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義母が、私の実家からの香典のお返しが少ないと言ってきました

キョウコ
2019年2月8日 9:58

30代主婦です。私の父が亡くなりました。義母が葬式に出席してくれ、10万円の香典を置いていきました。たくさん頂き、申し訳ないと思っていました。。そこまでは良かったのですが。
まだ私たち家族の心の痛みも癒えていない時、義母から電話があり、「あなたは〇〇家(夫側)の嫁なので、忌憚なく言わせてね。そちらのお葬式に10万円を包みました。それもこれも息子が恥をかかないように、と配慮した額ですよ。ところが、そちらの実家から送られてきた香典のお返しが少なすぎると思うの。テーブルクロスのようなものが送られて来ましたが、私はそれがだいたいお幾らぐらいか見当がつくの。何かの間違いじゃないかしら(10万円がちゃんとあちらに行ってないんじゃないか、という意味)。あなたはこちらの人間なんで、ちょっと言っておこうと思って」という内容でした。香典のお返しが少ない、と抗議したりするのは普通なんでしょうか。私は実家を責められたショックと、義母が父の死を悼むよりも世間体を気にしていたことに悲しくなり、電話口で泣いてしまいました。

ユーザーID:5252204972  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは少ない
にゃおん
2019年2月8日 10:41

10万包んでいただいた方にテーブルクロス1枚ですか?
そりゃびっくりしますよ。
何かの間違いで1万円と勘違いしたのかと思いますよ。
それでなきゃどんだけケチな一家なんだろうと思いますよ。

ユーザーID:7383225785
残念ながら
余韻
2019年2月8日 10:45

これは義母さんの言い分が正しいですね。
悲しみの中にいらっしゃるのはわかります。
でも不義理はいけません。
するべきことをきちんとしてこそ
大切なお父様をご家族で送り出したことになるのです。

義母さんだって、そんなこと言いたいはずないです。
それをあえて言ってもらったときちんと受け止めて
お返しをちゃんとしなおすべきだと思います。

ご実家のお母様に恥をかかせたままではいけません。
泣いてる場合じゃなですよ。

ユーザーID:3221621027
お悔やみ申し上げます
くじら
2019年2月8日 10:47

世間的には、香典返しは、金額相当だと思います。
しかし、同じく世間的には、不満を伝える事も無いはずです。

私には、義母さんの発言のほうが、息子(主さんの夫)の恥になると思います。

「こちらの人間」と本当に思うなら、言う相手は間違いです。
それは伝えるのではなく、身内の陰口でしかありません。

>義母が父の死を悼むよりも世間体を気にしていた
これは仕方が無いと思います。
義母さんに、思いやりとか慎みとかを求めても無駄だったという事です。
「こちらの人間」というのは、都合よい風見鶏で、
言いたい事は言わせてもらうが、気持ちに寄り添わないという事です。

まだ悲しみが癒えず、心労を感じるかもしれませんが、
主さんも、心を込めない体裁の返しをしておく事をお勧めします。
義母さんの為じゃなく、主さんの心を防御する為にお勧めします。

ユーザーID:1234939372
うーん携帯からの書き込み
あき
2019年2月8日 10:49

お祝い事は半返しだと思いますが、御香典は3分の1位?(今職場の年配の方に聞きました)だと思います。そのテーブルクロスは、御値段わかりませんが 義母さんの言い方はキツイですよね。
そういう義母さんと わかっていたらカタログギフトにすれぱ良かったですね

ユーザーID:4020687257
10万でテーブルクロスはないと思う
まい
2019年2月8日 11:02

娘の嫁ぎ先なら
普通は気にしませんか?
わざわざ言う姑もいかがなものかと思いますが
10万ももらってテーブルクロスはないと思いますよ。
5万もするテーブルクロスではないでしょ?
金券5万返せばよかったのに。

ユーザーID:9913489765
黙って引き下がらないで・・
コミン
2019年2月8日 11:03

例え、その義母さんがそのように思ったにしても、嫁のあなたに面と向かって正々堂々と当然みたいに言ってくるとは、すごい、強心臓と言うか、常識と教養を疑います。

舅さんは生きているんですか?もし、生きているのなら、逆に、舅さんが亡くなった時、同じ額を包めば良いことですし、既に亡くなっているのなら、義母さんの時に包めば同じじゃないかしら・・或は今の時点ではそれだけのお返しにしても、今後、徐々に何らかの形で返すようにあなたのお母さんは考えているのかも知れませんよね。

息子である、旦那さんは何て言っているんですか?私なら、そのように義母さんに言われたら同じ10万円を耳揃えて「そんなことを仰るような親とはいくら、義母さんでも付き合うことはできません。金輪際絶縁させていただきます」っと言って、返しますね。

黙って引き下がらないで、何かの形で行動を起こした方が良いかも・・

ユーザーID:8709035307
お悔み申し上げます
mio
2019年2月8日 11:04

それで、そのテーブルクロスはおいくらだったのですか?

私の育った家庭では「半返し」が一般的なので、義母さんの認識と同じかと思います。
(主さんに苦情の電話されたことを肯定しているわけではありません)

そのテーブルクロスのようなものが半返しの5万円なら、義母さんにきちんとお伝えしなければ・・


それと、追い打ちをかけるようですが、実家の不幸事を義親にも同じように悲しんでもらうことを期待するのは間違いです。
所詮義家は他人です。義理の関係でしかありません。
多少の思いやりはあってもいいとは思いますが・・

息子のために10万円を包んだと仰る義母さんの配慮も理解はできます。
お高めの金額だと私は感じました。

私は長男嫁で姑と同居していますが、私の亡父の香典は姑からもらっていません。
息子(私の夫)が出したからいいと思っているのかも知れませんが・・

ユーザーID:5139362975
夫にそのまま報告した上で
最強の嫁
2019年2月8日 11:04

義母さんに夫の前で電話しましょう。

「義母さんの言葉をそのまま実家に電話して伝えます。
 10万包んだのに中身の値段が少なかったので私に文句を言った!でいいですね?
 これから電話するので安心してくださいね」と言って切りましょう。

ユーザーID:7584940790
泣く前に
姑5年目
2019年2月8日 11:10

抗議と言うより間違いじゃないのか?という
話ですよね
ちゃんと10万円だったと認識していて
その返しがアレなのか?と
もし本当にテーブルクロスだけだったのなら
少なすぎて「ええっ?」となるでしょう
ていうかなんでテーブルクロス?(もし高級品でも…)
まさか1万や3万の香典と同じお返しじゃないでしょうね?
義母さんが言いたいのはそういうことじゃないですか?
私でも唖然とするし返す側なら半額分の商品券と
なにか品物を添えて返します
泣く前にお返しが妥当だったか実家で話してみて
足りない分は補うべきしょう
悼んでないとか世間体云々、は別問題です

ユーザーID:5749502566
心配御無用、義母さんの葬式には10万円の香典を包みますよ
何でも大丈夫
2019年2月8日 11:14

>あなたはこちらの人間なんで、ちょっと言っておこうと思って」という内容でした。

「大丈夫ですよ。
きっと、義母さん義父さんの葬式にも10万円の香典をお持ちするでしょう。そのお返しは、今回と同じでいいですよ。」
と、笑顔でお答えしておけばよかったのです(笑顔)。

ユーザーID:4721594737
お返しは妥当だったのでしょうか。
wao
2019年2月8日 11:15

このたびはご愁傷様でした。
四十九日過ぎたばかりでそんな事を言われて驚いたし悲しかったですよね。

地域によって違いますが、一般に香典返しは1/3〜1/2と言われています。まずお返しはそれ相当の物だったのでしょうか。

もしその範囲であればズバっと言ってくる義母さんなので「こちらも忌憚なく言わせていただくとあのテーブルクロスは5万円相当です。お気に召さなかったようで申し訳ございませんでした」のように金額を言ってしまえば良いです。

地域的な風習ならその旨を伝えて追加で商品券でも送っておけば良いでしょう。


あと、世間体と言ってしまうと少し義母さんが可哀想なのですが、基本は親が嫁・婿の実家に対し何かするのはほぼほぼ自分の子のためです。
あなたの親って何もしてくれないのね、と子供が義実家で肩身が狭い思いをしないために。
「○○家として恥ずかしく無いようにしたいから、お花とか必要なら言ってね」というフレーズは義母・嫁(婿)間でごく普通に葬儀の打ち合わせで交される会話なのです。

あと「何かの間違いではないかしら」も、10万が渡ってないじゃなくて他の家と取り違えたのでは?という意味では無いでしょうか。

もし純粋に香典返しが少ないというクレームだったら、それは浅ましいのですが、1万円に対して5000円が3000円ならけち臭いけど、もし10万円に対して1万円程度のお返しなら、それは一般常識からは外れてしまうように思います。

もしかすると他の方にも同じように少なすぎるお香典返しをして失礼をしているのではないか、一応身内である私が注意しなくては。注意するなら香典返しを送ってる今しかないと、と思ったのかもしれません。

内容が内容だけに下手にご主人を通さずに、主婦同士自分の口で伝えた方がいいと思ったように感じました。

ユーザーID:1454656022
お悔やみ申し上げます
マヤ
2019年2月8日 11:22

お悔やみ申し上げます。

ただ、家族以外が参列する葬儀を行うなら、それは対外的な義理を果たすためのものです。
世間体を気にせず自分の悲しみにこもっていたいのなら、葬儀はごくごく内輪だけにするのがよかったと思います。
いただいた金額に応じての香典返しができないのであれば、最初から香典を辞退するという選択肢もありました。
件のテーブルクロスが4,5万の品であったというなら、言い方は考えないといけませんが、泣かずにそのように主張した方がよかったでしょう。
遺族が悲しみに沈みすぎると義理を欠くことになりやすいので、少し離れた立場からアドバイスをしてくれる人がいるトピ主さんは幸運だと思いますよ。

>香典のお返しが少ない、と抗議したりするのは普通なんでしょうか。

普通に考えるなら、香典のお返しが少ないことに抗議してるわけではないでしょう。
10万もの香典を受け取るような形式の葬儀をしておきながら義理を欠いていることを心配されているのです。
香典返しは義母だけにしているものではありませんよね。
もしも10万もの香典を出すようなレベルの葬儀ではなく、義母以外は全て5万以下だったなどとというのなら、義母が見栄を張りすぎということになりますが、それなら相場の香典返しをすることはそれほど難しくもないでしょう。
トピ主さんがおそらくは喪主でもないのに義母からの香典の金額を知らされたというのは、トピ主さんが気が付いていないだけで香典返しについての相談だったのかもしれませんしね。

トピ主さんはご自分が喪主の立場に立たされた時には、自分は泣くことに専念して仕切りを全て義母さんに押し付けるつもりでいらっしゃるのでしょうか。
ご結婚なさっており30代にもなるというのなら、「泣いてしまいました」で終わるようなお話は、確実に慰めてくれるご友人にのみするのがよいと思います。

ユーザーID:1578233904
非常識な義母です!携帯からの書き込み
匿名
2019年2月8日 11:26

香典の金額に関係なく、通夜、葬儀の時に、香典返しを渡しているのですから、それに対して言うのは可笑しいです!
その為の香典返しです!

ユーザーID:4575619588
え、世間体を気にするのは当たり前でしょ。
都市伝説
2019年2月8日 11:29

>私は実家を責められたショックと

いや、責められるのは当然でしょう。
10万の香典に対し、数千円程度のお返しはさすがに無いですよ。
義理の付き合いだからこそ、そこは実家が気を配るべきです。

私の母親は姉の姑に対し、端で見ている私がいらいらするほど気を使ってますよ。
「娘を人質に取られてるようなものだから」ってね。


>義母が父の死を悼むよりも世間体を気にしていたことに悲しくなり

これも当然でしょう。

トピ主が30代ってことは、結婚して長くとも10年くらいですよね。
その間、義母と実父は何度顔を合わせて何時間会話しました?
故人を悼むほどの密なお付き合いをしてたのでしょうか。

してないでしょ?

精々が毎年の中元歳暮と年賀状、あとは結婚の時の顔合わせと式披露宴くらいのお付き合いだったんじゃないですか?

良く知りもしない人が亡くなったからといって本心から悼む人なんていませんよ。
当たり前でしょう。

義母がお香典を出したのは、トピ主がいるからです。

嫁の実家に対して、トピ主の顔を立てるためと義理があるから10万出したのだから、トピ主さんはもっと感謝すべきです。

相応のお返しを用意するのは当然だし、それをしなかったら責められ立場が悪くなるのはトピ主さんなんだから、実家に「義母は10万も包んでくれたのだから相応のお返しを用意して」と一言念押ししておくべきでした。
それが嫁として、香典を包んでくれた義理実家への気遣いってものでしょう。

自分は何一つ感謝も気遣いもせずに「文句言われた!」って泣くって、何も知らない10代の子じゃないんだから。

ユーザーID:8423136043
そういう事を言う人もまだいるのですね
秋子
2019年2月8日 11:36

その義母はまだ昔の仕来りや風習に拘りがあるのでしょうね。

それを嫁の貴方に直接言うのですから余程腹が立ったのでしょう。

ただ貴方の実家にも落ち度があると思います。

10万円ももらっているのですから、やはりそれなりの返しはしておく

べきたったのです。


ユーザーID:2645237354
返答次第ではないでしょうか。
ナツ
2019年2月8日 11:36

過分なお香典を確かに頂戴して、みな感謝していること。
一家の大黒柱が急逝したため、家族もみな取り乱し、雑事も多く、十分な返礼ができていなくて申し訳ないこと。
後日に改めてお礼をさせていただきたいが、もうしばらくお時間をいただきたいこと。

そんなことを言っておけばよいのでは。
一応、高額の香典をもらった場合でも3分の1から4分の1くらいの香典返しは必要とされるようなので、そのくらいのお返しを後日送って、まだお礼に伺う時間までは作れずご容赦くださいと電話しておけばいいでしょう。

婚家がトピ主さんの父親の死を悼んでくれたと考えたのは、トピ主さんの人がよすぎましたね。
ちなみに、

>あなたは〇〇家(夫側)の嫁

ということは、結婚時には十分な結納金を頂いているのでしょうか。
もし頂いてないのであれば、半額以上の香典返しをして、「嫁入りしたつもりも、そちらの人間になったつもりもありませんでしたが、ともかく礼儀が行き届かずすみませんでした。」と言う方法もありますよ。

ユーザーID:3128966323
相手が誰であれ
はて
2019年2月8日 11:38

冠婚葬祭のお金についてどうこう言うのが普通なわけはありません
そういう方に「遺族の気持ちへの配慮」だの求める方が無駄です
自分なら慇懃無礼に全額突き返しますね、宣戦布告になるけど

ユーザーID:6760948848
まずは
かつ
2019年2月8日 11:45

御悔やみ申しあげます。

でもなぜ、テーブルクロスのようなもの、送っちゃったんですか?
変です。

ユーザーID:9483485466
なぜ
minon
2019年2月8日 11:46

無関係の人(嫁の父というだけですよね)を悼む気持ちを強く持たないといけないんですかね。
(ちゃんとあちらに行ってないんじゃないか、という意味)とお書きですが、そういわれたのですか?出席してお香典を受け付けに出されたのですよね。行ってないわけなくないですかね。

10万包んだ義親族にテーブルクロスはないです。5万円以上するテーブルクロスなのですか?こういうことは半返し程度のお返しをするものですが、娘の嫁ぎ先のお心遣いで高額なお香典をもらったら普通はより多く返すものです。娘が恥をかかないようにね。嫁の嫁ぎ先の高額なお香典へのお返しがこのような始末では他の弔問客に礼を欠いてないかあなたにそれとなく確認させようと思ったんじゃないでしょうかね。私なら謝って実家に電話して確認します。
あなたの実家は責められるようなことをしでかしてるってことですよ。
あなたにとって特別な人かもしれませんが、周りの人にとっては人の父親でしかないのです。親戚や弔問に来てくれた人に、自分よがりで礼を欠く様なことをなさいませんように。子供じゃないんですから。

ユーザーID:2325750982
泣く暇があったら
風船
2019年2月8日 11:47

商品券5万円分返しておきましょう。
確かに少ないと思います。
でも10万もくれなくてもいいのにね、と思います。
嫌なら今後は家族葬で香典は一切不要、とされるといいでしょう。そうする人も多いですよ。
もらうのに返しもしない、ではマナー違反ですよね。

ユーザーID:6680694314
 
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