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発言小町

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結婚する意味が分からない 携帯からの書き込み

りと
2019年2月7日 20:47

はじめまして、初めて投稿いたします。
23歳女(会社員)です。ネガティブな事ですがお付き合いください。

タイトル通り、なんの為に結婚するのかが分かりません。
結婚した結果、相手家族との付き合い・出産と子育て・夫婦関係・浮気や不倫の後離婚、お金の問題など。どれもいいイメージがありません。(私は子供苦手です)
周囲の友人知人達もチラホラ結婚や出産しだした途端に、SNSには旦那さんや子育ての愚痴だらけになったので、ふと「何がいいんだろう」と思いました。

他の理由としては、
1 自分の両親含め、親戚や職場等で結婚して家庭を持った人が高確率で離婚or幸せそうに見えない。
2 過去付き合った人に浮気されたので異性を信用出来なくなった。
3 他人とずっと一緒にいるのがキツい
があります。


2に関しては単に私の見る目が無かったんだと思い、一時期は街コンへ行ったりと恋活をしていました。
その時知り合った何人かの男性と食事・飲みには行ったものの、食事中会話が盛り上がっていても正直疲れるし毎日のようにLINEのラリーを繰り返すのもしんどいのでフェードアウトしてしまいます。
こうなると結婚どころかお付き合いするのも向いてないんだなと感じています。

なので、彼氏を作る気も結婚する気もないです。
更に言うと長生きもしたくないと考えているので私の人生設計は40歳前後で止まっています。
別に自死願望ある訳ではないです、悪しからず。

ちなみに妹が2人おりますが、結婚に関しては両名ともするつもりは無いと言っていました。

私と同年代で同じような考えの方はいらっしゃるのでしょうか?
また、人生の先輩方はこの考えが可笑しいと思われますか?

ユーザーID:8326951585  


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タイトル 投稿者 更新時間
だったら、しなければいい
しま
2019年2月7日 21:39

結婚に良いイメージがなく、
子供も嫌いで、
そもそも、異性と付き合うのも向いてなくて。

それだけそろっているのなら、
結婚しなくていいと思います。

ユーザーID:9304100386
迷いがみられる!
37歳
2019年2月7日 21:43

人生の先輩にあたる者です。本当に心の底から納得してることとは思えないです。まだ迷いがみられるから、こうやってトピを立てたんですよね?
「結婚は縁あってするものだ。生活だ。向こうの親・親戚との付き合いがある。本当に愛してる夫とでないと乗り切れないストレスのかかるものである。」と心から思えてたら、トピなど立たないでしょう。
23歳というと昔でいう適齢期。今ならまだまだ若い部類ですよね?だから、迷われるんです。これから先、馬が合う人が出てくるかもしれませんし、自分の考えを信念と決め付けずに穏やかに生きていってください!ちなみにりとさんの考え方は変じゃないし、そういう考えもあるのだなーと思いますよ。人の数だけ意見があることを覚えていてください。

ユーザーID:8864478783
どう生きようが自由
2019年2月7日 21:47

ただし、一定年齢を超えると気が変わっても方向転換ができなくなるので注意。

40を過ぎて「こんなはずでは」というトピックがたくさんあるので学びましょう。

ユーザーID:1508176591
うちの息子がそうです
結婚24年
2019年2月7日 21:51

22才の息子が「俺 結婚しないから」って言ってます。高校生ぐらいの時は「早く結婚したい!」なんて言ってましたけどね。
(その時彼女はいなかったと思いますが)

親戚付き合いとかしたくないなどと言ってました。私が主人の家族の悪口言うからですかね?でも仲良いフリとか出来ないし。

本人次第なので親でも無理に結婚しろとも言えませんが、子供を持たない場合 老後の後見はどうするのか、は考えた方が良いです。

あと特に女性の場合、結婚するならとにかく若いうちが花です。30も過ぎては良縁は本当に厳しいです。妊娠するのも。もし、トピ主さんが「やはり結婚したい」と思ったなら早く動きましょう。
私は夫に不満も多いですが、今のところ結婚に後悔はないです。

ユーザーID:8655653581
トピ主はそれで良いと思います。携帯からの書き込み
むゆ
2019年2月7日 21:52

幸せの価値観は人それぞれ。

なので、トピ主はそれで良いと思います。

ユーザーID:2618934532
今は無理しない携帯からの書き込み
ごまだんご
2019年2月7日 21:57

こんにちは。
24歳の学生です。
トピを拝見して、「これ、私?!」と思ったのでレスします。

まず、結婚=いいこと というイメージがありません。
利点といえば、生計を共にすることで経済的に安定する?とかでしょうか。

私も、男女問わず誰かと長時間一緒にいることが苦痛なので、結婚すると息が詰まるんじゃないかと思ってしまいます。
そんな後ろ向きな考えを持っているので、お付き合いの段階から長続きせず自分から終わらせてしまったり…

あと、もう一点。
>更に言うと長生きもしたくないと考えているので私の人生設計は40歳前後で止まっています。
この考えもトピ主さんと一緒です。

一人で生きていくと決めたら守るものもないし、長生きする意義が見つからないんです。
結婚して、老いるまで旦那さんと添い遂げたいとか、子供ができたらその成長を見守りたいとか、関係ないので。
あくまで私は、ですが。

昨年実家に帰ったとき、父に
「私結婚する気ないから」
と宣言すると
「ま、イマドキはそういう考えの人も多いから好きにしたら」
とあっさり言われて、少し寂しいような、でも「駄目だ、結婚しろ」と言われていたら苦痛だっただろうなと思うとホッとしました。

トピ主さんは親御さん、もしくは周りの方に結婚するよう勧められたりしているのでしょうか。

結婚することのメリットを感じていないのなら、今は無理に結婚を意識しなくてもよいのでは?と思いました。

ユーザーID:9620629163
あるあるネタです
シリコンバレー
2019年2月7日 22:10

私もネット見てて、結婚に限らずあなたのようなネガティブな話を目にしますが全く理解できません。
私は専業主婦の妻がいるサラリーマンです。浮気した事ありません、妻とも双方の家族とも大きな問題も無いです。子供も困る事はたくさんありましたが、元気に大きくなってます。
でも世の中には、離婚も不倫もDVもよく聞きますよね。まるで別の世界の話です。私の兄弟も海外に移住しましたが、家族で幸せに暮らしてます。
ただ公共の場で日本人のモラルやマナーのある人が減り、自己中が本当に多いのを感じますので、問題を抱えた人が多いのかもしれませんね。

ユーザーID:8393409853
相手に出会えてないだけじゃない?
紗和
2019年2月7日 23:00

トピ主さんが書かれていた理由も理解できます。
確かになんで?って思いますよね。
メリットよりもデメリットが多く感じてしまう。

ただ本当に相思相愛の相手がいたら、
そういうことはあまり考えないんじゃないかな?
彼と一緒に生きていきたい、それだけだでしょ。
だから結婚して家庭を築きたい。
単純な理由だけだよ。

世の中は悪い例のような夫婦ばかりじゃないし。
私も一人時間が必要なタイプだけど夫は全く別で、
空気というか他の人みたく気にならない存在。
居てくれないと安心できない感じかな。
結婚してかなり経つけれど私は夫と結婚して本当に良かった。
彼のいない人生なんてもう絶対に有り得ない。

勿論、それなりに色々とあったし、これからもあると思う。
でもね、そういうことを乗り越えたからこその幸せもある。
それだけはハッキリと言えます。

トピ主さんはそういう相手に出会ってないだけじゃないかな?

ユーザーID:0290754723
人それぞれ携帯からの書き込み
ぴよこ
2019年2月7日 23:13

30代既婚子ありの女性です。
まぁ、些細な悩みはあるとしても総じて幸せで満足しています。何年たってもなぜか夫が好きですし、子供が照れるくらい仲良しです。
今のあなたより若い私が結婚する時、そこにあったのは意味じゃなくて、この人だっていう直感と、この人といたいっていう意思でしたね。人柄や定職についているなどはクリアしているのが前提ですが。
そして交際か同棲が結婚か…2人が選んだのが結婚だったってだけです。
私は幸せだけど、結婚はいいものだよ!なんて人におススメする気はありません。価値観は人それぞれですからね。だからあなたの考えはおかしいとは思わないです。結婚しようがしまいが、幸せかどうか判断するのは自分です。
どちらにせよ、若いうちに人や物事を観察し見る目を養っておくといいと思います。

ユーザーID:5863144934
分かります
40代主婦
2019年2月7日 23:23

40代前半なので同年代ではなく先輩のほうですが分かりますよ。
私もほぼ同じでしたから。

さらに私の場合は男友達も告白してくれる人も多かったので特定の相手を決めなくても充実していて、1人の人に決めるの面倒臭いと思ってました。
結婚もトピ主さんと同じように思ってました。

私の場合は25歳の誕生日を迎えた日に「ここまでかなりの回数告白されてたくさん出会いがあったのに誰とも付き合いたいと思えなかった」ことでずっと独身でいこうと決意しました。
他人とずっと一緒にいるのもキツイし一人暮らしも楽しいし。

そう思った半年後に今の夫と出会いました。
あれ?ずっと一緒にいてもきつくない、1Kの部屋に居られても邪魔にならない、優しい、話が合う、居心地がいい。
あれあれ?今まで出会った男性たちと全然違う!

こんな感じで8年付き合って同じ家に住みたくなって結婚しました。
一人暮らしにも飽きてきたころでしたので、新しいことをしたい=結婚でした。

夫も子供嫌いで、最初から子無し前提で今11年目です。
出会ってからは19年です。
いまだに2人でカラオケ行ったりライブに行ったりしています。

面倒だと思っていた親戚付き合いも義理両親と兄弟の4人だけです。
会うのも年3回程度で、遠距離なのもあって日常では交流無しです。
義理実家が親戚付き合い希薄な家なので楽です。

結婚は縁です。
そして相手はたった1人です。
他人夫婦の愚痴とか他の男とかまったく関係ありません。
たった1人の男性が自分に合うかどうか、それだけです。

ユーザーID:2678670847
そりゃそうなりますよね
うーん。
2019年2月7日 23:27

あなたの生い立ちではそうなるでしょう。
別におかしくも何ともないです。

私自身は結婚してますが、長年の友人はあなたの様な考えをしています。
そして、彼女自身も男性に良いイメージを持てない状況で育ってきました。
本人は、いい嫁さんになりそうなタイプ(よく気がついて、多少のことでは動じない、料理、お菓子作りプロ級)なんですけどね、こればかりは…。

結婚が良く思えないという方は、あなたや私の友人の様に、
生育環境によるタイプ
苦労したくないとか自由に生きたいという自己優先タイプの人に分かれますよね。
後者の人は、ある日突然後悔したり、目が覚めて(という言い方もおかしいかな)結婚したりするんですけどね…。
前者は自分の生きてきた環境に基づいてますから、いきなり結婚はいいものと言われても理解しづらいのは当たり前だと思います。

なので、あなたの考え方がおかしいとは思いませんよ。
妹さんたちも同じ考えの様なので、ある程度は助け合って生きていけることができるでしょうし。

でももし、気が変わって、少しでも恋愛してみようと思ったなら、相手の方を信頼できる方に見てもらった方がいいかもしれません。
(恋愛自体は否定してないので)友人もそうなんですが、まともな男性が周囲にいなかったせいか、壊滅的に男性を見る目がないというか…基準が違うというか…そういうところが少しあるので。

ユーザーID:1154000419
おかしくはない
ヘムレン
2019年2月7日 23:38

人はみな同じである必要はありませんよ。

誰かに多大なる害を与えるような事項でなければ、自由に生きればいいのではないでしょうか。誰かの人生をおかしい、などと否定は出来ませんよ。

結婚に意味を見出せる人は結婚するもよし、そうじゃないのも、また良しです。

私は、トピ主さんの親世代です。既婚者です。たまたま良い出会いがあり、家族を持ちました。子どもと言う、自分以上に思いを寄せるものをもてたことは、私にとっては喜びです。それだけでも、私個人にとっては意味がありましたが。あくまでも、個人的なことです。

ユーザーID:0673264028
私も同じ気持ちでした!携帯からの書き込み
分かります...
2019年2月7日 23:47

30代女です。
りとさんのお気持ち、とても分かります。

私も20代のとき、異性の裏切りとか周囲で離婚する友達とか結婚生活を嘆く友人や結婚した途端に質素になる友人たちをみて、「結婚とかする意味ないや」と思っていました。

ずっと結婚に対してネガティブで、そんな私でも今の旦那に出会い、旦那に押しきられるように結婚しました(^^;

結婚してみて思うのは、やっぱり家族は良いなということ。

まだ子供もいないから、悩みが少ないだけかもしれませんが、女性は色んな変化が30代に向けて起こります。決してその変化が悪いものばかりではないけれど、自分の味方になってくれる、頼れる存在である旦那は有り難いです。

それに結婚して、今までの自由気ままな生活ができなくなることで気付くことが沢山あります。思いやる気持ちや我慢することで得られる幸せや...勉強になるし、確実に人間として成長中だなと感じます。

ずっと独身の先輩方をみていると、やっぱり人間力が乏しく幼いなと思うこともあります。我慢できないとか人を思いやれないとか相手を受け入れたり理解できないって方をよく見かけます。

結婚、相手を間違えたら苦しいだけですが、正しい相手となら幸せですよ。

自分にとっての幸せは何か。どんな人なら幸せになれるかを今のうちにしっかり見極められるようにしておいて!

ユーザーID:7153218384
好きに生きればいい
WOW
2019年2月7日 23:48

トピ主の倍以上の年齢の者ですが、トピ主の考えは別におかしいと思いません。

結婚する義務はありませんし、結婚に対する考え方は人によって様々です。
恋愛も同様。

> 周囲の友人知人達もチラホラ結婚や出産しだした途端に、SNSには旦那さんや子育ての愚痴だらけになったので、ふと「何がいいんだろう」と思いました。

同じように結婚していくように見えるそれらの人々も、結婚する理由は人それぞれで違うのかも知れません。

どういう状態を幸せと感じるのか、人によって違いますからね。
トピ主の人生ですから、トピ主のいいと思うように生きればいいです。

> 更に言うと長生きもしたくないと考えているので私の人生設計は40歳前後で止まっています。

そうは言っても、今の日本の平均寿命を考えると、自殺しないなら40歳以上生きながらえてしまう可能性は非常に高いので、そうなった場合でも困らないような生き方をした方がいいです。

具体的には、お金と健康です。

特に長生きしたいと思っていない人にとって40歳で死ぬのは不幸ではありませんが、お金がなかったり不健康な状態で40歳以降の人生を生きなければならなくなったら不幸でしょう。

お金と健康に少し留意して、自分の好きなように楽しんで生きてください。

ユーザーID:2806740056
子孫繁栄のためなので
ねこみみ
2019年2月7日 23:51

そもそも、種として「何がいい」という価値観で
婚姻を結んで子孫を残すわけではないですし、
DNAの根っこの話なので、そういう観点から言うと
論点がずれてますよ。

まあ、本来の目的ではなくても、
老後の金銭や寂しさから、結婚して子どもを作って
家族に包まれて幸せに暮らすという
考えがないのだったら、別にご自分は
結婚なさらずとも差し支えはありませんよ。

40、50、60と年を取った時に、
それでも一人で良かったと思われるのでしたら
それでいいと思う。
特に女性の場合は、子どもを産める年齢制限がかかる。
男性と違って、異性に産んでもらうわけにはいかないからね。

女性が一人で永遠と暮らしていくには、
寂しさよりもまずはお金が必要でしょう。
住居に水道光熱費に食費、各税金など。

生活していけるだけの収入があればいいんだし、
あとは後悔しなければ。

ユーザーID:0208881540
分からなくて当然。
匿名
2019年2月7日 23:52

結婚は、生涯共にしたい人と出会ってしたくなるものだと思います。今は誰もいないようなので、結婚したいと思わないことは当然でしょう。

25を過ぎたときに、このまま美味しいものを食べても、旅行にいっても共有出来ないのは嫌だな、
次は一生を掛けて知っていける人と付き合いたい、
と思い出会ったのが夫です。

子供は全然欲しくありませんでしたが、35を過ぎたときに親友が40で突然死しました。幼いお子さんを残し愛する旦那さんを残しての別れでした。その時に、私は子供を持とうと思い、夫に打ち明けると、同じことを考えていたと。しかし高齢でしたので、そう簡単にはいかず、今39で8ヶ月です。

人間いつ変わるかわかりません。
あまりに自分の考えに固執し過ぎず、視界を広く持っておくと良いかもしれません。

余談ですが、40を過ぎて「自分って人間不振だから」とか言う知り合いが居ましたが、痛々しいです。凝り固まった考えで生きていると周りが敵にしかならずこんなになってしまうのだ、と反面教師にしています。柔軟に柔軟に。

ユーザーID:4925718436
別にいいのでは?
harehare
2019年2月7日 23:55

結婚するしないは、個人の自由だし、子供が欲しくて結婚する人、一人でいるのが嫌で結婚する人、結婚生活に夢見て結婚する人、それぞれだから。
今後もずーっと同じ考えかもしれないし、変わるかもしれないし、その時々の状況で将来どうなるかわかりませんから。

ちなみに、私は二十歳の時に結婚した自分の将来像がまったく想像できず、漠然と『独身かもしれないなぁ』と思ってましたが、他人に恋愛感情がわかず、同性の友人はたくさんいますが、広く浅くたくさんの趣味ごとの友人を持ち、一人であちこちでかけ、一人が一番楽であることに気付いてしまいました。

家族だけでも面倒くさいのに(同居してた甥の家庭内暴力の被害を数年受けてました)、他人から迷惑をかけらるなんて、真っ平ごめんです。
自分の時間は自分のためだけに自由に使いたいです。

生きていく中で、素敵な出会いがあるかもしれない。

でも、私にはありませんでした。後悔はしていません。
他人にそこまでも興味が無いですから。

母が50代でガンで亡くなってるし、母方の親族が60歳前後でガンで死んでるので、たぶん私の寿命もその程度だろうと思っています。
当然、自死願望は全くなく、人間ドックは毎年しています。

なるようにしかならないので、トピ主もそれでいいと思いますよ。

ユーザーID:5096986674
生き方は主さんの自由携帯からの書き込み
アドバイザー
2019年2月7日 23:57

どのように生きるかは主さんの自由ですよ。

人それぞれ価値観は違いますし、主さんが結婚を良いものと感じられないというのも別におかしな事ではありません。

人それぞれ感じ方も好き嫌いも違いますので、自由に生きていけばよろしいと思います。

この先もしかしたら気が変わって結婚したいと思うようになるかもしれませんし。
人生何があるかわかりませんよ。

ユーザーID:9953343351
おかしくない
ゴロちゃん
2019年2月8日 0:02

僕は、結婚は手段と思っていて、目的とは思っていません
じゃ、何の手段と思っているか?というと
それは「幸福」です
「幸福」が目的で「結婚」は手段です

「幸福」にたどり着けるなら
別に「結婚」以外の手段でもいいと思います
「結婚」して不幸になるなら結婚する必要はないと思います

ユーザーID:2366568289
お心のままに。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年2月8日 0:04

「納税」と「勤労」の義務を果たしてもらえば、問題ありません。

でも40歳以降云々の発言について、あなたは首尾一貫した行動ができますか?
例えば39歳の時に生命に関わる病気を患い、現代の平均的な医療水準(保険適用範囲内)で早期治療すれば回復が見込まれる場合、あなたはどうしますか?

ユーザーID:0803074194
 
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