現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

実両親との同居

コーン
2019年2月8日 16:21

私は40代会社員、夫、中学生1人で賃貸で暮らしています。

私の両親は健在で車で5分程の所に住んおり、その家は私が独身時代にローンを組んで購入した中古物件です。
現在ローンは両親が家賃として支払っています。

今回、金利の低いローンに借り換えを検討中で、それに加えて実家のリフォームも考えていますが(実家は既に築30年以上)、
これを機に実家で両親と同居するか悩んでいます。

夫は、せっかくコーンが買った家だし、賃貸にお金を使うなら、同居して浮いた家賃分をローンの返済に充てた方がいいと肯定的です。
しかし私は両親(特に父ですが、毒親ではありません)との生活がかなりストレスで自宅購入から1年あまりで実家をでている経緯があります。

広い家ならまだプライベートも確保できるかもしれませんが、敷地40坪ほどの建売住宅です。
夫はローンが組めない為予算も限られており、二世帯住宅にするのも難しいのが現状です。

貯蓄も年金も殆どない両親に出ていけとも言えず、しかしながら自分が購入した家にいつまで経っても住めない苛立ちが正直あります。
もしリフォームして同居する場合、家の間取り等で工夫する点、また同じような経験がある方がいらっしゃいましたらアドバイスを頂きたいと思います。

ユーザーID:6560222236  


お気に入り登録数:18
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:9本

タイトル 投稿者 更新時間
びっくり
y
2019年2月8日 17:36

アドバイスでも何でもないんですけど、あまりにも驚いたのでレスします。

どうしてご自分が購入した家をご両親に譲ったのでしょうか?
独身時代に購入とあるので、中学生のお子さんがいらっしゃるということはもう10年以上前の話ですよね?
その時なら、ご両親だってまだ今よりは10年以上分若かったんだし、堂々と出て行って貰えば良かったのに。それよりなにより、トピ主さんが家を購入する以前はご両親は一体どこに住んでいて、どういう経緯でその家に移って来られたんでしょうか。

私は例え実親でも同居は絶対出来ません。
たまに介護の為に1か月余り帰省して面倒を見ていますが、もうどれほどの苦痛か。何をするにもやり方が全く違うので、親が何かするのを目にするだけでイライラします。だからと言って、全く何もせずに全部こちらにおんぶに抱っこのつもりでいられると、負担が半端なくて、これまたかなりのストレスです。
衛生観念も違いますし、食事時にテレビをつける・・・等の些細なことでも毎日の習慣なので非常にイライラさせられます。
モノを片付けられない、捨てられないというのもストレスです。

トピ主さんも既に両親との同居がかなりのストレスと分かっているのに、敢えて同居を・・・と考えられることに驚きました。
2世帯ではない家での同居、大丈夫ですか?
食事やお風呂も一緒ですよね?ついでに言えば、間取りどうのこうの以前に誰が主となって家事をするのですか?共同?ご両親のやり方が性に合っているのなら大丈夫でしょうけど、私のように親のやり方が気に入らなければ常にイライラした生活になりますよ。

幸い、ご両親は家賃を払えるそうなので、近居で出て行って貰ったらいかがですか?

ユーザーID:7360170568
同居は離婚への1本道携帯からの書き込み
かな
2019年2月8日 20:14

甲斐性のない旦那様だとは思うが、同居すればプライドをきづつけられ不満はたまる。

父親が健在の内はやめときなさい

ユーザーID:1036363000
トピ主です
コーン(トピ主)
2019年2月8日 21:05

y様、貴重なご意見ありがとうございす。

元々、両親は会社を経営しておりましたが、50代の頃連帯保証人になっていた借金を背負うことになり、両親の会社も経営不信に陥りそこで土地家屋全ての財産を失いました。それからは散々な時期を過ごしました。

父は70代、母ももうすぐ70になりますが、生活のために未だに働いています。
恐らく働けなくなれば、家賃すら払えなくなることは明白です。
現在のローンは、周辺の家賃相場よりもずっと安いです。

私が両親の近くに戻ってきたのはつい5年程前です。
色々な事情があっての引っ越しでしたが、親に家を譲ったという感覚は今まで全く思っていませんでした。

しかし、同世代の人達が新築の一軒家を購入していく姿を見ていると、あれ?私はどうなっているんだ?と
疑問に思うようになりました。

ユーザーID:6560222236
このままで。
ニャンコ
2019年2月8日 21:59

こんにちは。

私も同居反対です。
もし、一緒に住むなら、お父様が寿命を全うされたあと、どうぞ。

貴女の家ですが、仕方がありません。

ご主人様も深く考えていないようですが、同居はキツイですよ。それこそ、家に帰っても、休まらないのではないかと。

心の安定は家族の安定、子供の健全な成長に繋がります。

程よい距離が重要かと思いますよ。

ユーザーID:1559650150
同居も一つの選択肢
焼き栗
2019年2月9日 12:07

経緯が分かった上で(というか、経緯不明でも)書かせてもらいますと、
「同居も選択肢の一つ」だと思います。
経緯を拝見するまでもなく、トピ主名義の物件に親が住む・・を
読めば、だいたい想像つく話ですからね。

また、だからといって自分達が住むにあたって、いくら不仲?の父とはいえ、
両親揃って出て行けとも言えない。当たり前の感覚だと思います。

お父様が他界されてから、、といっても、あと何年掛かるかなんて
誰も分かりません。70代(前半かな?)だったら、まだまだ生きられます。
待てますか?そっちの方が非効率的だし、非現実的プランだろうと思います。

確かに間取りの問題はあると思いますけど、広ければ良いのか?
という問題もあるし、人間関係なんて広さの大小でもないと思いますけどね。

夫の立場からしたら、妻側親との同居って実は逆のパターンよりも
心理的負担は少ない・・という意見もあります。
(夫側同居だと、妻と姑の関係を見るのが辛い・・とかで。
逆の場合「婿殿」という感じで逆に居心地が良いとか・・)
だから同居容認スタンスなんだろうと思います。

それはともかく、リフォームは基本的には今は物件ローンも抱えて
おられるだろうから、最低限の、例えば設備新規入替だとか、
土地に余裕あるなら、増築して一部屋でも作るとか、物置を置いて
家財の一部(処分するほどでもないもの)の保管にするとか、
「内部をいかに広げるか」にお金を使った方がいいでしょうね。

二世帯住宅・・これはやめた方が良いです。親が他界したら意味ないし、
売るにも売りにくいですし。40坪の土地だと建ぺい率50%だと想定
(建坪20坪)しても4LDKとか5LDKは可能です(延床面積32坪前後)。
細切れの部屋にはなりますが、工夫次第でプライベート空間を
作ることは可能ですよ。そういうプランに長けた事務所に相談でしょうね。

ユーザーID:7696982985
今のままで
レモン
2019年2月11日 15:38

同居は気を遣いますよ。ご主人もお子さんも。

同居してしまえば、ご兄弟の足は遠のきます。
義兄(弟)がいるのに泊まりがけもできないです。
トピ主さんに任せっきりとなります。介護その他、同居の姉がいればご兄弟は大船に乗った気分で時々のご挨拶程度。

また、ご主人の親御さんは息子の所に来にくいでしょう。
ご主人はお金のことを言ってらっしゃいますが、負の部分が見えてないのでしょう。

帰宅したら義父母がリビングにいるなんて。
生活時間帯も問題になってきます。
お子さんにご両親が寝静まったら静かにするようにですか?
テレビの音も音量を落としてと?会話もひそひそと?
年をとると階段は無理、1階のご両親用の部屋がガレージに面するようだと帰宅の車の音がやかましいと。
孫の塾の帰りのドアの音で目を覚ますという年配者の愚痴も聞いたことがあります(玄関横に年寄り部屋ありの方)

20年後くらいにはこう言っては難ですが、施設入居なりXディも来るでしょう。
その時売却してトピ主さんたちが住みやすい家を建ててはいかがですか。

ご両親が健在のうちはその距離で離れておいた方がいいですよ。
体も頭も元気なら口も元気、要求も元気。弱まらなければ感謝の気持ちが薄いです。

家族が平穏な精神状態の住まいで過ごせるようにと思えばこのままで。
あるいは家賃分より安い公営住宅に転居してもらうとか。

ユーザーID:0798568624
レスします
tokuko60
2019年2月12日 18:36

私の家は40坪弱の部分共有二世帯です
親世帯80代は1階で生活出来るようにしてあり
玄関と風呂が共有でキッチンは2つあります
2階は風呂以外は有るので神経的には楽です
洋間も6帖と9帖クローゼット付きで納戸は3帖
私たちは老後の住まいで10年住み還暦過ぎています

私の住んでいる所は二世帯多い所で
苗字の違う表札の家も少なくないです
主さんの所は親世帯が高齢で収入の事と体調の変化
御子さんの教育費の事も有ると思うので
御主人と良く考えて決める方がいいと思います

ユーザーID:9692888847
戻ってはいけない
あらら
2019年2月13日 9:20

家に戻ってはいけません。
離婚になる可能性が出てきます。

なぜか。結局、大人4人のなかで、ローンを組む能力のあるのはトピ主さんだけというご家庭なのです。それを男二人は認められず、不満がたまり、お互いを責める。

トピ主さんの苛立ちは、ご主人とともにローンを組んで家を買えないことであって、実家を譲ったことではないはず。お父さんは、トピ主夫は甲斐性無しって、思うでしょうね。おれは経営をして一家を為したぞ、と。

それにご実家はご両親が家賃を払っているわけだから、トピ主さんは賃貸に出しているだけ。追い出せない以上、戻ってはいけません。
いずれ、所有権は手にできます。ご両親亡き後に、そこに新しい家を建てればよい。

今まで通り、賃貸か、買えるならご主人と二人で買うべきです。

ユーザーID:7267769232
トピ主2です
コーン(トピ主)
2019年2月14日 13:47

トピにお付き合いいただき有難うございます。皆様からのアドバイスは、どれもうなずけるものばかりです。

年齢を重ねるとローンが組みにくくなるので、今回はリフォームだけはして、
同居はしない方向でいこうと思います。

小町での相談中、両親は家賃を払っているとは言え、わざわざ賃貸に暮らしている娘をどう思っているのか、
両親はそこが終の棲家にできると思っているのだろうか、とふと考えました。

父の事業失敗以来、末っ子の私ばかりが両親に振り回され、親や兄弟を恨んだ時期もありました。
今もそうかもしれません。
自分の事だけを心配して生きてみたい、それが私の本音です。
愚痴になってしまいましたが、同居に何のメリットも無いという事がよくわかりました。

ありがとうございました。

ユーザーID:6560222236
 
現在位置は
です