依存体質、その見分け方と対処法。

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トピ主のみ1

クワトロバルボーレ

男性発

私は30代前半で、フリーランスを営み、ひとり暮らしをしています。
直近で付き合った女性が3人連続して依存体質で、身も心も疲弊しました。
何処で間違えたのか、どうすれば良かったのか、皆目見当がつきません。
そこでタイトルに関し、的確なアドバイスを頂戴したいと思います。

差し当たり、3人共に私と年齢が近く、きちんと会社勤めをしていた。
穏やかで、身なりも良く、浪費癖、マナーが悪い等、目に付く問題はなし。
いずれも告白を受け、付き合いました。
期間は2年前後。
最後はこちらがふった形でしたが、誰もすんなり別れてくれませんでした。

個別の差異は以下の通り。

1)交際中に相手が転勤、遠距離になった。
以来、仕事の不満や辞意を頻繁に口にし、私はただ傾聴するのみ。
しかし、折角時間もお金も費やし会いに行っても、口を開けばそればかりで、ある時、配置転換や転職を進言。
すると、もう働くのは嫌、専業主婦になってのんびりしたいと、仕事を辞め、押しかけて来た。
そんな理由で逃げ込まれても迷惑なのでお断り。

2)相手は非婚派を公言していた女性。
交際中に拙宅の建設が始まった。
隠す意図はなかったが、わざわざ言う必要もないと、話さず終い。
暫くして相手の知る処となり、一転して結婚したい、家に入りたい、家作りに介入したいと。
あからさまな態度豹変に辟易してお断り。

3)上記の経験を踏まえ、居宅は以前住んで今も所有するマンション、車は不所持の体、お茶代程度は貰う割り勘で交際開始。
ある時、愛車で戸建ての方に入る(帰る)所を押さえられ、正直に全て話した。
間もなく、結婚し相手の親共々に拙宅での同居をせがまれた。
曰く、マンションを仕事場にし、戸建ての1階(現仕事場)を改築して親に明け渡せと。
当然の如くお断り。

言い忘れましたが、私自身、結婚はしてもしなくても構いません。

ユーザーID:1312355987

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このトピのレス

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  • 3)の女性からも逃れたのですね

    結婚したのに?と読み取ってしまいました。

    主さんは魅力的な方なのでしょうね。
    モテるからこそのお悩みのようです。
    頼りたくなるオーラが主さんから出てるのかしら。。
    主さんの余裕が女性を惹きつけるのかも。

    主さんに特に結婚願望がないのなら、公言しておきましょう。
    それを了承の上で交際できる女性だけを選びましょう。
    また依存されかけたら、お別れです。
    もうその繰り返しでいいのでは?

    ユーザーID:0214594416

  • 受け身な恋愛をするから、利用される

    男女は合わせ鏡で、容姿外見、年齢、社会的地位、人間性の総合点でいえば、だいたい同等の魅力レベルの者同士がくっつきます。美女と野獣カップル(逆もしかり)や歳の差カップル等、一見不釣り合いな男女でも、包容力があるとか経済力があるとか、人格的に優れているとか(あるいは、「美女」側が見かけによらず自己評価が低い恋愛弱者である等)、必ずお互いの評価ポイントがあり、お互いにとっての(もちろん個人的主観的な意味ですが)相手と自分の総合的な魅力の度合いはバランスが取れているものです。


    過去3度の恋愛全てが、相手に不足のあるものだったということは、恋愛市場におけるあなたの評価は、過去のお相手たちと同等のレベルということではないでしょうか?1回くらいなら、たまたま女運が悪く、あなたに「相応しくない」低レベルの女性に捕まってしまった、と言えないこともないですが。

    あとは、あなたは自己評価の低い方なのでしょうか?毎回毎回、向こうから言い寄ってきた相手、告白されて付き合い始めるという受け身の姿勢、自分の安売りが、そもそもの間違いなのでは?

    自分からアプローチして何としてでも付き合いたいと思えるくらい、自分が惚れ込んだ女性としか恋愛しないことにすれば、変にあなたを当てにする他力本願な女性に「ひっかかる」ことはありません。
    そのためには、自分の人間力(魅力)を上げる努力も必要です。

    断ればいいだけなのに、自分からはものすごく惚れてはいないけど、とりあえず告白されたから付き合いたい、というのは、恋人期間中、あなたも十分恋愛のメリットを受け取っているので、相手女性が依存目的(あなたからメリットを受ける前提)で言い寄ってくることくらい、許してあげれば?と思います。それが嫌なら、この人だったら養ってあげても良い、くらい好きになれる人としか恋愛しない。

    ユーザーID:4322992684

  • 真のプレイボーイは刺されない

    トピ主さんおモテになるみたいですけど、愛を出せない人なのではないでしょうか?お金も愛の代わりになることもありますけど、本気の愛情をくれた男性に女性はそんな態度取らないと思うんですけどね。

    ユーザーID:1722294620

  • 最初から

    自分は結婚しなくてもいいと思ってるし、割と裕福ではあるけど、お付き合いは割り勘派で、後、べったりされるのは苦手なんだよね、と付き合う前に告白しておくとどうでしょうか。

    それでまったく問題ないよ、と断言する女性とだけお付き合いすることにすれば、ある程度予防はできると思います。

    ユーザーID:4432557852

  • 押せば何とかなる相手

    タイトルのように思われやすいんではないですか?
    つまり、対等とみなされていないのだと思われます。
    依存というより、どちらかというと支配に近いのでは。

    余程心惹かれる女性というのでなければ、あまり気軽に付き合わない方が良いのかもしれませんね。もしくはもう少し、外した女性と思い切ってお付き合いしてみるとか。
    だってね、男性の前では「目につく問題のない女性」として振舞うなんて実に簡単な事ですから。
    それなら多少粗は目についても、根が悪くない正直そうな女性の方が後々落胆する事もないと思います。

    ユーザーID:6679813897

  • 雰囲気?

    もしかしたらトピ主さんの雰囲気がそういう女性を引き寄せるのかもしれません。

    文章から感じる印象のみですが、医師と共通する雰囲気があります。
    (賢い、裕福、余裕がある)
    お金目当ての女性を引き付ける雰囲気があるのでは?

    そして草食系の匂いがします。
    専業主婦にさせろ、家づくりに介入させろ、同居しろ、と言えば「う、うん、キミがそうしたいなら・・・」と受け入れてしまいそうな弱さが(表面上)あるのではないでしょうか。

    押せばどうにかなると思わせる、肉食系女子を引き寄せる雰囲気があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7095979856

  • 割れ鍋に綴じ蓋のお付き合い

    どれも女性から経済力に頼られていますよね。
    結局、トピ主さんは、女性から見た時に
    「お金がありそう」ということにしか魅力が無いのだと思います。

    それがトピ主さんの女性を惹きつけるための武器なのに
    トピ主さんは、その武器を使いたくない。
    そこで関係が終わるんでしょうね。

    トピ主さんが恋愛で女性に求めていることは、なんですか?
    「楽しいことだけ一緒に共有する都合のいい女」かな。

    だから相手からも利用されそうになるんじゃないかしら。

    経済力にしか魅力のない男性に無償の愛情を注ぐなんて
    ボランティアみたいなことを楽しめるほど、
    女性たちも もの好きではないのです。

    それなりの男には、それなりの女しかついてこない。
    結局、そういうことだと思います。

    本気で好きになった男には、
    「自分を犠牲にしてでも何かしてあげたい」と思うのが女です。
    トピ主には、女性にそう思わせるような魅力が無いだけですよ。

    ユーザーID:7376129845

  • 押しに弱そうだから?

    男友達でも自分から決断して、サクサク行く人は、そこまで執着されることはないです。好きになったら自分から行って、飽きたらサクッと切っています。相手の女性も、こんなワガママで主張も好き嫌いもはっきりした男性だから、振られたら粘っても仕方ないって諦めるのかもしれません。女性側が難色を示そうが、泣きつこうが「だって飽きてしまったものは、仕方が無いじゃん。合わなかったんですね。(しつこいな!)」と半分切れながら言っているようです。

    アラサー女性は妊娠のリミットぎりぎりなので、粘られるのはある程度覚悟したほうがいいですよ。2年つきあってお断りってパターンは相手の女性には残酷です。

    3)の女性はすごいですね。親がお金がないのでしょうか。こうなると依存体質かどうかより、もはや頭が大丈夫なのかってレベルなのでトピ様が問題ある人に引っかかりやすいのでしょう。

    ユーザーID:2857630347

  • ターゲットを間違えている

    トピ主さんの場合は、ターゲットを間違えてるんだと思いますよ。

    トピ主さんがなぜか特別に依存女を引き寄せているのではなく、トピ主さんは多くの女性が持つある種の依存体質を毛嫌いされていらっしゃるのでは?

    経営者の男性は、専業主婦を希望する女性より自分と同程度に稼げる女性を好むそうです。トピ主さんが今まで交際を受け入れた女性は、大金持ちの男性に養われるのを目指して身なりや経歴を整えている女性だったのでは? トピ主さんはきっと、いい靴を履いて、いい時計をしてるでしょ? お金を持っていることは、言わなくてもすぐわかるんですよ。

    ユーザーID:7631931485

  • 自分から告白したいような人とお付き合いする

    どなたかも書かれていたと思いますが、受け身だからじゃないでしょうかね。

    > いずれも告白を受け、付き合いました。

    元々あちらは依存できそうな相手として、トピ主さんにお付き合いを申し込まれたのでは。もちろん最初からそんな風は見せないでしょうけれど。
    トピ主さんの書き込みからは、とりあえず表面的に問題がなかったから付き合ったよ、という感じで、なんか好きかどうかとかはあんまり関係なかったように感じられます。

    次は「この人大好き!惚れた!」とトピ主さんが感じた人に告白して、お付き合いするのが良いのではないでしょうか。
    そういう人に出会わないまま、そろそろ結婚をと思うようになったら、その時は相談所利用ということで。

    ユーザーID:2876232337

  • 対処?いやいや

    互いに見込み違いの条件のみで付き合ってきたのでは?
    あなたは誰も愛してないから簡単に振る事ができるんですよ。

    その彼女達を依存体質と仰いますが、子供できちゃったらどうしてました?
    結婚しても出産しても専業主婦はNG、一生働く女性が好みなら、そうハッキリと言えば良いんです金銭的に依存するなと。

    女性や子供を養う精神的余裕はトピ主さんにはないなら ハッキリそう伝えたほうが良いのですよ?
    その方がその手の女性は一切来ませんから。

    まず、相手を変えるより自分を変えて下さい
    自分の意見をハッキリ言えば良いだけです 

    結婚してもしなくても良いと仰いますが

    妊娠してしまったら女性は何の見返りもなく命の危険さえ冒して出産するのは事実ですので
    その辺はどうお考えなのでしょうか?
    また都合悪くなったら妻と子供を置いて簡単に離婚するような気分なのでしょうか

    ユーザーID:0582457287

  • 自分が好きなタイプの女性をはっきりさせる

    見分け方と対処法って・・・
    受け身すぎません??(笑)

    自分が惚れた相手と付き合えばいいんですよ。
    依存体質は嫌いなんでしょ?
    であれば、依存体質の女性を好きになるはずはないのだから。
    人に聞かなくてもわかる簡単なことです。

    3人ともしばらく付き合っていても
    「彼女の依存体質に気が付かなかった」ということは、
    トピ主さんは他人にあまり興味がないタイプなんでしょうね。
    これだけのクセがある女性なら、まあ豹変する前に違和感を抱きそうなもんですが・・・
    トピ主さんの気質にも問題がありそうですね。

    自分の好きなタイプをはっきりさせて、
    それ以外とは付き合わないと決めたらいいと思います。

    ユーザーID:6307136248

  • 最初から付き合わない

    その女性たちは30前後ですよね。
    結婚願望あるに決まっていますよ。

    非婚派と表明した女性だって、願望を前面に出せば男性は逃げると知ったうえでの戦略。
    付き合っているうちに情がわいてトピ主様の方から結婚を言い出すだろうと。
    男性に結婚してほしいと言わせれば立場的に有利ですから。

    付き合うだけがよくて結婚はしないという都合の良い未婚女性は滅多にいません。
    バツありや子持ち女性の中には多少いるかも。
    こういう事に疎いようですが相談できる友人や先輩はいないのですか。

    お互い頼らない関係が理想なら一対一で付き合う意味があるのでしょうか。
    もともと主様から好きになったわけではないし知人で十分でしょう。
    流されるままに付き合うから押せば思いどおりになると思われるのです。

    身体の関係など付き合うメリットは享受したいけど結婚はしないって、いいとこ取りはできません。
    主様が相手を利用すれば相手からも利用されます。
    お互い様です。
    どうして2年も付き合ったのですか。

    アラサー女性にとって2年間は大きいですよ。
    そういう無責任はいただけません。
    最初から辞退するべきでした。

    独身を貫くこと自体は個人の生き方ですから自由です。
    押しかけ専業主婦とか親ぐるみで住居を乗っ取ろうとはとんでもない話で、その点は同情します。

    実は私(既婚女)も異性に依存されるタイプ。
    年下夫に何でも頼られていますが、その一方でお金を稼いでくれるし子供を持てたのも夫のおかげなので、納得できる程度に収支は合っていると言えます。
    でも3人の女性たちの場合は、依存される代わりに何が得られるのか見えないですね。
    すべてを解決するのは絶対的な愛情なのだけれど、それもなさそうだし。

    トピ主様もいい年齢の社会人なのだから、結婚を求められて困るような相手と付き合わないことです。
    依存されるもされないも、自分の関わり方次第です。

    ユーザーID:1557260189

  • 生き生きと働く女性を見つける

    そんなに儲からなくても「仕事大好き!」な人は男女問わずいます。
    なるべく仕事がらみで知り合えるといいですね。
    食事に行くようになったら、
    「仕事が好きでバリバリ働く女性に惹かれる」
    など、釘を刺したりする。
    何より結婚する気がないなら
    「楽しく遊べる人希望」
    で押し通す。
    私の周囲も有能な男には有能な女がついてる感じで、ダメはダメ同士とは言いませんが
    格差社会だな〜とは思います。
    「お互いに刺激し合える関係が理想」とか適当に言っとけば向こうも悟るのではないでしょうか。
    理想の夫婦はビルゲイツ、とか言っとくんですよ。

    ユーザーID:6350073713

  • 人間関係、いいとこどりはできないですよ!

    あのー、モテ男気取ってるところ申し訳ありません。
    都合のいい女をゲットしようとスケベ心渦巻いてたらしっぺ返しにあった、
    としか読めませんでした。。

    得るもの0だったような書きっぷりですけどそうなんですか?
    告白してもらって体の関係だって当然あったわけですよね?
    それなりにいい思いもしたのにものすごい被害者気取りで呆れるわー
    依存体質の見分け方ですかぁ。。
    いいとこどりできる女性の見分け方教えてください!
    って言ってるのとあまり変わらないですね。

    ユーザーID:2661306468

  • あらま

    やや裕福な家の娘と結婚すれば良いのでは?私はトピ主さんは特別裕福ではなく普通だと思います。もうちょっとフットワークを広げたらいろんな女性に出会えるのかもしれませんね。

    ユーザーID:8048874605

  • アダム・グラント『GIVE & TAKE 』

    タイトルの本、要約だけでもネットで拾って読んでみて下さい。
    恋人や伴侶にするなら、ほとんどの人が「ギバーが良い」と言うと思います。
    でもトピ主さんに接近するのはテイカーやマッチャーばかり、って事ですよね。

    相手の立場に立って考えてみて下さい。
    トピ主さんがギバータイプの女性だったとして、どんな人に惹かれますか?

    ギバータイプの女性とくっ付きたいなら、自分も分かりやすくギバーになるのが一番早いと思います。
    人間としての魅力の問題なので。
    人は馬鹿ではないので、貴方の感じていることは大体伝わっています。

    私も女を三十数年やってますが、トピ主さんが挙げたような女性には会ったことがありません。
    他の方達もそうだと思います。
    よって、3人連続で引き当てるというのは、確率が低すぎて、偶然ではなく必然に見えるわけです。
    他の方達も述べているように。

    テイカーやマッチャーが苦手なら、見分け方もネットに転がってますから拾って読んで下さい。
    でもテイカーやマッチャーを避けるだけではただのフリー男性なので、彼女が欲しいなら、ギバーに好かれた方が良いですよね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7224708178

  • 相手への愛情が感じられない

    淡々とした書き方ですごく客観的。
    都合の悪い事を黙っていたり、かくしていたのも罪悪感がないようで
    トピ主さんは相手の方の事愛してなかったんだろうなって思います。

    2年の交際の間にそういうのが透けて見えたから、彼女さんたちは
    「どうせ愛されないなら利用してやろう」ってなったんじゃないでしょうか。
    まぁ、そんな事おもう段階でハズレの女性ですが
    アラサーは女性は一番結婚を意識する年代ですから
    そんな時に自分の事を愛してないけど条件だけはいい男と交際していたなら
    きっちり利用してやろうって思うのはアルアルだと思いました。

    結婚してもしなくても構わない、といいつつもどの女性とも結婚する気ゼロですよね。
    結婚するつもりも一緒に住むつもりもないのなら最初からそう宣言してあげてください。
    君とは結婚するつもりもなければ、必要以上に干渉されるのも好まないって。

    ユーザーID:6585531553

  • あなたはとっくに見分けてます

    会えばニコニコして世話を焼いてくれて
    自分のことは一切主張せず
    ブランド品なんてくだらないと軽蔑しており
    結婚なんてめんどくさいことは言わず
    夜の求めには情熱的に、
    少々積極的すぎる程度に
    応じてくれる

    こういう女性もいないことはないです。
    ただトピ主のところに来ないだけ。
    魅力がないんでしょう。

    見分け方?
    人となりがわかってきて違うなと思って来たら
    切ればいいんです。
    トピ主も違うと思ったから切ったわけでしょ。
    ちゃんと見分けてるじゃないですか。
    誰に教わったわけでもないのに、立派なもんです。
    これからも頑張ってください。

    ユーザーID:0606144038

  • 依存体質でない人はあなたに告白したりしない。

    >いずれも告白を受け、付き合いました。

    自分の生活を脅かすような相手とはいたくないという事ですよね。
    だったらその状態は致し方ないでしょう。

    つまり依存体質でない女性はあなたに告白したりしない。
    という事です。

    ユーザーID:1139434802

  • TPO

    アパート借りて
    そこに住む。

    反応みればいいじゃない。

    ユーザーID:0163503455

  • 依存体質?

    実際にあなたの女達に会うことがないので、よくわかりませんが・・・。

    本当にみんな依存的なのかな?
    あなたの判断の中に、相手が少しでも要求をしだすと、依存してくると
    過剰反応するようなところはありませんか?

    それですべてが依存的な女に見える・・。

    そうした場合に、あなたはきちんとすべてを説明しました?
    あなたの考え方を・・・。
    で、女からの意見も聞きましたか?

    多かれ少なかれ、結婚しようと思う女とは結婚前になると必ずもめます。
    どんなに愛している2人でも、必ずもめごとは起きます。

    どこで住むか、どう生活するか、親の問題などなど。
    でも、そこで本当に愛し合っている2人は話し合うことで乗り越えていきます。

    どちらかが、依存的だと勝手に判断するような価値観をもっていると、
    そこで思考がストップしてしまい、別離しかなくなるのではないでしょうか?

    繰り返しますが、女たちに会っていないので的外れ場意見かもしれません。

    あなたの文面から感じたことを書いてみました。

    ユーザーID:6658463777

  • そうなんですか?

    私にはどう読んでも、美味しいとこ取りして結婚となると逃げたい男としか思えませんでした。
    家庭に入りたい願望は巣作りしたいということでしょう。至って普通です。
    仕事と家庭の両立なんて簡単に出来ると思う方が間違い。

    今の仕事を一旦辞めて家庭に落ちつきたいと思うのが依存ですか?
    無責任に両立と言って、家庭をほったらかし家事一切できず、虻蜂取らずで、家庭が崩壊するよりずっといいと思います。
    一時的に専業になってもまた落ち着いたら働きたいと言うかもしれないのに、
    一事が万事、待ってみようともしないということですよ。
    あなたが早計であり、働かせて楽したいとしか思えません。

    ユーザーID:6581014840

  • 答えを書いてありますよね

    トピ主さんは女性がなぜ自分から告白するのか分かって
    いないようです。答えは簡単。最初からトピ主さんはカモ
    であり依存先なのです。自立芸に騙されるなんて可愛い
    ものです。

    差し当たり、今後は相手からのアプローチは全部断り
    ましょう。トピ主さんの場合は最初からナメられているの
    ですから。

    トピ主さんの方から惚れて、苦労して口説き落とした相手が
    良き伴侶となる候補です。口説く苦労が面倒ならシングル
    ライフを満喫したらいいですよ。タダより高いものは無い、
    それを肝に命じて下さい。

    ユーザーID:5369518635

  • トピ主より、アイアイ様まで拝読しました。

    お忙しい中、時間を割いてお付き合い下さいました皆様に御礼申し上げます。

    始めに、文中の3)について、相手の親と同居を伴う結婚を要求された、という意味です。
    紛らわしくて御免なさい。

    本題について、私に当該人物を引き寄せる要因がある、押しに弱くて御し易い。
    更に、予め願望を告げる、或いは諦める、でしょうか。
    自身の事は中々理解が及ばず、特に引き寄せる要因は自覚がありません。
    人相に現れる?

    また、自分が惚れた相手とだけ付き合うのが良いとの御意見も頂戴しました。
    よく考えましたが、こちらも理解出来ませんでした。
    以下は決して否定や反論ではないので、何卒お気を悪くされませんように。

    交際前の異性に惚れる、というのが今一解りません。
    容姿や人柄に惹かれる状態でしょうか。
    そうと仮定して、私にも経験はあり、対象の人物は大変好ましいのは間違いないですが、敢えて男女の仲にならずとも、単純に親しくなれたら良いと思います。
    もう一点。
    好ましい人物と思って付き合っても、男女仲になると違和感を覚えたり、逆に特別秀でたものがなくても親密になったり、実際に交際しないと本当の姿は解らないとも思います。
    繰り返しますが、反証ではなく、経験則です。
    それに則り、自らは求めず、人に求められた時は、ウマが合いそうで大きな問題がなければ、来る者拒まず、去る者追わずを拠り所として参りました。

    最後に、交際相手に求める事は特にありませんが、もし結婚するなら、いざとなったら自分の生活を維持出来る人が望ましいです。
    何故なら、私の生業は不安定。
    共倒れにならぬよう、(私を見捨てるのは結構だが)己が生きる術は、何でも良いので保持して欲しい。
    それがあれば、専業でも兼業でも構いません。
    しかし、前述の人達のように、専業になりたいから、家が欲しいから結婚したい、相手は誰でも可、みたいな物言いは悲し過ぎます。

    ユーザーID:1312355987

  • あなたのミス。選び方が間違ってる。

    次々と女性から告白を受けるということは、あなたは見た目も年収も良い人なんでしょう。
    でも同じようなパターンを繰り返しているあたり、状況分析能力に欠けているというか、
    人間としては頼りない人だという感じがします・・・。

    ずばり、
     

    『実家が裕福で、責任ある仕事をしていて、あなたが自分から告白したくなるくらい魅力的な』女性


    と付き合えばすべて解決。
    今までのような問題は起こらないでしょう。

    実家が裕福な女性は、親もろとも面倒見てもらおうなんて考えもしないでしょう。
    責任ある仕事をしている女性は、そう簡単に「専業主婦になるから養って」とは言わないでしょう。
    あなたが自分から「手に入れたい」と思うような女性なら、仮にちょっとくらい依存されたとしてもあなたも不快には思わないでしょう。

    この三拍子がそろった女性を狙えばいいのです。
    おモテになるようだからその程度のことは簡単ではないですか?

    なお、適齢期の女性を囲いつつ結婚はしたくないとかなら無理があります。
    その年齢の女性は「早く結婚して子供を産みたい」という人も多いですから。
    「非婚主義」なんてのはあなたと付き合いたいがための言い訳の場合もあります。
    色々考えるのが面倒臭いなら、適齢期をうんと過ぎた年上女性がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7984034228

  • 結婚しない主義と公言すれば?

    自分は独身主義と公言すればいいと思いますよ。そうすれば、依存体質で結婚願望ありの女性は寄り付かない。仕事大好きな高収入女子とお付き合いすればいいんです。

    ユーザーID:8835061024

  • あなたの希望通りの女性です

    男性に依存するのを良しとせず専業主婦になるタイプではありません。

    仕事が何より大好物。

    でもこういう女性はなかなかの生意気ですよ、そこ大丈夫ですか?

    自分の家を持ち、車も自分で買い夫への経済依存はありません。

    夫は何故私を選んだのでしょうね。

    結婚する前に理由を尋ねたのですが答えはリスペクトしてるでした。

    日頃してる会話の端々に考え方が表れていて普通の女性とは違うと感じていた様です。

    経済依存しない分、夫にも家事負担を求めていますがそこは大丈夫ですか?

    全て自分の都合のいい様にはいきませんよ。

    夫は転勤族でしたが、私の仕事を守る為に単身赴任を通しました。

    お互いに自立した関係を続けるには覚悟がいるという事分かってますでしょうか?

    ユーザーID:3114060081

  • ロマン

    2/15の主さんのレス見ました。とくに紛らわしいことはなかったような。
    みなさん文意を汲んでレスしてる方が多かったかと。

    主が必死で見分けて行ったとしても
    お気に召した女性が主を選ばない可能性があるのは無視ですか?
    ってちょっと思いました。
    瞳をウルウルさせて、家もお金もいらない、あなたじゃなきゃイヤ!
    といって生活費も負担して家事も引き受けて営みに尽力する女性、
    というのはいつの世も男のロマンですね。
    超エリートイケメンなら男のロマン全開でも引き受けてくれる
    女性も現れようかと思いますが主って単なるしがないフリーランスでしょ…
    現実見るか寂しい一生を送るかしなきゃダメよ。

    ユーザーID:1455038180

  • まだ女性に執着しますか?

    なんだかな。
    ふつうそこまでされたらもう女性にはコリゴリってならないですか?
    見分け方…ってことはまだ女性を欲してるんですか?
    結婚も子供も積極的には望まないのに?
    正直よくわからない感覚ですね。
    男性特有の考え方なのかな。
    私(女)は以前男性関係で痛い目にあったのでもう男性はいいや。
    友だちでも男性なら一生いらないです。
    女性でも信用ならない人はいるけど、男性はもうほんといらない。
    今は気の合う同性の友人とルームシェアしていて、
    いずれはマンションを買って、終の住処は介護付きホーム
    という人生設計です。
    とぴさんも、もうお若くはないでしょうし
    自分にあった人生を見つけてくださいね。

    ユーザーID:4552975527

  • 見る目なさすぎ

    ウマが合って付き合うんですよね?
    続けてそんな相手ばかりとウマが合うなんて
    見る目がないというか自分の思考に良くない癖があるんですよ。
    本来自分の中と相手との関係で大事にすべきことがわかってない為
    表面的に合うだけの人を選んでいるし
    普通そこは気にするだろうということを問題視しなかったり
    相手の尊敬できるような点を無視できる。
    依存体質じゃないタイプの女性は
    トピ主を好きにはならないしウマが合わないのですよね。
    どこか独善的で他人に寛容さがなかったり
    自立心のある女性の癇には障り相手にされないのでは?

    女友達は居ないのですか?ヒントが貰えると思いますけど。

    ユーザーID:4676516029

  • 話の通じる人を探す

    3番めの、資産状況を隠すトピ主さんとそれを暴く彼女さんとのやりとりは、もはや恋愛ではなくスリリングなサスペンス劇場のようで、ちょっと笑ってしまいました。すみません。

    合う人の見分け方としては、『トピ主さんの話をちゃんと聞いてくれる人』を探してみては?

    付き合う前に軽くご飯にでも行って、仕事の愚痴とか恋愛の愚痴を言ってみて、ちゃんと聞いてくれる人なら、話の通じる人です。
    いつのまにか彼女自身の話にすり替わるようなら、その人は自分の事しか考えられないのでパス。たぶん、歴代の彼女は押せ押せで自分の話ばかりではありませんでしたか?聞き役に回るとどうしても受身になってしまうので御し易いと思われるのかも。

    トピ主さんの資産ではなく本人に興味のある人は、ちゃんとトピ主さん個人の話を聞いてくれると思いますよ。

    あと、対処法としては、自己主張をちゃんとする。
    聞いてあげたら同じだけ聞いてもらう。
    嫌なことは嫌だと言う。
    好きなところは好きだと言う。
    理想の付き合い方や結婚観があるならちゃんと言葉に出して言う。

    あげすぎると調子に乗られるし(1のケース)
    あげなさすぎると恨みを買うので(2.3のケース)
    ちょうどいいバランスを見計らう。

    仕事と同じで
    相手の利益を守りつつ
    自分の利益も守ることが
    大事なのかなと思います。

    ユーザーID:1872423730

  • 何か足りないと思うのは

    この人とこれから先ずっと一緒にいたい

    この人を大切にしたい

    この人が例え貧乏でも絶対自分が支える

    この人を「愛する」と決心する

    例え喧嘩をしても、何があっても。。。

    という気持ちが一切湧かない相手と付き合うからではないですか?

    最後に自分を助けてくれる人。なーんて思ってるから

    そういう相手ばっかり引き寄せるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3215012509

  • その3

    本当に来るもの拒まずなら金目当ての女だって拒まないはず。でも実際のトピ主さんは「来るもの拒まず」と見せかけて交際しはじめて、年貢を納める段階になると気に入らない女性をもっともらしい理由をつけて捨てているのでは?

    1)の女性はハズレですが、2)と3)の女性に関しては関してはそれほどハズレとは思いません。
    交際を申し込まれることが多い女性や自分に自信がなく降られることを恐れる女性は、「私は結婚願望がないです」と公言して保険をかけて交際をはじめることもあるかもしれません。2)の女性は、トピ主さんが新築を計画しているから結婚をせがんだのではなく、トピ主さんとの未来を信じたタイミングがたまたま同時期だっただけでは?
    3)は、女性が働き続けるのであれば子育てを手伝ってくれるベビーシッターは絶対に必要だから。それを実母に頼むつもりで同居したかったのでは?

    自分で生きていける女性がいいなら、経営者交流会のようなところで経営者の女性を探すのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7631931485

  • 婚活ですか?

    レス1まで拝見いたしました。
    トピ主さんは、1〜3の女性たちと、
    婚活の場で出会ったのでしょうか。

    女性から申し込まれるという状況は、
    婚活の場以外、あまりないと思いますが。

    厳しいことを言うようですが、
    自分の収入をアテにするな、という態度ならば
    女性は一人もついてこないと思いますよ。
    頼りなさすぎますもん。

    そんなんなら、女性は一人の気楽さの方が
    マシというものです。

    (もちろん、女性の両親の生活まで面倒みる
    必要はないですが。)

    ユーザーID:5096322725

  • みわけかた

    2/15に書かれた内容をそのまま言えば
    良い踏み絵になるのでは?
    それでも残ってくれた女性は、
    真実の愛ということで良いと思われます。

    ユーザーID:1448841748

  • ビジネスパートナー

    結局、トピ主さんは来るもの拒まず、と言ってるけど、いざ結婚となったら、やっぱり条件はあるわけでしょう?彼女達が「経済的安定、家」などの条件に惹かれているようにさ。

    で、お互い、その条件が優先で、愛情は二の次なのも一緒。

    だったら、最初から、もっとビジネスライクに、自分の結婚への条件をしっかり提示したほうが良いんだよ。来るもの拒まず、とか言ってないで。経済的に自立してない人は俺のパートナーにはなれないって。

    付き合ってみて後出しで言うより、付き合う前に、ふるいにかけた方が誠実じゃない?

    ちなみに、私は結婚時、旦那無職でした。無職でもなんでも、この男と人生やってきたい、面白いから、と思ってました。トピ主さんから見たら正気の沙汰じゃないでしょうね〜。もうすぐ銀婚式も間近。今では夫婦でちゃんと働いてます。幸せですよ。

    ユーザーID:6757933764

  • 男性だから

    トピ主レス読みました。

    私も夫から付き合ってくれと言われたとき
    正直、好ましいがすごく好きってわけじゃなかった。
    でも付き合ううちに好きになって結婚もしたので
    トピ主さんも相手からの付き合い申し出としても
    付き合ううちすごく好きになることはあるかと思います。

    多分依存体質の人を引き寄せるのは、トピ主に資産が
    あるせいかな。(マンション、戸建て、多分高級車)
    依存体質の人はそういうの見逃しませんから。

    なので同じような資産持ちの女性が良いのではないかと。
    彼女が医師等で稼ぎが良く実家も医者の裕福な家の
    お嬢様なら依存してこないんじゃないですか?

    男性ゆえ年齢による出産の心配もないし、焦らず
    仕事大好きバリキャリの女性でも探してみてはどうでしょう。

    でも、そんなに依存されたくないなら
    結婚してもしなくてもいい、じゃなくて
    お付き合いはするが結婚しないと宣言して
    結婚はやめた方がいいですね。
    夫婦になり、そして子どもが出来れば頼り、
    頼られることがどうしても出てくるでしょうから。
    子どもなんて働けるまでは親に衣食住全て
    依存するしかないですからね(笑)

    ユーザーID:5628750478

  • 意思の疎通がなってない

    >もし結婚するなら、いざとなったら自分の生活を維持出来る人が望ましいです。

    え??最初から自分が助けてもらう予定なの??
    そうだとしたら、トピ主さんの方が依存気質じゃないですか?
    私は男性に「いざとなったら私を助けてくれる人」なんて、考えません。
    「この人となら共にやっていけるかも?」と考えることはあっても。

    トピ主さんのレスを読んで、本当に受け身の人なんだと思いました。
    トピ主さんは自分の希望や気持ちを表してるつもりだろうけど、
    全く主張になってないんですよ。気づいてないでしょうけどね。
    「すべては、あなた次第ですよ。」という感じが満載なんです。
    そういう部分が相手の女性を「モンスター化させる」のではないかと感じました。

    トピ主さんは「どうしたいか?」は今一つはっきりしていませんが、
    イヤだと思っている面で限界ギリギリのラインに到達したとき、
    途端に「もうムリ!」と態度を膠着させているように見えます。
    それは相手の女性を混乱に陥らせ、極端な行動をとるように仕向けてしまいます。
    (女性からすると危機的状況ですからね。生き残るために必死になるのです。)

    トピ主さんは、男女間での調整が苦手なんでしょうね。
    何人かお付き合いしているにも関わらず、
    文章には女性経験がほとんどないような感じがでていますものね。

    問題は相手の女性にあるのではなく、トピ主さんにありそうです。

    ユーザーID:6307136248

  • 理想と現実は違う

    【理想と現実は違う】という事です。

    子供を産める女性の時間は有限で貴重です。

    結婚適齢期、妊娠可能の女性に近付けば、それなりに責任が伴うことくらい学生でも分かります…

    自分の考えや価値観が正しいと思いたいのが人間ですし、
    迷惑を掛けた自覚がないでしょう
    ですが世間の常識とは違うのが現実です。

    自分の都合ばかり並べて、相手のアレは欲しいがコレは嫌と言っているのは、依存型女性と変わらないという事です。

    初めから
    【結婚しない主義】と宣言するだけで済む話。

    自信ある男性なら
    無駄に期待は持たせない。
    本命の彼女がいる
    など都合悪いことでも、始めにハッキリ伝えトラブル回避します。

    それと自営業であれば、金銭的に自由が利く上に、余裕が出来た状態になれば、女性を働かせないですよね。
    薄給でどうにもならないサラリーマンではないのだから。
    責任感の欠如なだけだと思いますよ。


    因みに横ですが、それなりの良家の女性を狙う、とありましたが
    そういった良家の審査は大変厳しく、親弟妹の調査も当然されます。
    そもそも一族一同、女性が働いてる事が少なく、外で働く事自体を良しとしません。
    優秀な娘で医師やピアニスト、研究者であっても勉学や仕事は程々にと
    ストップ掛かり縁談話が上がります。
    田舎の土地持ちも同様です。
    親の立場になれば理解できると思いますよ。

    結婚はしてもしなくてもどちらでもよいなら、バツ有で再婚願望の無い、50才〜女性ならお付き合い可能かも知れません。

    交際も結婚も人間関係の構築です。

    自分の理想(都合)ばかり求めれば、それなりを求められる。
    なかなか現実社会では難しいということです。

    ユーザーID:6419473787

  • ももさん勘違い

    自分の生活を維持すると言うのは、女性が自身の生活を維持するという事でしょう。

    トピ主さんの生活を維持して欲しいという事ではないですよ。

    自分というのは女性の事でトピ主さんの事じゃありません。

    ユーザーID:3114060081

  • 自分が一番大事な人だから

    で、あなたの経験則からというなら、そういう依存しないタイプ
    つまり、さる者追わずというタイプ同士では長続きはしてこなかったのではありませんか?
    そもそもお互いに依存しないという関係なら、最初の愛情が減っていけば(マンネリ化)会う努力すら優先順位が下がり、おのずと自然消滅するものです。

    あなたのいう所のトラブルになるお相手は、いずれ依存出来るかもと言う期待からくる相手の努力によってその関係が維持されているという事にあなた自身が気が付いていない。

    だから、長続きする相手は最終的に依存体質の人ばかりになって別れ際にこんなはずではなかったともめることになるわけです。
    相手もそれなりに徐々に信号をだしていたであろうに、あなたは最初の約束を正義、正論として相手の変化や本質を見て見ぬふりをしている。あるいは本当に気が付いていないのかもしれませんが。

    正論がすべて、理論的に正しいことがなによりも優先される。
    正論や正義を武器にするところに愛情はいつかないものです。
    そして想像力のないところに思いやりも愛情も続かないという事です。

    もめることを前提に長くお付き合いをするか、最初から割り切って短いお付き合いにとどめるか、最初からそもそも女性と付き合う事をあきらめるかですね。

    あなたは基本自分が一番大事なんですから。

    ユーザーID:1139434802

  • 惚れない男

    >交際前の異性に惚れる、というのが今一解りません。
    >容姿や人柄に惹かれる状態でしょうか。
    >そうと仮定して、私にも経験はあり、対象の人物は大変好ましいのは間違いないですが、敢えて男女の仲にならずとも、単純に親しくなれたら良いと思います。

    そう、トピ主さんは「惚れない男」

    女性たちは「つきあってくれたのだから、いつかは私の惚れてくれる」と思ってしまった

    しかし付き合っても二人の仲は体の関係以上には進まない

    結婚の「け」という言葉が出ないどころか、自宅を建てるなんてプライベートなことさえ話さない、あるいはマンションや車について嘘を吐かれる

    自分を受け入れたはずの男に、どうしてこんな仕打ちをされなければいけないのでしょう?

    私にはトピ主さんが女性たちを依存体質にしているようにしか見えません

    「惚れる」って自分をさらけ出して相手をまるごと受け入れてみること

    トピ主さんには無理でしょう?

    最初から自己完結しているのですから、誰と付き合っても同じ結果ですよ

    ユーザーID:0009353700

  • 矛盾している…

    トピ主さん自身は

    >来るもの拒まず去る者追わず

    なのに、相手には

    >相手は誰でも可、みたいな物言いは悲し過ぎます。

    って、矛盾してますよ。
    相手からはオンリーワンの存在と見られたいけれど、自分は来るもの拒まず、って。
    相手からは「貴方しかいない」と愛されたいけれど、自分からはそう思わない、という意味になりますが。

    そうすると、トピ主さんも、元カノさん達も、「条件に合致していれば誰でも良い」という価値観の持ち主同士の組み合わせであったということになります。

    トピ主さんが、無意識に「僕のことをオンリーワンと見てくれる人が良い」と考えており、その感情の量差を埋めるのがお金と思っているなら、お金に惹かれる人が集まるのもまた必然のような気がします。

    ただ、人は自分に無いものを求めがちですから、トピ主さんが淡白な方なら、愛情深い方を求めたい気持ちも分かります。
    私の周りだと、下に弟か妹がいる長女の、看護師さんなど、面倒見が良い人が多かったです。
    皆が皆そうではありませんよ、単なる傾向の話です。
    人の世話をすることが喜びになるタイプの人もいますからね。

    ただ、子供ができると、多くの女性の関心は子供に向きます。
    「父親として一緒に子育てをしてくれるパートナー」が求められるようになります。
    そこは念頭に置いておいて下さい。

    ユーザーID:7224708178

  • 主さんが頼り甲斐のある優しい方なのではないでしょうか?

    きっと、女性にとってクワトロバルボーレさんが頼りたくなってしまうようなしっかりした方なのだろうと思います。
    あと、多分、精神的にも経済的にもしっかり自立できている独身女性(日本人)ってそんなに多くないと思います(というか、かなり少数…)。
    なので、依存体質の人を惹きつけているというのとはちょっと違う気がします。
    そもそも、そんなものなのだと思います。ただ、きっと相手の女性も年齢的にそういう感じになってしまうというだけなのではないでしょうか。

    なので、そういう女性を避けたければ、常にそういう基準で女性を見るように意識するしかないかと思います。

    ユーザーID:2548193122

  • 学者とか医者とかの彼女にしたら?

    ある程度、世間離れしているかもしれないけれど

    一生の職(専門職)を持ち、仕事にどっぷり浸かっている人はどうですか?
    弁護士とか、学校の先生も良いんじゃないでしょうか。

    ちょっとハイスペックな職業についている人は激務でなかなかデートも
    出来ないかもしれませんが、少なくても専業主婦狙いの女性は
    少ないと思います。

    後はバリキャリで年収1,000万円以上稼いでいる女性とか。

    あなたの好みがかなりルックス重視なら難しいかもしれませんが、

    私の友人知人にも30代40代の女性医師さんが数人います。
    皆ルックスや服装は多少地味目ですが(不細工ではありません)、真面目で仕事熱心、他人(患者さん)の話を聞くことが仕事なので、人当たりも良く優しい女性が結構います。

    激務なので、家事の上手下手はありますが。

    そういう女性は仕事を天職だと思っているので、他人に経済的に依存する
    傾向はありませんね。

    如何でしょうか?

    ユーザーID:1681484259

  • あなたみたいな人は

    >ウマが合いそうで大きな問題がなければ、来る者拒まず、去る者追わずを拠り所として参りました。

    こんな付き合い方をしてはいけません。

    嫌なところのない女性など世の中にいません。

    短所を受け入れられるのは、男性なら尚更、視覚は大切なもの。

    だから、主みたいな厳しい人間は見た目ドンピシャタイプの女性と付き合いなさい。

    結婚して夫婦関係を構築出来れば、多少歳食っても見た目が若い頃と違っても、それでも余りある愛情も芽生えます。

    それに、付き合う時点で、30過ぎの女性は避けなさい。
    早く結婚したい願望があるに決まってるじゃん。

    30過ぎの女性が主の動きを察知して、何とか結婚に持ち込もうとするのは、当たり前と言えば当たり前ですよ。

    主は世間知らず、女性をあまり知らないんだと思います。

    主は要は、迫られるのが苦手なんですよ。
    そうじゃない!依存する女が悪いと言うかもしれないけど、多かれ少なかれ、女性は依存心は持ってるものですよ。男性もあるけど女性よりは少ないかな。

    それは、30間際で独身なら一番強く出るかも。
    だから、依存されたくないなら、まだまだそこまで考えてないような20前半とかと付き合えばよい。
    相手が見つかるかどうかは微妙だけど、

    女性のことをよく分かっている男性なら、最初から30過ぎの女性とは付き合わないですよ。

    主が女性を知らなさすぎる、という一言に尽きます。

    ユーザーID:2495405403

  • 独身で彼女無しを選択しないの?

    トピ主さんの追記レスを読んだら
    「付き合ってみないと相手に恋愛感情が持てるかどうかは分からない」
    と解釈できます。

    で、付き合ってみたら立て続けに依存タイプだったと。

    つまりは、トピ主さんに交際を申し込むタイプは、依存体質なのです。

    依存しない人の見分け方=言い寄って来ない人
    なのかもしれませんね。

    依存しないから、男性と付き合う気も起きない、そういう女性はいるでしょうね。

    結論として、誰とも恋愛の付き合いをしなければ、依存体質の女性は防げます。

    結婚はしない、彼女も作らない、単なる女友達しか付き合わないを貫くのが早道です。

    どうしてもと言うならば、女友達の中から、自ら恋愛感情持てる人を探す。
    その場合、彼氏にはしたくない、友達のままが言いと言われる可能性も高いですけど。

    ユーザーID:1634245076

  • 様々な意味で世間ずれしているのでは?

    同性の友人など相談や話が出来る人はいなかったのでしょうか?

    トピ文とトピレスを読んで感じたのは、女性の意見を聞く前に
    リアルの関係の中の同性の人から見たトピ主さんがどうかを聞いたほうがよいかと。

    思い通りにならないことは多いけど、何度も連続するという場合には
    相手に問題があるだけではなく、自分に何かしらの問題があると考えたほうがよい。

    >私自身、結婚はしてもしなくても構いません。

    このこと自体はさほどおかしい考え方とは思わないけど、
    現実にトピ主さんの取っている行動は『結婚からは逃げるが女性とは交際したい』
    というような印象すら感じるんです。

    つまり、本質的には結婚願望がないのにご自身でも気づいていないのでは?

    トピ主さんの文章を読むと、女性と交際はしたいがそれで満足。
    つまり付き合えればその段階で満足で、将来を目指す関係は特に望んでいない。

    それならそれでも良いと思うのですが、曖昧に『どっちでもよい』のスタンスを示す。
    それはどうしてですか?

    誰とも結婚はしないと主張したら、付き合ってくれる人がいなくなるかと不安だから?

    依存というのは確かに問題だろうが、
    結婚を見据える余地があるなら、結婚した場合には相互扶助の義務もある。
    この相互扶助さえも依存のように感じてしまうのでしょうか?

    だって、自分の収入が不安定だからは分かるけども、どのレベルの不安定さか。
    30代前半で家を建て、マンションもある。
    そのあたりの生活水準ありきなのに、仮に結婚した後も『助け合う』じゃないんだよね。
    自分が苦しいときに協力できる人という言い方はしておらず。

    自分のことは自分でと割り切った考え方も結婚の必要性は無さそうですし…
    結婚する気はないというスタンスではダメな理由は何かありますか?

    ユーザーID:3667569809

  • 年齢で絞り込んだら?

    >私は30代前半
    >3人共に私と年齢が近く

    いっそのこと「10以上年が離れている人」という条件で絞り込んだらどうですか。

    40代前半以上でバリバリ働いてる女性なら、今更専業主婦になって夫に養われるなんてちゃんちゃらおかしいでしょうし、20代前半以下なら、何もかもが珍しくて仕事が楽しくて楽しくて仕方がないでしょう。

    20代後半〜30代前半では、人生に迷いやすい年頃ですし、考え直すなら今しかないと転職しがちな年頃です。
    働き続ける女性を望むなら、その年齢層は避けたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:2489489364

  • 相手の気持ちを考えられるようになる

    最初のトピ文と次のレス、両方とも昔の自分のようだと思いながら
    読んでいました。

    当方女性ですが恋愛に消極的で相手に無関心です(でした)。
    当然、告白されてゴリ押しする人としか付き合いません。
    付き合ってもいない人が、好きかどうかなんてわかりません。
    しかし、これは標準ではない。

    多くのマトモな人は(女性も男性も)恋人と精神的に結びつきたいと
    思っていて、相手が冷淡だと「こりゃダメだ」と思って脱落します。
    結果的に心が二の次な人は残ります。心以外の利用価値があるから
    付き合っている人しか残らないという意味です。
    この辺り、わたしは、もうアラカンさんのレスが図星で…

    昔、押されて結婚しましたが、損切りしないと破産するぐらいお金を使われ、
    最終的に数千万円を負担して別れました。
    元夫にしてみれば、こんなわたしと結婚してやっているんだし、お金はあるんだから、
    多少の散財は当たり前、ぐらいの感覚であったようです。
    わたしが元夫の動向に徹底して無関心であることも浪費に拍車をかけました。

    お尋ねの「見分け方」、ですが、トピ主さんが、
    相手の女性の気持ちを考えることができるようになれば、
    違う展開があるかもしれません。
    人の気持ちがわかったらわかったで、別の悩みも出てきますけどね。

    ちなみに、「相手の気持ちを考えられる」とは、
    例えば泣いている彼女を観察して「悲しいんだな」と思うだけではなく、
    慰めたいという気持ち等が生まれる状態を差します。

    ユーザーID:0193152468

  • この人!という女性に

    まだ出会えてないんでしょうね。私も来る者拒まずでしたのでとりあえずはお付き合いするのですが、結婚したいとも思えず・・・。なので今はフリーですが決めたことが1つあります。
    好きになった人と付き合うことですね。
    でも多分無理だと思います(笑)
    今まで(40歳)自分から好きになった事ないですし、告白もしたことないです。ここまで来ると流石に自分に問題あると思えてきますね。

    クワトロさんも来る者拒まずなのかなと勝手に親近感わいてしまってレスしました。
    最近では女性も男性も相手がお持ちのスペックやバックグラウンドを先ず見てしまうんでしょうか。何だか悲しくなりますね。

    私も結婚という形にこだわってはいませんが、せめて愛情があり同じ方向を見て助け合って歩いていける方と出会いたいものです。欲深いですかね。

    クワトロさんも頑張れば見つかりますよとか軽々しく言えませんが、皆先が不安で相手に求めるものが大きいのではと思います。
    なまじお金を持っていると色んな意味で頼られますよね。お金やモノばかりの要求が続くと警戒してしまうのも分かります。

    クワトロさんが持ってるモノ全部あげてもいいよっていう女性に出逢えたら問題ないでしょうけど(笑)
    ご自身の目が信用出来ないなら、信頼できるお友達に合わせて感想聞くとかしてみてはいかがですか?
    それでも結果付き合ってみないことには分かりませんけどね。
    お互い頑張りましょう(笑)

    ユーザーID:6836635462

  • 私もアラカンさんのレスに同意します。

    クワトロさんのおっしゃっていることは良く分かります。

    私は婚活し、あまりに身辺が危険だと感じ、結婚、交際全て止めることにしました。

    やはりクワトロさんや私のような種族は交際自体が向かないんですよね。

    相手に期待するものが何もない、何も得なくて良いとなると、時間金エネルギーを費やして交際する意味を見いだせなくなります。

    ユーザーID:5133304090

  • お互い都合のいい相手が欲しかった、という結果

    >もし結婚するなら、いざとなったら自分の生活を維持出来る人が望ましいです。

    これは、相手の女性に自分自身を自分で守れという条件でしたか?
    だとしたら、これは条件ではありません。
    これは、トピ主さんが相手の女性を「好きではない」という証拠です。
    意味がわかるでしょうか・・・?

    トピ主さんには「好きなタイプの女性像」がありません。
    それは、相手の女性に「私でもイケるかも。」と思わせます。
    相手の女性が「自分の幸せにしか興味がないタイプ」であれば、
    「私が上手く彼を操作すれば、結婚までいける!」と考え始めます。
    そしてトピ主さんを思い通りにすることだけに、意識を傾けます。
    相手の女性に無頓着なトピ主さんは、ほぼ女性の思い通りに反応します。
    計算通りに進んでいるとばかり思ってた女性は、トピ主さんの予想外の言動にパニックになるわけです。
    「もう少しだったのに!こんなはずじゃなかった!」と。

    逆に、女性が「共に幸せになりたいと思うタイプ」であれば、
    付き合っているにも関わらず、彼女に対してあまりに興味がないトピ主さんに淋しさを感じ、
    女性から離れていくでしょう。

    トピ主さんに必要なのは「欲しいものをはっきりさせる」ことです。
    「多くは求めていないのに、なぜうまくいかないのか?」と疑問のようですが、
    それは店員に「何が欲しいかよくわからないけど、私に都合のいいものを選んでくれ。」
    と要望し、実際に手に入ったら「私はこんなものが欲しいんじゃない。こんなものいらない!」
    と文句を言っているようなものです。

    人間関係は、一方的なものではありません。
    【相手のアクションは、あなたの言動へのリアクション】です。
    自分が相手にどう接していたか?を見直す必要があります。
    一度、友人に自分に対する意見を聞いてみては?

    ユーザーID:6307136248

  • いやあ…

    >相手に期待するものが何もない、何も得なくて良いと

    自分のことは美化された風のものの言い方をしてしまうのでしょうが
    やってることは他人の気持ちに興味がなく、ただ刹那的に関わりたいだけのいいいとこどりです。

    自分が何かを期待されたり、相手の為に何かというのは負担でしかないし
    恐怖心があるのでしょうかね?
    自分が自己中ということに気づいてないんですよ。

    離島で一人で過ごしてるわけでもないのなら
    他人に期待するものが何もないなんてありえないのですよ。
    自分のスタンスは受け入れて欲しいのに
    他人の気持ちは知る由もないというのはどうなんでしょうね。
    既出のレスにもありますがこういった方のそばに残るのは
    自分の意のままにしたい、してもいいだろうと判断した人だけです。

    ユーザーID:5988752276

  • 女性の方が都合のいい相手を欲しかっただけでは?

    大人になれば自立して生きて行くというのが当然の事。

    トピ主さんの希望は、極めて普通の希望でしょう。

    専業でも兼業でも構わないというのですから状況によって
    養う気持ちもある方なのだと思いますが。

    ただ経済依存だけを目的に付き合ってたのが分かったから
    悲しいという事でしょ。

    そこに愛を感じなかったからなのでしょう。

    それは女性も同じで、女性の役割を押し付けられて
    家事依存されたら嫌だと思うのと同じだと思いますが。

    日頃の言動を見てれば愛から出てるか否かは見分けられるでしょう。

    異業種交流とかはないのでしょうか?

    仕事に意欲があり、稼いでる女性なら依存性はないでしょう。

    自分に力が付けばそんな必要性はありませんし、
    依存し合う関係性の方がマイナスに感じられて
    女性の方が避けると思います。

    出会いの場所があなたの希望に適してないのだと思います。

    あなたへの批判は、従来型の男女の関係性から抜け出る事が
    出来ない事からくる批判だと感じています。

    男性も女性も自分に力を付ければ世間的な批判は
    聞き流して生きればいいんです。

    自由に生きる為の力を付けたのですから。

    家事が嫌なら外注という手もあります。

    ユーザーID:3114060081

  • 至難の業

    人間の場合、「こういうことをする人は、こういうタイプ」と
    はっきり型があれば、わかりやすいでしょうが、残念ながら、
    そういうものはないですよね。

    歴史を見ても、成功した英雄がとんでもない女性と結婚して
    身を滅ぼすのはよくあるようですし。シートンとか読むと動物でもあるみたいですから。

    人を見る、見分けるというのはそもそも至難の技なのかと思います。
    人を騙そうとしたり猫かぶっていたりする人もいるようですし。
    私も、異性関係ではないですが、最近実はとんでもない人だったという事例を身近で見て、
    自分の見る目のなさにがっかりしたところです。

    こればかりは、男女に関わらず、失敗したりしながら経験を、
    積んでいくしかないのではと思います。自分がどういう人間でありたいか、
    どういう人を尊敬し、どういう人をいいと思うか、そういうことを頭に置いておく。
    人を真似たいというより、いいと思う所を持っている人を見つけるようにする。

    そういう望ましい、いい人たちとの人間関係を築いていく。自分もそういう人たちから学ぶ。
    その中から好ましい、価値観の合う人が見つかればいいのではないでしょうか。

    タイプやパターンで考えると、逆に失敗するような気がします。
    人間って、そんなに単純ではないので。

    ユーザーID:8922150856

  • 大丈夫ですよ

    いざとなったら女は強いです。
    体験談になりますが
    夫がうつでとうとう倒れたとき
    専業主婦を廃業し妊活も一時休止
    会社員として働き始めたのが十年前。
    現在も大黒柱稼業に勤しんでおります。
    ブランクありだったしもうダメかと思った時もあったけど
    なんとかやってこれました。
    今は夫も寛解し復職まであと少しです。
    夫の男性不妊でしたがストレスのない生活が良かったのか
    自然と子供にも恵まれ、私は最近在宅勤務に切り替え、
    穏やかな家族の時間が持てて今とてもとても幸せです。
    頑張ってきてよかった。
    これからもいろいろあるだろうけど、なんとかやっていきます。

    夫婦ってどちらかが一方的に依存したり
    されたりするだけの関係じゃないと思います。
    トピさんは生業が不安定だから誰かを養うなんて
    とても無理だって思っているみたいだけど
    サラリーマンだって病気になったりリストラや
    何があるかわからない。
    自分が養う側のときもあれば、逆もあると思う。
    それでもいっしょに生きていこうって思うから
    夫婦なんだと思いますよ。

    ユーザーID:0044569155

  • 告白を待たず自分が選ぶ

    主さんは、女性を見る目ありますね!うちでも息子には働く気のない寄りかかるだけの女性は、ダメだと教えています。
    社会人経験も無い女性が子供を育てられませんし、自分が働けなくなった時に働けない妻は困りますから。

    主さんは、経済的にしっかりしているんでしょうね。肉食女性は勘が鋭く、そういう男性を見逃しません。
    学歴、仕事内容、普段の会話や雰囲気、あとは自分でリサーチしてみてめぼしい男性を見つけたら自分から告白してすぐに落とします。
    特に主さんのように、来るもの拒まず、女性に対する理想は自立している女性のみで、女性の好みが激しい、例えば美醜や学歴等
    変えられない条件を提示する男性よりも、すぐに落とせますし、それを装うのも簡単です。

    まずは告白してくるのを待つのではなく、自分で動きましょう。
    清楚な女性は曲者な場合があります。寧ろてきぱき仕事が出来る勝気な女性の方が、結構良かったりしますよ。
    自分で動けば仮に失敗しても自己責任です。自分の人生を他人に任せるような告白を待つことはすべきでは無いです。
    どんな女性を選べばいいかは、もう好みの範疇です。見た目ではなく話の内容で選ぶのがいいと思いますよ。
    きっと知的な女性が主さんには向いていると思います。

    頑張っていい人を探してください。

    ユーザーID:6291756867

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