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依存体質、その見分け方と対処法。

クワトロバルボーレ
2019年2月8日 1:55
古いレス順
レス数:59本

タイトル 投稿者 更新時間
TPO携帯からの書き込み
まま
2019年2月15日 15:25

アパート借りて
そこに住む。

反応みればいいじゃない。

ユーザーID:0163503455
依存体質?
げん
2019年2月15日 16:26

実際にあなたの女達に会うことがないので、よくわかりませんが・・・。

本当にみんな依存的なのかな?
あなたの判断の中に、相手が少しでも要求をしだすと、依存してくると
過剰反応するようなところはありませんか?

それですべてが依存的な女に見える・・。

そうした場合に、あなたはきちんとすべてを説明しました?
あなたの考え方を・・・。
で、女からの意見も聞きましたか?

多かれ少なかれ、結婚しようと思う女とは結婚前になると必ずもめます。
どんなに愛している2人でも、必ずもめごとは起きます。

どこで住むか、どう生活するか、親の問題などなど。
でも、そこで本当に愛し合っている2人は話し合うことで乗り越えていきます。

どちらかが、依存的だと勝手に判断するような価値観をもっていると、
そこで思考がストップしてしまい、別離しかなくなるのではないでしょうか?

繰り返しますが、女たちに会っていないので的外れ場意見かもしれません。

あなたの文面から感じたことを書いてみました。

ユーザーID:6658463777
そうなんですか?
アイアイ
2019年2月15日 17:38

私にはどう読んでも、美味しいとこ取りして結婚となると逃げたい男としか思えませんでした。
家庭に入りたい願望は巣作りしたいということでしょう。至って普通です。
仕事と家庭の両立なんて簡単に出来ると思う方が間違い。

今の仕事を一旦辞めて家庭に落ちつきたいと思うのが依存ですか?
無責任に両立と言って、家庭をほったらかし家事一切できず、虻蜂取らずで、家庭が崩壊するよりずっといいと思います。
一時的に専業になってもまた落ち着いたら働きたいと言うかもしれないのに、
一事が万事、待ってみようともしないということですよ。
あなたが早計であり、働かせて楽したいとしか思えません。

ユーザーID:6581014840
答えを書いてありますよね
ぽんた
2019年2月15日 22:56

トピ主さんは女性がなぜ自分から告白するのか分かって
いないようです。答えは簡単。最初からトピ主さんはカモ
であり依存先なのです。自立芸に騙されるなんて可愛い
ものです。

差し当たり、今後は相手からのアプローチは全部断り
ましょう。トピ主さんの場合は最初からナメられているの
ですから。

トピ主さんの方から惚れて、苦労して口説き落とした相手が
良き伴侶となる候補です。口説く苦労が面倒ならシングル
ライフを満喫したらいいですよ。タダより高いものは無い、
それを肝に命じて下さい。

ユーザーID:5369518635
トピ主より、アイアイ様まで拝読しました。
クワトロバルボーレ(トピ主)
2019年2月15日 23:13

お忙しい中、時間を割いてお付き合い下さいました皆様に御礼申し上げます。

始めに、文中の3)について、相手の親と同居を伴う結婚を要求された、という意味です。
紛らわしくて御免なさい。

本題について、私に当該人物を引き寄せる要因がある、押しに弱くて御し易い。
更に、予め願望を告げる、或いは諦める、でしょうか。
自身の事は中々理解が及ばず、特に引き寄せる要因は自覚がありません。
人相に現れる?

また、自分が惚れた相手とだけ付き合うのが良いとの御意見も頂戴しました。
よく考えましたが、こちらも理解出来ませんでした。
以下は決して否定や反論ではないので、何卒お気を悪くされませんように。

交際前の異性に惚れる、というのが今一解りません。
容姿や人柄に惹かれる状態でしょうか。
そうと仮定して、私にも経験はあり、対象の人物は大変好ましいのは間違いないですが、敢えて男女の仲にならずとも、単純に親しくなれたら良いと思います。
もう一点。
好ましい人物と思って付き合っても、男女仲になると違和感を覚えたり、逆に特別秀でたものがなくても親密になったり、実際に交際しないと本当の姿は解らないとも思います。
繰り返しますが、反証ではなく、経験則です。
それに則り、自らは求めず、人に求められた時は、ウマが合いそうで大きな問題がなければ、来る者拒まず、去る者追わずを拠り所として参りました。

最後に、交際相手に求める事は特にありませんが、もし結婚するなら、いざとなったら自分の生活を維持出来る人が望ましいです。
何故なら、私の生業は不安定。
共倒れにならぬよう、(私を見捨てるのは結構だが)己が生きる術は、何でも良いので保持して欲しい。
それがあれば、専業でも兼業でも構いません。
しかし、前述の人達のように、専業になりたいから、家が欲しいから結婚したい、相手は誰でも可、みたいな物言いは悲し過ぎます。

ユーザーID:1312355987
あなたのミス。選び方が間違ってる。
うーん
2019年2月15日 23:37

次々と女性から告白を受けるということは、あなたは見た目も年収も良い人なんでしょう。
でも同じようなパターンを繰り返しているあたり、状況分析能力に欠けているというか、
人間としては頼りない人だという感じがします・・・。

ずばり、
 

『実家が裕福で、責任ある仕事をしていて、あなたが自分から告白したくなるくらい魅力的な』女性


と付き合えばすべて解決。
今までのような問題は起こらないでしょう。

実家が裕福な女性は、親もろとも面倒見てもらおうなんて考えもしないでしょう。
責任ある仕事をしている女性は、そう簡単に「専業主婦になるから養って」とは言わないでしょう。
あなたが自分から「手に入れたい」と思うような女性なら、仮にちょっとくらい依存されたとしてもあなたも不快には思わないでしょう。

この三拍子がそろった女性を狙えばいいのです。
おモテになるようだからその程度のことは簡単ではないですか?

なお、適齢期の女性を囲いつつ結婚はしたくないとかなら無理があります。
その年齢の女性は「早く結婚して子供を産みたい」という人も多いですから。
「非婚主義」なんてのはあなたと付き合いたいがための言い訳の場合もあります。
色々考えるのが面倒臭いなら、適齢期をうんと過ぎた年上女性がいいかもしれませんよ。

ユーザーID:7984034228
結婚しない主義と公言すれば?携帯からの書き込み
ひよこ
2019年2月16日 10:53

自分は独身主義と公言すればいいと思いますよ。そうすれば、依存体質で結婚願望ありの女性は寄り付かない。仕事大好きな高収入女子とお付き合いすればいいんです。

ユーザーID:8835061024
あなたの希望通りの女性です
60代半ば
2019年2月16日 14:21

男性に依存するのを良しとせず専業主婦になるタイプではありません。

仕事が何より大好物。

でもこういう女性はなかなかの生意気ですよ、そこ大丈夫ですか?

自分の家を持ち、車も自分で買い夫への経済依存はありません。

夫は何故私を選んだのでしょうね。

結婚する前に理由を尋ねたのですが答えはリスペクトしてるでした。

日頃してる会話の端々に考え方が表れていて普通の女性とは違うと感じていた様です。

経済依存しない分、夫にも家事負担を求めていますがそこは大丈夫ですか?

全て自分の都合のいい様にはいきませんよ。

夫は転勤族でしたが、私の仕事を守る為に単身赴任を通しました。

お互いに自立した関係を続けるには覚悟がいるという事分かってますでしょうか?

ユーザーID:3114060081
ロマン
選ばれる男になろう!
2019年2月16日 14:40

2/15の主さんのレス見ました。とくに紛らわしいことはなかったような。
みなさん文意を汲んでレスしてる方が多かったかと。

主が必死で見分けて行ったとしても
お気に召した女性が主を選ばない可能性があるのは無視ですか?
ってちょっと思いました。
瞳をウルウルさせて、家もお金もいらない、あなたじゃなきゃイヤ!
といって生活費も負担して家事も引き受けて営みに尽力する女性、
というのはいつの世も男のロマンですね。
超エリートイケメンなら男のロマン全開でも引き受けてくれる
女性も現れようかと思いますが主って単なるしがないフリーランスでしょ…
現実見るか寂しい一生を送るかしなきゃダメよ。

ユーザーID:1455038180
まだ女性に執着しますか?
絶食系
2019年2月16日 15:02

なんだかな。
ふつうそこまでされたらもう女性にはコリゴリってならないですか?
見分け方…ってことはまだ女性を欲してるんですか?
結婚も子供も積極的には望まないのに?
正直よくわからない感覚ですね。
男性特有の考え方なのかな。
私(女)は以前男性関係で痛い目にあったのでもう男性はいいや。
友だちでも男性なら一生いらないです。
女性でも信用ならない人はいるけど、男性はもうほんといらない。
今は気の合う同性の友人とルームシェアしていて、
いずれはマンションを買って、終の住処は介護付きホーム
という人生設計です。
とぴさんも、もうお若くはないでしょうし
自分にあった人生を見つけてくださいね。

ユーザーID:4552975527
見る目なさすぎ
チーケー
2019年2月16日 16:30

ウマが合って付き合うんですよね?
続けてそんな相手ばかりとウマが合うなんて
見る目がないというか自分の思考に良くない癖があるんですよ。
本来自分の中と相手との関係で大事にすべきことがわかってない為
表面的に合うだけの人を選んでいるし
普通そこは気にするだろうということを問題視しなかったり
相手の尊敬できるような点を無視できる。
依存体質じゃないタイプの女性は
トピ主を好きにはならないしウマが合わないのですよね。
どこか独善的で他人に寛容さがなかったり
自立心のある女性の癇には障り相手にされないのでは?

女友達は居ないのですか?ヒントが貰えると思いますけど。

ユーザーID:4676516029
話の通じる人を探す携帯からの書き込み
おかき
2019年2月16日 17:23

3番めの、資産状況を隠すトピ主さんとそれを暴く彼女さんとのやりとりは、もはや恋愛ではなくスリリングなサスペンス劇場のようで、ちょっと笑ってしまいました。すみません。

合う人の見分け方としては、『トピ主さんの話をちゃんと聞いてくれる人』を探してみては?

付き合う前に軽くご飯にでも行って、仕事の愚痴とか恋愛の愚痴を言ってみて、ちゃんと聞いてくれる人なら、話の通じる人です。
いつのまにか彼女自身の話にすり替わるようなら、その人は自分の事しか考えられないのでパス。たぶん、歴代の彼女は押せ押せで自分の話ばかりではありませんでしたか?聞き役に回るとどうしても受身になってしまうので御し易いと思われるのかも。

トピ主さんの資産ではなく本人に興味のある人は、ちゃんとトピ主さん個人の話を聞いてくれると思いますよ。

あと、対処法としては、自己主張をちゃんとする。
聞いてあげたら同じだけ聞いてもらう。
嫌なことは嫌だと言う。
好きなところは好きだと言う。
理想の付き合い方や結婚観があるならちゃんと言葉に出して言う。

あげすぎると調子に乗られるし(1のケース)
あげなさすぎると恨みを買うので(2.3のケース)
ちょうどいいバランスを見計らう。

仕事と同じで
相手の利益を守りつつ
自分の利益も守ることが
大事なのかなと思います。

ユーザーID:1872423730
何か足りないと思うのは
イエロー
2019年2月16日 19:39

この人とこれから先ずっと一緒にいたい

この人を大切にしたい

この人が例え貧乏でも絶対自分が支える

この人を「愛する」と決心する

例え喧嘩をしても、何があっても。。。

という気持ちが一切湧かない相手と付き合うからではないですか?

最後に自分を助けてくれる人。なーんて思ってるから

そういう相手ばっかり引き寄せるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:3215012509
その3
ぴょんぴょん
2019年2月17日 3:55

本当に来るもの拒まずなら金目当ての女だって拒まないはず。でも実際のトピ主さんは「来るもの拒まず」と見せかけて交際しはじめて、年貢を納める段階になると気に入らない女性をもっともらしい理由をつけて捨てているのでは?

1)の女性はハズレですが、2)と3)の女性に関しては関してはそれほどハズレとは思いません。
交際を申し込まれることが多い女性や自分に自信がなく降られることを恐れる女性は、「私は結婚願望がないです」と公言して保険をかけて交際をはじめることもあるかもしれません。2)の女性は、トピ主さんが新築を計画しているから結婚をせがんだのではなく、トピ主さんとの未来を信じたタイミングがたまたま同時期だっただけでは?
3)は、女性が働き続けるのであれば子育てを手伝ってくれるベビーシッターは絶対に必要だから。それを実母に頼むつもりで同居したかったのでは?

自分で生きていける女性がいいなら、経営者交流会のようなところで経営者の女性を探すのがいいと思いますよ。

ユーザーID:7631931485
婚活ですか?
豆大福
2019年2月17日 11:31

レス1まで拝見いたしました。
トピ主さんは、1〜3の女性たちと、
婚活の場で出会ったのでしょうか。

女性から申し込まれるという状況は、
婚活の場以外、あまりないと思いますが。

厳しいことを言うようですが、
自分の収入をアテにするな、という態度ならば
女性は一人もついてこないと思いますよ。
頼りなさすぎますもん。

そんなんなら、女性は一人の気楽さの方が
マシというものです。

(もちろん、女性の両親の生活まで面倒みる
必要はないですが。)

ユーザーID:5096322725
みわけかた
愛されマツコの一生
2019年2月17日 16:10

2/15に書かれた内容をそのまま言えば
良い踏み絵になるのでは?
それでも残ってくれた女性は、
真実の愛ということで良いと思われます。

ユーザーID:1448841748
ビジネスパートナー
通りすがり
2019年2月17日 18:03

結局、トピ主さんは来るもの拒まず、と言ってるけど、いざ結婚となったら、やっぱり条件はあるわけでしょう?彼女達が「経済的安定、家」などの条件に惹かれているようにさ。

で、お互い、その条件が優先で、愛情は二の次なのも一緒。

だったら、最初から、もっとビジネスライクに、自分の結婚への条件をしっかり提示したほうが良いんだよ。来るもの拒まず、とか言ってないで。経済的に自立してない人は俺のパートナーにはなれないって。

付き合ってみて後出しで言うより、付き合う前に、ふるいにかけた方が誠実じゃない?

ちなみに、私は結婚時、旦那無職でした。無職でもなんでも、この男と人生やってきたい、面白いから、と思ってました。トピ主さんから見たら正気の沙汰じゃないでしょうね〜。もうすぐ銀婚式も間近。今では夫婦でちゃんと働いてます。幸せですよ。

ユーザーID:6757933764
男性だから
みーこ
2019年2月18日 8:44

トピ主レス読みました。

私も夫から付き合ってくれと言われたとき
正直、好ましいがすごく好きってわけじゃなかった。
でも付き合ううちに好きになって結婚もしたので
トピ主さんも相手からの付き合い申し出としても
付き合ううちすごく好きになることはあるかと思います。

多分依存体質の人を引き寄せるのは、トピ主に資産が
あるせいかな。(マンション、戸建て、多分高級車)
依存体質の人はそういうの見逃しませんから。

なので同じような資産持ちの女性が良いのではないかと。
彼女が医師等で稼ぎが良く実家も医者の裕福な家の
お嬢様なら依存してこないんじゃないですか?

男性ゆえ年齢による出産の心配もないし、焦らず
仕事大好きバリキャリの女性でも探してみてはどうでしょう。

でも、そんなに依存されたくないなら
結婚してもしなくてもいい、じゃなくて
お付き合いはするが結婚しないと宣言して
結婚はやめた方がいいですね。
夫婦になり、そして子どもが出来れば頼り、
頼られることがどうしても出てくるでしょうから。
子どもなんて働けるまでは親に衣食住全て
依存するしかないですからね(笑)

ユーザーID:5628750478
意思の疎通がなってない
もも
2019年2月18日 11:03

>もし結婚するなら、いざとなったら自分の生活を維持出来る人が望ましいです。

え??最初から自分が助けてもらう予定なの??
そうだとしたら、トピ主さんの方が依存気質じゃないですか?
私は男性に「いざとなったら私を助けてくれる人」なんて、考えません。
「この人となら共にやっていけるかも?」と考えることはあっても。

トピ主さんのレスを読んで、本当に受け身の人なんだと思いました。
トピ主さんは自分の希望や気持ちを表してるつもりだろうけど、
全く主張になってないんですよ。気づいてないでしょうけどね。
「すべては、あなた次第ですよ。」という感じが満載なんです。
そういう部分が相手の女性を「モンスター化させる」のではないかと感じました。

トピ主さんは「どうしたいか?」は今一つはっきりしていませんが、
イヤだと思っている面で限界ギリギリのラインに到達したとき、
途端に「もうムリ!」と態度を膠着させているように見えます。
それは相手の女性を混乱に陥らせ、極端な行動をとるように仕向けてしまいます。
(女性からすると危機的状況ですからね。生き残るために必死になるのです。)

トピ主さんは、男女間での調整が苦手なんでしょうね。
何人かお付き合いしているにも関わらず、
文章には女性経験がほとんどないような感じがでていますものね。

問題は相手の女性にあるのではなく、トピ主さんにありそうです。

ユーザーID:6307136248
理想と現実は違う携帯からの書き込み
自分軸
2019年2月18日 13:50

【理想と現実は違う】という事です。

子供を産める女性の時間は有限で貴重です。

結婚適齢期、妊娠可能の女性に近付けば、それなりに責任が伴うことくらい学生でも分かります…

自分の考えや価値観が正しいと思いたいのが人間ですし、
迷惑を掛けた自覚がないでしょう
ですが世間の常識とは違うのが現実です。

自分の都合ばかり並べて、相手のアレは欲しいがコレは嫌と言っているのは、依存型女性と変わらないという事です。

初めから
【結婚しない主義】と宣言するだけで済む話。

自信ある男性なら
無駄に期待は持たせない。
本命の彼女がいる
など都合悪いことでも、始めにハッキリ伝えトラブル回避します。

それと自営業であれば、金銭的に自由が利く上に、余裕が出来た状態になれば、女性を働かせないですよね。
薄給でどうにもならないサラリーマンではないのだから。
責任感の欠如なだけだと思いますよ。


因みに横ですが、それなりの良家の女性を狙う、とありましたが
そういった良家の審査は大変厳しく、親弟妹の調査も当然されます。
そもそも一族一同、女性が働いてる事が少なく、外で働く事自体を良しとしません。
優秀な娘で医師やピアニスト、研究者であっても勉学や仕事は程々にと
ストップ掛かり縁談話が上がります。
田舎の土地持ちも同様です。
親の立場になれば理解できると思いますよ。

結婚はしてもしなくてもどちらでもよいなら、バツ有で再婚願望の無い、50才〜女性ならお付き合い可能かも知れません。

交際も結婚も人間関係の構築です。

自分の理想(都合)ばかり求めれば、それなりを求められる。
なかなか現実社会では難しいということです。

ユーザーID:6419473787
 
現在位置は
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