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人に好かれない、仲良くなれない 携帯からの書き込み

のりまき
2019年2月7日 19:23

20代、既婚の女です。
小さい頃から人見知りで、家庭内でも母親とうまく行かず、学生時代もあまりいい思い出がありません。
人見知りは特に酷くて、そんな自分が嫌で色々してたら人見知りはだいぶ改善し、初対面の人とも話せるようになりましたが。。
周りからは「何考えてるかわからない」とか遠回しに「変わってる・変子」と言われます。
あと、反応が遅い、鈍い、など。
話を理解するのが人より遅く、受け答えがワンテンポ遅い、、?と自分でもよく思います。

実の母とも距離があります。
私と、姉に対する態度、言動が違く、それは家庭内の事情によるものかなと小さいときから思ってましたが、今でも辛かった記憶をおもいだします。
親から褒められた記憶があまりなく、否定的な発言をよく思い出しては、虚しくなります。
友達に見下された発言をされたこともあります。
結婚を期に、旦那の地元に引越してきて、2年。はやく馴染みたいのに、環境も、人も方言も違くて、余計人と関わる自信がなくなってきていて、過去の出来事を思い出してはネガティブになり落ち込みます。

人と付き合いたいし、仲良くなりたいけど、雑談っていう雑談の仕方がわからない、こんな自分を卒業したいですが、どうしたらいいかわかりません。
もっと自分に自信を持ちたいです。
どんなアドバイスでもいいので、もらえたら嬉しいです。

ユーザーID:1443358132  


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タイトル 投稿者 更新時間
知らない人と
lalala
2019年2月7日 21:16

雑談しろというのは誰だって難しいですよ。共通の話題がないのですから。共通の話題は強いて言えばお天気の話くらいでしょうか。

ではどうすればいいのか。あなたと人の間に何かをはさむのです。
例えば犬を飼ってみる。散歩しているといろいろな人+犬と顔見知りになります。けれど犬がいることで話題も広がりますよね。

後は習い事です。その土地の郷土料理や民芸品を習うのも良いのではありませんか。住むにあたってわからない事を(それこそ方言の意味も)隣近所の世話好きなおばさんとかに何でも質問して頼る。人と付き合いたいのなら自分から求めることです。

ユーザーID:0769598605
過去は振り返らない携帯からの書き込み
まあ
2019年2月7日 21:38

嫌な記憶って大小誰にでもあります。
幼少期や学校、職場や友人関係でも人には言えない小さな傷が沢山あるものです。

人と関わりたいと思えるだけでもかなり前向きですよ。
そして自分を把握して投げやりにならずにどうしたら人と馴染めるか考えてる。

私は人と関わりたくないので羨ましいです。
面倒臭いし、空気読まなきゃならないし、話の会話も聞き役だったり話役だったり疲れます。
付き合いも仕方なくって感じです。

変わってたって反応が鈍くたっていいじゃないですか。旦那様にも好かれて結婚出来たんですから。

お母様の件ですが、貴方は結婚して家を出たのですから自分の家庭を大切にしましょ。
実家に帰らなきゃいいだけです。

ユーザーID:3902617360
ご主人に協力をしてもらう
レモンシトラス
2019年2月8日 5:09

でも結婚してるんでしょ?
ご主人はあなたを好きになって選んだわけですよね。円満に暮らせてるんでしょ?
だったらそう悲観的にならなくていいと思う。

とっかかりが難しいんだろうし、心が打ち解けあうまでたどり着くコミュニケーションが苦手なんだね。
なのでまずあなたの特徴、たとえば一見、わかりづらいけどよーく噛みしめると良いところがどんどん出てくる、いわゆる噛めば噛むほど美味しさがわかるスルメみたいなね、ちょっと例は変ですけど、そういう部分を知った上であなたと接することのできる人との交流を探す。

それにはご主人の協力が不可欠だと思います。
まずはあなたの良さを伝えておける、ご主人の知り合いを紹介してもらう。
そして影に日向にあなたをサポートし、親しくなれるような場も設けてもらい、あなたに足りない部分があればフォローしてもらいましょう。

嫁いで2年、馴染めない、辛いって訴えれば、協力してくれない?
あなたの性質を知っていて、1を言えば10を理解してくれるような人(ご主人は、そうでしょ?きっと)とつきあってみるところから始めて、あとは少しずつ場数を踏んで学び、慣れていく方向で頑張ってみたら。
自分の駄目なところを隠さず「口下手なんです、ごめんなさいね」って最初に言っちゃうのもありですよね。

ユーザーID:1439863161
無理しないで、今のままでもいいのでは
絹子
2019年2月8日 8:55

結婚しているんだから、人に好かれていますよ。

どういう人になりたいのか、お母さんに認められたいのか、自分では、いろいろ想うことがあるのでしょうが、年齢を重ねると、変わって来たりします。

自分のいいところ探しから、始めてはどうですか?

人に好かれようと無理やり頑張る人って、変な痛々しさがあると思います。

ユーザーID:2875161456
誰もあなたを知らないから大丈夫
匿名
2019年2月8日 12:48

知らない人と話すとき、相手はあなたのことを何も知りません。
だからこそ、安心していい。
あなたが振り返る過去のトラウマもコンプレックスも相手は何も知らないし気が付かない。
だけど、その人と話しているときにあなたがそれらを思い出してしまうとそれが言葉や態度に悪い方向でにじみ出てしまうことがあると思います。
例えばおどおどしてしまったり、うまく笑顔を作れなかったり。
だからもう、過去のことは忘れてしまいましょう。

雑談が苦手なら、相槌だけでいいんですよ。
それでも「雑談」は成立します。
人間関係は深まっていくにつれてお互いに相手に踏み込むような内容の雑談が増えていきます。
それが苦手なら、もっと広く浅く軽いお付き合いを増やすという方法もありですよ。
実は私も私生活で辛い事情を抱えていて誰にも話したくない悩みがあります。
だからあえて特定の人と深い付き合いをするのではなくすれ違えば挨拶する程度、立ち止まって天気の話をする程度の人間関係を広く浅く維持するようにしています。
(友達はいませんがお互いに楽しいその場限りの話しかしないような知り合いが沢山います。)
自分の悩みは明かせないので他人の悩み相談も聞くことができないからです。
あなたの場合、雑談が苦手ならまず雑談しなくていい程度のあいさつ程度の浅いお付き合いを増やしていくことです。
練習にもなるし、挨拶する相手が増えると自動的に一人ひとりにさく会話の時間は減りますから踏み込んだ話をしなくても、相槌だけでも大丈夫だと思います。
ご主人に特定の誰かを紹介してもらってその一人二人と深くお付き合いするより楽だしお薦めですよ。
幸い誰もあなたを知らない土地です。
過去は振り切ってリセットしたつもりで新しい自分を作って行きましょうよ。
今はそういう事ができるチャンスですよ。

ユーザーID:8559132871
レスします
匿名
2019年2月8日 13:04

今のあなたには帰る家があります。
ご主人と作ったあなたの家が。
そういう居場所があれば、独身の頃のように友達って意外と必要ないですよ。

私がそうです。
独身時代のように失恋したり悩みを抱えた友達と飲みに行ったりはもうできません。
だから友達も作らないようになったのだけど、朝夕公園に愛犬を散歩に連れていけば笑顔で挨拶してくれる人がいます(お互い名前は知らない)。
スーパーに買い物に行って顔を合わせたら話す人もいますし、息抜きでカフェに行ったら挨拶を交わして少し会話をする程度の知り合い(常連さん仲間)もいます。
私も結婚して見知らぬ土地に来てからこういう付き合い方をするようになったのですが、友達がいた頃よりも知り合いの人数は数倍に増えました。
友達がいなくても十分満足できている自分います(寂しさは感じません)。
あなたも逆転の発想であいさつ程度の知り合いを増やしてみてください。
どこに行っても自分を見かけてにっこり挨拶してくれる人、自分に挨拶を笑顔で返してくれる人が何人もいれば、意外とそれで十分なのです。
どうか恐れず、どんどん自分から挨拶してみてください。
後は相槌だけうっていれば大丈夫。
会話が途切れれば「では」と立ち去ればいいし、少々気まずいことがあっても次は笑顔で挨拶だけしてればいいんですよ。
私の場合、もう10年になりますが途中で何度か途切れつつもやはり挨拶しあう人がいます。
いつも変わらない態度とテンションを保っていれば大丈夫です。

本当に困ったこと、悩んだことがあったら挨拶仲間に打ち明けるのではなくここで相談してはどうですか?
見知らぬ他人が人生の時間を割いて自分に言葉をかけてくれることはとてもありがたいことだと思っています。
世の中って捨てたものではないな、世間の人は優しいなと感じます。

ユーザーID:8559132871
ありがとうございます携帯からの書き込み
のりまき(トピ主)
2019年2月10日 14:12

lalalaさん>たしかに、見知らぬ初対面の人と雑談は難しいですね。。
イベントとか、話すきっかけがあっても、話が盛り上がらないし、微妙な雰囲気になります。
元々、自分から話しかけても相手に距離をとられてしまったり、相手のテンポに合わせられなくてぎこちない雰囲気を作ってしまうんです。
関東から関西にきて、人の言葉の意味合いを誤解してとったり、聞き取れなかったりで前より会話に苦手意識を持ってしまってる自分がいます。笑顔も苦笑いになってると思います。
でも、自分が動かないとなにも変わらないですよね。ご近所のおばちゃん、と呼べる人にまだ出会えてないので、これから出会えたらいいなと思います!


まあさん>人と関わりたいと思うのは、寂しがり屋だからかもしれません。人が好きかといえばそうでもなく、、会話も下手だし、でも人と楽しく会話をできるようになりたいなって気持ちがあるんです。たぶん人と関わることで自分の価値を見出そうとしてるのかな?と。自分を持ってないんだと思います。
付き合いっていえる付き合いが今はないし、人とできれば関わりたくないってはっきりしてる
まあさんが私は羨ましいです!
過去を振り返っても、プラスにならないですよね。振り返る時間を作らないようにします!

ユーザーID:1443358132
ありがとうございます携帯からの書き込み
のりまき(トピ主)
2019年2月10日 15:33

レモンシトラスさん>旦那は関西生まれ、わたしは関東生まれで、旦那にはノリがないってよく言われます。
心が打ち解けあえるコミュニケーションの仕方もわからないし、打ち解けるってどういうものなのかもわかりません。。
旦那の昔からの女友達を紹介してもらい、よく相談に乗ってもらっています。
でもだいぶ年上で、忙しい方なので、相談に乗ってくれるお姉さんという感じです。
そしてやはり砕けた会話はできていません。。
新しい環境で、友達がほしいって旦那に話したことはありますが、友達って作ろうと思って作るものじゃないと思うし、のりまきをわかってくれる人や気の合う人にいずれ出会えると思う、と。
関東から関西にきて、周りはみんな関西弁なのに、自分だけ違うし、私が話すと、かしこまってるように見えるみたいです。。自分でも堅苦しいかな?と思うときがあります。
場数を踏んでいったら、いずれ慣れるでしょうか。

絹子さん>いつも自分のマイナスな部分ばかりみてしまいますが、自分自身を認めてあげないとですね。。人に嫌われたくない、好かれたいってよく思うしそういう人は変な痛々しさがでてる、という絹子さんの言葉にはっとしました。

匿名さん>おどおどして、笑顔がうまく作れない、いま、まさにそんな感じです。
1、2回、軽く話す機会があっても、その後、挨拶する間柄になかなかなれないんです。
ぎこちない雰囲気がでてるのかなと思います。そういう雰囲気から変えていかなきゃですね。

匿名さん>同じマンションの住民さんに挨拶はしますが、道ですれ違う人や近所の人に挨拶したことはなかったです。環境が変わり、人と接する機会も減り、自信がなくて、最近、笑顔もぎこちなくなってきてる気がするんです。
今は知らぬ人に挨拶するのに勇気がいりますが、がんばって挨拶をしてみようと思います。何事もやってみなきゃわからないですよね!

ユーザーID:1443358132
 
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