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依存体質、その見分け方と対処法。

クワトロバルボーレ
2019年2月8日 1:55

私は30代前半で、フリーランスを営み、ひとり暮らしをしています。
直近で付き合った女性が3人連続して依存体質で、身も心も疲弊しました。
何処で間違えたのか、どうすれば良かったのか、皆目見当がつきません。
そこでタイトルに関し、的確なアドバイスを頂戴したいと思います。

差し当たり、3人共に私と年齢が近く、きちんと会社勤めをしていた。
穏やかで、身なりも良く、浪費癖、マナーが悪い等、目に付く問題はなし。
いずれも告白を受け、付き合いました。
期間は2年前後。
最後はこちらがふった形でしたが、誰もすんなり別れてくれませんでした。

個別の差異は以下の通り。

1)交際中に相手が転勤、遠距離になった。
以来、仕事の不満や辞意を頻繁に口にし、私はただ傾聴するのみ。
しかし、折角時間もお金も費やし会いに行っても、口を開けばそればかりで、ある時、配置転換や転職を進言。
すると、もう働くのは嫌、専業主婦になってのんびりしたいと、仕事を辞め、押しかけて来た。
そんな理由で逃げ込まれても迷惑なのでお断り。

2)相手は非婚派を公言していた女性。
交際中に拙宅の建設が始まった。
隠す意図はなかったが、わざわざ言う必要もないと、話さず終い。
暫くして相手の知る処となり、一転して結婚したい、家に入りたい、家作りに介入したいと。
あからさまな態度豹変に辟易してお断り。

3)上記の経験を踏まえ、居宅は以前住んで今も所有するマンション、車は不所持の体、お茶代程度は貰う割り勘で交際開始。
ある時、愛車で戸建ての方に入る(帰る)所を押さえられ、正直に全て話した。
間もなく、結婚し相手の親共々に拙宅での同居をせがまれた。
曰く、マンションを仕事場にし、戸建ての1階(現仕事場)を改築して親に明け渡せと。
当然の如くお断り。

言い忘れましたが、私自身、結婚はしてもしなくても構いません。

ユーザーID:1312355987  


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レス数:59本

タイトル 投稿者 更新時間
告白を待たず自分が選ぶ
たまこ
2019年3月1日 22:37

主さんは、女性を見る目ありますね!うちでも息子には働く気のない寄りかかるだけの女性は、ダメだと教えています。
社会人経験も無い女性が子供を育てられませんし、自分が働けなくなった時に働けない妻は困りますから。

主さんは、経済的にしっかりしているんでしょうね。肉食女性は勘が鋭く、そういう男性を見逃しません。
学歴、仕事内容、普段の会話や雰囲気、あとは自分でリサーチしてみてめぼしい男性を見つけたら自分から告白してすぐに落とします。
特に主さんのように、来るもの拒まず、女性に対する理想は自立している女性のみで、女性の好みが激しい、例えば美醜や学歴等
変えられない条件を提示する男性よりも、すぐに落とせますし、それを装うのも簡単です。

まずは告白してくるのを待つのではなく、自分で動きましょう。
清楚な女性は曲者な場合があります。寧ろてきぱき仕事が出来る勝気な女性の方が、結構良かったりしますよ。
自分で動けば仮に失敗しても自己責任です。自分の人生を他人に任せるような告白を待つことはすべきでは無いです。
どんな女性を選べばいいかは、もう好みの範疇です。見た目ではなく話の内容で選ぶのがいいと思いますよ。
きっと知的な女性が主さんには向いていると思います。

頑張っていい人を探してください。

ユーザーID:6291756867
大丈夫ですよ
どら猫夫婦の嫁
2019年3月1日 21:02

いざとなったら女は強いです。
体験談になりますが
夫がうつでとうとう倒れたとき
専業主婦を廃業し妊活も一時休止
会社員として働き始めたのが十年前。
現在も大黒柱稼業に勤しんでおります。
ブランクありだったしもうダメかと思った時もあったけど
なんとかやってこれました。
今は夫も寛解し復職まであと少しです。
夫の男性不妊でしたがストレスのない生活が良かったのか
自然と子供にも恵まれ、私は最近在宅勤務に切り替え、
穏やかな家族の時間が持てて今とてもとても幸せです。
頑張ってきてよかった。
これからもいろいろあるだろうけど、なんとかやっていきます。

夫婦ってどちらかが一方的に依存したり
されたりするだけの関係じゃないと思います。
トピさんは生業が不安定だから誰かを養うなんて
とても無理だって思っているみたいだけど
サラリーマンだって病気になったりリストラや
何があるかわからない。
自分が養う側のときもあれば、逆もあると思う。
それでもいっしょに生きていこうって思うから
夫婦なんだと思いますよ。

ユーザーID:0044569155
至難の業
匿名
2019年3月1日 0:41

人間の場合、「こういうことをする人は、こういうタイプ」と
はっきり型があれば、わかりやすいでしょうが、残念ながら、
そういうものはないですよね。

歴史を見ても、成功した英雄がとんでもない女性と結婚して
身を滅ぼすのはよくあるようですし。シートンとか読むと動物でもあるみたいですから。

人を見る、見分けるというのはそもそも至難の技なのかと思います。
人を騙そうとしたり猫かぶっていたりする人もいるようですし。
私も、異性関係ではないですが、最近実はとんでもない人だったという事例を身近で見て、
自分の見る目のなさにがっかりしたところです。

こればかりは、男女に関わらず、失敗したりしながら経験を、
積んでいくしかないのではと思います。自分がどういう人間でありたいか、
どういう人を尊敬し、どういう人をいいと思うか、そういうことを頭に置いておく。
人を真似たいというより、いいと思う所を持っている人を見つけるようにする。

そういう望ましい、いい人たちとの人間関係を築いていく。自分もそういう人たちから学ぶ。
その中から好ましい、価値観の合う人が見つかればいいのではないでしょうか。

タイプやパターンで考えると、逆に失敗するような気がします。
人間って、そんなに単純ではないので。

ユーザーID:8922150856
女性の方が都合のいい相手を欲しかっただけでは?
60代半ば
2019年2月27日 12:31

大人になれば自立して生きて行くというのが当然の事。

トピ主さんの希望は、極めて普通の希望でしょう。

専業でも兼業でも構わないというのですから状況によって
養う気持ちもある方なのだと思いますが。

ただ経済依存だけを目的に付き合ってたのが分かったから
悲しいという事でしょ。

そこに愛を感じなかったからなのでしょう。

それは女性も同じで、女性の役割を押し付けられて
家事依存されたら嫌だと思うのと同じだと思いますが。

日頃の言動を見てれば愛から出てるか否かは見分けられるでしょう。

異業種交流とかはないのでしょうか?

仕事に意欲があり、稼いでる女性なら依存性はないでしょう。

自分に力が付けばそんな必要性はありませんし、
依存し合う関係性の方がマイナスに感じられて
女性の方が避けると思います。

出会いの場所があなたの希望に適してないのだと思います。

あなたへの批判は、従来型の男女の関係性から抜け出る事が
出来ない事からくる批判だと感じています。

男性も女性も自分に力を付ければ世間的な批判は
聞き流して生きればいいんです。

自由に生きる為の力を付けたのですから。

家事が嫌なら外注という手もあります。

ユーザーID:3114060081
いやあ…
にゃなか
2019年2月27日 11:32

>相手に期待するものが何もない、何も得なくて良いと

自分のことは美化された風のものの言い方をしてしまうのでしょうが
やってることは他人の気持ちに興味がなく、ただ刹那的に関わりたいだけのいいいとこどりです。

自分が何かを期待されたり、相手の為に何かというのは負担でしかないし
恐怖心があるのでしょうかね?
自分が自己中ということに気づいてないんですよ。

離島で一人で過ごしてるわけでもないのなら
他人に期待するものが何もないなんてありえないのですよ。
自分のスタンスは受け入れて欲しいのに
他人の気持ちは知る由もないというのはどうなんでしょうね。
既出のレスにもありますがこういった方のそばに残るのは
自分の意のままにしたい、してもいいだろうと判断した人だけです。

ユーザーID:5988752276
お互い都合のいい相手が欲しかった、という結果
もも
2019年2月25日 17:08

>もし結婚するなら、いざとなったら自分の生活を維持出来る人が望ましいです。

これは、相手の女性に自分自身を自分で守れという条件でしたか?
だとしたら、これは条件ではありません。
これは、トピ主さんが相手の女性を「好きではない」という証拠です。
意味がわかるでしょうか・・・?

トピ主さんには「好きなタイプの女性像」がありません。
それは、相手の女性に「私でもイケるかも。」と思わせます。
相手の女性が「自分の幸せにしか興味がないタイプ」であれば、
「私が上手く彼を操作すれば、結婚までいける!」と考え始めます。
そしてトピ主さんを思い通りにすることだけに、意識を傾けます。
相手の女性に無頓着なトピ主さんは、ほぼ女性の思い通りに反応します。
計算通りに進んでいるとばかり思ってた女性は、トピ主さんの予想外の言動にパニックになるわけです。
「もう少しだったのに!こんなはずじゃなかった!」と。

逆に、女性が「共に幸せになりたいと思うタイプ」であれば、
付き合っているにも関わらず、彼女に対してあまりに興味がないトピ主さんに淋しさを感じ、
女性から離れていくでしょう。

トピ主さんに必要なのは「欲しいものをはっきりさせる」ことです。
「多くは求めていないのに、なぜうまくいかないのか?」と疑問のようですが、
それは店員に「何が欲しいかよくわからないけど、私に都合のいいものを選んでくれ。」
と要望し、実際に手に入ったら「私はこんなものが欲しいんじゃない。こんなものいらない!」
と文句を言っているようなものです。

人間関係は、一方的なものではありません。
【相手のアクションは、あなたの言動へのリアクション】です。
自分が相手にどう接していたか?を見直す必要があります。
一度、友人に自分に対する意見を聞いてみては?

ユーザーID:6307136248
私もアラカンさんのレスに同意します。
アラフォー
2019年2月24日 22:02

クワトロさんのおっしゃっていることは良く分かります。

私は婚活し、あまりに身辺が危険だと感じ、結婚、交際全て止めることにしました。

やはりクワトロさんや私のような種族は交際自体が向かないんですよね。

相手に期待するものが何もない、何も得なくて良いとなると、時間金エネルギーを費やして交際する意味を見いだせなくなります。

ユーザーID:5133304090
この人!という女性に携帯からの書き込み
こっ子
2019年2月24日 2:44

まだ出会えてないんでしょうね。私も来る者拒まずでしたのでとりあえずはお付き合いするのですが、結婚したいとも思えず・・・。なので今はフリーですが決めたことが1つあります。
好きになった人と付き合うことですね。
でも多分無理だと思います(笑)
今まで(40歳)自分から好きになった事ないですし、告白もしたことないです。ここまで来ると流石に自分に問題あると思えてきますね。

クワトロさんも来る者拒まずなのかなと勝手に親近感わいてしまってレスしました。
最近では女性も男性も相手がお持ちのスペックやバックグラウンドを先ず見てしまうんでしょうか。何だか悲しくなりますね。

私も結婚という形にこだわってはいませんが、せめて愛情があり同じ方向を見て助け合って歩いていける方と出会いたいものです。欲深いですかね。

クワトロさんも頑張れば見つかりますよとか軽々しく言えませんが、皆先が不安で相手に求めるものが大きいのではと思います。
なまじお金を持っていると色んな意味で頼られますよね。お金やモノばかりの要求が続くと警戒してしまうのも分かります。

クワトロさんが持ってるモノ全部あげてもいいよっていう女性に出逢えたら問題ないでしょうけど(笑)
ご自身の目が信用出来ないなら、信頼できるお友達に合わせて感想聞くとかしてみてはいかがですか?
それでも結果付き合ってみないことには分かりませんけどね。
お互い頑張りましょう(笑)

ユーザーID:6836635462
相手の気持ちを考えられるようになる
さら山
2019年2月23日 15:22

最初のトピ文と次のレス、両方とも昔の自分のようだと思いながら
読んでいました。

当方女性ですが恋愛に消極的で相手に無関心です(でした)。
当然、告白されてゴリ押しする人としか付き合いません。
付き合ってもいない人が、好きかどうかなんてわかりません。
しかし、これは標準ではない。

多くのマトモな人は(女性も男性も)恋人と精神的に結びつきたいと
思っていて、相手が冷淡だと「こりゃダメだ」と思って脱落します。
結果的に心が二の次な人は残ります。心以外の利用価値があるから
付き合っている人しか残らないという意味です。
この辺り、わたしは、もうアラカンさんのレスが図星で…

昔、押されて結婚しましたが、損切りしないと破産するぐらいお金を使われ、
最終的に数千万円を負担して別れました。
元夫にしてみれば、こんなわたしと結婚してやっているんだし、お金はあるんだから、
多少の散財は当たり前、ぐらいの感覚であったようです。
わたしが元夫の動向に徹底して無関心であることも浪費に拍車をかけました。

お尋ねの「見分け方」、ですが、トピ主さんが、
相手の女性の気持ちを考えることができるようになれば、
違う展開があるかもしれません。
人の気持ちがわかったらわかったで、別の悩みも出てきますけどね。

ちなみに、「相手の気持ちを考えられる」とは、
例えば泣いている彼女を観察して「悲しいんだな」と思うだけではなく、
慰めたいという気持ち等が生まれる状態を差します。

ユーザーID:0193152468
年齢で絞り込んだら?
ダーティマリー
2019年2月23日 10:08

>私は30代前半
>3人共に私と年齢が近く

いっそのこと「10以上年が離れている人」という条件で絞り込んだらどうですか。

40代前半以上でバリバリ働いてる女性なら、今更専業主婦になって夫に養われるなんてちゃんちゃらおかしいでしょうし、20代前半以下なら、何もかもが珍しくて仕事が楽しくて楽しくて仕方がないでしょう。

20代後半〜30代前半では、人生に迷いやすい年頃ですし、考え直すなら今しかないと転職しがちな年頃です。
働き続ける女性を望むなら、その年齢層は避けたほうがいいでしょうね。

ユーザーID:2489489364
様々な意味で世間ずれしているのでは?
匿名談志
2019年2月22日 2:34

同性の友人など相談や話が出来る人はいなかったのでしょうか?

トピ文とトピレスを読んで感じたのは、女性の意見を聞く前に
リアルの関係の中の同性の人から見たトピ主さんがどうかを聞いたほうがよいかと。

思い通りにならないことは多いけど、何度も連続するという場合には
相手に問題があるだけではなく、自分に何かしらの問題があると考えたほうがよい。

>私自身、結婚はしてもしなくても構いません。

このこと自体はさほどおかしい考え方とは思わないけど、
現実にトピ主さんの取っている行動は『結婚からは逃げるが女性とは交際したい』
というような印象すら感じるんです。

つまり、本質的には結婚願望がないのにご自身でも気づいていないのでは?

トピ主さんの文章を読むと、女性と交際はしたいがそれで満足。
つまり付き合えればその段階で満足で、将来を目指す関係は特に望んでいない。

それならそれでも良いと思うのですが、曖昧に『どっちでもよい』のスタンスを示す。
それはどうしてですか?

誰とも結婚はしないと主張したら、付き合ってくれる人がいなくなるかと不安だから?

依存というのは確かに問題だろうが、
結婚を見据える余地があるなら、結婚した場合には相互扶助の義務もある。
この相互扶助さえも依存のように感じてしまうのでしょうか?

だって、自分の収入が不安定だからは分かるけども、どのレベルの不安定さか。
30代前半で家を建て、マンションもある。
そのあたりの生活水準ありきなのに、仮に結婚した後も『助け合う』じゃないんだよね。
自分が苦しいときに協力できる人という言い方はしておらず。

自分のことは自分でと割り切った考え方も結婚の必要性は無さそうですし…
結婚する気はないというスタンスではダメな理由は何かありますか?

ユーザーID:3667569809
独身で彼女無しを選択しないの?
会うは別れの始め
2019年2月21日 14:10

トピ主さんの追記レスを読んだら
「付き合ってみないと相手に恋愛感情が持てるかどうかは分からない」
と解釈できます。

で、付き合ってみたら立て続けに依存タイプだったと。

つまりは、トピ主さんに交際を申し込むタイプは、依存体質なのです。

依存しない人の見分け方=言い寄って来ない人
なのかもしれませんね。

依存しないから、男性と付き合う気も起きない、そういう女性はいるでしょうね。

結論として、誰とも恋愛の付き合いをしなければ、依存体質の女性は防げます。

結婚はしない、彼女も作らない、単なる女友達しか付き合わないを貫くのが早道です。

どうしてもと言うならば、女友達の中から、自ら恋愛感情持てる人を探す。
その場合、彼氏にはしたくない、友達のままが言いと言われる可能性も高いですけど。

ユーザーID:1634245076
あなたみたいな人は携帯からの書き込み
はあ
2019年2月20日 23:39

>ウマが合いそうで大きな問題がなければ、来る者拒まず、去る者追わずを拠り所として参りました。

こんな付き合い方をしてはいけません。

嫌なところのない女性など世の中にいません。

短所を受け入れられるのは、男性なら尚更、視覚は大切なもの。

だから、主みたいな厳しい人間は見た目ドンピシャタイプの女性と付き合いなさい。

結婚して夫婦関係を構築出来れば、多少歳食っても見た目が若い頃と違っても、それでも余りある愛情も芽生えます。

それに、付き合う時点で、30過ぎの女性は避けなさい。
早く結婚したい願望があるに決まってるじゃん。

30過ぎの女性が主の動きを察知して、何とか結婚に持ち込もうとするのは、当たり前と言えば当たり前ですよ。

主は世間知らず、女性をあまり知らないんだと思います。

主は要は、迫られるのが苦手なんですよ。
そうじゃない!依存する女が悪いと言うかもしれないけど、多かれ少なかれ、女性は依存心は持ってるものですよ。男性もあるけど女性よりは少ないかな。

それは、30間際で独身なら一番強く出るかも。
だから、依存されたくないなら、まだまだそこまで考えてないような20前半とかと付き合えばよい。
相手が見つかるかどうかは微妙だけど、

女性のことをよく分かっている男性なら、最初から30過ぎの女性とは付き合わないですよ。

主が女性を知らなさすぎる、という一言に尽きます。

ユーザーID:2495405403
学者とか医者とかの彼女にしたら?
らずべりー
2019年2月20日 22:28

ある程度、世間離れしているかもしれないけれど

一生の職(専門職)を持ち、仕事にどっぷり浸かっている人はどうですか?
弁護士とか、学校の先生も良いんじゃないでしょうか。

ちょっとハイスペックな職業についている人は激務でなかなかデートも
出来ないかもしれませんが、少なくても専業主婦狙いの女性は
少ないと思います。

後はバリキャリで年収1,000万円以上稼いでいる女性とか。

あなたの好みがかなりルックス重視なら難しいかもしれませんが、

私の友人知人にも30代40代の女性医師さんが数人います。
皆ルックスや服装は多少地味目ですが(不細工ではありません)、真面目で仕事熱心、他人(患者さん)の話を聞くことが仕事なので、人当たりも良く優しい女性が結構います。

激務なので、家事の上手下手はありますが。

そういう女性は仕事を天職だと思っているので、他人に経済的に依存する
傾向はありませんね。

如何でしょうか?

ユーザーID:1681484259
主さんが頼り甲斐のある優しい方なのではないでしょうか?
くいっくぁ
2019年2月19日 18:37

きっと、女性にとってクワトロバルボーレさんが頼りたくなってしまうようなしっかりした方なのだろうと思います。
あと、多分、精神的にも経済的にもしっかり自立できている独身女性(日本人)ってそんなに多くないと思います(というか、かなり少数…)。
なので、依存体質の人を惹きつけているというのとはちょっと違う気がします。
そもそも、そんなものなのだと思います。ただ、きっと相手の女性も年齢的にそういう感じになってしまうというだけなのではないでしょうか。

なので、そういう女性を避けたければ、常にそういう基準で女性を見るように意識するしかないかと思います。

ユーザーID:2548193122
矛盾している…
nano
2019年2月19日 17:35

トピ主さん自身は

>来るもの拒まず去る者追わず

なのに、相手には

>相手は誰でも可、みたいな物言いは悲し過ぎます。

って、矛盾してますよ。
相手からはオンリーワンの存在と見られたいけれど、自分は来るもの拒まず、って。
相手からは「貴方しかいない」と愛されたいけれど、自分からはそう思わない、という意味になりますが。

そうすると、トピ主さんも、元カノさん達も、「条件に合致していれば誰でも良い」という価値観の持ち主同士の組み合わせであったということになります。

トピ主さんが、無意識に「僕のことをオンリーワンと見てくれる人が良い」と考えており、その感情の量差を埋めるのがお金と思っているなら、お金に惹かれる人が集まるのもまた必然のような気がします。

ただ、人は自分に無いものを求めがちですから、トピ主さんが淡白な方なら、愛情深い方を求めたい気持ちも分かります。
私の周りだと、下に弟か妹がいる長女の、看護師さんなど、面倒見が良い人が多かったです。
皆が皆そうではありませんよ、単なる傾向の話です。
人の世話をすることが喜びになるタイプの人もいますからね。

ただ、子供ができると、多くの女性の関心は子供に向きます。
「父親として一緒に子育てをしてくれるパートナー」が求められるようになります。
そこは念頭に置いておいて下さい。

ユーザーID:7224708178
惚れない男
nemui
2019年2月19日 13:13

>交際前の異性に惚れる、というのが今一解りません。
>容姿や人柄に惹かれる状態でしょうか。
>そうと仮定して、私にも経験はあり、対象の人物は大変好ましいのは間違いないですが、敢えて男女の仲にならずとも、単純に親しくなれたら良いと思います。

そう、トピ主さんは「惚れない男」

女性たちは「つきあってくれたのだから、いつかは私の惚れてくれる」と思ってしまった

しかし付き合っても二人の仲は体の関係以上には進まない

結婚の「け」という言葉が出ないどころか、自宅を建てるなんてプライベートなことさえ話さない、あるいはマンションや車について嘘を吐かれる

自分を受け入れたはずの男に、どうしてこんな仕打ちをされなければいけないのでしょう?

私にはトピ主さんが女性たちを依存体質にしているようにしか見えません

「惚れる」って自分をさらけ出して相手をまるごと受け入れてみること

トピ主さんには無理でしょう?

最初から自己完結しているのですから、誰と付き合っても同じ結果ですよ

ユーザーID:0009353700
自分が一番大事な人だから
もうアラカン
2019年2月19日 11:45

で、あなたの経験則からというなら、そういう依存しないタイプ
つまり、さる者追わずというタイプ同士では長続きはしてこなかったのではありませんか?
そもそもお互いに依存しないという関係なら、最初の愛情が減っていけば(マンネリ化)会う努力すら優先順位が下がり、おのずと自然消滅するものです。

あなたのいう所のトラブルになるお相手は、いずれ依存出来るかもと言う期待からくる相手の努力によってその関係が維持されているという事にあなた自身が気が付いていない。

だから、長続きする相手は最終的に依存体質の人ばかりになって別れ際にこんなはずではなかったともめることになるわけです。
相手もそれなりに徐々に信号をだしていたであろうに、あなたは最初の約束を正義、正論として相手の変化や本質を見て見ぬふりをしている。あるいは本当に気が付いていないのかもしれませんが。

正論がすべて、理論的に正しいことがなによりも優先される。
正論や正義を武器にするところに愛情はいつかないものです。
そして想像力のないところに思いやりも愛情も続かないという事です。

もめることを前提に長くお付き合いをするか、最初から割り切って短いお付き合いにとどめるか、最初からそもそも女性と付き合う事をあきらめるかですね。

あなたは基本自分が一番大事なんですから。

ユーザーID:1139434802
ももさん勘違い
60代半ば
2019年2月18日 23:00

自分の生活を維持すると言うのは、女性が自身の生活を維持するという事でしょう。

トピ主さんの生活を維持して欲しいという事ではないですよ。

自分というのは女性の事でトピ主さんの事じゃありません。

ユーザーID:3114060081
理想と現実は違う携帯からの書き込み
自分軸
2019年2月18日 13:50

【理想と現実は違う】という事です。

子供を産める女性の時間は有限で貴重です。

結婚適齢期、妊娠可能の女性に近付けば、それなりに責任が伴うことくらい学生でも分かります…

自分の考えや価値観が正しいと思いたいのが人間ですし、
迷惑を掛けた自覚がないでしょう
ですが世間の常識とは違うのが現実です。

自分の都合ばかり並べて、相手のアレは欲しいがコレは嫌と言っているのは、依存型女性と変わらないという事です。

初めから
【結婚しない主義】と宣言するだけで済む話。

自信ある男性なら
無駄に期待は持たせない。
本命の彼女がいる
など都合悪いことでも、始めにハッキリ伝えトラブル回避します。

それと自営業であれば、金銭的に自由が利く上に、余裕が出来た状態になれば、女性を働かせないですよね。
薄給でどうにもならないサラリーマンではないのだから。
責任感の欠如なだけだと思いますよ。


因みに横ですが、それなりの良家の女性を狙う、とありましたが
そういった良家の審査は大変厳しく、親弟妹の調査も当然されます。
そもそも一族一同、女性が働いてる事が少なく、外で働く事自体を良しとしません。
優秀な娘で医師やピアニスト、研究者であっても勉学や仕事は程々にと
ストップ掛かり縁談話が上がります。
田舎の土地持ちも同様です。
親の立場になれば理解できると思いますよ。

結婚はしてもしなくてもどちらでもよいなら、バツ有で再婚願望の無い、50才〜女性ならお付き合い可能かも知れません。

交際も結婚も人間関係の構築です。

自分の理想(都合)ばかり求めれば、それなりを求められる。
なかなか現実社会では難しいということです。

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