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義母が孫フィーバー。孫に対しての言動が気になります 携帯からの書き込み

すみれ
2019年2月8日 18:11

女の子が産まれ、義実家に何日か滞在したときのこと。とても可愛がってくれて嬉しいのですが、独占欲が強いあまり娘が起きたらすぐに飛んできて抱っこ、泣いたら飛んでくる、夜も寝ぐずりしたら寝かしつけをする、など。
流石に寝かしつけはしたいので、「代わります」と言っても「いいです」と言われる始末…

私が抱っこしていてもすぐに娘を取られ、日中、オムツを替える時と昼寝以外は、ほとんどが義母が世話を見ています。

とても有難いのですが、、子供の世話は母親がするもんだと思い込んでいたので娘をとられたと思ってしまい…気にしすぎでしょうか?

お世話をしてくれるのは良いのですが、言動が気になって仕方がありません。

☆親戚が集まっている前で娘を抱っこしながら「うちの家系は、みんな気難しくて神経質だからこの子も神経質になる」
たしかに娘は主張が激しくてよく泣くけども神経質だと感じたことがなく、滞在している毎日何回も「この子、神経質だよねえ?誰に似たのかな?」
☆娘が何回もギャン泣きしていると「やーい。〇〇ちゃん、神経質〜!」
☆義母が娘にミルクをあげる時に「おい、吸え」
☆名前を呼ばずに「おい」と呼びかけたり
☆下を向いていたら「下を向くな」
☆唸っていたら「唸るな」
☆指をしゃぶっていたら「指をしゃぶるな」
☆「〇〇ちゃんは、可愛くておもちゃだなあ」
☆鼻くそが奥の方についていて、そのまま写真を撮った時に「鼻くそ〇〇ちゃん〜。写真に鼻くそ写って台無しだねえ」とからかったり…

とにかくテンションが高く好き放題。離乳食もまだ始めてすらもいないのにりんごのすり汁を勝手に食べさせられました。楽しみにしていたのにがっかりです。

義母からは「私は昔から何でもハッキリ言う性格で、治らないから気にしないで」と言われましたが、私は気にする性格なので気になります。今後どのようにうまく付き合えば良いでしょうか?

ユーザーID:5031113065  


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タイトル 投稿者 更新時間
おおむね許容できる範囲だけど・・
NAVI
2019年2月8日 19:03

義実家にいる間は義母に任せてしまえば良いのです。
なんなら、おむつ交換も「お義母さんやってみませんか?」と
お願いしてみては?
私は一緒にいてもストレスが溜まるので、夫と小一時間外出してました。
ただ・・

>離乳食もまだ始めてすらもいないのにりんごのすり汁を勝手に
これはいただけない。
アレルギーがあれば命に関わります。
食べ物を勝手に与えないようにご主人から厳重注意してもらったほうが
良いですよ。

ユーザーID:7240315250
あなたも強くなるしかない
nari
2019年2月8日 19:05

私も義母さんに見習ってハッキリ言う事にしたから気にしないで。
腹に黒々積もらせても嫌でしょ?
私も嫌なことは嫌だというので恨まないでくださいね!

いってやりなさい!
若いと難しいかもしれませんが、いつかぶつかる壁です。

いい嫁キャンペーンは期間限定のお得セールなんです。
いつまでも大人しく顔色うかがって、我が娘に悪影響があっては困ります。

ユーザーID:1247317300
なかなか強烈ですね(笑)
あきこ
2019年2月8日 19:15

どんなに祖父母がねこっかわいがりしても、最終的にはお母さんです。
祖父母と同居で、お母さんなんか嫌い(口うるさいから)なんて言っていた娘
今6年生ですが、祖母のことなんかまるで信用してないですよ。
大きくなればわかります、祖母が自分のことを可愛いのではなく
自分の思うようにしたいだけだと言うことが。
なので、同居でもない義母さんがどんなにねこっかわいがりしても
母親として何か問題が出るなんてことありません、まず自信を持って。
そして同居じゃないんだから、たった数日のことだったら命に関わること以外は
まぁ、やらせてあげましょう(笑)

こどもを乱暴に扱う
育児用品を正しく使わない
勝手に食べさせる
自分が見ると言ったのに子供から目を離す

このくらいでしょうか。
りんごは、昔は二ヶ月くらいからせっせと果汁をあげたようなので
そのつもりだったのでしょうね。
でも、今はアレルギーのこともありますから食べるものは慎重にですよ。
がっかりしている場合じゃないですよ?そこはきちんと母親である
あなたが言わないと・・・誰がお子さんを守ってあげるのですか?
その辺をご主人ともきちんと話し合いましょう。
そしてご主人からも、見つけたら注意をしてもらうように言いましょう。

わたしも、義父母にとっては初孫だったので、二ヶ月から毎日生のりんごを
ギュってしぼってね・・・となんども聞かされました(なんでやらないの?と言う意味)。
生後半年までは母乳だけでいいと言う保健師さんの指導なんでと一蹴してました。
果汁もお白湯もあげないことがずいぶん不満だったようですよ。
それでも、テコとして譲らず・・・口うるさくて頑固な嫁上等でしたよ。
トピ主さんも強くなってください。

ユーザーID:4400838736
旦那さんは何と言っていますか?
2019年2月8日 19:17

お疲れ様です。

結論を言うと、滞在している数日間のことなら、
割り切って気にしないのが一番と思いますよ。
危険なことをしていてはいけませんが。

そして、下品なこと乱暴なことを言う祖母は、
孫に嫌われると思います。
孫に嫌われたら、多少は変わるかも?
性格が直らないなんてことはありません。
本人が直そうとしていないだけです。

気になるのは、ご主人が何と言っているか、です。
離乳食を勝手に与えたことなどは、
エスカレートすると危険な場合もあるので、
ご主人から注意してもらった方が良いです。

ご主人が母親の性格に問題を感じていないとか
容認している場合は、
まずトピ主さんの気持ちを理解して貰いましょう。
話し合いが必要です。

ユーザーID:6277474976
ちょっと
りん
2019年2月8日 19:50

ちょっと口が悪いのかな〜って程度だと思います。
でも、それがあなたの選んだご主人の家族なんですよ。
トピ主さん、そんなとこの人と結婚しちゃってかわいそうですが、ちょっとは我慢、受け流すしかないのでは?

ユーザーID:9907531281
お婆ちゃん、がさつ〜
どんちゃん
2019年2月8日 19:56

と常に思ってたまに口に出すといい。
食器洗ながら、風呂入りながら、トイレ入りながら。

「おばあちゃんはがさつ〜」

と唱えておきましょう。

良い嫁キャンペーンは終了でいいと思います。

ユーザーID:5098877203
トピ主が頼りない携帯からの書き込み
かな
2019年2月8日 20:06

母親の自覚を持ちなさい。

泣き言をいっている場合ではないのかも。

トが母親になるま義理実家に行ってはなりません

姑の問題ではない

ユーザーID:6902174041
うまく距離をとって携帯からの書き込み
ミケ
2019年2月8日 20:45

ある一定の年齢になったら、離してください。
そして、神経質のワードが出たら、多少性格、癇癪が強いとか、があると思ってください。
トピ主さまが主導権を握ってお嬢さんは育ててください。

ユーザーID:3272813205
預けてはダメです携帯からの書き込み
ヴィタ
2019年2月8日 21:59

言動云々もかなりひどいですが、一番最悪なのはりんごのすり汁の件です。
離乳食も始まってないのにあげてはダメです。
昔は良かったみたいですけど、今はアレルギーの関係で順をきちんとおってからです。
初めてのご飯を自分があげたかったとかそういう気持ち以前に危機意識を持ってください。
初孫フィーバーも結構ですけど、現代の育児を勉強してもらわないと。
たぶん、まだまだこれからも似たようなことやらかしますよ。
卵系なんて勝手に与えられてアレルギー出たらどうしますか?
アレルギーについても義母さんきちんとした知識ありますか?
甘えだとかわけわからないかというかもしれませんよ。
そして、アレルギーが心配というトピ主さんに神経質ねとか言うかも。

きちんと旦那さんにリンゴの件でとても預けられないと言いましょう。
行っても絶対にトピ主さんが渡さない。目をはなさい。
旦那さんにアレルギーのことを言ってもピンとこないなら、お医者さんとかに言ってもらう。
それでも、義母の肩を持つようなら救いようがありません。

ユーザーID:8545075338
オモチャにされている
みかこ
2019年2月9日 0:38

オモチャにされていますね。
お世話してもらっていると感謝するどころか、こういう言動は後々悪影響を及ぼしますよ。
ダンナさんは何も言わないのですか?

なるべく訪問する回数を減らした方が良いと思います。
トピ主さんも母親なのですから、義母さんに押し切られない強さが必要だと思います。

ユーザーID:7557180874
このままでは、お子さんが自分は神経質と思い込むようになる
神経質じゃなく無神経
2019年2月9日 16:38

3歳ぐらいになれば、自分が言われていた言葉を覚えますよ。
小学生ぐらいになって、
何となくいい意味で使われたのではないことに気づき
本当に自分はそうなのだと思い込んでしまいます。
それがなくても、かなり品が無い義母さんですね。「おい」だの「吸え」だの。
娘さんを母親から奪ったりしないにしても、
普通に会わせたくない人ですね。
子供の教育によくないです。
娘さんがそんな言葉遣いしだしたら嫌じゃないですか?

無理かもしれませんが、今後二度と会わせないほうが
母子両方にとっていいと思います。

ユーザーID:9881381147
徐々に距離を
23歳
2019年2月9日 18:23

取った方が良さそうですね。
訪問回数を減らすとか、来訪される前に出かけて避けるとか。

私の父方の祖母は無神経なタイプで、私が生まれる前に性別も分からない内から男児用のベビー服を母に送るような人です。
そんな祖母の期待も虚しくうちは3姉妹です。母は「あらあら女の子が3人も」と言われたことを未だに根に持っています。

トピ主さんも娘さんがお養母様から悪影響を受けるのではと心配だと思います。
変な言葉とか覚えられても嫌ですよね?

それに大きくなれば娘さん自身も分かる筈です。
私も成長し、祖母が息子である父にお金を無心するのを見て見限りました。

ただし、お養母様の悪口を吹きこみながら子育てされるのはNG。
私の母がそうですが、あまり良くないと思います。
どうしても我慢出来ない時は旦那様と相談するのもいいかと。

娘さん、健やかに成長されるといいですね。

ユーザーID:3722233880
トピ主です!携帯からの書き込み
すみれ(トピ主)
2019年2月9日 21:09

補足です。

夫は最初の2日間だけいて出張で先に帰ってしまいました。その後、私と娘が共にインフルエンザになってしまい10日ほど滞在しました。
夫がいる時は言動がひどくなかったのですが、夫が帰った後、私と娘2人だけになってから好き放題言ってました。

私が高熱を出して寝込んでいる時に勝手にりんごのすり汁をあげられました。

滞在している間、夫にラインで義母のことで相談すると仕事が休みなしで働いていたので、
「はっきり言い返していいから頑張って強くなってほしい」との返事が。
普段から沸点が低くあまりはっきり言い返したことがなかったのですが、流石に滞在してる毎日、義母に色々言われるので腹が立ち、言い返しました!!
しかしイライラが止まらず…赤ちゃんの接し方に驚いているばかりです。

ユーザーID:5031113065
距離を置いて付き合う
匿名
2019年2月9日 22:12

娘さん絡みで書かれていますが、出産前からハッキリ物申すお義母様を苦手に感じていらっしゃったのではありませんか
だとすると、トピ主さんの家庭や家族のことに口を出されることに不快感を覚えてしまうかもしれませんね
子供が生まれたからといって義実家と距離を詰めないことです
何を言われても一人で娘さんを連れて義実家訪問、義実家に滞在なんて無理なさらないことです
出産前と訪問頻度を変えることなく、きっちりと距離を置いて付き合うことです
こちらへの訪問頻度も変えないことです

義実家へ行かれた時は、またかーと思っても預けるくらいのつもりで行ったらいい
オムツでもミルクでもやってもらったら良い、祖父母を利用してやるくらいに考えを切り替えてみて
その代わり食事と外出は駄目です
アレルギーや事故などがあったら困りますから、トピ主さんご夫婦が主導すべきことですよ
お子さんのために毅然と怒れる親になることです
娘が可愛い親、孫が可愛い祖父母、同じ想いなんです
娘さんに対しては嫁ではなく母親なんです、トピ主さんが一番主導権を握っているんです
強くなって、言い返して、少しずつお義母様を理解して扱いに慣れてください
頑張って

ユーザーID:6324372637
はっきりと携帯からの書き込み
ちゃやん
2019年2月9日 22:33

私の方が誰よりも神経質なので娘に勝手な事をしないでもらえますか?って言ってみてはどうでしょうか

アレルギーがあった場合、命の危険がありますよ
子供の命を守れるのはあなたしかないと思うので神経質な人を装ってやってみてはどうでしょうか?

ユーザーID:7951309245
トピ主です!携帯からの書き込み
すみれ(トピ主)
2019年2月9日 22:51

補足質問があります。

まだ娘が産まれる前に私の実家への里帰りが決まっていて、義母から「まだ誰からも孫の面倒を見に来てほしいと言われていない。私だって孫の面倒を見に行きたい」と言われ…

今回の投稿した件が起こる前だったので、
「ぜひ家に来て娘の面倒を見に来てください」と快く言っていたのですが、今回の件のせいで
段々義母に来てもらうのが嫌になってきました…なんとかうまく断る方法はないでしょうか??

夫が長期出張中なので、私は今、実家で4ヶ月お世話になっています。

最悪、どうしても断り切れない場合
夫が帰ってきてから義母に来てもらおうと思うのですが…

ユーザーID:5031113065
悪影響でしかない。携帯からの書き込み
月子
2019年2月10日 1:35

フィーバーっていうか、孫が可愛いんじゃなくて自分だけが楽しんでるだけ。

わたしははっきり言う人だから〜ってかわいく言ったってわたしは人を傷つけても平気な人間です。って宣言してるだけ。反省のない開き直りほどたちの悪いもんはない。

このまま大きくなったら、本当に悪影響。

わたしは絶対ダメです。無理です。と言い続けました。それでも、子どもがお友達の話をしたら○○って名前って事はあの国の人?あんな国の子と仲良くしてるの?と差別発言。子どもはこうやって差別を覚えてしまうんだな。と超悲しくなりました。
速攻で、いやいや、訂正してください。って言っても聞いてない。子どもがその子のパパ、日本でお医者さんやってるんだよ。言ったら態度がコロリ。(そういう人です)

また、義母が実娘の子にりんごをすりおろしてあげてるの〜。ほらあの子身体大きいし、娘も有り難い。っていつも喜んでるわ〜(私が速攻でやめさせたのでイヤミ)と言うので、
へー。身体大きくても内蔵の成長が同じとは限らない。アレルギーの原因になるから、適した時期にってお医者さんに言われましたよ。大丈夫なんですか?(義母が同じように勝手にあげて検診で相談したら医者に言われたのでそのまま伝えた) 変に影響しないといいですね〜。って言ったらやめました。

今も1回でも咳をすればほらやっぱり喘息!
ちょっと肌荒れすればアレルギー。病気に対しての偏見もひどく、子どもの前でネガティヴ発言ばかり言う。等々本当に悪影響。
赤ちゃんの時は抱っこひもでおんぶ。寝てもいじって起こすのでおんぶのまま。で、カバーして封印。(それでも覗き込まれてうっとうしかったけど)
私の親は孫に実にあっさりなので余計に嫌でした。
嫌われて結構。って思って気の強い嫁と化してます。頑張って娘さんを守ってください〜!

ユーザーID:4823767719
旦那さんから断ってもらうか、自分ではっきり言う
2019年2月10日 12:40

滞在中の言動で、義母さんに不信感持ったのなら、
ご自分ではっきり断っても良いのではないですか。
「うまく断る」とか考えていたらぐいぐい来られるし。

または旦那さんから断ってもらう。
その方がトピ主さんの心理的負担は少ないでしょうし、
角は立ちにくいかも。

ただ、母子ともにインフルエンザで
義実家に10日間お世話になったのですよね?
それはトピ主さんもつらくてストレス溜まったでしょうけど、
義母さんも大変だったでしょう。
遠慮ない言動になったのは、
「私も大変」「面倒見てあげているから」と言う気持ちが
あったからかもしれません。
今後の付き合いは減らすにしても、
あちらも大変だったことは心にとめておいた方が良いと思います。

ユーザーID:6277474976
 
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