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発言小町

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本文です

主人から、もう女としては見れないと言われました 携帯からの書き込み

ニジノママ
2019年2月8日 10:57

タイトル通りです。
結婚して三年目になります
2歳の子と10ヶ月の子がいます
主人は、しっかり仕事もして、子供のこともとても面倒を見てくれて、家事も手伝ってくれます。
ただ上の子の産後からレスで、私は愛されていないと不安になり、喧嘩をしてしまうこともありました。この時初めて、もう女としてみれないと言われました。その時は解決策として、毎日おはようとおやすみのキスをする、月に一度でも2人でお昼にデートをする、記念日や誕生日は大切にということを意識してしてきました。
その時は2人ともうまくいってたとお互い自覚があります。
そして、子供は2人欲しいという要望で上の子が1歳になりすこし落ち着いた頃に何回かだけ、子供ができたらそれ以降はまた何もなしです。
主人は今までなかった出張も増え、2人育児のワンオペで私がまたイライラすることも多くなり喧嘩が増えました。お互いに思いやれないから些細なことでイラついて当たってしまう、些細な許せるようなことでもです。
なので、やっぱりスキンシップやそういうのがないから私は寂しいのかもと伝えました。そしたら夫は、好きだし頑張るといってくれました。でも、わたしから好きだよと伝えても、うん。だけ。抱きしめても、抱き返さず、突き放して、今は忙しいから。と、どこかへ行ってしまう。たった一瞬抱きしめることも、言葉をかけることも、なにもしてくれませんでした。
そして昨日、出張先から電話で、恋愛感情なんてないし、ベタベタするなんて無理。いつまでも仲良い夫婦なんて俺の周りにはいない。どうしたらいいかもわからないといわれました。

ネットに書いてある円満にするための〇〇というのはほぼ全てやってきました。
ここまで言われると、もう無理ですか?
わたしも、限界かもしれないです。

ユーザーID:3805662103  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主が自己中で重たい
都市伝説
2019年2月8日 15:55

元々、一人目の時からぎくしゃくしてたんですよね。
恋愛対象として見れない、と言われて。

で、その再構築のさなかに二人目を生んで、トピ主さんがキャパオーバーでイライラして出張が増えて忙しくなった夫に当たるようになった。

この時点で、再構築が空中分解してますよね。
せっかく途中まで立て直した塔を、トピ主さん自身がぶち壊してる。

>お互いに思いやれないから些細なことでイラついて当たってしまう、些細な許せるようなことでもです。

「お互いに」と言いながら、トピ主は「イラつくのは夫がスキンシップをしないせいだ」と夫のせいにしてますよね。
で、スキンシップしろ、ハグしろ、好きだと言え、と要求ばかり。

子育てで忙しいのは仕方ないとしても、仕事から帰ってきて疲れてるのにいらいらして八つ当たりして「お前のせいだ」って詰ってくる妻が愛しいと思える?

そんなことするくせに、自分の機嫌のいい時は如何にも「自分は可愛い愛され妻です」と言わんばかりに擦り寄ってくる自分勝手な妻に愛情が戻ってくると思いますか?

私なら、こんな事されたらどんどん冷めていくと思いますが。

>ネットに書いてある円満にするための〇〇というのはほぼ全てやってきました。

本当に円満に「するため」の方法ですか?
円満で「いるため」の方法の間違いじゃないの?

だって、とっくに女として見れないトピ主さんにハグだのキスだの義務でやるのは、夫にとってはしらじらしい嘘の上塗り、ストレスでしかないんじゃないですか?

もう気持ちの離れかけた夫婦に必要なのはスキンシップじゃなくて徹底的な話し合いと、イライラしない、八つ当たりしない、などの己の態度の改善でしょう。

好きじゃない相手に甘えられたって嬉しくないしうっとうしいだけですよ。

ユーザーID:9220539789
女性がいませんか?携帯からの書き込み
2019年2月8日 17:20

妻を女性として見られないなら、他の女性を見ているのでは?

子供二人いて、夫に夫婦生活を拒否されたら、イライラして普通だと思います。

急に増えた出張、怪しくないですか?

ユーザーID:8088486587
もしかしたらもう無理かもね。
佳歩
2019年2月8日 17:58

>そして昨日、出張先から電話で、恋愛感情なんてないし、
>ベタベタするなんて無理。
>いつまでも仲良い夫婦なんて俺の周りにはいない。
>どうしたらいいかもわからないといわれました。

 ここまで明確に言われたしまったのならば、
 もう恋愛感情を取り戻すのは難しいんじゃないかな…
 周りの夫婦を例にあげるのも愛情あれば関係ないことだよね?
 少なくともうちは変わらず愛情表現やスキンシップ日々あるし、
 単なる言い訳だとしか思えない。
 結婚して20年近いけど、そういう夫婦もいるのは事実。

今回のことは旦那様なりに努力しての言葉でしょ?
女としてみれないってかなり致命的だと思う。
少なくともトピ主さんが求めている夫婦像は無理だよね。

離婚したいと言われたわけではないんでしょ?
トピ主さんもそれを望んではいないのなら、
旦那様の希望も受け入れるしかないんじゃないかな。
これ以上、頑張ったって悪い方にいくだけだよ。
暫くはトピ主さんが我慢するしかない気がする…
嫌なことを強いられるほど辛いことはないでしょう?
じゃないと離婚になる可能性もあるんじゃない?

もしかしたら旦那様、身体的に何か悩んでるとか、
そういう可能性はない?
一方的にトピ主さんの欲求だけぶつけても、
今は悪循環にしか解決にはならないよ。
旦那様を理解する努力をしてみれば?
そこから何か変われるかもしれないし。

夫婦って難しいよね。
同じ方向性を見失うと一気に駄目になる。
でもそこをどうやって乗り越えていくかが大切だと思う。
頑張ってね。

ユーザーID:4677754137
お母さんになってしまった?
グレー
2019年2月8日 20:01

ニジノママ様

2歳と10ヶ月のお子さんがいたら、毎日忙しいのではないかしら?
私は子供たちがその歳の頃、毎日いっぱいいっぱいでしたよ!
子供中心の毎日。
なのに、主人は授乳している私に(TVの)リモコン取ってとか…
自分の方がリモコンに近いのに。

私は完璧に「お母さん」になっていました。「妻」ではなく…
家事も育児もほぼ私がして、仕事もしていましたからイライラ半端なかったです。

「妻」になりたくとも(仕事で)帰って来ない主人に言いました。
その答えに唖然としました。

女は、相手から言われたいわよね?

〇〇を愛している、離れたくない。
可愛いな…とか、何でもいいから自分が愛されていると確認したい。

でも、「言わなくても分かるだろ」

ニジノママ様のご主人、他に女性がいませんか?

いない方が勿論いいのです!
でも、少し疑ってみてもいいのかもしれない。
その方が安心できるし。

限界かもしれない…そう思っているならその先にあるのは?
それなら、疑ってみて…黒なら立場逆転じゃないかしら。

もう少し頑張って! お子さま達の為にも!

ユーザーID:4810908157
押してダメなら引きましょう
白雪姫
2019年2月8日 21:17

正直重いのでしょう。
全力で来られると逃げたい気持ち、何となく分かります。

こういう時は夫のためではなく自分のために女を磨きましょう。
旦那様に対してはツンデレって奴です。

あなたはお仕事していますか?していないのなら仕事を初めて外の世界を持つ。
あなたがいなくても私はやっていけるのよ、っていう自信を持つ。
あなたの世界を持ちましょう。今は妻が自分のことしか見ていないって旦那様気づいてて、それが重いのです。

妻が自分の世界を持っていて生き生きしていると、旦那様は焦ります。
ネガティブなことは言わない。楽しそうなオーラを出す。
あなたがいなくてもいつでも私は大丈夫よ、だって私の世界はあるから、ってな人は離したくないものです。

あなたが離れていくことが怖いって怯えているような妻は、、、つまんないだろうな。

トロフィーワイフとはいかなくても他の男が放っておかないだろうなって旦那様が思うくらいの女性になりましょう。
そんなに難しくないはずですよ。頑張ってください。

ユーザーID:0974080146
難しいかなあ
雨飴
2019年2月8日 23:20

そこまで行く前に何度か食い止められるチャンスはあったんだと思うけど、お子さんが産まれたりして(それ自体はもちろんおめでたいことですが)うやむやになってきてしまったんでしょうね。

うん、、もう難しいかもしれない。あなたが望むような夫婦関係は。
男の人にそこまで言われちゃうとね。
なので今後は気持ちを切り替えて、夫婦、家族としての新たな関係性を築いていくほうにいかないと駄目かも。

最初は女として見ていた旦那さんが、もうそう見られなくなるというのには絶対に理由があるんですよ。
その根本におそらく旦那さんは蓋をして、あなたもガムシャラに軌道回復させようとしたけど無理があったんでしょうね。
あとは確かに、、他に気になる女性がいる可能性もゼロではない。
浮気まではいっていないけどそちらを見ているほうがときめく、というような。

家族としてやっていきたいなら腹を括るしかないんじゃない。
イヤだイヤだ言っても双方の気持ちあってのものですから、夫婦関係って。
どっちが悪いというより実は相性があまり良くないのかもしれない。
でもこれからお子さんを育てていくのに、そこから逃げるわけにもいかないし、旦那さんの気持ちをあなたが操作することもできないですよね。

ユーザーID:1096698990
こういう夫婦もありだと思う。
fraction
2019年2月9日 0:14

ちょっと気持ちの変化が早いかもしれないけど、夫婦って、
「恋」→「愛」→「情」に時を経て、変わっていくものだと思うんですよ。
子供を得て、恋愛感情を維持していくのって、誰でも難しいと思う、特に男の人は。
目の前で「女性」が「お母さん」に心も体も、変わっていくんだもの。
その変化についていくだけで、結構一杯一杯の男性って多いと思う。
私なんて子供が一歳ごろに夫に言われたのが「子供の大切なお母さんを抱くのは罪悪感があってムリ」って言われましたよ(笑)
夫婦で仲良くしたら、子供が怒り出したりしてたので。
すごく説得力のある言い分だったので、納得しましたけど。
それに夫婦って「新鮮さ」がなくなるでしょう?
ましてや、喧嘩が多く、癒されない、刺々しい関係なら尚更。
元々淡白で繊細な男性なら、あり得そうな気がしました。

夫婦に大切なのは、お互いを大切に思う「情」だと思うんです。

恋愛感情はなくても、「離婚」したいわけでもないし、夫婦としての「情」とか、子供の親としての信頼感があるなら、十分だと思うしかないし、ここはトピ主様夫婦なりの関係を模索するしかないと思う。

まずは、トピ主様が「夫の良き理解者」であることだと思うんですね、夫婦って運命共同体だから。
旦那様の言葉や気持ちを十分に引き出すことですね。

それとね、トピ主様、笑ったり笑顔が減ったりしてません?
疲れたときは外注してお子さんを預かってもらったり、息抜きしたらいいと思います、だってほぼ年子のようなお子さんが二人もいたらヘトヘトでしょう?

お母さんが毎日子供たちと楽しそうに生活してると、旦那様も変わってくると思います。

ただね、気になるのが、
今までなかった「出張」が増えた点です。
旦那様に精神的に重圧があり、心身ともに弱っている状態かも知れませんし、逆に女性の存在があるかも知れない。

ユーザーID:3686015298
無理かもしれないね
雪景色
2019年2月9日 7:08

結婚20年以上の夫婦ならともかく、3年程度でそれでは先が思いやられます。
夫婦としてスキンシップを求めるのは当然のことですし、女性として見れないなんて言ってはいけないことだと思います。

私はアラフィフですが子供が生まれてから一度もスキンシップがありません。
子供はもう高校生です。
ずっと子育てで忙しくしていたのですが、少し手が離れて老後を考えたとき夫とは暮らしていけない、暮らしたくないと思い始めています。
スキンシップがないということは、辛い時に抱きしめてくれることもないんです。
不安な時にそっと手を握ってくれることもないんです。

もし私に帰る実家があったなら、小さな子供を連れて離婚していたと思います。
トピ主さんんは若いし、きっとやり直せる。
母として、と同じくらい女性としても愛されるべきだし幸せになるべきです。

ユーザーID:2215712213
ツライですね‥携帯からの書き込み
はな
2019年2月9日 8:21

毎日頑張って、子育てに家事にいろいろしてるのに
そんなこと言わなくても、って思いました。
ふと思ったのですが、浮気してないですか?
たぶん、主さんと比べるような相手が今いるのだと思います。
携帯見れるんだったら、見たほうがいいと思います。

ユーザーID:7269148948
手段は間違ってないのに目的が間違っている携帯からの書き込み
おかき
2019年2月9日 10:21

ちゃんとトピ主さんは自分から、旦那さんに好きと言ったりスキンシップをしている。それはとても勇気がいるし素敵な事だと思います。

ただね。

その目的が、旦那さんから見たら不満なんだと思います。

トピ主さんの心の中は違うかもしれませんが
側から見れば

イライラする→スキンシップがあれば治る→スキンシップが欲しい→くれない→イライラする→旦那さんを責める

あれ?
いつのまにか、イライラするのが旦那さんのせいになってる?
そこに愛はあるんかい?

と見える。

イライラを解消する為のスキンシップであれば、必死感や、すがる感じが伝わっていませんでしたか?

旦那さんがトピ主さんを女として見れないのは、トピ主さんが旦那さんを人として見ていないからかも?いつのまにか、自分を慰める為の道具にしてませんでしたか?

修復をしたいなら、言葉ではなく、表情や行動で、愛していると伝えてみて。

相手の事を思いやり、相手の負担を取り除いて居心地を良くしてあげたいという気持ち。

その気持ちが伝われば修復はできると思います。

まずは『〜してくれない』を捨てて
『あたたかいまなざし』を意識してみてください。

尖ったものがあるより、やわらかくてぬくぬくしたものがあるお家の方が良いと思いませんか?

私の知り合いは、柔らかい笑顔で「おつかれさま」「いつもありがとう」と言いながら仕事帰りの旦那さんに『毎日あたたかいお茶を出すだけ』で離婚の危機から脱することができたと言ってました。

やわらかくてあたたかいものには色々なものを癒す効果があり、それは『女らしさ』にも通じます。

外に女がいるかもしれませんが、家が『あたたかい』ものであれば、家が1番!となります。お子さんがいるので出来ればうまく修復できますように。

ユーザーID:0377273167
甘えすぎ携帯からの書き込み
マナ
2019年2月9日 12:05

部屋はオモチャで散らかっていませんか?ちゃんと掃除してますか?ダイエットしてますか?化粧してる?

私が旦那さんの立場になって考えてみました。仕事に疲れて帰ってきたら、グチャグチャの部屋、まずいご飯、言い訳タラタラ、変にキスを求めてくる妻はいらないかな。。

帰ってきたら、ピカピカの部屋、パパ大好きと抱きついてくる可愛い子供達、あなた疲れたでしょ、と優しく夜食をさっと作ってくれる妻。
俺が働いている間に、奥さん業を頑張ってくれてるなあという感謝で、妻が愛おしく見えてくる。

あなたの投稿から、そういう妻とはかけ離れてるよね。

ユーザーID:1284276649
合わない二人携帯からの書き込み
にわか飴
2019年2月9日 15:52

トピ主さんが悪いわけではないです。

年配者でも、今でもお風呂一緒で、イチャイチャする夫婦もいます。

それは二人が合っているからです。

トピ主さんと旦那さんは合ってないんです。

トピ主さんはイチャイチャしたいのに、旦那さんは子供を作る為の行為でしかない。

そういう感覚はどちらが正しくどちらが悪いと言うわけではないけれど、女として見れない発言はいけません…。そんな酷い言葉をトピ主さんに言う必要は無かった。

考えたくはないですが、浮気しているとかじゃないですよね?

俺は性欲がなくて出来ないとでも言えば良いと思います。肩を抱いたり手ぐらい繋いであげれば良いのに、なんで結婚したんですかね。こういう男は独身でいるべきだと思います。一人が良いなら。
冷たい男だなと思います。

ユーザーID:9527579943
出張先から言われたのは浮気相手のせい携帯からの書き込み
かえる
2019年2月9日 17:59

浮気相手の前で 言わされたにきまってます。
10カ月の子供がはい回り、上の子が外に出たがり、つい大声で叱る姿に、
まだお子さまのご主人は恐れをいだき、
主より若い子供じみた女性になびいてますね。

手をつないだり今は無理だと言うならヤツには 食事の用意しかしないのがいい。

オシャレもアナユキみたいなヒラヒラにしてお子さまランチ。
コンビニがあるじゃん。
男は他にイキノイイのがゴマンといます。

ヘソクリでそのうちに
海外旅行に行ける時が来ます。
子供たちのサッカーのコーチがJリーガーだとか、
英語の先生が、琴欧洲ならハグなんか毎日だから。

夫をまず育てて 食べさせて
聞き流す

ユーザーID:3530540849
マニュアルに従っても意味がない
ぴあこ
2019年2月9日 19:56

>その時は解決策として、毎日おはようとおやすみのキスをする、
>月に一度でも2人でお昼にデートをする、記念日や誕生日は大切にということを意識してしてきました。
>ネットに書いてある円満にするための〇〇というのはほぼ全てやってきました。

他人のお宅でうまくいったことを真似しているだけで良いと思うのは考えが浅すぎると思います。
その理由は、
うまくいった策はその夫婦だからこそ効き目があっただけで
トピ主さん夫妻はその夫婦とまったく同じ人間ではないからです。

お子さんがいることでどうなのかはわかりませんが、
夫婦間で大人としての会話は成立していますか?
いつも子供中心だったりしていませんか?

女として見られない以前に、
きちんとした大人の社会人としての会話が成り立たなければ
大人の女性として見てもらえなくても仕方がないと思います。

夫婦の属性が父、母・・・というものだけになってしまっては
女性としての魅力などはなかなか難しいでしょうね。
お子さんがいらっしゃっても大人の女性のひとりであることを意識されないと
ご主人様から大人の女性として接してもらえないのではないでしょうか?

ところで記念日や義務感のあるデートをしてみて楽しいですか?

本当に出張で留守なのかも懐疑的だと思います。
きちんと膝を合わせて夫婦ふたりでお互いの問題に向き合うことはできないのでしょうか?

ユーザーID:0356947036
浮気宣言携帯からの書き込み
三毛猫
2019年2月9日 20:51

してもらって、慰謝料と財産分与を受けましょう。

同居人として、上手くやって行けない人柄なんですから。

女として見られないなら、人としてリスペクト出来るかなんです。

大人になれてない御主人さんです。何回結婚しても、無理だと思います。

ユーザーID:5883997459
妻になりましょう
もふ
2019年2月9日 23:00

多分、主さんがいつまでも女、だから無理なのでは。
ほかの方も書いておられる通り、女のままじゃなくて、「妻」になりましょうよ。
旦那さんは、しっかり仕事もしてくれて、子供とも遊んでくれて、家事もしてくれるのでしょう?
それを愛情だとは思えませんか?

正直、仕事で疲れている状況で、いつまでもキスをせがんだりベタベタされたら重いと思いますよ。
円満にするための〇〇
旦那さんにとっての円満は、あなたとは違うかもしれませんよ。
読んでいて、あなたは恋人のような夫婦を目指してるようですが、旦那さんはもっと落ち着いた家庭の方がいいのではないかな。
旦那さんの望む家庭像を聞いたことがありますか?

ユーザーID:4195174805
言われた経験あります
ありんこ
2019年2月9日 23:03

結婚して5年でやっと子供ができて、一生懸命育児してるのに夫からはそう見えず、
着るものも適当、ゴロゴロしてて、美容にも気づかいしない私は

「お前は女も世の中も捨てている。世捨て人じゃ!」と言われました。
いやもう、本気で言ったよ夫。

はあ?そんなこと言ったって家事と育児と仕事で疲れてるんだよ!と思いましたが、
不器用な夫なので浮気は考えられずお互いに淡白なのでスキンシップもあまりなく。

世捨て人の私でも夫が離れられなくするにはどうすれば?と考えた結果

料理の腕を上げました。
それまで食べたことのない料理にもどんどん挑戦しました。

もともと食い意地は張ってた夫なので夕食が楽しみになったようで。
とにかく料理でオンリーワンを目指したわけ。
その代わりほかの家事は手抜きです。

主さんでなければならない何かを作ってみてはどうでしょう?


スキンシップは人にもよるしまあ、嫌がる時点で女性の影ありかもとは思います。
その場合は女として云々ではないし、夫の裏切りですから主さんが悪いわけではない。
対処は別のところにあります

余談ですが、私が世捨て人でも、そのほうが近づく男性の心配もなく
余計なことに気を回さなく済んで、夫にしても平和な生活だったのではないかな。

ユーザーID:3762437340
厳しいですね
kerri
2019年2月10日 10:33

前回は夫が全面的に折れて、なんとか解決したようですが、大事なのは思いやりです。ネットに書いてある○○って、まず夫がくつろげるようにするのが最初に来ていませんか?夫の気持ちに寄り添うとか、感謝の気持ちを口にするとかも良く言われていますが、本当に全部やったのでしょうか?

女として見れないって言われているのに、くっついて「好きだよ」ってプレッシャーかけて、本当に夫の話を聞いているのか疑問に感じます。記念日とかデートとかネットで自分に都合の良い部分だけ切り取って押し付けていないですか?結婚は「我慢」って、最もよく言われている言葉と思います。そこは見ないでデートだキスだってなるのが不思議です。出張で疲れた夫にも当たるって、最悪です。こんな思いやりのない女性にスキンシップを要求されたらしんどいでしょう。

よく話し合って、思いやりや夫婦としての愛情が残っていないのか探してみるしかないです。スキンシップがないなら、思いやりも示せないっていうなら、それはもう終わりです。相手を思う気持ちや愛情あってこそのスキンシップであって、愛情がないのにスキンシップするのは逆効果です。

ユーザーID:7280349580
あなたという人間の全てがわかってしまった携帯からの書き込み
さかな
2019年2月10日 11:28

専業主婦の方ですか?
夫と子どものいる家庭だけが自分の世界で、夫の歓心をかうことだけに必死になってしまうあなたの社会の狭さが、あなた自身を、つまらない存在のように思わせてしまうんだと思います。
あなたの日常がどんなものか完全に見え透いてしまい、夫はわかったつもりになって、この人のことをもっと知りたい、という興味が枯渇してしまうんだと。ミステリアスなところが一切ない人を、女性として意識し続けることは難しいと思います。
妻、母といえども、夫の知らない顔も持っている生身の人間(社会人)である、ということを、共働き家庭の夫は、専業家庭の夫より、ちゃんと認識している傾向にあると思います。

会社では同僚や後輩から頼りにされているワーキングウーマンであるとか、地域の活動で同世代の男女と定期的に交流がある(「ママ友たち」、「主婦たち」ではなく、「男女」であることがポイント)など、「家庭」以外の社会においても存在感をもった、自立した一人の人間(妻でもなく母でもない顔をもつ存在)であるということを、忘れてしまうと、夫は、妻を家族としては見れるけど、興味の対象(異性)としては見なくなる。

あなたが、家庭以外にも自分の存在感意義、自己実現を求めて、正社員就業など目指して働き出せば良いのではないでしょうか?主婦のパートよりは営業職や大企業の派遣事務などでも、まんべんなく社会の色んな層の男女とかかわり合う(とくに同年代男性)環境に身を置けば、あなたの意識や人生観も変わかもしれないし、夫も、自活力を得て交際範囲も増えた妻に、ある種の危機感や新鮮な驚きを感じ、異性として見直すかもしれません。
自分から離れていくわけないと分かりきっている相手に、いつまでも優しく気を引こうと努力し続ける男は少ないけど、自分よりいい男を好きになって離婚される可能性もある、と想像したとたんに妻の魅力を再確認する夫も多いです。

ユーザーID:4681686984
いちばん気になったことは
通りすがり
2019年2月10日 11:54

お子さん二人のことです
あえて言わせていただきますが、家事と二人の子の育児をやりこなしている主婦というのは普通にどこにでもいます、ちっとも特別なことじゃありません。
子育てが大変なのは当たり前のことです。

母親のあなたがそんな状態でしっかり子育てできているんでしょうか
自分へのスキンシップより子どたちへのスキンシップの方が大事な時期です。

>もう女としてみれないと言われました

トピ主さんが執拗に拘るからご主人面倒になって思わず言ったんじゃないですか?
家に帰ってくればイライラして構ってくれないと不満をいう奥さん。
そりゃ家にいたくなくて出張も増やしますよ

主さんがあの手この手で振り向かせようとするほどご主人は逃げると思います
今は子育てに集中してください
あなたが変わればご主人も何かを感じて変化するように感じます

>しっかり仕事もして、子供のこともとても面倒を見てくれて、家事も手伝ってくれます。

ご主人の今はこれが精いっぱいなのかもしれないのに、その上自分のことも満足できるよう構ってくれというのはどうですかね
で、主さんはご主人の要望などはどれだけ受け入れているのでしょう

ユーザーID:5897048621
 
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