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婚約解消後、相手のご両親へのお詫びについて 携帯からの書き込み

コルト
2019年2月7日 19:52

30代後半、男性です。
30代前半の女性と婚約し、結婚式を3月に控えていたのですが、先日こちらから婚約解消を申し出ました。

理由は一つではありませんが、婚約してから彼女の態度が徐々に変わっていき、結婚後もうまくやっていける自信を完全に無くしてしまったことが大きな要因です。
喧嘩をするのは別にいいのですが、その時のぼくに対する彼女の言動がひどく、一時間以上にわたって泣き喚きながらぼくを責め続けることが多くなり、そのうち言い返す気力もなくなり、精神的にやられてしまいました。

来週、彼女のご両親に時間を作ってもらい、こちらの両親とお詫びをしに行く予定なのですが、何をどう伝えるか迷っています。

婚約解消の話をした時、彼女は受け入れられないと泣いてごねていましたが、ぼくの気持ちは変わらないと、話が平行線だったのでとりあえずその日は家に返しました。
彼女が婚約解消を承諾してくれるか今のところわからないのが現状です。

彼女のご両親に怒鳴られるのか、説得されるのか、事情を詳しく聞かれるのか、どういう対応をされるか予測がつきません。

式直前のこの時期に取りやめるというのはぼくのわがままなので、そこはぼくに非があるのはわかっていますが、ぼくをこういう決断をさせたのはお互いに非があるわけで、それをどこまでご両親に話せばいいのか、正直迷っています。

全てぼくが背負い込むのか、正直に話すのか、皆様の意見を頂戴したいと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:4070408977  


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タイトル 投稿者 更新時間
慰謝料の準備を携帯からの書き込み
ラブリーガル
2019年2月7日 21:19

婚約破棄の場合、慰謝料の相場は50〜200万円です。

とにかくそれを用意し、後は弁護士さんに任せましょう。

人生をやり直せると思えば安いものですよ。

ユーザーID:6089887070
大丈夫気にしないで携帯からの書き込み
ポチ
2019年2月7日 21:23

まずは貴方には非はないです。
結納もまだなのでしょう?

結婚に向けて貴方も気持ちを固めていたのに彼女さんが自ら壊したんですから。

直ぐに泣きわめいたり、自分の思う様に物事が進まずヒステリックになる人は結婚してからも大変なので貴方の決断は正しかったのではないですか?

親御さんも娘の性格はよくわかっていると思うので怒られたりはないと思いますよ。
知人にすぐに泣きわめく奥様と結婚した男性がいましたが本当に話にならなかったらしいです。
向こうの親御さんに相談したら、甘やかせて育ててしまって申し訳ない。と逆に謝られたそうです。

結婚しても性格についていけずに結局は上手くいかなくなるよりは今別れた方がお互いの為にもいいと思いました。

ユーザーID:0741810809
最終的には・・
ダイソン
2019年2月7日 21:34

お金を支払う事になるのでは?
話の持って行き方で双方に非があるとなるのか、主さんが全面的に悪いとなるのか・・という感じでしょう。

当然、理由は聞かれるでしょうね。
正直に話した方が良いと思いますよ。
変に彼女に気を使って話すと、相手の両親は「そんな事で婚約破棄?」となるので。

でも無理に結婚して1年も経たないうちに離婚となった方が、式に来て頂いたり、お祝いを頂いたりした方々へ顔向け出来ない感じになるので主さんの決断は良かったと思いますね。

ユーザーID:4741368915
説得されるだけでしょう
るりこ
2019年2月7日 21:43

彼女がまだ了承していないのですから、この状況では理由を聞かれるだけですね。
そうなると彼女の言動がひどいと言うのを話すことになりますが、
謝罪され改善させるから考え直せと説得されるだけでしょう。
あなたの親も出来ればそうしたい、お前さえ折れれば・・・となる可能性は高い。

その時、トピ主が、彼女の行動は破棄するに値する正当な理由だから以降は弁護士を立てる、と話すことができれば解決できると思います。

ユーザーID:0835685876
正直に話す
げん
2019年2月7日 23:04

相手の両親とあなたが話し合えばよいのでは?

もしかしたら、あなたと父親だけでもよいかもしれません。

そして言葉は丁寧に、無意味に傷つける必要はありませんので。
でも、正直に自分が思うこと、感じたこと、事実を伝えることだと
思います。

そして、彼女を思いやる言葉もきちんと付け加えましょう。

事実を伝えることがとても大切です。

ユーザーID:2007670074
うーん
はな
2019年2月7日 23:06

結婚は2人の問題なので、まずは2人で結論付けてから
普通は両親へのお詫びの挨拶じゃないんでしょうか?

まあ、今の手順なら
婚約破棄をしたいというのは自分の我儘ではあるが
こういう事があり、精神的に参ってしまい、結婚生活を送っていける自信がなくなってしまった。
でいいんじゃないでしょうか?

ただ、式場キャンセル料金や、慰謝料などは請求されると思ったほうがよいと思います。
結婚式直前まで、そういった彼女を見抜けなかった自分が悪いと思いますので。

ユーザーID:7442723568
聞かれたら正直に言う
匿名
2019年2月7日 23:07

黙って受け入れるかもしれないし
ののしられるかもしれない
もめ事を大きくしないために
聞かれたら正直に言う

ってことでいいんじゃないですか

ユーザーID:5884248739
難しいですね
しゃち猫
2019年2月7日 23:40

性格の不一致。これに尽きるでしょうか。
まずは、婚約解消の申入れに行き、謝る事ですよね。
その後、理由を聞かれたら、性格の不一致を理由に、結婚生活に自信が持てないと話してみてはいかがでしょうか。
彼女側のご両親は、何が原因なのか知りたいだろうとは思います。
ただ、何もかも、全てを正直に話すのが良いかどうか…。
でも、主さんだけが一方的に悪いと背負い込むのは、良くないと思います。

主さんがおっしゃる通り、向こうのスタンスによりますよね。
ただただ、真摯に向き合うしかないですね。

主さんのご両親には、経緯をある程度は説明済みなんですか?
親同士、同年代だとしたら、話運びは相談しておくのが良いと思います。
すごく揉める様なら一度出直して、詳細はまた日を改める事にして、取りあえずは主さんの婚約解消の意思が固い事だけを示せれば良いと思います。
その後は、弁護士等プロに相談したり、進めるのが良いかも知れません。

気が重いですね。でも、結婚前で良かったと思います。

ユーザーID:2069771824
ちゃんと本当のことを言わないと後で大変ですよ
らずべりー
2019年2月8日 0:50

3月挙式なら、もう招待状も発送しかなり差し迫った時期ですよね。

あなたの気持ちが完全に結婚は無理となっているなら、一刻も早く大至急
式場キャンセル、来賓へキャンセルをお伝えし、新婚旅行キャンセルとやることが
一杯ですよ。

彼女の納得や彼女親との話以前に、既に式場へはキャンセルを伝えてあるんですよね?
変な話、ぐずぐずして当日ギリギリになるほど、式場や招待客は迷惑し
キャンセル料も多額になります。

彼女の親に対して、彼女に情けを掛けて自分が全部悪いと言ったりなんかしたら、あなた、「ふざけるな!」と責められて取り消しなんて出来ません。
最初に嘘をつくとツケは大きくなり、揉めます。

事実を全部伝え、どちらに婚約解消の責任があるにせよ、嘘はつかないこと。
相手が納得せず揉めるようなら、弁護士の力を借りたほうが早くけりが付きます。

相手が悪いとは言え、あなたからの婚約解消なら金銭的にはキャンセル料は
全部あなた負担になると思います。

ユーザーID:1203440780
相手の出方によっては
まな
2019年2月8日 0:55

普通の親なら、娘のやりそうな行動や性格を言わなくてもわかっていると思いますよ。
普段から何かあっらたら泣き叫んでいると思います。
だから、ちゃんとした親なら娘さんの行動を具体的に話さずとも理解は得られると思います。
それを棚に上げて、あなたばかり責めてくるなら(ある程度は時期が時期なんで責められるとは思いますが)親も娘さん同様となるので何を言おうと理解しあえないと思います。
早々に切り上げて弁護士挟むほうがいいです。

ユーザーID:6409763690
相手にも心の救いを残すように・・
エス
2019年2月8日 3:02

 裁判や交渉ではありませんから、どちらが悪いとか、とうすれば良いかを討論する場ではありません。すでに分かっていることに思いますが、説得やすべての理解を求めようとしては誰もが苦しむだけです。現実を受け止めて貰うことと、心に逃げ場を作って貰うことが目的ですよ。「自分が悪者になってすべてを背負い込む・・」という作戦は誠意ある若い男が考えがちですが、最初からそれを目的にすると本末転倒になります。結果的に悪者になったり、自分が背負い込むことができる可能性がありますが、それは単なる結果です。

「怒鳴られるのか、説得されるのか、事情を詳しく聞かれるのか、」
 どれもある前提でいてください。

「怒鳴られる」は破談を決心したあなたの宿命です。彼女にも非があると書いていますが、判断についてはあなた一人の責任です。判断を変える気がない場合は受け止めて下さい。彼女に非はありません。

「説得」もありえます。しかし意思が固いのであれば「ちゃんと話を聞いた上」でブレない方針を明確に伝えてあげてください。

 そして「事情を聞かれる」への対応が一番難問です。積極的な説明は良くありませんから、踏み込むことはなくアウトラインの説明で済ますべきですよ。深く説明すれば彼女が悪いという意味につながります。あくまであなたにとって合わないことと、このまま結婚すれば彼女にもよくないのだと伝えて下さい。娘を受け入れてくれない男が悪い、娘は悪くない・・そのように心を慰める余裕を残すことが重要です。縁が無かっただけです。決して理屈詰めでの悪人を作らないことですよ。漠然とした主観的なものは仕方ありませんが、理論的に加害者にされたり被害者になったりすると納得できなくなります。あなたがむやみに悪人になると彼女は被害者になり、納得が難しくなります。

 難しいサジ加減ですが、しっかりと向き合って下さい。

ユーザーID:2310413201
あなたが背負い込むことはしなくて良いです
ぷりん
2019年2月8日 3:09

30代既婚女性の意見です。

トピ主さんが悪者になるのはご自身のためにも御家のためにもやめた方が良いと思います。
婚約解消の場合、こじれれば慰謝料が発生することにもなります。

>理由は一つではありませんが、婚約してから彼女の態度が徐々に変わっていき、結婚後もうまくやっていける自信を完全に無くしてしまったことが大きな要因です。喧嘩をするのは別にいいのですが、その時のぼくに対する彼女の言動がひどく、一時間以上にわたって泣き喚きながらぼくを責め続けることが多くなり、そのうち言い返す気力もなくなり、精神的にやられてしまいました。

この文に嘘偽りなくまとまっているので、出だしはこの説明で良いと思いますよ。
悪者になる必要はないですが、彼女の悪態を両家両親の前で事細かに話して辱める必要もないと、個人的には思います。
しかし、それも彼女と相手のご両親の態度によります。

彼女が親に本当の理由を話していない可能性も十二分にあります。
もし、最初のこの説明で相手が納得せず、「うちの娘になんてことをしたんだ!責任取れ!」などど引き下がらないようであれば、彼女のひどい態度・言動を具体的に説明しましょう。

「私にも非がある」「私のわがままで」などご自身の責任に繋がるようなワードは控えて、淡々と事実を告げてください。
トピ主さんのご両親は理由をよくご存じですよね?
訪問前に、ご自身のご両親とも段取りをよく練っていかれた方が安心です。

ユーザーID:3119696625
弁護士に相談
檸檬
2019年2月8日 3:48

「お詫び」というのはやめたほうがいいかと。
ご両親には単に「報告」という形にしましょう。

おそらくトピ主さん側に慰謝料の支払いが発生する案件だと思うので、あまりとりつくろわないほうがいいかと。
破棄に同意してもらうことも含めて話がこじれそうなら弁護士を介しましょう。

あと、勝手に婚姻届け出されないように気を付けて。

ユーザーID:9578426434
両方
レモンシトラス
2019年2月8日 4:40

正直に全て話し、結果を全て背負いこむ。
相手方に罵られようと納得できないとごねられようと、慰謝料請求があっても、それらを全部受け止めた上で「もう無理です」と頭を下げる。

それしかないと思います。
あなたの人生ですから、妥協しないで下さい。結婚前で良かったと思う。これ、結婚してしまった後なら苦しみと負担はこの比ではありませんから。

彼女と交際をし、婚約までしたのは自分のしてきた事の1つ。しっかり責任を持って終わらせることです。

ユーザーID:0289524957
トピに書いたことを、冷静に
大人かも
2019年2月8日 5:52

この度は申し訳ありませんのスタンスを守る。
貴方に相手を責めたい気持ちがあるなら、
あるいは、相手から金銭的に高額な負担を迫られたら、
経緯については○○さんからもお聞きとは思いますがのスタンスで。
冷静に折り合いをつける。

それでも、迫られたら、彼女の方をちらりと見て、
すうっと息を飲んで、なぜ婚約解消を考えたのか説明する。
貴方の話は筋が通ってるし、結婚したら大変だと思う。
頑張って。

ユーザーID:6463635423
正直に
2019年2月8日 6:25

ちゃんと理由を言ってもらわなきゃ先方のご両親は納得できない。相性が合わないだけじゃなく具体的なエピソードも交えて、正直に伝えるのが良いと思います。お金のことはそのあとで。

ユーザーID:3702274640
婚約破棄された側です携帯からの書き込み
匿名
2019年2月8日 7:12

私は婚約破棄された側です。

難しいお話ですよね。

式場キャンセル(できるだけ早めに)
新居費用代負担
精神的慰謝料
結納金返却なし

これだけを一括でお支払ください。
最初から弁護士に相談して見積もり聞くと後ろ楯になるのでは?
裁判にならない限り
どんな理由をこじつけても、そんなものお互い様です。
相手側は逃げ文句としか受けとりませんから
それでも一応話はすべてしてください。
ボイスレコーダーもお忘れなく。

いい大人が自分の事で、ご両親に頭を下げさせる意味を考えて
挨拶に行ったから終わりではないことも考えて。

ユーザーID:7144831554
難しいことは考えずにありのまま話す
にのみや
2019年2月8日 8:03

親はわが子がかわいいものです。
先様のお嬢さんに非があっても彼女の親御さんはそれを認めたくないでしょう。
で、もあなたにはあなたの言い分がある。
そこを遠慮しながら話して、相手が図に乗って、損害をすべて背負わされたら困るでしょう。

お詫びというのが分からない。
あなたか婚約解消を申し出たからなんですか?
でも非は、あなただけにあるのではないですよね?
彼女に悪いところがあったので、あなたはやる気を失ったんでしょ、ならばあなたの「わがまま」という表現は違うと思う。
マリッジブルーとか、そういう言葉に惑わされてはいけませんよ。
気に入らないことがあれば泣いて騒ぐというのが彼女の本質でしょう。
結婚前に分かって良かったですね。

ユーザーID:8057978912
責任はあなたにある。状況は説明。
posuyumi
2019年2月8日 8:05

ご両親のお気持ちを考えてください。

あなたを信用し、娘の幸せを喜んでいたはずです。
それをあなたは断りに行く。
婚約解消を聞けば困惑し、そしてあなたの不誠実さに怒りがわくでしょう。

まずは、そのことを心から詫びましょう。
怒鳴られる、なじられる。当然です。受け止めましょう。

理由は聞かれますね。
そこは正直に今の彼女と自分ではうまくいっていない、この先結婚もうまくいくと思えない、と説明するしかないです。
ひとえに、あなたがあなたの人生を守るために判断したことです。
説得はされるでしょう。
長々とくどくどと彼女のことを悪く言うのはご両親を不快にさせるだけです。シンプルに、「自分には無理になりました」と繰り返すしかないでしょう。

約束を反故にする不誠実を怒り、あなたの婚約解消の意思が変わらないと納得すれば、じゃあどう始末するのかと問われるでしょう。
そこではじめて、式場のキャンセル手続きは自分がすること、さらにお詫びの気持ちををお渡しします、金額は自分にできる精一杯として○○円を考えていますと提案しましょう。
金額を提示するときに相場だからとか、相手にも責任あるからとか言わないほうがいいでしょう。唯一無二の娘さんが人生最大に傷ついている、その値段はこうだなんていわれたら頭に血が上る。あくまでも、若造であるあなたの精一杯がこれだ、というべきです。(親戚への報告費用や彼女の職場での影響等いくらでも慰謝料額は変動しうるので、そういう意味でもこれが精一杯と伝えるほうが、上方変動しにくい)

娘を侮辱されたに等しいこと、
娘が傷つき泣いていること、
親戚や職場友人にまで婚約破棄されたという屈辱が知れ渡ること。
ご両親の気持ちはそこに集中します。
覚悟をもってご訪問なさってください。

ユーザーID:1509825955
理由を明確に伝える
かぴ
2019年2月8日 8:08

結婚間際になって解消となった点は詫びる必要があると思いますが、解消する事自体については明確な理由を伝えれば良いと思います。

・婚約後に彼女の態度が変わった事(具体的に)
・喧嘩になると一時間以上泣き喚き自分を責め続けるような行動に出る女性と一生を共には出来ない

など、彼女を責めるようにではなく、あくまで事実を淡々と述べると良いと思います。

婚約解消を承諾してくれるかとの事ですが、一方が結婚する気が無いものを強要はできません。
相手が婚姻届に署名・捺印をしない限りは結婚できませんから。

ユーザーID:7776428098
 
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