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いじめと喧嘩の境界線 携帯からの書き込み

トピ主
2019年2月8日 4:42

こんにちは、もうすぐ小3になる現在小2の女児の母です。
お見苦しい文章になるかと思います、先にお詫び申し上げます。

先日の下校時、同級生の男児に「◯ね」
と何度も言われ、お腹とお尻を叩かれ、すねを蹴られて、泣きながらうちの子が帰ってきました。
帰宅した玄関先ですぐ「明日学校行きたくない」と娘は言いました。
普段、毎日楽しく学校へ通っていた子なので、何かあったのだろうと理由も聞かずに「良いよ」と言い、学校に連絡しました。
担任が不在で折り返しの電話を待っている間、上記に書いた「学校へ行きたくない理由」を話してくれたので、担任からの折り返しの電話を受け取った際に理由として聞いたことをそのまま述べました。
翌日には事実確認が行われ、翌々日は登校し、担任と学年主任の見守るなか相手の子から娘へ謝罪がありました。
毎日のように仲良く遊んでいた者同士なので、仲直りも早いだろうと、一先ず様子見することになりました。
ただ、「下校時だけ不安」だと娘が言うので、不安が拭えるまではと学校側からの了解を得て、お迎えに行くことになりました。

その後、相手のお母さんから以下のようなことを言われました。

「どうして家も近いのに、私に直接言わなかった。
あれくらいで学校を休む、迎えにいくなどと、発育の良い身体のくせに大袈裟すぎる。
逆に、なにかしたらすぐ休まれるのではと怖くなる。
普通は子供の喧嘩なんかに親は口を出さない。
あなたの子は気が強くてしつこい。
そっちの素行が荒れているのではないだろうか?
もし「いじめた」などと噂になって、うちの子供が傷ついて不登校になったらどうしてくれる?」

私自身はこれを喧嘩と思っておらず、こちらは手を出していないので「いじめ」とまではいかなくても、一方的な暴力だと思いましたので、休む正当な理由として学校側へ告げました。

「普通」はどうしたら正解ですか?

ユーザーID:1613278775  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんが正解です
00
2019年2月8日 19:50

全力でお子さんを守ってあげてください。

ユーザーID:3524626987
言葉による暴力もありますよ携帯からの書き込み
ミカン
2019年2月8日 20:09

お母さんが知らないだけで
一般的に男の子より
女の子は口が悪い子沢山いますからね・・・
相手のお母さんは
主さんのお子さんが自分の子に
しつこくしたり気の強い発言しても
先生に話さなかっただけで
悩んでいたり
子供が嫌なことは嫌と言い返せるように見守っていらしただけではありませんか?
手を出すのは良くない事です
しかし
手を出さずとも言葉による手を出す事もあります、それも良くない事だと思います。
子供には、例え自分が良いと思っても言い方があるよ、言い方によっては相手は目に見えない傷が出来る事・・つまり手を出す事と同じだよと話ています。

ユーザーID:3960117103
トピ主さんが正解と思う
マル
2019年2月9日 12:33

昔と違って、今は基本的に学校に間に入っていただくのが普通だと思います。うちには高校生の子がいますが、小中学生時代はもちろん高校になっても担任の先生から直接お電話をいただいたりしますよ。だから今の先生は大変なんだなーと同情してしまいますけど。

子供間のトラブルも、イジメに発展しないために早めに先生が把握しておくことが大事でしょうし、親同士が直接やってトラブルになると事をややこしくするからだと思います。今回は特に暴力を振るっているわけですし、些細な事とは思えませんし。トピ主さんの対応で正解だと思います。

その相手のお母さんの反応って、ある種典型的な「問題児の親」行動ですよ。「なぜ直接言わないのか」とか「大袈裟だ」とかね。典型的な逆ギレ。要注意です。

ユーザーID:6081203354
男の子同士の話かと思ったら女の子だったのですね
apple snow
2019年2月9日 18:38

男の子だったら、直接学校に報告はやり過ぎと思いましたが。
(相手の謝罪の前に)
女の子だったら、相手側の謝罪は当然だと思います。

女の子の方が背が高いとか体が大きいとしても駄目だと思います。
そのお母さんが言った事を
まずスクールカウンセラーや相談窓口で相談したらどうですか?

そのお母さんに
「そのくらいってどういう意味ですか?その時見たんですか?
学校の対応が問題あるなら学校に言ってください」
くらい言ってもよかったかもしれませんよ。
大事だと思ったらから、学校に直接言ったのですよね?

ユーザーID:3643839211
今後も
通りすがりの歯科医
2019年2月10日 10:05

学校に通してください。

相手親は正直ヤバい親です。
出来る限り離れましょう。
子供も友達は選んでいいことを知っているべきですし。

ユーザーID:2090577477
一方的な暴力には疑問です。
みやん
2019年2月11日 1:14

そこに、何かしらの理由があると考えます。

まずは、そこんところを相手の親に、
息子さんはどうして手を挙げたのでしょうか?と聞いてみたらどうかな?
もしくは、被害者である娘さんにもね。

よく突然殴られた!

と、説明する子がいますが、
暴力を振るった子、周りの第三者、殴られた本人に聞いてみると、
そこに至るまでのきっかけや、原因が必ずあります。

むしろ、よく話を聞くと原因がなかったことはありません。
当人同士の、気持ちの行き違い。ということも多々あります。

ただむしゃくしゃして、なら、男児と家庭のせいでしょう。
でも他人から、指示されてやる子もいます。
反対に、女の子からのしつこい言葉の暴力があり、
カチンときてやった。という子もいます。

でも突然、意味なく殴る。そういう子は、ほぼいません。

犬や猫にだって、噛んだり引っかいたりにも理由はあります。
ましてや、人間です。
理由がなくて殴る。を、被害者の立場を受け入れたままでは、
何も解決はできません。

もちろん暴力は一番、ダメです。
男女どちらも、絶対にやってはあかん行為です。

男持ちの親は、女の子を殴ったとなれば、血の気が引く思いですし、
躾として、女は絶対に殴るな。という、まっとうな教育はしていると思います。

なのに、男が女を殴った。

これは一大事ですし、なぜ彼が殴ったのか?
これを親同士で考えなくては、今後の対処方法もなく、何も変わりません。

そもそも、うちの子は何も悪くない。一方的な被害者だと、
おめおめと引き下がれる理由が私には分かりません。

なぜ殴られるに至ったのか?の原因くらいは、
今後のために、あなたは把握しておくべきだと思いますよ。

事実をつまびらかにしてから、これは「いじめ」なのか「喧嘩」なのか。
判断はそこからではないでしょうか?

ユーザーID:9376743398
とても参考になりました携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年2月11日 7:25

みなさまのご意見しっかり読ませて頂きました、ありがとうございます。
アイコンでのエールも、ありがとうございました。

「担任もそちらの子供が大袈裟で普通じゃない怖いと言っていた」と相手のお母さんから言われまして、まさかそんなと思いつつ担任へ
「すみません先生、実はあちらのお母さんに、私が心配のあまり過保護になりすぎていないかとご指摘を受けまして…」と連絡を入れました。
すぐに話し合う場と時間を用意して下さり、担任と指導員と学年主任、三人の先生方から「こちらのやり方を間違えました」と謝罪を受けました。
すごく狼狽えましたが、忙しいなかで丁寧に対応して頂けたこと、娘の気持ちを優先して休むことや迎えに行くことを快く承諾して下さりたくさん励まして頂いたことなど、先生方への感謝を伝えることも出来ました。

気になっていた娘の「口の利き方」について、担任からは
「ふざけてるお友達に厳しい言い方になることはありました。女子特有のもので、クラスの女子の殆どが同じ感じです。お子さんは優しくてしっかりしている、お友達を傷つけるような暴言などは言いません」とありましたが、
「内心では傷ついている子もいたかもしれません、口の利き方は今後注意していきます」と伝え、引き続きご指導頂けるようお願いしました。

下校時に起きたことなので、下校ルートの変更を考えて下さるそうです。
それが出来なかった場合には引き続き下校時のお迎えの許可を頂きました。

とても胸に悪い出来事でしたが、こちらでご相談させて頂き、みなさんのご意見を聞くことが出来てすごく助かりました。
心より感謝致します。

ユーザーID:1613278775
たいへんでしたね。携帯からの書き込み
もちまる
2019年2月11日 16:34

トピ主さんのお子様への対応素晴らしいと思います。

いじめの境界線は、受けた側が思ったらいじめです。
体の暴力も言葉の暴力も、大人になっても心の傷になります。
毅然としてのぞんでください!応援しています。

ユーザーID:6023435519
一方的な暴力はありますよ
檸檬
2019年2月12日 13:08

横ですが、子供の中には、何の前触れもなく突然他人を叩いたり、蹴ったりする子供がいますよ。

そういう子供は、その子の親も把握していることが多いです。
学校へ「うちの子が手を出していませんか?」と尋ねくれることもあります。

でも、保護者の方がきちんとしているところの子供さんは、最初目が離せないことがあっても、学校と家庭の両方で見守る中で落ち着いてくることが多いです。

逆に、子供に問題がないように見えても、保護者の方が多少常識を逸した方の場合(今回の相手側の母親のようなタイプ)は、上級生になるにつれ、問題行動が出てくる場合があります。

その方向がお友達に向く場合もあれば、家庭内に向けられることもあります。

今回の出来事は、あきらかに「いじめ」になると思います。
その保護者の方は、子供が暴力を振るったこともさることながら、他人に「〇ね」と言ったことに対して、子供を叱り、またあなたとあなたのお子様に謝らせる機会を逃してしまいました。
かなり問題のある方だと思いますし、その子供のこれからの発育も危ぶまれます。

できるならその母子にはあまり関わりにならずにすむと良いと思います。

ユーザーID:9196805526
 
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