉快な話を蒸し返すのも嫌なので、誰にも言いませんでしたが、ここで愚痴らせてください。

それとも私の了見が狭いのですかね。

ユーザーID:0672548056  


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タイトル 投稿者 更新時間
全然
黒旋風
2019年4月23日 20:15

気にならないんですけど(笑)

新婦の過去の恋愛を詳細に話した訳じゃなく
普通に若い時はそんな事もあったけど、今は新郎と結婚出来て良かったね。って
話ですよね?
何がいけないんだろ。

新婦が新郎に私は生娘って言ってる訳じゃなかろうし
そんな事で目くじら立てる必要は全く感じませんね。

例えば本当に若い時の思春期の一ページなら可愛いものでしょうし
親友であれば学生からのお付き合いの人が多いでしょう。

新婦が気にせずにいて、新郎も何にも言わないなら
放っておいてください。
トピ主の感性はちょっとわかりかねますね。

ユーザーID:5111514392
それはないわよ〜
ある声優の知人
2019年4月22日 20:55

>「以前(新婦の)○○子が恋愛問題で悩んでた時、私も一緒に嘆いたり苦しい思いを語り合ったけど、今こうして素敵な(新郎)○○君と一緒にいるところを見て、私もとても幸せな気持ちです・・・・・」

そのご友人が本当に喜んでいる様子がヒシヒシと伝わってきました。
苦労を共にした友達だからこそのスピーチでしょう。

定型文のスピーチって、結局相手をよく知らないから仕方なしに無難に褒めてるだけです。薄っぺらい足の引っ張り合いのような友達しかいない人は褒めるところが無くて、スピーチも困るから歯の浮くようなお世辞しか言えないけど、きっと2人にしかわからない友情が通い合っていたんだと思いますよ。

>私もとても幸せな気持ちです

これはなかなか言えるもんじゃないです。本当の友達だからこそ晴れの舞台で祝福できるんですよ。

足の引っ張り合いのつきあいしか出来ない人は友達に先越されたら嫌味で「やっと解放された」と思うみたいですね。とことん惨めを見せてくれる。

主さんは、甥っ子さんが素敵なお嫁さんと結婚できたことを素直に喜びましょう。
お姉さんもホッとしていると思います。こんなに素晴らしい新婦の人格疑うなんてトピ主さんの人格の方が疑われますよ。

ユーザーID:3649761211
気にしない気にしない!
新橋品川浜松町
2019年4月22日 13:39

トピ主さんいくら何でも気にし過ぎでしょう。
元カレの話なんてしませんって。
元カレじゃなくて、
新郎との最初の頃かもしれないし、新婦の淡い片思いかもしれない、
と受け取っときましょ。
私は気にしませんね。もっと本当にすごいスピーチを聞いたことがあって、この二人はどうなるのだろうと心配しましたが、
それでも結婚ってまた別みたいですね。仲良くやってますよ。

ユーザーID:0003622398
違う見方をすれば・・・
おばん
2019年4月22日 13:20

<私も一緒に嘆いたり苦しい思いを語り合ったけど

この件で、その友人はかなり振り回されて疲れたのかもしれません。やっと結婚してくれてお守りを解放された、という喜びが根底にあったのかも。

まあ、確かに失礼ではありますけど、特に褒めるところがなかったのかもしれませんよ?友人にとっては感謝される存在ではなかったのかもね。

正直、スピーチって、特技もあって素晴らしい人格の方ならネタは尽きないでしょうけど、ごくフツーでどちらかというとマイナス面の多い方のスピーチは、良いとこさがしに苦労しそう。モノは言いようとはいえね…。

もしかすると新婦さん、愚痴っぽいのかもしれませんね。ご友人、新郎の愚痴を聞かされなければ良いのだけど。

ユーザーID:5563404861
まぁね
あい
2019年4月22日 11:29

ん?と思うけど「あ、甥の事か」とすぐに思うかな。

親友だったら新婦を貶めるようなことは言わないはずなので
ちょっと紛らわしい言い方だったかもねーとは思うかもしれないけど。

ユーザーID:1901570267
悪気はないのね
ふじくにゅ
2019年4月21日 23:36

私も嫌だなぁ…そんなスピーチ。元カレを匂わすのはタブーですね。
でも気にしない人もいます。
とりあえず聞き流す方がいいですね。本人達が気にしていない様なので。
その友人は本当に新婦の結婚をお祝いしている様ですし。
でも聞き捨てならない言葉ですね。

ユーザーID:1516242785
気にならない
メンソーレ
2019年4月21日 11:28

別に過去の恋愛や、過去の彼氏の話を事細かく話した訳ではないでしょう。
単に「過去には苦しい時もあったけど、今は素敵な旦那様に出会ってよかったね」って意味ですよ。

そんなに不愉快ですかね?しかもあなたの子じゃなくて甥っ子さん。
常から世話してきたわけではないでしょう。甥っ子さん自身のプライベートをどこまで知ってるんですか?
何十年前ならいざ知らず、今時、恋愛をせずに親の決めた人と結婚する人って少ないでしょう。 それは甥っ子さんでも同様だと思うけどなあ。
そして恋愛に限らず、過去があるから現在がある。
その新婦様も過去を乗り越えて、現在の幸せに至った訳ですから。

ユーザーID:9695236906
聞く人の性格を表してるよね
左大臣
2019年4月21日 11:11

「以前(新婦の)○○子が恋愛問題で悩んでた時、私も一緒に嘆いたり苦しい思いを語り合ったけど、今こうして素敵な(新郎)○○君と一緒にいるところを見て、私もとても幸せな気持ちです・・・・・」
 
 ↑

トピ主さんは、
これが衝撃的で聞き捨てならないと思ってしまう性格なのでしょう。
私は別に思いませんが。
言わなくてもいいけどそこに自分達の思い出がつまっているのなら、
これくらいは逆に、そこに2人の友情を感じてしまいます。

ユーザーID:6637932266
大丈夫でしょう
七夕
2019年4月21日 10:47

誰もスピーチで恥をかかせようとは思っていません。手紙の内容は、新婦はもちろんのこと新郎にも伝えてあり了解済だと思います。

>おめでとう、よかったね、幸せになってくれて嬉しい、などの定例的なお祝い言葉の中に、ちょっと聞き捨てならない一文がありました。

定例的なお祝い言葉というのは無難なだけに、
誰の披露宴にでも通用するありきたりの言葉なので、
私なら逆に、友人なのにもうちょっと心のこもったスピーチをしてくれないのかなと思いますね。
恋愛問題で悩んだくらいならどこのカップルでもあることであり、
それが聞き捨てならないトピ主さんの異常に貞操ぶる倫理観念の方が怖いです。
その割におめでたい日に、姑根性のようにスピーチの難を粗探しするというアンバランスな下品さはどうなってるのでしょうか。
ご友人はとても緊張してただろし
原稿なしでスピーチ出来るのは場慣れした一部の人だけです。
同じ女性なら悪意を持たず緊張しながらも心を込めてスピーチしたご友人を思い遣ってあげられないものでしょうか。
トピ主さんは不愉快を感じたということですが、甥御さん自身はどうなのですか?
トピ主さんのお姉さんは不愉快だと言ってましたか?
他の参列者からもどよめきが起こりましたか?
ちゃんと確認してからトピ立てて欲しいです。
でないと誰も何も思ってないのに自分が気に入らないから陰でバッシングしているだけで他人の晴れの舞台にケチをつけてるだけになります。

ユーザーID:7584723086
あるある
yuko
2019年4月20日 22:36

たまにあります。
この場合甥の新郎は気にしない性格ならいいのです。

私は逆で新郎友人が過去の女性を示唆するスピーチをした途端
新婦の表情がさっと変わったのを見ました。

恐ろしいけれど触れられない。
まあこれから幸せになっていただければ良いんですけどね。

ユーザーID:4113982130
なし派です
A
2019年4月20日 18:40

私もトピ主さんと同じでお友達のスピーチは披露宴の場にはふさわしくないと感じます。
これが「恋愛問題で悩んでいた時・・・」ではなく「人生のいろいろな問題で悩んでいた時・・・」であれば気にならなかったと思います。
また、細かいようですが「手紙」でこの内容をおっしゃったことにも違和感があります。
その手紙を自分で読み返してみて、新婦の過去の恋愛を話すことに疑問を持たなかったのかなと。もし私が兄弟や子供から「明日のスピーチでこんなこと話そうと思うんだけど」と言われたら間違いなく加除修正を求めます。
手紙を持たない心のままのスピーチで思わず言ってしまった、のであればまだ流せたと思います。
あるいは、親族のいない二次会でだったらギリギリセーフ、くらいの感覚です。

ユーザーID:3330938122
本当に伝えたい事を無視して他の事で文句つける
モル
2019年4月20日 18:04

実に面白いですね、ダメって人といいじゃないって人と意見が真っ二つで半々。

私は気にしない。
だって別に細かい部分をネタに出してる訳じゃなくて、過去に色々あってその時はお互い助け合った親密な仲だよね、そのあなたの今こんな幸せな姿が見れて嬉しい」ってその部分を言いたいだけの事でしょ?
横の部分に気を取られて本人が真に伝えたい部分に耳をふさがなくてもいいじゃないって思っちゃう。

まあ確かに冠婚葬祭の席であって誕生パーティではないので、礼儀やしきたりは重んじないといけないので、言ってはいけない言葉もあるし今回の事は言わない方が無難って事なのかもしれないけれど。
それだけ言ってるとつまらないからって考えの人もいるだろうし、基準も多少ぐらつく部分の話のことだから・・
まあちょっと自分の感性に合わないスピーチをしたからって、いちいちびっくりしたとか、そんな目くじら立てなくてもよくないですか?

ましてや新郎新婦本人が嫌悪感、というならわかるけれど、それ以外の親戚が文句や姉はどう思ってるの?とか今の時点で知らない話はどうでも良いと思うが。

ユーザーID:0404581189
あら、もったいない…
残り炭
2019年4月20日 17:23

>「以前(新婦の)○○子が恋愛問題で悩んでた時、私も一緒に嘆いたり苦しい思いを語り合ったけど、今こうして素敵な(新郎)○○君と一緒にいるところを見て、私もとても幸せな気持ちです・・・・・」

上げ基調で終わっていて、
とてもいいスピーチですよ〜。まるでこれから幸せがより上昇するような余韻も残していて、友人としての気遣いを感じます。

これが、「以前の恋愛問題で私と一緒に嘆いたり苦しい思いをしたからこそ今の幸せはあるのです」

と言うと、過去を強調するので、
新婦の過去を変に勘繰る人も出て来るでしょう。噂好きの種をまいてしまいます。

せっかくのおめでたい日のスピーチなので、
わざわざスピーチしてくれた人の人柄を疑うなどみっともないですよ。
もっと素直に祝福しましょう。

ユーザーID:8622878141
忌み言葉ありか?
pax
2019年4月20日 16:48

> ○○子が恋愛問題で悩んでた時、私も一緒に嘆いたり苦しい思いを語り合ったけど、

悩む 嘆く 苦しい が挙げられますが、「苦しい」が忌み言葉のようですね。省けば良いですが、忌みっぽさが残るので、


〇〇子が恋の知恵熱出したとき 我々二人大笑い けれども 今こうして・・・


という風にすれば、めでたさが倍増したと思うのですけど。違ってたらすみません。

ユーザーID:2965705967
特に問題は感じません
キナ子
2019年4月20日 16:26

過去の恋愛を事細かに話すのは流石にNGでしょうが、今回のスピーチは、特に問題だとは思いませんね。
色々乗り越えて、素敵な人を見つけたんだなと思います。微笑ましい。
気にしすぎではないでしょうか。
気にする人は気にして話題にするし、気にならない人はその場限りで忘れています。

ユーザーID:2697067629
そう思います
柿の実
2019年4月20日 12:00

トピ主さんは、スピーチが不特定多数に向けたものであること、そして、結婚式のものは、特に新郎新婦に向けられたものであることを良く理解しており、客観的に立場を変えてものを考えておられ、素晴らしいと思います。
新郎の側に立って考えれば、事情を知っているならいざ知らず、「何だそれ?泣いて悩むほどの男がいたなんて知らないぞ。そんな深い関係だった男って誰のこと?」って思うのが普通です。
人生で初めて他人と硬い絆を作るためのその式で、わざわざ相手への疑念を起こしたり、禍根を残す暴露話をするなんて非常識でしょう。呼ばれた意味すら理解していない。
スピーチする側の立場だけで考えいる人が多いような気がしますが、言われた側の立場で考えれば、彼女が何をやらかしたか、直ぐに分かる話です。

ユーザーID:3573078520
私も経験あります
メン
2019年4月19日 20:55

ビックリしますよね…わかります。
私も同じような場面を見た事があります。

大学の同級生の結婚式で、
友人代表の新婦の親友が「結婚おめでとう。でも、相手が○○君で本当に残念です。こんな事言っちゃダメなんだけど、心配です」
その後もいろいろ言ってた気がしますが、衝撃的過ぎて以降は記憶がありません。

新婦と新郎が交際中、途中で別れていた期間があり、その間に新郎は他に彼女がいたそうで…
そういう経緯を知っている親友は結婚を祝福できなかったそうです。それにしても…仰天スピーチでした。

ちなみにその後の二次会で、会場費の支払いが足りなくなった(?)みたいで、
幹事が「この中にタダ飲みしようとしてる奴がいます!正直に出て払って下さい!早く!」とマイクで怒鳴っていてそれも衝撃でした。

ユーザーID:7925745336
そうそう
2019
2019年4月19日 19:17

>足りないところのある者同士が、決心して、一緒になろうと思っているところに、外野が駄目を出すようなことは、
大勢の前で、マイクを通して、わざわざ言う必要ないよな〜、と、
あらためて思いました。
言うなら、オフレコの内輪での雑談で十分。



激しく同意。
内輪の話題をマイクを通して言う必要はないんですよね。

そこを指摘されてもなお、
「何が悪い?」
と、マズさに気がつかないところが、本当は一番マズいんですよね。

ユーザーID:7880148092
雑談とは違うなあ。
マリイ
2019年4月19日 10:55

こんにちは。

先日、身内の結婚式に参列しました。
私は新郎の関係者。

知っている新郎の友人の方に(会うのは10年以上振り)
お酌をしに行き、雑談をしていると、

「新郎は、結婚しないかと思っていたよ」と言われるのです。
新郎をよく知っている私は、
「そうよね〜、私もそう思っていたわ。
ヲタクでゲーマーで、女性には興味ないかと思っていたわ」

と、成り行きで本音!をしゃべっちゃったんですが、
こんなことを、祝辞スピーチで言われたら、

「そんな新郎でも、結婚できて、おめでとう!」って言われても、
誰がうれしいの?
誰がよろこぶの?
って、あらためて思いました。

足りないところのある者同士が、決心して、一緒になろうと思っているところに、外野が駄目を出すようなことは、
大勢の前で、マイクを通して、わざわざ言う必要ないよな〜、と、

あらためて思いました。
言うなら、オフレコの内輪での雑談で十分。



予定調和でいいので、
これからもし、誰かの要望でスピーチを依頼された時は、
その意図にかなうように、あらかじめスピーチの下書きを
当事者に見てもらおうと思いましたことです。
結婚式でなくてもね。

ユーザーID:9985263391
文化や文明ねぇ
まるる
2019年3月12日 1:36

スピーチの内容が適切とは思いませんが、そんなことにいちいち目くじらも立てないです。
批判されてる方は、今までの人生でただの一度もマナーを間違えたことがないのかな。

ユーザーID:1887998368
 
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