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発言小町

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新婦友人のスピーチにびっくり

おば
2019年2月7日 15:30

姉の子、つまり甥の結婚披露宴でのこと。

新婦側の祝辞ということで、新婦の親友の方が前に立たれ、新婦への手紙と言う形でスピーチをしてました。

もう、感極まってか最初から涙涙でしたが、少し落ち着きを取り戻したところで、手に持った手紙を読んでいきました。

おめでとう、よかったね、幸せになってくれて嬉しい、などの定例的なお祝い言葉の中に、ちょっと聞き捨てならない一文がありました。

「以前(新婦の)○○子が恋愛問題で悩んでた時、私も一緒に嘆いたり苦しい思いを語り合ったけど、今こうして素敵な(新郎)○○君と一緒にいるところを見て、私もとても幸せな気持ちです・・・・・」

みたいな内容のスピーチが入っていて、正直驚きました。
時間にすれば、ほんの10秒ほどですが、内容が衝撃的、そんな内容をこの場で言うか?って思っちゃいました。

その恋愛問題って、もちろん甥のことではありません。
たぶん、新婦の元カレの話でしょう。

過去の不幸だった恋愛話を、親族一同が出席している結婚式と言う場で話す?

そんな親友を持つ新婦の人柄も疑っちゃうし、姉夫婦は聞いててどう思ったのかしらと心配で顔見れませんでした。

全部終わってからも、不愉快な話を蒸し返すのも嫌なので、誰にも言いませんでしたが、ここで愚痴らせてください。

それとも私の了見が狭いのですかね。

ユーザーID:0672548056  


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タイトル 投稿者 更新時間
面白い
もも
2019年2月20日 23:36

意見ちょうどまっぷたつくらいで面白いですね〜

私は、「その程度のこと気にしなきゃいい」派です。
相応しくないって意見もわからなくはないですけどね〜
でも赤裸々に過去の恋愛話を具体的に暴露したわけでもないし、誰にも迷惑かかってないと思うのですが。

まあでも、とにかく綺麗に無難に、1人でも不快に思うスピーチはダメ!と思ってる人がそこそこいるのもわかりました。

ユーザーID:1887998368
ふーん
サンクチュアリ
2019年2月20日 20:48

こういうスピーチは珍しくないと思います。
司会者として聞いたことがないのなら、まだまだ経験不足。

でも本人たちは縁があって結婚してるんだから、
スピーチくらいで晴れの披露宴なのにケチつけることないんじゃないの?
トピ主さんも噂好きのオバサマなんですね。
恋愛問題って言ったくらいで恋愛絡みだなんて、
ただの姑根性でしょ?

ユーザーID:7274730563
うーん
さくら
2019年2月20日 13:24

>婚約者には全部伝えているのでお母様がどう思うかですが、その程度で私に嫌悪感を抱くとも思えません。
娘さんも居ますので…

ヒトゲノム解析後の最新の遺伝学、および心理学を勉強してみて下さいね。
女性側、男性側の恋愛遍歴に対する、遺伝子に組み込まれ、本能となっている差異がわかるかもしれません。

娘さんがいれば、何故嫌悪感をもたれないんですか?
同じことをしても、娘OK、嫁NGのことなんて沢山あるでしょ。

ユーザーID:7880148092
いいんじゃない?
スケアクロウ
2019年2月19日 19:50

新婦の友人のスピーチ?
あまりちゃんと聞きませんな。
だいたいベタ褒めとかくだらない思い出話が多いんで。
退屈タイムです。
で、恋愛問題で悩んだって聞いたら
「お、やるなぁ〜!」って
思いますね。

トピ主が何を気にしているのか
知りませんが、
人の噂も75日。
いつまでも覚えて
謗るのはヒマ人だけ。

>いやいや、完璧なスピーチを求めてはいませんよ。

理解し難かったら
無理に理解しなくてもいいんじゃないの?
あなたの考えてる微笑ましいものは
あなたが自ら探すべき。
他人の結婚式で耳に入ってきたものを
自分の短い物差しで計って、
完璧求めないと言いながら、
火種と騒いでいつまでも
執着する方が笑えてくる。
どんだけヒマなんだ?

どんなスピーチでも後から
貶す人って必ずいるけど、
何がどうなるわけでもない。
他人の門出にケチつける人間の
品性の方が疑われる。

ユーザーID:2110741229
うーん
さくら
2019年2月18日 22:07

>他の人も書いてますが、素人に完ぺきなスピーチを求めること自体、無理だと思います。

いやいや、完璧なスピーチを求めてはいませんよ。

ただ、新婦新婦とも、過去の異性関係に不快感をしめすかもしれない人がいるなか、何故「敢えて」恋愛絡みのスピーチをするのか理解しがたいですね。

特にこのケースは、手紙を書いてきて、泣きながら読み上げているわけですから、単なるケアレスミスではなく、このエピソードを披露する気、満々でいたということですよね。いい年してそんな常識で大丈夫?と心配なレベルです。

別に嘘で塗り固める必要はなく、恋愛を感じさせない、微笑ましいエピソードなんていくらでもあるでしょうに。恋愛話を入れないと、スピーチが成り立ちませんか?大丈夫なら入れなければ済む話です。簡単ですよね。

>当たり障りのない話も結構ですが、このご時世に綺麗事ばかりでは、却って「言いたくないことはうまく隠してるんだな」と出席者に思われるだけです。
悪い印象を残さないどころか、悪い話は避けたという印象しか残らないと思われます。

ここまでくると笑えてきます。
品行方正な方は沢山いますよ。

色々なレスを読んで考えさせられました。

暴露した側に悪意はないかもしれない、
気にならない人もいるでしょう。
でも、新婦のこれからを考えた時に、ほんの些細なことでも火種になるようなことを言うべきではないと思います。

そこに思いが至るかどうかで、その人の生育歴や品性が問われるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7880148092
そこまで過敏になさらなくても良いかと思います携帯からの書き込み
甘酸っぱい
2019年2月18日 20:25

私はまだ独身なので、花嫁の立場で読みました。

私の友人がそう言ったことを言うなら「心配してくれてたんだな」としか思わないです。

私の友人は心配してくれてた事実がありますし、嫉妬するような友人ではないのを知っているからです。

婚約者には全部伝えているのでお母様がどう思うかですが、その程度で私に嫌悪感を抱くとも思えません。
娘さんも居ますので…

私の両親も悪く捉えないと思います。

具体的に過去の恋愛を語られては困りますが、その程度の内容でしたら、
素直に心配して祝福してくれた気持ちが感じられるかどうかかと思います。

その子との今迄の友情次第では無いでしょうか?

だいたい、30歳近くなれば私もですが婚約者も散々元カノ、元元カノ、元元元カノ…
色々知っているので、二人の問題であればお互い色々ありましたね、ぐらいですね。

ユーザーID:5720230725
あるある(笑)携帯からの書き込み
ももも
2019年2月18日 9:33

仰天しますよね。
でも、よくある事だと思います。

私も弟の結婚式の時、新婦(29歳)の友人として職場の先輩(30代前半独身)がスピーチしたのですが「新婦ちゃんが長く付き合っていた彼と別れて落ち込んでいた時は見ていて辛かったけど、新郎君と出会って幸せになって本当に良かった!おめでと!」と…
私の両親もバッチリ聞いていて、テーブルが凍りつきましたよ。

「あれは先輩による弟嫁ちゃんへの嫌がらせではないか?」と思い後日母に聞いてみると、母も気になったようで既に本人に確認済みでした。
弟嫁ちゃん曰く「先輩は天然なので、失言はあったけど悪意は全く無いですよ。」と笑顔で言っていたそうです。

確かに先輩のスピーチは心からお祝いをしている言葉でしたね…
優しい弟嫁ちゃんは全く怒っておらず、他に誰も問題にしなかったので、本人が良ければまあいいかと私も流しましたよ。
私の結婚式でこんな事されたら確実に激怒するのですが、弟嫁ちゃんの懐の広さに感服しました。

失言スピーチは悪意のある場合と天然や受け狙いが滑った等の悪意のない場合の2パターンがありますよね。
悪意のない場合、新郎新婦が良ければ外野は苦笑して流してあげれば良いのではないかなと思います。

ユーザーID:8078087769
トピ主は、招いた側
雪だるま
2019年2月17日 20:27

他の人も書いてますが、素人に完ぺきなスピーチを求めること自体、無理だと思います。

念には念を入れて確認する席次表にすら、「失礼がございましたら祝宴に免じ何卒ご容赦ください」と書いてあるはずです。

多少疑問に思う友人スピーチだとしても、そこは目をつぶるところでしょう。
(ちなみに、私は特に失礼とは思いません)
ましてや、不満を抱いた相手は新婦側とはいえ、トピ主は新郎側の親族であり、「お招きした側の人間」のはずです。

ユーザーID:0572785046
色々ですね
スープスプーン
2019年2月17日 15:35

一人の人のスピーチで引っかかっても、
だから披露宴が台無しになるほどではないでしょう。
トピ主さんから見て、他のスピーチはどうでしたか?

私がそれを聞いても何も思いません。
私が嫌だと思うスピーチは逆に、
あることないことベタ褒め、学歴自慢、
新郎新婦に関係のない一族自慢、
これぞ披露宴ぶち壊しと思うほど、
思い出しても気分悪いです。
嫌な親戚と付き合わなければいけない新郎新婦がかわいそうという
印象しか残りません。

また最後に新郎の謝辞があったと思うけど、
これ結構決め手ですよ。
これからの決意とか感謝とか
甥御さんがしっかり喋れたら、多少の脱線も
吹き飛びます。
それでも覚えているのは、
よほど他のスピーチも
新郎の謝辞も印象に残らない
上っ面だけのつまらないものだったんですね。
もしくは上げ足取りしたい姑根性でしょうか。
スピーチのプロでもないのに、
それくらいで悪意ですか?
緊張して口が滑ることだってありますよ。

ユーザーID:5336157292
司会者です
ちった
2019年2月16日 18:28

トピ主さんの違和感、わかります。
過去の友人スピーチを可能な限り思い返してみましたが、
恋愛の悩みを。。。というのは記憶にないです。

色んな悩みを相談しあって、とか、
夜通し語り合って、とか、
そういう言い方をしてますね。

お互いにそれで
あ、あの失恋した時の。。。
と思い出せるような。

お嫁さんがどうというより、友人に悪意を感じます。
甥御さんが素敵な人だったから嫉妬?
まあ甥御さんのお嫁さんの友達、トピ主さんにはとっても遠い存在。
わざわざお姉さんに何か言う必要もないし、
そっとしておくのがよいでしょう。

ユーザーID:9016690578
悪意があっては出来ません
歩道橋
2019年2月16日 13:13

過去に恋愛経験があるだろうことは、誰もが理解していることです。
それらをさらっと流した上で、「いい伴侶に巡り会えて良かったね」と結んでいるのだし、そこまで非常識とは思いません。性的な話題を出したのでもないでしょう?

当たり障りのない話も結構ですが、このご時世に綺麗事ばかりでは、却って「言いたくないことはうまく隠してるんだな」と出席者に思われるだけです。
悪い印象を残さないどころか、悪い話は避けたという印象しか残らないと思われます。
わざわざスキャンダルを出したわけでもなくこの程度は許容範囲。
そうか、色々あったんだ、と思って幸せを祝福してあげたらいいのです。トピ主さんにはそれが出来ないのですか?

他人のスピーチを先入観で見るのはひとえにその人の性格であり、
もし新郎であるあなたの甥が過去の恋愛で悩んだと聞いたら、
トピ主さんは同じように、内容が衝撃的、ここでそれを言うか!?って思いますか? 
相手の新婦側の両親がかわいそうで顔を見てられないとまで思うんですよね?
女性には冷めた目で見るけど、男性には激アマの人いますからね。
まず甥に置き換えて、姉夫婦や新婦の親が可哀そうで顔も見てられないと思うのかどうか改めて考えるべきです。

ユーザーID:6506145525
婚礼のスピーチの基本
ふね
2019年2月15日 13:38

新婦が知っていてそれでOKを出したならなお始末が悪い。
そういうことを人前で言ってもなんともないという感性がお友達と一緒だということ。
スピーチ内容など相談しない事も多い。原稿を見せるなんてしないケースが多い。そういう一言を付け加えなくても。

悩んだ恋愛問題が

新郎じゃなかった場合、「いろいろ恋愛遍歴があるのかな」という誤解を生む恐れ。

新郎だった場合「(新郎)との交際に乗り気じゃないのに・・・(困っている)悩むほど」「(新郎は)結婚するに値する相手だろうかという悩み」とも取れるので新郎側にもっと失礼。
「息子(甥)と結婚するのに悩んだの」と。身内は聞いていていい気分にはならない。
どうしてもなら「新婦は一人娘なのでお嫁に行くのを悩んでいたが」とか「もっと仕事を充実させてからと思っていたのだが」とか誰が聞いても納得の悩みで「でも新郎の魅力に惹かれて」という風に続けて新郎にハナを持たせる方向で、恋愛問題などと中途半端なことは出さない方がベター。

参加者は年代・職種・間柄は多様、どう取られるかは分からないので誤解を招く恐れがあるのは出さないほうがいい。
 
マリイさまに同意。皆さんが新郎新婦同様幸せな気持ちで終われるように。
自分は平気でも平気ではない人がいるようなスピーチはしないほうがいい。事実いたんだから。

ユーザーID:5008773879
え?
2019
2019年2月15日 13:14

例え、新婦の恋愛遍歴を疑われる内容を悪気なく言ったとしても、何故「わざわざ」披露宴で言うのか理解不能ですね。

特にこのケースでは手紙に書いてきて読み上げているわけですから。

他意がないにしろ、不快に思う人がいるのは、このトピでわかるハズ。
なのに、何故無難な路線を選択しないんだろう?

サプライズ的なスピーチで披露宴を盛り上げたいの?
新婦の辛い恋愛に寄り添い、しあわせな新婦に寄り添う心優しい私をアピールしたいの?

いずれにしろ自己満足だよね。

トピ主様寄りのレスに対して穿った見方をしている方もいらっしゃいますが、
私はそちらの方がよっぽど性格悪いと思います。

ユーザーID:7880148092
きれいごとで固めて、披露宴。
マリイ
2019年2月15日 11:20

披露宴は、きれいごとづくしのほうがいいですよね。

日本的というか、
そうでもないと心で思っても、「きれいな花嫁さん」
そうでもなくても、「かわいい赤ちゃんですね」

そんなふうでなくても「優秀な成績で卒業」
「仕事では重要なポジションで活躍」

誰も本気にしないし、違っていても異議なんて言いません。
結婚する二人が、
これから幸せに暮らしていけるように、
心からのヨイショをしなくてはいけませんね。

少しでも無用な波風を立てるような火種は禁句。
「別れる」「切れる」だけじゃない。

誰も、私だけが知っている真実の新郎新婦の姿のミニ暴露を、披露宴には求めたいとは思いませんものね。
真実より、
未来が明るくなる上手なウソ。

「恋愛問題で悩んで」なんて言わずに、そこはサラッとすっ飛ばして、新婦の明るいニュースだけを届けてくれればいい。

このトピを拝見して、そう思いました。
私も心したいと思います。

ユーザーID:9985263391
特におかしいとは思いませんが
イルカ
2019年2月12日 15:54

そもそも嫌い友人のスピーチなんてしないし、嫌いな子や常識のない子にスピーチは頼みません。
全部了承済みだと思います。
恋愛問題で悩むことなどごく普通の内容なので、私なら来客として聞いてもびっくりしません。
トピ主さんも、直接お姉さんに聞いたらいいのに。
要はお姉さんが新婦に良い印象を持ってたらそれで良い話であり、
他の誰がどんな印象を持とうが、もう殆ど付き合いはないと思うし、世間はそんなヒマな人たちばかりではないので。

ユーザーID:2305892484
結婚披露宴と言うのは各種義理のある人の出席が多いので
お世話好き
2019年2月12日 6:19

新郎新婦の過去を暴露する極めてプライベートな内容の祝辞はご法度でしょう。 恋愛の事など両親すら知らない可能性もありますし、三角関係だった当人が出席しているかもしれません。 誰にでもそんな事を公開されたら困る!

ユーザーID:3418905146
え?
さくら
2019年2月11日 22:36

若いから仕方ない?

結婚できる年齢ですよね。
若くもないし子供でもないです。

立派な大人が「公」と「私」の使い分けもできないんですか?

わざとされたのなら「友達に嫌われてたのかしら」、
無意識なら「常識のない子しかスピーチを頼めなかったのかしら」と思っちゃう。

いずれにしろ新婦にいい印象はないです。

で、そんな新婦と結婚してしまった甥に対しては、思慮が足りないな〜って思います。

ユーザーID:7880148092
手紙か〜
きらら
2019年2月11日 18:05

流れだけ決めてスピーチをするのではなく文章。
上がってはしょったり「頭の中は真っ白でパニクった」じゃなくて、推敲を重ねて時間もかけて。
それなのに。その部分を加えていた。
考え考えの手紙だろうからより重たい。
聞いた人がどんな思いをされるかが抜けていたのだと思うし、考えなしだったのか。

親密さなら一緒になにした旅行したでも良かったのに。

仲間うちだけのパーティじゃないのでいろんな受け止められかたがあると言うことが若さゆえの経験不足露呈。

スピーチは無難なほうがいい。
男関係を匂わせるのはNG。
新郎だったとしても`悩んだ’というのは禁句。新郎およびご両親に失礼。
楽しいエピソードや新婦の思いやりのある行動とかにとどめておいたほうがいい。

気にはなるが、人柄は疑わないし、でも自分ではしない。

ユーザーID:6589232308
狭すぎません?携帯からの書き込み
だやん
2019年2月11日 15:59

そこ、びっくりするところですか??
詳しく内容言われた訳ではないんでしょう?

恋愛に悩んでたってもしかしたら甥っ子の事かも知れませんし、貴方に分り様ないですよね。

余計な心配です。

ユーザーID:7177248084
素人のスピーチに満点なんてあるわけがない
もか
2019年2月11日 15:22

スピーチライターじゃあるまいし。

誰か一人がダメと思ったらダメなら、
大抵のスピーチはダメですよ。
今まで結婚式のスピーチで良かったものなんて何一つありません。
せいぜい、無難です。

ユーザーID:0633379549
 
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