生きてるだけで人を傷つける究極の草食系受け身男性

レス44
(トピ主0
お気に入り50

男性から発信するトピ

きょうちくとう

中高男子校からほぼ女性のいない理系大学院の院生で今日まで恋人もいない24歳です。
それでも身長に恵まれたこと、恋愛以外のコミュニケーション能力に難が無い事から、女性の方から声を掛けられたり連絡先を聞かれたりすることが何回かありました。にも関わらず最後には冷められてしまうレベルです。

相手に興味を持てなかったのではなく、嬉しいのにどう応えたらよいか分からなくて何も出来なかったことばかりです。馴初めはいい感じで会話なり連絡なりしているのに関係が進展しないとだんだん不安にさてしまい、更に行くと当てつけがましくイラつかれたり他の男性をアピールされたりします。
こんなサインが出たら最後の通告でこれ以上何もしないと急激に冷められる事を経験上わかっては居るのですが、いざされるともっと身動きが取れなくなり、結果として友達以下・他人で終わるパターンが全部です。

世間の男性より恋愛経験は12年も遅れを取っている上、4月からメーカー勤務となるので職場に出会いはありません。恋愛や結婚はほぼ諦めてます。
それなのにある日突然恋愛の土俵に引きずり出され、男性として品定めされて、斬り捨てられる。歳を取って見た目も衰えるまで10年くらい?このサイクルを受けるのが目に見えてて悲しいです。

被害者みたく書いてきましたが、今まで関わってきた女性は私以上に傷ついている事を十分に理解しています。お互いにまだ若い20そこそこの頃は精神的に相手を追い詰めた事もありました。何もしてないのに(何もしてないからこそ)人を傷つける自分が嫌です。
せめてこんな魅力も積極性もない自分に好意を寄せてくれた相手の気持ちに応じる努力はしたいです。
片思いしている男性がいたらその男性にどう動いて欲しいでしょうか?
それ以外にも、読んで感じた印象や、好きな男性が動かないと女性はどう思うかなど自由に書き込みして頂ければ参考になります。

ユーザーID:2916727776

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
  • 主のようなタイプの方は

    年上の女性を選んでお付き合いした方が上手くいくと思います。

    それも、くたびれた女性ではなく、経験豊富そうな綺麗な女性を選びましょう。

    今まで付き合ったり言い寄ってきた女性は、多分同い年とか若い女性ですよね。

    だから、女性も若いから、自分からグイグイいくのはプライドが許さない。

    女性もまだ若く経験もそこまでないから、自分がチヤホヤされて、強く求められるのが当たり前だと思ってるのに、主が全然積極的ではないから、痺れを切らして他の男性のことをちらつかせたり、それでも来ないと怒って別れを言い渡されてしまうんだと思います。

    24歳ぐらいだと、男性がどうしたら喜ぶかとか考えたこともないと思うし、むしろ、何故この男性は自分のことをもっと喜ばせたり楽しませたりしないのか?と思ってるんじゃないかな。

    若い女性だと男性に本当の意味で優しくは出来ないと思います。
    私もそうでしたし。

    年上の女性なら、主のような男性のことも分かってくれる人もいると思いますよ。
    おまけにリードしてくれますよ。

    と言っている私は、年上男性好きで、夫は5歳上ですけどね。

    でも、結婚して長くなると、5歳上でも、意外に可愛いところもあるので、夫のこと可愛がってあげてます。

    男性を可愛がるのが好きなぐらいの、年上女性を狙うとお付き合いが上手くいく気がします。

    ユーザーID:1953480653

  • 自分に酔いすぎ

    自分は自分は〜っていう姿勢がね、それとトピのタイトルですね、もう語っちゃってます、トピ主さんの自分酔い度の高さ。
    本読みますか?トピ文からは漫画やゲームしか知らない若者という感じがします。
    今まで親兄弟との会話ってなかったのかな。
    なぜこういう事を書いているかといいますと、人との言葉のキャッチボールが出来ないんだろうなと思うからです。

    相手の気持ちを見抜いてると思ってるようですが、多分全然わかっていません。
    あなたに傷付けられた女性もほぼ皆無です。安心してください。みんな「なんだつまんない人だった。見た目はいいのに残念だ」と去っただけです。

    まず自分のイメージ、考え方を変えた方がいいですね。草食系と自称するのは、なんといいますか、やる気のない人、最初から自分のために逃げ道を用意しておきたい人のする事です。女と付き合うにあたり、とりあえず逃げ道用意しておこうっていう気弱さは女には分かっちゃうんです。

    もっと謙虚になりましょう。謙虚な人は逃げ道作るようなズルはせず、相手に自分の全てをぶつけます。自分が傷ついたらどうしようなんてことは考えません。
    謙虚な人は起こってもない未来の事を「こうなるはずだ」と決めつけません。謙虚な人はメーカー勤務だから女性との出会いはないとは決めつけません。
    謙虚な人は、相手の話をきちんと聞き、自分が苦手な事、分からない事、本当のことを相手に伝えることを怖れません。

    自分にすり寄ってくる相手を喜ばせるにはどうすりゃいいかと悩むのはばかみたいと思いませんか?
    それよりも文学書や小説をたくさん読み、自分の感情や気持ちを素直に出す練習しましょう。相手は男友だちでも家族でもいい。
    自分の見栄を捨て謙虚な気持ちになれば自ずと相手の立場も見えてくるようになります。
    そういう意識を強くしていくと、自分がどのような女性と付き合いたいのかが見えてくると思います。

    ユーザーID:8750924778

  • 別に

    別に、そのまま過ごしてみたら?

    俺の場合、仕事に追われて半分やさぐれてきた30手前で吹っ切れて、人に迎合しすぎる事をやめました。

    いい人をやめた。

    適当になったら、そういう頻度も適当に落ち着いた代わりに、頑張りすぎずに適度に適当に思い合える女性と一緒になりました。

    もちろん、若いときに言い寄られた女性と、今の適当に処理できる俺とならうまくいってたかもしれないけど、その時はそうだったんだからしょうがない。
    それが俺の人生で成長録なので。

    君だって、そのままの君で居るとは思わないよ。

    ユーザーID:0316678016

  • レスします

    >恋愛以のコミュニケーション能力に難が無い
    というのが外思い上がりで勘違いも甚だしいですね。

    自分から話しかけていて(トピックを立てて)何週間も放置というのは、
    コミュニケーション能力に問題ありという証左です。

    人間関係の構築で重要なのは、その場その場で無難にやり過ごす能力よりも
    適切な距離感を保ちながら、程よい頻度で接触するという所謂「空気を読む」ことだと思います。

    生身の人間はゲームのキャラクターではないので、1週間後と1月後で同じ反応はしません。
    自分が相手のことをわからなくて不安になるのと同様に、相手も不安に思っています。
    そういったリアルな人間相手の誠実さに欠けた人が多いですね、恋人いない歴=年齢の人には。

    ユーザーID:4256104446

  • 勝手なこと書いちゃうね

    高身長で頭も良くて良い感じだと思ってたけど、付き合ってみたらツッマンネーオトコだった・・・って感じなんじゃないでしょうか。

    メーカー勤務なら、したたかな女性がほうっておかないでしょう。
    社内の人は、あなたがツマンネーオトコってこと分かっちゃってるでしょうから、外部の取引先とか派遣でちょっときている人とか、あなたと少し距離のある立場の女性ね。
    大丈夫、結婚できますよ。

    ユーザーID:0898465611

  • 女性心理を研究して動く

    主さんはきっと知的でイケメンなんでしょうね。
    でも、経験が無く、気を使いすぎて、自分の気持ちよりも相手の顔色ばかり見ていそうなイメージです。
    男子校出身でも結婚してる人は一杯いますから、まだあきらめないでください。

    主に足りないのは、知識と行動力です。
    まず得意な研究から。女性の書いたドラマ化された(あまりにもマニアックな万人受けしないものはドラマ化しない?)
    少女漫画か小説を読んでみて、どういうところに女性がときめいているか分析して実行する。

    あ、でも壁ドンとかそういう典型的なのはやめてくださいね。気持ち悪いので。
    あくまで、どこが魅かれているポイントか分析してその一部分を拝借するのです。
    私は漫画も小説も読まないので、おすすめの作品は無いのですが・・。

    あと、壁ドンは、脅迫にしか見えませんが、なぜここまで名詞化して、もてはやされたか。
    それは、今の日本人男子が弱すぎるから、男性を感じないんですね。

    草食系と言う名の自信のない人ばかり増えたので、少々強引でも肉食系の方に魅力を感じたんでしょうね。
    でも、主のキャラに合ってなければ、厳しいので、出来ることから始めましょう。

    大体イメージ出来たら、次はアメリカのドラマを見て、素敵な男性のエスコートやしぐさ、魅力ポイントを学びましょう。
    あとは知的な話題の提供かな。
    日米の女性のときめきポイント学べたら、大抵の女性は落とせますよね?


    その上で、社会人合コン、パーティなどで場数を踏む。
    年上と付き合うと、年も年だし、押し切られて結婚してしまい、尻にひかれてしまいますので、リスクがあります。
    あと、女は過去の男を思い出すことはほぼありませんし、自分から振って傷つくことは絶対無いので気になさらず。

    イケメンで高身長高学歴のメーカー勤めは魅力的です。
    悲観せずに、自信を持って、社会人デビューしましょう。

    ユーザーID:1779778402

  • 変われるよ!

    あなたみたいな人が彼氏です。
    本当に、受け身って、イラつきます。

    なんでそんなに難しく考えるのかもわかりません。
    まだ、24才でしょ!
    自分のことを好きになってくれるなんて素敵じゃないですか!
    嬉しいなら、素直な気持ちで動けばいいだけです!
    相手のことを知りたいなら聞けばいいんです!
    笑顔が見たいなら好きなことを一緒にすればいいんです!
    で、毎日少しずつ積み重ねていけばいい!
    まだ、誰とも真剣に付き合ってないのだから、未来を決めない!
    自分がこうなりたいと思わなければ、道は変わりませんよ!
    頑張って!

    私の彼氏は、恋愛経験がなく、40才!
    自信がないのに、プライドは高く、しかも、俺様!
    全て受け身で、この性格!
    仕事ができるのでカッコいいですが。
    人として、もう疲れちゃいました。

    貴方へ変わって欲しくて書きました!
    私の彼氏にも同じように伝えられたらなぁー

    ユーザーID:1827026113

  • 生きていれば誰だって傷つく

    「生きているだけで人を傷つける」って、自意識過剰すぎますよ。
    他人を傷つけたくないという思い自体は悪いことではないけれど。
    トピ主さんは自分が傷つくこと、他人を傷つけることに怯え過ぎです。

    仕事でも学業でも人付き合いでも、
    生きている以上、多少なり傷つくことは避けられません。

    トピ主さんが誰かを好きになったら、
    トピ主さんなりの考えで好意を伝えたらいいし、
    相手の好意を獲得できるよう頑張ればいい。
    勤め始めて、出会いがなかったら、
    合コンに参加するも、周りに紹介を頼むのも良い。
    趣味での出会いだってあるかもしれません。

    女性に好意を伝えられ、
    悪い気がしなければ、とりあえずでお付き合いするのはありでしょ。
    騙すとか、同時進行とか、そういうことだけしないようにすればOK。
    好きになった相手が同じ熱量で愛してくれない、
    反応が鈍くて寂しいなんて、
    そりゃ、傷つくと言えば傷つくけれど、
    恋愛していればよくあることです。

    それで不満があるのなら、
    女性側も、どうして欲しいか、何が不満か伝えるなり、努力するでしょ。
    または、さっさと見切りをつけるでしょ。
    何もせずに、「傷ついたわ、辛いわ、悲しいわ」というだけなら、
    それは相手にも大いに問題あります。

    ユーザーID:4931880637

  • 主さまの投稿を読んで

    連絡不精
    電話しない
    メールしない

    恋愛下手=女心が全く分かっていない

    女は男の状況を分かってくれる生き物だと思っている

    仕事や、自分の自立、落ち着いた基本的な生活が基本。
    それが成り立ってこそ、恋愛モードになれる

    ↑当たっていますか?

    コレ誰の事かと言うと、私の大切な男性です(笑)

    こういう男性を恋人に持つと、女性は相当の自立を学びます。

    それでも続くなら、縁、でしょうね。

    ナカナカ、あなた様の縁の相手は見つかりにくいでしょう。

    でも、きっと、いますよ。

    ユーザーID:1712363519

  • 傷つけるとか大げさだけど

    簡単に言えば、「手を出してこない男性を女性はどう思うか」ということでよろしいでしょうか?
    そりゃ「ああ、私に興味がないんだな」と思います。
    だって20代でしょう?興味があれば何らかの身体的接触があるのが当然ですもの。
    まあ最初からあまりガツガツするのはどうかと思いますが、好意を持っている男性であれば女性は触れてほしいものですよ。

    私が昔お付き合いした人はトピ主さんと同じような感じで、女性慣れしていないのか、お出かけしたり髪や顔を触ったりはするものの、それ以上の性的な接触をしてこない人でした。
    私は自分から聞きましたよ、「私はあなたが好きなんだけど、触れてもらえないということはあなたは私に興味がないということなのか」って。そしたらまあ、単に遠慮していたというか、勇気がないってだけだったみたいですけど。

    相手の気持ちよりも、あなたがどうしたいかってことなんじゃないですか?
    トピを読んでいてもその部分がすっぽり抜けているので、今一つはっきりしないのですよ。
    あなたがお相手の方を、友達以上の意味で好きだと思うなら、触れたいと思うのが普通なんじゃないかと思いますけど、そういう欲求はないんですか?
    欲求がないのなら手を出す必要はないです。そのほうがよっぽど相手を傷つけます。

    あなたが何を怖れているのかよくわかりませんが、一つだけ申し上げると、そういう場面で必ずしも男性が主導権をとらなければいけないわけではないということです。
    慣れてない感じに萌える女子も今どきは結構多いですよ!
    (読み違えてたらごめんなさい)

    ユーザーID:6888507235

  • 年上に教えてもらう

    予備知識が不足してますね。
    学校の勉強と同じで予習は大事ですよ。

    手っ取り早いのは人生の先輩に教えてもらうこと。
    百戦錬磨の人に教わる。
    マニュアル本も悪くはないけど、やっぱ生きた知識は違いますよ。
    デートスポットとか実際に行ってみた人に訊けば失敗しないしね。

    本当は経験豊富な熟女と交際してエスコートの仕方から何から細かく手ほどきしてもらえるといいんですが。
    現場実習に勝るものは無い。
    しかしまあトピ主さんにはそういう人と出会う機会がなさそうですから。
    大学や職場の同性の先輩に教えてもらうか、昔流行った「電車男」みたいにネットで相談でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1798720093

  • 歴代の彼女達傷付いてないんじゃない?。

    トピ主さんを好きだ、お付き合いしてと言って来た歴代の彼女達は積極的で、所謂肉食系ですよね?。
    そんな彼女達はトピ主さんに幻滅(失礼)したとしても女々しく傷付いて無いと思われます。一つの恋が終わったら「次、次、次行こ!。」だと思われます。。。ふふふ。

    でも結果思っていた男性とは違うと思われても見た目でお声が掛かるのですから、これは女性を学ぶチャンスなのではないですか?。
    いっその事積極的な女性達に恥を忍んで「ここは男たるもの、どうしたらいい?。」と聞いて見たら?。
    まだ24歳の若さなら聞いたところで問題ないでしょう。

    ただねえ。女性を一括りにしても女性によって、男性はこうであって欲しいなんて一人ひとり違いますからね。難しい所ですよね。

    トピ主さんは女性から言い寄られてのお付き合いだけれど、自分から女性を好きになってお付き合いするって事はないの?。
    トピ主さんの性格に合う女性って「必ず」いるはずなのですけれどね。

    トピ主さんのタイプの様な男性は昔風のお見合いが一番良いのかもしれませんね。
    相手の素性も性格も中に入る人がきちんと分かっててのお見合い。

    まだ24歳です。これからまだまだ出会いはありますよ。
    仕事場で出会いが無いのならトピ主さんを良く知っている、彼女と上手く行っている、または既婚の先輩や友人に頼んで奥さんや彼女のご友人を紹介してもらうとかなんて如何でしょうか?。
    トピ主さんの性格を知っている知人、または似た者同士の友人とかならトピ主さんに合いそうな女性探してくれませんかね?。

    ユーザーID:1326051597

  • がっかりされちゃうんだよね

    「かっこいいので付き合ってみたけど思ってた感じじゃなくて...」で振られちゃうんですよね。人って勝手だから。

    それに傷付いているのはあなたの方なのに、そこら辺もプライドがそう言わせるのか本当に自分が解ってないのか。

    でも可愛い男性だと思います。

    トピ主さんは大人の引っ張ってくれる姉御タイプの女性が良いんじゃないでしょうか。仔犬みたいなタイプが好きな女性はたくさんいます。思いっ切り甘えましょう。

    ユーザーID:0587026269

  • 私も貴君と同じ

    私の場合。。
    中高男子校からほぼ女性のいない理系大学院を修了。
    その後 務めた会社の職場も 技術者集団。
    特殊な分野だったので、女性は 皆無。
    ここまでは 貴君と 全く同じ。

    しかし 貴君のような 発想は 全く無かったな。

    当時の私は、そのころ黎明期だった、
    マイコンにのめり込んでいたな。
    よく、神戸の裏町を散策した。
    おかげで、いろいろな人とだあった。
    多くは、社会の底辺に 蠢く人たちだ。
    五木寛之の『青春の門』に夢中になり
    小説を乱読したものだ。

    彼女なんていなかった。

    こんな私でも その後結婚して、夫婦で子育て。
    その 2人の子供も独立した。

    人生なんて こんなもんだよ。

    ユーザーID:2649891885

  • 恋愛マニュアルが欲しいの?

    多分一般的な〜事が訊きたいとは思うけど、ココで訊いたところで回答者が望む恋愛像でしかない。
    相手の女性が何を望んで、どう動いて欲しいかなんてケースバイケースだと思うのですが…

    トピ主さんは今まで自分から相手を好きになった事が無くて「来るものは拒まず」姿勢だった。
    相手から好意を示されて、まんざらでもないし(容姿が普通レベル以上)付き合ってみた。
    でも恋心(古い表現)に中々火が付かず、そのうち焦れた相手は諦めて去って行った。
    よく聞く「自分から告白しておいて、フルのかよ!」パターンですね。
    相手にしても外見から好きになったけど、付き合ってみたら楽しく感じなかったのでしょう。
    受け身で始まった恋愛だし本気で好きになっていないなら、傷も浅いかな?(自尊心は傷つくか…)

    そんな受け身な恋愛は何度繰り返しても同じかもしれない。(もちろん相手次第だけど)
    恋愛するなら、もういっそ「自分から好きになった相手としか付き合わない!」(片思いであっても)
    自分からならば、自分がどんな人間でどんな事に興味があってetc…アピールして好きなって貰う必要がある。
    言わば自分をプロデュースする事さえ厭わない姿勢だって事なんです。(虚構であっても)

    それかもう恋愛は諦めて、結婚相手を探す会員サイトに登録してしまうのが合っているかもしれません。

    ユーザーID:8113839546

  • あら。

    いらぬ心配はご無用よ。
    貴方が思う程女って弱くないから。
    誰も貴方の事、キレイに忘れて新しいいい人を見つけているから大丈夫。
    気持ちに応じる努力なんてしなくていいのよ。そんなの努力するもんじゃないから。
    貴方は貴方で頑張って生きていきなさい。

    ユーザーID:9858155535

  • 男は仕事

     つきあってる人もいない現時点でそんなの心配しなくてよい。
     男は仕事。収入。と優しさ。仕事を通して世間を学んでください。まずは会社という組織でいろんな嫌な事を経験してください。仕事で落ち込んでください。そのうち仕事ができる人には女性はついてくるから。あなたのその、自分が詰まらないだの女性との接し方だのを心配するエネルギーを、せっかく大学院まで出てる能力にもっと費やしてほしい。
     あと無理してもダメだよ。続かないから。自分らしくいられなくなるよ。職場で苦労して、人の気持ちがわかる30代になっていってください。優しい人になってください。

    ユーザーID:2249224976

  • 傷付いているのは、主様の方では?

    >嬉しいのにどう応えたらよいか分からなくて何も出来なかったこと
    を悔やみ
    >身動きが取れなくなり、結果として友達以下・他人で終わるパターンが全部で
    自己嫌悪
    >ある日突然恋愛の土俵に引きずり出され、男性として品定めされて、斬り捨てられ
    自己肯定感も低下。
    傷付いたのは、主様では?

    >女性は私以上に傷ついている
    でしょうか?主様主観もしくは希望的観測では?

    >恋愛や結婚はほぼ諦めてます
    とは言っても諦めきれないから
    >男性にどう動いて欲しい
    か気になりトピを立てたのでは?

    今後
    >出会いは
    なく
    >恋愛や結婚
    の可能性も低いなら
    >自分に好意を寄せてくれた相手の気持ちに応じる
    機会はそんなにない=起こる確率の低い事を起こるかもと悩む必要はないですから…。

    私はトピ文を読み
    >理系大学院の院生
    の割には、随分と主観+悲観的だと感じました。
    文章を書く時、主観と客観を分け、論理的思考する習慣はないのですか?
    女性・恋愛の事だと、分からなくなってしまいます?

    >世間の男性より恋愛経験は12年も遅れを取っている
    と思うなら、一般的に12歳の子は大人の恋愛をしませんので…
    同年代女性前でもオドオドしない+【普通に】会話できる様になる→友達から始めたら良いのでは?

    悠長にキャッチアップしている場合ではない、結婚したいとお考えなら
    >メーカー勤務
    の仕事に慣れてきた頃、周囲にお見合い・紹介等をお願いすれば良いのでは?
    主様の人となりを見て、合いそうな方を紹介してもらえるかも知れませんよ。

    ちなみに私の夫も勉強・仕事大好き、恋愛経験が多い方ではなく女性の扱いも苦手な方ですが…私とは気が合い20年以上、仲良く生活しています。女性に対し不器用・言葉足らずな所はありますが、浮気の心配はなく非常に良い夫・父親だと思います。

    主様のありのままを理解してくれる人と、出会えると良いですね。

    ユーザーID:8350494015

  • レスします

    いいなと思われて
    何回かデートするけど最終的には振られる、と。
    だから長く興味を持たれる魅力的な男性になりたいという話ですよね?
    トピ文は主観が強くてよくわからないよ。
    まずデートしている間やお付き合いの過程でなんか違う、なんてあたりまえ。
    お付き合いって相手を知る過程であり
    コミュニケーションだとわかってますか?

    おそらく相手の女性には「トピ主は私に興味がない」と思われているのだし
    実際トピ主は自分をよく見せたいとか、ずっと好かれたい欲が強くて
    相手の好みとか彼女らの話を把握できてないんじゃないの?
    受け身でも構わないけど
    共感力があると女性は嬉しいから、その辺の本をまず読んでみたらいいよ。
    その上で、自分の好みと合わないようなら無理にお付き合いしてはダメだよ。
    誰でもいいから自分を受け入れて貰いたいとかやめてね。

    ユーザーID:5968810457

  • 自意識過剰

    理系男子によくいるタイプだとお見受けします。
    嬉しいのにどう対応していいかわからない、というのは
    典型的な傷つきたくない系人間です。
    その程度の事ではうろたえたくない、本音を見せるのが怖い、って事ですよね。
    恋愛結婚を全然諦めてないから、そのようにウジウジするのだと思います。
    アピールしてくる女はトピ主さんよりもっとずっとしたたかですから傷ついてなんていないよ。
    多少、ムカついた程度でしょう。

    恋愛の土俵など観念的なものなのですから、あなたが気にしなければ
    土俵の中でも外でもどうでもいい事です。
    ちなみにおばさんから見ると、24歳だって十分子ども。
    しかもまだ学生なんでしょ?全然こどもじゃん。
    人間関係は失敗してナンボです。若いうちに良い事悪い事経験して、見る眼を磨いてください。

    ちなみに、結婚したいだけなら婚活なさればいいと思います。
    トピ主さんにはちょっと位年上で、寛容で引っ張ってくれる女性が向いてると思う。
    >片思いしている男性がいたら〜〜どう動いて欲しいでしょうか?
    それこそ人による。私は積極的に連絡くれたり誘ってくれたらうれしいけど
    毎日メールとかくるとうっとうしくなるタイプです。

    ユーザーID:5284688484

  • すごい

    この先あるかどうかもわからないモテ期に備えて対策なんて
    とても草食系とは思えません。
    独り相撲系?

    まあ頑張ってください。
    今までの経験から学習してらっしゃると思うので
    とくにアドバイスはありません。
    個人的には仕事を頑張ってる人は好印象かな。
    新卒なのに異性のことで頭いっぱいのガッツキ系は
    あまり好きじゃないです。

    ユーザーID:4365394069

  • 傷つけた?

    × 傷つける
    ○ イラつかせる

    じゃないかと思うのですが。
    煮え切らない感じの人にイラつくことはあっても
    傷つくことはあまりないです。

    片思いの場合にどうして欲しいか、ですが、
    個人差ありますしね。

    ・無駄なお世辞はいらない
    ・自分の仕事に集中する
    ・性別が同じでも個人で人格は異なることを理解する
    など、恋愛関係なく人付き合いの基本は大丈夫ですか?

    ユーザーID:7830064537

  • 大丈夫だよ!

    なぜなら、ちゃんと原因が分かっているからです。まだ24だし、これからですよ。なぜって、しっかり考えているから全然、大丈夫です。高卒で32年間、女性と付き合った事がなかった人がいました。結局、その人は人生の中で、本気で人のことを好きになった事がない人でした。しかも、その人は基本的に受け身でした。彼女が欲しいが口癖だったようです。別れた時も、全く後悔してませんでした。受け身は悪いこととは思いませんが、その人は風俗やキャバクラに行きすぎて、してもらう事が当たり前でした。彼女が欲しいと思うことと、好きな人が欲しいは、似てるようで違うと思いました。たぶん、本気で好きになる人が出来たら、変わると思います。その時は当たって砕けろ精神で、頑張ってください。

    ユーザーID:2713867849

  • 頭デッカチ

    好き、で突っ走ることはないのですね。

    >嬉しいのにどう応えたら
    会いたいから、話したいから時間を作る、忙しいけど一言会話がしたかった…みたいなのが、好きの結果だと思います。

    >他の男性をアピールされた
    煮え切らない態度なのか、誘わないのか文章ではよく分かりません。少なくとも女性からみたら「私に気がないの?」という態度なのでしょうね。

    それは、相手を好きではないからだと思います。

    趣味でもそうですけど、好きだったら何も考えずに突き進みますよね。まだ24歳ですし…好きならガンガン攻める年頃です。我を忘れるくらい。

    今のところあなたは「モテて嬉しいけど、別に相手のことは好きじゃない」のです。

    彼女としては興味ないけど、友だちなら…でお断りしていけば良いと思います。

    ユーザーID:5377538637

  • 傷付いていないから


    私の娘も、女子校→看護学校と進学し「絶対に彼氏なんて巡り合えない」と大騒ぎしていました。

    別に、看護師免許をとってから、色んな人とと出会えばいいじゃん、と話してきましたが、

    「男性は、ドクター・薬剤師・検査技師しかいないし。患者さんとの出会いなんてありえない」などとほざいていました。

    が、友だちの彼氏の友だちを紹介してもらい、お付き合いしているようですよ。

    何処にどんな出会いがあるか分かりません。就職して10年間出会いがないなんて、そんなことはないです。
    それと「生きているだけで人を傷つける」
    とお悩みみたいですが、大丈夫、傷付いていないですよ。

    私もトピ主さんのような、受け身の方と出会い、少しだけお付き合いして、振られましたが、わずかな間だけ
    「私、一体何をしたんだろう・・・」と落ち込みましたが、その後、夫と出会いました。

    傷付いていないです。

    そんなに神経質にならなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5178659076

  • 現実を直視して受け入れてからじゃないと対策は取れない

    >女性の方から声を掛けられたり連絡先を聞かれたりすることが何回かありました。

    何回か連絡先を訊かれただけで、自分はモテると勘違いするのはやめましょう。

    >それなのにある日突然恋愛の土俵に引きずり出され、男性として品定めされて、斬り捨てられる。
    >歳を取って見た目も衰えるまで10年くらい?このサイクルを受けるのが目に見えてて悲しいです。

    十年先まで恋愛対象として見られるのが憂鬱とは?
    図々しいなぁ。この先も口説かれると想定して心配しているの?(苦笑)


    >相手に興味を持てなかったのではなく、嬉しいのにどう応えたらよいか分からなくて何も出来なかったことばかり

    要するにあなたは、草食系ではなくて、恋愛したいけど出来ない人(進め方が分からなくて愛想尽かされてしまう人)なのです。


    >自分に好意を寄せてくれた相手の気持ちに応じる努力はしたいです。

    自分に好意を寄せる女性に応えて”あげたい”ではなく、
    自分も興味を持った女性をうまくリード出来るように”なりたい”のでしょう?

    >片思いしている男性がいたらその男性にどう動いて欲しいでしょうか?

    女性側の一方的な片思いではなくて、あなたもその女性に興味があって嬉しかったのでしょう?
    その状況で、「どうやって男性側からリードされたら、女性は嬉しいですか?」と質問すべきところですよね。

    >読んで感じた印象や・・・自由に書き込みして頂ければ参考になります。

    読んで感じたあなたの印象は、

    ”独りよがりで素直じゃない”
    ”一見謙虚に見えつつも自己評価が高く、実は厚かましい”
    ”ちっぽけなプライドが邪魔をして上から目線で女性を見ている”
    ”臆病で大袈裟”

    今のままでは、一歩も前進出来ないよ?本当にそれでいいのですか?

    ユーザーID:9057860138

  • 思い出話

    とある男性から「あの時はごめん!素直になれなくて、ずっと自分を責めてた」
    という連絡をもらったことがあったなあ。
    誰だか不明なので聞けばずっと昔に同じクラスだった、という男性でした。
    わたしがその男性に猛アプローチしていた、との主張で、
    当時その男性は「経験の少なさからうまく対応できずキミを傷つけてしまった」
    と言っており
    「遅くなったけど今からでももしよければ」とのこと。
    今からでもよければもなにもわたしとっくの昔に既婚ですし。。

    そもそも最大の問題として正直存在自身まったく思い出せず、
    当時のクラスメイトに聞いたら
    「誰それ?でも〇〇子(わたし)彼氏いたしアプローチはありえない 笑 てか誰??」
    という感じで謎体験でした。

    なのでまあ、主さんが気にしてる傷つけてしまった女性というのや、
    恋愛の土俵でジャッジされたというのはノーカウントでも
    誰も困らない可能性もありますよ?
    あまりご自分を責めないでほしいです、
    というのだけお伝えしたいです。

    あと、女性から誘われたらその気持ちに応えたくなるのはわからなくもないけど
    努力して応えるというのはあまりにも失礼。
    きちんとお断りするのも誠意だと思います。
    また、女性が嬉しくなるような対応をがんばったとして、
    もし間違って赤ちゃんでもできてしまったら大変なことになります。
    主さんはまだ新卒の身なのだから。。
    お仕事優先で生活されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2660495578

  • 俺に触るとケガorヤケドするぜ!ってことかしらん

    昭和の時代のちょい悪ヒーローはそんなセリフを口にしていたような。

    自分的にはモテてない訳じゃないけど、深い付き合いをした事がない。
    けどモテてない訳ではない。
    はいはい。モテない人のよく言いそうなセリフですね。

    トピ主さん、あなたが問題があって女性が傷ついたのではなく
    現実は女側から猛プッシュして落とす程の男でもないと見限られてフェイドアウトしてくだけだと思います。

    女は男性とは違った強さ賢さを持ってますからね。

    ユーザーID:4535330440

  • 結婚相談所で結婚すれば

    トピ文を読んだ第一印象がタイトルです。

    恋愛というものには不得手なトピ主さんでも、
    結婚相談所ならうまくいきそうな気がします。

    結婚相手を探す女性は向こうも条件優先ですから、恋愛と違って、
    トピ主さんにロマンティックなことや気のきいたことは
    あまり期待しないと思われます。
    理想の結婚相手を設定し、実験(面接)を繰り返し、目的を追求しましょう。

    「お互いの理想の家庭を築き、運営していく」という目的に
    一緒に取り組んでくれるような女性もいると思いますし、
    結婚すれば恋愛で悩むことももうないと思います。

    「恋愛デビュー」することを考えるのでなく、
    「恋愛は回避して生きる」という方法のご提案でした。

    ユーザーID:7532034804

  • 受け身は全然悪いことではありません。

    ただ、リスクがあります。

    周囲を見ていると、まず、積極性の高い人は、色んな案件を食い散らかした後、30前頃に若く美しくあまり恋愛経験のない子と結婚します。
    同じ頃に学生時代から付き合っていたカップルも結婚します。

    そういうのを横目で見、30前位の結婚相手が以内女性はあせるようです。

    主さんはこういう人のターゲットになるんじゃないでしょうか。
    市場の1番手、2番手はもういなくて、3番手以下が対象になってくる。

    それが受け身のリスクだと思います。
    学生時代は、反応が薄いと女性は離れていくかもしれないけど、あせっている女性は離れていく可能性は低い。主さんに利用価値があれば、くらいついてくる。

    受け身を変えるのは難しいでしょうから、来た女性のなかから良質な方を選択し、人生の質を下げないようにするのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9371914462

レス求!トピ一覧