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親戚の老後の面倒みるのを断りたい

raw
2019年2月8日 16:09

30代主婦です。
夫の叔父から老後の面倒をみてほしいと連絡があり、どう断ればよいのか困っています。

叔父:70代・息子(30代)娘(30代)がいるが、娘は10代の頃に家出、息子は叔母(3年前に亡くなっている)の治療方針で揉めたらしく叔母が亡くなった後独立し子供達とは疎遠。現在、子供達に連絡がとれず何処に住んでいるかも知らない状態。

甥である主人に老後の事で相談があると連絡があり、自分が死んだら葬儀や事務的手続きをお願いしたいとのこと。

話を聞いてみると死後の事ばかりで病気・介護などになった時の事は考えてない様子...
子供達と連絡がとれないから、万一の事があった時の為にと主人に連絡したと言うのです。

主人には姉(叔父からみて姪)が二人おり、一人は嫁いでいるので独身の姉に相談したところ『協力できる事はしてあげた方が良いと思う』との事。

私達夫婦の考えは年に1度会うか会わないかの親戚だし、老後の事は子供達がやってほしい。
子供達が無理なら叔父の弟に頼んでほしいと思っています。

叔父の弟(叔父の家から車で2時間程の距離)より私達夫婦(叔父の家から車で1時間程の距離)が近くにいるから頼んでいるのかもしれませんが、正直断りたいです。

来月、叔父・私達夫婦・主人の姉1・主人の姉2+ご主人で話合いの場を設けるのですが、叔父や姉達に上手く断る方法を教えてください。

ユーザーID:0366950955  


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タイトル 投稿者 更新時間
拒否するのは薄情
秋子
2019年2月8日 16:22

もちろん伯父としては実子供に頼むのが筋だとは解っていると思います。

それでも敢えて頼みにくると言うのはよっぽどのことだと思います。

多少なりとも出来る範囲のことはしますという考えも必要ではないですか?

ユーザーID:2870870005
叔父さんの頼んでいる事をしっかり聞く
モーリン
2019年2月8日 16:24

 叔父さんは、子供たちと疎遠だから、老後の面倒をお願いしたいとは言っていませんよね。老後の面倒を甥に負わせるつもりはないのだと思います。
ヘルパーなど使って自分で何とかし、最後は施設に入るつもりと私は理解しました。
しかし、死後は自分では何もできません。どんな形でも構わないから、葬儀をして私の人生を終わりにしてほしいとお願いしているのだと思います。
葬儀を取り仕切るのは確かに大変ですが、私なら、それだけは引き受けると思います。
無縁人にしないためにも、誰かに死後の事を頼むしかない、〇〇家の苗字を継いでいる甥にしか頼めない、そういう話のように思います。

様々な予想外の事が起こるかもしれません。その時は断ることはできます(子供じゃないので)
自分の事として考えた時、あなたならどうでしょうか。

ユーザーID:5796666823
その話し合いに意味が無い
らくら
2019年2月8日 16:36

>来月、叔父・私達夫婦・主人の姉1・主人の姉2+ご主人で話合いの場を設ける
先ずこの話し合いが意味が無いと思います
実子の連絡先が分からないから、と言うのでしょうけれど、
法的な問題になった後になって実子が権利や責任を追求してきた場合、対応できますか?
結論として面倒を見ることになったとしても、実子の確認が無いままでやるのは問題の先送りにしかならないですよ
その話し合いで出る結論は「まずは実子に連絡しよう」になるだけじゃないでしょうか?

本当に誰も実子と連絡が取れない場合、弁護士や探偵を雇うことも必要なのではないでしょうか?

ユーザーID:3456097930
関与しない
冷たい女
2019年2月8日 16:49

薄情かもしれませんが私も断りたいです
実子がいないならともかく二人もいる
死後、葬儀を仕切ったはいいが後で実子が出てきて
文句を言われるかもしれない
遺産のことはどうなります?
相続人の実子2人がいなければどうにもできません
事務的とはどのことを指すのか
実子を差し置いてできることなんてありますかね
甥よりまだ実の兄弟の方が手続きはしやすいでしょうね
相続人が行方不明の場合どうなるのは知りませんが
簡単に引き受けられることではないです

ユーザーID:2894900108
子供に頼んでと言う
mii
2019年2月8日 17:13

法定相続人である子供が2人居ますから
子供に頼むのが筋です。

叔父の遺産は死後に子供達が相続するのですから
いくら世話してもトピ主達には何も残してもらえません。

相続までお子さん達は放棄したわけでは無いのですよね。

相続権のある実子達に頼んでくださいと言いましょう。

叔父さんは遺産をトピ主の夫に全部残すのですか?
違うと思いますよ。
面倒なことだけ押しつけられているのです。

ユーザーID:3041286679
おじさんが頼みたいのは
さほみ
2019年2月8日 17:33

「老後の面倒みる」ではなく「死後の面倒(手続き)をお願いしたい」では?

ご主人の側のことだからとぴ主さんは口出ししないで黙っているほうがいい。
ご主人と義姉さんたちで決めたらいいと思います。

関係者の中で一番縁遠い人がしゃしゃりでないよう。

とぴ主さんがノータッチを貫くなら、話し合いの場に出ないでおくのもいいと思います。
発言するとその発言にも責任が出てくるので「私は知りません」で押し通すといいと思います。

ユーザーID:9340354507
実子がいる
匿名
2019年2月8日 18:01

法的手続きをする段階で実子の有無を確認するでしょう。
実子は相続まで放棄するのでしょうか?
もし、トピ主さん夫婦がいろいろと取り仕切っても、実子が口出ししてきたらどうなりますか?

その話し合いの場に実子がいないなら、何の意味もありません。
実子がいない(実子の意向が不明)話し合いには意味がない、せめて実子を含めた話し合いをしたい・・で通してみては如何でしょうか?
そもそも実子が拒否している件を甥に頼むのは無責任だと思います。

ユーザーID:7118019599
本音かもよ?
そうですね
2019年2月8日 18:17

>話を聞いてみると死後の事ばかりで病気・介護などになった時の事は考えてない様子

本当にご希望はこれだけなのかもしれませんね。
真偽を知るための話し合いということでしょうか?


何がどうだろうと一切検討したくない、断る一択の場合は、
そもそもその話し合いなるものに欠席するのが一番でしょうね。
最初から関わらない、ということです。

それでもちろん親族関係にデメリットは生じるでしょうが、
何事も優先順位をつけなければならないので、断る一択なら
これがベストだと思います。

現実にこういう事態が起きてしまった以上、何かを選び何かを
捨てねばならない運命に陥ったということです。

ユーザーID:5821164875
実子を差し置いて甥姪が口出しをしてはいけない
ポテト
2019年2月8日 18:38

例えば叔父が入院時には戸籍上の実子がいる以上親戚では手続き(署名捺印)ができないでしょう。

二人の実子がいない話し合いは意味がありません。
トピ主さん達にできることは、叔父が実子の住所の確認ができるように手助けする事だけ。

扶養や介護の責任は実子(相続人)、甥姪が口出しできる問題ではありません。全員で引き受けられないとことを言いましょう。

ユーザーID:6335884732
断る
ココン
2019年2月8日 18:57

確かに、実子がいるんですし、散々あなた方が手間暇書けて看て、伯父さんを送り出した後に、実子があなた方に感謝どころか、有り金を寄こせみたいになりかねません。

大体親子でありながら、絶縁状態で双方とも連絡も居所もわからないなんてそれ自体が問題です。

はっきり、断ってください。そして、他の方も言ってるように、調査会社でも使って実子の居場所を探すように伯父さんに言うべきです。お金がかかっても、伯父さんの蒔いた種ですよ。

ユーザーID:5156674305
実子を探すことが先決だと思います。
道知辺
2019年2月8日 19:14

実子がいなければ

甥姪や兄弟が相続権を持つので

責任も伴いますが、

人として面倒をみなければいけないと思います。

でも2人も実子がいるのでしょう?

この二人を探すのが先決です。

叔父さんが高齢になった時は

叔父さんの弟も高齢ですので

トピ主さんは叔父さんの弟にしてほしいと思っていますが

高齢者には無理でしょう。

兄か弟かどっちが先にお迎えがくるかわかりません。

叔父さんを説得して、実子を探す方向に話をもっていきましょう。

トピ主さん達ができることは

病院にお見舞いに行ったり、洗濯物があればしてあげたり

ちょっとした買い物を頼まれたらするぐらいだと思います。

よくネットでは家族と縁を切るということを書かれる方がいますが

縁ってなかなか切れないのですよね。

ユーザーID:5975191935
実子を捜す携帯からの書き込み
イランイラン
2019年2月8日 19:17

トピ主さんは叔父からみて甥っ子の妻なんですね。
黙ってた方がいいと思うよ。
その前に叔父の死後の始末について、夫と意見が一致してるんですか。
まず夫と話し合って夫婦の見解をまとめておきましょう。
その上で話し合いの場では夫に発言してもらいあなたは控える。
それが一番穏便です。

でも私は、先に叔父の子供たちの居所を突き止める方が先だと思うけどねえ。
そう簡単には見つからなくても一応捜してみては?
叔父の入院、介護施設入所などの事態には必ず保証人やら緊急連絡先やら聞かれますよ。
実子と連絡取れないからって他の身内が署名できるものでしょうか。
病院や施設によっては難色を示すのでは。

そういった実務的な困難さを例に上げ
「引き受けたいのはやまやまだが、結局実子を捜す事態になるんだから今から連絡とれるようにしておきませんか」と提案し
「どうしても連絡取れなければその時にまた考えましょうよ」と
のらくら先延ばしにする。
本気で探せば息子の方は居場所がわかるんじゃないですか。
実子がいれば甥夫婦がしゃしゃり出る必要はないので「私どもはお役御免ですねー」と撤収。
その流れになると思うんですが。

「えー嫌なんだけどぉ」という本音は決して出さないように。
あなたが個人的に嫌われるだけですよ。

ユーザーID:8675402911
絶対断ったほうがいい
riri
2019年2月8日 19:55

亡くなった時点で葬儀費用どっから出すんですか
叔父さんの貯金から勝手には出せませんよ
それ、その人のお子さん達の相続財産ですから
第一順位の相続人でもない主はそんな面倒な依頼受けても
デメリットしかないと思う
あえて、慈善を行う意図で受諾するならお好きにですが
拒否したって全く薄情ではありません
本来は、そういうの子にしてもらえる人間関係構築って叔父さん
本人の責任だし
残念な家族関係なのであれば、相応のお金支払って法律関係の
仕事してる人(弁護士、司法書士、行政書士)に委任すりゃいいだけ
なぜ、わざわざ血縁というだけで普段交流のない若者に負担かける
のか・・情が薄いのはむしろ、平気でそんな頼み事出来る方でしょうね

ユーザーID:1260867812
トピ主は会議には不参加携帯からの書き込み
かな
2019年2月8日 20:27

トピ主が介入すれば、トピ主が悪者になる


トピ主は赤の他人であることを肝に銘ずる必要あり

子供に見捨てられるには理由がある。

そこを外しての、これからは無い

ユーザーID:2839184020
お葬式って簡単じゃないよ
海賊の妻
2019年2月8日 21:21

もしも介護の問題は別としてお葬式だけ出すというお願いであっても、そう簡単ではないと思います。
私は最近身内で急なお葬式を経験したばかりです。
ご本人が亡くなったとたんに、預貯金は凍結されて現金は下せなくなります。
私の身内は葬祭会館の積み立てをお婆さんが自分の為に2本所持していました。
突然死したのは娘婿で何の準備も無かったためにお婆さんから葬祭会館の積み立て1本分を借りました。
積み立てが有れば安いかと思いきや最初に払ったお金は120万円と言う高額な金額で、後から30万円の追加請求が来ました。その他お寺に払うお金がかかり、遺族は憔悴しきっていたところにダブルパンチでした。
お婆さんに150万円を借り何とか乗り切りましたが、「返してね」と言われ続けています。
どうやらお金がないみたいです。
自分の家の事ならなんとでも頑張りますが、親戚の為なら私はお断りします。
子供がいるのなら相続権も無いですし、そんなの無理に決まっています。
私なら「叔父さんには子供がいるので問題が複雑になるのでどう考えても無理だと思います。お引き受けして後で問題が起きたら困るのは私たちです」と言います。
お葬式はお金だけではなくすごく大変で相当疲れます。
私は手伝いに一週間通った結果悪夢を見るようになりました。よく考えると疲れと激しい悲嘆を目の当たりにして大きなストレスになったのだと思います。
私の落ち込みは母が心配するほどでした。立ち直るのに10日かかりましたが今でも疲れています。

ユーザーID:9023223840
出来ることは少ないと思います
かぬれ
2019年2月8日 22:13

いくら叔父が、甥や姪であるあなたのご主人やその姉達に死後の手続をして欲しいと思っていても、叔父に実子がいる以上は、出来ることはとても限られてくると思いますよ。

例えば、入院時の保証人になったり、葬儀等は出来ると思いますが、それ以降の役所や銀行の手続、財産の処分などは、相続人でなければ出来ませんし、甥や姪では手続以前に、手続に必要な叔父の戸籍や住民票さえ取得することが出来ませんし、何をするにも相続人の戸籍や印鑑などが必ず必要になってきます。

そういったことをご主人に伝えた上で、死後のことよりも、娘や息子の居場所を突き止めたり、専門家の相談することの手助けをしてあげる方がいいのではないかと、ご主人にアドバイスしてはいかがですか。

また、叔父に頼まれたからと引き受けたとしても、後々になって叔父の実子たちと揉めてしまうことも考えられますし、その方がずっと面倒なことになると思いますよ。

コンタクトを取る取らないは別にしても、まずは実子の現住所を突き止める、その手助けをする。

叔父が元気でしっかりしているうちに、それはしておいた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1264929447
そもそも可能なんですか?
ぽぽ
2019年2月9日 0:18

先日、義父が亡くなりました。

長男の夫とはじめて通夜お葬式と執り行いました。
でも死亡通知書をとったり、保険の受け取りの為の書類をとったり。

ほとんど、実子でなければすぐにはできないものです。

疎遠になっているから、とぴ主さんのご主人=甥っ子に頼みたいというのは、
弁護士や色々なものを挟んで正式に可能なのでしょうか????

仮にですが、通夜・葬式をするにあたり、どういうランクでどのようなお葬式をしたいのか、疎遠の実子たちへの連絡はどうするのか(実子に連絡して葬式にはくるのに、取り仕切りが甥っ子なんて、おかしいですよね)。

死亡保険の受け取りや、もろもろの事務手続きの費用はどこから支払うのか、それに対する対価はどうなのか。

色々と終活をされている中の不用意な言葉なのか上記を考えた上での
真剣なお願いかで、対応は変わると思います。

すごく変な話ですが、実子でなく甥っ子のご主人に通夜葬式を頼みたい。遺産も遺留分以外は、全て甥っ子のご主人にあげる。

・・・なら、とぴ主さんの意見かわるんではないですか。

うちには叔母で子供がいないので姪の私に先々の葬式手続きをお願いされることはありますけれど。

ユーザーID:4120553301
うちは無理です携帯からの書き込み
めい
2019年2月9日 7:57

これしかありません。
「うちは、無理です。」

>協力できる事はしてあげた方が良いと思う
独身だから、自分と重ねてるのでは?お姉さんがしてあげた方が良いとお考えなら、お姉さんにやって貰えばいいのです。身内なのだし。

男で長男だから〜とお姉さんがいうなら、実子がいるのを知っていて出しゃばれない、でいいと思います。葬儀等の手続きにしても、叔父さんの銀行口座やお金を扱いますよね。そもそも実子じゃないので、あれこれするのも大変です。叔父さんの子供とトラブルになるのは目に見えています。

やらない人ほど「やってあげた方がいい」と軽く言うのです。

>葬儀や事務手続き
生前契約で死後手配してくれるような業者をあらかじめトピ主さんたちで調べて、提案するのも一つの方法だと思います。

ユーザーID:2154356151
話し合いは延期
かつ
2019年2月9日 9:17

叔父さんが、戸籍の附表や住民票などを
取り寄せて、お子さんの現住所を確認する
とか、勤務先の名前がわかれば問い合わせる
とか、とにかくお子さんの連絡先を調べる
努力をする事が先ではないですか?
諸費用の請求にもかかわりますし。
成人後見人を立てるとか。

今の段階で、相続権も無い人達で話し合いとは
お世話の対価の提示とか、生前に限り諸経費
支払いのための代理執行の打ち合わせとか?
それだって、後々面倒な事にならないように
まずはお子さんに連絡をとったほうが良いです。

ユーザーID:7038677811
法的に
トムヤンクン
2019年2月9日 9:25

そんなに縁が遠ければ、
介護が必要になっても入院や老人ホームの保証人、
あるいは死亡時の埋葬許可申請など、
法的な資格が認められないのではないでしょうか。

子供たちの住所が分からないと言いますが、
親ならば子供の戸籍謄本の附票が取れるはず、
そこには住民票の異動がすべて記載されますので
住まいが分かります。

ユーザーID:2256968172
 
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